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    10セント
    話題
    女友達は、ひとりもいません。
    数年前、私に恋人を奪われたと勘違いした友人が周囲にあらぬ噂を流し、
    以来私のまわりから女友達がすっかり姿を消してしまいました。

    男友達も、おりません。
    どういうものか知り合った男性と友達関係を維持し続けることが難しく気がつけば特別の関係に、
    やがて別れがやってくるのですがその後こちらから連絡をとろうにも着信拒否状態。

    恋人は、いるにはいるのですが。
    いまの恋人は家庭をもった方ですので、長くは続かないでしょう。


    では、ここで問題です。

    「私は男でしょうか、女でしょうか」

    そしてさらに質問です。

    もし私が女であった場合、あなたは私に対してどのような印象をもちますか?
    もし私が男であった場合、あなたは私に対してどのような印象をもちますか?

    とても真面目な質問です。真摯なご回答をお待ちいたしております。

    トピ内ID:8076803814

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    回答します。

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    ちーかま
    男だと思って読んでいました。割と簡単に同性と関係を持ててしまったんだなあと思いました。

    でもハタと「あ、女の可能性もありか」と思ってフムフム読み直したら最後の質問にあたりました。

    あなたが女だと、あなたの性格に問題がありそうだよね。
    あなたが男だと、かわいそうだなあ・・弄ばれてるのかな。

    と思いました。

    トピ内ID:0973668706

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    多分…

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    blank
    おもちらぶ
    バイセクシャルでないのであれば、男性と特別な関係になれるのは女性ではないでしょうか


    疎遠にされるのはそれなりの理由があると思います
    読む限りの文面からは、ドライなちょっと冷たい印象です
    ご自身から積極的にお友達との交遊を深めない人なのかしら?と想像しました
    (あくまで読んだ限りです)



    すでに断ち切れてしまった友人関係なら、新しいお友達を作る努力をされてはいかがでしょうか

    トピ内ID:4806393389

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    クイズ形式と想像と

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    blank
    ヤドカリ
    申し訳ありませんが、男性女性の区別はつきません。
    ただ、文面から、トピ主さんが男性であるという方がしっくり来ると思うので、男性であると勝手に話をさせていただきます。

    >どういうものか知り合った男性と友達関係を維持し続けることが難しく気がつけば特別の関係に、
    この部分を拾えばトピ主さんは女性以外にはありえないのですが、その他の部分があまりにヘタレ男子のそれに当てはまってしまうので・・・

    そういう訳で、男性としてのコメントです。
    はっきり言って、人付き合いが下手です。
    そして、自分自身を確立できていないと感じてしまいます。
    噂を流されるのも、特別な関係になるのも、自分と言う人間を確立し、維持し、周囲に認めさせていないから起きる現象です。
    自分というものを確立出来ていないから、あらぬ噂が流れても、周囲はそれを鵜呑みにします。確立できていれば、誹謗中傷があっても周囲がそれをおかしいと気づいてくれます。
    特別な関係にシフトしなくても、それぞれに立脚点がしっかりしていれば、適度な距離、関係が維持しやすいはずです。

    どんな人間か分からないというのが、実は一番付き合い辛い人なのだと思います。

    トピ内ID:5391183471

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    男とおもいました

    しおりをつける
    🐤
    女だったら、噂を流され~友達が‥という部分は共感しましたが、家庭がある人と関わっちゃいけない気がします。

    性別どちらにしろバイなのかなんなのか?まで思ってしまいました。

    男だったら‥
    あちらの方ですよね。
    もしそうだったら、女としては逆にショックかも。

    でも女って、女に対して嫉妬したりきついなぁって思います。

    だから、どっちでもいいんじゃないでしょうか?
    トピ主様がちゃんと幸せになれるなら。

    トピ内ID:5911697874

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    クイズなの?

    しおりをつける
    🐱
    柚子胡椒
    途中まではふつうに女性かと思って読んでいましたけど…
    ひょっとすると、男性でゲイの方なのかな、と思いました。
    しかも、カミングアウトして、まわりの人に認知されている…?

    もし、あなたが女性だとしたら、女性としてはとても性的な魅力に溢れた方なのでは?

