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    愚痴を言わない心の持ち方

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    🐱
    ゆう
    ひと
    私はもともと愚痴を言うのが嫌いな性格です。 他人のことを噂したり、陰口を叩いたり、自分の状況に対して不満を漏らしたりということはなるべくしないで生きてきたつもりです。 人の愚痴を聞かされる時には、その愚痴を助長しないよう、けれど愚痴を言いたくなるその人の気持ちは汲んで話を聴くように心がけていました。 しかし最近、疲れているせいもあると思うのですが愚痴っぽくなってしまっています。 仕事に対してもすぐ愚痴が出てくるし、周囲の人に対してもすぐ不満を感じてしまいます。 さらにそれを言ってはいけない人に対して言ってしまい、人を不快にさせたり傷つけてしまったり…ということまでありました。 そんな自分にまた疲れるので、なんとかここから脱出したいです。 しかし、以前の自分がどう心を持って愚痴を言わずにいられたか、その感覚があまり思い出せません。 今の自分の状況からかかるプレッシャーやストレスが、自分の器を超えてしまっているのかなと思うところもあるので、愚痴を我慢するだけでなく、今の自分の状況を改善するための努力はもちろんするつもりです。 ですがそれとは別に「愚痴を言わない心の持ち方」も、今度こそきちんと身に着けたいです。 考え方や気持ちの切り替え方など、アドバイスをいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:4329143939

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    ゆうさま(トピ主さま)に同意です

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    あめ
    わたしもそう心がけています でも 愚痴と言うか澱(おり)のように心に溜まるものがあると … 病院に行きます 専門家に聞いてもらうのですね 年に4回くらいですね ちょっと間違っているのかもしれませんが 渦中に専門家に吐き出すと言うよりも 過ぎ去ったころ経過報告のように伝えに行くのですね 起こったことを 言葉にして それを分かりやすく誰かに伝えて そしてフタを閉めると言うか水に流すと言うか 「終わった」と自分で自分を解放できる感じですね もう そのお医者さまの存在は人生の一部になっていますね でも普段は全く忘れています 小さなことはいくらでも自分で解消できるのですけど (運動,旅行,食事,お掃除,読書,映画や音楽鑑賞…) 大きなことは一人では無理ですね 家族や友人を頼りたくないというわけでもないのですが わたしにはちょっと違うんですね ネットでも悪い言葉は使わないように心がけています (理不尽なことに対して熱くなってしまうことは  普段でもありますが) 悪い言葉や悪い感情は人に吐き出しても 自分に返ってきますよね

    トピ内ID:7795685494

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    思い込み

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    🐱
    みみっち
    愚痴は言っちゃだめだと思い込んでませんか? 私も昔はそうでした。 しかし、結婚し、義理親との同居で崩壊。 話しながら相手を見つつ、相手に負担にならない程度なら逆にすっきりし、次なるやる気も起きやすいと考える様になりました。 溜め込めば溢れるのは当り前。 人が嫌がらず聞いてくれる範囲なら、甘えてみてもいい時もあると思います。 偏見かもですが、軽い愚痴なら女友達と会話の潤滑油にもなりますよ。 小出しとできるなら悪質、深刻にならずを心がけ、トピ主さんも愚痴っちゃって少しはらく~に生きてみてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7062872462

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    愚痴を定義しなおす

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。 「愚痴」とはいったい何なのかを「定義」してみると改善できるような相談に思えます。 僕の定義では、 ・改善提案の無い(悪い)状況報告 ・自分の中の(別な)不満を、投影した他者の行動批判 ・自らの努力不足を認めない不遇への嘆き といったところでしょうか。 なので、 ・悪い状況を報告するときには改善策も練って相談する ・他者の行動を評価するときには中立をもって挑む ・不遇な状況の打破に対し行動をもって対処する といったところでしょうか。確かにパワーが足りなくなっていると難しいですね。 愚痴を言いそうになったときには、その話し方を極力「相談」のフォーマットに整えるように心がけていれば、自分の実の心もそのフォーマットになじんでくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0703674638

