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    迷っています。結婚で大切なことって?

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    chiron
    恋愛
    36歳独身女性です。
    2年前、6年付き合った彼に婚約破棄されて以来、ずっと彼氏も出来ず…
    でも、腐らないように、仕事に趣味に婚活にと、頑張ってきました。

    そのかいあってか、最近、とても素敵な男性から告白されました!
    しかも、結婚も考えてくれているとのことです。
    あぁ、ついに、ついに報われた~~!!

    …と、喜ぶところですが、これが。
    2人の方から同時だったので、大変悩んでいます。

    1人は、29歳と年下ですが、色々リードしてくれ、外見も好みで、
    言葉もツボ、一緒にいるだけでドキドキしてしまう人です。
    ですが、契約社員で貯金もなく、将来が不安です。

    もう1人は、いわゆる「3高」で(古っ)34歳、お仕事も立派な方です。
    ですが、面白味がなく会話が弾まない上、男性としての魅力を感じません。
    「自信がない」とオドオドしているため、つい姐御キャラになってしまいます。

    「迷ったらどっちもやめろ」というお声が聞こえてきそうですが、
    どちらも、私にはもったいない程の好青年です。
    どちらかと真剣にお付き合いしたいと思っています。

    本当は二股なんて嫌なのですが、ここは人生最後の大勝負だと思い、
    どちらにもはっきりとしたお返事をせず、デートを重ねています。
    でも、心苦しいし、2人とも親に会って欲しいと言い出すし、
    もう結論を出さなければいけないところまで来ています。

    そこで、既婚者の方に質問です。
    結婚生活で大切なことってなんですか?

    愛情?お金?やっぱり覚悟??

    もちろん、自分の性格によると思いますが…
    好きな人となら、お金の我慢ってできるものでしょうか。
    潤いのある生活なら、好きになっていくものでしょうか。

    成功談、失敗談、お叱り等、どんなものでも結構です。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2694489846

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    思いやりのある人

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    🐷
    ぶう
    思いやりのある人だと、一緒に生活していくうえで、何かと助かります。

    経済力も、大事だと思います。

    結婚は、恋愛ではなく、生活なので。

    トピ内ID:5095288333

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    blank
    ななし
    どちらもいいなら、あとは親ですかね。でも親御さんに会う時はすでに正式なお付き合いと言う感じですが。あとは食事の好みが合うか。外食じゃなくて、毎日の事です。

    トピ内ID:7642965526

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    このお二方のうち一人にしちゃうんですか?

    しおりをつける
    blank
    澄空
    はじめまして。37歳♀、昨年婚活で結婚しました。

    迷ってしまうのはどちらも好きじゃないからだと思うんですが、目的は結婚ですよね。
    結婚に対する意識が高く、ビジョンがしっかりしている(結婚相手の意見も柔軟に取り入れる余裕がある)人が良いと思います。

    34歳の方は会話はつまらないし、男性としての魅力も無い人なんですよね?
    そんな人と結婚しても「幸せ」は感じませんよ。
    周りの仲良し夫婦を見て羨ましくなりますよ。

    29歳の人は、トピ主さんが出産育児で仕事を離れている間に養ってくれるだけの甲斐性はありそうですか?
    あと子供を持つことについてはどう考えていそうですか?

    トピ内ID:5397774658

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    二兎追う者は一兎も得ず!

    しおりをつける
    😠
    はあ
    トピ主がどう言い訳しようが、ルール違反です。


    自分自身のことしか考えられない人はそもそも結婚に向いていません!

    トピ内ID:6294688025

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    chiron
    早速レスをいただき、ありがとうございます!
    皆様から、新しいポイントを教えていただきました。

    ホント、どれも大切なことだと思います。
    それが…2人とも、思いやりがあり、親への感謝の気持ちもあり、
    食の好みも合い、結婚も非常に真面目に考えてくれているんです。
    そんなわけで、この2人以上に素敵な人とは出会えない!と思っています。

    >ぶぅさん
    最後の一行が胸にぐっと来ました。「生活」…。そうですよね…。

    >ななしさん
    まだ親御さんとは会っていないのですが、よく家族の話をします。
    会えれば一番いいのですが、その後の判断だと相手を傷つけるので

    >澄空さん
    婚活でご結婚、おめでとうございます!頼もしいです!
    多分、私が好きなのは29歳の方なんです…。
    子供が欲しいと言うし、私の育児休職中も何とかすると言います。
    ただ、前の婚約者が私に借金をして音信不通に、ということがあったため、
    経済的に不安なことへのトラウマがありまして…。
    破談で随分親を悲しませたので、親の理想に近い結婚を選ぶべき?なんて…。

    引き続きご意見お待ちしています。

    トピ内ID:2694489846

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主様の経済力次第では

    しおりをつける
    😀
    ミルミル
    私なら迷わず魅力的な方を選びます。40代ですが、若い頃から魅力的で無い男性とは食事以上した事はありません。外見がまず魅力的で性格が良く相性の良い男性が良いです。若い頃から現在も素敵な長身ハンサムな方とのみ結婚、お付き合いしてます。とっても良い思いしています。

    でもこれは自分に経済力があるから。大学新卒の時から大企業の課長レベルの給与もらってました。今は別分野で開業してますが月100万以上は稼げます。それも自宅で1日数時間で私にとっては非常に楽に稼げるので経済的な視点で男性を選ばなくて良いからです。よってトピ主さんの経済力次第でどちらを選ぶのかは違ってくると思います。

    私が月30万も稼げない会社員なら・・・それでも稼げる方法を見つけ出すと思いますが。本当に魅力を感じる男性が高収入だった、は素晴らしい事ですが、魅力の無い男性と収入で妥協する結婚は私には想像つきません。

    魅力を感じる男性と結婚する前に夫婦間の事について、結婚してからの経済について十分に話し合われるのが幸せになる道のような気がします。

    トピ内ID:3151924923

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    結婚した場合を想像してください

    しおりをつける
    ひろ
    ■契約社員は致命的
    そんなの、派遣と同じでいつか切られますよ。
    いつか無職になり無収入になり、トピ主さんは
    そんな彼を一生養って行くつもりでしょうか。

    ■面白味がなく会話が弾まない上、魅力を感じないのは致命的
    そんなの、すぐに離婚になりますよ。
    会話が弾まない人間と、一生連れ添うなんて無理です。
    コミュニケーションがマトモに取れないなんて、
    ペットでも飼う方がマシですね。

    トピ内ID:8383723624

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    離婚経験者ですが・・・

    しおりをつける
    🐷
    ぴのこ
    健康も、お金も、仕事も今あるものが数年後に同じようにあるとは限りません。公務員でもリストラされる時代ですからね。
    急に病気が発覚するかもしれません。

    結婚で一番大事なのは、その人とだったら、なにか苦労があっても一緒に乗り越えられるか?だと思います。

    結婚の誓いに「病めるときも健やかなる時も・・・愛し敬いともに生きていくことを誓いますか」ということを聞きますね?
    あれは単なる儀式ではないのです。
    自分に問いかけてみてください。

    結婚は、ずっと順風満帆はありえません。苦労してでも一緒に生きて生きたいか、それができるお相手と結婚するのが幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:6632165134

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    はっきり言いますが

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    どちらも良くて迷う…を違う方向から見ればどちらにも決め手がないって事では?


    2人じゃなく違う人探した方が良いのでは?


    多分それだけ迷ってたらトピ主さん決められないでしょ。
    天秤にかけるなんて失礼だと思いますよ。
    自分がされたら嫌ではないですか?

    トピ内ID:9409562244

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    相性

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    blank
    もしもし
    愛もお金もゼロじゃ駄目です。どちらかが多ければもう一方が不足気味でも結婚生活は続けられるとは思います。
    ただ、覚悟のない結婚は続かないと思います。それは自分以外の人間の人生を一部でも自分は背負っているのだという自覚ですね。自分と生きることで伴侶や子供の人生を不幸にしてはならないという自覚。

    あと漠然としてますが「相性」って大事です。
    「相性」の良し悪しはしばらく一緒にいてみないとわかりません。今求婚してきている二人の男性だって、さらに一歩踏み込んでトピ主さんと付き合ってもやっぱり結婚したいと思ってくれるはわかりません。それはトピ主さんだってそう。
    婚約期間中だってひと山ふた山あるものです。恋愛時代に見えなかった本音が見えたり両家のソリが合わず破たんするカップルもいます。
    なので、人生最後の大勝負だなんて鼻息荒くしないでどうぞ冷静でいてくださいね。もしもの時の傷が浅くて済みます。
    心配しなくてもご縁のある者同士が自然と選び選ばれると思います。迷いなく。

    義理両親がどんな夫婦かも大事ですよ。結婚後の自分達夫婦の形が見えますから。

    トピ内ID:2816971484

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    生理的な相性はどうですか?

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    blank
    まき
    結婚したら、夫婦生活って重要ですよ。ある意味、経済的なことより重要かも。どちらの方とも、相性いいんでしょうか?

    例えば、同時期にプロポーズされたとのことですが、どちらか、一人ずつに対する相談をこちらでされたとしても、うーん、まだ止めといたほうがいいんじゃない?って声が聞こえてそうです。問題を数えようとしたら、きりがありません。

    私は既婚者ですが、あまりお金のないが、トキメキのある方と結婚しました。
    でも、盛り上がる時期っていうのは、じきに過ぎるし、ドキドキするなんてのは、続きませんよ(いつまでも続いたらおかしいですよね?)
    今までの恋愛経験から言うと、初めはトキメキがなくても、だんだんその人の良さが分かってきて、理想の人に近づいていくということもありました。
    今の結婚生活では、ドキドキする期間は、過ぎましたが、夫が優しい人、かつセックスが最高なので、いい結婚したと思っています。

    トピ内ID:6389594840

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    結婚と恋愛は違う

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    blank
    平凡人
    恋愛は、楽しければそれでよいのですが、結婚は違います。結婚で大切なことは、衣食住と毎日の生活です。そのためには、安定した家計が必要です。それがなければ、借金に追われ、家賃が払えなくて出て行ってくれと大家さんから言われ、子供の給食代が払えず惨めな思いをすることになります。そんな中では、夫婦喧嘩が絶えないことになります。夫の顔など、毎日同じで、少しずつ歳をとっていくだけです。毎日面白い話をしているのも、テレビドラマの中だけです。それは単なる作り物だからです。日常生活に不安がなく、夫と子供たちに囲まれて生きているのが幸せな人生です。そしてそれは、子供たちのためでもあるのです。

    トピ内ID:7555586031

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    彼らは2人合わせて一人前

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    blank
    あらー
    貴女の理想に対し、彼らは2人合わせて一人前なんですよ。
    どちらを選んでも、片方だけになってしまえば、貴女の要求レベルに対しては、半人前にしかならないのです。

    今の付合い方は良くないですね。けじめもないし相手に失礼でもある。何より貴女の幸せの探し方が間違っている気がします。

    2人を天秤にかけてしまった時点で、どちらを選んでもいずれ「もう一人を選べば良かった」と必ず後悔するでしょう。

    悩む気持ちは解りますがね、選べない時は無理に選ばない事です。

    まぁ客観的に見れば、若い方の彼は貴女の女としての情欲を満たしてくれる存在であり、もう一人の彼は貴女の人生を安心させてくれる存在です。

    結婚は恋愛のゴールではなく、その後何十年と続く生活のスタートですから、私が選ぶなら後者の彼ですね。

    トピ内ID:0286075056

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    男性としての魅力がない人とは無いと思う

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    blank
    coco
    29歳の契約社員の男性と結婚するかどうか迷うならわかるけど、男性として魅力を感じられない人は結婚相手として無しなんじゃないかな。なんで女性も仕事をして生活できるだけの地盤があるのに、わざわざ好きじゃない人と結婚したいんだろう、と思いました。

