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    産後、義理の両親の訪問を断りたい…

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    😣
    たまご
    子供
    出産後、義理の両親の訪問は当たり前ですか? 初めての出産で、赤ちゃんが生まれてくることはすごく楽しみなのですが義理の両親のことを考えると憂鬱になってしまいます。 里帰り出産で産後も一カ月は実家で過ごす予定です。その間の義理の両親の訪問は遠慮してもらいたいのですが無理なお願いでしょうか。 訪問してもらいたくない理由は、義理の両親が私の両親の生活水準などを馬鹿にするからです。 義理の両親とは別居ですが、私たち夫婦のことや両親のことを干渉して色々言います。 義理の両親も孫が生まれることを楽しみにしているのはわかるのですが、里帰り中だけは来ないでほしいと思ってしまいます。 義理の両親が両親に会ったり実家に来ることで、また両親のことを見下した言い方をされるのかと思うと憂鬱になってしまいます。 私の要求が非常識なようでしたら「訪問は遠慮してほしい」ということを話さずにいようと思います。 でもうまく理由を話して、実家から帰って落ち着いてから会ってもらえるようにできるのであれば、先ずは夫に相談したいと思うのですが 夫は義理の両親ともうまくやってほしいと思っているのでなかなか言い出せません。 ここでみなさんから何か助言して頂けたら…と思っています。 分かり辛い文章でしたら申し訳ありませんがよろしくお願いします。

    トピ内ID:3699581901

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    当たり前ではありません。

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    で、舅・姑は訪問する、と言ってきかないのですか? 産後の娘と赤ん坊を迎える嫁(娘)の里は大変なのです。 それを推し量り、夫の親、つまり舅・姑は息子が妻子に逢うために 妻の実家へ行く時、よろしくお願いします、と言う丁重な言付けと しかるべき金額をつつんで託します。 少なくとも私どもの付き合う人達の間では それ相当の額を包み お礼として先方の両親へ息子より渡させます。  自分たちは何もしませんからね。 ある友人の場合は 先方の家へ夫婦そろって挨拶に行きましたが 玄関から一歩も上がらず、丁重な挨拶と金封を渡して帰ってきました。 行けば、一番気を使う相手なのですから、先方はもてなさなければ なりません、それが分かるからこちらが配慮するのです。 少なくとも私の付き合う範囲内の人達は同じ考え方をします。 ですから貴女の夫の親は 私からみると非常識な人達です。 貴女のご両親への態度も品性を疑います。 いずれ、夜泣き・授乳で眠れない妻を見て夫も理解するのでは ありませんか。 産後ひと月は体を労わって下さいね、更年期の頃に 影響が出ますよ。

    トピ内ID:9320905074

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    1ヶ月は無理

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    みー
    あっちにとっても孫なので訪問を断るとどんな理由であれ 角が立ちます。 相手が見たいと言っているのに1ヶ月も見せないのはちょっと問題ですね。 家に来てほしくないなら病院に入院中に来てもらうのはどうでしょうか。

    トピ内ID:6399566618

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    そうですねぇ・・・

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    実家に里帰り中に訪問して貰いたくない理由は、 義両親がトピ主さんのご両親の生活水準などを馬鹿にすること。 で、トピ主さんのご両親は義両親に見下されている事を、どう思っているのでしょうか。 イヤがってますか? それともスルーですか? どっちにしても、一人で悩んでないでご主人に相談してみたらどうかな? 産まれて実家帰ったら、 赤ちゃんが夜、中々寝てくれないから昼間は一緒に寝てるから応対が出来ない…とか・・・

    トピ内ID:9430310515

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    私の地元だったら…

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    たろ
    産後21日目の床上げの日に、里帰り中の実家に義両親がお祝い着を持って訪問し、産前産後お世話になったお礼を実家にするのが習わしらしいので、訪問を断ったらぎくしゃくするでしょうね。妹は3人の母ですが、3人とも男の子だったので二人目からお祝い着はありませんでしたが、お礼の訪問は3度ともありました。 私は、里帰りしていませんので、義両親は病院に見舞に来て、退院後義母が料理を作りに日帰りで一度来てくれました(電車で2時間半) ちなみに実家は車で7~8時間です。二人目も里帰りせず、義母に自宅に来てもらい上の子と夫のお世話をお願いしましたので、実家とは接触はありません。 ご訪問は決定事項なんでしょうか? ご実家への訪問が嫌なら、病院に顔見に来ていただいて、落ち着いてからお招きしたら?すぐに「お宮参り」なりますし…なんにせよ、ご主人にご相談を。

    トピ内ID:3491356966

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    普通、行かないよね?