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    愚痴ですか

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    江戸の在
    何を言っても愚痴になる世の中ですね。大きくは政治の有様、経済の事。小さくは個々の人間関係から生じるストレスか?色々ありますね。 さて愚痴を云わない心の持ち方。難しいですね。小生も愚痴を溢さない性格だと思っておりますが、この処、心なしか愚痴を言っている様に感じます。 小生の場合は他人に愚痴をこぼす事はありません。しかし乍、自分自身にこぼして居ります。今迄はこの様な事も無かったのですが・・・。 私なりに愚痴はどの様な時に出るのだろうかを考えてみました。 1、自分の能力のキャパシティを超えた時。(気力) 2、疲れが溜まり思考力が鈍ってきた時(体力) 3、年齢(特に気力、体力が衰えて来ると上記1、2が著しく減少する) この様な事が重さなって自分自身で制御出来なくなって来ると愚痴を言うことが増えるのではないかと思います。又、自分に余裕がない為、他人の愚痴をおおらかな気持ちで聞いてあげる事が出来なくなるとも思います。 結論:愚痴を云わない心の持ち様は「心身とも健康でなければならない」 その為にはどの様にしたら良いか?自分自身で探りましょう。

    トピ内ID:5822929493

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    ごめんなさい

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    😨
    ドラ
    ごめんなさい。 私は愚痴るのが大好きです。 トピ主さんのような心構え、本当に素敵だと思います。 けれど私には無理です…。 ただ、愚痴を言う相手は選んでます。 私は夫や価値観の合う友達に愚痴ります。 そうすると、友達や夫も仕事等で溜まっていた愚痴を話すのでそれを聞いてあげます。 価値観が似てると、苦手なタイプも同じなのでお互い同意して貰えるし、何よりスッキリします! そうすると、多少嫌なことがあってもネタになる!とか思えて我慢できます。 でも、どうして愚痴を言うのが嫌なのでしょう? 相手に悪いからでしょうか? でも嫌なものは嫌だし、結局は我慢してストレスをためるか、相手に直接言って後悔するか、だったら第三者に愚痴るのが一番楽じゃないでしょうか? 私は友達の愚痴を聞くのは好きですよ。 ここで愚痴を聞いてもらうのもいいと思います。 長々と反対の意見ばかりでごめんなさい。 失礼しました。

    トピ内ID:8166457052

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    まず休む

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    blank
    りりか
    >しかし最近、疲れているせいもあると思うのですが愚痴っぽくなってしまっています。 やっぱり「疲れ」は大敵ですよ~。ホント。 私は、何かの時にいつも行く内科医に言ってみたら「じゃ、週末だけ死んだように寝る?」と睡眠導入剤をくれました。 二日だけ、カゼでも引いたつもり(家事とか買い物とかしない)でグーッスリ寝てみたら、楽になりました。 それからは、ちょっと愚痴っぽくなってきたな~と思ったら、前後にしわ寄せが来ても、ある週末だけは休む!と決めてます。 あとは日々のガス抜きです。 私は、お笑い番組を撮り貯めて有ります。 笑うって、簡単で良いですよ。お試しあれ。

    トピ内ID:0170745937

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    愚痴は吐き出したほうが良いらしいですよ。

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    🙂
    ぽこ
    著名な小説家がおっしゃっていました。 姑の愚痴を周囲に話していたお嫁さんと自分の中にため込んでひたすら耐えたお嫁さんさんがいました。 年月を経て、愚痴を言っていたお嫁さんは、晴れやかな顔をしていましたが、愚痴をこぼさなかったお嫁さんは鬼の形相になっていた、と。 誰に愚痴をこぼすか相手をよく考えて、吐き出したほうが良いのでは? とにかく、聞くだけで良いから、聞いて!と機関銃のように話す。すっきりしたあー、と言えば、あきれて、笑ってもらえますよ。多分。