    正解が気になりますね(笑)

    トピ内ID:6471834736

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    人生いろいろありますね

    しおりをつける
    🙂
    笹舟
    書かれている内容から、トピ主さんは女性、または女性の心を持った男性だと判断します。

    女性であっても男性であっても、なんか幸せとは縁遠い感じですね。ずっと、そして今も心が満たされていない状態だと思います。

    質問へのレスではないですが、どこかで心を切り替えたらいかがですか?
    ここに書いたということは悩んでいるということですし、まだ若いようですのでどうにか(良く)なる可能性はあります。

    トピ内ID:3938812100

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    文章読んで判断するなら

    しおりをつける
    blank
    ひろん
    女性でしょう。
    女だろうが男だろうが既婚者と付き合えるような人間性だと人が離れていくのは当たり前。
    何となくあなた幸せそうじゃないから一緒にいるのが辛くなるんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:3754934830

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    あなたは

    しおりをつける
    blank
    ねこすけ
    女性ですよね。
    あと、流されやすい方なんだなと思います。
    でもなぜこんなクイズみたいな質問のしかたなんですか?真面目なのかよくわかりません(困)

    トピ内ID:3190460694

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    インモラル

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    トピ主が女性であった場合:

    家庭のある男性と不倫関係になることのできる、ゆるい人物。女友達が離れていったのは誤解からではないであろう。自業自得。

    トピ主が男性であった場合:

    男性と友達関係ではいられず特別な関係になってしまうとのことなので、同性愛者なのだと判断。
    今の恋人が女性ならば、両刀遣いなんだな、気持ち悪い
    今の恋人が男性ならば、恋人ともども気持ち悪い
    です。

    ちなみに僕は同性愛者はインモラルであるという認識の持ち主です。

    ショウなどのエンターテイメントならば、見ていて楽しいですが、リアルな存在としては否定してしまいます。

    トピ内ID:7768803068

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    女性だと思います

    しおりをつける
    blank
    >男性と友達関係を続けるのが難しく、気が付けば特別な関係に

    とあるので。

    私は女性なので女性としてお答えしますと…。

    ‘不倫をしている人とは、友達になりたくないなぁ’です
    不倫をしていない状態なら特別何とも思いません。

    トピ内ID:1577313649

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    え~… と

    しおりをつける
    blank
    ゆかな
    あなたは女性らしげです。

    また、”いまの恋人は家庭をもった方” とありますが、
    これは『不倫』といい、やってはいけないことの部類に入ります。

    それを踏まえ、そういう常識が少々欠けた人間なのだな。
    という印象を持ちますので、
    「数年前、私に恋人を奪われたと勘違いした友人が周囲にあらぬ噂」
    というのも、いた仕方無しかなと思います。

    あなた自身の心身の向上と幸せを、切に願っております。

    トピ内ID:6462017941

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    えーと

    しおりをつける
    🐤
    横路
    男性と付き合って別れる、と描写があるので、
    1、現在不倫をしている倫理観の緩い女性
    2、現在不倫(?)をしているゲイの男性
    のどちらかですね
    絶対数の差から1だと思いますが、自信満々で問題にしている時点で2の可能性も消せませんね


    トピ主さんが男なら、特に思うことはありません
    強いていうなら、男同士の不倫は偽装しやすいのでばれにくそうだな、といったことぐらいです
    トピ主さんが女性でも、典型的な幸せになれないタイプの人間だな、と思うだけです

    トピ内ID:2675737941

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    あなたは・・・

    しおりをつける
    🐱
    miybou
    男性だと思います。

    そして、男性であれ女性であれ、あらぬ噂で友人が1人もいなくなるのは
    あなたの人間性だと思います。

    どんな噂が流れようとも、味方になって 変わらずに付き合ってくれる友人がいなかったんですよね

    私には考えられないことです。

    お互いに誠実なお友達関係を作れるといいですね

    丁度新年なので、心機一転!!
    誠実な生活を心がけてみてはいかがですか?

    トピ内ID:4063307694

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    えっ?

    しおりをつける
    blank
    トピ題は具体的に!
    トピ主は女性ですとは言ってませんが、そう捉えられる様な説明してますよ?まず女友達は・・と始まった所から推測出来ます。普通友人の話をする段階で異性の友人から話す事は無いと思います。

    女友達が姿を消した経緯と、男友達の関係から「特別な関係」になり、やがて別れが・・・と自分で仰ってるじゃないですか。
    女友達が姿を消した云々と男友達云々の説明でトピ主が男性である場合を想定しましたがどちらも無理があります。

