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    結婚への焦り 悩んでます

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    ちょこ太
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    私は30代前半の女性で、今付き合っている同い年の彼とは現在付き合って9ヶ月。決して長い付き合いではないのですが、年齢的に考えて、そろそろ結婚の話がでてもいいのでは?と思い先日思い切って聞いてみました。すると、まだ早いだろう。最低でも1年以上は付き合ってからじゃないと全く考えられない。しっかりお互いのことを分かってから慎重に判断したいから、と言われました。 もっともな意見だとみなさん言われると思うのですが、わたしは年齢的に結婚への焦りが抑えられず、とても落ち込んでしまっています。彼は同い年ですが、結婚への焦りはまったくないようですし、いつその気になるのか、はたまたならないのか。私が結婚について焦りを感じ、不安に思っていることは伝えましたが、答えは一緒です。 最低でも1年というのは2年かもしれないし3年かもしれないし。頭でぐるぐるまわっています。現在週末は同棲生活のような感じでまったり過ごすことがほとんどですが、こんなまったりした付き合いが長く続くことが、結婚につながるのか?と疑問です。むしろ、付き合い始めの方が、お互い勢いがあって結婚につながりやすいのでは??と不安になります。 32が33になる、34になる、のでは、彼と別れた後、婚活をするのでも、厳しさが違うのではと思います。以前、お見合いの話がありましたが、ちょうど彼と付き合いはじめて3ヶ月くらいだったので、写真などを見た感じ、とてもよい印象の方でしたが、会わずにお断りし、彼にもその旨を説明して、両親にも彼を紹介しました。まだ全く結婚を考えれないと言われると、そのお見合いしておけばよかったとも思ってしまします。 結婚への焦り、どのように対処すれば明るい気持ちで過ごせるのでしょうか?彼自身については、結婚の話以外で不満はありません。彼が言うように、だまって何年でも彼が結婚について考えるのを待つことが、一番いいのでしょうか?

    トピ内ID:8086734734

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    期限を設けたら?

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    ツナマヨ
    ちょっと焦りすぎかな…と感じましたが、気持ちはわかります。 でも、年齢が年齢だからとりあえず結婚したいっていうわけではないですよね? 私は、彼と結婚するかしないかを決断する期限を決めるのが最善だと思います。 平成2×年の○月までに決断する、っていう風にね。 そうすればちょっとは安心できるのでは? 期限になってもウダウダ言ってたらキレイさっぱり次へ行きましょう!!

    トピ内ID:3467290672

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    それは・・・

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    ひまわり
    一緒に暮らしていないのなら、平日に活動してもいいのではないでしょうか? 失礼ですが彼氏さんはあまり主さまと結婚する気がないように感じます。 普通30代の女性とまじめに付き合うのであれば、付き合う段階で結婚は視野に入ってて当然です。 9ヶ月も付き合っていて「全く考えられない」っていうのは軽いかな。 そんな煮え切らない男に引きずられる時間的な余裕はないはずです。 彼に焦ったそぶりはもう見せてはいけません。 その為にも他の男性に会う機会を増やして心に余裕を持つべきかと思います。

    トピ内ID:7311509851

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    9ヶ月では

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    まうす
    まだ分からないと思います。 男の32歳なんてまだまだだしね。 取り合えず最低一年って言われているのなら あと三ヶ月経ってからもう一度聞いてみては? 私は二年付き合って結婚しましたが 相手のことも分かって来てちょうどよかったな。 一年じゃ早いと感じます。

    トピ内ID:8074009571

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    そうとも言えない

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    匿名
    待っているのが一概にいいとは限りません。 私はそういう状況で付き合ってた人と結局結婚できなかったので、トピ主さんには良く見極めて欲しいなと思います。 私の相手なんて結婚相談所で出会った人だったんです。でもダメでした。 出会いは、私が33歳で相手は35歳の時です。 2年付き合っても全然結婚の話が出て来なくて、その時点で私はすでに35歳。 何度か家の親に会ってくれるように説得しましたが、露骨に嫌そうな反応をされて。 いい加減愛想尽かして、別れた時は36歳になってしまいました! 別れてからすぐネットの結婚相談所に入って、わずか2カ月後には今の夫と知り合い、6カ月後には結婚しました。 男に本当に結婚する気がある場合、こんなにも行動が早いんだなとつくずく思いました。 例の元彼ですが、私が結婚したのを知らないので結婚して5年経ちますが、まだ未練がましいお誘いのメールがきます。 今年で44歳になるはずですが、まだ独身です。 元からそういうぐずぐずして決められない人って事です。 結婚できたから良かったものの、本当時間を無駄にしてしまいました。 慰謝料もらいたい位です。

