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    なな
    ひと
    40代主婦です。 学生時代の友人たちと、年に2回ほど会っています(遠方の為)。 子持ち主婦や、独身の方や、シングルマザーの方など7人+お子様達7人くらいの集まりです。 既婚者で子供がいないのは私だけです。 当然話は子どもの話が多く、出産時や、子どもの初めての話など、同じ話を何度も聞かされます(年々、なぜか美談になっていってますが)。 私自身、子供は欲しかったのですが、他の人と比べる執着心は薄い様です。 30代になってすぐに子供は諦め、夫婦二人で楽しむ人生を考えてきたのですが、そう伝えても、毎年「子供はいたほういいよ~☆」と言われ続け、モヤモヤしたりもしていました。 先月の忘年会で、特に隠しているつもりは無かったのですが、私が年に1回ずつヨーロッパ方面とアメリカ(ディズニーワールド)に旅行していることを話してしまいました。 話の流れでは、タバコを吸う主婦の方が増税前にタバコを大量買いしたという話を聞いたので、免税店で買ってきてあげるよと話したことから質問攻めになり、他にも、英語が少し話せるようになったこと。今はスペイン語の勉強をしていること。今さらですが、夫の仕事もです。 ちょっと質問攻めに怖いと感じたりもしたのですが、すぐまた子どもの話に戻りました。 なんとなくですが、子持ち主婦のうちの2人が怒っているようにも感じました。 そして、今年、この二人からの年賀状が届きませんでした(喪中ではありません)。 大人しく今までのように、聞き役に徹しておけばよかったのでしょうか?

    トピ内ID:5744773673

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    気にしない

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    🐶
    いぬ
    年賀状をくれなかった二人は、トピ主さんと、住む世界が違いすぎると感じたのかもしれませんね。 まあ、よくあることですから、あまり気にしなくてもいいんじゃないのかな。 普通にしていて、それで付き合える人と付き合っていけばいいのでは。

    トピ内ID:1418148712

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    幼稚だね~

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    ツナマヨ
    完全なる妬みです(笑) 自分たちも子供自慢してたくせに、そっちのことは無いことになっています。 これからも集まりに参加し、子持ち主婦2人と上手くやっていきたいのなら聞き役に徹する方が無難かなぁ。 面倒だし。 でも、そんな会(すみません)出席してて楽しいですか? 私だったらグループの気の合う人とだけ個人的にお付き合いを続けます。 いくら学生時代の大切な友人といってもそんなことで年賀状をストップさせるお子ちゃまとは付き合っていられません。

    トピ内ID:8945724891

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    仕方ない

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    🙂
    まめ
    あなたは別に悪いことをしているわけではないし、 誰に隠す必要もないと思います。 自然に話の流れが旅行の話になったのだから、これからも会話は自然な流れにまかせるのが一番良いと思いますよ。 お互いが尊重しあえるのが一番ですが、まずはご自分のことも大事に、自慢にならない程度に話すのは良いと思います。

    トピ内ID:5560445153

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    もっと自分に正直に。。。

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    りみっと
    聞き役に徹するような集まりに参加して楽しいですか? トピ主さんの話に食いついてきた=興味があるって事じゃないでしょうか? 年賀状の件ですが、そこまで気にする事はないと思います。 そんな事でやっかむような友達関係は脆いですよ。 いくら長い付き合いであっても歳を重ねるごとに 付き合いする友達の範囲は狭まれてくるように思います。

    トピ内ID:1679295124

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    そうですね

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    ぴー
    そのお二人は「(ハンカチくわえて)むきぃぃぃ」みたいな気持ちになったんではないかと思います。 私は今子供1人の主婦なんですけど、仕事バリバリしてた時のやる気とか想いのやり場の無さや身軽さを失ってしまった自分に、格好良い人に会うと軽くイライラしちゃったりしょんぼりしたりもするので子持ち主婦二人の気持ちは何となくわかる気はしますが。 日々幸せではあっても人を妬む気持ちは多少あるわけですよ。恥ずかしいから人には言えませんけど。 酷い仕打ちとかをされたのでなければ合わないだけじゃないでしょうかね? 貴女は何にも悪くない。聞き役に徹する友人関係は健やかでは無い気がするので、付かず離れずか疎遠でOKかなぁ。

    トピ内ID:6185144602

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    気にしない

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    藤山
    子供のネタしか話すことがないんですよ、主婦は世界狭いから。 トピ主さんが自由に海外行ってるのが羨ましかったんでしょうね。おそらく僻まれたのでしょう。 彼女たちに特別気をつかうことありません。だって彼女らもトピ主さんと話す内容に気を遣っていませんからね。

