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    嫌いになってしまった人との関わり方教えて下さい

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    😢
    くま
    ひと
    結婚してまだ2年で別居ですが、義母のことを嫌いになってしまいました。 理由は私たち夫婦のこと、実家のことに口を出され、両親のことを情けない親だと言われたことや 義実家で物がなくなったときに私が疑われたり…色々なことがあり、義母のことをすごく嫌いになってしまいました。 初めの頃はうまくやっていこうと思っていたのですが、義母のことを嫌いになってしまうばかりです。 現在私は妊娠中です。初めての子供で義両親は孫が生まれることを楽しみにしており、名前を考えたり赤ちゃんの物を用意したりしてくれています。 厚意だと分かっていても、有り難いとは思えず、余計なことをしないでほしいとまで思ってしまいます。 今の私は大人気ないくらい義母のことが嫌いで、夫が義母の話をするだけでイライラしてしまいます。 でも子供の為にも義母とうまくやっていかなければいけないのだと思うと何とかしなければいけないと思うのです。 子供にとって義両親は大切なおじいちゃんとおばあちゃんになるわけですので。 長くなりましたが、嫌いになってしまった人と関わる時の心の持ち様、何かありませんか。 今は義母の話になると過剰に反応してしまい、夫ともケンカになってしまって冷静になれません。 義母のことを好きにはなれなくても、今のように義母の話をされるだけでもイライラしてしまう自分をなんとかしたいのです。 心の持ち様や気持ちの切り替え方など、教えてください。 今まで、合わない人とは距離を置いて付きあったりしてきたのですが義母とはそうは行かず、 子供が生まれたら会う機会も増えると思うので悩んでいます。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:1350343444

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    辛いですよね!

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    福袋
    最初から嫌だったわけではなく、途中から嫌になるとまた好きになるのはなかなか難しいですよね。 お義母さんから、過去に言われたりされたりして嬉しかったことはありませんか? 例えばその時嬉しかった気持ちを無理にでも思い出すことで、お義母さんの嫌なところが薄らいだりしませんか? そういった事が無かったら無理ですが。

    トピ内ID:0905155136

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    関心を無くすことかな

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    blank
    ゆかな
    人は、その人に関心があるから、 怒ったり好きになったりするのだと思います。 無関心な人を、好きにも嫌いにもならないでしょう? 近くにいたら難しいでしょうけどもね。 義母に興味を持たないことが一番です。

    トピ内ID:3565680160

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    トピ主さんえらい!

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    🐱
    うむむむ
    40代既婚女です。 トピ主さんは偉いなぁと思ったのは、義母を嫌いなんだけれどもお付き合いはしていかなければいけないので対処するためにどうしたらいいかを考えているところ。 嫌いだから疎遠にしてしまえ!と思ってないところです。 自分のことだけ悪くいわれるならまだしも、親のことまで悪く言われると許せませんよね。(私も実親をばかにされたりしました) 義母にお手紙を書いたらどうでしょうか? 「私の親のことを情けない等いわれると、うまくやっていこうと思っている気持ちが萎えてしまい嫌な気持ちを持ってしまいます」てなかんじで。 義母に対してそんなこと言っていいのか?と思われるかもしれませんが、はっきり伝えないと人の気持ちってわからないような気がするんですよね。 義母さんは自分の発言でトピ主さんが傷ついているなんて全く気がついてないと思いますよ。 むかつく気持ちがどんどんたまっていく前に、穏やかに相手に伝えるのはどうでしょうか・・・

    トピ内ID:9962928785

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    今までのことは水に流すが、次に貴方を侮辱したら絶縁宣言

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    😡
    TY
    旦那さんにこう言えばどうですか? 自分は貴方の母親に 実親を侮辱されたり自身も侮辱された。とても悔しいが、貴方の母親は、孫を楽しみにはしてくださってるので、それで今までのことは水に流します。 ただ、子供が産まれてからも、私や実親を侮辱するようであれば、その時は絶縁までとはいかないが、子供にもあまり合わせないようにします。 と旦那さんに宣言すれば? 旦那さんから義母さんにとりいってもらえばいいと思います。 いくら大切なおばあちゃんでも、あまり貴方を侮辱するような人にはみせしめに子供を合わせなくしてやってもいいと思いますが、子供ができて性格が良くなる人もいますので、今回は今までのことは水に流して、子供が出来て同じようなら、そのときは みせしめに絶縁がいいと思います。

