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    離婚された方、お話聞かせて下さい

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    みお
    恋愛
    結婚して5年、夫との離婚を決意しました。 恋人だった期間も合わせると10年一緒にいましたので 完全に嫌いになった訳でもないし情も残っています。 それでも離婚を決めた理由としては、夫含め義理の家族の金銭感覚に悩まされ続けたことが原因です。 何度夫に訴えかけても、親のためだからと自分達の稼ぎを吸い取られ、 もう私の人生はこの家のために犠牲になって生きていく事なのだと諦めていました。 そんな中念願の別居が叶い、これからが本当の夫婦の人生と仕切りなおしたのもつかの間… 家のことは何もしない上にまだ義理の両親優先の夫に、私も目が覚めました。 正直、不安はたくさんあります。 別れれば寂しいのは目に見えていますし 離婚を決める話し合いでもたくさん泣きました。 夫は今までの自分の行動や言動を詫びてくれましたし これからは改めるから、別れないでくれとも言われましたが 私の頑なな姿勢に、同意してくれました。 色々事情があるため4月までは同居し続けます。 夫が優しくしてくれるのが辛いです。 今さら、という気持ちとありがとう、ごめんねというような 気持ちです。 私は今30歳なのですが(子供はいません) もしまた誰か愛せる人と出会えればという気持ちもあります。 親にはまだ報告していません。 母親には少しだけ匂わせるような事を言ってしまいましたが その後どうなったかは言ってません。 どう報告するのが良いかを迷っています。 何が言いたいのか分からない感じになってしまいましたが 何か、言葉をかけていただければと思い投稿しました。 アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:2164145748

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    未来は明るい

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    🐱
    幸せ
    私が離婚したの35歳。12年の子供なしの結婚生活でした。 あなたは子供なしのまだ30歳!!若いしこれからまた楽しい事がきっとありますよ。最初は寂しいだろうけどそんな家族といたら人生真っ暗よ。よくぞ決心されました。前進あるのみ!! 私37歳で再婚出産しましたよ。現在、超幸せです。

    トピ内ID:1125707413

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    落ち込まないで・・・

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    🐱
    sala
    私は結婚5年で離婚しました。 子供を一人連れて。 幸い実家に戻ることが出来たので、両親に預けてフルタイムで働きました。 原因は価値観の差、というのがメインです。 金銭感覚が最大のものだったかもしれません。子供が生まれてもそれらは 全く変わらず 投資や株に魅せられ 出産祝いにまで手をつけようとしていました。 最終的には私から離婚を申し出て離婚調停になり結審するまで半年かかりました。 離婚は結婚よりエネルギーが必要です。 私が一番考えた事は 彼がこの世から居なくなった時 私は悲しい思いに なるか・・ならないか。 ということ。 離婚は子供の為に 私が我慢すればいいことです。 ですが仮面夫婦を一生続けられる根性はありません。 御両親はあなたの幸せしか祈っていません。 私が親の年代だからこそ 言えることです。 あなたにとって何が一番幸せなのか、それを考えてください。  離婚は結果でしかありません。 そのあと あなたはどうして生きていくのか。 出会いもまた あるかないかは 後から付いてくるものと思います。 どうか御自分にとって最良の結論を出してください。

    トピ内ID:9094139243

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    自分が、自分らしく居る為に・・・

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    お気楽ババ
    離婚は、本当に神経をすり減らします。 ましてや、夫より義実家が原因の発端になるならば、気持ちも複雑ですよね。 貴女が、自分で最終的に決めて離婚に至ったならば、もう何があろうと前に進むのみ。 後悔する事もあるかもしれないけれど、自分を信じて気持ちをリセットして再出発です。 貴女はまだ若い。 前向きな女性は、人としても美しくなれるものです。 そうすればまた、すてきな男性が目の前に現れますよ。 バツイチなんて、コンプレックスに思う事もないんです。 初めから離婚しようと思って、結婚する人なんて居ないのですから仕方のない事ですよ。 婚姻関係を続けて後悔するか、離婚して後悔するか、それはもうこれからの貴女次第です。 年月が経って考えればいい事です。 応援してますよ。