    女性じゃないとしたら説明がおかしな事になります。トピ主の文章力の問題です。
    または男性が好きで女友達が多く、限りなく女性に近い男性・・・って事ですね。

    そして質問ですが、思いっきりトピ主が女性だと確信したのを置いといて言わせてもらえば、
    女性だった場合・・「イージー」「安っぽい」印象。
    男性だった場合・・これには何の印象もありません。(女性だと確信してるので)敢えてトピ主と言う人間に対して言えば友人が居なくても何も困らないんじゃないですか?という印象。

    トピ内ID:2228421475

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    女性かな

    しおりをつける
    😉
    20セント
    印象は、別に何とも思わないです。

    トピ内ID:5834450795

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    女性でしょう

    しおりをつける
    blank
    sumito
    性別は関係なく、不倫を公言する人に良い印象を持ちません。

    トピ内ID:9310629552

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    あなたは人間です。

    しおりをつける
    🙂
    なす味噌
    私が今トピ主さんのそばにいたら、しばらく
    話を聞いて差し上げたいくらい…。

    苦しんでおられるのですね。

    真剣に悩んでおられるなら、
    せっかく小町にいらっしゃいました。

    クイズ形式でなく、
    率直にお悩みの内容を書いてくださったら、
    また色んな側面から秀逸なレスもつきましょう。

    いくらかでも、
    楽になるのでは…?

    トピ内ID:9796886206

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    男性と思いました。

    しおりをつける
    blank
    ブルウ
    私は女ですが、こういう質問の書き方は女性にそぐわない印象だったためです。
    主さんが女でも男でも、印象の薄い方だなあ、と思います。興味を抱く引っ掛かりがありません。
    ただ、質問は面白いので引っ掛かりました。ミステリー好きなので。今後ぐいぐい引っ張ってくれる展開に期待です。
    と、ここまで書いて思ったのですが、人間関係でも尻つぼまりになっていませんか?
    つかみはOKなんだけれども、人間的に面白みが増さなくて、興味を失われちゃう、みたいな。
    ハードル最初から上げない方が楽ですよ。
    出だしが面白かった小説が尻つぼみになった時のがっかり感て、ハンパないですもん。

    トピ内ID:4446255404

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    不倫していて、同性の友人がいない=性別に関係無く信用できない

    しおりをつける
    blank
    断熱材
    家庭ある人と恋愛関係を持つこと自体
    軽蔑に値します。

    また、同性の友人が一人もいないというのは
    信用できないという印象です。

    貴方が男性でも、女性でも
    私は貴方は信用できず、近寄りたくないと思います。

    >どういうものか知り合った男性と友達関係を維持し続けることが難しく気がつけば特別の関係に、

    おそらくここから、貴方は女性だろうと思いましたが
    貴方が同性愛者の男性だろうと、印象は同じことです。
    それは同性愛者だからでなく、不倫をし、同姓の友人がいないからです。

    トピ内ID:6194688042

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    発言小町なので

    しおりをつける
    blank
    ミリオンダラー
    圧倒的に女性のアクセスが多いでしょうし、先入観で無意識に、女性だと感じて読みました。
    ですから、女性かなと思います。

    トピ主が女性でも男性でも、印象は同じです。
    「自分が大好きで、面倒くさい人。友達にはなりたくないかな。」ですね。

    トピ内ID:5839566357

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    女として拝読させて頂きました

    しおりをつける
    blank
    案山子
    女性でしたら、知り合いに似た方がいらっしゃいます。
    違うのは男性に特別な関係を求められたら、断る事でしょうか。

    女である場合は、誠実さと常識を身につけましょう。
    男である場合は、自分の生き方に自信を持ちましょう。自信が持てないなら生き方を見直したほうがよいかも知れません。

    トピ内ID:2979133851

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    仕方がないかと

    しおりをつける
    😨
    のあん
    男女関係にだらしがない、賢いとは言えない。まともでなかった報いかも。
    一言で言うなら自業自得。

    トピ内ID:9119979580

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    女性でしょう。貴女自分で言ってますよ

    しおりをつける
    blank
    うさぎさん
    知り合った男性と特別な関係になるって。
    ホモでもない限り男性同士で特別な関係にはならないでしょう。したがって貴女は女性です。

    トピ内ID:6574389724

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    女の人かな?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    文章や内容から女性かなと感じます。

    あなたへの印象は、男女どっちにしろ特になしです。
    むしろよくある話だと思いました。

    トピ内ID:7728529855

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    どっちでも

    しおりをつける
    blank
    まろん
    男でも女でも、そうでなくてもなんでもいいけど、文章から、なんとなく人が離れていく理由はうかがえました。