    収入が多い人だと働かなくてもいいかもしれないけど、好きじゃない人と長い時間一緒に過ごすより、働いてて忙しくても好きな人とちょっとでも一緒にいられる方が幸せだと思うけど。

    29歳の男性は契約社員とは言え、ちょっとでも貯金があれば・・・。もし29歳の方にするなら、結婚する前に貯金は作っておいた方がいいですよ。

    こういう形での両天秤は、どちらと結婚してもやっぱりもう一人の方にしとけばよかったってなりそうですね。でも34歳の方は男性として魅力を感じられないなら、早く返答してあげた方がいいような。キープしときたい気持ちもわかりますが。

    トピ内ID:0647025175

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    価値観と面倒見てもいい度

    しおりをつける
    かみちょん
    私は価値観の近い人がいいと思いました。食の好み、生活状況、興味の対象、経済観念、善悪の基準、etc.…。

    他人なので見聞きしてびっくりすることはあるけれど、『まあそういう考えもあるかー』って思えればそれほど苦ではありませんでした。逆に「まあいいか」と思えないことが多い人とは、結婚までいきませんでした。

    あとは、相手の人が無職になった、病気になったと想像した時に、全部面倒見てやる!と思えるかどうかですかねえ。私はこの人なら一生面倒見てもいいなと思ったので結婚しました。(主夫してもらっても楽しい人生を送れそうだったから)

    お金と愛情は、トピ主さんがどちらを重要視するかだと思います。毎月好きなものを買って暮らしていけるなら旦那なんか居ても居なくてもいいやーっていう考えなら、お金がある人のほうがいいと思います。

    二人で一緒に人生を歩んで生きたいのなら、お金より愛情重視でしょう。この場合価値観の違いは、のちのち大きな痛手になるのではないでしょうか。

    細かいことですけど、ご飯が好きかパンが好きかとか、そういう小さいことでも共有できると意外と嬉しいものです。

    トピ内ID:4563384145

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    ピンチに陥らないと、本当のことはわからないだけどね・・・

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    条件なんて、未来永劫保証されたものじゃありません。

    また、幸せはその人の心の持ちようといわれています。

    相手が病気で寝たきりになっても、
    「自分が働いて大黒柱となり、家事をこなし、介護もしてあげたい」
    と感じる相手と結婚できれば、条件がどうなろうと幸せを感じると思います。

    個別に検討すると、29歳の方の場合、お金に不安があれば
    その分トピ主さんが稼ぐ覚悟があるのかどうか。
    後、性格は楽しい方だけでなく、例えば「何を恥と思うか」といった方がよほど大切ですよ。

    34歳の方は、相手が姉御キャラを嫌がっておらず、
    トピ主さんもそれで良いなら、問題なし。
    嫌なら、男に自信を付けさすのも、妻の役割です。
    (完成品の男なんてそうそういません、妻が育てていい男に変えるのです)

    トピ内ID:0504611272

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    ご兄弟は?

    しおりをつける
    🐤
    tororo
    今までの経験から言うと、兄弟関係と結婚相手というのは結構大切な気がします。
    私は弟もちの長女でしたが、長男との相性が悪く、とても大好きな相手でも結婚に結びつきませんでした。ところが、次男とのお付き合いは大変相性よく、結婚も(兄のいる)次男としました。今まで弟との関係性に慣れていたため、自然にこのような関係を選んだのかな、と後から思いました。長男長女同士は、お互いの主張が強く、いざというときの決め事はなにかともめていました。
    今の夫はとても素直でかわいいのでうんと甘えさせていますし、彼も甘えるのが得意なのでいい関係を築けています。
    それぞれのご兄弟構成も考慮してみてください。

    トピ内ID:3025413540

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    どうしても迷ったら、最後の手段として、

    しおりをつける
    blank
    coacoa
    一度、両方お断りしてみたらどうですか?

    私はそうしました。
    結果、夫が男泣きに泣いて(人通りの多い道で)、私の事が他の誰よりも一番好きなのは自分だし、他の誰よりも一番幸せにしてみせる自信があるし、絶対に幸せにするのに、と言うので、そうなのかなと結婚したら、正解でした。有り得ない程、大切にされています。
    一度失いかけたものを、自分は捨て身で頑張って手に入れたという希少価値が、うまく私に付いたみたいです。男の人って真っ直ぐなので、一度本気で思い込んだら、本気で一生守ってくれそうです。

    自分が相手を好きになれるかどうか、も、凄く大事な事ですが、あちらが自分に惚れ込んでいるのか、も大事。試すのは申し訳ないですが(まあ、実際試すわけですが)、やってみられたら? 勿論、どちらも「あ、はい、分かりました」と、アッサリ引きさがって下さるやもしれませんので、トピ主様も捨て身の覚悟で(笑)。

    トピ内ID:9386920406

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    私は年下の彼と結婚しました

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    blank
    匿名
    私も二人にプロポーズされていました。

    二人とも見た目も中身も素敵でどっちと結婚しても幸せになれそうでした。

    結局、5歳年下の人と結婚しました。
    決め手は世界中が敵になっても彼だけは絶対に私の味方でいてくれるという信頼と、彼と一緒にいるときの自分が好き(好きな自分でいさせてくれる)だったからです。


    昔は頼りないところもあったけど、今はすっかり頼もしいパパになって一家の大黒柱です。

    これからも一緒にいろんな経験をして一緒に成長していきたいです。

    トピ内ID:3998084835

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    結婚とは

    しおりをつける
    blank
    ホーク
    基本的に「人生最後の日まで共に歩んでいく相手」です。

    「美人は三日で飽きるが、ブスは三日で慣れる」という言葉があります。

    私は既婚男性ですが、上記の言葉は意地の悪い言い方ではありますが、一面の真実を言い当ててると思います。

    「ひとつの家に生活することが苦にならないか? それを幸せな日々だと考えられるか?」というのが一番大切だと思います。

    性格が合わない人、一緒に住んでいるところが想像できない相手とは、長続きしないのだと思います。

    数十年後、すっかり老人になった二人が、仲良く散歩をしているところが想像できますか?

    トピ内ID:4880007657

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    結婚生活はお互いの努力!

    しおりをつける
    blank
    40男
    どちらかと言えば後者タイプの男です。既に結婚はしていますが。
    この二人が同時に現れたからこそ、トピ主さんは迷っているのではないですか?
    なまじ比較可能なだけに目移りするのも分かります。

    想像してみて下さい。
    もし二人が一人づつ時を変えて現れたら・・・トピ主さんはどちらの方を
    選びますか?少なくとも今よりは選び易くなるはずです。
    それが“答え”に近いと思いますよ。

    ただ・・・自己弁護するわけではありませんが、話が弾まない・・・という
    のはそれ程マイナス点にはならないと思いますがねぇ。
    どんな人間にも“話のツボ”はあるものです。
    トピ主さんにはまだそれが見つけられていないということでしょう。
    明らかに好意を持っている29歳と比較してしまうので、必要以上に“つまら
    ない”と感じ、彼の“ツボ”を探す努力を怠っていませんか?

    結婚生活を楽しく出来るかどうかは、お互いの努力次第であることがほとんど
    なんです。もう一度考えてみて下さい。

    ただ・・・優柔不断な男は止めましょうね。
    そこだけは確り見極めて下さい。

    良いご選択を!

    トピ内ID:1480394446

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    chiron
    皆様、レスありがとうございます!
    体調を崩しPCが見られず…ご返事が遅くなって申し訳ありません。
    もっともっと辛辣なご意見をいただくと思っていましたが、
    皆様の温かく、かつ真摯なお言葉に、心から感激しています。

    お1人ずつレスをつけてみたところ、あまりにも長くなってしまったので、
    少しまとめて答えさせていただきます。

    まず、自分には覚悟が足りないな、と、気付かせていただきました。
    かなり高飛車で嫌な言い方になってしまいますが、
    「どちらがより幸せにしてくれるか」と考えていたようでして…。
    かぐや姫じゃあるまいし、何様のつもりだ!と深く反省しました。

    皆様のおっしゃるように、「苦労してでも一生一緒に生きたい」とか、
    「何かあっても、全部自分が面倒をみる」とか、考えていなくて…。
    全然、愛情が足りていないことに気付きました。
    それが一番大切なことなのに、何故か、忘れていました。

    (続きます)

    トピ内ID:2694489846

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    トピ主です(続き2)

    しおりをつける
    🐱
    chiron
    2年前、破談になった彼には、まさにそう思っていました。
    フリーターだったので、物理的にも精神的にも面倒をみていました。
    それでもいい、一緒にいたいと思って婚約したのです。
    でも、面倒見のいいオカンになってしまったのでしょうか、
    突然音信不通になり、それっきり婚約破棄となってしまいました。
    (風の噂では、他の女性のところにいったようです)

    それがあったからか、何となく、与えることに疲れてしまって。
    でも、過去のことは、今の男性と関係がないことですもんね。
    今の男性達に対して、失礼ですよね。
    何とか、気持ちを切り替えていかなければいけませんね。

    素敵な伴侶を見つけられて、幸せな生活を送っていらっしゃる方々の
    メッセージが、羨ましいと共に、心に響きました。
    私も、自分のことばかり考えているようでは、まったくダメですね。
    「一緒に生きていくことが想像できる人、苦にならない人」
    というところも、もう一度考えてみたいと思います。

    トピ内ID:2694489846

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    トピ主です(回答)

    しおりをつける
    🐱
    chiron
    いくつかご質問があったことについて、お答えいたします。

    ・29歳の方は、貯金がないとのことです。
    前の彼女と同棲していた、家賃が高いマンションにそのまま
    住んでいるので、まったく貯金ができないと言っていました。

    ・身体の相性はまだわかりませんが、そういう系のトークでは、
    29歳の方とは相性バッチリです。ツンデレな私を誘導してくれます。
    34歳の方は奥手なのか、話題にも乗ってきません(笑)。

    ・兄弟構成については、私は姉がいる妹ですが、
    29歳:男性のみ3人兄弟の三男
    34歳:男性のみ2人兄弟の次男 です。
    私が「弟がいそう」と言われる姉御系だからか、
    末っ子くんから好かれる傾向があります。
    本当は頼りがいのある人に甘えてみたい気もしますが…。

    もうご意見もないかもしれませんが、引き続き、何かありましたら、
    レスしていただければ幸いです。

    私も、さらに書き込みをさせていただくつもりです。

    トピ内ID:2694489846

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    この際消去法でも!

    しおりをつける
    blank
    40男
    40男、再レスです。
    どうしても過去の自分を彷彿とさせる“34歳の方”に肩入れしてしまう傾向がある
    ので、ある程度割り引いて読んで下さいね(笑)

    29歳の方、自ら環境を変える努力が出来ないタイプとみました。
    普通30目前の男ならば、契約社員で貯金もない状態では家庭も持てない!と焦るもの
    です。
    もちろん分不相応な住居からはさっさと転居、まずは“今の給与”でも貯められる状況
    を作るものではないですか?それから正社員目指した仕事探しを開始。
    ところが女性にプロポーズ?人生設計が出来ないとしか言いようがありません。
    家族構成はこの際あまり問題ではないでしょう。
    この二人の選択肢に限れば、明らかに29歳の方は“ない”です。

    気になるのは、それなりの条件を持つ34歳の方がなぜ今まで独身だったのか?ですね。
    女性との出会いがなかったとはいえ、奥手であることは間違いありません。
    ただトピ主さんに交際を申し込むだけのアクションを起こせるのですから、完全な草食系
    という訳でもないと思われます。
    消去法かもしれませんが、34歳の方がいいと思うけどな・・・。

    トピ内ID:1480394446

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    決めては、実家が近い方かな。

    しおりをつける
    🎶
    ぱっぱ
    29歳の方と言いたいところですが、貯金はさておき契約社員である事がネックですかね。
    もし、トピ主さんが共働きをしていくつもりなら、大きな問題ではないかもしれません。
    でも、ちょっと年下過ぎて心配になりませんか?

