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    迷っています。結婚で大切なことって?

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    🐱
    chiron
    恋愛
    36歳独身女性です。 2年前、6年付き合った彼に婚約破棄されて以来、ずっと彼氏も出来ず… でも、腐らないように、仕事に趣味に婚活にと、頑張ってきました。 そのかいあってか、最近、とても素敵な男性から告白されました! しかも、結婚も考えてくれているとのことです。 あぁ、ついに、ついに報われた~~!! …と、喜ぶところですが、これが。 2人の方から同時だったので、大変悩んでいます。 1人は、29歳と年下ですが、色々リードしてくれ、外見も好みで、 言葉もツボ、一緒にいるだけでドキドキしてしまう人です。 ですが、契約社員で貯金もなく、将来が不安です。 もう1人は、いわゆる「3高」で(古っ)34歳、お仕事も立派な方です。 ですが、面白味がなく会話が弾まない上、男性としての魅力を感じません。 「自信がない」とオドオドしているため、つい姐御キャラになってしまいます。 「迷ったらどっちもやめろ」というお声が聞こえてきそうですが、 どちらも、私にはもったいない程の好青年です。 どちらかと真剣にお付き合いしたいと思っています。 本当は二股なんて嫌なのですが、ここは人生最後の大勝負だと思い、 どちらにもはっきりとしたお返事をせず、デートを重ねています。 でも、心苦しいし、2人とも親に会って欲しいと言い出すし、 もう結論を出さなければいけないところまで来ています。 そこで、既婚者の方に質問です。 結婚生活で大切なことってなんですか? 愛情?お金?やっぱり覚悟?? もちろん、自分の性格によると思いますが… 好きな人となら、お金の我慢ってできるものでしょうか。 潤いのある生活なら、好きになっていくものでしょうか。 成功談、失敗談、お叱り等、どんなものでも結構です。 どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2694489846

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    思いやりのある人

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    🐷
    ぶう
    思いやりのある人だと、一緒に生活していくうえで、何かと助かります。 経済力も、大事だと思います。 結婚は、恋愛ではなく、生活なので。

    トピ内ID:5095288333

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    blank
    ななし
    どちらもいいなら、あとは親ですかね。でも親御さんに会う時はすでに正式なお付き合いと言う感じですが。あとは食事の好みが合うか。外食じゃなくて、毎日の事です。

    トピ内ID:7642965526

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    このお二方のうち一人にしちゃうんですか?

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    澄空
    はじめまして。37歳♀、昨年婚活で結婚しました。 迷ってしまうのはどちらも好きじゃないからだと思うんですが、目的は結婚ですよね。 結婚に対する意識が高く、ビジョンがしっかりしている(結婚相手の意見も柔軟に取り入れる余裕がある)人が良いと思います。 34歳の方は会話はつまらないし、男性としての魅力も無い人なんですよね? そんな人と結婚しても「幸せ」は感じませんよ。 周りの仲良し夫婦を見て羨ましくなりますよ。 29歳の人は、トピ主さんが出産育児で仕事を離れている間に養ってくれるだけの甲斐性はありそうですか? あと子供を持つことについてはどう考えていそうですか?

    トピ内ID:5397774658

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    二兎追う者は一兎も得ず!

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    😠
    はあ
    トピ主がどう言い訳しようが、ルール違反です。 自分自身のことしか考えられない人はそもそも結婚に向いていません!