    トピ内ID:2256488105

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      生物学的に女性又は中身が女性

      しおりをつける
      mei
      女友達の恋人を奪ったと誤解されて女友達がいなくなったら、普通は女性だとは思いますが、ゲイという可能性もあるので、生物学的な性別は断言できませんけど、内面は女性だと思います。

      女性なら、だらしない人です。
      男性でも、だらしない人です。
      そして元恋人に着信拒否されるということは、情が無駄に深いか執念深いところがあるのでしょう。

      こんな所でダメさ加減を晒してマゾヒスティックに喜んでいらっしゃるのでしょう。
      ダメ人間で、そんな自分に陶酔している人で、酔ったまま歳を経て寂しく終える人生もそれはそれで良いのではと思います。
      元々家庭を築くとか安定した恋愛関係を維持するのに向いていない、あるいはそのような大人に成長してしまった人が自分を変えるには大きなエネルギーが必要で、それをしたから今より幸せになれる保障なんてないから。

      トピ内ID:4773028281

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      女性の印象を持ちました。

      しおりをつける
      🐷
      縁切り餅
      なんとなく文章から…

      印象としては、そうですね~
      「友達がいない」のに「問題です」なんて
      薄っぺらい印象を受けました。

      恋人を奪われたとの噂くらいで友人がいなくなるのも納得です。

      トピ内ID:1984934437

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      むかしこういうの作ったなぁ・・・

      しおりをつける
      😀
      ひいろん2
      面白い心理クイズ(占い?)なので、参加させてください。冗談でなく、大学のインタビュー課題に答えるように答えてみます。

      トピ主さんは、「女性」設定です。なぜなら、「男性」でないと思われる書き方が本文にあるからです。同性愛者の可能性はこのクイズでは逸脱ですから無視します。

      ・「特別の関係」は仲が悪くなることも含みます。
      ・男社会で「人から去る」という場合は、軽蔑しているとか嫌悪しているというよりも、自分の身にいらぬ危険がおよぶかもしれないという場合が多いのでこういう男女関係では使わない。「あいつに近づくな」というのはイヤな奴だからではなく、アブナイからです。
      ・恋人はいても同性の友達がいないというのは、女性社会の言い方です。

      で、トピ主さんの印象についてですが、「不倫」をどう思うか、という問題と考えれば、私には印象が「悪い」です。ただし相手が「独身で子供をかかえている」とか「親と住んでいる子供である」という可能性もありますが、その場合「家庭をもつ」という言い方はおかしいので無視します。

      参考になりましたでしょうか。

      トピ内ID:4379024247

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      正直どっちでもいいんですが。

      しおりをつける
      blank
      おバカ
      真面目な質問、と言っている割にはなにかしら
      他人を小馬鹿にしているような印象を受けました。

      あえて男の場合と女の場合に分けて聞く理由はなんですか?

      まだ「駄」とかついていれば面白いなとも思えるのですが。

      トピ内ID:6131761097

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      女かしら

      しおりをつける
      blank
      シェットブラ
      私は女。
      そして多分あなたは女。

      男性なら女の心も持ってるのかしら?
      なぜ女性と思うのかって?
      なかなか同性と特別な関係になる人がいないと思うからです。
      たいがいはものすごい偏見な目で見てくるものですから。
      友人ではなく「友達」と書いているので複数という設定だと思いました。

      でも特別な関係(片思い?それともどんなだろう)になって
      相手が変に意識するか、ドン引きして着信拒否もありうるよね。
      男性という可能性も捨てきれませんね。

      女性ならちょっと陰のある女ね。
      男なら不器用な男でしょう。

      そして既婚者と恋愛はやめたほうが良いですよ。
      良いこと何一つないから。

      トピ内ID:5954717260

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      知り合いに

      しおりをつける
      💡
      hinato
      60代位の男性とお付き合いしている、40歳位の男性がいます。
      それまで私は、バイの方は皆さん、ある程度以上美しい人々なのかと思っていましたが
      彼らは見た目、ものすごくフツウのオジサンさんとオジイサンです。
      自ら世界を閉ざしていて話が続かないし、面白みのない人です。

      その40歳位の男性Dさんと、トピ主さんの印象がかぶります。

      トピ内ID:2968434569

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      女性だと思った

      しおりをつける
      blank
      みんと
      あなたが男性の場合、恋人を奪われたと勘違いし男性が騒いでも、女友達は居なくならないでしょう。

