詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子育ては父には無理なのでしょうか??

    お気に入り追加
    レス47
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    なな子
    子供
    30歳結婚2年目、夫婦ともに会社員のなな子です。 お互いの勤務地は電車で2時間近く離れており、 現在は中間地点から1時間くらいかけて通っています。 夫婦揃って比較的激務で帰宅は深夜0時前後。 家事は週末まとめての共働き夫婦です。 夫ともそろそろ子どもを...と話した折に夫の収入が激減。 私の半分の300万円程度になってしまいました。 うちの職場は、これまでの例を見ても産休+育休で復帰しても しばらくは第一線から外れ、給料減+昇進が遅れると思われます。 また、私の職場のそばに引っ越して私が育児全般を負いながら仕事をすると 夫は2時間近くかけて職場に通い、忙しい時は週末も出勤になるで 実質的には家にいないも同然になるものと思われます。 (単身赴任してもらってもいいくらい?) 夫婦で話し合った結果、私の妊娠を待って夫が退職し、 夫婦で私の職場のそばに引っ越して主夫として育児に専念。 私は産休+最低限の体の回復を待って、最短2カ月弱で職場復帰し、 いままでどおり働くというプランを立てました。 私の職場が近くなれば家事は今までよりできるでしょうし、 夫も子どもをみながら気長にバイトをしたり就職活動すると言っています。 私の職場は都市部なのでバイトであればすぐ見つかるという気持ちもあります。 ただ、このプランを友人や先輩ママたちに相談すると、 みんなにそろって「あり得ない!」と言われます。 論点はだいたい 男性に子育ては向いていない。きめ細やかさが違う どんなに協力的な夫でも危なっかしくて任せられない 子どもには母親が一番! ということのようで... でも子育てにはお金がかかりますよね? このプランが一番貯金しつつ子育てできそうなのですが... やはり甘いですか?子育ての先輩の皆さま教えて下さい!

    トピ内ID:2747452182

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数47

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  47
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    本人がやると言うなら

    しおりをつける
    blank
    もも
    男性の保育士(保父さん)も居るくらいですから、無理な問題では無いでしょう。 それに、かつての日本は、多くの男性が育児していたのですよ。 出産で命を落とす母親も多く、その後すぐに後妻(後添え)や乳母が見つからない場合もそれなりに有り、昼間はご近所がみてくれても夜は泊り込んでくれる訳じゃなし。 だからと言って、簡単に養子に出すものでも無かったのでしょう。 江戸時代の、男性向けの育児書が残っているんですよ。ちょんまげ結った男性が、乳児を世話する挿絵をTV番組で見ました。 女性の方が決め細やかだというのは、そうかもと思いますが、一方で育児や子育てが得意ではない女性も沢山いますよ。 私の母がそうです。私の腕には大きな火傷の痕が残っています。 まずはご主人に、家事全般の予行練習をして貰い、赤ちゃんが居る家に遊びに行かせて貰うなりしてみては? ご主人も赤ちゃんを抱っこしたり、オムツ換え(出来れば大の方)をやらせてみたら、案外「む、無理かも…」と思うかもしれませんし、俄然やる気になるかもしれませんし。

    トピ内ID:4567509955

    閉じる× 閉じる×

    覚悟があれば出来る

    しおりをつける
    blank
    みみりん
    男だから子育て出来ないとは思いませんが、トピ主様の職場付近は簡単に保育所へ預ける事ができますか?旦那様が子育てをしながらバイトや再就職活動をするなら子供さんは保育所に預けなくてはいけませんよね? 保育所も19時頃までしか預かって貰えないので、旦那様の再就職には不利になるでしょう。世間の目も主夫にはまだまだ厳しいです。旦那様もトピ主様もその覚悟があれば出来ると思います。子供は生めば終わりではありません。頑張ってください。

    トピ内ID:0912865458

    閉じる× 閉じる×

    無理なわけがない

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    きちんと自覚をもって臨めば大丈夫ですよ。 ご主人、その気なんでしょう? 決して多くはないですが、そういうご夫婦はいらっしゃいますよ。 がんばってくださいね。

    トピ内ID:3528676034

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫!

