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    ひろむ
    ひと
    夫のことです。 仕事大好き人間です。よく働き、上司・部下からも一目置かれているのはよくわかるのですが、ちょっとずつ不満が出てきました。 子供はまだいません。結婚して6年目になります。私も独身時代は仕事大好き人間でしたので男が良く働くのは素晴らしいことだと充分わかっています。私の父も仕事人間だったので、働く父(夫)を中心に形成される家庭については理解がある方だと思います。(夕飯の支度をした後で急な仕事の付き合い(飲み会)だと言われても責めたり怒ったりはしません。) しかし、ここ2年位、管理職になったこともあり研修で休日返上、海外出張に土日を使って行く、後輩や同僚との付き合いなんかで休日を2人で過ごす時間が極端に減りました。仕事の延長上にあるゴルフや飲み会なんかは5回に1回位はパスしてくれてもいいのにと思ったりするんですが、これって妻の我侭ですか?しかも、一度出かけると途中で帰ってくることができずお開きになるまで。私が体調不良でも早く帰ってきてくれることはありません。夫に手伝ってもらいたい家事もあるし、連休は2人でドライブや旅行にも出かけたいです。 ちなみに私は今も働いていますが、家事もあるので飲み会等のつきあいは2回に1回はパス。よくよく考えると私の方が遠慮していることが多いのです。やり方次第なのかもしれないけど、自分の予定で家を空けるのに、夫にあれやれ、これやれと家事を押し付けるのも気が引けるので、お互い様という観点を持ってほどほどに気持ちよく外での付き合いをしたいのですが…。 子供ができたりすると時には家族優先ということも出てくるでしょうし、少しずつ意識を変えて行きたいのですが、このような不満を言うと機嫌を悪くしてしまいます。こういう夫のコントロールをうまくやってらっしゃる方、うまい言い方等、世の奥様方、旦那様方、アドバイスいただきたいです!

    トピ内ID:0842864504

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    同じような夫をもっています

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    🐤
    ことりり
    激務のため平日は23時前の帰宅はほとんどなし。 飲み会はお開きまで。(午前様) 休日は必ずどちらかテニス。何もない日は夕方まで寝る。 結婚したばかりの頃はつきあっていたときとのギャップに 驚きました。 テニスには早起きしていくのに、私との約束は起きれなくてキャンセル。 うちは子供がいるので、あきらめられましたが、 一人で家にぽつんとしているのは辛いと思います。 いや、子供がいたって、小さい頃は育児も家事もてんてこまいで 大変だったので、きーっっとなってましたねえ。 私も夫と同じ職場で同じ役職で働いているので、 もうちょっと、なんとかならんのかと、 なんとかする気がないだろ?と思うこと多々ですが、 そういう人なので、変わりません。結婚12年です。 このままではやばいと本人が切実に思わないとだめなんじゃ ないでしょうか。離婚をつきつけるとか。 そのためにはこちらも覚悟がいりますけどね。 あきらめた例ですみません。

    トピ内ID:9630607081

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    働き盛りは仕方がない

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    kao
    旦那さんがトピ主さんの理想の旦那さんになったら、旦那さんはリストラされそうですね。 旦那さんだって休日は家でゆっくり休みたいでしょうに。 トピ主さんのような奥さんが夫の出世を妨げるタイプなのでしょうね。 そんなに不満なら離婚したほうが良いですよ。

    トピ内ID:6935890206

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    わかって・・・るの?

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    🎶
    との
    決してわかっているんじゃないような気がしますよ。 何のことはない、トピ文を読んでみて下さい。 言い方・表現は違っても、仕事の大変さに全く理解を示さないで「夫婦は平等でしょ!」と声高に主張する人となんら変わりはないですよ。 「仕事大好き人間です」・・・? 「男が良く働くのは素晴らしい」・・・? 「こういう夫のコントロールをうまく」・・・? 「うまい言い方」・・・? ひろむ様の為、自分の為に必死にやってるご主人をもっとよく見られてはいかがでしょうか? わかったフリをする前に、少し想像力を働かせればいいのでは? そうでないならば、不機嫌なんか気にしないで、そのままご主人様に強く主張してみたらどうでしょう。 うまくできるといいですね。

    トピ内ID:0880277038

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    あてにしないこと。かな・・

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    🙂
    ルンパ
    うちも、主人は、私にはあまり協力してくれないし、 やりにくいです。 一時は、動いてくれない夫に、苛ついたこともありますが・・ 友達曰く、 「当てにしないこと」だな。て言われました。 当てにするから腹が立つ。 ご主人さんも、仕事のつき合いもあるし、それを楽しんでおられるのなら、 トピ主さんも、自分の時間を楽しんだら良いと思います。 家事の手伝いは、どうしても必要なら、前もって話して置いて。 こちらが低姿勢で、お願いする。が良いと思います。 昔、あるタクシーに乗ったとき、運転手のおじさんに言われました。 「男は、気が小さいけどプライドが高い生き物だから、 頼み事があるときは、奥さんが甘えたらいい。 男は、甘えられると嬉しいもんなんだよ」て教えてくれました。 そして、ある占い師は 「仕事人間で、家庭を省みないのは、奥さんがいてくれるから出来ること。 自分の好きなように出来るのは、奥さんの存在と家庭に安心してる証拠」だそうです。 トピ主さんあっての、ご主人だとおもいます。