    34歳の方も若干年下ですが、年齢も近いので結婚後のジェネレーションギャップのストレスになる事が少ないのかもしれません。
    でも、会話が続かないお相手との結婚生活は、お相手の良い所がきちんと分かっていないと難しいと思います。
    例え無口な男性でも、思いやりが深い男性なら良いですね。

    それぞれのお相手が甲乙つけ難いですが、こうなったら、お互いの実家の近さで選ぶのはどうでしょうか。
    お互いの実家が同じ方面にある方が、何かと楽で便利です。
    私の知人夫婦は、お互いの実家が南と北とで離れているので、夫婦で話し合った上、親との付き合いを平等にする為に、盆も正月も帰省をしない事にし、お互いの実家にも了承してもらっています。
    片方寄りになるといざこざが出て来ますので、良いやり方だと思います。
    でも、寂しいですけどね。
    なので、お互いの実家が近い方の男性が良いかな。

    トピ内ID:7690283705

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    今回は辞めましょうと

    しおりをつける
    🎶
    ニット
    言いたいところだけど36歳なら結婚を決めたいですよね。
    私が思うに結婚生活は価値観が合う又は理解できる、会話が弾むが最も重要かな。
    その次に収入かな。
    例えば夕食時テレビを一緒に見ながら笑いあえるのは誰?夕食時お互いに会話がはずむのは誰?
    そして誰との子供を真っ先に想像しますか?
    トピ主様…答えが見えましたか?

    トピ内ID:2015917398

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    結婚は

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    いく
    やはり愛です。
    愛がなければ始まらないでしょ?

    何十年共に助け合い暮らしていくのですよ。

    そして私の場合、尊敬出来る人を選びました。

    トピ内ID:5372261047

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    34

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    💡
    浮気男
    29の男性は浮気すると思う。
    きっとモテるのでは。女性がいないとやっていけない気がする。
    言葉悪いですが、前の彼女と一緒に住んでいたマンションを引き払わず、財政面も含め貴方にその「代理」を求めています。つまりは貴方と一緒に白紙から試行錯誤して作り上げていこうという気はないかもしれない。
    その立場で貴方が納得行ってしまうならいいでしょう。

    なので34才が「思いやりのある人なら」いいと思う。
    男性の34ってまだ若いです。女性に奥手で真面目に仕事してたら今の時代30過ぎます。まだ前半だったら早い方では。
    話がいくら面白くても貴方を実際「所有物」としか見ない男性より、中身を知っていく中で揺るがない思いやりとか誠実さが見える相手の方が一緒に過ごして安心なはず。

    まだお二人とも中身をよくわかってないんじゃないでしょうかね。
    まだよくお互い知り合う必要があると思うので、と「お付き合い」前提でお互いのご家族と顔を会わせられたらどうですか?結婚前提とまでまだしない方が良いような気がします。
    貴方の親御さんからも客観的な意見を聞く良い機会。口が上手いという人は本当にいるので第三者の意見はとても大切。

    トピ内ID:1779661625

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    お金…

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    金銀銅
    離婚した方が「お金は無いより有る方がいいよ、喧嘩の種が一つ減るから」と言ってました。
    他には結婚した人が「イヤなところはもっとイヤになるから、嫌いなところが少ない人が良いよ」との事でした。


    29歳さんの人生を背負う覚悟があればそちらの方を。結婚は楽しいだけでは無いと思いますが、話が面白い人と結婚したいって人も多いですね。

    お金の不安など無いのんびりとした生活が良ければ34歳の方を。一緒に居る時間が苦痛な程面白くないのでなければ大丈夫だと。

    私は真面目で誠実な人が好きなので選ぶなら34歳さんですね。気の弱そうな方なので男気のありそうなトピ主に惹かれておられる気がします。

    トピ内ID:7136797907

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    トピ主さんには34歳の方がいいかと

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    える
    36歳で待ったなし、というのはわかるのですが、二人の男性からプロポーズされるほどのおつきあいを同時進行させているとのこと...トピ主さんのリスク分散姿勢(?)にびっくりするやら感心するやら。

    トピ主さんはそれほど"計画性のあるドライな方"のようなので(というより過去の失恋でそこまでいっちゃったのかな)、三高の彼、つまりお金のある人との結婚をおすすめします。

    もし結婚が決まってももう片方を「心の隙間を埋めるためのキープ君」になどとは決してしないようにお願いしますよ。

    ただでさへ自分が二股をかけられて捨てられた、なんて(男性にとっては)一生のトラウマになりそうですから。

    トピ内ID:7305487171

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    批判覚悟で言わせて頂くと・・・・

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    😍
    一言多い中年おじさん
    一言多くて申し訳ありません。
    夫婦は色んなタイプがあり、一概には当然言えません。
    戦前の見合い結婚で一度だけ会って結婚もあったようです。
    夫婦関係は二人で作って行くものなので、会話が無くても
    変えて行く事は出来ると思います。

    年齢差はどうですか?
    男性も個人によって異なりますが、50歳台でも現役の可能性は
    大と思います。
    老人の性なんて問題提起されていますが、50歳と57歳の関係って
    想像できますか?
    60歳で子供20歳、ご主人は53歳です。
    こんなことも考えてみました。

    経済的にを重視してしまうので、偏った見方へ誘導しそうですが、
    思い切って34歳、何となく頼れる男性とスタートしたらどうですか?
    29歳本当に結婚考えているのかなぁ~

    トピ内ID:4730830642

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    うわぁ、羨ましいけど、難しい悩みですね。

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    😉
    ネムリ
    トピ主さん、よかったですね!
    お二人の方からのプロポーズ。

    同じ年代として羨ましいです。
    私も婚活中です。
    あぁ、プロポーズされたい…(笑)

    そりゃ、悩みますよね。
    でも私なら、前者の29歳にします。

    確かに契約社員や貯金がないのは不安ですが、
    いずれ正社員になってくれるんじゃないでしょうか?

    それよりも、気が合う、言葉がツボ、外見も好み!
    なんて方、そうそういないですよ。

    結婚は一生、日常です。日常で大事なのは、会話です。気が合うことです。

    一生契約社員なわけないじゃないですか。
    どっかで正社員になってくれますって。

    もし正社員になってもいいお勤め先じゃなかったとしても、
    気が合って外見が好みなら、なんとなく流れで大丈夫なような気が…。

    貯金なしは大丈夫だと思います。
    ない人なんて一杯います。でも皆頑張って働いているのです。

    一生、契約社員なわけじゃないんだから、29歳を大事に!
    もしずーっと契約社員なら、別れちゃえばいいじゃないですか。
    先のことより、目先の幸せを大事にした方が、近道ということもありますよ。

    トピ内ID:1022416840

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    既婚40代女性です

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    🙂
    peko
    どちらがより幸せにしてくれそうか、結婚するなら考えて当然だと思いますよ。

    私の視点でどちらが幸せにしてくれそうか考えてみました。

    29歳の彼はイケメンで同棲経験あり、口も上手くて、女慣れしてますよね。
    いつか浮気しそうな匂いがします。
    元彼女と同棲していたマンションにそのまま住んでるのも嫌かな。
    派遣社員というのも不安要素ですね。
    恋愛ならいいけど、結婚には不向きなお相手のように感じられます。

    34歳の彼は3高というのも魅力ですが、何より真面目そうで口下手、女慣れしていない不器用な感じにかえって好感が持てます。
    女性が喜ぶようなセリフがスラスラ出てくる男性より誠実で、良い夫になりそう。男は言葉より行動ですよ。
    オドオドしているのは、結婚して彼が男性として自信がついたら治ると思います。

    でも、トピ主さんの気持ちは既に29歳男性に傾いてますよね。確かに34歳の彼の良さは未婚の方にはわかりにくいかもしれません。

    どちらにしても、どうぞ悔いのない選択をしてくださいね。お幸せに!

    トピ内ID:5842843054

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    今後の人生をどう生きたいか

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    バツイチ女
    既婚者ではありませんが、トピ主さんと似たような状況にあり興味深くレスを拝見させていただいておりました。

    お相手それぞれの個性も重要な判断基準になりますが、
    トピ主さんの「望んでいる物」も重要かと思います。
    と言いますのが、私自身、無口な所以外は申し分無い男性にプロポーズされた途端、「ああ。会話が盛り上がらない生活になるのか・・・」と一気に気持ちが盛り下がってしまいました。
    「やっぱり、明るく楽しい毎日を送りたい!」と思っている自分が居ます。
    人それぞれ、自分がどのような生活を送っていきたいか理想があると思うんです。
    安定したい。とか、笑いの耐えない生活を送りたい。とか、甘えるより甘えられたい。とか・・・
    そういう、自分の望みとの相性はいかがですか?


    安定した生活さえ送れれば良いのなら、34歳さん良さそうですよね。
    でも、私だったら29歳さんに正社員になるよう条件をつけて、お付き合いを始めると思います。

    トピ内ID:9907247095

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    どちらかと言えば34歳

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    あや
    どっちも選びたくない(笑)
    でも、この場合で二択なら34歳さんを選びます。

    29歳さんが好きでたまらなくて、子供もいらないなら29歳さんですがね。

    34歳さんは、トピ主さんがコントロールできそうな感じなのでいいかなと思います。あとは、条件や家族が悪くなければ。

    トピ内ID:7950206378

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    私も婚カツ中

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    頑張るマン
    悩みますね。一緒にいてときめく相手と結婚したいですよね。

    29歳の彼。
    ときめく分、帰りが遅い、電話に出ない、など何かあった時に不安になると思います。
    それと元カノさんと同棲してた所にまだ住んでる、家賃が分不相応という部分が頼りないというか信用できない点かと思います。
    また、浮気の不安があります。
    彼のご両親からの反対もあったら結婚に時間かかります。

    34歳の彼。
    つまらない人は一緒に何かをすることで会話が増えたりするかもしれません。
    浮気の心配はなく、主さんの好みの男性に育てられるかもしれないです。

    わたしも婚カツ中でドキドキする相手が希望でしたが、結婚は恋愛ではない、と考え、一緒に生活することを想像し穏やかな生活が想像できる人と結ばれたいと思います。

    トピ内ID:8054303650

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    個人的には34歳

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    ゆう
    27の若輩者ですが、トピ主さんと似たような過去をもっています。
    (結婚前提だった元彼が転職を繰り返していたので、貯金もなく私がお金を貸すこともあった……今はもう別れてお金も返してもらいましたが)

    過去の経験は役立てないと!と思います。
    29歳の彼は貯金するつもり自体ないですよね?
    普通家賃が分不相応だったら引っ越します。
    金銭感覚がちょっとずれていると思います。

    トピ主さんが男性に貢ぐ(失礼な言い方ですみません…)ことが好きなら29歳の彼でも良いと思いますが、前回の彼氏でそれはもう御免とおもっているのなら29歳は微妙かと。

    34歳の彼は話がはずまないとおっしゃいますが、沈黙は苦痛ですか?
    彼との無言の時間がさほど苦痛じゃなければ、先は明るいんじゃないかと思います。
    私も人見知りで話題を広げることが下手ですが、親しい友人とは会話がかなり弾むので……。