    トピ内ID:4112594361

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    まだまだ人生これから

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    イコン
    まったく苦労の連続だったんですね、お金のことを平気で既婚の息子夫婦に 言ってくる義親、正しく毒親の何者でもありません。またその義親に服従している旦那さんも大いに問題です。 何事も限度があります。まだ30歳これからいくらでもやり直しがききます。潔く旦那さんのことはすっぱり諦めて新たな人生に向かって突進してください。

    トピ内ID:9795415963

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    どうなるのかな

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    老婆神
    婚内における義理の家族との関わりの煩わしさは、その家族に原因があるように考えがちですが、根本的には自分の心の中にある感情が誘発されているだけです。義理の家族との関わりが無くなると、それによって感じていた自分の心の中の煩わさが無くなり、心は楽になるでしょう。 しかし、婚姻関係から外れてバツ一となりますと、これまでとは環境が変わります。今度は新しい環境下における新しい煩わしさが出てくることになるのでしょう。離婚すると、煩わしさの方向が変わるだけではないでしょうか。つまり、婚内外で、煩わしさの種類が異なるだけと言えましょう。 果たして離婚して幸せになっている人がいるのだろうか?

    トピ内ID:5186294812

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    参考にも何もなりませんが・・・

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    扇子
    私の場合は、結局最後の最後、離婚届けを役所にまで持って行きながら出せませんでした、主様と同じ様に主人の別人かと思える程の行動、言動に「今更もう遅い」とか「その姿がいつまで続くやら」と決意が揺らがないように懸命に否定しようとしていましたが、主人が震える手で涙を流しながら離婚届に署名していた姿がどうしても頭から離れず・・・そしてもう一度だけ信じてみよう、私自身も努力してみようと再スタートし、4年が経ちましたが騒動が起きる前とは比べ物にならない程穏やかになりました、夫婦にはそれぞれの答えがあると思いますが残り3ヶ月の間、ご主人の誠意を見て、感じて最終決断を出されるのもひとつかと思います。

    トピ内ID:1308647052

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    30才なんてまだまだ若い!!

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    🐷
    k
    辛い経験をされたんですね、 お金にだらしのない人はなかなか変わりません。 実家と離れられない元旦那さまは 優しいのでしょうけど、 トピ主様を守るために行動すべきでした。 トピ主様は幸せになれます、 良い伴侶にきっと恵まれます、 強く生きてください。頑張って!!

    トピ内ID:7091584369

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    春までに

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    ぱんだちゃん
    トピ主さん、潔い方です。間違ってません。 ただ、義実家が原因だし、もう少し考える余地あり…に思いました。本当に離れる日まで考えては?

    トピ内ID:3046584222

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    私の場合

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    🐱
    40歳
    お付き合い3年。 結婚生活4年。 32歳で離婚しました。子供なし。 相手からの離婚の申し出。私は、未練がありましたが同意しました。 「もう二度と、結婚なんてしない」と思っていました。 縁あって、36歳の時に6歳年下の人と再婚しました。 只今40歳。春には、家族が1人増える予定です。 今思う事は「相手が変わると、こんなに結婚生活って幸せなんだ」と言う事です。 いつまでも同じ気持ち、同じ状態ではありません この世は“無常”です。 自分自身が、前向きな気持ちで居れば 必ず良い縁も、良い運もまた巡ってくると思います。 細かい事情は分かりませんが、トピ主さんが悩んで悩んで決めた事なら どういう選択をするにしても、前向きに頑張って下さい!応援しています。