    トピ内ID:6294688025

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    トピ主です

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    🐱
    chiron
    早速レスをいただき、ありがとうございます! 皆様から、新しいポイントを教えていただきました。 ホント、どれも大切なことだと思います。 それが…2人とも、思いやりがあり、親への感謝の気持ちもあり、 食の好みも合い、結婚も非常に真面目に考えてくれているんです。 そんなわけで、この2人以上に素敵な人とは出会えない!と思っています。 >ぶぅさん 最後の一行が胸にぐっと来ました。「生活」…。そうですよね…。 >ななしさん まだ親御さんとは会っていないのですが、よく家族の話をします。 会えれば一番いいのですが、その後の判断だと相手を傷つけるので >澄空さん 婚活でご結婚、おめでとうございます!頼もしいです! 多分、私が好きなのは29歳の方なんです…。 子供が欲しいと言うし、私の育児休職中も何とかすると言います。 ただ、前の婚約者が私に借金をして音信不通に、ということがあったため、 経済的に不安なことへのトラウマがありまして…。 破談で随分親を悲しませたので、親の理想に近い結婚を選ぶべき?なんて…。 引き続きご意見お待ちしています。

    トピ内ID:2694489846

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    トピ主様の経済力次第では

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    😀
    ミルミル
    私なら迷わず魅力的な方を選びます。40代ですが、若い頃から魅力的で無い男性とは食事以上した事はありません。外見がまず魅力的で性格が良く相性の良い男性が良いです。若い頃から現在も素敵な長身ハンサムな方とのみ結婚、お付き合いしてます。とっても良い思いしています。 でもこれは自分に経済力があるから。大学新卒の時から大企業の課長レベルの給与もらってました。今は別分野で開業してますが月100万以上は稼げます。それも自宅で1日数時間で私にとっては非常に楽に稼げるので経済的な視点で男性を選ばなくて良いからです。よってトピ主さんの経済力次第でどちらを選ぶのかは違ってくると思います。 私が月30万も稼げない会社員なら・・・それでも稼げる方法を見つけ出すと思いますが。本当に魅力を感じる男性が高収入だった、は素晴らしい事ですが、魅力の無い男性と収入で妥協する結婚は私には想像つきません。 魅力を感じる男性と結婚する前に夫婦間の事について、結婚してからの経済について十分に話し合われるのが幸せになる道のような気がします。

    トピ内ID:3151924923

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    結婚した場合を想像してください

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    ひろ
    ■契約社員は致命的 そんなの、派遣と同じでいつか切られますよ。 いつか無職になり無収入になり、トピ主さんは そんな彼を一生養って行くつもりでしょうか。 ■面白味がなく会話が弾まない上、魅力を感じないのは致命的 そんなの、すぐに離婚になりますよ。 会話が弾まない人間と、一生連れ添うなんて無理です。 コミュニケーションがマトモに取れないなんて、 ペットでも飼う方がマシですね。

    トピ内ID:8383723624

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    離婚経験者ですが・・・

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    🐷
    ぴのこ
    健康も、お金も、仕事も今あるものが数年後に同じようにあるとは限りません。公務員でもリストラされる時代ですからね。 急に病気が発覚するかもしれません。 結婚で一番大事なのは、その人とだったら、なにか苦労があっても一緒に乗り越えられるか?だと思います。 結婚の誓いに「病めるときも健やかなる時も・・・愛し敬いともに生きていくことを誓いますか」ということを聞きますね? あれは単なる儀式ではないのです。 自分に問いかけてみてください。 結婚は、ずっと順風満帆はありえません。苦労してでも一緒に生きて生きたいか、それができるお相手と結婚するのが幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:6632165134

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    はっきり言いますが

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    うさこ
    どちらも良くて迷う…を違う方向から見ればどちらにも決め手がないって事では? 2人じゃなく違う人探した方が良いのでは? 多分それだけ迷ってたらトピ主さん決められないでしょ。 天秤にかけるなんて失礼だと思いますよ。 自分がされたら嫌ではないですか?

