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    娘がどうしても夫を好きになってくれない

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    紅鶴
    子供
    はじめまして。専業主婦の紅鶴と言います。 私には今年で中学生になる娘がいます。 いきなり本題に入りますが問題は、娘がどうしても夫を好きになってくれないという所です。 私としては娘に夫を好いて欲しいのですがどうしても好きになれないようです。 理由を聞いてみると子供の頃の酔っ払った夫がいまだに今の夫に重なって好きになれないという事だそうです。 私も努力はしたのですがやはり好きになれないとのことです。 どうすれば娘に夫を好いてもらえるでしょうか。 皆さまのお力を貸していただきたく存じます。

    トピ内ID:2705500853

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    夫は父親ですか?

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    みみりん
    よく分からないのですが、夫というのは娘さんの実の父親ですか? それなら嫌われてるのは可哀想ですけど。でも中学生なんて親が嫌いでも別に普通だと思いますよ。 私も特に父親が嫌いでした。30歳を過ぎても、未だに普通に会話をした事がありません。 小さい頃会話をしなかったので、大人になっても無理でした。 今は別に嫌いでもないですけど、二人だけになっても話すことがありません。 娘さんとご主人に仲良くなりたいって気持ちがない限り、何をしても無駄だと思います。

    トピ内ID:6328664275

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    トピ主さんは旦那さんのことが好きですか?

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    そやなあ
    夫婦関係がどうかという記述がありませんね。 そこが一番大きな問題だと思います。

    トピ内ID:1183700588

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    無理強いしないで

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    🙂
    おまめ
    自然の成り行きに任せたらいいのではないですか。 過去に何があったかは関係なく、 中学生ぐらいの女の子は、お父さんが苦手なんて当然のように思えます。 自然体で娘さんと接して、親の愛情を持って娘さんを見守ってあげていれば、 いつかはお父さんの良さを理解できるのではないですか。 トピ主さんの思いばかりが空回りしているようですが、 ご主人はどう思っているのでしょうか。

    トピ内ID:9712781674

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    思春期もあるから…

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    🐷
    青春太郎
    我が家にも同じ年齢の子供がいます。ちょうど思春期ですよね 変な意味ではなく、お父さんを『異性』と見る年頃かと思います。『汚い』『臭い』など… 無理に好きにさせるのではなくて 今はその時と見てあげて下さい。 旦那さんも、『頼れる人』『友人』から始めませんか? 『友人』『頼れる人』『守ってくれる家族』そして『お父さん』となるように思います。 娘さん・旦那さん2人の時間も少しずつ増やして これは トピ主さんのできる事。二人に買い物頼んだり。 そうするうちに『信頼関係』ができてくるかもしれません。 そこは旦那さんと娘さんに任せて。 トピ主さんが焦っても仕方のないことです…。

    トピ内ID:1221824952

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    なりゆきに

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    老婆
    再婚した夫が好きになってもらえないということですね? 中学生ですよね。 一番感受性の高い時期です。 無理に好きになれっていう貴女に問題がありそうです。 ほっておくほうがいいでいよ。

    トピ内ID:6519452645

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    実父?それとも継父?

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    ディアルガ
    トピ主さんの「夫」は、 娘さんの「実父」ですか?「継父」ですか? それによって、考え方も違ってくると思います。

    トピ内ID:4013799920

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    確認ですが

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    ぽてこ
    今のご主人は子供さんにとって継父ということですか? 情報が少なくてコメントできません 再婚されたのなら、その時の子供さんの年齢は? 再婚と仮定して 多感な時期の女の子にとって、母との生活の中に男性が入ってきたら そりゃあイヤでしょう。理屈なんてありません ムリに好きにならせようと言う方が無茶すぎます

    トピ内ID:1397845421

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    あなたが悪い…かも

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    chacha
    トピ文からはわかりにくいけど、あなたたち夫婦の子供という印象をうけません。連れ子かと思います。 娘を中心に考えるときは、夫、ではなく父親と書きましょう。 実際に、夫への振る舞い方が「父親」ではなく「夫」なのでは? 夫への呼び方も「ダーリン」だったりして? 娘の父親として夫を立て、「娘の父親」に対する振る舞いをしていますか?