    トピ内ID:3312284648

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    がんばって下さい~

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    ぴい
    私は結婚6年で離婚し、2年後に再婚して7年、幸せに暮らしています。 離婚するときは、結婚はみんな無条件におめでとう!って言ってくれるのに、離婚はみんな反対するんだなと思って、まああたりまえの話かもしれないけど、ハードルの高さにびっくりしました。 でも自分で離婚した方がいいと思ったときは絶対にした方がいいし、はらいせとかもっといい男がいるとか思ってのことだったら一概には言えないけど、みおさんみたいに自分自身こういう生き方はもうできないと感じてのことだったら、なおさら、誰にもわかってもらえなくても、離婚した方がいいと思います。 子供さんがいないならなおさらです。 私もたくさん泣きました。引越しの準備も悲しくてできなくて、元夫にしてもらいました。そのことに感謝もしてます。でも、やっぱり、離婚してよかったです。 1人で暮らし始めて、罪悪感からうつになったけど、それでもそれもなおり、やっぱり離婚してよかったです。 あなた自身のために、がんばってくださいね。応援しています。

    トピ内ID:5029945368

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    幸せになろう

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    🐤
    こたつでみかん
    離婚して不幸になるとは思いません。 わたしも離婚経験があります。 19歳から付き合い、25歳で結婚をしそれから3年後の28歳で結婚記念日に離婚しました。 当時は、長く一緒にいたこともあり、離婚という現実がとても辛かったです。 正直な気持ちでは、戦友をなくしたという気持ちでした。 でも、辛かったときはそのことだけ考えてしまい辛い自分は不幸だ…なんて思っていましたが、 幸せになるために離婚したんだ、っていう自分の思いがわたしを支えました。 なにより、自分の選択を疑っていたらそれこそ不幸だと気付きました。 どんな道を選択しても、後悔というものは付き物かもしれません。 後悔するようではダメ・・・とは、わたしは思いません。 だから、離婚=不幸 ではなく、離婚=幸せになるための道・・・わたしの場合はそう思っています。 離婚して辛かったこと、暗くなったり苦しんだこと、それが今はとても力になっています。 乗り越えようとした自分に対し、自信という形で返ってきています。 自分を幸せにできる選択をして、幸せになってくださいね。

    トピ内ID:5853934171

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    大丈夫、うまくいく

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    ひろし
    私は半年前に離婚したばかりですが現在、彼女も出来き幸せのまっただ中です。離婚の原因は妻の浮気と私に対して愛情のない悪質行為の数々によるものでした。離婚協議はおよそ1年に及びましたが、今考えると本当に離婚して良かったと思っています。まだまだ未来が広がっていますから、気持ちを切り替えて、明るい色を身につけて笑顔でいれば必ず良いことを引き寄せますよ。頑張りましょう

    トピ内ID:8709381841

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    別れないと死ぬまで吸い取られ続ける

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    😨
    ポッキー
    今別れないと死ぬまで吸い取られ続けるよ。 トピ主さんは何のために生きてるの? ただ「仕事ができれば」幸せなの? そうじゃないと思ったから別れを決意したんでしょ? その旦那じゃあ誰と結婚してもダメだよ。「別れたくない」は「お前の稼ぎと」だよ。でないと一人で親に吸い取られるからじゃない?ランチもままならなくなるのかもね。息子が毒親と縁切りするつもりがないんだから、誰も幸せにできない人間なんだ。 トピ主さんが未練があるのなら籍を抜いて別々に住んで「たま~に会う友人」になる事も可能だとは思うけど… 多分トピ主さんにとって「疫病神」にしかならないんじゃないかな。

    トピ内ID:4715797560

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    頑張って!

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    blank
    まめ
    みおさん、離婚を決めたものの、まだ苦しいという気持ちが残っていらっしゃるんですよね。 離婚を決めるボーダーラインは自分で決めるしかないと思っていますが 最後は「このままではこの先の自分がかわいそう」と思えるかどうかじゃないかなって思っています。 更にはこの人が誰と結婚して子供が生まれても、「へぇ~」って思える自信があるって今、思えるか。 離婚は、自分のことだけではありませんよね。 でも幸い、みおさんとご主人の間にはお子様がいらっしゃらない。 これはとっても大きいことです。 みおさん、どんなご事情があってか、4月までは同居されるんですね、 その間、もしお仕事されていなければお仕事を探したり、離婚しても自分一人でしっかり立っていられるような準備をされるといいと思います。 30歳です。 一度の離婚など特別問題になる年でもありません。 しかし、少しでも迷われるなら、まだ結論は延ばしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4335644938

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