    トピ内ID:5151150113

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    羨ましかったんですね

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    🐱
    もも
    きっとそうですよ。 年賀状くれなかった2人が「子どもはいたほうがいいよ~」って言ってたんじゃありません? 子どもがいたほうが絶対幸せ~なんて思ってたのに、子どもがいないトピ主さんがとっても楽しくて幸せそうな生活をしていたのを知って嫉妬したんですよ。 …こんな風に考えるのは意地が悪いかな?(笑) でも、トピ主さんはただ聞かれたことを話しただけで何も悪くないのだから、大人しく聞き役でいれば…なんて思い悩むことないですよ。 もしかしたらたまたま年賀状ださなかっただけかもしれないし、故意に出さなかったのかもしれないけれど、気にすることないです。 他のお友達は普通に連絡くれるんですよね? そんなことくらいで年賀状ださないお友達はほっといて、気を使わず普通にいろいろ話せるお友達と楽しく過ごしてくださいね!

    トピ内ID:7798623757

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    トピ主さんと同じ立場の者です

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    💋
    水瓶のオンナ
    >>なんとなくですが、子持ち主婦のうちの2人が怒っているようにも感じました トピ主さんのその推測は当たっていると思います。 怒っているし、許せない、嫉妬、その感情の持って行き場が無くて 余計にイライラしてしまったのかもしれません。 具体的に言語化して口に出せない苛立ちも混ざっている感じもします。 私はトピ主さんと同世代の既婚者女性で子供がいません。 子供がいる夫婦と会うことがあっても話題が子供に集中することも ありません。大人どうし積もる話もあるし、たまに子供も話に混ぜて 今どきの子供の新鮮な話を聞かせてもらうくらいです。 そういう淡々としたおつきあいが出来るのはほどよい距離感が あるからだと思います。お互いの学生時代なんて知りませんから・・・・ トピ主さんとその2人の子持ち主婦は「学生時代の友人」ですが それぞれの人生を歩んで長くなると接点が無くなって来ますよね。 経済的事情も違うものになるのは仕方ないです。 >毎年「子供はいたほういいよ~☆」と言われ続け これは「あんたも産んで苦労しな~☆」ということに感じます。

    トピ内ID:8556868861

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    ウワッ 面倒くさいーー

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    座敷犬
    独身者もいるのに 子供ネタ それも「同じ話を何度も聞かされます」って 美談に脚色されていくって イヤな集まりやわーーーーー で 海外旅行とかのうらやましい話をきいて不愉快そうだった二人から年賀状が来ない? よかった よかった パスしよう!! 次 会う連絡がナイか 会っても「子供いないなんてカワイソウね・・・」攻撃されますよ だって 子供がいる事だけが「貴女に勝っている」所でしょうから そのお二人さんにとって 子供が居る事は 自慢にゃならない ちゃんと 社会の一員として育てあげてこそ 立派なんですけどね 向こうから 距離おいてくれて ありがたい ありがたい 

    トピ内ID:5890909205

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    そんな集まりいやだなあ・・・

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    どんべえ
    私は40歳の子持ち主婦です。それでもそういう集まりはいやですね。 ママ友の集まりならともかく、学生時代の友人と子供の話だけで盛り上がりたくありません。 子供の近況じゃなくて、友人本人の近況だったり、最近思ってることなんかの話を聞きたいですから。 トピ主さんのように定期的に会う友人はいませんが、もし私がトピ主さんの立場だったら、もう参加しないと思います。 他の方も書いていらっしゃいますが、トピ主さんは聞き役に徹するのが楽しいですか?それで満足ならかまいませんが、楽しくないなら欠席してはどうですか? 今は、お互いに波長が合わなくなっているんだと思います。 それでも無理してお付き合いを続けますか? 必ずしも、学生時代と同じような関係が永遠に続くとは限らないと思いますよ。

    トピ内ID:4440534528

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    習い事や旅行のできる子持ち主婦もいます

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    ゆりん
    私の学生時代の友人で子供がいる人たちでも 普通に旅行したり、子供の手がある程度離れたら 習い事を再開したりしています。 他人の楽しそうな話を聞いて怒るような人や それを理由に年賀状を急に止めるような人は 年齢とともに価値観や生活感が合わなくなって しまったのね、と割り切ってしまって良いと 思いますよ。 お子さんのいる主婦でも、社会性のある人なら 毎年「子供はいいよ~」と言ったりしないし 子供以外の話題も豊富です。 子供の話しかしないような人だから、他人の 楽しそうな話にそういう反応しちゃうのでは? もっと良い友人とつきあった方が楽しいし 良い刺激を受けられるし、情報交換もできますよ。