    トピ内ID:9497311715

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    さっさと婚活を始めましょう。

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    chickpea
    彼の言うこと、本当にもっともですね。 年齢だけで結婚を焦る姿勢には引かれている部分もあると思いますよ。 トピ主さんは子供のことも考えて結婚を焦っていると推測するのですが、 結婚さえ焦らない彼が子供を急ぐとは思えません。 結婚に持ちこんでしまえばこっちのもの、ではないんですよ。 > 週末は同棲生活のような感じでまったり過ごすことがほとんどですが、 > こんなまったりした付き合いが長く続くことが、結婚につながるのか? つながらないと思います。 彼は今のままで十分満足、結婚の必要を感じないのでしょう。 あと「最初の勢い」に期待するのは無謀です。 勢いで結婚してから後悔することになりかねませんよ。 お見合いを断ったのは残念でしたが、その人とは縁がなかったまでのこと。 四の五の言わずに婚活しましょう。 彼のことが吹き飛ぶような人との出会いがあるかもしれないし、何人にも 会ってもやっぱり彼がいい、と待つ覚悟が少しはできるかもしれません。

    トピ内ID:8192545459

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    トピ主さんの本心は?

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    寄り道
    結婚がしたいだけなら、相手は彼氏でなくてもよいのでは? 今彼とどうしても結婚したいのであれば、彼から結婚の言葉が出るように女を磨いて頑張ってください。

    トピ内ID:9397299133

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    不誠実な男

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    まき
    なのかどうか、主さんの彼がどうなのかわかりませんが。。 少なくとも、誠実な男性なら、相手の年齢を気にして付き合うものでしょう。 私は、結婚するよと言い続ける男性に、何年も結婚を延ばされ、さすがに愛想を尽かして別れたのは、37歳の時でした。幸いすぐに婚活して、3ヶ月で結婚、37歳で結婚しましたが、この歳でよく結婚できたな、と。運とか巡り合わせもあるんでしょうね。 女性を悩ませて、結婚を先延ばしする男なんてろくなもんじゃありません。私が言うんだから確かです。 私は、結婚できましたが、子供は授かりにくい年齢です。主さんも、子供を授かりたいのなら、婚活されたらどうでしょうか。 私もひまわりさんに賛成です。相談所でも入って、お見合いし活動などされてもいいと思います。彼にバレたら、「あなたにその気がなさそうだから。」と言いましょう。それで、悪かった、と言って結婚を真剣に考えてくれる人だったら、その彼と結婚をまだ考える余地ありです。 それで、怒って別れるという人ならそのまま別れましょう。

    トピ内ID:1908197262

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    恋愛結婚したいなら

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    まい
    恋愛結婚をしようと思うなら、一生結婚できない可能性もあるということを視野にいれるべきですよ。 べつに今30代前半でなくても、20代でも、恋愛結婚にこだわれば結婚できない可能性は常にあります。(ただ、20代の場合は、途中で見切りをつけて方向転換をすることも可能ですが) それほど結婚をあせってしまう背景には、子供を持ちたい願望、あるいは将来に対しての経済的な不安などがあるのでは。 子供については、結婚してもできない場合もありますし、生まれても必ずしも幸せを運んでくれるとは限りませんから、「授かりものだから」と頭を切り替えること。 また、経済力については、「一生ひとりである可能性」を想定して、それに向けた準備をすすめることです。 「いい女」と呼ばれて、30を過ぎても恋愛を楽しめる女性は、「子供に執着しない」「一生困らない経済力(あるいは能力)」この2つをきちんと備えていますよ。 その器は持てないと思うなら、お見合いに切り替えたほうが、先々を考えてよいと思います。

    トピ内ID:0556720218

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    婚活してみたら?