    トピ内ID:9409562244

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    相性

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    もしもし
    愛もお金もゼロじゃ駄目です。どちらかが多ければもう一方が不足気味でも結婚生活は続けられるとは思います。 ただ、覚悟のない結婚は続かないと思います。それは自分以外の人間の人生を一部でも自分は背負っているのだという自覚ですね。自分と生きることで伴侶や子供の人生を不幸にしてはならないという自覚。 あと漠然としてますが「相性」って大事です。 「相性」の良し悪しはしばらく一緒にいてみないとわかりません。今求婚してきている二人の男性だって、さらに一歩踏み込んでトピ主さんと付き合ってもやっぱり結婚したいと思ってくれるはわかりません。それはトピ主さんだってそう。 婚約期間中だってひと山ふた山あるものです。恋愛時代に見えなかった本音が見えたり両家のソリが合わず破たんするカップルもいます。 なので、人生最後の大勝負だなんて鼻息荒くしないでどうぞ冷静でいてくださいね。もしもの時の傷が浅くて済みます。 心配しなくてもご縁のある者同士が自然と選び選ばれると思います。迷いなく。 義理両親がどんな夫婦かも大事ですよ。結婚後の自分達夫婦の形が見えますから。

    トピ内ID:2816971484

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    生理的な相性はどうですか?

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    まき
    結婚したら、夫婦生活って重要ですよ。ある意味、経済的なことより重要かも。どちらの方とも、相性いいんでしょうか? 例えば、同時期にプロポーズされたとのことですが、どちらか、一人ずつに対する相談をこちらでされたとしても、うーん、まだ止めといたほうがいいんじゃない?って声が聞こえてそうです。問題を数えようとしたら、きりがありません。 私は既婚者ですが、あまりお金のないが、トキメキのある方と結婚しました。 でも、盛り上がる時期っていうのは、じきに過ぎるし、ドキドキするなんてのは、続きませんよ(いつまでも続いたらおかしいですよね?) 今までの恋愛経験から言うと、初めはトキメキがなくても、だんだんその人の良さが分かってきて、理想の人に近づいていくということもありました。 今の結婚生活では、ドキドキする期間は、過ぎましたが、夫が優しい人、かつセックスが最高なので、いい結婚したと思っています。

    トピ内ID:6389594840

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    結婚と恋愛は違う

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    平凡人
    恋愛は、楽しければそれでよいのですが、結婚は違います。結婚で大切なことは、衣食住と毎日の生活です。そのためには、安定した家計が必要です。それがなければ、借金に追われ、家賃が払えなくて出て行ってくれと大家さんから言われ、子供の給食代が払えず惨めな思いをすることになります。そんな中では、夫婦喧嘩が絶えないことになります。夫の顔など、毎日同じで、少しずつ歳をとっていくだけです。毎日面白い話をしているのも、テレビドラマの中だけです。それは単なる作り物だからです。日常生活に不安がなく、夫と子供たちに囲まれて生きているのが幸せな人生です。そしてそれは、子供たちのためでもあるのです。

    トピ内ID:7555586031

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    彼らは2人合わせて一人前

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    あらー
    貴女の理想に対し、彼らは2人合わせて一人前なんですよ。 どちらを選んでも、片方だけになってしまえば、貴女の要求レベルに対しては、半人前にしかならないのです。 今の付合い方は良くないですね。けじめもないし相手に失礼でもある。何より貴女の幸せの探し方が間違っている気がします。 2人を天秤にかけてしまった時点で、どちらを選んでもいずれ「もう一人を選べば良かった」と必ず後悔するでしょう。 悩む気持ちは解りますがね、選べない時は無理に選ばない事です。 まぁ客観的に見れば、若い方の彼は貴女の女としての情欲を満たしてくれる存在であり、もう一人の彼は貴女の人生を安心させてくれる存在です。 結婚は恋愛のゴールではなく、その後何十年と続く生活のスタートですから、私が選ぶなら後者の彼ですね。