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    ななこ
    昔、昔、、は里帰り出産中に義両親が来る、なんて習慣無いんじゃないでしょうか? そう御主人に言ってみては? それより、お子さんと家に帰ってから来てもらっても迷惑だと思いますが、、。 顔を見に来るのは「入院中」が一番いいと思いますし、病院ではすぐ帰ってもらうよう、、(新生児室を見るくらいなら何時間でも、、)にしてもらえばどうでしょうか?

    トピ内ID:8187547108

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    トピ主です『1』

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    😣
    たまご
    姑様 義両親が来るのか、まだはっきり分からないのです。わからないのにトピを立ててしまって申し訳ありません。 義母はいつも言う事が変わり、普段から前日に話していた予定が当日、義母の思いつきで変わったりすることがあるので 今の時点で里帰り中のことを聞いてもその時の義母の気分で変わってしまうだろうと思い、そのことには私からも触れていないのです。 でも、断っても良いことであれば事前に夫からも訪問は遠慮してほしいことを話してもらえないだろうかと思い、ご相談させて頂きました。 義両親が姑様のような考えであればすごく有り難いのですが…。 とても参考になりました。ありがとうございました。 みー様 そうですよね。義両親も少しでも早く孫の顔を見たいと思うものですよね。 孫の誕生を楽しみにしている義両親にとって一ヶ月は長すぎますね…。 義両親は県外に住んでおり、共働きで普段忙しくしているので入院している間に来てもらえるのか分からず、 実家にいるときに訪問があったら。と考えてしまっていましたが、できるだけ病院の方へ来てもらえるように お願いしたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:3699581901

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    二時間位で。

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    バナナ
    とりあえず、二時間位で帰ってもらえばどうですか? 私も産後1ヶ月実家帰りましたが、義理親は孫みたさに、すぐ来ましたよ。 こっちの都合なんておかまいなしです(笑) 退院後、3日目で来て、実家は食事準備や、そうじとか大変でした。 訪問してまもなく、あなた寝てなくていいの? とか言われたけど、寝たいけど、こんな状況で寝てられるわけないだろ!? とか、思いながら。すごい疲れました。孫みてはしゃぎまくってるし。 でも、二時間で帰って行ったから、まあ良かった。って感じです。それ以降はこなかったし、私も折角実家にいるんだし、連絡は一切とりませんでした。 来るな!とも言えないから、旦那さんにあからじめ、一時間、二時間で帰ってもらうように伝えておくのはどうですか?? 産後の忙しく疲労困憊の時に、本当めんどくさいですけど、頑張って下さい! とにかく、短時間で帰って貰ってください。

    トピ内ID:4714252108

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    トピ主です『2』

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    😣
    たまご
    蒼様 両親は義両親に見下されていても気にしていないような感じでいてくれます。 それは本当に気にならないのか私に気を遣っているのか分からないのですが…。 なかなか夫に言い出せず、一人でモヤモヤしてしまっているのですが夫に相談することが 先決ですね。ありがとうございました。 たろ様 義実家の地域がどういった風習かわかりませんが、訪問することが一般的なところが多そうですよね。 他のトピでも義両親がお礼に訪問する。という内容を見たことがありますので。 詳しく教えて頂きありがとうございました。 訪問はまだ決定されていることではないのですが、孫が生まれてくることをとても楽しみにしているので 生まれたら早く会いたいと思って訪問はあるのだろうと思ってしまっています。 会いに来てもらうにしても、病院にいる間に来てもらえるようにお願いしたいと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:3699581901