    トピ内ID:4987511034

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    姑との関係

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    blank
    麻利
    くまさんはしごく常識的な思慮深い人です。嫌いになってしまった姑さんとの関係をなんとかしようと思考が向いているところが優しい心根の持ち主なのです。私も長男の嫁結婚27年(苦笑)別居ではありますが、癖のある性格の姑が好きになれませんでした。身内はどんな非常識でも問題にしないけれど嫁や嫁の実家の事はなにかしらいやみを言ってくる。新婚時代はくまさんのようにイライラしていましたよ。けれどありがたいことに別居だったため訪問するときだけ普段の自分を殺してよい嫁のふりをしてなんとか波風を立てずにやってきました。 人間関係において姑さんの言い分は理不尽で、もしこれが同年輩なら友情は成り立ちません。それでも付き合わないわけにはいかない。それだけ姑さんとの人間関係は特殊なのです。姑さんはご主人を生んでくれたお母さんであり人生の先輩。人格者であって欲しいのに私達の希望道理にいかないジレンマを埋めるため姑は私たちの人生ラインにいない・別世界の住人だと思ってみませんか?同じ思考の持ち主と期待してしまうから落胆も大きいのです。ある程度お姑さんに合わせてやり肝心な部分はニッコリ辞退したたかに一枚上手でいくのです。

    トピ内ID:5363158567

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    難しいですよねぇ。

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    blank
    るな
    私も義母が嫌いになった事は何回もあります。 小町にも嫁姑のトピが沢山あるので参考にしています。 自分の両親を小馬鹿にされたり、トピ文の内容は腹立って当然です。 心の中で嫌いになるより、態度に出して良いと思います。 言葉も遠慮したり優しさを持つより、嫌な事はハッキリ言って構わないと思います。『大丈夫です(結構です)』『いや、いいです』は私は使います。 多少、自分で図太い神経を持ち合わせないと、合わないお姑さんには苦労しますよ。 私は悩んだ時はいつも守るべきもの(旦那や子供や自分の生活など)の優先度、自分がどうしたら気持ちに余裕を持てるか考えてます。 後、義理実家が近所なので姑から聞かれても夫婦間の事を私が喋りすぎないように気を付けてます(ストレスで喋りすぎの恐れが有り)。 姑と上手くやろうとも、同じ相手へのストレスの繰り返しは不要です。 そんな感じで程良い距離を模索中です。 出産頑張って下さいね♪

    トピ内ID:4536317923

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    トピ主です1

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    😢
    くま
    福袋さん ありがとうございます。 最初の頃は、良いお義母さんだな~と思っていたので嬉しかったこともあったのですが 色々なことが重なっていくうちに過去の良い思い出まで嫌な思い出に変わってしまいました。 でも原点に戻って、良かったことを思い出してみます。 初めの頃は義母の好きなところも一杯ありました。『嫌い』と言う先入観を持たずに過去の良い思い出を 思い出してみます。そしたら何か変わってくるかもしれませんね。 ゆかなさん ありがとうございます。 ゆかなさんの仰る通りですね。全く関心の無い人のことを好きだとも嫌いだとも思いません。 義母のことを嫌いなのに関心はあるから考えてしまったりするのですね。 関心を無くすということ、新しい発想です。 義母のことに興味を持たなくなったら感情的になることも無くなり、気持ちが楽になりそうです。

    トピ内ID:1350343444

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主です2

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    😢
    くま
    うむむむさん ありがとうございます。 正直、義母と疎遠にできたら良いのに…と考えてしまっていたこともあります。 でも夫にとっては大事な親ですし、最近になって義母のことを嫌いになり過ぎている自分が嫌になってきたのです。 普段は夫とケンカもしないのに義母のことになるとケンカになってしまい、自分でも何故そんなに嫌いになってしまったのだろう。 自分の気持ちを何とか切り替えないと子供にも悪影響なのではないかと思うようになったのです。 そこで皆様にご相談させて頂きました。 以前、夫がそれとなく義母に話をしてくれたのですが『そんなことは言っていない。お母さんがそんなこと言うと思うのか。』 と言われたそうです。でも私からはっきり伝えないといけないことなのかもしれませんね。 義母は誰にでも思っていることをはっきり言うタイプなので、私に対しても普通のことを話しているだけだと思っているのかもしれません。 これ以上、嫌いになる前に何とかしたいと思います。