    しおりをつける
    blank
    アッシュ
    男の育児。大丈夫です。やる気と柔軟な姿勢があれば充分です。 あと体力。この点は男の方がいい場合もあります。家事にしても同じことが言えます。 いろんな形があっていいと思います。頑張れぇ~

    トピ内ID:6303459404

    閉じる× 閉じる×

    友人にそんなカップルがいます。

    しおりをつける
    blank
    キク
    子持ちの専業主婦です。 友人に、トピ主さんご夫婦と同じ選択をしたカップルがいます。彼女達の場合は、旦那さんが彼女より家事ができ、子供の面倒もきちんと見れ(まさにきめ細やかに、という感じ)たので、仕事を辞めて主夫になりました。仕事はおいおい探してゆくというところも同じですが、妊娠中からずっと探しているにも関わらず、まだ見つかっていません。もう2年になります。 年齢や職歴、住んでいる地域も関係あるかと思いますが、職が見つからないことでやはり旦那さんもイライラしてるらしく、家事育児も少しずつ疎かになり喧嘩が絶えないようで、彼女からは『私は仕事してるし、離婚しても平気だし』とどこまで本気かわからない台詞も出るようになってきました… ちなみにうちは夫の年収は400万程度で東京郊外在住。3歳と、もうすぐ下の子が生まれます。 とくに無理な節約などはしてませんが、それでも貯蓄しながらやっていけてます。 旦那さんの収入が減っても、ざっと900万くらいの収入はあるようですが、それでも不安なんでしょうか? お金はあるにこしたことはないと思いますが、無理な選択で家庭内不和を招くのも大変ですよ。

    トピ内ID:3306123224

    閉じる× 閉じる×

    父の子育て 可能と思います。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    父の子育てにすると母乳は無理なので、粉ミルクで育てる事になりますのでその点もご夫婦で話し合って下さい。あとは、ご主人だけに子育てを頼むのではなくて 主様もお風呂など協力して子育するなら十分可能と思います。 余談ですが、主様の妊娠と共にご主人が退職ではなくて 出産近くまで夫婦共働きで頑張り、出産後の主様の体調次第でご主人の退職を考えた方が良いです。 出産は病気ではありませんが、主様が妊娠して体調不良になるリスクもあります。その場合、ご主人のみの収入になる可能性も考えておくべきと思います。

    トピ内ID:3776679871

    閉じる× 閉じる×

    甘い...

    しおりをつける
    💡
    こたつ
    まず、仕事優先に考えるなら、なぜ子供が欲しいのでしょう? それに、子供は授かりものです。 すぐ出来ると思ったら間違いです。 出来てからご主人の仕事の事は考えた方がいいと思います。 主さまの文面を読むと、子供が欲しい気持ちがよくわかりません。 子供はペットではないですから、産んでおしまい... というわけにはいきませんよ。 病気もしますし、予防接種や検診、お友達作りなど、 言い出したらキリがない程、いろんな過程があります。 主夫が無理だとは思いません、実際されてる方もいますしね。 ただ、母親が子供が出来る前から子育てをするつもりがない...と言う選択肢、 間違っている気がします。

    トピ内ID:6249673115

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫だと思いますよ?

    しおりをつける
    🙂
    ヴェロニカ
    >男性に子育ては向いていない。きめ細やかさが違う >どんなに協力的な夫でも危なっかしくて任せられない >子どもには母親が一番! 1つ目については確かにそうかもしれませんが、母親に無いもの(安全面など)を得られると思います。 細かくない=おおらかと捉えれば問題無いと思います。 2つ目は、所詮「協力」だからですよ。 第一線で育児をすれば、自分で調べて自分で考え、自ら動きます。 そのうち「お前(トピ主さん)には任せられない」と言われる日が来るかもしれません。 3つ目はお話になりません。 友人や先輩ママの「願望」に過ぎませんよ。 そうでも思わないと自分のアイデンティティの危機なのではありませんか? なので、私(既婚・子供無し)から言わせると、子育ての先輩に限定して意見を仰ぐのはどうかと思いますね…。

    トピ内ID:3475685636

    閉じる× 閉じる×

    できるよ

    しおりをつける
    blank
    マイン
    反対してる人たちは、旦那さんがハズレなだけです。 うちの夫は、母乳を出すこと以外は何でもできますよ? 育児は男性には無理って、仕事は女性には無理と同じように失礼かつ視野の狭い意見だと思いますけどね… そんなこと言うなら、出産でお母さんが命を落として父子家庭になった家庭はどうなの?と思います。 実際、うちは東京都S区住まいですが、専業主夫も結構います。 誰に何と言われようと、各家庭でベストなスタイルを貫けばいいと思いますよ。