      だから女性だと思いました。

      問題の回答:女

      質問の回答:友達の有無が書いてあるけど、必要ならば作れば良いと思いますよ。

      ただ、何かと恋愛が絡むみたいですね。
      私の友人にも一人います。友人は意識していないと言うけど、距離感が近過ぎるせいか、異性とはすぐ恋愛関係になるし、同性からは誤解されます。
      友人は「フレンドリーの何が悪い」と言ってますけど、微妙な一線は個人差が有るという事がイマイチ分からないみたいです。
      私は、それでもその友人の事は、嫌いでは有りません(私には実害が無いので)。

      的外れなレスだったら済みません。

      トピ内ID:6528979885

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      しおりをつける
      🐱
      ウサギ
      ノーマルな女か、ホモな男だと思いますが、敢えて聞いてくるからには、男だと思います。
      女だったら「新しい友達を作ってほしい」、男だったら「相応のパートナーを見つけて幸せになってほしい」です。

      トピ内ID:2335909810

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      男女関係なく

      しおりをつける
      🎁
      mum
      1人の人としての気持ちが周囲には見えにくい感じの方でしょうか。

      男女にこだわるなら、女性的な傾向のある男だとしか思えなかったです。

      トピ内ID:5317252384

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      男性かな。

      しおりをつける
      😝
      椋木
      何故そうおもったのか?
      多くの方が応えていらっしゃいますが、其の事への言及は求めてらっしゃらない様ですね。

      もし貴方が男性であった場合
      以前似た様な人を知っていました。
      其の方は私のとても大事な人でしたがとても寂しそうな人でした。
      あなた自身からも、何だか寂しそうな印象を受けました。

      私は其の方が亡くなる迄、寂しく思わなくて済む様に
      私の人生のすべてで其の人の為に出来る何かを探したいな、と思いました。

      其の方は私の気持ちを嬉しいと言ってくれました
      貴方にもそんな風に嬉しさを言って伝えられる様な相手が居れば良いなと願いたい気持ちです。

      あなたさまは今
      幸せですか?

      トピ内ID:1990763504

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      では

      しおりをつける
      blank
      よむよむ
      性別:男性

      印象:基本的に受身。現状が自分の意思にそぐわなくても、それを打破しようと能動的には動かない。

      そんな印象です。

      トピ内ID:4787297348

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      真面目に

      しおりをつける
      😠
      わにお
      真面目に答えてほしいなら、クイズなんて出さない方がいいですよ。だから友達が出来ないのでは?自分以外は見下している印象を受けました。バカにしていると言うか。とにかく嫌な感じです。

      トピ内ID:0140165213

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      聞いてどうしたいのですか?

      しおりをつける
      blank
      ゆう
      トピ主さんが男性であっても女性であっても同じです。

      「気が付けば特別な関係に」と愛情も無いのに関係を持つ、
      「いまの恋人は家庭をもった方」とさらっとおっしゃるように、
      人とその周囲にある人間関係を深く考えない。
      トピ文を読んだ限りでは、どうにも軽薄で自己中心的な人
      という印象を持ちます。
      あらぬ噂を流された時に周囲の人がその噂を信じたのも
      トピ主さんの日頃の行動からではないか、と考えてしまいます。

      最後には「では、ここで問題です。」と、まるで茶化すように
      読んでいる人を試すようなクイズを出題。
      ご自分は人に真面目に向き合わない態度をとっておきながら
      「真面目な質問です。真摯な回答を」と、相手には真面目な
      態度を要求する。
      そういう人と、友人としても恋愛の相手としても長くお付き合い
      するのは難しいのではないかと思いますが、よく読んでみたら、
      人付き合いが長続きしない原因を聞きたいわけでも、長続きする
      方法を考えたいわけでもなさそうな…。
      ご自分の印象を人に聞いてどうしたいのでしょうか。
      よく分からない方ですね、というのが一番強い印象かも。

      トピ内ID:3825890070

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      無題

      しおりをつける
      🐤
      ルル
      何だか「何才?」と聞いたら「何才に見える?」と聞き返された気分です。
      私の真剣な答えは「知るか、勝手にやってろ!」ですね。
      あなたは真剣かもしれませんが、やり方があまりに汚い。どうにでも逃げられる逃げ道を作って、いいとこ取りをしようとしています。
      つまりは誠実ではありません。
      書かれた全ての事があなたが誠実でない事を示しています。
      ここでもまずい事になったら逃げそうです。
      そうやって逃げる、つまりは相手を裏切り続けて生きて来た。
      なんかうまくいかないのも、みんなが自分を理解してくれないと思ってませんか?
      みんなはあなたがいかにズルいか正しく理解してると思いますよ。
      私はそんな人と付き合いたくないです。多くの方もそうだと思います。だから誰も残らないんじゃないかな?