    トピ内ID:1350343444

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    トピ主です3

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    😢
    くま
    TYさん ありがとうございます。 私にとって義母は本当に嫌いな人になってしまったのですが、子供にとっては良いおばあちゃんなのかな。と 思うと、何とかして今の自分の気持ちを抑えてうまくやっていかなければいけない。と思っていました。 でもあまりにも侮辱され続けるようでしたら子供に会わせないというのもありなのでしょうか。 TYさんが仰るように、義母も子供ができて性格が変わってくれたら良いのに、と思います。 孫の顔を見て義母が変わってくれることを願ってます。 麻利さん ありがとうございます。 けれど私は義母のことで夫に酷い言い方をしてしまったり、ひどい嫁だ。と自分で自分が嫌になる時が多々あります。 麻利さんも色々なご苦労があったのですね。それでも波風立てずにお付き合いされていてすごいな。と思います。 私も麻利さんのように大人になりたいと思います。今はすぐに感情的になってしまいますが私も同居している訳では ないので、うまくやっていけるよう、努力したいと思いました。 参考になりました。

    トピ内ID:1350343444

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    辛かったですね。

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    🙂
    ルンパ
    トピック主さん、偉いと思います。 辛いと思います。 義母さんと、上手くやっていこうと努力されていたのに、夫婦間の事や ご実家のことを批判されたら嫌ですよね お気持ち分かります。 私も、義母が生前の時はいろいろ言われました。 一度嫌いになってしまうと、関わりたくないという気持ちになります。 私は、それで良いと思います。 トピック主さんにとって、、大事な事は、お腹のお子さんを大切にすることです 。例え、相手が義母さんでも、精神的にストレスなる存在なら、極力会わないのがベストです。 人のことを悪く言ったり、人を疑う方がおかしいんです。 ご主人に、きちんと自分の気持ちを話をして、義母さんと距離を置いた方が良いと思います。 ご主人の親だけど、トピック主さんが、ストレスを感じてしまってはお腹のお子さんにも良くないので、ご主人に協力してもらいましょう。 トピック主さんと、お子さんの為です。 大人げないなんて事、無いですよ。 元気なお子さんが生まれることを祈ってます。

    トピ内ID:0769064567

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    トピ主です4

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    😢
    くま
    るなさん ありがとうございます。 義理の両親と良い関係を築きたいと言う思いが強すぎて、思っていることを言ってこなかったので このような状態になってしまったのだと思います。 自分の思っていることははっきり伝えていかないとストレスがたまって良い関係を保つことができないですよね。 守るべきものの優先度、自分がどうしたら気持ちに余裕を持てるかを考えること、とても大事なことだと思いました。 私も程良い距離を見つけていきたいです。 無事に出産できるよう、頑張ります!

    トピ内ID:1350343444

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    私の場合

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    blank
    レベル42
    私も義母が大嫌い。 依存心が並外れて強い人で、ハイハイ言う事を聞いていると、 お嬢様(義母)とばあや(私)のようになってしまいます。 今はホームに入っていて、たまにしか会いませんが、 数日でも一緒にいるととっても疲れます。 付き合い方ですが、 1.表面上は笑顔 2.義母に対しては、自分が気持ちよくできることしかしない 3.いやな事を言ってきたら笑いではぐらかす 4.同じ部屋にいることに耐えられなくなったら出かけるor寝る 5.夫や子どもに、義母の悪口は言わない という風にしています。 どれだけ嫌いでも、放って置く訳にはいかない間柄ですので、 「仕事」と思ってお付き合いしています。 私の苦悩を見て育った娘達は、何も言わなくても味方ですし、 夫も、義母と頑張って付き合っている私を評価してくれるようになりました。 苦手な義母と長年お付き合いしているおかげで、精神が鍛えられ、 少々癖のある方もさらりとかわせるようになりました。 長い目で見ると良いこともありますから、 トピ主さんも”ほどほどに”頑張って下さい。