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    ほにゃこ
    彼とも続けて、婚活も並行して、というのは、 もし自分が相手にされたら嫌なので、 彼とは別れた上で、婚活してみたら良いと思います。 でも、彼と別れる前に、自分が婚活した時に考えることを、 よくよくシミュレーション(妄想とも言う)してみて欲しいです。 自分は、「彼と」結婚したいのか、 そこそこ条件が合って余程受け付けない人以外なら、 彼でなくても良いので「結婚がしたい」のか。 「彼の」子供が欲しいのか、 彼の子供でなくても「自分の子供が欲しい」のか。 「彼と」結婚し、「彼の」子供が欲しいと思う気持ちがある状態では、 婚活しても決して上手くはいかないと思うのです。 結婚したい・子供が欲しい、と思う時に、 特定の人を思い浮かべずに、まっすぐにそう思えるなら、 婚活で良いご縁が見つかると思いますよ。 婚活は選ばれる立場でもありながら、同時に選ぶ立場でもあり、 選ぶ時に「なぜあの人では駄目で、この人とは結婚するのか」と思わないだけの、 はっきりした条件が自分で分かっていないと、 良いご縁があっても逃すと思います。 二兎追うものは一兎も得ず、になりませんように。

    トピ内ID:5751167943

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    彼にもっと伝えましょう

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    koko
    彼は自分のことしか考えられない人なのかな・・・。(よーくいるみたいですけど、こういう人) 女性と男性が違うことをもっと彼に伝えていいのではないでしょうか? 焦っている女性の方が重たく思われないように我慢する、などは間違っていると思います。 「女性は男性と違って出産などの期限があるのよ。30代の時間が貴重なのをわかってほしい。私はやっぱり幸せな結婚がしたいから、あなたがいつまでも前向きに考えられないのなら、ほかの人を探すことも考えなくてはいけないの。」と自信を持って言う。 また、女性の性を理解し、あなたの気持ちを思いやれる人でないと、結婚してからも辛いと思います。 私なら真面目にきちんと思いを伝えて反応が悪ければ、サッサと次を探しますね。(彼はお友達に降格!!)

    トピ内ID:6304072403

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    平行して婚活

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    mina
    普通、心から相手のことを愛しきってしまっている状態だと、相手の意識や気持ちを無視して結婚という形にそこまでは執着しないものです。 だからトピ主さんは、今はまだ彼氏より自分の早めの結婚という事柄の方が大事で、そこまで彼を待つ意味がないのではないか、と打算的に中途半端な愛情レベルにあると言えます。 その場合、例え彼と結婚が出来たとしても、不幸な結婚になる可能性が高くなります。 彼もそれを見極めてみたいと思っているのだと思いますよ。 婚活してみてトピ主さんにとって最善の結婚とは?相手とは?を見つめてみるのもいいかもしれません。 それでやはり彼を待ち続けたいと思うか、早めの結婚をとるか、自分の答えを出されては?

    トピ内ID:3832942736

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    三十路からの一年は大切

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    だよ
    婚活宣言をし、彼の顔色を窺わない。 彼があなたを離したくなければ結婚を考え始めるでしょうし、考えられなければ引くでしょう。 私なら勝負に出る!

    トピ内ID:3685467656

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    結婚したいポイントは?

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    🐤
    ひよこ
    結婚したい理由は何ですか?辛口ですが「結婚したい」だけでは彼もその気にはならないと思います。あなたと結婚したい!と思わせるアピールポイントは幾つありますか?今の時代、男性も家族を養うのは大変です。振り向かせたかったら自分を磨くのが一番です。因みに、女性の焦りは男性を冷めさせるらしいです。お気を付けて…。

    トピ内ID:0477016635

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    男の意見

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    😀
    fg
    待たないほうがいいです。 もしあなたと少しでも結婚する気があるなら、 そんなドライな言い方はしません。

    トピ内ID:4841828266

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    あなたの感覚通りです。焦って正解です。

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    一般市民Z
    ハッキリ言います。真剣に、必死になって婚活された方が良いです。 「婚活」「年齢」などのキーワードで検索をかけてみてください。 婚活の厳しい現実が生々しく出てくることでしょう。 あと5年も経てば、この助言の意味が良くも悪くも理解できてしまう事でしょう。女性の出産にタイムリミットがあるのは言うまでもありません。 9ヶ月も付き合って、週末同棲状体で、まだ慎重に…なんてあり得ないです。結婚話をはぐらかし、引き延ばししているとしか考えられません。 その真の目的はセフレキープ期間延長であり、実は最初から結婚する気などさらさらないんです。数年して、他に若く綺麗な娘が釣れたらあっさりトピ主を捨ててしまうタイプと思われます。あなたを、彼の両親には引き合わせてくれてないのでしょう? ご両親に、お見合いをお願いすることをお勧めいたします。