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    さすがに

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    🎶
    きのした
    まったく訪問を許さないのは、角が立ちます。義両親と絶縁できるのならいいのでしょうが、今後の付き合いを考えると、逆に恨みをかって、あなたが悪者になります。孫の顔を見せてくれない鬼嫁だと親戚中に言われますよ。あなたのお子さんにとっても、お母さんとおじいちゃんとおばあちゃんの不仲はいい影響はないです。1時間ほどの短時間くらいでもだめかな?旦那さんに矢面になってもらいましょう。

    トピ内ID:6325457116

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    トピ主です『3』

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    😣
    たまご
    ななこ様 ななこ様の仰る通り、ずっと昔にさかのぼってみたら今のような風習はないのかもしれませんね。 そんな時が羨ましいです。 でもやはり義理の両親が赤ちゃんに会いに来ることを断ってはいけませんよね。 確かに自宅に帰ってから育児で忙しい時にきてもらっても大変そうですね…。 病院にいる間に来てもらう事が一番良いように思ってきました。ありがとうございました。 バナナ様 やはり義理の両親も生まれてすぐ孫に会いたいものですよね。 経験談を教えて頂きありがとうございます。 考えると憂鬱になってしまいますが、避けられるものではなさそうですね。 入院中に来てもらえるように頼んでみるつもりですが、2時間が限度であることを夫に分かってもらいます。 ありがとうございました。 きのした様 訪問を断るという事は後々の関係にまで響いてきてしまいそうですね。 子供の為にも義理の両親と揉めるようなことになってはいけませんし、考え直してみようと思います。 アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:3699581901

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    交換条件

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    通行人A
    「1ヶ月後に自宅へ帰った後は、いくら来ても良い」と言えれば 「その代わり最初の1ヶ月は我慢して」と言えるでしょう。 何も交換条件なしでは難しいですよ。 それに義理の両親は何とかなっても、旦那さんにも納得してもらう必要がありますよ。 旦那さんに「たまごの親ばかり赤ちゃんに会えてずるい」と思われないようにしないと 以後の夫婦関係が悪化しかねません。 本心はともかく、旦那さんの親のことを気遣っているという態度を見せることが重要です。 トピ主さん実家に対する言動だけが気がかりなら、 思い切って義理の両親の家で産むという選択もありますよ。

    トピ内ID:1808943774

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    小町の常識は当たり前じゃない

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    😀
    はんにゃー
    義理の両親とはいえ、産まれたばかりの孫を見に行くのが非常識だと言われるのは、リアル世界では非常識です。 自分に置き換えてみて下さい。 あなたも自分のお子さんに子供ができたとき、来ないでと言われて 腹正しく思いませんか? 悲しくなりませんか? でもこれではアドバイスになりません、義理両親の訪問が面倒なのは私も一緒です。 とりあえず、入院中に病院に来てもらうのが一番ラクですよ。 入院中だから部屋を掃除する必要もなーい、お茶だしやら食事の心配をする必要もなーい。着飾る必要もなーい。 ないないづくしです。 出産後は疲れてますけど、家に帰ってからの夜泣き、家事に追われながらの生活感におわれた疲れとは全然ちがいます。 経験上、病院に見に来てもらうのが一番いいですよ。

    トピ内ID:8592041355

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    気持ち分かります

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    🐤
    あおい
    私も妊婦です。義母も産まれたら病院ではなく里帰り先の実家に見に行きたいそうです。憂鬱ですよね。赤ちゃんも見たいけど実家も見たいんだろうなと思ってしまいます。いろいろ嫁の事を知りたがり屋な人なんで・・・産んだ後の事を考えると頭が痛くなります。 結婚してから義母の発言には悩まされたし嫌な思いもしてるし、実家の事も根掘り葉掘りうるさく聞いてくるので、義母の探りの会話も嫌です。 病院に来てくれた方が楽ですよね。

    トピ内ID:8363623965

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    トピ主です『4』

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    😣
    たまご
    通行人A様 その通りですよね。義理の両親は夫にとって大切な両親で、その両親は孫に会えず、私の両親は会える。 と言うのは夫も嫌な気分になりますね。 やはり私の要求ばかり聞いてもらおうとすることは良くないですね。 出産後、出来れば入院している間に来て頂けるようにお願いしたいと思います。 ありがとうございました。 はんにゃー様 そうですね。自分が義理の両親の立場だったら、孫の顔も見に行けないなんて…と悲しくもなりますし 腹立たしく感じるかもしれません。 自分のことしか考えておらず、わがままなトピを立ててしまいました。 訪問を完全に断るのではなく、入院中に来てもらえるようにできたら、と思います。 アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:3699581901