    私はまだお相手を探している段階ですが、過去の経験から次は地味でも地に足の着いた人と付き合いたいと思っています。
    トピ主さんもご自身の満足する結果に辿り着けると良いですね。

    トピ内ID:6147397451

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    好き!って気持ちが大事

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    pina
    ま、いっか。三高だし食いっぱぐれることもなさそうだし・・・ってくらいじゃ(結婚してから大好きになるってこともありますけどね)ちょっとしたことで、心が折れますよ。
    たとえば、ご飯食べるときの箸の使い方がイヤとか、笑うときの歯茎がなんかイヤとか。そういうのって大好きだったら多少??と思っても許せるもんです。
    したがって、その二人のうちどちらかと問われれば、私なら29歳の彼を選びますね。貯金は二人で頑張ってすればいいじゃないですか。そこが姉さん女房の腕の見せ所ですよ。

    トピ内ID:4163171787

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    結婚前に親を見よ

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    近所のおばちゃん
    私があなたの母か姉なら
    優先順位として
    まず、34歳の彼の親に会ってみるようにというかな。
    親の存在は、彼がそこで育ったわけですから
    円満な結婚生活の大きな要素です。

    29歳は浮気も含めて
    安定した結婚生活からは、遠いように思えます。
    彼自身が結婚は、まだまだ無理なのでは。

    結婚40年のおばさんとすれば
    結婚相手と恋愛相手は違うよ
    結婚を決める前に親を見て判断を
    この二つに注意してねと言いたいです。

    トピ内ID:3334893651

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    34歳は伸びしろがある

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    ほねほね
    29歳はもうキャラが確立してるので伸びしろなし。
    経済力なし、その状況に甘んじてる(高い家賃のせいで貯金できないとか)時点で、生涯を共にするパートナーとしては不安では。

    一方まだまだ自分を出せてない34歳。主様の育て方次第ではぐんと伸びるかも。「結婚前は自信なさげだったのに、あなたと結婚したら見違えた!すごくいい男になった!」な~んて言われたら、妻冥利?につきるでしょう。

    あと、結婚する上で経済力は必須。結婚後、家計簿見ては毎月ため息ついて夫婦でぎゃーぎゃー言い合うか、若干でもゆとり持って生活できるかの差は大きいですよ(うちは言い合いまではしないがため息派です)。

    34歳、向こうの親チェックしてそこそこならOKでは?まぁ、こればっかりはすぐ本性わかる訳ではないので難しいですが…。

    どちらにしても、今回の選択がトピ主様に幸せを運びますように。

    トピ内ID:7800416439

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    34

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    風車
    私も、好きだったらうまくいく、欠点もお金も我慢出来ると思っていた時がありました。
    私の気持ち次第だって。

    でもね。
    それって、相手の自分自身への甘えを助長するような事になっていくんです。だいたい。

    29の彼の場合、貯金が出来なかった理由を説明していますが、さっさと引越したり、生活費を見直したり、自分の将来や生活を考える事をしてこなかったという事です。

    きっと彼にもそういう事を考える時期が来ると思います。
    でも、彼にとってはまだ早いんだと思います。

    トピ主さんがそれでいいと甘やかしてしまったら、そういう時期がくるのも、遅くなるかもしれません。

    トピ主さんが言えば考えてくれるかもしれませんが、「君に言われたから」という気持ちが一切ないとは思えません。

    ただでさえ、女性の方が将来の心配をしやすいのです。
    トピ主さんが求めたいものと、彼の意識には差があり過ぎると思います。

    34の彼は、学歴や仕事がきちんとしているとの事。
    若い頃から、自分の人生をきちんと考えてきたのだと思います。

    そういうところを尊敬出来たら、好きになれると思います。
    私はそうでした。

    トピ内ID:9150443335

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    迷わず3高の34歳で決定です

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    ブラック
    結婚は恋愛の延長ではありません。これから40年50年という長い年月の生活が待っています。若さはいずれ衰退していくし、面白さだけでは食っていけません。トピ主様の7歳も年下の彼は、将来がとても不安です。
    私があなたの父親だと仮定して、29歳の彼を連れて来たら必ず反対します。 結婚して5年も経てば、あなたは41歳、彼はまだ34歳。浮気も心配ですね。

    それに比べて、3高の彼は男性としての魅力は今一かもしれないけど、真面目であなたとの結婚生活に一生懸命になってくれそうな印象を受けます。(文面からだけなので、想像の域を出ませんが)

    旦那さんの収入がちゃんとあって、旦那さんから愛されていて、尚且つ、旦那さんを尻の下に敷ける、という女性として最高の結婚生活が約束されているのに、何を迷っているのか不思議でなりません。

    ご両親も必ず賛成してくれると思います。「善は急げ」ですのですぐに行動あるのみです。応援しています。

    トピ内ID:8910243045

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    私の場合

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    おばさんです
    結婚18年目、40歳代後半です。

    夫婦をしていると良い時も悪い時も色々あります。
    夫と結婚して思う事を。

    喧嘩した時は「この人と結婚しよう」と思った初心に戻れるかどうか。
    困難に遭遇した時は「この人となら一緒に乗り越えられる」と気持ちが前向きになるかどうか。
    お互いに歳をとった時、二人一緒の穏やかな老後が想像出来る夫婦関係であるのかどうか。
    最期の時を迎えた時、「ありがとう、結婚して幸せでしたよ」と相手に言える夫婦でありたいと思うのかどうか。

    今の処↑は全てクリアしているので、幸せって事なのかも? (恥)

    トピ内ID:4211542873

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    求めるものは?

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    🐧
    つる
    主様の結婚生活に求めるものは、何?

    私も近々、婚活で出会った人と結婚しますが、
    結納後に、お互いの知らない面、悪い面が出ました。
    遠慮が無くなったっていうかな。少しマリッジブルーになったけどね。
    私が相手に求めたのは、前向きで、明るいところ。引きずらないところ。
    相手が私に求めたのは、安定と穏やかさ。
    それらのことは、悪いところが見つかっても、お互い変わりません。

    過去に、結婚=生活≠恋愛、という意見ありました。
    同感です。貴女が、「結婚生活に何を求めるか」ということが
    一番のポイントです。
    これからの自分の人生設計を一緒に上手く描けるのは、
    どちらの相手かを、考える必要があるのかな、と思う。
    精神的にも、経済・物理的にも。
    ノリの良さだけでは、結婚後は保証が無いに等しい。
    二人とも豹変したり。
    もし、二人を比べて、そういうポイントが無いなら、
    次の男に行くのも一つの選択肢じゃない?
    まあ、その前に、二人と現実な線をじっくり話し合うことを勧めます。

    トピ内ID:0047947081

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    34

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    blank
    いつこ
    結婚4年目です。

    29歳の方の

    >前の彼女と同棲していた、家賃が高いマンションにそのまま
    >住んでいるので、まったく貯金ができないと言っていました。
    >
    という理由は私にとっては致命的です。

    何か変えるということを面倒臭がる、
    いいじゃんと流してしまえる(住宅なので結構大きい支出について)のは、
    判断力等に疑問を持ちます。

    >好きな人となら、お金の我慢ってできるものでしょうか。
    >潤いのある生活なら、好きになっていくものでしょうか。
    >
    あんまりなさすぎたら、出来ないと思います。
    お金で解決できる不幸も多いですし。
    まだ相手も慎ましやかだったら出来ると思いますが・・・

    生活が保障されている安定感というのは大きいです。


    ちなみに、私は夫に『会話の面白さ』と言うのものは求めませんでした。
    「会話は私が面白くしたら良い」と思っていましたし、
    「笑わせてもらいたかったら、話の面白い女友達かお笑い番組視たら良い」
    と思っていましたので。

    トピ内ID:8503043071

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    子作りで判断してみる

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    🐤
    ピチョン
    素敵な出会いおめでとうございます。
    「巡りあいがない・・・」というトピが続く中で
    ぜひともトピ主さんには先の明るいご結婚に結びついてほしいですね。

    色々な意見がある中で
    子どもの数をどうするかで判断するのも一つの手です。

    トピ主さんがお子さんを最低2人以上欲しい
    お子さんさえできれば、最悪夫婦仲が冷えても
    自分は子どもの為に汗水垂らして働いてもいいと
    お考えかどうかですよね。

    子ども>生活苦 に重点を置くなら
    29歳の男性でもいいでしょうね。
    シモなお話になりますが、ドキドキ感が夫婦生活にも結びつきますから
    子作りには期待できると思いますよ。
    また子作りによって、29歳の男性も正社員職にシフト変換するかも知れません。

    子どもは一人でいい(望まない)、できれば結婚後も自分が楽して生活したい
    そちらの道をとるなら、34歳の方ですね。

    いずれにせよ、まずはご自身の幸せを第一に考えて。
    相手に尽くす愛情なんて、結婚後にいくらでも育てることできますから。

    トピ内ID:0848238582

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    いいな~ もて期到来ですね~

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    🎶
    バニラ
    二人から愛されてプロポーズされてるなんて、映画みたいでうらやましいです。
    29歳の方は、契約社員だけどこれから正社員になったり、会社起こしたりする人になるかもだし、34歳の方は今は安定してるけど今後今の社会情勢ではどうなるかわからないし、でも今は安定してるし…迷いますね。
    結婚は生活でお金も大事ですが、相性はもっと大事です。
    ドキドキもいいですが、安心感っていうのも大事です。
    自分をよりわかってくれて、この人の子供を産みたいし、この人とだったら苦難も一緒に乗り越えられそうと思える人と結婚したほうがいいです。
    私は何より一緒にいて心が安らげる人と結婚しましたが本当によかったと思ってます。
    二人から真剣に愛されてるなんてトピさんはきっととても魅力的な女性なんですね。

    トピ内ID:3285859044

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    今後の人生どう生きたいか?

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    バツイチ女
    投稿できていないみたいなので、もう一度。

    トピ主さんが結婚後に求める生活は明確ですか?

    私事ですが、最近、無口以外は申し分無い男性にプロポーズされました。
    「この人なら安心」と思える人ですが、私の気持ちはトーンダウンしています。
    「やっぱり私は明るく楽しい生活を送りたいんだ!」と明確になってきたからです。

    結婚は生活なので安定が必要なのは百も承知ですが、
    だからと言って
    「面白みがなく会話が弾まない上、男性としての魅力を感じない」人との生活って・・・。
    程度にもよりますが、愛情が湧く可能性を秘めている方なんでしょうか?

    私なら、29歳を正社員につかせた上でお付き合いするかな。

    トピ内ID:9907247095

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    う~ん

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    心臓
    私だったらどちらも選ばないなあ。
    もし片方を選んでうまくいかなかった場合、「あの時もう一人の方を選んでいたら・・・??」という疑問が一生つきまといませんか?
    後ろ向きな選択肢を作るのは、私は嫌ですね。
    トピ主さんは魅力的な方のようですし、失礼ですが、36歳まで待ったのですから、あせらずにこの際「この人!!」と思えるような人に出会うまで待ってはいかがでしょうか。

    結婚相手に求めるのは、思いやりと正常な金銭感覚ですね、私の場合。
    加えてユーモアのセンスがあれば完璧かも。

    トピ内ID:3543560214

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    そりゃあもちろん

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    ぽんぽこ
    30代前半既婚妊娠中です。


    結婚は、一緒の老後が想像できる方です!

    50年、一緒に生活するビジョンが浮かびますか?