    トピ内ID:0015780271

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    娘さんの本音は関係ない

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    ムンツ
    夫というのはあなたの新しい旦那さんのことですか?すなわち娘さんにとっては実父じゃなく義父ということですか? もしそうなら娘さんがご主人のことを好きになれないのもわかりますね。 所詮他人なんですから本音はともかく表面的に上手くいっているのならそれだけでいいと思いますが。

    トピ内ID:5719902772

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    思春期はそういうもの

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    🐧
    nama
    小学校高学年~大学生ぐらいまでの女の子の多くはそうですよ。 別に、酔っぱらって暴れたとかひどく絡んだというような事ではないのですよね? 母親から「お父さんの事好きになった?まだ嫌い?」と聞かれて 「好きになったよ」と答えられる思春期の子供が何人いるでしょうか? 母親が心配気にそんな事を聞いてきたら、うっとうしくて「どうしても好きになれない」と言っちゃいますよ。 「どうすれば娘に夫を好いてもらえるでしょうか」と気を揉んで仲を取り持つ努力をするよりも、 今は静かに見守ってさしあげたほうが良いのでは。

    トピ内ID:6605110466

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    時間がかかりそうですね。

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    😨
    きのこ
    何の問題解決にならず申し訳ないですが、 生理的に駄目なんだとしたらそれまでだと思います。 今春中学生になられるという年齢からして 実父であっても多少の嫌悪感や反抗を覚える子もいると思いますし、 紅鶴さんにとっては大切な旦那様でも、お譲さんからすれば 赤の他人ですよね。 紅鶴さんがヤキモキされる気持ちもわかりますが、 お嬢さん本人の気持ちが現状で好きになれないというのであれば、 どうしようもないのではないでしょうか。 家族とはいえ私自身好きになれない人を好きになって欲しいと言われても、 気持ちの問題なので努力して好きになれるものではないと困惑します。

    トピ内ID:8857045844

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    トピ主です

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    紅鶴
    トピ主です。 わかりにくく書いてしまい申し訳ありません。 娘の実父です。

    トピ内ID:2705500853

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    毛嫌いしているのでなければOK

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    通行人A
    私も娘を持つ父親ですが、 無理して好きになってもらう必要はないと考えます。 ただし、生活全般を父親に頼っている状況であり、 父親がいなくなると即生活に困るのは事実なのだから、 人として「感謝」の気持ちと態度は表すこと、は 厳しく言って良いと思います。

    トピ内ID:5916976620

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    娘さんにとって

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    凡人
    居心地悪い環境なのかな…お母さんが娘さんに構うよりも、【夫】に構いすぎなんじゃないですか? 目の前に居るのがお父さんとお母さん!ではなく【男と女】と、みてるのかもしれませんね。 トピ主さんの文章からは娘さんがいつも2番手って印象を受けました。 ご主人を立てる事も大事ですが、娘さんもお母さんにとって1番の時がなければ可哀想に感じます。 娘さんは孤独感があるんじゃないですか?

    トピ内ID:4158683081

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    うちの娘も

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    Solaris
    中学生ですが、そこまで嫌っていませんよ? 酔っ払った姿って…酔っ払ってる時に何があったんでしょう? うちはそれこそ、トピ主さんのところよりも、もっと決定的な事がありましたが、それでも会話もあればスキンシップもあります。 口では酷い事言ってますが(苦笑) 私は娘の言葉があまり過ぎると注意していますが、夫は何も言いません。 夫が帰宅すると、まぁ一気に賑やかを通り越してうるさすぎるぐらいの騒ぎになります。 買い物の時も、私ではなく夫にベッタリはりついてますよ。 実父なのか、継父なのかはわかりませんが、思春期だったりすれば、どちらであれ疎遠にはなりますよね。 普段から(幼少期から)親子の会話があれば、露骨に毛嫌いすることは無いと思うのですが…。 継父の場合は、全く他人のオッサンになってしまうので、それ以前の問題かと。 ちなみに、私が小1の時に親が再婚し、継父でしたが、仲は良かったですけど。 旦那さんの父親としての在り方が1番の問題なんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:4673553638