    トピ内ID:6919705341

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    ご主人は味方につけないと

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    jellyfish
    私は子供っぽい性格なので「物がなくなったときに疑われた」「両親を悪く言われた」、この2点はいくら義理両親だろうと我慢なりません。出来れば縁を切りたいレベルです。 くまさんは大人ですね、嫌いと言う気持ちを堪えて、何とかおつきあいしようとしてるんですね。 それはいいのですが、心配なのは注意したご主人に義母がしらを切ったこと。ご主人はそれを信じているんですか?それだとしたらそれなりに対策を立てないと、ご主人の中では自分の母のことを、あることないこと嘘をついて悪く言う妻ってことになっちゃいますよ。 孫にとってはいいおばあちゃんってのも心配ポイントです。今のままだと最悪、ご主人と孫にはいい顔を見せる義実家、くまさんは仲間はずれってことになりかねません。 とにかくご主人は味方につけること。そのためには、やりすぎかと思われるかもしれませんが、もしものときには、レコーダーで会話を録音するくらいは考えておいた方がいいです。 ご主人にとっては大事なご両親ですから、よほどのことがなければ両親を悪く思いたくないでしょう。最悪の場合に備えてちゃんと証拠を取っておくことです。

    トピ内ID:2900930599

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    夫だけは味方につけます

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    🙂
    みかん
    義母の悪口を夫の前では決して言わないことです。こちらが悪者にされてしまいます。その代わり、義理の両親には言いたいことを言います。 夫婦のことに口を出さないでください。 実家を悪く言わないでください。同じことされたら嫌でしょう? 人を疑うなんてどう言うつもりですか?等などハッキリ言います。 但し、夫には悪く言いません。 お母さん。孫の誕生を喜んでくれてるみたいね。とか。 夫婦の事や私の実家のことも気を使ってくれてるみたい。 モノがなくなって、きっと驚いたんでしょう。と言います。 夫とケンカになることはありません。でも義理の両親にとって私は言いなりにならない悪い嫁でしょう…ね。

    トピ内ID:1704358553

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    トピ主です5

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    😢
    くま
    ルンパさん ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 ルンパさんも義母さんとのことで色々あったのですね。やはり嫁姑というのは難しい関係だな、と思います。 私もお腹の子に私のストレスが影響するのだと思い、なるべく穏やかに生活したいと思っていたのですが 義母に出産、育児に向けて子供のことまで口を出されたりすると、つい感情的になったりしてしまっています。 感情的になってしまった自分の気持ちが赤ちゃんにも伝わってしまったかと思うと、すぐに感情的になる自分が嫌になります。 これからは母親になるのにこんな風ではいけないと思うとそれがまたストレスになってしまったり…。 けれどルンパさんの仰る通り、今一番大事にしなければいけないことは赤ちゃんを守ることですよね。 ストレスで何かあったら悔やんでも悔やみ切れないと思います。 無事に出産できるよう、子供のことを最優先にして考えたいと思います。

    トピ内ID:1350343444

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    トピ主です6

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    😢
    くま
    レベル42さん ありがとうございます。 レベル42さんも義母さんのことで大変な思いをさてれいるのですね。 義母との付き合い方、参考にさせて頂きます。 2の自分が気持ち良くできることしかしない。それが大事なことですよね。 今まで義母に言われたこと全てに応えなければいけないと思っていたのでストレスになっていたのだと思います。 それから今の私は夫に対して、義母が嫌いと言う事を態度に出し過ぎているので本当に気をつけないといけないと思います。 子供が生まれたら益々気をつけていかないといけないですよね。 私もレベル42さんを目標にします。 本当に、私が義母のことを嫌いになってもずっと付き合っていかなければいけない相手なので うまく距離を取りながら付き合っていけたら、と思います。 私も夫や子供が将来、味方になってくれるような付き合い方をしたいな。と思いました。