    トピ内ID:0286075056

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    男性としての魅力がない人とは無いと思う

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    coco
    29歳の契約社員の男性と結婚するかどうか迷うならわかるけど、男性として魅力を感じられない人は結婚相手として無しなんじゃないかな。なんで女性も仕事をして生活できるだけの地盤があるのに、わざわざ好きじゃない人と結婚したいんだろう、と思いました。 収入が多い人だと働かなくてもいいかもしれないけど、好きじゃない人と長い時間一緒に過ごすより、働いてて忙しくても好きな人とちょっとでも一緒にいられる方が幸せだと思うけど。 29歳の男性は契約社員とは言え、ちょっとでも貯金があれば・・・。もし29歳の方にするなら、結婚する前に貯金は作っておいた方がいいですよ。 こういう形での両天秤は、どちらと結婚してもやっぱりもう一人の方にしとけばよかったってなりそうですね。でも34歳の方は男性として魅力を感じられないなら、早く返答してあげた方がいいような。キープしときたい気持ちもわかりますが。

    トピ内ID:0647025175

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    価値観と面倒見てもいい度

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    かみちょん
    私は価値観の近い人がいいと思いました。食の好み、生活状況、興味の対象、経済観念、善悪の基準、etc.…。 他人なので見聞きしてびっくりすることはあるけれど、『まあそういう考えもあるかー』って思えればそれほど苦ではありませんでした。逆に「まあいいか」と思えないことが多い人とは、結婚までいきませんでした。 あとは、相手の人が無職になった、病気になったと想像した時に、全部面倒見てやる!と思えるかどうかですかねえ。私はこの人なら一生面倒見てもいいなと思ったので結婚しました。(主夫してもらっても楽しい人生を送れそうだったから) お金と愛情は、トピ主さんがどちらを重要視するかだと思います。毎月好きなものを買って暮らしていけるなら旦那なんか居ても居なくてもいいやーっていう考えなら、お金がある人のほうがいいと思います。 二人で一緒に人生を歩んで生きたいのなら、お金より愛情重視でしょう。この場合価値観の違いは、のちのち大きな痛手になるのではないでしょうか。 細かいことですけど、ご飯が好きかパンが好きかとか、そういう小さいことでも共有できると意外と嬉しいものです。

    トピ内ID:4563384145

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    ピンチに陥らないと、本当のことはわからないだけどね・・・

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    blank
    通行人A
    条件なんて、未来永劫保証されたものじゃありません。 また、幸せはその人の心の持ちようといわれています。 相手が病気で寝たきりになっても、 「自分が働いて大黒柱となり、家事をこなし、介護もしてあげたい」 と感じる相手と結婚できれば、条件がどうなろうと幸せを感じると思います。 個別に検討すると、29歳の方の場合、お金に不安があれば その分トピ主さんが稼ぐ覚悟があるのかどうか。 後、性格は楽しい方だけでなく、例えば「何を恥と思うか」といった方がよほど大切ですよ。 34歳の方は、相手が姉御キャラを嫌がっておらず、 トピ主さんもそれで良いなら、問題なし。 嫌なら、男に自信を付けさすのも、妻の役割です。 (完成品の男なんてそうそういません、妻が育てていい男に変えるのです)

    トピ内ID:0504611272

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    ご兄弟は?

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    🐤
    tororo
    今までの経験から言うと、兄弟関係と結婚相手というのは結構大切な気がします。 私は弟もちの長女でしたが、長男との相性が悪く、とても大好きな相手でも結婚に結びつきませんでした。ところが、次男とのお付き合いは大変相性よく、結婚も(兄のいる)次男としました。今まで弟との関係性に慣れていたため、自然にこのような関係を選んだのかな、と後から思いました。長男長女同士は、お互いの主張が強く、いざというときの決め事はなにかともめていました。 今の夫はとても素直でかわいいのでうんと甘えさせていますし、彼も甘えるのが得意なのでいい関係を築けています。 それぞれのご兄弟構成も考慮してみてください。