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    実父なのですか

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    名古屋乳牛飲んでるの
    トピ主さんの追加レスがあるまで判断つきませんでした。 それならなおさら、思春期になって異性の肉親を好きになるほうが気持ち悪いのではないでしょうか。 動物の本能的には嫌悪するのが自然らしいですし。 とはいえ、継父なら好きになって良いというものでもありませんが。

    トピ内ID:2299953962

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    酔って暴れている親の姿が。。。

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    😝
    椋木
    よって暴れている親の姿。娘さんに何れ程深い傷を与えたか考えた事ありますか? 好きになれよ!!って押し付ける事は、娘さんの傷を増やす事にもなります 行く先実家の事も嫌いになってしまうかもしれませんよ。 そもそも何故娘さんに旦那様のそのような醜態をさらす事態になったのですか? トピ主様もうかつすぎますし、娘さんの事を蔑ろに考え過ぎです。 酔っぱらった姿に嫌悪する家庭状況 これって立派な虐待の一部なんです。知っていますか? 幼心に傷付いた娘さんを癒し、沢山アイしてあげて下さい。 そうじゃないとわだかまりは消えません。 傷が癒えてから、人はその傷を受け入れる事が出来るのです。 それから、今の旦那様は娘さんに、どのような態度をとられていますか? 幼心に傷付いた話しを黙って聞いてくれたり、フォローは十分に出来てますか? 毎年お誕生日やクリスマスプレゼントはお父さんから手渡してもらう。 毎食毎に、この食事はお父さんが貴女の為に一生懸命はたらいて稼いでくれたお金で、実現しているものなのだから、お父さん有り難うと食べるからには感謝を伝えなさい。と言う習慣をつけるのも良いとおもいます

    トピ内ID:3438224825

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    もしかして…

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    あの
    トピ主さんが苦労していたのを、娘さんは見ていませんか? もし、トピ主さんが旦那さんを養う時期が続き…現在も、大黒柱なら、旦那さんの挽回は無理です。 私も、同じような父親を持ちましたが…母親を苦労させることしかしないダメ親父としか、思っていない。憎んでいるなら、自由に憎ませてあげましょう。 トピ主さんが旦那さんを庇うほど、旦那さんは嫌われると思うし…下手すると、そんなひとを尊敬しろと強要する、トピ主さんも嫌われる。

    トピ内ID:4275337690

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    私も実父嫌いです

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    いくさ
    26歳主婦です ずっと実父が嫌いなので実父を好いて欲しいと言うトピ主さんの気持ちが分かりません 私の場合小さい頃に怒鳴られて育ちました 三歳、四歳頃だったと思います さすがに大きくなるとそうそう怒鳴ることは無くなりましたが今でも顔を見ると不快です 恐怖を刷り込まれてるせいか、父親の存在自体が嫌なのです、敵のようなものです 母は父を好きで結婚してるから分からないし、許せるんです トピ主さんも旦那さんがお酒を呑んで暴れた過去があっても許せてるから今まだ結婚してるんでしょうけど 親子だからこそ許せないことがあります 旦那は選べても子供は親を選べません 嫌な上司と家まで一緒に居るのと同じかそれ以上ですよ 父親を嫌いな理由の半分は母親にあります 無理に好きにならせようとせずに 「昔はごめんね」とお母様が謝ってあげて下さい 謝っても「あの時は止められ無かったの」と「もう昔のことだし気にしないで、許してあげて」は禁句です 謝っても娘は父親を好きにはならないだろうけど娘と母親との関係は保てます そこまで切れたら終わりですから

    トピ内ID:1696074961

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    うーん

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    🐤
    三つ子のタマシイ
    私の両親は全く酒を飲みません。理由は「親が酒を飲んで酔っぱらっている姿が嫌だったから」だそうです。還暦もとうに過ぎた二人が未だに言ってます。 親子であれ嫌なものは嫌。ましてやお嬢さんは年頃ですしね。 それより、トピ主様の「夫を~」と繰り返す姿に違和感があります。 トピ主様にとっては大好きな旦那様かもしれませんが、家でもそんななら娘としては「依存してる自立できない子供っぽい母」と見てしまいそうな…。

    トピ内ID:7312498633

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    今の時期にそれをしようというのは無謀すぎませんか?