      トピ内ID:9315112405

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      確かに男性にも見えますね

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      通りすがり
      最初は当然女性だと思ってみてました。

      しかし男性かもと思うと確かにそう読み取れます。

      理由は、女性はもっとストレートに相談すると思うから。

      答えます。あなたは面倒くさい人だと思います。
      そして、あなたが男性かどうかに焦点をおいたトピは、あなたの悩みにあまり答えてくれないでしょう。

      トピ内ID:7202269021

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      どちらにしろ友達になりたいとは思わないかな

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      akiko
      女性だとしたら、恋人を奪われたと誤解されてもしかたない接し方を男性に対してしてしまう人なのでは?
      つまり男性と友達になってもすぐに男女の関係になってしまう人だから。
      そういうことが目的のろくでもない人しか寄ってこない雰囲気をもっているのでしょう。
      妻帯者と付き合ってしまうのも、本気で愛する対象にはされず、遊んで捨ててもいい存在だから。
      人から大事にされない人なのでしょう。
      そうなってしまうのは、自分が無いから。あなたに言い寄ってくる男が掛ける言葉を自分への賞賛と勘違いしてるのではないですか?
      よほど親に相手にされなかった育ち方をしたのでしょうか?って感じです。

      男性だとしたら、これも近づいてくる人とすぐ寝るのはまずいでしょう。
      もしかしてそういう付き合いをすることでしか人とつきあえなくなってませんか?
      誰かに甘えたくて甘えたくて、依存心一杯で。
      僕を癒して~になりすぎると逆に人は寄ってきません。
      もう少し人として強くなりましょう。強い人の周りには人が寄ってくるものです。

      トピ内ID:7409614291

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      男女関係ない

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      mi
      あなたが、男性であろうと、女性であろうと、ゲイであろうと、バイであろうと、ヘテロであろうと、関係ないです。
      友人の性別も関係ないです。

      一回の誤解で離れていく友達とは、縁がなかった。
      また新しい友達ができるように心機一転してください。

      特別な関係になると縁が切れてしまうことを、繰り返しているのなら、あなたに原因があるのでしょう。
      もうちょっと自己分析してみてください。
      相手が離れたくなるようなことをしているか、または、すぐに離れていくような相手を無意識に選んでいたりしませんか?

      いずれ別れるつもりの既婚者の恋人については、直接の知り合い関係には、きっちり隠し通してください。
      お互いの幸せのために。


      トピ主さんが男女どちらでも、上のように思います。
      どちらかというと、「男女どちらでしょう?」というクイズ形式にしていることのほうが、ひっかかります。
      例えば「女だったら嫌だけど、男だったらしょうがない」というような答えをもらって、「じゃあ、男だったらいいんじゃん」という逃げ道を手に入れようとしているように見えます。
      原因が分からないとか言って逃げてないで、開き直って戦え!(自分と)

      トピ内ID:4060500605

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      ずばり『女性』

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      😉
      しっぽく♂
      トピ主さんの発想は私の感覚では、ズバリ

      『女性』

      です。発言小町ではよくある発言パターンです。

      トピ内ID:7881726839

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      女かな~。

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      りんちょ
      最初に女友達の説明を持って来ている所から、女だと思って読んでました。

      印象は、よく有る事かな~くらいにしか思いませんでした。
      いい悪いで言ったら悪いのかもしれないけど、個人的には別に何とも・・。

      新しい年になったのだし、気分を切り替えて自分を大切にね。

      トピ内ID:3648982450

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      女性だと思う

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      annie
      女性だな、と思いました。

      でも、クイズ形式にするなんてまじめに相談してる姿勢だとは思えません。ふざけてる感じで、まともじ回答する気になれません。
      そういうことしていると、友達いなくなります。

      トピ内ID:1905619126

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      あなたは女性

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      モヒ缶
      >数年前、私に恋人を奪われたと勘違いした友人が周囲にあらぬ噂を流し、
      >以来私のまわりから女友達がすっかり姿を消してしまいました。