    トピ内ID:6179095053

    閉じる× 閉じる×

    それもありだと思いますよ。

    しおりをつける
    😍
    にこにこ
    母乳が出ないのが難点ですが、男性でも女性でも子育てできると思います。 外野が何と言っても、お互いが良ければそれで良いと思います。 ただ、育児家事を一気に習得するのは大変。 家事は今から練習しておいたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:4500953238

    閉じる× 閉じる×

    無理ではないかと

    しおりをつける
    🐤
    ナビィ
    実はうちも私が主に働いて夫が主に家事育児をしています。 子供は3歳5歳です。 私はSEで仕事は忙しい部類に入ると思います。 夫も同職でしたが妊娠を考えた時に話し合い、 ・夫のほうが家事の手際が良い ・私のほうが給料が良かった という理由で現状に落ち着きました。 子供はすくすく育ってますよ~。 ポイントはいかに夫のプライドを保つか、です。 「○○(子供)は本当夫のことが好きだね!遊んであげかた上手くて見習いたい」「夫の作ってくれたお弁当は本当に美味しい!会社でも羨ましがられるよ」「夫がパートを頑張ってくれるおかげで家族で旅行も出来るね」等、言葉を惜しまず感謝の気持ちをちゃんと伝えるてます。 女性でも子育てでの中だけにいて他者からの評価がないときついと思うので。 後、夫の子育てに協力するけど口を出さないようにも気をつけました。 赤ちゃんの時は色々気になるけど、新米ママの自分だって本当は初めから上手に子育て出来ないはず。 参考になったかはわかりませんが父親に子育ては無理だとは思いませんよ!

    トピ内ID:4501634289

    閉じる× 閉じる×

    ありえなくない

    しおりをつける
    🐧
    ガラシャ
    その家族がみんなでどう暮らしていくか真剣に考えて決めたことに、ありえないことなんかないと思います。 親や友人が見かねて、あなた方家族のために生活費をサポートしてくれますか? たまたま今までの日本は母親が面倒みることが都合がよいのであって、あなた方家族にはご主人が主夫になったほうが都合がよかった。 ただそれだけです。 自分たちの決めた道、胸を張ってこれからもご主人と二人三脚で頑張ってね

    トピ内ID:7370466786

    閉じる× 閉じる×

    人による。

    しおりをつける
    🐤
    kana
    そんな事無いと思いますよ。出来る人もいます。 反対するママ達は、自分の夫のことしか知らないから、出来ない!と決めつけるのではないでしょうか。彼女達の夫が出来ないとしても、トピ主さんの夫が出来ないとはいえません。 やっていませんが、おそらく私の夫は、子育ても出来るタイプです。いつも、お母さんが2人いるみたい・・・いやむしろ私がお父さん?と感じる事もあります。 同僚で夫が半年育休をとり妻が復職した人を知っていますが、彼女曰く、母親だと色んな事に関して細かく神経質になるけど、父親は子供におおらかに接するから、子供にとってはいい影響みたいと。 彼らのように夫婦お互いの信頼と尊敬があれば、やっていけると思いますよ。

    トピ内ID:2068964253

    閉じる× 閉じる×

    母乳の利点

    しおりをつける
    blank
    スペルマ
    父親でも誰でも育児はできますが 母親にしかできないことがあります、栄養面のことです。 我がこには健康であってほしいと願うのが親の心だと思います 色々な本を読んで母乳について調べて下さい。

    トピ内ID:4845135079

    閉じる× 閉じる×

    あり得なくはない

    しおりをつける
    雪男
    あり得ないことではないと思います。 母性本能などというものは幻想です。 問題なのは、ご主人の適性、資質だけと思います。

    トピ内ID:4299505587

    閉じる× 閉じる×

    よく話あってください

    しおりをつける
    blank
    めい
    日々激務のお仕事、お疲れ様です。 私個人は、男であろうと子育てはできると思っています。 現に私も私より主人の方が子育てには向いてると思いました。 実際、そうしている夫婦もないことはないので、お互いが話し合い ご主人もそれに前向きであれば、できないことはないと思いますが・・・ ただまだまだ世間は、女性が子育てし、男性が働くという図式が 一般的です。健診や病院、公園などに男性が連れていくと肩身が 狭いというか周りの目が色々あると思います。 それにご主人のご両親も賛成されてますか? やはり男性が家にいて、女性に働かせていることをどう思われるか??? 本人たちより周りの目がまだまだ厳しいと思います。 その中で自分達がやっていけるというのであれば、理解者を募り、 協力してもらえる人を増やしていくことが必要だと思います。