    トピ内ID:8510339883

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    時間は大事ですよー

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    こりさ
    主さんのこと、他人事とは思えません…。 年下彼とつきあったとき、彼はまだ結婚には余裕がある年で、私は出産を考えると時間がない状態(今の主さんより年上)。 1か月でプロポーズされて電撃婚した友人のアドバイスもあり、つきあって3か月もしない頃「だらだら何年も付き合いたくない。決められないなら別れる」と伝えました。かなり勇気がいることでした。その場でふられることも覚悟しましたね。 そのとき、彼から期限付きで待ってほしいと言われました。誠心誠意、彼なりに気持ちを伝えてくれたことと、提案された期限が割とすぐだったので私も待つことにしました。 結果的には、つきあって半年もしないうちに婚約、結婚しました。 思い立ったら男性は本当に行動がはやいですね。そういう行動ができる人だと思えたから、私は主人を選んだのですが。(今までの彼氏は、決断できない人達ばかりでした) 主さん、彼の様子も見つつ、ここで決断できない=次に行く ぐらいの気持ちでいったほうがいいです。並行して婚活でも何でもして。1年で決断できなかったら、2年経っても3年経っても同じだと思います。

    トピ内ID:3954291365

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    婚活始めましょう

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    新妻
    彼の言っていること、もっともだと思います。 まだ9カ月では、結婚にふさわしい相手かどうか決められませんよ。 というか本当に彼が結婚したいと思っていたら付き合った月日の 長さに関係なく結婚の話が出ていると思います。 それにしても、結婚への焦りからガツガツ感を彼に伝えてしまったのは 早まりましたね。 今後のお付き合いに支障が出なければ良いのですが・・・ 結婚結婚という女性に対して引いてしまう男性は多いですからね。 婚活を始めた方が良いと思います。

    トピ内ID:2065604816

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    付き合い始めが肝心だったかも

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    💋
    misa
    お付き合いを始めた時に「結婚前提のお付き合いをお願いします。年齢的に結婚を視野に入れなければならないので」というような旨のお話を彼にされましたか? これしとかないと、さすがに一年未満じゃ無理かと思います。 お見合いとか相談所とかならわかりますが、恋愛結婚を一年未満に決めろと言われても、だってイベント一周すらしてないわけですし…。 確かにもう大人の恋愛ですから、中学生みたいに「付き合って下さい!」的な告白なんてないことも多いですよね。 でも30歳過ぎたなら最初に言っておかないと、相手の意識も全く違います。 もし言っていたならすいません。でもそうなら彼の「全く考えられない」という返答はちょっとおかしいです。 私は彼が「全く」という言葉を使うのがひっかかります。 普通ちょっとでも結婚したい相手なら「まずは一年付き合ってみなきゃね」くらいの言葉にとどめませんか? 彼にすでに結婚への焦りを読み取られて、力関係が出来てしまっているように思えます。 あまり「あなたじゃなきゃダメ」な雰囲気は出さない方がいいです。男が逃げるものを追う習性が残っているって話、私は本当だと思うんです。

    トピ内ID:5045093356

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    チョット辛口

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    🐱
    りんご
    要は“結婚がしたい”んですよね!? じゃぁ~彼じゃなくても良い訳だから 彼と別れて、お見合いバンバンした方が良いですよ! 同性として、トピ主さんの気持ちは分からなくはないけど トピ主さんの文章読んで、不快に感じます。 彼にとても失礼。 結婚・結婚・結婚。 お見合いの写真の人は良い印象だった。お見合いしておけばよかった。 >彼にもその旨を説明 きっと、恩着せがましく言ってるんでしょ。 「良いお見合い相手が居たけど、あなたと付き合ってたから断ったのよ。だから結婚してね」とかなんとか。… そんなに結婚したいなら、ホントっ!早く別れて婚活して下さい!