    トピ内ID:1780279213

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    残念ですね。

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    ナッツ
    私も同世代で子供のいない主婦です。 トピ主さんのお気持ち、すこしわかります。 子供を持つことを諦めた私にとっては、子育ての話しを聞かされるのはしんどいです。経験していないからよく分からないし、羨ましい気持ちもある。 反面、友人たちにとって、私の話しは優雅でお気楽な主婦の話しと受け止められてしまう。私も年1回は海外旅行に行き、資格取得や語学の勉強をしています。 私は出産・子育てが経験できなかったという卑屈な気持ちがあります。でも、それを乗り越えるために様々なことに挑戦して、自分を成長させたいと思っています。 この気持ちは、子持ちの友人には分からないでしょう。 私が、自分の時間もなく子育てに追われる彼女たちの大変さが分からないように。 他人のことが分からなくて当然ですが、そのご友人のように、世の中色々な人がいるということを受け入れられないのは、残念ですね。 でも、こちらは変わらないという姿勢も大事ではないかと思います。 だって、トピ主さんは何も失礼なことをしていないわけですから。 同じレベルに下がることは無いですよ。

    トピ内ID:1330155219

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    友達?

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    🐶
    こがらし
    さっさと知り合いに格下げしちゃえ~(笑) 私も同じ立場で同じ位の頻度で集まる友達がいますけど、どんな話でも食いつきますよ。たまにしか会えないから何に興味を持ってるのかとか、旅行に行った話なんてそれでそれでって感じだし。 友達と会った日は、あっと言う間に一日が過ぎるし帰りは声がかすれた気がする程楽しいけど あなたはどうなの? 提供する話題を考え無きゃならないなんてあんまり盛り上がらないのかしら? 聞き役は良いと思いますけど、それって自然にそうなりませんか?興味が無いんじゃ無くって聞く事が楽しい。私はそうなんです。 なので誰かがまず口火を切ったらあとはその繋がりであれからそれへと話と話し手が変わっていく。同じ話はあまり聞いた事が無いですね。 気を使って聞き役に… ってそんなに気を遣わなくても良いんじゃ無いのかな。 他の人たちはあなたの話が聞きたいかもしれませんよ。

    トピ内ID:2232427130

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    わかるような

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    😨
    匿名
    うーん、やっぱり聞き役に徹していた方が無難だったかも。 私も子供がいない専業主婦ですけど、トピ主さんみたいな生活しています。 結婚してから、自動車免許を始めいくつか資格をとって、車を買ってもらって、毎年海外旅行。 記念日には、高級フレンチのお店でブランド品のプレゼント、外食は週3回、洋服は六本木ヒルズ。 既婚で子供がいる友達はもちろんのこと、独身で一人暮らしの友達とも生活感覚が違って来ているのを感じます。 こっちが普通と思っている生活も、相手にとってはそうでないかも知れない。 なので、なるべく自分の普段の生活は話さないようにしています。 そういうことで、友達に線を引かれたくないので。 やっぱり正直に話すと、線引きされちゃうんですね・・・ 同じくらいの世帯収入の友達だったら楽なんでしょうけど、なかなかいないからちょっと孤独感があります。

    トピ内ID:5181953336

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    価値観が合わないだけでは

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    もも
    子供なし兼業主婦です。 子供のいる主婦とは生活のリズムが違うので、そう頻繁に会うことはありませんが、話題は昔とあまり変わらないです。 「子供はいた方がいいよ」なんて言う人もいないです。(先に子供いらない話してるからかもしれないですが。) もちろん近況を話すには、あちらは子供の話、こちらは仕事や海外旅行や習い事の話もします。 ごく普通に近況報告という感じで、ぎすぎすしてないです。 トピ主さんのお友達は、独身時代にも海外旅行など行かなかった方達なのではないでしょうか? 私の友人は海外旅行がめずらしいわけではないので、話しても普通のこととして受け止めてくれます。 一人だけ、大学卒業後すぐ結婚&出産した友人は、違和感を感じることがありました。 結婚直後海外に住むことになっていた私は、海外生活で何をするか楽しみだったのですが、 「結婚したらすぐ子供だね」と言われ「なんで?やりたいことあるのに!」と言ったら、 「え、だって、もう・・・」と「30超えてるのに」と言いたげ。 実際子供欲しい人には正論かもしれませんが、そういうことを口にしたのは彼女だけでした。若い母親ならではの発言と思いました。