    トピ内ID:6974147183

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    子供は作らない

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    まどか
    私たち子供は作れないね、私はあなたを選んで結婚したから我慢できるけど、子供は親を選んで産まれてこれないから。こんなに家をかまってくれない父親じゃかわいそうだもんね。 と言ってみて様子をみます、私なら。 そうだね、とすんなり言われたり怒って黙るようだと改善する気はないでしょうから、スッキリ諦めて(子供をもつことも)自分もしたいようにして、結婚しながら独身者のように楽しめるように生活をシフトします。 どうしても子供が欲しいなら離婚も視野に入れます。

    トピ内ID:3150719376

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    自分の考えを押し付けない

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    芸達者
    ご主人様とは考え方が合わないようですね。 幸いトピ主さんも働いて収入があるようですから、 離婚して新たな人生を歩んではいかがですか? まあ、ご主人はトピ主さんとは別人格の大人ですよ。 自分の都合で「コントロール」しようなど努々思わない ことですよ。

    トピ内ID:4709731236

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    難しい

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    🐴
    通りすがり
    仕事が面白い時期ってあるんですよね。旦那さんはその時期なのかな。 あと会社の雰囲気で欠席を許さないところなのかも。 もう少し位が上になったら、お客さん相手の接待ゴルフや飲み会はともかく 社内のはパスできるようになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2128181599

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    言うと逆効果かも

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    🐧
    ごんた
    >妻の我が儘ですか? わがままとは思いませんが、仕事の延長の付き合いなら断るのは難しいかもしれませんね。それと、そういう付き合いが好きなのかも。 私の夫もそうです。回数を減らすように言っても全く聞く耳持たず反発するばかりで…ここ数年は諦めました。 トピ主さまは、ご自分ばかり付き合いを減らして家事しているのに…とご不満のようですね。ご主人に遠慮して回数を減らしてるのでしょうか?参加なさったら良いと思いますが。 家事はその前後や休みに自分でやるから(それは嫌ですか?)という条件なら、ご主人も何も言わないでしょう。 夫は私の帰りが遅いと知ると、何故か早く帰って来たりしています。ひねくれていますよね。 そんなものです。何か言うと反対の事をしたくなるみたいですよ。 ちなみに私もフルタイム勤務ですが、夫に家事は期待せず全て自分でやっています。

    トピ内ID:6731387705

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    でも、だってと言ってる間は変わらない

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    ys-o
    ご主人のような人は多いと思いますよ。 特別家庭をないがしろにしてる訳ではなくても、そんな感じで仕事をしてる夫を持つ奥さんなんて多いもんだと思いますよ。 うちもそうですし、同じ社宅の人たちもそうですし。 「分かってるけど」と言いつつ「でも・・・」って言う人は結局わかってないと思いますけどね。 子どもができたら家庭優先というのも定かではないです。 我が家は激務ですが、それは仕方ないと思ってます。 家事育児を一手に引き受け、顔を合わせる時間も少ないですが円満です。 子どもですら、忙しい父親を理解してますよ。 今は中学生なので、私と同じように理解してますが、3歳頃から色んな我慢を覚え、多忙な父親を理解していました。 トピ主さんのようなタイプは、子どもがいたらいたで「夫が育児に協力的じゃない」とか言い出しそう。 そもそも「夫をコントロールしよう」というのは「仕事が大事なのはわかってる」というタイトルとは大違いな発想ですね。 もう少しご主人を理解したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8214948466

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    仕事に集中させてあげましょう

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    あき
    こんにちは。主さんの気持ちはわかりますが、仕事がノっているときってありますよ。家のことでどうしても夫が必要なときは、忙しいところ悪いけど、と可愛くお願いしたほうがいいでしょう。主さんは専業なんですよね、なら、腹くくって、家のことはこっちでするから、仕事がんばって、と言えるくらいの度量を目指しましょう。

    トピ内ID:8845641296

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    家事をおろそかにしたらいい

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    bear
    トピ主さんが我慢しなくていいのでは? 仕事も仕事上の付き合いも全開、そのかわり家事はおろそかでもいいじゃないですか。 ご主人に「家事やって」と言われたら、ご主人と同じように不機嫌になったらいいと思います。 「自分はガマンしてるのに」と思うから不満になるのでは? ガマンしなかったらいいです。