    トピ内ID:1350343444

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    外で働いているときと同様の対処法で

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    😀
    東☆光太漏
    外で仕事していたら心底嫌いな人とも仕事上の付き合いがあったりするのもよくあることですよね。 そんなときに「嫌いだから関わらない!ぷいッ」「私とあの上司のどっちの味方に付くのか決めてよね!」とかやってたら社会人失格ですし、実際やりませんよね。 人格面で嫌いでも学べるところは学び、決定的なバトルにならないように自ら距離感を微調整しながらなぁなぁで付き合いますよね。 親族とは言え別居でなのだから毎日顔を合わせるでもなし、同様の社会人的対処ができませんか? あと、一部レスにあるように「夫を味方につける」工作は止めましょう。 これは要するに「私が姑を嫌いなのだから夫は実母と敵対すべきだ、しなさい」と強要するということですから。 「嫌いな人を一緒に嫌ってくれない人は敵!嫌いな人の手下!」みたいな女子中学生的発想に納得する男性はほとんどいませんし、そういうことを強要されたら妻のその幼児性に呆れ、愛情がストンと冷めるケースの方が多いです。 女子中学生的な共感、同調至上主義に陥ることなく大人として対処しましょう。

    トピ内ID:6400547079

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    あなたは優しい人ですね

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    🐧
    嫌いな人とつきあう心があるだけでも、とても美しいです。 長男の嫁は我が家のことは最初から完全無視でした。気に入る気に入らない、という前に、会う前から「親?いらないし」って思われていたようです。 なのでお子さんのためにけなげにがんばる姿が尊く思えます。

    トピ内ID:6145759169

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    嫁は夫をとった憎い人みたいです

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    🐱
    黒ちやん
    私も長男の嫁18年めですが 姑はいまだに夫をとった憎い人と私を思っています あなたと同じく実家の親を見下し てさんざん意地悪されたので介護がしつようになっても 旦那はしてますが 私ははっきりいってしません ただ旦那が中心になったお手伝いはしますが 私がいつも思うのは義理親てなんで嫁には上から目線なんでしようか? 自分が体がきかなくなり介護で嫁から復讐されること考えないんですかね いつも思うんですが

    トピ内ID:3264631840

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    結婚18年目

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    🐱
    みんく
    私も夫の親が大嫌いです。軽蔑もしています。 迷惑をかけるくせに威張り小遣いをせびるような最低な人間です。 私は「生きていく上で必要なこと」と割り切っています。 用もないのに電話がかかってきたら、天気の話や近況などを簡単に話して 「すみません、これから出かけるんです」 「お鍋がかかっていて」「お風呂に」などと言い電話を切ります。 夫の実家には、年に2~3回ほど3泊か4泊で滞在します。 その間は家事をやり、近所や親せきへのあいさつ回りをします。 賞味期限が切れたものや湿気たものなどを持たされますが 「ありがとうございます」と適当に返事をします。 以前は、建前だけでもありがたいという気持ちをこめて挨拶をしましたが 今はただ単に言っているだけです。 生きていく以上は面倒はつきものです。 私は、最悪な親がいる人と結婚してしまった以上、この人たちとの付き合いは面倒だけど仕方ないと割り切っています。 数年間はイライラもしましたが、今は気にならなくなりました。 酷いことを言われたら言い返すこともありますしね。 こちらが面倒をみている側なので恐いものはありません

    トピ内ID:4482591480

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    ちょっと待って

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    blank
    冬眠
    本当にくまさんはお姑さんを好きでしたか? 嫌なことがあったり言われたりしたとき、何故その場でそれはないでしょうと伝えなかったのでしょうか。 なんだか、ためてためてあげくに嫌ってなんだか意地が悪いなって思いました。 旦那さんにも言わないで嫌な奴って思っていたんだとしたら、逆の立場ならどうですか? もしも旦那さんに自分の親達がとんでもない事を言っていたら知りたくはないですか? ごめんなさいって思いませんか? うちの親の事嫌いにならないでねって思いませんか? もちろん、その場でもし気付かなかったんだとしたら、それはもうお互いの価値観が全く違うのですから、最初からきちんと伝えなくては。 他の方達が皆さん優しい、偉いっておっしゃっているのでもうそろそろ適齢期の娘がいる私の立場で言わせていただきました。 もし、自分が人を知らずに傷つけていたら、謝りたいし、どういう事で傷つけたのか知りたいです。 今の世の中は本人にその気がなくてもハラスメントって言われる時代ですから、思いは伝えてほしいですね。 感じ方はそれぞれなんですから。