    そこに差がないなら、義両親を見て、好感が持てるかどうかも見てください。


    あと、額の多少はともかく、トピ主様にお金を貢いでくれる方です!
    年収が大台あっても『このマンションに住めているのは誰の払いのおかげだ? でもお前の服はお前の稼ぎで買え』なーんてタイプよりは、『年収低いけど、ぽんぽこの美容院代俺が出してあげる!』って人の方が一緒に生きてて楽です。


    個人的には、トピ主様が子供要らないなら29歳さん! でも、50代になっても浮き沈みはありそうですね、一生賃貸かもしれない。でも健康なら長く働けるかも。

    子供が複数欲しいなら、34歳さんに軍配かしら。硬いお勤めと、それに伴うこれまでの努力はほんと魅力的。


    あと、前彼さんとの6年の後、そりゃ姫願望あって当然だと思います。

    『いざとなったら仕方ない』という覚悟と、『自分が多めに苦労してもしょうがない』って覚悟は違います。

    結婚なんですから多少は姫入って選んだ方が、後々愚痴らず生活の疲れもないです!

    トピ内ID:7145732095

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    正直に書きます

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    サハラン
    結婚を考えなければ29才の彼ですね。恋愛するには女としてのドキドキと幸せ感を存分に味わえそう。若いし。
    でも多分、持って一年くらいかな。仕事が不安定だし恋愛マスターぽいので飽きたら彼は浮気するでしょうね。
    結婚するなら34才。ちょっと退屈なくらいでちょうどいいんです結婚生活は笑。真面目で経済力あるのが1番いい。お金がないと喧嘩が始まりますしね。それに今時、三高で次男なんて中々いないでしょうし。
    29才との恋愛に燃えて燃えつきて疲れて別れた頃に34才の彼にプロポーズだったら迷わなかったでしょうね、多分。

    トピ内ID:2198585032

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    あと

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    ぽんぽこ
    仕事で老年の方と接する機会が多いのですが、皆さん口を揃えて

    『若いうちのお金が無いと、65過ぎてからのお金が無いとでは、重さが違いすぎる!』

    とおっしゃいます。

    いくらお金じゃないと言おうが、34歳さんの職場の福利厚生は魅力的かと。

    私は、自分が25歳だったら、29歳さんとつき合って、でも結婚しないと思います。34歳さんは、年が離れているので無いと思います。

    自分がトピ主様と同じ36歳だと、10年後四捨五入すると50なので、34歳さん一択になります。

    私の場合、自分の収入がややギャンブルな分、恋愛や結婚にはギャンブルを求めないようです。

    私の職業を変えろとか言わず、さらに収入をあてにしない人としか結婚できませんでした。

    毎月の収入がきっちりきっちりしている女性は、男性を選ぶのにギャンブラーなことをしても、意外とOKな方多いですよね。

    『私、ダメンズにあたるの~』という方のほとんどは、ダメンズとつき合える経済と日常の余裕がある方なのだと、解しております。

    29歳の方がどうかは、もちろんトピ主様しか分かりません。ご参考までに。

    トピ内ID:7145732095

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    アドバイスになるかどうか・・・

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    😢
    ぶひ子
    相手が窮地に追い込まれた時を見てみれば判断できると思います。

    あと、どんなつまらないことでもちゃんと耳を傾けてくれる人のほうがいいです。

    そして、尊敬が大事です。

    ひとつなにか「このひとはすごい」と思えるものを持ってる人のほうがいいです。愛は結婚して数年経つと違う形のものになっていきますので。

    そうなった時、尊敬があるとないとでは自分の心持ちが随分変わってくると思います。辛い事が起きてもある程度耐えられます。

    付き合ってるときはお互いいいとこしか見せようとしませんから
    なかなか難しいと思いますけど、しっかり観察すればボロ出してるはずですから。

    トピ内ID:1833634099

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    簡単ですよ

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    マウンテン
    お金のあるほうです。性格という人もいますが、夫婦生活がうまくいかないのはお金が原因が多いです。34歳の方のほうが、経済的に優れているのであればそちらを選ぶべきです。
    29歳の方も捨てがたいのであれば、結婚しててもデートはできますよ。

    トピ内ID:8699268156

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    離婚率

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    きしやま
    先日見たテレビ番組の情報によると、一目惚れで付き合い、結婚した夫婦は離婚率が低いのだそうです。
    長い夫婦生活、「好き」とう単純な感情があれば、危機があっても乗り越えられんでしょうね。
    その通りだなぁと共感しました。参考までに。

    トピ内ID:0712098913

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    条件で惹かれたら条件で壊れる

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    🐱
    みーちゃん
    34歳、既婚者です。5年目です。若気の至りで結婚したつもりも焦って結婚したつもりもありません。それまで長く付き合っていた彼と別れた後すぐに付き合った人が夫で、その後スムーズにゴールイン…というわけではなかったけれど、日を追う毎にこの人と結婚して本当によかったなって思います。
    夫はバツイチで前妻との間に子供がいますが、それをひっくるめても夫がよかったと思います。同い年なので給与はこのご時世にしては恵まれている方だけど年相応に一般的。外見もタイプってわけじゃないし最初は喧嘩も耐えませんでした。でも結局、生活のパートナーは自分の鏡。一緒に前を向いて歩いていくわけじゃない、向かい合い続けるものだと思います。
    だから大切なのは一緒に人生を歩んで行けるか、相手の苦境も自分のこととして受け止めて答えを出せるかということだと思うんです。
    お金も大切ですが、物理的なものが決め手になった結婚は、物理的なものが理由で壊れます。
    夫の借金があったら一緒に背負えとは言いませんが、たぶん、言葉ではそのくらいの覚悟というか相手をそのくらい自分のこととして受け止めることが一番大切だと思いました。

    トピ内ID:5965701642

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    私だったら・・・

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    a
    結婚10年目兼業主婦です。

    私だったら、絶対29歳の人です!

    3高の人は、男性として魅力を感じない上に、面白味が感じられないんでしょう?
    ずっとその人と過ごしていくのって、嫌になりませんか??

    29歳の人は、経済面が心配だそうですが、まだまだ若いので、これからの長い将来を考えたら、トータルの収入は上になるかもしれないし・・・。
    それに、正社員で転職できるように頑張るとかも可能ではないですか?

    うちも結婚当初は、明らかに夫の方が収入が少なかったですが、数年前に転職して、お給料が上がり、今は夫の方がたくさんもらってます。
    同じ仕事なんですけどね。転職時に、経験者と言うことが大きかったみたいです。

    その他は、みなさんおっしゃっているように、食の好みも大事だと思うし、相手のご両親もやっぱり大きいですし。(できれば、よくよく会って話してみた方がいいですよ。私の失敗はココでした。汗)
    あとは、相手が病気になったりしたときにも支えてあげよう!って気持ちもないと、お互いが苦しいときにうまくいかないですよね。

    トピ内ID:1093968121

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    穏やかに暮らす

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    🐤
    みかん
    五十代既婚です。私も三十代で結婚しました。結婚する時に相手に求めたものって何だったかなと改めて考えてみました。容姿はそれほど重要ではなかったし服装のセンスなども関係ありませんでしたね。そんなものは必要なら結婚してから私がいくらでも変えることができると思ったからです。それから別に気の利いた会話なんかできなくてもよかったですね。自分が喋りなので相手は聞き上手の方がいいなと。ですから大事だと思ったことは、感情の波長が同じ(相手が悲しい時にそれが理解できる、嬉しい時に一緒に喜べる、こんな事は絶対に許せないなど)。経済力。逆境になった時の底力があるか。それからこの人と穏やかな老後が送れるかですかね。毎日一緒に生活するのですから疲れる相手は嫌ですね。無責任だけど私なら34歳の方かな。

    トピ内ID:1910198587

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    私なら34歳のほうにする

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    フィヨルド
    >子供が欲しいと言うし、私の育児休職中も何とかすると言います。

    29歳の彼、契約社員で貯金もなくて、何とかするってどうするつもりなんでしょうか。
    トピ主さんは36歳ですから、子供が欲しいのであればあまり猶予はないですよね?
    それなのに経済的に不安定でも根拠なく何とかすると言える人。
    トピ主さんは前回の破談から学ばなかったのですか?
    多分、外見が好みのタイプで口が上手い男性がお好きなのでしょうけど。
    34歳の男性のほうが年も近いし、ちゃんと向き合えば話しも合うかもしれません。
    そもそもまだそれほど深くは知らない相手でしょう?
    表面的なことに目がくらんでませんか?

    トピ内ID:9850780082

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    2択じゃなくても29才の彼はなし

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    うどん
    異性として好きになるタイプって、本能的なもの(性的なもの)なので大抵の人はそんなにブレないと思います。そのタイプがまともな人ならいいけれど、トピ主さんのように、男性選びで1度失敗している場合、次にまた"異性として好きになるタイプ"から選ぶと、同じ失敗をする可能性が高いんじゃないかと思うんですよ。なので、29才の彼に最初から経済的な不安がある現状で、前回と同じように自分が経済的に支えてもいいと腹を括れないのなら、結婚相手には向かないと思います。

    最初にドキドキがなくても、食事の好みが合うなら、性的な相性や、会話の相性は、二人で努力すれば、後から向上できると思います。趣味も含めて、一緒に色んな体験をすれば、二人の関係も次第に充実していきますよ。

    そのためには、言いにくいことも前向きに話し合えるような信頼関係を築くために、34才の方の性格に柔軟性があって、人に対して誠実であることが条件です。もちろんトピ主さんにも、同様の条件が必要になると思います。もしお二人のどちらかが頑固な性格なら、34才の彼もやめておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9934590538

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    要するに

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    摩耶

    帯に短し

    たすきに長し

    って‥とこですね

    後はあなたの気持ちでしょ

    ただ一つ 金と安定で選んじゃ駄目です

    コミュニケーションがよく取れる人かどうか

    しっかりした価値観を持っている人かどうかです

    それには 良く話し合い価値観を観察することです

    価値観の違いは ギャップが大きくなります

    コミュニケーションとれない価値観違う配偶者と暮らしたら人生最悪ですゎ

    トピ内ID:9307495035

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    それぞれの基準

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    🙂
    一般人
    40代の既婚者達いわく、
    「好きな事より、嫌いな事、いやな事の価値観が一緒でないと生活きついよ」とアドバイス受けた事ありました。納得~
    また、「この人の子供を産むと思ったら、嫌な気になった」と結婚式前に考え直した友人もいました。
    小作りにともなう多数のSEXに耐えられないだろうと。
    テレビによく出てる国語?日本文学?の大学教授、斉藤先生は「喫茶店で2時間会話できる男性と結婚を~」と力説し、同タイトル本まで出してます。長い人生、会話が続く人でないと、とのこと。
    私なら両親とあうまえに一度、温泉旅行にでも行き、長時間過ごすことにより、一緒にいて苦にならないかどうかシミュレーションしますね
    こういうご時世です。男性でも派遣、契約社員でもありかと思います。
    現にその状況で結婚してる沢山いますから偏見にとらわれないで。
    経済力ではなく、生活力がある人なら大丈夫よ!
    パートでシングルマザーっていう人も活躍してる時代ですから。

    トピ内ID:9700647657

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    私なら34歳ですね~。

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    たかこ
    結婚は生活ですから、まず生活が安定していないと気持ちがすさみます。

    そして、生活力以外の部分でいうと
    トピ主さんは29歳の彼の「いいとこ」ばかり見ているけど
    34歳の彼については「悪いところ」をよく見ている。

    いいところを見て決めた結婚は、失望が増えていきますが(笑)
    悪いところを見て決めた結婚は、発見が増えていきます。

    つまり評価が低い人(この場合34歳)ほど、ちょっと成長しただけでも
    「この人、変わった!成長した!」と思えるもんなんです(笑)。

    評価が高い人(この場合29歳)だと、ちょっと成長してもあたりまえ。
    こちらの期待値が高い分、少しでも減退したら
    「あー。昔はこんな人じゃなかったのに」と急に冷めてしまうことでしょう。
    そのうえ生活面も不安定だったらやりきれなくなることウケアイですよ。