      仮にあなたが男性だった場合、男友達が彼女を奪われたと噂を流したことになります。
      それを聞いて周囲の女友達が全員いなくなるでしょうか?
      自分も誘惑されそうだから身の危険を感じて? まさか(笑)

      確実なのは、あなたには人徳がないことです。

      トピ内ID:3665475042

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      答えて何になるのかわからないけど

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      のり
      答えておきます。
      わざわざ質問されるということは男性かなと思いますが、
      文章の流れから女性にしておきます。

      トピ主さんが男性女性どちらでも印象は変わりません。
      「人づきあいが下手」
      「他人と浅い関係しか作れない」
      「自分というものがなく流されやすい」
      こんなところでしょうか。

      トピ内ID:6031218407

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      まさかとは思いますが

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      疑問符
      真摯なレスをしろと要求し、でもその内容は「男か女か」クイズ。

      正直言って何考えてるの?だな。

      プライド高くて偉そう。人を人とも思わない。失礼な人。ひねくれてる。
      あなたがどっちでもどうでいいです。付き合わなくていいなら関係なし。

      こういうトピって大抵トピ主さんはトピのたて逃げやりますけど、あなたは大丈夫?

      真摯なレスがほしいならこんな聞き方しないほうがいいんだけど。

      トピ内ID:5229740784

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      男性かな

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      🐶
      ポー
      推理的にはトピ主さんは「男性」ですね。ただし心の半分以上は女性だからややこしい。

      「小町」で女性中心ですから先入観で女性として読むと、何故かかなりの違和感があります。まして『私は男でしょうか、女でしょうか』とまで質問しています。トピ主さんが本当の女性ならする訳のない質問です。

      『特別の関係』も男同士だからそう言うのです。男と女ならありふれた関係です。『知り合った男性と友達関係を維持し続けることが難しく』も男女なら別に友達でいることもないでしょう。
      『恋人は』という書き方も異性を感じさせません。同性だからあえてそういう書き方をした気がします。

      もしトピ主さんが女性なら正常な恋ができない人ですね。たえず友人の彼氏を奪い取るか、不倫していないといられない女性だということです。これではみんな去ってしまいます。

      男でも女でも、他人からどう見られるかではなくて、自分が幸せになれるよう努力してください。いくら恋をするにも守るべきマナーはあります。

      トピ内ID:3938812100

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      私は、男でも女でもありません。

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      10セント
      肉体的な属性からいえば女です。
      では男女どちらに愛しさを覚えるか、となると女性に対してです。
      ただしこれはセクシャルな欲求とはまったく別のものです。

      男性にはさほど興味を覚えません。退屈なイキモノだと思います。
      「俺ってこーゆー男だから」
      「ホント、あなたってそーゆー男」
      これで関係は成立します。男の演出に乗ってやりさえすれば彼らは大満足です。

      男性との肉体的な関係は男性がそれを求め、特にこちらに拒む理由がなければそうなります。
      つまらない関係の残骸が無意味に積みあがるだけではありますが。

      トピ内ID:8076803814

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      男性

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      ピヤコ
      最初から男性であると思って読んでいました。
      男性であろうと女性であろうとさみしい方なのであろうと思いました。
      いつかあなたに何かきっかけが訪れて、日の当たる方に歩んでいかれることを願います。

      トピ内ID:5335606324

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      依存心が強いのでは?

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      😨
      一般人
      一人ぼっちに耐えれなく誰かに依存してしまう人と感じました。
      自分の心の問題と真摯に向き合えず、逃げてしまうタイプ。
      依存心が強すぎて相手が引いてしまうのでは?
      自分にかまってほしい、話を聞いてほしい、わかってほしいという気持ちが空回りしているような感じがしました。
      勝手な想像ですみませんが…そしてもう一言、素直さが感じられませんでした。
      だから感情的な言葉などはなく、どこか他人事みたいな文章…
      最後は、問題!なんて提示したりして…
      自分を哀れんでるつもりですか?

      トピ内ID:9471246985

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      まわりに人が居ない人間は。

      しおりをつける
      🐧
      まわり人が居ない人間は本人が悪い。って何かの本に書いてありました。
      私個人としてはこの考えに賛同です。

      男か女かどっちでも構いせんが既婚者に手を出したりするのは辞めた方が良いですよ。

      >とても真面目な質問です。真摯なご回答をお待ちいたしております。

      トピ主さんの性別が分からない限り真摯な回答なんて出来そうにありません。

      そうやって人を試すから友達が居ないんじゃない?