    トピ内ID:3025413540

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    どうしても迷ったら、最後の手段として、

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    coacoa
    一度、両方お断りしてみたらどうですか? 私はそうしました。 結果、夫が男泣きに泣いて(人通りの多い道で)、私の事が他の誰よりも一番好きなのは自分だし、他の誰よりも一番幸せにしてみせる自信があるし、絶対に幸せにするのに、と言うので、そうなのかなと結婚したら、正解でした。有り得ない程、大切にされています。 一度失いかけたものを、自分は捨て身で頑張って手に入れたという希少価値が、うまく私に付いたみたいです。男の人って真っ直ぐなので、一度本気で思い込んだら、本気で一生守ってくれそうです。 自分が相手を好きになれるかどうか、も、凄く大事な事ですが、あちらが自分に惚れ込んでいるのか、も大事。試すのは申し訳ないですが(まあ、実際試すわけですが)、やってみられたら? 勿論、どちらも「あ、はい、分かりました」と、アッサリ引きさがって下さるやもしれませんので、トピ主様も捨て身の覚悟で(笑)。

    トピ内ID:9386920406

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    私は年下の彼と結婚しました

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    匿名
    私も二人にプロポーズされていました。 二人とも見た目も中身も素敵でどっちと結婚しても幸せになれそうでした。 結局、5歳年下の人と結婚しました。 決め手は世界中が敵になっても彼だけは絶対に私の味方でいてくれるという信頼と、彼と一緒にいるときの自分が好き(好きな自分でいさせてくれる)だったからです。 昔は頼りないところもあったけど、今はすっかり頼もしいパパになって一家の大黒柱です。 これからも一緒にいろんな経験をして一緒に成長していきたいです。

    トピ内ID:3998084835

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    結婚とは

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    blank
    ホーク
    基本的に「人生最後の日まで共に歩んでいく相手」です。 「美人は三日で飽きるが、ブスは三日で慣れる」という言葉があります。 私は既婚男性ですが、上記の言葉は意地の悪い言い方ではありますが、一面の真実を言い当ててると思います。 「ひとつの家に生活することが苦にならないか? それを幸せな日々だと考えられるか?」というのが一番大切だと思います。 性格が合わない人、一緒に住んでいるところが想像できない相手とは、長続きしないのだと思います。 数十年後、すっかり老人になった二人が、仲良く散歩をしているところが想像できますか?

    トピ内ID:4880007657

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    結婚生活はお互いの努力!

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    40男
    どちらかと言えば後者タイプの男です。既に結婚はしていますが。 この二人が同時に現れたからこそ、トピ主さんは迷っているのではないですか? なまじ比較可能なだけに目移りするのも分かります。 想像してみて下さい。 もし二人が一人づつ時を変えて現れたら・・・トピ主さんはどちらの方を 選びますか?少なくとも今よりは選び易くなるはずです。 それが“答え”に近いと思いますよ。 ただ・・・自己弁護するわけではありませんが、話が弾まない・・・という のはそれ程マイナス点にはならないと思いますがねぇ。 どんな人間にも“話のツボ”はあるものです。 トピ主さんにはまだそれが見つけられていないということでしょう。 明らかに好意を持っている29歳と比較してしまうので、必要以上に“つまら ない”と感じ、彼の“ツボ”を探す努力を怠っていませんか? 結婚生活を楽しく出来るかどうかは、お互いの努力次第であることがほとんど なんです。もう一度考えてみて下さい。 ただ・・・優柔不断な男は止めましょうね。 そこだけは確り見極めて下さい。 良いご選択を!

    トピ内ID:1480394446

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    トピ主です

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    🐱
    chiron
    皆様、レスありがとうございます! 体調を崩しPCが見られず…ご返事が遅くなって申し訳ありません。 もっともっと辛辣なご意見をいただくと思っていましたが、 皆様の温かく、かつ真摯なお言葉に、心から感激しています。 お1人ずつレスをつけてみたところ、あまりにも長くなってしまったので、 少しまとめて答えさせていただきます。 まず、自分には覚悟が足りないな、と、気付かせていただきました。 かなり高飛車で嫌な言い方になってしまいますが、 「どちらがより幸せにしてくれるか」と考えていたようでして…。 かぐや姫じゃあるまいし、何様のつもりだ!と深く反省しました。 皆様のおっしゃるように、「苦労してでも一生一緒に生きたい」とか、 「何かあっても、全部自分が面倒をみる」とか、考えていなくて…。 全然、愛情が足りていないことに気付きました。 それが一番大切なことなのに、何故か、忘れていました。 (続きます)