    トピ内ID:4541346804

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    自分を大切に

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    すこっぷ
    私も同じ思いを長年引きずってきました。 夫は医師なので休日も電話一本で呼び出されるのでないも同然だし、連休等長期休暇も交代で勤務があるので旅行の予定もつかず。 本人は学会や後輩の結婚式などで何かとガス抜き出来るみたいですが。 二人の時間がとれないと、妻は不満が溜まりますよね。 家庭への貢献度もフェアじゃないのが気になるし。 でもだからといって「家事を手抜き」することはお勧めしません。 配偶者はほとんど留守、自分も家事放棄状態では家庭崩壊じゃないですか。 形式だけでも自分はノルマをこなすというのは重要だと思います。組織を会社に置き換えると理解しやすいです。 最小の単位ではあっても、家庭は社会の一組織。 きちんと任務遂行されるべきなんです。 もし万が一感情に折り合いがつかなくて争論にもつれたとしても、「自分は責任を持って家事その他任務遂行して、相手に迷惑かけてない」と主張できるのは心強いです。 皆何がしか結婚生活に不満はあるけれど昇華してやり過ごしてます。 あなたも自分のためになるようなガス抜きを見つけてみては。

    トピ内ID:4097972316

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    トピ主です。(長文です)

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    ひろむ
    コメント下さった皆さん、ありがとうございます。 誤解があったようですが、私は専業主婦ではありません。 海外出張や部下の管理等の役職もある普通の30代の会社員です。 基本的には、どなたかおっしゃっていたように、あてにしないでやり過ごしていますが、それでも限界ってありますよね?何様のつもりかと思います。 ところで、離婚したらどうか?というコメントが思っていたより多かったので驚きました。小さなことも解消できないと大きな溝になりかねないんですね。 気になったコメントだけ個別レスさせていただきます。 >kaoさん 旦那さんだけでなく休日ゆっくりしたいのはお互い様。なので、仕事絡みであろうがなんだろうが、相手が不満を持っているということを理解しているかどうかが問題だと思いますがいかがですか?リストラの心配は当面大丈夫だと思います。ご心配いただき恐縮です。私は結婚してから主婦業をできるだけ両立できるよう転職もしました。夫は独身時代のまま何も変わりません。夫に転職しろとは言いませんが、ただでさえ犠牲が多い女性の立場を理解しているなら行動にできるかどうかは本人の努力次第ですね。

    トピ内ID:0842864504

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    トピ主です(長文です)2

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    ひろむ
    >とのさん 当然のことながら、夫婦は平等です。主張して何が悪いのでしょうか?家族や自分のために働くのです。私も夫も同じです。考え方自体がちょっと次元が違う気がします。残念ながら共感できませんでした。 >ごんたさん おっしゃるように、夫は仕事の延長上の付き合いが好きなんだなと改めて思いました。だからこそ、後輩や同僚・上司も何かあると私を一緒に誘ってくれるのだということはわかりますが、それはそれですよね…。 >すこっぷさん ご主人が医師では大変ですね。学会は休日多いしボランティアのようなものですから、家族の大変さお察しします。夫は良くも悪くも束縛や強要をしないので、結婚して6年家事に関する小言を言われたことは一度もありません。だからこそきちんと家事をしてきたという自負はあります。自分の最低限のノルマです。 一度、きちんと話をしようと思ってはいますが、心のどこかで、何度も同じ事を言ってきての今があることを考えると躊躇します。夫からお小遣いを貰うことは不満でないし、家計をやりくりする自信がある場合は、専業主婦になった方が自分がハッピーかもしれないと思う今日この頃です。

    トピ内ID:0842864504

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    2回目です

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    🐧
    ごんた
    個別レス有難うございます。気になってまた出てきてしまいました。トピの趣旨からズレているかもしれませんがレスさせて下さい。 トピ主さまのご主人は私の夫とよく似ています。 家事について小言は言わない、束縛や強要もしない…など。 さらにトピ主さまはご主人とお二人で出掛けたいのに対して、ご主人は皆との付き合いに重点を置いているとの事も。 私も子供が居れば、きっと家族で過ごすのに重点を置いてくれるのではないかと思いました。 しかし、残念ながら私にはそれが出来なかった。それが負い目にもなり、夫が私より仕事関係や義理の家族(近距離の為、結婚当初から密な関係)との付き合いに重点を置いても大目にみている節もあります。 それにより私への愛情がないのではないかと感じ、悩んだ時期もありました。しかし私は夫を失いなくはなかった。 時々無性に虚しい時もありますが、私達夫婦はこれでも良いのではないか、と自分自身に言い聞かせているというのが現状です。 ちなみに結婚13年目です。

    トピ内ID:6731387705

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    ごんたさんへ

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    ひろむ
    ご丁寧にレスありがとうございます。 ご主人、うちの夫と似てますね。まったく束縛されないというのは妻としては微妙です。(されたらされたで面倒ですけど 笑) うちの夫は、私が仕事に対して理解があるというのを独身のころから安心感として刷り込まれているせいで、仕事のことで文句言わないと思われてるみたいです。 実際のところ、働き盛り、このご時世でボーナスカットもなく昇給もあって恵まれているのだから仕事の付き合い大いに結構!と、どーんと構えていようかなと。 この件を素直に話してみたら、素直に謝られたことと、仕事に理解がある人がそう言うのだから自分も配慮する必要があるということを言ってくれましたので、様子を見ようかなと思っています。 私もネガティブ思考に入るととことん入ってしまうので、気持ちを切り替えたいと思います。

    トピ内ID:0842864504

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