    そう考えると現在の評価が低い34歳の彼の方が
    この先、長く楽しめると思います。

    トピ内ID:8145859555

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    私なら

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    🐱
    ロールケーキ
    34歳の人を選びます。
    契約社員という時点で、どんなに素敵な人でも結婚相手には選ばないです。
    私は20代半ばから今でいう婚活をしていましたが、
    どんなに顔や雰囲気がタイプでも安定した職業に就いていない人は最初から付き合わないようにしていました。
    今は優しくて、収入の良い旦那と結婚して幸せです。
    元々のタイプの顔とは違うけど、今では旦那の顔もかわいいと思うし、
    ばりばりの理系で女性受けするような話をする旦那ではないので話が弾むとは言いがたいですが、返って浮気の心配もないしいいかなって感じです。
    あとやはりお金の心配のない生活は気持ちが楽です。
    私は安定した平和な結婚生活が送りたく、お金や浮気をしながらの生活は嫌でした。
    7歳年下の人から求婚されるのだからトピ主さんは魅力的なのだと思いますが、
    正直私だったらそんなに年下で女性ともうまく会話ができるような人は将来的に浮気が心配になってしまいます。
    でも恋愛感情が最優先という人もいるので、考え方はそれぞれだと思います。
    トピ主さんもまずは何を優先するのか決められてから活動をされた方が良いと思います。

    トピ内ID:6658262923

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    体験談

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    まぁきぃ
    同じように私も3択でした。

    全ての条件がなくなっても 人間の本質や根っこの部分は残ります。

    私が選んだ旦那は 5歳年上で小さな福祉団体職員で旧家の三人兄弟の長男です。

    条件は非常に悪いですが 真面目で人を大切にしてくれる素晴らしさがあります。

    実際 年収は低いですが浪費しないから貯蓄もたくさんだし 冒険やキャンプが好きなので安価な旅でワクワクさせてくれるし 住まいは私の実家の近くに家を建ててくれました。

    人間性 大切ですよ

    トピ内ID:2271974371

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    見方のひとつとして

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    🐱
    結婚26年目
    行動のパターンはどちらと合いそうですか?

    我が家は、主人も私も出ることが好きですので、お休みの日には一緒に買い物に行って貰ったり、子ども抜きで年に3~4回は海外へ行ったりします。子どもが小さい頃は一緒に出かけるのが億劫でない人は助かりますよ。

    世の中には出不精な人も多いらしく、もし自分が出るのが好きだと合わなくてストレスが溜まると思います。

    私の周りでもそういった行動パターンが似たような夫婦は仲良くやっているように思います。

    それにしても貯金のない彼さん。家賃の高い所にそのまま住んでいるとはちょっと考え物ですね。この彼と結婚するつもりなら、しばらく貯金に励んでもらってから考えたほうが良さそうに思いました。浪費家じゃなければいいのですが。

    トピ内ID:7592945301

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    もしかしたら

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    迷人
    トピ主さんて、
    ダメな方(男)、ダメな方を選んでしまうタイプでは。

    そういう人は、信頼できる第三者に会ってもらって
    意見を聞いてみたら。

    トピ主さんの親に会ってもらうのも手かも。

    親の方が人を見る目があるだろうし。

    私的には、結婚生活で一番大事なのは
    お金だと思います。

    子供を育てるのって
    メッチャお金掛るから。

    トピ内ID:0648731937

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    私なら34歳の方かな

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    🐱
    seti
    20代後半婚約中。
    2人からどちらかを選ばないといけないとしたら、
    「29歳、契約社員、貯金なし、外見○」より
    「34歳、正社員、身長高い、知的」ですね。
    外見がいいなんて若いときだけだろうし、一緒にいるだけでドキドキするなんて単なる恋じゃないですか。今後何十年もその状態が持つわけがない。疲れますよ。34歳の方なら、細く長く付き合っていけそう。自信がなくておどおどしてるなら、彼が自信をつけれるようにうまく誘導していい男にすればいいのに。34歳の方なら内助の功で成長してくれる可能性を感じますが、29歳の方は調子に乗ってしまって、暴走してしまうのではないかと思います。

    結婚を決めるにあたって大事なのは『愛情』と『信頼』だと思っています。
    何があっても彼を信頼できるかどうかです。価値観なんて人それぞれ違うのは当たり前なんだから、違う価値観でも寛大に受け止められるかどうかの広い心を持ち、お互いを思いやることができるかどうかです。

    トピ内ID:6812909587

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    個々の自立かな

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    🙂
    にゃすこ
    結婚って、二人で家庭を築く事ですから。
    経済的にどちらかが頑張るか、
    家庭的にどちらかが頑張らないと
    成り立ちません。

    お金も大事だけれど、家の環境を守る人も必要なんです。

    二人で働くが、誰も家事をしない家庭なら、
    ご主人も同意で、業者に頼むとかなら良いけれど、
    一方的に奥さんを非難するなら続けられないですよね。

    又、専業主婦なのに、家庭を守れないなら
    ご主人が一人で家に帰ってからも家事をしなくては
    いけなかったりしたら、これも無理です。

    そして、結婚とは・・夜の夫婦生活が重くのしかかります。
    それも考えた上で、ですが。

    34歳の方との結婚、付き合いもありえないと思います。
    彼がもし、結婚してから自己中な性格や、
    常に親や親戚の味方で、親の言いなりな所が出てきたら・・
    トピさん、耐えれますか?
    そんな人と夜のいとなみ出来ますか?
    良い所が一つもなくなっても一緒に居れるのは、
    見た目が好みか、どうしても好きで離れたくないと思える人のみです。
    結婚は甘くありません。嫌な事だらけな時もありますからね。

    トピ内ID:6110631039

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    後者のタイプの夫との結婚

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    老婆
    私は後者のタイプの主人と結婚して30年以上になります。
    結婚当初2~3年は相手を好きになろうと一生懸命、努力しましたが、価値観も性格もかけ離れ過ぎていて、生活には苦労しませんでしたが、愛情は持てないままです。これってお互いに不幸ですよ。

    それでも結婚生活が破綻しなかったのは、主人を尊敬しているからです。仕事ができます。
    主人の稼ぎのお陰で子育てに不自由を感じたことがありません。私にとってはこれが一番の幸せでした。
    今、子供達がそれぞれ独立し、老後をどうするか模索中です。

    トピ内ID:8448229205

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    にゃすこ
    29歳の方はお金の面で心配ですよね。

    失礼ですが、私は25才で200万の貯金がありました。
    彼はなぜ貯金が無いのかな?
    貯金が無いのに結婚を言い出すのは何故?

    それは、親の金を最初から充てにしていて、
    貯金が無いのは金使いが荒いから。

    彼が大学時代からの一人暮らしなら、
    それも分りますが・・・

    貯金が無いのに結婚を言い出すようなお子ちゃま・・
    25才の頃の私でも相手にしませんよ。

    彼にせめて・・250万の貯金でもあれば
    話は別でした。
    契約社員でも、未来がありますし、
    結婚していても、リストラに合う可能性もあります。
    みんな多かれ少なかれ抱えてる問題ですから。

    彼はよっぽど甘やかされて育ってるんでしょうね。
    結婚の費用を全て彼の親が出してくれるなら、
    子供が無理かもしれない事も承諾してもらってから、
    彼と結婚しては如何でしょうか?

    35歳の知人が、体に問題は無いが、年的に・・
    治療もしたけど、無理だったそうです。
    承諾してもらわず結婚すると、後で肩身狭くなりますよ。
    子供が産めたら万々歳だけど。

    トピ内ID:6110631039

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    固定資産

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    センター試験
    結婚しても、変わらずありつづけるもの、ないと困るもの
    を優先しましょう。

    つまり、金、健康。

    ドキドキは薄れます。
    残るは金と健康。

    金という意味では30歳程度で貯蓄の出来ていない人はおそらく年齢がいっても貯蓄が出来るとは思いません。
    あとは健康。数代さかのぼって病歴(ガン家系か否か)を調べたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5711564548

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    29歳へ行け!というつもりだったけど

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    🐤
    似た経験が
    トピ主さん、前に貢いじゃった事があるんですね?
    私も経験者なので、ちょっと分かります。それでちょっと心配です。
    ダメんず好き系ではないでしょうか?

    とはいえやはり34歳とは一緒にいてつまらないんじゃあ、
    結婚してからすごく虚しくなると思います。
    礼儀上も、ここはお断りすべきでは。
    それでも、どなたかのレスにあったように
    「絶対幸せにする!」と言ってくれるぐらいなら
    見込みもあるかも知れませんが
    でなきゃやっぱり無理でしょう。

    そして29歳は、良く見極めて下さい。
    なんで「前カノと同棲してたマンションに今も住んでる」んですか?
    「そこを引き払ってお金貯める気は?」と聞いてみては?
    「そんなの君に関係ない」とか言ったりすれば、
    「生活に対する責任感」皆無で、
    「子供を産んだら何とかする」っていうのも口だけです。
    ちゃんと行動してくれる男かどうか、見極めましょう。
    (って誰かに忠告して欲しかったなあ、ダメんずにハマってた時。(笑))
    それで怪しくなってきたら、
    「2人ともダメだったんだ」と諦め、別の人を探すべきです。

    頑張って~~!

    トピ内ID:3296018579

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    二人並んでしまったら

    しおりをつける
    blank
    難しいですね
    どちらも選ばないのが、本当は良いような気がします。
    非常に勿体ないという気持ちは分かるのですが…

    小町で多数の意見を聞いて
    こっちの人がいい!と思った方と結婚しても
    完璧な生活なんてありませんから、絶対に多数の問題が起こってきます。

    その時に、二人から自分が選んだ、という思いがあると
    「やっぱりもう一人の方にすればよかった…」と
    本来なら囚われなくてもいい、ネガティブな気持ちになってしまうと思うんです。
    夫婦は、問題を乗り切ることこそがその肝なのに
    そんな気持ちに囚われてしまったら、二人の間も余計こじれてしまいそうに思います。

    選び難いということは、どちらもそれほど好きじゃないということですよね。
    「この人が好き」という気持ちは、問題を乗り越える大きな力になります。

    またトピ主さん自身が、男性にこのような形で
    天秤にかけられていたら、ちょっと気分が悪くありませんか?
    選ばれて結婚しても、似たような女性と条件で比較された事実は
    非常に悲しいことだと思うのですが。

    出来れば「この人こそ」という一人との結婚が良いと思います。

    トピ内ID:9564673743

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    29歳の彼は前彼の二の枚では?

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    🎶
    こころん
    経済的にだらしない彼に散々な目に会ったんですよね。
    いや…29歳の彼もそうなりそうな予感がむんむんしますが…。

    29歳で契約社員の彼。平気で高い家賃の家に住み貯金ないの、と結婚したい女性に言う彼。結婚したらたかってくる可能性もあるんじゃないですか?前彼も会話が楽しく好きで好きで結婚したかったけどダメになったんですよね。
    同じ線路を爆走してる気がしますが。

    迷わず34歳彼でしょう。
    内気でオドオドしているのは女性経験があまりないからでは?知り合ってリラックスすれば変わる可能性大では?仕事ぶりは?仕事でもオドオドしてたら立派な仕事はつけない気がしますが。34歳なら超氷河期時代に就職してますよね。

    私の結婚条件リストを書きます。参考までに。
    1、非正規雇用ではないこと
    2、思いやりがあること
    3、一緒にいて楽、楽しいこと

    結婚は生活です。
    お金の心配が耐えなければ楽しい会話はあっという間に怒鳴りあいですよ。そして一度それを経験されてるんですよね??