    トピ内ID:2694489846

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    トピ主です(続き2)

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    🐱
    chiron
    2年前、破談になった彼には、まさにそう思っていました。 フリーターだったので、物理的にも精神的にも面倒をみていました。 それでもいい、一緒にいたいと思って婚約したのです。 でも、面倒見のいいオカンになってしまったのでしょうか、 突然音信不通になり、それっきり婚約破棄となってしまいました。 (風の噂では、他の女性のところにいったようです) それがあったからか、何となく、与えることに疲れてしまって。 でも、過去のことは、今の男性と関係がないことですもんね。 今の男性達に対して、失礼ですよね。 何とか、気持ちを切り替えていかなければいけませんね。 素敵な伴侶を見つけられて、幸せな生活を送っていらっしゃる方々の メッセージが、羨ましいと共に、心に響きました。 私も、自分のことばかり考えているようでは、まったくダメですね。 「一緒に生きていくことが想像できる人、苦にならない人」 というところも、もう一度考えてみたいと思います。

    トピ内ID:2694489846

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    トピ主です(回答)

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    🐱
    chiron
    いくつかご質問があったことについて、お答えいたします。 ・29歳の方は、貯金がないとのことです。  前の彼女と同棲していた、家賃が高いマンションにそのまま  住んでいるので、まったく貯金ができないと言っていました。 ・身体の相性はまだわかりませんが、そういう系のトークでは、  29歳の方とは相性バッチリです。ツンデレな私を誘導してくれます。  34歳の方は奥手なのか、話題にも乗ってきません(笑)。 ・兄弟構成については、私は姉がいる妹ですが、  29歳:男性のみ3人兄弟の三男  34歳:男性のみ2人兄弟の次男 です。  私が「弟がいそう」と言われる姉御系だからか、  末っ子くんから好かれる傾向があります。  本当は頼りがいのある人に甘えてみたい気もしますが…。 もうご意見もないかもしれませんが、引き続き、何かありましたら、 レスしていただければ幸いです。 私も、さらに書き込みをさせていただくつもりです。

    トピ内ID:2694489846

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    この際消去法でも!

    しおりをつける
    blank
    40男
    40男、再レスです。 どうしても過去の自分を彷彿とさせる“34歳の方”に肩入れしてしまう傾向がある ので、ある程度割り引いて読んで下さいね(笑) 29歳の方、自ら環境を変える努力が出来ないタイプとみました。 普通30目前の男ならば、契約社員で貯金もない状態では家庭も持てない!と焦るもの です。 もちろん分不相応な住居からはさっさと転居、まずは“今の給与”でも貯められる状況 を作るものではないですか?それから正社員目指した仕事探しを開始。 ところが女性にプロポーズ?人生設計が出来ないとしか言いようがありません。 家族構成はこの際あまり問題ではないでしょう。 この二人の選択肢に限れば、明らかに29歳の方は“ない”です。 気になるのは、それなりの条件を持つ34歳の方がなぜ今まで独身だったのか?ですね。 女性との出会いがなかったとはいえ、奥手であることは間違いありません。 ただトピ主さんに交際を申し込むだけのアクションを起こせるのですから、完全な草食系 という訳でもないと思われます。 消去法かもしれませんが、34歳の方がいいと思うけどな・・・。