    トピ内ID:4646426489

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    かわいそうに。

    しおりをつける
    🐤
    40代主婦
    40代主婦です。 40代の集まりでまだ子供の話するんですかぁ?いやだなぁ。 高校時代の友人と集まって子供の話は報告程度かなぁ。 自分の趣味や仕事の話ばっかりで。 あ、あと最近は実親の愚痴! これが面白い。姑の愚痴だと暗くなりがちですが、実親話って結構笑えます。 子供のいる人は子供にお金がかかる事が分かっていて生んでいるのだから、海外旅行くらいしなくたって堂々としていればいいのにねぇ。 お友達のお子さんはまだ小さい人が多いのですか? 全員中学生以上になれば話題も変わると思いますけど、もうそんな集まりは当分遠慮したほうが良いでしょう。 個別に付き合えば良い事だと思います。

    トピ内ID:4075425985

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    妬み嫉み僻み

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    30代
    お友達は、あなたの生活に 妬み嫉み僻みを抱いたのでしょう。 私は子供にいない主婦が 子供のいる主婦と同じ生活をする必要は全くないと思います。 だから、あなたは海外旅行に行かれていいのですよ。 普通なら、お友達にそれを堂々と話してもいいのですよ。 でも、子供のいる主婦は自己中心的で 自分のことしか見えていない人が多いように思います。 だから、自分と違う生活の人は受け入れられないのでしょう。 子供のいる主婦が「子供がいた方がいいよ~。」と言うのなら 子供のいない主婦が「海外旅行に行った方がいいよ~。」と言ってもいいと思うのですが。 実際に言ったら、顰蹙ですよね? 子供のいる主婦には自分と違う生活の人は受け入れられないでしょう。 私も年末年始に友人と会って 子供の話ばっかりする友達には飽き飽きしました。 それしか話題がないのか?と思いました。 あまりにも狭い、閉鎖的な世界と世界観で 窒息しそうでしたよ。 そのお友達とこれからもお付き合いしたければ 黙って聞き役、でしょうね。 でも、お友達とはいい難い関係のような気がしました。

    トピ内ID:3119677098

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    嫉妬深い人間はどこにでもいます

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    kanon
    嫉妬深いのは主婦の専売特許でもなく、女性にも限りません。 男性の嫉妬も執念深いです。 他人の幸せを喜べない気の毒な性格の人はどこにでもいます。 私は専業主婦ですが、仕事を続けている元同僚女性と 再会した時「旅行と観劇が趣味、仕事は高評価、 非常に充実した人生」と聞きました。 暗い愚痴を聞くよりずっと気持ちが良いので 「そうなんだ~良かったね~」と素直に聞きました。 私も旅行や観劇が趣味なので、共通の話題として 最近チケットを取った舞台の話や行った場所の話をしたら 不機嫌になって趣味の話は打ち切られ、いきなり彼の話に。 彼の会社は一流、人脈も豊富、しかもマンション持ち。 だから結婚してもダサい賃貸暮らしをしなくても良い という話でした。 「賃貸の家賃なんてお金を捨てるようなものよ~」 と言うので、「そうだね」と肯定したら、私の家が 持ち家なのかどうかを聞いてきて、そうだと答えると また不機嫌。 ここで、さすがに私も彼女の性格に気づき、ひたすら 「アナタが優位!」と持ちあげると満足気でした。 はあ~疲れた。もう会いません・・・。

    トピ内ID:4107951655

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    理由は簡単

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    🙂
    50代
    仲間が盛り上がっているのに輪に入ろうとしないトピ主さんに魅力を感じなくなったからでしょ。 子どもなんて15年もしたら留守番出来ます。 人生は長い、子どもが成長した後いくらでも夫婦で旅行に行けますよ(苦笑)。 今の私達がそうですから。子育て中の主婦が嫉妬したり嫉む必要なんて全くないと思いますよ。だって子育ては楽しいものだから。嫉むとしたらパートナーが居ない人なんじゃ、と思いますね。 このトピの「嫉妬は嫌だね」とレスを読んでいると「自意識過剰だなぁ」と感じてしまいます。