    トピ内ID:9883670606

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    トピ主さん素晴らしい

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    🙂
    みかん
    私は、愚痴吐き場を作っています。手帳です。 家に置いて置く形にして持ち歩いていないのですが、日記帳のように「今日は疲れた…」「体調不良」「ダラダラしちゃった」などというネガティブなことも書いています。個人を特定するようなことは書きませんが、その日の気分をちょっとだけ吐きだす場があると楽になります。他の人に愚痴を垂れ流すよりは良いかなぁと思っています。 気持ちの切り替え方では、「人の悪いところやネガティブなことは目に入らないし、気がついても言わない”高尚な自分”」に酔うようにしています。「愚痴を言わない私って素敵」とか「おほほほほっ。アタクシ悪口を言うような人間じゃないのよ~」と思うと気分が良いです。思いっきり自画自賛、自己満足の世界です。 トピ主さんのような素晴らしい心がけとは違っていて申し訳ないですが、私はこんなかんじです。 個人的に、他の方の御意見がとても参考になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:7316229264

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    私の場合ですが・・・

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    wantan
    (愚痴ではなく)単に自分が感じた不快なこと(=理不尽さ)について相談するとしたら、それは通常夫にだけ。 彼の意見を聞きたいからです。 その他、信頼できる友人に「解決策に関する相談」をすることはあります。 それ以外は、私も滅多に愚痴りません。 何故かというと・・・ 1)愚痴ってるときの自分の顔は醜いだろうなぁと思うから 2)愚痴を聞いてもらってる相手にはどうすることも出来ないことだから 3)関係のない人に余計な心配を掛けたくないから 4)問題を解決する責任は自分だけにあるから そんな感じでしょうか。

    トピ内ID:7343883677

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    私も

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    お気持ちわかります
    ゆう様、はじめまして。私もほんとはものすっごく愚痴っぽくて、ネガティブな性格です。 今は、身体を壊してしまった為(ストレスからの慢性蕁麻疹など)に、一時休職していますが仕事をしていた時は、それはもう毎日毎日主人に当り散らしたり(最低ですね・・・)、職場の同僚に対してもきつい言葉を投げつけたりで、今思い返すとほんとに酷かったなと反省してます。 今は職場のストレスが無いので、比較的穏やかに過ごせていると思いますが、また仕事に復帰したら同じ事を繰り返してしまうのではと、ネガティブに考えてしまいます。 でも、思ったこと(口に出して言った事はもちろん)は念となって善い事も悪い事も本当の事になってしまうと本で読んだ事があります。何とかの法則だそうですが・・・・忘れてしまいました。ごめんなさい。 だから、出来るだけいい事、楽しいこと、実現したい夢なんかをメモ帳やノートに書いたり、いつも目の届く所に貼って置くと、なんとなくいつもポジティブでいられる様な気がします。 わかりにくい文章でごめんなさい。

    トピ内ID:6404856057

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    カウンセラーの助けを借りています

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    🐶
    こいぬ
    トピ主さん、こんにちは。 私もどちらかというと愚痴を言わない前向きな性格なためか、友人知人の愚痴を聞かされることが多いんです。愚痴の本人が別に解決を望んでいるわけでない時は、何を提案しても無駄になるのが私のストレスでした。 気付くと、ただ愚痴を言いたいだけの人、そうでなければ私の頭の中身を利用したいだけの人が周囲に増えていました。その状況に疲れ、自分の側で何かを変えたくなったので、カウンセラーの助けを借りることにしました。 カウンセラーに自分の状況、気持ち、どうしたいのか、なぜ今の状況に至ったのかなどを話しているうちに、自分の中で気持ちの整理がついてきました。ストレスを感じる場面をどうすれば減らせるかを考えられるようになってきました。カウンセラーとの相性が良かったのでしょう。自分では思いつかなかった物を見る角度に気付かされたり、良いと思ってしたことが必ずしも誰にとっても良いことではないと教えられたりしました。毎回いくつかの課題を与えられ、その点を意識して過ごしてみると、以前よりずっと気持ちを楽に持って生きていけるようになってきました。