    トピ内ID:7518323276

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    トピ主です7お礼が遅くなり申し訳ありません。

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    😢
    くま
    jellyfishさん ありがとうございます。 私もまだまだ子供で未熟者です。全く大人と言えるような対応はできていませんので…。 夫は義母に『そんなことは言っていない』と言われ、私の勘違いではないか、と言っていたのですが 義母との交流に積極的だった私ができるだけ距離を置こうとする様子を見て、私の言い分を信じてくれるようになりました。 けれど、義母は何でもはっきり言う性格で、決して私や両親のことを悪く言っている訳ではないと思う。 世話好きな性格だから、つい口出ししてしまうのだと思うと夫に言われたのですが、やはり嫌なことを言われると 義母のその性格を受け入れられず、嫌いになってしまいました。本当に子供だなぁと思います。 みかんさん ありがとうございます。 今の私はみかんさんのアドバイスの反対をしてしまっています。 夫も実の親のことを言われたら良い気分ではないですもんね。 逆に義両親のことを私が良い風に話していたら夫も気持ち良く過ごせるのだろうな、と思います。 夫とケンカになるようでは子供の為にも良くないので何とかしたいと思っています。

    トピ内ID:1350343444

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    トピ主です8お礼が遅くなり申し訳ありません

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    😢
    くま
    東☆光太漏さん ありがとうございます。 東☆光太漏さんの仰るとおりです。社会に出れば気が合う人ばかりではありません。 でも、気が合わなくても関わっていかなければいけない相手とはそれなりに距離を取りながらでも関わっています。 義母との関係も同じですよね。自分の中で距離感をつかんで、その中でうまく付き合っていけばいいものなんですよね。 私自身も同居している訳ではないのに、何故こんなに嫌いになり、うまく付き合えないのか…と思っていましたが 考え方が子供だっただけなのかもしれません。 一人の大人として社会人としての対応ができるように心がけます。 らさん ありがとうございます。 私は最初に良い嫁になろうと思い過ぎていただけのように思います。 その結果がこんな私です。それなら最初から、距離を取りつつ関わっていた方が義母にとっても私にとっても 良かったのかもしれないと思います。大きな反省点だと思っています。

    トピ内ID:1350343444

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    トピ主です9

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    😢
    くま
    黒ちやんさん ありがとうございます。 義母から見たら私も憎いのかもしれないですね。 義母は私に『息子は優しいしあなたにとってすごく良い夫だと思う』とよく言います。 そんな義母の言葉から、大事な息子を取った憎い嫁になってしまっているのかなと思ったりもしていました。 義両親は目上の人ではあるけれど、何故そんなに嫁の実家を見下したり、上から目線なのか…と私も思ってしまいます。 私も今のままでは将来、義両親の介護が必要になったとき、どこまでできるのだろうか。と思いました。 みんくさん ありがとうございます。 「生きていく上で必要なこと」と割り切って考えてみるとあっさりと付き合えそうな感じもします。 今まで、義母のことを嫌いになってはいけない、義理の仲とは言っても私にとっても大切な親になった訳だから…と思い、 良い関係を築いていこうと思い過ぎていたのかもしれないと思いました。 でも割り切って考えることができたら今のように義母のことを嫌いになり過ぎてしまう事もないのかもしれません。 義母のことを考え過ぎるよりもあっさり付き合っていけたらいいな。と思います。

    トピ内ID:1350343444

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    トピ主です10

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    😢
    くま
    冬眠さん ありがとうございます。 義母に思っていることは言ってほしいと言われていたこともあり、自分の意思はその都度伝えていたつもりでした。 今みたいな気持ちになってしまう前、付き合う友人を変えていかないといけないと言われたことがあり、 そのことに納得できず、反論してしまいましたが、○○家に嫁いだのだから今までの生活レベルとは違うのだと言われました。 それまで、義母は私の言う事に耳を傾けてくれていたので、ちゃんと伝えたらわかってくれるお義母さんなのだと思っていたのですが その時に、何を言っても分かってもらえないのかと諦めてしまったように思います。 冬眠さんの仰る通り、私は義母のこと、本当に好きだったのかと思うと上辺だけの付き合いだったかもしれません。本当に義母が好きで うまくやっていきたかったら、もっと歩み寄る努力をしたのかもしれません。 冬眠さんが仰る通り、自分が勝手に義母に何を言っても無駄だと諦め、どんどん嫌いになっていき、こんな風に思うなんて私の方が心底 意地が悪いですよね。 冬眠さんのレスでハッとしました。大切なことに気付かせて頂いたように思いました。