    トピ内ID:7375688836

    閉じる× 閉じる×

    不安材料は妊娠中と出産後の体調

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    平均的な男性よりも相当がさつな私でも、そんなに大きな怪我もさせずに子どもは大きくなっているので、子育ては大丈夫だと思います。不安な点は、妊娠中と出産後のトピ主さんの体調です。 私は大きなトラブル無しに出産し、産後8週で復職していますが、重度のつわり、切迫流産、切迫早産、妊娠中毒により長期に入院する場合もあります。私の会社は、病気休職等の制度が充実し、3年以内の病休で解雇されることはありませんが、トピ主さんの職場はどうでしょうか。制度があっても働き続けにくいということはありませんか。また、出産により障害が残り、働き続けられない場合もあるようです。 また、お子さんが入院が必要の場合、病院によっては、付き添いが必要になります。その時、大部屋での泊りの付き添いを女性だけに限定している病院を聞いたことがあります(10年前の情報ですが)。個室にすれば男性でも付き添いOKですが、差額ベッド代がかかります。 出産後にトピ主さんが復職できるのが確認できてから、ご主人が退職されるのはいかがでしょうか。妊娠したら退職はリスクが大きいです。

    トピ内ID:2957409483

    閉じる× 閉じる×

    人によるので何とも

    しおりをつける
    blank
    たま
    我が家なんかは妻が大雑把で夫が細かいですから、何とも言えません。 ただ、子育て以外で、旦那さまは、家事が好きで他人と顔を合わせない生活でも平気なタイプでしょうか? または、誰とでも会話できるタイプ? 主夫は超少数派ですから、子供を連れて赤ちゃん会や児童館に言っても、よほど社交的でお母さんの輪の中にガンガン入っていけるタイプか、逆に1日誰とも会話しなくても大丈夫な人以外、辛い毎日だと思いますよ。 後、母乳がよく出るタイプの人だと、母乳の処理が大変かな。 それから母親が子供の夜泣きに付き合ってるのに、父親が横でぐっすり寝ているのは、母親には産後不眠耐性ホルモンがでるからで、父親はホルモンが無いから夜中起きるのが苦手と聞きました。 まぁいくつか不利な点を上げましたが、絶対無理ではないと思いますよ。

    トピ内ID:7198677327

    閉じる× 閉じる×

    父親でも大丈夫だと思う

    しおりをつける
    blank
    わかめうどん
    私も「育児は女の仕事」と思い込んでいました。 でも、先日「ツレはパパ1年生」という育児マンガ本を読んで、 目から鱗が落ちました。 母親が働いて、父親が育児をする実話なんですが、 子供は、「自分を一番に世話してくれる人」を ちゃんと認識して、 父親を一番信頼してましたよ。 是非、ご覧になってみてください。

    トピ内ID:7551122047

    閉じる× 閉じる×

    応援します

    しおりをつける
    blank
    正夢
    AさんにはできてBさんにはできないはあります。 多分無理とおっしゃる方は自分が自分のご主人に預けて仕事をするのが無理なんでしょう。 ただ男性の育児はママ友も作りにくく孤立しやすいかもしれませんし育児は大変です。 なな子さんがフォローしたり気遣ってあげて下さい。 また、妊娠や産後の経過は人それぞれです。 ご主人が辞めてからなな子さんが働けない状態になることがないようしっかり計画して下さい。

    トピ内ID:0093476564

    閉じる× 閉じる×

    男性だからというだけでは

    しおりをつける
    blank
    haru
    何とも言えないと思います。 女性でも、家事育児が苦手で働く方が好きという人はいますし。 一般的に家事の経験値が少ない分、男性の方が家事育児が苦手というイメージがありますが 人それぞれではないでしょうか。 女性でも初めての子育ての時は、年配者に教わったり本を読んだりして なんとかやっていくのです。 どうでしょう。旦那さんは適性がありそうですか? 家の中にこもり気味だったり、人と会話ができなかったり、物事を自分のペースで進められない、 そんなことをストレスと感じにくいタイプで、ついでにマメで器用なら、、と言えばきりはありませんが 女性ならば、家事育児が苦手でもやらざるを得ない場合は多いですから よっぽどでなければなんとかなるものと思います。 また、お子さんにはママが一番というのは気にしなくていいと思います。 毎日たくさんの時間を一緒に過ごして、お世話してくれる人が一番になります。 (ママとしては淋しいかもしれませんが) 地域社会との関わりなど男性だからやりにくい部分も多いかと思いますが 頑張ってください!