    トピ内ID:5011092132

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    いますね。そういう人

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    愚痴っぽい人
    私の友人にもいます。 ただ何を話しても模範解答のような事しか言わず 付き合いづらい人です。 お互い愚痴や悩みくらい言い合えないと人付き合いしずらいと思います。 コミュニケーション能力が低下すると思いますよ。 愚痴と言っても何でもかんでも、言うのは良くないですが 自分の中でこれは言っても後々、相手も自分も嫌な気分にならないなど 基準を持ったらいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6885092355

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    愚痴の原因を出来るだけ排除する

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    ジョン
    私も愚痴は大嫌いです。文句や不平を言っても別にすっきりしませんし、問題解決にもなりません。先ずは愚痴の原因を明確に把握して問題を解決する方法を探ることでしょう。もちろん簡単に解決できないからこそ不満な感情が積もるのだと思います。 お時間がとれるなら体を動かしてストレスを発散することがおすすめです。ウォーキングやジョギング。またはヨガは心を落ちるけることにとてもよい運動です。ヨガは同時にヨガの哲学も勉強されるとよいです。また他人には期待しないことです。全てのことは自分の為にやっているんだと思うと楽になりますよ。 愚痴は言った方がよいとおっしゃる方もいらっしゃいますが、愚痴は毒です。聞いてくれる相手を毒することにもなるので、出来るだけ止めてほしいものです。その代わりに気持ちを日記を書く事がおすすめです。

    トピ内ID:5406122904

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    「愚痴ったことがない人」なんて、いない。

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    江梨
    貴女は今、「愚痴る人の気持ち」を体験し、学んでいるんだと思います。 頭では「愚痴は嫌い」と決めていても、心は思うように動いてくれない。 貴女も周りも、人は「自分の心を上手にコントロールすることは難しいんだ」ということですよね。 心が疲れてたり、人や物事に対する感謝の気持ちがなかったり、傲慢だったり、価値観が頑固だったり、 人の批判や文句、不満ばかりで、【 私は今、この出来事から何を学ばなければいけないのか 】 という自己分析を怠ったりすると、愚痴っぽくなります。 今回、(あぁ、私は愚痴は嫌いだと思ってたけど、こんな心境の時、愚痴りたくなるんだ)と学び、 愚痴りたい人の心を理解できたと思います。だから、自分であれ、他の誰かであれ、 愚痴ること自体を頭ごなしに?嫌わない方が、逆に「愚痴と上手に付き合える」と思います。 「愚痴る時があってもいいけど、それをさらに掘り下げて、自分の学びにしよう」とか、 「愚痴った後に何をするかが大事だ」と思っておくとか、愚痴を毛嫌いしすぎない。 自分にも他人にも厳しくしすぎない方が、軽やかに生きていける気がします。

    トピ内ID:6155899005

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    うまく愚痴れる人がうらやましい

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    28歳児(男)
    声に出すとその思考が刷り込まれるというか,余計に不満がたまってしまうような気がするので言葉に出さないようにしてます. あと愚痴を言えるような間柄って,ある程度親しい人に限られると思うんです.その人たちに愚痴ることで嫌な思いをされても困るなぁとも思ってます. 発言しなければそのうち忘れてます.その場はちょっと我慢して趣味に没頭して忘れるというのが自分のスタイルです. とはいえ人の愚痴を聞くのはそれほど苦でもなく,一緒に住んでいたころ妹はよく仕事の愚痴を言ってました.妹の場合は僕とは逆に声に出すことで発散されるらしく,ストレスを溜めないために相手を選んで愚痴を言うというのも一つの手だと思います. 関西人が賢いなぁと思ったのは,不満とかも笑いに変えて終わればあまり周りに嫌な思いをさせなくて済むということですね. 単に愚痴るのではなく,それを面白エピソードに変えてしまうというのも手ですね. >「愚痴を言わない心の持ち方」 1.その場で少し我慢して趣味に没頭して忘れる 2.愚痴ではなく笑いのネタにする ってとこでしょうか

