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相性の悪い人？疲れます・・・
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極身近の友人（同級生）と相性が悪いのか、疲れます。
性格の不一致か、余りにも一方的なイメージやレッテルを貼られてしまい、理解しようともしてくれず、悪い方悪い方へと持って行かれてしまうのです。
例えば、彼女が初めてアイシャドーを購入するから色目を聞いて来たんです。
それで、○色を購入し良かったという話しをしたら、後日、「○色が良いなんて、店員に呆れられた！」（恥かかせて！）と言われ、
他にも、サークルで旅行に行き、男女ペアで肝試しをやった時、私が「恐かった～」と彼女に言ったら（死ぬほど暗闇が苦手なんです）、戻ってきて、「全然恐がって無かったよって言ってたよ!」（嘘付き！）となってしまうんです。
こういった誤解、すれ違いが多過ぎて、説明等をする気にもならず、本当に相性が悪いんだな～と諦めの極地です。
お互い相性が悪いというか、個性や考えが違い過ぎるのか
平行線を辿ってしまう人というのもいるのでしょうか？
そういう人とは続いて行きますか？
性格の不一致か、余りにも一方的なイメージやレッテルを貼られてしまい、理解しようともしてくれず、悪い方悪い方へと持って行かれてしまうのです。
例えば、彼女が初めてアイシャドーを購入するから色目を聞いて来たんです。
それで、○色を購入し良かったという話しをしたら、後日、「○色が良いなんて、店員に呆れられた！」（恥かかせて！）と言われ、
他にも、サークルで旅行に行き、男女ペアで肝試しをやった時、私が「恐かった～」と彼女に言ったら（死ぬほど暗闇が苦手なんです）、戻ってきて、「全然恐がって無かったよって言ってたよ!」（嘘付き！）となってしまうんです。
こういった誤解、すれ違いが多過ぎて、説明等をする気にもならず、本当に相性が悪いんだな～と諦めの極地です。
お互い相性が悪いというか、個性や考えが違い過ぎるのか
平行線を辿ってしまう人というのもいるのでしょうか？
そういう人とは続いて行きますか？
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トピ主
夫婦も友人も、類似性ばかりで無く、違うから面白いという事もあるでしょうが。
それにしても、極々身近の人で、感性や考えが全く違う、違い過ぎる場合どうしたら良いのでしょう？
違った感性を前提（考慮）とする事が見込めない（認めてくれない）人といる事のストレスや辛さ、
どなたか対処法伝授して下さい～
それにしても、極々身近の人で、感性や考えが全く違う、違い過ぎる場合どうしたら良いのでしょう？
違った感性を前提（考慮）とする事が見込めない（認めてくれない）人といる事のストレスや辛さ、
どなたか対処法伝授して下さい～
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距離を置けないの
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たまたま
でしょうか？
はっきり言って人間誰とでも仲良くできるわけではありません。話せば分かるといいますが、話しても分からないことが多いです。
あなたとその方は多分相性が悪いのでしょう。
お互いに気分がよくないのならあんまり関わらないほうが良いでしょう。
お互いにとって。
はっきり言って人間誰とでも仲良くできるわけではありません。話せば分かるといいますが、話しても分からないことが多いです。
あなたとその方は多分相性が悪いのでしょう。
お互いに気分がよくないのならあんまり関わらないほうが良いでしょう。
お互いにとって。
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広い世界へ飛び出す。
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KIKI
その友人ひとりについこだわってしまう環境から脱却したいですよね。窮屈すぎますもの。いい意味で距離を取りたい。で、また会った時にそれぞれのいい所が見せられる関係。友人の方が精神的に甘えがあるように見えるし（頼っておいて文句タラタラみたいな）、それがある限り対等になる為には離れた方がお互いの為だと私は思います。本当に困っているときは助け合いたいけど、もっと違う世界があるはず。
トピ内ID：
離れたほうがよいと思います。
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美里
私も同じような状況になったことがあるのですが、ずばりそういう合わない人とは長続きしないと思います。
逃げになるかもしれないですがそういう人たちとは離れたほうがよいと思います。
私も実際そうして違う環境に身をおいてみて,やっぱり周りがおかしかったということと、自分も自分で悪いところがあったということを理解することができました。
でも一番いいのはその集団をよく知る人で自分の言い分を理解してくれる方を見つけることだと思います。