    トピ内ID:9952254142

    閉じる× 閉じる×

    ご主人しだいですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    もし、うちの夫が同じような立場になったら絶対に無理だと思います。 私自身もよくできた母親とはとても言えませんが、夫に比べれば「私って案外育児できてるんだな・・・」と錯覚してしまうほど、夫は育児に向いていません。 おむつは1日替えなくても気がつかない。日中や夜は、子供を放って置いたまま自分だけ爆睡。子供が発熱しても何をすればいいかまったく分からない。 夫に言わせれば、「教えてくれればやるのに」だそうですが、教えることがあまりにも多すぎるのと初歩的なことからになるので、面倒になり結局私がやっています。 男の人なんてそんなものなんだわ・・・と思っていたら、お友達のご主人の話を聞いてびっくり。 体操着の名札をつけたり、お弁当を作ったり、熱が出たら座薬を入れてくれたり。主夫ではなく、普通のサラリーマンです。 もともと、そういう家事などをするのが好きなんだそうです。 そういう男性なら、安心して任せられそうですが、トピ主さんのご主人はどうですか?

    トピ内ID:4191755847

    閉じる× 閉じる×

    とんでもない

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    お父さんは、大事なポジションですよ! 小さい時は、お母さんで大きくなったら、お父さんの出番ですよ!

    トピ内ID:2349312747

    閉じる× 閉じる×

    ウチの夫は大丈夫っぽい

    しおりをつける
    blank
    みー
    基本、母乳を飲ませる以外は男性で出来ないことはありません。 むしろ育児より難しいのは 平日に公園や児童館に連れて行くと大勢のママ友の中で 旦那さんが一人だけ男性…これにいたたまれなかったり 子供社会の中でも専業主夫が珍しいと言うことの方でしょう。 先輩ママたちは自分が子育てしているので 旦那さんの子育てはあくまでサポート程度。 夫をびしびし鍛えてない(?)ので「男の育児は細やかさがない」と なるのでしょう。 ウチは私が育児をしてますが夫をビシバシ鍛えたので大丈夫っぽいです。

    トピ内ID:1518872564

    閉じる× 閉じる×

    母なら子育てできるのでしょうか??

    しおりをつける
    🐶
    ロディ
    母親にしかできないことは妊娠・出産・授乳のみだと思います。 授乳については、ミルク育児もしくは搾乳のストックがあれば、これも問題ありません。 >男性に子育ては向いていない。きめ細やかさが違う 女性でも子育てに向き不向きはあり、女性だからといってきめ細やかだとは思いません。 >どんなに協力的な夫でも危なっかしくて任せられない 母親も初めての育児では危なっかしいことばかりで、なんとか乗り越えているだけです。 同時進行で父親も育児していれば、同じ経験値・スキルが身につくはずです。 >子どもには母親が一番! 単なる感情論ですね。 上記のような考えを持つ人が男女とも多いから、母親だけに過剰な育児負担がのしかかるのですね。 育児は父親でも出来るからよしとして、 >子どもをみながら気長にバイトをしたり就職活動する これは甘い見通しではないかと。長期間の専業主夫生活は覚悟した方がいいです。 あと、妊娠→退職ではなく、無事出産されてからの方がいいと思います。

    トピ内ID:0893156243

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの会社は絶対に安泰なの?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    女性は、妊娠が分かった時点から母親ですけど、 男性は、子供が誕生してから実感がわくでしょうから、 すでに約10カ月スタートが遅れる?? トピ主さんが、妊娠出産を経て、 夫に育児を任せようと思える心境になるかどうかも大きいかも。 トピ主さんは、妊娠期間、順調でしかも安産と 思っていらっしゃるでしょうが、 そこも、未知数なわけで。 妊娠=出産でもありませんし。 案外、男の言う育児って、 「母親のサポート」程度だったりしますよ。 夫が、根をあげたら妻がいるっていう気持ちで育児するのと、 母親の「自分がやるしかない」っていう スタンスの違いが顕著にでたら、子育てどころじゃなくなる?? トピ主さんのスタイルっぽいことを した人を知っていますが、 子供を育てたのは、義母でした。 やはり、男性が生まれたての子供をぽいっと 渡されて、そこそこ育児をこなすのは、 並大抵のことじゃないと思います。 夫が育児を回避したくなったときの 緊急避難策も模索しておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2954326318