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    今後の展開

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    blank
    トリコロール
    1.産後、病院への訪問を断りたい 2.里帰り中の訪問を断りたい 3.子供が小さいうちは育児中の訪問を断りたい(実家の両親はオーケー) 4.年末の帰省はインフルエンザが怖いので断りたい(但し遊びにはいける) 5.子供がなつかないので帰省するのを断りたい 6.なんだかんだといって断りたい ステージに応じて色々ありそうですね。

    トピ内ID:3728767796

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    こんなトピみたら

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    私も姑
    むかつきます。 貴方がいつか反対の立場になったら 判ります。 貴方ひとりのお子ではないのですよ。義理親だって 見たいのは当たり前です。昨日産院で 陣痛来ているらしい人がいました。横で聞いていたら 婿殿と 婿の母親と3人で来ていました。仲がよくって ほほえましかったです。壁をつくらないで どうしてもっと甘えて義親を うまく利用したらいいのに。

    トピ内ID:7304254121

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    トピ主です『5』

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    😣
    たまご
    あおい様 レスありがとうございました。 孫に会いたい気持ちはわかるのですが、義理の両親にとって嫁の実家がどんなところか興味あるものなんですね。 あおい様も産後、大変かもしれませんが…お互いに無事に出産できるといいですね。 トリコロール様 子供にとっても義理の両親は大切な存在だと思っているので、義理の両親に子供を会わせたくないとは思いません。 ただ、義理の両親が実家のことを見下すことが私には苦痛なだけなので。 レスありがとうございました。 私も姑様 このトピで不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:3699581901

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    あなたは幸せ

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    blank
    ぽん
    トピ主さんは幸せですよ。 だって産後自分の実家に帰れるわけですから。 義理両親が来たとしても何日も滞在するわけじゃないでしょ? 待望の孫を気持ちよく見せてあげてください。 私は実親が闘病中の為、実家には帰れず、自宅に戻りました。 自宅には義理家族・親戚がひっきり無しに来ましたよ。 休みたいのになーと思ったけど、言えませんでした。

    トピ内ID:1964033826

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    イヤなものはイヤ

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    いて座の女
    断っていいと思います 産後って とてもデリケートな時期です 体力的にも精神的にも大変な時期です 産院に来て顔を見てもらうくらいは いいでしょうが実家までは来てほしくないですよね!

    トピ内ID:1387632397

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    過干渉な義理両親が悪い

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    blank
    WM
    人の生活水準を馬鹿にしたり、夫婦のことに過干渉な 義理両親でしたら、できるだけお付き合いを避けたくなる気持ち よく分かりますよ。 とりあえず、義理両親には入院中のみ訪問してもらって、 ご実家に滞在中は体調が悪いなどと言って遠慮してもらいましょう。 あと、義理両親が里帰り先にお金を包んだとしても 受け取らない方がいいのでは? そんな義理両親なら、あとで恩着せがましく言われそうですね。 産後はホルモンバランスが崩れたりで、精神的に不安定になりがち ですので、義理両親の訪問は丁重にお断りし、 できるだけ面倒は避けましょう。 しかし、夫の妻やその家庭を尊重しない義理両親って、 いずれ自分が先に老いぼれて人の助けを借りることになる かもしれないことを忘れているのでしょうか? 生活水準を馬鹿にしたりするのって、一番愚かなことだと思います。 トピ主さまも、我慢ばかりせずに、嫌なことは嫌とはっきり言った方が いいと思いますよ! 夫が味方になってくれると良いですね!