配慮ない人たちに無理して合わさなくてよいと思いますよ。
自分の行動さえしっかりしていれば見てくれている人は見てくれていてわかってくれる人は絶対にわかってくれます。弘子さん頑張ってください。
逃げになるかもしれないですがそういう人たちとは離れたほうがよいと思います。
私も実際そうして違う環境に身をおいてみて,やっぱり周りがおかしかったということと、自分も自分で悪いところがあったということを理解することができました。
でも一番いいのはその集団をよく知る人で自分の言い分を理解してくれる方を見つけることだと思います。
配慮ない人たちに無理して合わさなくてよいと思いますよ。
自分の行動さえしっかりしていれば見てくれている人は見てくれていてわかってくれる人は絶対にわかってくれます。弘子さん頑張ってください。
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無理してつきあわない
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ハンドブック
これしかないと思います。
どうしても関わり合うしかない状況なら
あんまり込み入った話はしないですませるしか
ないでしょうね。
合わないと気がついてるのにつきあう必要があるの？
どうしても関わり合うしかない状況なら
あんまり込み入った話はしないですませるしか
ないでしょうね。
合わないと気がついてるのにつきあう必要があるの？
トピ内ID：
トピを読んだ限りでは
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鈴木
お友達がちょっと感じが悪いですね。
アイシャドウの色なんて、個人の色素や顔立ちによって似合う色は違うんだからトピ主さんの意見は参考程度に聞いておいて、最終的には自分で決めれば良いんだし、
色のことで呆れるなんて店員さんもおかしいのでは？
だって自分の店で売ってるアイシャドウの色でしょ？
肝試しのことだって周りには怖がってないように見えたのかもしれないけど、トピ主さんは本当に怖かったのでしょう？
そういうことでとやかく言うほうがおかしいと思います。
そもそもそこまで合わないなら、私なら親しくなりません。
職場や学校などでも最低限のかかわりにとどめます。
トピ主さんも、ストレスが貯めるくらいなら我慢して親しい仲を維持しなくても良いと思います。
アイシャドウの色なんて、個人の色素や顔立ちによって似合う色は違うんだからトピ主さんの意見は参考程度に聞いておいて、最終的には自分で決めれば良いんだし、
色のことで呆れるなんて店員さんもおかしいのでは？
だって自分の店で売ってるアイシャドウの色でしょ？
肝試しのことだって周りには怖がってないように見えたのかもしれないけど、トピ主さんは本当に怖かったのでしょう？
そういうことでとやかく言うほうがおかしいと思います。
そもそもそこまで合わないなら、私なら親しくなりません。
職場や学校などでも最低限のかかわりにとどめます。
トピ主さんも、ストレスが貯めるくらいなら我慢して親しい仲を維持しなくても良いと思います。
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個性のちがい
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ミニミー
その方は、たんに正直に自分の意見や経験を報告しているだけなのかもしれませんよ。
自分がアドバイスしたアイシャドーの色の選択が店員によくないと言われた、と知ったら
「えー、じゃあ、今はどんな色がいいのかな？」と聞いてみたり。「あなたは、それを聞いてどう思ったの？」と尋ねてみるとか。
「趣味悪い。」と言った店員の言い方をそのまま言うのは、ちょっと配慮にかけると思うけど。たぶん、その人の言い方に問題があるような感じですね。友達同士だから、あまり気をつかわないでつきあおうとしてるのかな？
私は周りの人たちのいろいろな違った意見を聞けるのはいいと思います。問題があるとすればその人の意見ではなく、誰かが言ったことをよく考えもせずに「あたかもベターのように」言うとすることだと思います。
自分がアドバイスしたアイシャドーの色の選択が店員によくないと言われた、と知ったら
「えー、じゃあ、今はどんな色がいいのかな？」と聞いてみたり。「あなたは、それを聞いてどう思ったの？」と尋ねてみるとか。
「趣味悪い。」と言った店員の言い方をそのまま言うのは、ちょっと配慮にかけると思うけど。たぶん、その人の言い方に問題があるような感じですね。友達同士だから、あまり気をつかわないでつきあおうとしてるのかな？
私は周りの人たちのいろいろな違った意見を聞けるのはいいと思います。問題があるとすればその人の意見ではなく、誰かが言ったことをよく考えもせずに「あたかもベターのように」言うとすることだと思います。
トピ内ID：
相手に期待しないほうが
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あきこ
トピ主さんは学生さんのようですが、会社に入れば、接する人の年齢層も親子以上に違うし、役職だの、お客さまだの、その何倍も意思疎通のできない人に出会いますよ。