    トピ内ID:7403906482

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    レスありがとうございます。

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    🐱
    ゆう
    13件目のジョンさんまで拝読しました。 ありがとうございます。 PCに触れられる時間が限られているので少しずつにはなりますが、レスの数が膨大にならない限りはお返事を書いていきたいので、おつきあいいただければ嬉しいです。 あめさんへ 専門家の手を借りるということは少し考えていましたが、過ぎさってからの経過報告というのは思いつきませんでした。 継続的な状況に対してストレスがあるので、終わりが見えないと思っていたのですが、自分の中でたまに区切りをつけて水に流した方が楽になれるかもしれませんね。 ひとつ嫌なことがある度に、過去に感じたその人に対する嫌な気持ち全てが蘇ってくるような感じで…そうなると当然、時間が経過するごとにその気持ちは大きくなるばかりで。 それがとても重く苦しいです。 ありがとうございます。 たまに自分の中で一区切りをつけること、実践してみます。 専門家の手を借りることも、考えてみます。

    トピ内ID:4329143939

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    座右の銘

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    けいけい
    愚痴を言わないように気をつけていましたが、愚痴をいう自分の顔は口がへの字に曲がり、とっても不細工でした。 口を濁せば愚痴 意思を濁せば意地 徳を濁せば毒 と念仏のように唱えます。 本当にそのとおりだ、と思います。

    トピ内ID:2057770220

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    気をつけるようにしました

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    ほたる
    昔は愚痴愚痴多かった私ですが、最近は気をつけるようにしています。 愚痴った後に「あんなこと言わなければ良かった」とかえって落ち込んで、愚痴ってもちっともすっきりしないことに気付いたから。 まず、出来るだけ口にしない。 口から出してしまったら、不満が増大するんですよね。 愚痴るなら、愚痴ってくれる人にする。 お互い様ならOKですよね。 考え方として「~してくれてもいいのに」と思わない。 この考え方が不満を増やすことに気付きました。 「~すれば良かった」と言わない。 人に対しても言わない。 言うなら一度だけ。 これでかなり不満に思うことが減りました。 不機嫌でいる時間ってホント人生の無駄ですよね!

    トピ内ID:5438221676

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    書くという方法

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    🐧
    スイマー
    愚痴を言っても何も解決しないのが嫌なので、私も愚痴は言いません。 理不尽だなと感じる事(人)に出くわすと、一人で部屋にこもります。 趣味で小説を書いているので、理不尽な事(人)について、文で残します。 発端から経過、登場人物のキャラクター、その時の自分の心の動きまで、詳細に。 これが、後々、小説を書く時生きてくるので(事実を大きくアレンジしますが、エッセンスは自分の強い「これは理不尽だ」と感じた感情なので、リアリティーになります)。 また、丁寧に事実を掘り起こす作業で、自分の感情が整理され、怒るべき部分と、反省すべき部分、諦める部分などが、よく見えてきます。怒るべき部分についても、ではどうしたらいいのか、という解決方法も、文を書く事で客観的になれるのか、わりと浮かびます。 愚痴を人に「言う」という解消の仕方も、もちろん良いと思います。人それぞれです。人間的な方法だと思います。 まあでも、愚痴を「書く」という解消の仕方も、悪くないですよ。

    トピ内ID:2088917528

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    愚痴を言わない心の持ち方?持たなくてもいいんじゃない?

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    blank
    ぷっち
    愚痴を言わない心の持ち方? そもそも愚痴って、ある意味本音だからさぁ、言わない心の持ち方自体考えるのが無駄じゃない? それよりも愚痴を言える相手を探す方がいいかも。

    トピ内ID:6778794823

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    同じく

    しおりをつける
    blank
    ひびき
    私も元来愚痴を言わない性格です。 言うとしたら、相方か、母に話す事が時々ある程度で、他の人に対してはほぼ皆無だと思います。 そんな私が愚痴が増えてくる状況は、やっぱり、疲れているとか、ストレスを感じている時になります。 だから、自分で愚痴っぽくなったなぁ・・・と感じる時は、気分転換の方法を考えるようにしています。 で、それでも上手く行かなかったら、相方か母に話す。 これでほぼ解決します。 人と対面する時の心の在り方としては、「この人は、こういう人なんだな」とそのままを受け入れる心持ちでいると、相手を批判的に見る事もなくなるので気持ちが楽になるかと思います。 また、人の愚痴や相談事も聞いたりしますが、その場では真剣に話を聞くし、真剣に応えるけども、私がアドバイスしたとおりにしなくても良いと思っています。 これだけでも、結構気分が楽になるかと思いますよ。 気分転換の方法は、趣味でも良いし、カラオケもお薦めですよ。 最近1人カラオケも流行っているのか、お店の人も何とも思ってませんしね(そこが気になるのならの話ですが。。。)