    トピ内ID:6457685743

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    無理しないで、ネ

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    😉
    鏡餅
    もう無理しておつきあいをしなくてもいいのでは? わたしは20代後半の頃、既婚・子持ちの学生時代の先輩(女性)から、 「早く結婚して子ども産みなよ。子どもっていいもんだよ。 女は子どもを産んでこそ幸せなんだから。わたしは今が一番幸せ」 と、さんざん自慢話や説教を聞かされていました。 まあ、相手は「先輩」なので、内心ムカつきながらも、適当に相槌を打っていました。 ところが、いつものように先輩の結婚自慢・子ども自慢が始まったとき、 わたしの海外留学が決まったことを打ち明けると、先輩はいきなり機嫌が悪くなって しまいました。 当時のわたしはまだ若く、先輩の言葉を何でも鵜呑みにしていたため、 子どもを産んで幸せ一杯なはずの先輩が、後輩の海外留学ごときで嫉妬するとは 夢にも思っていませんでした。 結局、その後、その先輩からは音信普通。 縁は切れてしまったようですが、かえって良かった、と思っています。 トピ主さん、彼女たちのことはそっとしておいたほうがいいです。 無理に話を合わせる必要もないでしょう。 ご自身の人生を充実させてください。

    トピ内ID:7481711037

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    50代様

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    この場合
    この場合は明らかにトピ主さんに嫉妬していますよ。 子育て楽しんでいる人は一方的に子どもの話を子どものいない人に聞かせたりはしませんもの。 自分の幸せに自信がない人はむやみな自慢します。 話すことはいくらでもあるのはずなのに。 トピ主さん、大変でしたね、一方的に虚無的自慢を聞かされて嫉妬されて。 もう距離をおいたらどうですか?

    トピ内ID:2751090831

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    狭いなぁ

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    らんこ
    子供を産む人生、産まない人生それぞれが自分の意思で選んだんですから妬んでもしょうがないのにね。 全てを手に入れる事は出来ないんだから。 まあご友人は羨ましい気持ちや自慢されたと思ったのかなと推測します。 私も最近OL時代の既婚・子供なしの友人と会いました。 私は子供二人です。彼女はまだ勤めてて世帯年収はうちの倍。 彼女も毎年海外に行ってエステに行って英会話に行ってという話しを聞きましたが、単純に「すごーい!」かな。 彼女の場合自慢というより笑い話で聞かせてくれるので気になりらないのかも。 そりゃあ羨ましいとは思いますが、それは自分が選べたけど選ばなかった人生ですし、彼女に当たってもしかたがありません。 でも彼女は欲しいけど出来なかったかも知れないので(そうだったら辛いと思うので聞いてません)余り子供の話題はしないようにしてます。 何より彼女と話してると独身時代に戻れるので子供の話はしたくないです。(現実に引き戻されそうで(笑)) 家庭を持ったら学生時代の友人と合わなくなるのは良くある事です。 その中で本当の友人を見つけるといいと思います。

    トピ内ID:3834325328

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    50代さん。私も嫉妬だと思います。

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    20代
    50代さんはその名の通り50代なんですよね?だから気持ちに余裕があるのではないでしょうか? 育児中の15年って長いですよ。自由な生活をする主さんに嫉妬するのは十分に理解できます。確かにおっしゃる通り、子育てが一段落つけば旅行にも行けるようになるでしょうが、大変な育児真っ最中の若い世代の母親にしてみれば、「海外旅行より育児の方が楽しい」なんてなかなか思えないでしょう。 完全に、嫉妬・ひがみ・ねたみだと思います。

    トピ内ID:9642230745

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    おとなしくしたいのですか?

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    🛳
    私も50代
    聞き役に徹するのが楽しかったですか? 子育て中の専業主婦は同じ話題で年々美談…というところで、トピ主さんが嫉妬してるのかな?と思いました。 ご自分の気持ちを大切にすればいかがですか?

    トピ内ID:6471299616

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    子持ちが嫉妬なんて失礼。

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    20代ママ
    私は20代の若いママですが、50代のお2人に完全に同意です。 これってトピ主さんが嫉妬していらっしゃるのでは・・と思います。 ここのトピで皆さんが「トピ主さんに嫉妬」と書いてあるので、とても驚きました。「に」ではなくトピ主さん「が」嫉妬の間違いでは?? お友達がお子さんのことを一生懸命お話してくださっているのに「年々美談」なんて・・・悲しい。 お友達のことを知りたくはないの? お友達が子育て楽しんでいたら、自分も嬉しい気持ちにならない? どうして聞いてあげないの? 仲間が盛り上がっている時に、くらーい顔していたのではないですか? お友達、傷ついたと思います。 今からでも遅くないから、お詫びするのはどうでしょうか。

    トピ内ID:5887003313

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    何のためのグループ参加?