    トピ内ID:7240772166

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    私も姑 様へ

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    風邪
    私も姑様のお嫁様が非常が気の毒です。 よくいらっしゃる「自称サバサバ」様なのでしょうね。 このような人は、甘えたら甘えたで、色々言うのでしょうね。 お嫁様から、疎遠にされないようにご注意くださいませ。(笑

    トピ内ID:1208980207

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    断っても良い

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    ぴよぴよ
    私も出産後、里帰りしました。義理両親は入院中来ましたが、里帰り中に生後二週間で会いに行きたいと実家に電話してきました。生後はほとんど寝れなくて、本当に大変で大変で。赤ちゃんにもよりますが、義理両親の相手までしていられない状態でした。義理両親は自分達の都合しか考えません。私は産後鬱になりかけていました。あなたは自分の赤ちゃんを守り、自分を守る必要があります。他の人の意見や世間体を気にする義務はありません。自分の考えを貫いて、堂々と対応して下さい。母親になるのです。夫、義理両親を説得出来ないようでは、これから大変ですよ。頑張って下さい。

    トピ内ID:2148334316

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    娘がお産で帰って来た時

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    🐧
    私も姑
    娘は3人の子持ちです。孫を見たい 触りたい 赤ちゃんの匂いも感じたいと思うのは どちらの親も同じです。 だから私は 3回とも婿の親御さんに 電話を入れました。どうぞ見に来てやって下さいよ。孫も会いたがってると思いますよと。 来て下さいました。ニコニコされて孫をだいておられる姿見たら 私まで嬉しくなりましたよ・ 沢山の愛情を貰って育っていくのですよ。 最後に男の子が生まれましたが 私から産院で会った時 おめでとうございます!とあちらの親御さんに言いましたよ。お宅の跡取りさんが産まれてほっとしましたと。。。 娘は 貰って頂いたとおもっていますよ。 だって性は婿の姓ですもの。 どうしてもう少し優しくなれないのかな お姑さん! 見に来てやって下さいと  そこから関係が穏やかにもなると思うけどなあ もう少し賢く回りなさいね。 私の乳も良く言いました。義理親から孫取り上げたら駄目だ 反対に 離乳食でも婆ちゃんちょっと食べさせて上げてと渡すように、 口では 世話掛かると言うかも知れませんが 喜んでいますから 孫を潤滑油にしなさいね そうしたら うまく自体が回り出します。 

    トピ内ID:7304254121

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    うちの場合・・・

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    あだむす
    義両親は県外と書いてありましたが、かなり遠いのでしょうか? 弟のお嫁さんが里帰りした時の話ですが、 退院した足でうちの実家に顔見せに寄り、それから里帰りして行きました。 義妹の両親が、嫁ぎ先より先に孫を迎える訳にいかないから、 行けない距離じゃないんだから、先に嫁ぎ先に入れてから里帰りしなさいと言われたそうです。 うちの親は、大変だし、そんな丁寧にして頂かなくても~と言ってましたが、孫にも会えたし、立てて貰えて嬉しそうでした。 また、親戚一同で産まれてくるのを楽しみにしていたので、みんな一目会えて大満足でした。 なので、義妹の産後の体調がなかなか戻らず、里帰りが長引いた時も、誰からも文句も出ず、自分の体を優先してゆっくり里帰りしてきなね。と、心から言えました。 産まれてすぐの子を長時間移動させるのは反対ですが、行ける距離でしたら、こんな方法もあります。 因みに、弟は実家とは別で暮らしています。 出産、頑張って下さいね。

    トピ内ID:5075221416

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    失礼な話し。断りましょう

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    blank
    にもにも
    元々義実家の図々しい所と、相手の気持ちを察せられない発言が多い所が嫌いでした。 陣痛が始まって丸2日かかり、寝ないまま出産に挑んだうえに母子同床(生んだ直後から同じベッドで寝るんです)の病院だったので眠いし授乳が一時間おきで休まる時がないのに、病院に来てもらうのでさえも嫌だったです でもダンナの、うちの親だって1日も早く会いたいんだ、の一言で我慢しました。 でももっと自分の状況を伝えれば良かったと今になって思います。 特殊な状況の時に自分の言いたいことを伝えられず、我慢した結果、その後の両親の我が儘発言(こっちにしたら)の度にイライラします。 そもそも、義両親が実家にあがるなんて失礼な話しだとは思いませんか。こちらからお誘いしたわけではないのにお邪魔したいなんて…。まだハッキリ言ったわけではないでしょうけど、その発想自体ついていけないです。しかも実家のことを悪く言う人達です。家の値踏みをしてくるでしょう。これ以上ネタになるようなことを提供してあげないでください。 これからは我慢しないといけないこともたくさん出てくるので、多少何か言われても毅然とした態度でいてくださいね。