    閉じる× 閉じる×

    御主人の今まで

    しおりをつける
    ドリ母
    一人暮らしの経験はありますか? 自分の身の回りの事は自分で出来ますか? 偏見はありませんか? 何かを調べることは好きですか? この四点が合格なら、大丈夫だと思います。 奥さんの入院、奥さんが海外出張が多い家庭の御主人を見ていますが、よくやってます。当方アメリカ在住で、奥さんが実業家で御主人が専業主夫の家庭を知っていますが、学校にクッキーを持ち寄りの際、誰(他の母達)のより良く出来たクッキーでした。 協力的な夫と主夫は違います。 協力はあくまで主体は奥さん、でも主夫は自分が主体なので意識が違うんですね。家事育児は発見の連続であり、創造性の豊かな御主人は楽しむ人も多いですよ。 子供について、皆さんよく勉強しています。 御主人の意識に拠ると思います。 主さんが毎日子供さんに会える状態なら、子供さんの精神的な成長に何ら問題ないと思います。 良く話し合い準備を進めて下さい。

    トピ内ID:5498671233

    閉じる× 閉じる×

    いいと思います。応援してます。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私はトピ主様ご夫婦に賛成です。確かに一般的には母親が子育てする、という認識が多いと思いますが。安定的な経済力なしで家庭を運営するのは大きなストレスを抱えます。ご夫婦で力を合わせて現状を乗り切ろうとの決意は今後の子育てや波及する人間関係等もきっと協力してやっていく基礎に成ると思います。 一番大事なのは家族3人安心して円満に生活出来る事ですから。子育てが上手く行くかどうかに性別は無関係です。要は保育者が人間的に大人であるか否か(育児は忍耐力必須です。100%献身する覚悟が要ると思います。でもご夫婦で充分話し合い協力し合う事を決められたお二人なら大丈夫です。)です。 育児サポートを上手く利用したり、積極的に育児を2人で勉強すれば大丈夫です。 (うちの次男の保育園には若い独身の男性保育士の方が結構多いです。保育に性別差は感じません。父親と他人とは違いますが。周りは父〔男〕だから無理と仰ってるんですよね。)

    トピ内ID:9354635751

    閉じる× 閉じる×

    できると思うけど

    しおりをつける
    blank
    tae
    子育ては適正と予備知識の問題と思います。 赤ちゃんと言えば天使の寝顔を思い浮かべますが、 その背景にはヘトヘトになるほどの寝かしつけがあったりすることなど、 育児本ではなく愚痴り合いくらいの育児サイトを見て相当の覚悟をしていれば、 何とかなるのではないかと思います。 あと自分の時間は諦めるということができれば… ご主人のこともそうですが、ご自身のことも結構問題になると思います。 女性の場合、妊娠・出産をきっかけにホルモンの影響で色んな変化が生じ、 母親になろうとします。 脳が変わってしまうそうです。 私の場合、産後3ヶ月で臨時の仕事で半日子供と離れましたが、 子供と別れて号泣しました。 最初から自分は仕事に戻ると決心していることがどれだけ影響するかは分かりませんが、 慣れるまでは何かと大変かと思います。 子育ては女がするものという考えがまだまだ色濃いのでやりにくさはたっぷりかもしれませんが、 上手くいくといいですね。

    トピ内ID:6655770050

    閉じる× 閉じる×

    お友達の意見は正論で、保守的ですね。

    しおりをつける
    blank
    ジャンヌ
    ●きめ細やかさが違う 私の夫はかなり育児に協力的ですが、たしかに細かい所には目が届かないようです。例えば赤ちゃんの爪切り。伸びたままになったのに気がつくのはいつも私でした。それとやっぱり手先の器用さは女性のほうがあるようで、子供の爪を切るのはいつもやっています。実際夫に協力してもらうと、主人の不得意な面が見えてきますが、そこは話し合ってどうするかを決めればいいだけです。(ご主人にそれができなことで責めたりしてはダメですよ!) ●どんなに協力的な夫でも危なっかしくて任せられない 子供が生まれてすぐの頃はそう思った事もありますが、1ヶ月もしたら慣れてくれました。 ●子どもには母親が一番 パパとママが仲良くしているのが一番だと思います。 予定や計画をしていても、そのとおりいかないことがありますが、常に夫婦で話し合って、問題を解決していくようにすれば、大丈夫ですよ。

    トピ内ID:9892047051

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  47
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]