    答えは決まってるでしょ。

    トピ内ID:9373039454

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    楽な方がいいよ

    しおりをつける
    blank
    ちか
    結婚は結局、お互いに継続する意思があってはじめて成立します。
    まずはその意思が堅く継続するのはどらかを考えます。
    どちらかが、もういいや、終わりにしよう、と軽々しく考えると、
    もう一方ががんばるにしても、ものすごい苦労が生じます。

    次に、考慮すべきことは、やはり生活上どちらが、楽かということです。
    お金は、希望する生活レベルに足りるくらいあるか? (多すぎる必要はありません)
    家族の介護とかで苦労しないか?
    通勤距離とか、住む場所とかで苦労はないか?
    とにかく双方にとって、苦労が少ないことが大事です。
    このときあなただけのことを考えてはいけません。相手の苦労は生活をともにするあなたの苦労でもあるからです。
    それにいつ相手がその苦労に耐えきれなくなるかわかりません。

    ということで、結婚を続ける気力があること、双方が楽な環境を築けること、
    この二点につきます。

    相手にとっても貴重な時間ですから、すみやかにきめてください。
    もしきめられないなら、
    迷うということは、どちらをとっても大きな損はないということです。
    さいころをふってきめてもいいですよ。

    トピ内ID:4575151894

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    29タイプと結婚しました。

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    🐱
    けこ
    29タイプと結婚しました。
    (つきあった当初は彼はフリーターでした。)

    結婚もうすぐ丸4年。お腹に2人目の赤ちゃんがいます。

    実際は・・・大好きですが、やはり頼りないですね。
    もう正社員になってもらいましたが、彼の甲斐性では、平均以上の年収は望めないでしょう。

    何かあったら自分でどうにかする!っていう気概で結婚しました。
    金銭面で頼りないところはありますが、子煩悩だし、家事も手伝ってくれるので、良い父親であり夫であると思います。

    さて、トピ主さんに言いたいのは・・・

    もっと男を見てください!!
    こいつに何かあっても私は一緒にいるんだ!って思える男性と結婚して下さいね。
    現在の情報だけだと、2人ともうわべだけでどっち選んでもダメになる気がします。

    しっかり見極めて。

    トピ内ID:0832805825

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    私だったらの話

    しおりをつける
    💡
    自分の感性に忠実
    どちらの方がデートの前日ワクワクしますか?
    どちらの方が一緒にいる時間の経過が早く感じますか?
    どちらの方がドキドキ、胸キュンしますか?

    条件よりも、自分が惚れている方に一票です。

    トピ内ID:4640789646

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    どっちでも後悔しないんじゃないかな。

    しおりをつける
    🐤
    おにぎり
    トピ主さん次第でどちらと結婚しても大丈夫なんじゃないかな?

    貧乏でも楽しく。か、派手さや底抜けな楽しさは無くても穏やかな幸せ。
    の選択かな。
    でも仕事や収入が気になってるみたいだから34の方の方がいいかもね。

    ちなみに私は、美人の契約社員でなく、ぽっちゃりの地方公務員と結婚しました。理由は彼女の方が私をより、愛してくれていると感じたから(収入や仕事ではない)
    でも、マイホーム購入の際は本当よかったと実感しました。

    トピ内ID:0036673172

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    結婚は人間付き合い

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    あなたのこれからの人生、
    価値の基準がお金にあるのか、そうでないか、
    どちらかで決まるんじゃないですか。

    後者の彼とは、まさに、お金と結婚するようなものだと思います。
    それで良いとも思います。年を取れば取るほど、貯蓄は大切ですから。
    金銭感覚が同じ事も結構大事。

    前者の彼とは、お金じゃない方面での幸せを彼から教わることになるのではないかと思います。
    それもまた良いと思います。
    あなたが、貧乏に耐えられる方なら大丈夫。

    ようするに、あなたがどうなのか次第ですよ。
    お金か、お金じゃないのか、どちらですか。

    ちなみに、恋心は結婚したら無くなります。
    後は人間付き合いとしての愛が生まれるか、どうかです。

    トピ内ID:1027199976

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    付き合って楽しいタイプと結婚相手は違うよ

    しおりをつける
    blank
    アンパンチ
    現在5歳の子供のママ友たち10名程度と、毎年子連れで温泉旅行をしています。

    夜は子供たちを寝かしつけたら本音トーク。
    最初の1、2年は旦那さんとの馴れ初めなど。
    でも3年目を過ぎた頃から、旦那さんへの愚痴が増えてきました。
    みんなが口を揃えて言うのは、「旦那は付き合うには楽しいけど、結婚や生活となると、他の人を選択した方がよかった」ということ。
    特に子供ができてから、そう感じるシーンが増えたそうです。

    私は好きになる人と結婚して幸せになる人が一致した幸運なタイプなので、愚痴には全く加われませんが…

    一つ思うのは、29歳さんがいるから34歳さんが魅力なく感じるのかな、という点ですね。

    トピ内ID:3106018370

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    私なら34歳の方にします。

    しおりをつける
    🙂
    くろっち
    私は34歳、結婚3年目の兼業主婦です。私も過去に婚約破棄された経験ありです。
    いまの旦那は、公務員で収入も学歴もいいです。優しく穏やかです。でも、付き合っている頃の悩みは、やはり、男としての魅力が足りない、おもしろみがない、ってことでした。
    でも、結婚してからの日常生活には、ドキドキのトキメキもいらないんです。おもしろみよりも、日々仕事や家事で疲れた私を癒してくれる優しいです。あと、収入の安定イコール夫婦仲の安定です!

    私なら絶対34歳の彼を選びます!!
    彼自身に自信がないなら、あなたが彼をたててあげて自信つけさせてあげればいいんです。男性は、誉めておだてて持ち上げれば、自信持てるようになりますよ。

    トピ内ID:1210827829

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    再びトピ主です(1)

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    🐱
    chiron
    たくさんのご意見、本当にありがとうございます!
    1つずつ1つずつ、大切に、何度も読ませていただきました。
    皆さんのお言葉に、胸が熱くなったり温かい気持ちになったり…。

    お1人ずつにじっくりレスしたい気持ちでいっぱいなのですが、
    止まらなくなってしまいそうなので(笑)、大変失礼ですが、
    今回もまとめた形でレスさせていただきます。

    (しかも、書いている最中にまたレスをいただき、読み…
    一向に書き込めず申し訳ありません。嬉しい悲鳴です)

    様々な年齢や、色々なお立場の方から、ご意見をいただきました。
    それぞれ、ポイントは違えど、「自分なら…」という視点で
    お考えいただいたことが、とてもありがたかったです。

    既婚者の方からは、「好きな人となら毎日が楽しくなる」というご意見と、
    「結婚は恋愛ではなく生活。お金がないと揉める」というご意見、
    どちらもいただきました。
    これは、本人の性格による、というところなのでしょうね。
    自分の性格は…さて、どっちだろう。。。

    (続きます)

    トピ内ID:2694489846

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    再びトピ主です(2)

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    🐱
    chiron
    ただ、トータル的には「29歳の人は無計画すぎて不安」というお声が
    多かったような気がします。
    確かに、彼の生活を見ると、どうも行き当たりばったりですし、
    しかもそれが自分でかっこいいと思っているフシがありそうです。
    (前の彼もそうでした…。危険な香りがします)

    でも「気が合う人、会話が弾む人がいい」というご意見もたくさんあり、
    素敵な結婚生活を送るには、それも不可欠なのだなぁと実感しました。

    そして、耳が痛い=ありがた~いご意見も。
    そうです、私、いわゆる「ダメんず好き系」なんです。
    口ばっかりの色男と言いますか、そういうのに弱くて…。

    たとえ口先だけだとしても、とりあえず信じてあげたいと思い、
    結果、彼氏がどんどん(悪い意味で)甘えてくる。
    そういう恋愛が多かった気がします。
    これは、私が精神的に未熟だからなんでしょうね。。。

    だからこそ、次は違うタイプを!と思っていたのですが…
    最近、29歳の方がまさに「口ばっかり」であるということが発覚し、
    ドキドキした気持ちも少し冷めてしまいました。。。

    (続きます)

    トピ内ID:2694489846

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    再びトピ主です(3)

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    🐱
    chiron
    具体的には、辞めると約束していたタバコ等を
    辞めていませんでした。私が別に頼んだわけではないのですが、
    彼自身の提案で、「結婚するために頑張ってるってところを
    見て欲しいから、辞める」とか何とか言ってくれてたのに…。

    あんまり責めてもいけないと思い、「おや~?」とかふざけて言うと、
    「何でタバコ嫌いなの?臭い?いい香りのタバコもあるよ」とか
    「急に辞められるもんじゃないし。徐々に何とかするって話だよ」とか。
    麻雀にいたっては、周りの人のせいにしていました。
    詭弁というか、とにかく辞めない方向の話ばかり。

    「僕、君のために何でもするよ!」って言ってたのは何だったのか…。
    これじゃ先が思いやられますよね。。。
    「好きだから許せる」と思っていたのですが、その「好き」が揺らぐと、
    何もかもなくなってしまう気がして…。正直怖くなりました。

    一方、34歳の方とは、会う機会が合わず、メールのやり取りだけです。
    文面からは、穏やかで、いかにも誠実な理系男子というのが伺えます。

    (続きます)

    トピ内ID:2694489846

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    イメージできますか

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    blank
    雪降る?
    すごく好きでも、結婚したら生活ですから、イライラしたり、キレたりします。
    それでも話し合って、仲直りして、また楽しくいく。
    そんな生活を二人にイメージできますか?

    好きで結婚してもお金が無くてイライラして、狭い部屋で逃げ場もなくて、耐え切れなくて離婚した友達もいます。
    かと思えば、お金はあるけど楽しくなくて、って人も。
    ようは、どう生きて行きたいか。相手との暮らしがイメージできるか。
    自分の生き方と、相手との暮らしがズレすぎていないか。
    かな。
    お金がなくて、正社員でもなくて、でも自分が働く!何があっても大丈夫!子育てしながらでも働く!という覚悟があるか。
    派手な楽しみはないかもしれないけど、穏やかに生きていきたいか。相手を愛せるか。
    アンテナをたくさん立てて見極めてください。
    二人以外なのかもしれませんしね。

    トピ内ID:8545674035

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    再びトピ主です(4)

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    🐱
    chiron
    「彼のツボを探す努力を怠っていませんか?」とご意見いただきましたが、
    まさにその通り、ちょっと距離を持って見てしまっていたかもしれません。
    他の方にも「会話は努力で増やせる」と教えていただき、
    自分の歩み寄りが足りなかったなぁ、と気付かされました。

    彼の仕事に対する姿勢(大学院を出て就職後、一念発起して国家資格を
    取得、いわゆる「士業」をしています)を、純粋に尊敬しています。
    もし、この尊敬を愛情に変えることができたら…
    上手くいきそうな気がします。

    皆さんから教えていただいたこと、それは
    「自分にとって一番大切なことを見極めて、それに従うべき」
    ということなのだと思います。

    もう一度よく考えてみて、早いうちに結論を出そうと思います。
    出したら、一応、ここに書き込みさせていただきますね。

    とにかく、皆さんに対する、感謝の気持ちでいっぱいです。
    ここがあったから、冷静になれました。

    …長々と書いて申し訳ありません。
    まだ、お礼をもう一度書くためにも、レスを書けるようにしておきます。
    引き続きご意見があったら、宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:2694489846

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    私なら・・・

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    🐷
    こまめ
    迷わず34歳にします。