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    chickpea
    ところで、娘さんにあなたの夫を好かせたい理由が何かあるのですか? あなたさえ好きなら、それでいいのではありませんか? > 子供の頃の酔っ払った夫がいまだに今の夫に重なって好きになれない ちゃんと理由を言えるのはとてもいいことだと思います。 が、娘さんは昔の父親だけではなく「その父親から守ってくれなかった、 そして今その父親を好かせようとしている母親」にも反発を感じているの ではないのでしょうか。 中学生なんて、父親との関係が良好で「おとうさんとけっこんする」とか 言っていた女の子でも父親を嫌悪する年頃です。 「お父さんとしている場合ではない、パートナーは同年代でないと」と いうことに気づく、大事な成長の過程なのです。 娘さんを変えようとするのはやめましょう。 それにしてもなぜ?あなたの夫を好かせたい?不思議です。

    トピ内ID:7453336399

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    なぜ娘ばかりに求める?

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    pon
    トピ主さんの投稿を読んで、トピ主さんと旦那さんの仲はどうなのかしらと思いました。 旦那さんに対して思うように物をいえない関係なのではありませんか? 人間関係は、どちらか一方によってのみ成り立つものではありません。 双方が歩み寄らなければ意味がないんです。 なのにトピ主さんは、娘さんばかりに歩み寄りを求める。 もしかして旦那さんには何も言えないのでしょうか。 旦那さんが高圧的なのかトピ主さんがへりくだり過ぎているのか、いずれにしろ夫婦仲も娘さんの旦那さんへの感情に影響しているように思います。 ちなみに私は、父が嫌いという時期がありませんでした。 その理由として、母がいつも父を立てていた、父もそれに応えるだけの度量の人間だったからだと思います。 両親の仲も大変良好でした。

    トピ内ID:7354158626

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    トラウマなんですね

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    まぬー
    人の好き嫌いや気の合う合わないは、努力でどうこうなるものではないので無理です。 実の親子でも合わない人はいます。 もう少し大きくなったら変わるかも知れないし、何かのきっかけで父親を信頼するようになるかも知れない。 大人になって家を出たら変わるかも知れないし、変わらないかも知れない。 誰にも予測できません。 言えることは、酔った父親が娘の心を傷つけ、いまだにひきずっているということと、間に立たされた立場のトピ主さんは、お子さんの気持ちをさほど理解していないということ。 家族で心療内科に通うなど行動を起こすと変化があるかも知れませんが、それが良い方向への変化になるかどうかは、行ってみなければ分かりません。

    トピ内ID:3093593505

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    思春期の女の子ならありがち

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    むるも
    思春期の女の子にはありがちだと思います。 うちの娘は高1で夫は40過ぎてます。 娘の友人にも父親嫌いな子がいますし、主人の同僚、友人にも娘に嫌われて悲しい人がいます。 好きになれといってもムリ。静観するしかないかなと思います。 ただし人としてどうよ?と思われるような言葉や態度は、親としてたしなめるべきだと思います。 娘さんは父親に嫌悪感丸出しですか?反抗的ですか? 嫌いだからといって、何を言ってもいいということはありませんから、それは叱るべきだと思います。 親子でも、性格が合わない、価値観が違うなどで、うまくいかないことはありますが、それでも、そこそこうまく付き合おうとするのが大人の分別だと思います。好きになれない父親に対して、大人の分別をもって、接することができるようになるといいですね。 今は、母親は調停、仲裁役でしょうね。

    トピ内ID:8202425943

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