    トピ内ID:3970593527

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    覚悟しちゃうと…

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    🐤
    わん
    現在7か月の女の子います。昨夜、義理の両親から電話があって、このとびに出会いました。 私も、実家に産後1週間ほどで来ました。 相性だと思います。仲が良いに越したことはないに決まってきますが、生活文化が違うので、合わないならこれはお仕事と思って割り切れたら楽になるかと。 断っても、いづれ、、、です。早く済ませた方が良いかと。 私は、初孫でもないから、良いでしょうと思っていましたが、半年経って、新生児というのは、特別、みたいです。少しわかるような気がします。 見下されるとお思いなら、やるべきことをしっかりなさって、失礼な態度があれば指摘するくらいのお気持ちをもって乗りきっていただきたいです。なんて、自分に言い聞かせているのですが。 お体大切に、パソコンの前に座らず元気な赤ちゃんを産むことだけを今考えてください。 会わせてやるかーぐらいのお気持ちで。。どうにかなるものですよ。

    トピ内ID:7703665680

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    断りました

    しおりをつける
    🐤
    ぷぅまぁりん
    実家、義実家とも同じ町内です。出産したときに義母に「お家にも見に行くわね~」と言われましたが… ・自営で昼夜問わず忙しい ・片付いてない ・犬がしつけされてない為、うるさい を理由に。実母も「体を休めるための里帰りなのに、来たら気を使って意味ないじゃない。日が晴れたら、何事もあちら優先になるんだし、最初ぐらい、いいじゃない」と言い… 旦那は渋ってましたが、なんとか説得しました。里帰りする前とした後はちゃんと挨拶に行きました。 今半年ですが、旦那が居なくても顔を見せに行くこともあります。 里帰り先には、呼ばれない限り普通は行かない、という意見も結構聞いたので、その上での実母の判断でした。 無事に出産がなされますように。

    トピ内ID:8649710271

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    自分勝手ですね

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    😠
    さくらんぼ
    私も昨年出産しました。男の子二人の母です。あなたみたいに自分の両親と義理の両親を区別しての考えなんて全くありませんでした。正直驚きです。どなたかもおっしゃってましたが、小町での常識を普通だと思うと痛い目に合いますよ。私の義理両親は、産院にも3回、実家にも5回ぐらいは来てくれましたよ。中には嫁の産んだ子どもは可愛くない、と思う人も居るのに可愛く大事に思ってくれてるんだと嬉しかったです。実家に泊まるわけでもあるまいし、見下された事を言われてもスルーすれば良いじゃないですか。将来、うちの子どものお嫁さんがあなたみたいな人だったらガッカリです。 ちなみに私は義母とは全く性格が合いません。

    トピ内ID:0286339251

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    それとこれは話が別

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    blank
    カボス・2号
    なぜ自分の実家を見下すような事を言われていることに対して、 夫に何も言わないのでしょうか? 義理の両親とうまくやってほしいって思ってるなら、 見下すような言動をやめて欲しいのだけどって私なら夫に言いますね。 そこらへん夫の親の悪口になるからどうしても夫に言えず、見下す発言も聞きたくないなら、 産後実家に帰らないで母親にしばらく自宅に来てもらうってのはいかが。

    トピ内ID:4510584574

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    実家を馬鹿にする義両親

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     そんな無礼な義両親なら、私も来てほしくないよ。それは子供が生まれるとかどうとか関係なく距離を置きたいです。ご主人が主さんに自分の両親と上手くやって欲しいと思っているのは、自分の両親が主さんのご両親に無礼な態度をしていると自覚したうえでそれを我慢して欲しいとの考えからでは?  生まれてくる子供は確かに両家の孫だし、実両親も義両親も同等に接して当たり前。しかしどちらかを見下したり馬鹿にする無礼者はこの限りに有らずです。  私は姑を大切に思い、子供を義実家に実家と同じように連れて遊びに行きますが、それはそんな無礼をせずいつも思いやりを持って接してくれるからです。

    トピ内ID:1487097500

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