    トピ内ID:3231001766

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    いつまでも待つのはちょっと・・・

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    😀
    理子
    トピ文読んだ限り、彼があなたに惚れこんでいるという感じではないで すよね。いずれしたいと思っているならそんな言い方はしないんじゃ ないでしょうか。また女性に結婚をストレートに言われた場合 男性は引くことが多いかも・・ 私は22歳の時当時27歳の彼に夢中で結婚願望が強く結婚したい とストレートに伝えました。はっきりしないなら別れるとも言いました。 結果、彼はいずれはしたいと言ってくれました。 でも具体的な事を言うと逃げる。しまいには、今はまだできない 別れるのもやむを得ないと言いだしたので、すっぱり別れました。 でも往生際の悪い彼は、その後電話してきてやっぱりまた付き合いたいとぬかしました。本当別れて良かったです。 その後、今の夫に結婚前提で付き合いたいと言われ、彼の考え方に魅かれ24歳で結婚し今に至ります。 彼の場合、結婚を迫れば迫るほど引いていきそうな人ですよね。 でも気持ちを伝えた以上これからの彼の言動や態度を見ていればどう考えてるのか分かるのでは?その気があるなら何らかの意思表示をする と思います。それさえしない人なら私ならさっさと別れます。

    トピ内ID:4997681218

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    優先順位は?

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    🐷
    ブーシュカ
    主さんの彼氏みたいな人、結構多いと思います。というか、結婚ってそれだけ重いものなんですよ…。相手との夢のような生活や、既婚者の肩書き…それだけでは済みません!相手の家族になるわけですから、相手の抱えている問題を全て抱えていく事になる。 子供が産まれたら、もっと問題が増えます。 自分を大事にするタイプの人は、タイムリミットが来るまでは責任を逃れようとギリギリまで結果を伸ばすと思います。 タイムリミットはその男性自身が感じている賞味期限だと思って下さい。 主さんはどうして結婚がしたいのでしょうか? 世間体を気にするならば、早く婚活して下さい。好きな人と一緒にいたいならば、上記を踏まえて彼といたらいいと思います。 迷うとしても、どちらかに決めないといけないと思います。

    トピ内ID:6092817409

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    平行して婚活に1票

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    🎶
    まるまる
    なんというか、 むしろ、トピ主さんの彼の方がそんな感じでトピ主さんと並行してまだまだ相手を物色中、という気配を感じてなりません。 これが付き合って3ヶ月なら「1年ぐらいは…」云々も分かる気がしますが、9ヶ月と12ヶ月ってそんなに違いますかね? 正直、いい訳にしか聞こえません。 この人を手放したら大変だ、他の男に取られる前に自分のものにしなければと思ったら、男の人はそんな悠長なこと言わないと思います。 仕事や家庭の都合など、何か特別な事情もなくそのようなことを言うならば誠意がないと言われても仕方ないかと。 お互いさまですよ。 平行して婚活に私も1票です!!!

    トピ内ID:4690995402

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    作戦を練ろう

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    😍
    ゴウゴウ
    男って、こっちが何も言わなかったら 果てしなく待たされたり なかなか行動してくれない人が多いです。 よく聞く話、女性のほうが上手くイベントことなど お正月、GWなどに家に連れ込み親に合わせたり 相手の両親と合うような機会をドンドン作って もし相手の親に気に入られてそうなら まわりも巻き込んで一気に結婚に畳み込みましょう! 今みたいにただ待ってても 待たされっぱですよ。 ダメになったら次いけばいいんだし かたつむりに合わせてられるか! ですよ。

    トピ内ID:8110151307

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    まずは彼に確認

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    🐧
    お昼は カレーパン
    34歳...出産の事を考えると焦りますよね。 お気持ちわかります。 私は主人と付き合い始めたのが、主さんと同じ34歳。当時主人は26歳。 付き合い始めて3ヶ月くらいで、主人に確認しました。 「私は子供が欲しいけど、あなたは?」と。 主人は「いつか欲しいけど、今はまだ...」 「私34歳だよ。先延ばしして将来子供を持てなくなってから悔やむのは嫌なんだ」と別れを覚悟で言いましたら考えてくれて、今は2人の子の母です。 あの時、思い切って言って良かったと思ってます。 私の脅し作戦?は相手によっては逆効果かもしれないのでオススメはできませんが、彼に子供が欲しいかどうかだけでも確認されては?

    トピ内ID:7662590991

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    お気持ち分かります!!