    しおりをつける
    🙂
    50代
    この場合様 >子育て楽しんでいる人は一方的に子どもの話を子どものいない人に 聞かせたりはしませんもの。 子どもの話というより日常の話なのでは? 子育て真っ最中の人の日常に子どもが出てくるのは当たり前ですよね。 1対1での会話ならば相手の日常に合わせた会話にもなりますが、トピの内容ではグループでの会話です。グループ内の話題は多数派に流れるのは致し方ないこと。グループの話題に入れない人は得てして、この「言わずもがな」が判っていないのです。ですからグループに参加はハードルが高いかな、と感じます。 例え子どもがいない家族だけのグループに参加しても、今度は「国内旅行の話ばかりする」「私の知らない趣味の話ばかりする」と膨れっ面になりますよ。何のためにグループに参加するのか?が自分で判っていないと結局はこうなるでしょう。

    トピ内ID:6457685743

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    経験者は語る

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    🙂
    50代
    20代様 >大変な育児真っ最中の若い世代の母親にしてみれば、「海外旅行より育児の方が楽しい」なんてなかなか思えないでしょう。 私はいきなり50代になったのではありません。若い母親世代を経てきているんです(苦笑)子育て中は確かに大変でしたが、だからといって旅行に行けないほど余裕がない訳でもないのです。人の生活はパソコンとは違い0か1かではないんです。 海外のディズニーには行けなくても近場のディズニーで充分楽しんでました。子持ちだから何処にも行けない訳じゃないんですよ。余暇の充実度は何処に行ったかより、どういった時を過ごしたか、ではないでしょうか。家族揃っての余暇はとても楽しいものでした。ですから他人の余暇の過ごし方を羨んだことなど1度としてありませんでした。 貶めた言葉を相手が発している訳でもないのに「海外旅行に行く私を妬んでいる」は自意識過剰です。

    トピ内ID:6457685743

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    子供の有無とは関係ない妬みだね

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    はなこ
    >年に1回ずつヨーロッパ方面とアメリカ(ディズニーワールド) をやっかまれたのでしょう。 質問攻めにしておきながら「何よ自慢して!」って逆ギレ。 残念ながら、よくある女性の困った行動の1つです(笑 育児中同士が、子供の話がただの世間話に過ぎないことは分かります。 お気に入りのレシピや、ファッションと同じく、身近な話題です。 トピ主さん以外の人にとっては 海外旅行は世間話ではなかったのでしょう。 というか、子供の有無や年齢に関係なく 年に2回の海外旅行を世間話にできる人は 非常に少ないです。 環境の違いということで その人たち相手にかぎっては 濃いおつきあいはあきらめた方がいいと思います。 いつも決まって誰かが仲間はずれにならないように気を配る、というのは 中学生くらいでもできる気づかいです。 50代さまは幸せな人です。 50代さまの場合は子供が成長した後にでも旅行できる余裕がある。 でも、子供が成長した後でさえ、旅行できない人達もいることは 知らないのでしょうか? 一生行けそうにない人の嫉妬は怖いですよー。

    トピ内ID:4757609986

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    トピ主さんが

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    まりりん
    「あら、子持ちの方々には毎年海外旅行なんて無理だったかしら?嫌味な話題をしてごめんあそばせ」って思っているんじゃないですか。 トピ文からありありと感じました。

    トピ内ID:5825737649

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    はなこさんに賛成します

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    この場合
    多人数の中で、いつもいつも話題にはいれなかった人がたまに口を開いたら、その話題が気に入らなくて年賀状来ないとか、子どもっぽい…しかも、自分たちから根ほり葉ほり聞いておいて…呆れます。 まあ、はなこさんもおっしゃるように中学生でもできる気配りが出来ない方々ですものね… 50代さんは素晴らしい子育て時代をすごされたのですね、素敵です。 私も今、子育てすごく楽しんでいますよ! でも、いるんですよ、子育て楽しめなくて、いつもいつも他の人を僻んでねたんでる人。 女性なら誰でも「子育て楽しい!幸せ!」って思う訳じゃないみたいです…そういう人と関わると恐ろしいですよ。 不満の不のオーラが移りそうですので、なるべく関わらないようにしています。 トピ主さんは、妬み嫉みの仲間からは距離を置かれて、また別な出会いを求めてみたら、と思いました。

    トピ内ID:2751090831

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