      トピ内ID:9519635468

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      女性的な男性

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      blank
      シーチキん

      男性に一票です。

      印象としては
      友人としてカフェでお茶をすると、延々自分の意見を語りそう。
      自分の思考に酔っていそうです。

      トピ内ID:4818194091

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      プラマイゼロ

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      🐱
      ゆきの
      人生って最終的にはプラマイゼロになると私は思っています。今は辛くても、ずっと続く訳ではないですよ。前向きに生きよう!

      トピ内ID:1819913558

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      やっぱり

      しおりをつける
      mei
      女性でしたか。
      トピ主さんは内外共に、女以外の何者でもないと思いますよ。現実逃避せずに自分と向き合う責任感を持たなければ、いつまでもだらしない生活が続きます。
      それはあなたを疲弊させるだけだと思います。

      トピ内ID:4773028281

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      トピ主のレス拝見しました。

      しおりをつける
      😑
      みかん
      1月10日 14:21 のトピ主のレス見ました。

      で、トピ主はこんなトピックをたてて何をしたいんですか?
      不思議ちゃん装った、寂しいヒトなのかな?

      トピ内ID:1410418004

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      なんとも…

      しおりをつける
      blank
      ふ~。
      そんな思考の人もいるでしょう。
      厭世的?違うなぁ。剥き出しの自分と向き合えなくている人なんだなぁと。
      かつての私も似た思考でした。けど、哲学的に、生物的にこねくりまわしても猿が玉ねぎをむく作業を永遠に繰り返しているだけ。
      理解を求めるなら、その高いプライドの塔から降りてきてください。
      ただ、ご自分を大切にしてくださいましね。
      行動に理屈をつけるとしんどいです。

      トピ内ID:9755149873

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      ピーターパン症候群

      しおりをつける
      🐷
      分析好き
      トピ主さんのレスを読むと、トピ主さんは「自分が女性であることを拒否している女性」ということになりますね。かと言って、男性になりたい訳でもない。むしろ男性に対して嫌悪感を持っている状態です。

      今の状況をどうにかしたいと思っているのなら、それはもう医者やカウンセラーの仕事です。じっくりと自分の心の中を話すしかないです。
      何だかピーターパン症候群に近い気がします。心を閉じ込め過ぎです。

      トピ内ID:3938812100

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      共感(笑)

      しおりをつける
      blank
      まる
      わたしもおんなといるほうがすき。こどもも女でよかった。一度は結婚したけど、男女問わず、人と暮らすのに耐えられなかった。子供は別だけど。
      べつに、異性がすきじゃなくたって友達いなくたって、自分の道を歩いていれば分かち合うひとが必ずできるよ。だって世界は広い。あなたはそこまで特殊じゃないよ。そう思って、自分なりに大切なものと生きたらいいとおもう。そして、無駄に罪の無い他人を傷つけたり振り回したりしないようにね。

      トピ内ID:0064191860

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      はてな?

      しおりをつける
      🐶
      テレビ見ながら
      「謎の人」という印象です。

      でも、あまり淋しい感じもなくてひとりを楽しんでいるような印象でしょうか?

      トピ内ID:9367563614

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      言い訳は辞めましょう。

      しおりをつける
      namonaki
      >特にこちらに拒む理由がなければそうなります。

      >つまらない関係の残骸が無意味に積みあがるだけではありますが

      これは十分断る理由になってると思うんですが…

      トピ主さんがバイであろうがノーマルであろうが性に対してだらしないから周りに信用が無いだけではないでしょうか?

      肉体関係を安易に持つ事に対して自分の性的嗜好が人と違うからと自分に言い訳してるような印象を受けます。
      ノーマルの方でも断る理由が無いからと肉体関係を持つ方は信用されないものです。
      トピ主さんの性的嗜好は友達ができない事になんら関係ありません。
      性的嗜好を言い訳にしてても今のままだと思いますよ。

      >男性にはさほど興味を覚えません。退屈なイキモノだと思います。

      それなのになぜ大満足させる必要があるんでしょう?
      (>その後こちらから連絡をとろうにも着信拒否状態。 そもそも相手が大満足してるか疑問ですが…)
      興味がない男性を満足させるより興味がある人達にその労力を使ってみては如何ですか?
      友達とはなかなかいいものですよ。

      トピ内ID:4308531654

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