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    🐱
    にゃんころりん
    私も30代前半(女)です。 同じような気持ちを経験しました。 結婚願望の話をする私に対して、彼はあいまいな発言。 その後2年もモヤモヤ・ダラダラしてるうちに私の気持ちは冷め、 別れる事になってしまいました。 しかし彼はちょうど『そろそろ結婚』と思っていたようです。 タイミングって難しいものですね。 出産には年齢も関係してくるから、その事も説明し、 『○歳までに結婚の話が出ないようだったら、 別のところで婚活始めます』って宣言しておくといいですよー。 そのあとしばらくは、結婚!結婚!って言わない方がいいかもです。 男の人は、かなりプレッシャーのようです。

    トピ内ID:9505896528

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    彼氏の言う通り

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    blank
    30代女
    彼氏の言う通り、すぐ婚約するというのは早とちりかと思います。彼氏は昔付き合った人で痛い経験をしたのかもしれませんね。 あなたもこれから付き合う何年かで彼氏を操縦できる人か確認しましょう。少し冷静になって相手を遠くからみることは大事ですよ。早く結婚したいのはわかります。でも早く結婚したからといって子どもができるかわからないし、うまくいくとは限りませんよ。 たぶん待つしかないでしょうね。だめになったらその時考えればよいのです。自分の人生を受け入れてください。

    トピ内ID:7591031939

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    1つだけ

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    守ると良いと思います
    並行して婚活は双方の男性に不誠実で失礼です。相手への敬意なしには良い関係はあり得ません。そもそも二股です。 そんなことを勧める人が多くて驚きです。

    トピ内ID:3229853781

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    なぜ迷う?動きましょう!

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    😒
    40男
    既婚40歳です。 男の立場から二股のススメはし辛いのですが・・・。 トピ主さんを32歳と仮定してお答えします。 結婚を考える年齢としてはギリギリ、ハッキリ言ってちょっと遅いくらいのご年齢 ですよ。 その意味ではトピ主さんの危機感は正常です。 その感覚が麻痺しない内に、すぐに婚カツ始めましょう。 男の立場からみて、その彼は「結婚願望がない⇒トピ主さんをキープしたい」か 「単なる優柔不断男」のどちらかであり、どちらであっても“外れ”である可能性 極めて高し!です。 考えてみて下さい。ちょっとでも社会的な常識があり、相手の立場に立てる想像力を もつ男なら、32歳の女性に向かって「最低でも1年以上」等と言えるはずがないと 思いませんか? 私には、その言葉は「結婚なし」とイコールに聞こえるのですが、女心とは難しい・・・。 世の中には、もっとまともだけどちょっとした積極性がないばかりに女性と縁がなく 埋もれている男が沢山いますよ。 縁なんてどこにあるか分からないじゃないですか! 思い切って動き出しましょうよ。

    トピ内ID:7187868463

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    どちらを選ぶかは自由

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    blank
    B/T/M
    彼があなたとの結婚を真剣に考慮して1年、2年と付き合っても、結果「結婚できない」という結論になる可能性はあります。が、それは仕方のないこと。なぜか女性は男性を「無責任」などと非難しますが、勘違いもいいところ。「結婚したい」と思わせられなかった女性の責任でもあります。 単に「結婚がしたい」女性と、「誰と」結婚するかが重要な男性では、価値観が違います。女性の年齢や焦りなど、「女性の都合」を男性に押し付けるのは止めて下さい。男性は男性なりに時間をかけて考慮しているだけです。待てないのなら、別れればいいだけの話。 婚活に関しては、彼と交際中であれば立派な二股です。するなら彼に話してからか(振られると思いますが)、別れてからにして下さい。彼が散々二股三股かけておいて、最後に「やっぱお前と結婚するわ」で選ばれて嬉しいですか?同じことです。 彼が結婚について考えるのを待つか、別れて婚活するか、どちらを選ぶのも自由です。どちらが正解でもない。ただ、どちらを選んだとしても、結果は自己責任。年齢や焦っていることが、彼に責任転嫁したり二股をかけていい理由にはなりません。

    トピ内ID:2164291733

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    婚活、いいと思う

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    ふくみみ
    結婚願望のある30代の女性と付き合っていて結婚する気があるのかないのかはっきりさせないままダラダラと先延ばしにして、それでも別れようとしない男性は誠意がないと思う。結婚したいと思えないならきっぱりと別れて他の女性を捜してくれればいいだけのこと。 トピ主さんの彼は最低でも1年以上って言って今のとこ別れる気もないようですのでとりあえずあと半年ほど待ってみてはいかがでしょうか。その間いいなと思うお見合いのお話があればしてみてもいいと思います。お見合いくらいで二股じゃないでしょ別に。 32歳からの3年間ってすごく大事だと思う。

    トピ内ID:1138164294

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