    トピ内ID:1350343444

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    ひっかかる…

    しおりをつける
    blank
    黎月
    義理の両親はお孫さんが産まれるのを 楽しみにしてらっしゃって… 『名前を考えたり』…の所が ひっかかります。 杞憂に終われば良いのですが。 ご夫婦で名付けを考えておられる と思いますので、名付けに口出し されない様に、気をつけておいた 方が良いかと思います。 出産間際の名付け争いは、精神的 にとても負担になるかと思います ので、ご主人としっかり意思確認 をしておいて下さいね。 心穏やかに、出産される事を 願っています。 頑張って下さい。

    トピ内ID:7900126300

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    二度目のレスです。

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    blank
    麻利
    くまさんの全国からのレスに一人一人きちんとお礼をするお人柄に心打たれました。そして私へのレスの中で、姑さんのことで夫に醜い事を言ってしまう自分への嫌悪感を嘆いている姿を見て、もう一度レスをさせていただくことにしました。私の結論は「夫を味方にする」です。これは少し時間がかかることですから即効性はありません。今の現状だけを打開するのではなく長い人生の中で解決しなければならない事と位置づけて考えてみませんか。まず姑さんとの関係はご主人には関係ない自分自身の解決しないといけない問題と整理します。なぜならご主人にいくら妻の言い分を訴えても育ててくれた親の悪口にしか聞こえません。そんな状態で訴えても無駄、戦う相手は自分の心そのもので、苦しいですがある程度の考え方の方向転換が必須なのです。別居の義両親には適当に合わせ、その間ご主人をくまさんのペースでメロメロ(古)に幸せにしてあげることです。そんな積み重ねでご主人はくまさんへの感謝の心で、主人なりにくまさんを守ってくれるようになると思うのです。私はそうやってきました。今は義理両親がまともな事をいってくれるようになりいいじいばあちゃんですよ(笑)

    トピ内ID:5363158567

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    トピ主です11

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    😢
    くま
    黎月さん 子供の名前も色々提案されるのですが、夫に名前は自分たちで決めたい。と 言ったところ、夫も両親が考えた名前を付けることはしないと言ってくれました。 ただ、今は孫が生まれる楽しみで舞い上がっているから何を言ってもダメだろう。もう少し経ってから話す。 と言っており、義両親が納得するように、夫から話してくれると良いなと思っています。 出産間際になって名付け争い。なんてことにならないようにしたいと思います。 子供の為にも穏やかな気持ちで出産できるように頑張ります。 ありがとうございました。

    トピ内ID:1350343444

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    私なら…

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    blank
    にゃん
    私の場合は、義母の発言を全て、夫に報告しました。愚痴ではなく、あくまでも事実を報告しただけです。 それを聞いた夫は初めはかなりショックを受けた様で、私の言葉が信じられなかったらしく、凄い口論になりました。しかし、今ではようやく事実を受けとめてくれて、完全に私の味方になってくれています。 義母は今、夫と顔を会わす度に冷たく当たられて、一人悲しそうにしてますよ。 義理親というのは、平気で嫁に嫌味を言ったりキツく当たりますが、それによって自分の息子も傷付いてる事に気付かないんですよね。夫婦は一心同体、嫁への侮辱=息子への侮辱なのに、いつ気付くのでしょうか? トピ主様も、思い切って旦那様に告白してみてはいかがですか? もし旦那様との口論が嫌なら、妊婦さんという事なので、体調が良くないとか旦那様に嘘をついて、トピ主様が許せる様になるまで、義母と距離を置いてみるのはどうでしょうか? とにかく、我慢するのは体に良くないですよ!

    トピ内ID:8693718693

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    上辺だけで接し、決して本音を語らない

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    💄
    熱海
    私が嫌いになってしまった相手に対しては、上記のように対応します。 それは仕事でも、プライベートでも同じです。 本音で語らない 喧嘩するより口論するより、 これが自分があいまみえないと一旦判断した相手への、何より冷たい対応だと思っております。

    トピ内ID:6894413605

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