    年取ってからのお金のない生活はみじめです。
    今はまだ若いので、私も協力する!と思うかも知れませんが
    金銭問題、生活苦で関係がギクシャクし
    妻が働きに出ればすれ違いの生活になり
    妻も仕事で帰りが遅いので
    夫が帰ってもご飯の仕度もできてない、
    『私も疲れてるんだから、食事の仕度あなたも手伝ってよ!』
    でケンカ、そのうち
    『帰ってもメシできてないしケンカになるし、それなら職場の女性とご飯食べて帰るか~』
    となりいつのまにか不倫、なんて展開になりかねないです。
    29歳は女性慣れしてるようだし。

    女性の方がお金に関して頑張ると、
    男性はどんどんダメになって行きます。
    男としてのプライドを無くし、その女性と居られなくなります。
    トピ主さんは経験されたはずです。

    トピ内ID:8435360686

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    私なら・・・(続き)

    しおりをつける
    🐷
    こまめ
    トピ主さんが原始時代の洞窟に住んでいて、子供を抱えているとします。
    ・獲物を十分に取って来れないのに呑気で危機感のない夫
    ・無口だけど獲物を十分に取って来る能力のある夫
    どちらを選びますか?生死問題ですよね。お金も同じです。
    お金=生活の安定=人生の基本です。
    基本があった上で一緒にいて楽しい方なら良いですが、
    基本がないなら尊敬できなくなり、いずれ愛想を尽かすことになります。
    子供の前で夫を侮辱するようになり、子供の教育にも悪いです。
    好きなら楽しいなら頑張れる、というのは甘いです。
    今なんとかできないのに、子供ができたらなんとかする、
    なんて言葉、期待して信じてはいけません。
    今彼らが持っているものから、10年先20年先を考えて選んでください。
    下記トピもご参考になると思います。

    『妻から役立たずと罵られ離婚を迫られています。 』
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0716/331662.htm?o=2

    幸せになってくださいね、応援しています。

    トピ内ID:8435360686

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    経済力って大切です

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    blank
    しまうま
    結婚15年、大恋愛で結婚しました。
    結婚生活で大切なのは、経済力、思いやり、歩み寄り
    だと思います。
    ちなみにうちの旦那は
    経済力なし、亭主関白、自分が一番正しくて歩み寄りなし。
    あとは自分の事をどれほど愛してくれるかでしょうね。


    私だったら34歳の彼を選びますね。おどおどしてるなんて可愛いです。
    うちの旦那を選んだのは、レストランでスマートにエスコートしてくれたんです。それまでおどおど系の人と付き合ってきたので、感激してしまって・・・

    でも、結婚15年の間に、私の誕生日も結婚記念日も外食した事一度もありません。
    不要なスキルだったんです(笑)

    若い頃の戻れるのなら絶対夫とは結婚しません。
    これから選べるなんて羨ましいです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0324915021

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    1。相性 2。お金

    しおりをつける
    😝
    椋木
    この2点につきるかと。

    トピ内ID:1741432130

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    二度目ですけど

    しおりをつける
    blank
    ニット
    結婚って経済力だけでは絶対にありません!!と言いたいです。
    最初から会話が弾まなく価値観が違うなら難しいと思うけどな~。
    努力だけでは弾む会話、価値観の違いを合わせるのはハードル高いです。
    確かに経済力があるほうがラクですね。
    でも経済力だけで結婚すると経済力が無くなった後『どうするの?』と思います。
    最初から合う相手なら、惚れた相手ならたとえ離婚になっても自己責任と諦めつくけど条件だけで決めた相手だったら虚しくありませんか?
    私が結婚失敗して今回、成功しているから思うのかしら。
    条件だけで選ばれた相手側は後々冷めた気持ちにならないのかな?

    トピ内ID:2015917398

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    迷わず34歳!

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    かのん
    トピ主さんと同じ36歳の者です。

    なんというか…
    本当に『夢みる夢子ちゃん』ですね。

    36歳。
    結婚したいのなら、もう迷っていられる時間などないはずですよ。

    私は今2度目の結婚をしていますが、1度目の結婚は20代前半で
    まさに『愛さえあれば!』的な結婚でした。
    ですがやはり、それは間違いでした。

    2度目の結婚は前回の失敗を踏まえて、経済的に安定した方を選びました。ええ、大正解です。主人は『自分が稼いでくることがかのん(私)を大切にする証』だと言っています。そんな主人を、私は心から尊敬しています。

    もう一度言います、トピ主さんにもう時間はありません。
    後悔することのないよう、幸せを掴み取ってください。

    トピ内ID:6798278791

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    2回目のレスです

    しおりをつける
    🙂
    peko
    34歳の方を推している40歳既婚女性です。

    もうトピ主さんの心は29歳の方で決まりかなと思っていましたが、心境に変化があったようですね。

    是非34歳の方ともっと会ってみてください。

    口下手でオドオドして、女慣れしていない彼だけど、彼からトピ主さんを大事にする気持ちが感じられたら、彼は買いだと思います。

    逆にいくら3高でも、思いやりがなく自己中心的だったら辞めておいた方がいいかもしれません。

    それから、皆さんもレスされてますが、是非34歳の方のご両親と会ってみてほしいです。

    彼のご両親が、暖かく良心的で夫婦仲も良ければ、彼も暖かい家庭を築ける夫になる可能性が高いと思います。

    私が結婚に大切だと思うのは

    ・生活に困らない程度の経済力(収入があってもケチではダメ)
    ・思いやりのある性格(夫が妻により惚れている方がうまくいく気がします)
    ・健康
    ・価値観が似てること(思いやりでカバーもできます)
    ・ご両親が良識的な人であること

    などですかね。

    トピ主さんの幸せを心よりお祈りしています。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5842843054

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    多少横レスですが、参考になれば・・・

    しおりをつける
    blank
    40男
    くろっちさん
    ご意見には概ね賛成です・・・が、

    >彼自身に自信がないなら、あなたが彼をたててあげて自信つけさせてあげればいいんです。
    >男性は、誉めておだてて持ち上げれば、自信持てるようになりますよ。

    男はそこまで単純じゃないと思います。
    幾ら周りからおだてられても、自分自身が“納得”出来なくては自信を持てないのが男です。
    奥さんから誉められても、「妻は誉めてるけど、やっぱりこれじゃダメだよな・・・」と
    自制(自省?)してしまう客観性はむしろ女性よりあると思います。
    逆に一旦自己満足してしまうと誤った方向で変な自信を持ってしまうこともあり得る・・・
    男ってそんな生き物ではないでしょうか?

    自信を持たせるのならば、むしろ一緒に場数を踏んであげて、一つ一つステップをクリアさせ
    てあげる方が近道かと。
    同性ながら、厄介な代物ですね(笑)

    横レスですが、少しでもトピ主さんの参考になればと思います。

    トピ内ID:5642332794

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    絶対29歳のほう

    しおりをつける
    🐱
    初号機
    29歳を押します。
    きっと楽しく暮らせますよ。
    女好きな感じなのでワクワクな修羅場も経験出来そうだし♪
    愛があればお金なんて二の次ですよ!

    34歳さんと結婚しても退屈なだけですよ…。
    金銭面や女性関係に不安の無い、安全で平凡な婚姻生活なんて何のスリルもありませんよ。
    多分、貴女はそこに幸せを感じることは出来ないでしょう。

    トピ内ID:2415061235

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    29歳は要「身上調査」

    しおりをつける
    😑
    ダメダメ
    年齢差とか29歳の人について読んで自分の嫌な経験からピーンと来ました。一緒になったらトピ主さんが浮気で精神的に地獄を見るのは致命的。
    話上手口が上手いって相手をコントロールするためだって学びましたよね?思ってもない事言うのも嘘をつくのも罪悪感を感じないからだという事実も。過去から学ぶ事は大きかったハズですよ!


    身上調査すれば嫌いになる理由見つかるかも。
    彼の両親はあてにならない。遺伝なので必死にボロを隠します。

    別れた彼女に話聞けるといいね。
    本当の別れた理由も聞けるし。(浮気だと思う)

    34歳の方は「噛むほどに味がある」タイプかも。29が気にならなくなったら34歳の発見作業にとりかかれるのでは?彼の得意事や好きな事は?
    旅行とか一つでも共通の趣味があると永い夫婦生活続きやすい。

    29男は俺のこと好きだろ?と騙されやすい貴方を家庭に囲い浮気しやすい生活を期待して結婚を申し込んでるかも(過去の経験から)。
    既婚女性も含め、常に複数の浮気相手がいてという生活に。
    後に妻が苦しむのが目に見えてる。

    交友関係も実際に会わせてもらおうね。

    トピ内ID:1779661625

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    29歳の彼とはお金「だけ」の我慢なのか

    しおりをつける
    🎶
    こころん
    契約社員で金銭感覚がなく口がうまくて楽しい彼。

    妊娠したら浮気しそう。
    子供の面倒見なさそう(もしくは楽しい時だけ子供と遊んで育児負担してるとか言いそう)。
    義両親と対立したら妻に押し付けてするりと逃げそう。
    さらにお金の苦労もしそう。

    単なる印象です。

    楽しい「だけ」で結婚はできません。


    34歳の方は情報が少なくてわかりません。
    でも34歳彼のプロポーズを断ったとしても、29歳彼との結婚は「ない」なと思います。

    トピ内ID:9373039454

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    最後に、トピ主です(1)

    しおりをつける
    🐱
    chiron
    皆様、たくさんのレス、ありがとうございました。
    見ず知らずの私に対して、一生懸命考えてくださったこと、心から嬉しく思います。

    状況が変わって、心を決めましたので、今回を最後のレスとするつもりです。
    もうどなたも見てらっしゃらないかもしれませんが、報告させていただきます。

    先日の連休、29歳の方と、小旅行に行ってきました。
    そこで、私が急に熱を出してしまうというトラブルから彼は不機嫌になり、
    気持ちがすれ違ってしまったようで…以降、彼は一切連絡してきません。
    (特に喧嘩はしておらず、ちょっと口数が少なくなった程度なのですが…)
    このままフェードアウトするつもりなのだと思います。
    結局、2人のどちらか…なんて悠長なことを言っているうちに、
    彼の方から離れていってしまいました。

    でも、今回の旅行で、彼のことが色々わかり、結果として良かったです。
    私は小さい頃から身体が弱く、時々熱を出してしまうのですが、
    その度に機嫌が悪くなる人とは、一緒に生きていけないと思いました。

    トピ内ID:2694489846

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    最後に、トピ主です(2)

    しおりをつける
    🐱
    chiron
    また、過去の経験から、こちらの連絡を無視する人だけは嫌だ…と
    思っていたので、今回の件で決心がつきました。

    そんな時、34歳の方から、改めて誠実な告白をしていただきました。
    ドキドキがあまりにも少ないので、これでいいのか…とも思いましたが、
    彼の優しさや気遣いが、とても嬉しく、温かい気持ちになります。

    その気持ちを大切に、お付き合いをすることに決めました。
    一度決めたからには、きちんと彼と向き合って交際していこうと思います。
    これから先のことはわかりませんが、人に与えられることばかりではなく、
    私からも幸せを与えられるよう、頑張っていこうと思います。

    ここに書き込んでくれた多くの皆様、本当に、ありがとうございました。
    たくさんのご意見があったからこそ、突っ走らず、冷静になれ、
    結果、一番良い道に進むことが出来たと思います。

    また、顔もわからない私の幸せを祈ってくれた方々、心より感謝いたします。
    私からも、皆様のご多幸を心よりお祈りいたします。

    何度も同じ事ばかり言ってしまいますが…
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2694489846

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