    トピ内ID:1480394446

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    決めては、実家が近い方かな。

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    🎶
    ぱっぱ
    29歳の方と言いたいところですが、貯金はさておき契約社員である事がネックですかね。 もし、トピ主さんが共働きをしていくつもりなら、大きな問題ではないかもしれません。 でも、ちょっと年下過ぎて心配になりませんか? 34歳の方も若干年下ですが、年齢も近いので結婚後のジェネレーションギャップのストレスになる事が少ないのかもしれません。 でも、会話が続かないお相手との結婚生活は、お相手の良い所がきちんと分かっていないと難しいと思います。 例え無口な男性でも、思いやりが深い男性なら良いですね。 それぞれのお相手が甲乙つけ難いですが、こうなったら、お互いの実家の近さで選ぶのはどうでしょうか。 お互いの実家が同じ方面にある方が、何かと楽で便利です。 私の知人夫婦は、お互いの実家が南と北とで離れているので、夫婦で話し合った上、親との付き合いを平等にする為に、盆も正月も帰省をしない事にし、お互いの実家にも了承してもらっています。 片方寄りになるといざこざが出て来ますので、良いやり方だと思います。 でも、寂しいですけどね。 なので、お互いの実家が近い方の男性が良いかな。

    トピ内ID:7690283705

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    今回は辞めましょうと

    しおりをつける
    🎶
    ニット
    言いたいところだけど36歳なら結婚を決めたいですよね。 私が思うに結婚生活は価値観が合う又は理解できる、会話が弾むが最も重要かな。 その次に収入かな。 例えば夕食時テレビを一緒に見ながら笑いあえるのは誰?夕食時お互いに会話がはずむのは誰? そして誰との子供を真っ先に想像しますか? トピ主様…答えが見えましたか?

    トピ内ID:2015917398

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    結婚は

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    blank
    いく
    やはり愛です。 愛がなければ始まらないでしょ? 何十年共に助け合い暮らしていくのですよ。 そして私の場合、尊敬出来る人を選びました。

    トピ内ID:5372261047

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    34

    しおりをつける
    💡
    浮気男
    29の男性は浮気すると思う。 きっとモテるのでは。女性がいないとやっていけない気がする。 言葉悪いですが、前の彼女と一緒に住んでいたマンションを引き払わず、財政面も含め貴方にその「代理」を求めています。つまりは貴方と一緒に白紙から試行錯誤して作り上げていこうという気はないかもしれない。 その立場で貴方が納得行ってしまうならいいでしょう。 なので34才が「思いやりのある人なら」いいと思う。 男性の34ってまだ若いです。女性に奥手で真面目に仕事してたら今の時代30過ぎます。まだ前半だったら早い方では。 話がいくら面白くても貴方を実際「所有物」としか見ない男性より、中身を知っていく中で揺るがない思いやりとか誠実さが見える相手の方が一緒に過ごして安心なはず。 まだお二人とも中身をよくわかってないんじゃないでしょうかね。 まだよくお互い知り合う必要があると思うので、と「お付き合い」前提でお互いのご家族と顔を会わせられたらどうですか?結婚前提とまでまだしない方が良いような気がします。 貴方の親御さんからも客観的な意見を聞く良い機会。口が上手いという人は本当にいるので第三者の意見はとても大切。

    トピ内ID:1779661625

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    お金…

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    金銀銅
    離婚した方が「お金は無いより有る方がいいよ、喧嘩の種が一つ減るから」と言ってました。 他には結婚した人が「イヤなところはもっとイヤになるから、嫌いなところが少ない人が良いよ」との事でした。 29歳さんの人生を背負う覚悟があればそちらの方を。結婚は楽しいだけでは無いと思いますが、話が面白い人と結婚したいって人も多いですね。 お金の不安など無いのんびりとした生活が良ければ34歳の方を。一緒に居る時間が苦痛な程面白くないのでなければ大丈夫だと。 私は真面目で誠実な人が好きなので選ぶなら34歳さんですね。気の弱そうな方なので男気のありそうなトピ主に惹かれておられる気がします。

    トピ内ID:7136797907

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