    トピ内ID:3131865758

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    愚痴を言わない人って今の世間では殆ど居ないと思うけどね

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    🐧
    破れ被れの新八朗
    皆さん色々な想いを持って生きてるんですヨ 愚痴の大なり小なりは私だって言います 逆に言いたい事を言わない方が精神衛生上あんまり良くないかもしれません トピ主さんの本音とやらを周囲の方々にはっきりと話すのも大切だと思います 勿論、言葉を選んでキツい言い方をしない様にするのは当たり前ですヨ トピ主さんのオトナとしての配慮や対応が求められるんですからね

    トピ内ID:6071135766

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    愚痴ゼロの人

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    🐱
    チョコ
     横です。  数年間の友人でしたが、愚痴ゼロの人でした。  生活も金銭的にかなり大変だし介護をありのかたでしたが、ゼロでした。  他の人に愚痴を言ってもわからないだろうしということなのでしょうが、逆に一言も言えないほど大変なのだろうとこちらもだんだん遠慮してしまいました。    友人関係を続けるのでしたらちょっとの愚痴は必要だと思います。完全無欠の人って近付き難いです。  こちらもなぜか疲れていきます。

    トピ内ID:5057787408

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    わたしは・・・

    しおりをつける
    🎶
    くろりん
    哲学的に宗教的に周りの全てに感謝して生活しています。 それでもプレッシャーやストレスに押し潰されそうな時には、内緒で小声で悪罵をつきます。 いい人振るのも時には疲れる、でもわたし本当はいい人なのです。

    トピ内ID:1025758473

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    愚痴によるかも・・

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    🐤
    うさこ
    他のレスでもあったように、愚痴は一概に悪いとは言えないと思います。 話すことで自分の感情が整理できたり、自分では思いつかなかった視点から アドバイスを貰えることもあります。 ただ、愚痴をいう本人が、その状況に対して改善の意思があるか どうかが重要だと思います。 改善したい気持ちがない愚痴の場合、人のアドバイスや意見を聞き入れず、 「どうせ無理」「私の気持ちなんか分んないでしょ」 と言う人が多いような気がします。 こういうケースでは、建設的な会話が成り立たないので、お互い不毛ですね。 一方、改善したい気持ちがある場合、愚痴というより「相談」になるわけで、 悪いことではないです。 私は夫に愚痴を言うことがありますが、話すことで状況を客観視できて、 感情の波が収まることがあります。 でも、やっぱり聞かされる側の心理的負担は考慮すべきで、 愚痴を言うときはドヨーンと暗く話さず、なるべくニュートラルに 話した方がよいです。

    トピ内ID:6317484303

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    レスありがとうございます。2

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    🐱
    ゆう
    みみさんへ 言っちゃだめだと思い込んでいるわけではないのですが、できれば言わずに過ごしたいです。 自分では、言えば言うほどエスカレートしてしまう実感があるので…。 深刻にならずっていうのが、難しいですね。 深刻な話題を深刻にならずに話せるコツとかありますでしょうか。 良かったら教えて下さい。 空飛ぶ豚さんへ 基本的には前向きな性格なので、現状を嘆くことよりもその中で自分がどうすればうまくいくかを考えています。 愚痴は、それに疲れた時に出てきてしまいます…。 そうなんです、パワーが足りなくなっている時は難しいです。 すみません。 江戸の存さん 1、と2、と、以前に比べれば3、も当てはまります(苦笑) ひとまず2、から改善の努力をしてみることにします。 1、に関しても、もう少し問題を整理して考えるようにします。