しかも下手に接すれば、昇格や昇給の邪魔までされる場合もありますから恐いです。
だから、今は、逞しい社会人になるための訓練だと思ってみたらいかがでしょう？
気の合う人とは、何もしなくてもお互い気持ち伝わるので気が付かないことってけっこうあります。
私も、思い返してみると、「苦手な人との対人関係」から、たくさんのことを学びました。
あと、その人と「お友達」になりたいのですか？そうじゃないですよね。だったら、意思疎通をすることを考えるより、相手と意思疎通をしないといけない状況を作らないことです。
アドバイスして文句を言われたら、次からは答えなければいいのです。きかれて「ウソツキ」と言われたなら、次から答えなければいいのです。
初めから、相手に気持ちの良い対応を期待しなければ、楽ですよ。
しかも下手に接すれば、昇格や昇給の邪魔までされる場合もありますから恐いです。
だから、今は、逞しい社会人になるための訓練だと思ってみたらいかがでしょう？
気の合う人とは、何もしなくてもお互い気持ち伝わるので気が付かないことってけっこうあります。
私も、思い返してみると、「苦手な人との対人関係」から、たくさんのことを学びました。
あと、その人と「お友達」になりたいのですか？そうじゃないですよね。だったら、意思疎通をすることを考えるより、相手と意思疎通をしないといけない状況を作らないことです。
アドバイスして文句を言われたら、次からは答えなければいいのです。きかれて「ウソツキ」と言われたなら、次から答えなければいいのです。
初めから、相手に気持ちの良い対応を期待しなければ、楽ですよ。
トピ内ID：
付き合わないことです。
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ねね
世の中には星の数ほど人間がいます。
なんで、より好んで性格の合わない人と一緒にいなきゃいけないのでしょう。
人の言葉を全部悪くとったり、また悪いように人に伝えたり、本当に根性の曲がった人間もいます。そして、本人はそれを分かっていない。
でも、こんな人にはならないように、って学ぶつもりでお付き合いするのもいいかもしれませんよ。
私なら逃げますが。
残念ながら対処法も得策もありません。そういう人はほんとに強くて、人を傷つけても傷つく人じゃありませんし、どーしようもないのです。
お気の毒です。えらい目にあわない内に係わりを持たないようにしましょう～！
なんで、より好んで性格の合わない人と一緒にいなきゃいけないのでしょう。
人の言葉を全部悪くとったり、また悪いように人に伝えたり、本当に根性の曲がった人間もいます。そして、本人はそれを分かっていない。
でも、こんな人にはならないように、って学ぶつもりでお付き合いするのもいいかもしれませんよ。
私なら逃げますが。
残念ながら対処法も得策もありません。そういう人はほんとに強くて、人を傷つけても傷つく人じゃありませんし、どーしようもないのです。
お気の毒です。えらい目にあわない内に係わりを持たないようにしましょう～！
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おっしゃる通り諦めた方がいい
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うんうん
グループでのおつきあいのようですよね。個人のおつきあいであれば、そこまでイヤミな人とは普通、疎遠になっていくかなと思います。
おつきあいを絶てない状況下であれば、できる限り傷つかない状況を作るのが良いかも。
何か尋ねられたら、「あなたが満足できそうな情報は提供できそうにないわ。誰かに聞いてみて」、何かイベントがあったときのコメントも彼女の耳には入れないなど。
たとえば化粧品の話も、「私の好みで気に入ったと話しただけだけど？商売なのに、そんなこと言う販売員っているのね」と軽く流すなど、相手にしない。
「怖い」と「怖がる」・・・は「感じ方」と「態度に出しているか否か」の違いがありますよね。「騒がなくても、怖いものは怖いの」とキッパリ言っておくとか。
とにかく、彼女のイヤミに動揺せず、本気で相手にしないで流す。いま絶交できないのなら、手段はそれしかないように思いますよ。
おつきあいを絶てない状況下であれば、できる限り傷つかない状況を作るのが良いかも。
何か尋ねられたら、「あなたが満足できそうな情報は提供できそうにないわ。誰かに聞いてみて」、何かイベントがあったときのコメントも彼女の耳には入れないなど。
たとえば化粧品の話も、「私の好みで気に入ったと話しただけだけど？商売なのに、そんなこと言う販売員っているのね」と軽く流すなど、相手にしない。
「怖い」と「怖がる」・・・は「感じ方」と「態度に出しているか否か」の違いがありますよね。「騒がなくても、怖いものは怖いの」とキッパリ言っておくとか。
とにかく、彼女のイヤミに動揺せず、本気で相手にしないで流す。いま絶交できないのなら、手段はそれしかないように思いますよ。
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