    トピ内ID:4329143939

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    レスありがとうございます。3

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    🐱
    ゆう
    ドラさん 私の愚痴は、私以外の人間のプライベートが関わってくるので相手を選ぶのが難しいです…。 関わりが限られる相手なら、第三者に話せるのですが。 あとは、やっぱり愚痴を言っている時の自分は好きではないということ、愚痴を言っていると感情がその方向にエスカレートしてしまうというのが言いたくない理由です。 夫はすごく苦労をしてきたのに愚痴を言わない人で、それを見習いたいというのもあります。 愚痴を言ってスッキリできるのならいいんですけど、私の場合はスッキリせずにモヤモヤが残ります。 だから、言ってもいいことないって思っちゃうんです。 なんでスッキリしないんでしょうね…(泣)

    トピ内ID:4329143939

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    レスありがとうございます。4

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    🐱
    ゆう
    りりかさんへ 確かに最近、睡眠不足が続いています。 体からのサインだと思って休んだほうがいいのかもしれませんね。 あまり休める状況でもないって言い訳してました。 結局、それを選んでいるのも自分なのに。 お笑い番組も良さそうですね。 私はテレビを見ないタチなので、うちにはテレビがありません。 動画サイトでも見てもみます。 みかんさんへ 手帳はもし家族に見られたら嫌なので、こっそりブログでもやろうかなと思っていました。 誰に教えるわけでもない、ひたすら吐き出すだけの。 でも自分の愚痴を文章にしたものを読んで…あまりの激しさと醜さに自分でドン引きしてしまいました(苦笑) みかんさんくらいのやわらかい言葉でやってみようかな。 「高尚な自分に酔う」ことって、私の中にもあると思います。 私はそんな褒められたものじゃないですよ。 でも、開き直ってみようと思いました。

    トピ内ID:4329143939

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    レスありがとうございます。5

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    🐱
    ゆう
    私からのお返事2で、「みみっちさん」を「みみさん」と書き間違えていました。 ごめんなさい。 さらに、順番が前後してしまってすみません。 ぽこさんへ 確かに、溜め込みすぎるのは良くないですよね。 だけど私、話してる時も、話し終わった後も、自分は鬼の形相だと思うんです。 あんまり全然すっきりしないんですよ。 知ってもらえた安心感っていうのは少し得られるんですけど…。 すっきりするっていうメリットがあるのなら、愚痴をこぼす価値もあると思うんです。 でも、愚痴りたくて愚痴っているのに愚痴ってもすっきりしないって言う自分の心理が、よくわからなくなってきました。 wantanさんへ 私も、解決策を相談する時はまず夫ですね。 1)~4)、すべて同感です。 問題の発端は他人であっても、そこに自分がどう対処するかなんですよね。 客観的に見て他人に責任があったとしても、それを問うより自分がどう動くかです。 普段はそう思考しているのですが、疲れ切ってしまうと「相談」というモチベーションがどうしても保てなくなってしまいます…。

    トピ内ID:4329143939

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    私の場合ですが…1

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    blank
    sol
    嫌な事があった時は、まず気持ちを切り替えて、少しでも長く心がストレスにさらされるのを防ぎます。 ストレスから心を切り替える方法としては「発散型」と「集中型」があるように思います。 愚痴を言う事は「発散型」のストレス解消法なのでしょうが、私はうまく発散出来ずに結局ストレスを溜め込む事になりました。 ゆうさんも似たタイプとお見受けしましたので、私と同じ「集中型」がいいのではないかと思います。 私は以前会社でずっといじめを受けて毎日毎日がすごいストレスだったのですが、 その当時気分を変えるのに効果的だったのは趣味のトールペイントでした。 下絵からなるべくはみ出さないように、筆を動かす。 その作業に「集中する」事で、心の中からストレスを完全に忘れる時間を作るわけです。 そして、ほんの僅かな時間でも、心をからっぽにする(もしくはストレス以外の事でいっぱいにする)だけで、その後心がスッと軽くなるのです。

    トピ内ID:6885287635

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