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    ぴっぴ
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    34歳で、春から1年生の子供がいます。だんなは、気づいた頃には、私が話しかけてもさあ?とか知っていても、知らないとか無視されることもたびたび。行動も荒く、ドアを音立てて開け閉めされると、いつも自分が悪いことをした気分になってしまいます。洗面所など自分が使いたいタイミングで私が使っていると舌打ちされたりもします。子供に対しては気分しだいで、でも子供にお父さんにも教えてあげたら?とか言うとでもお父さん、はあ?とかしかいわないから、言わないみたいな・・。でも、時々、遊びに連れて行ったり、アイスを買いに行ったりはするので、子供は父親を好きみたいです。 だんだん会話がなくなり、それでも明るく仲良くなれるように話しかけていたのですが、先月、実家に長期で帰省して帰って来てから、もう私が心を閉ざして避けて暮らしていました。するとだんなの方から別れようか?と言ってきたのでそうしようと言ったのですが、本当はやり直す気持ちがあるといわれました。では、どうしてそんな態度をとっていたのか聞いたところ、私がHをさせてくれなかったからといわれました。3年位していませんが、子供が起きている時にしてこようとするので、拒否しただけで、その後も寝てからだったらいいよと何度か言いましたが、自分からはしてこないので、私から来てほしかったみたいです。でも、とにかく全部反省して、大事にするからやり直そうと言われましたが、私は心を開くことができないままです。私も悪かったとHをすればうまくいくのでしょうか?でも、出会ってから10年ですが、今までの行動から、信じていいのかわからないです。でも、その話になってから、5日位たちますが、子供にはすごく優しくなって、子供がすごく喜んでいるのをみると、離婚はためらいます。

    トピ内ID:0277411437

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    離婚しないほうがいいですよ

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    🐤
    fuji
    子供がいるなら離婚しないほうが絶対将来的にも良いですよ。子供は両親の離婚を止められませんからね・・・・私は母子家庭で育ちましたが両親がいる家庭が羨ましくてしょうがなかったです。今では親を毒親だと気づいて捨てています。夫婦間ではいろんな揉め事がどの家庭にもあるものだと割り切りまたこれから仲直りしていけばいいのですよ。 子供中心に考えればいいのです。子供のためによい母親となりよい父親となりそうやって人間が成長していけばいいのですよ すぐによい父親になれないのなら母親のほうが夫を教育していけばいいのです。子供のためにも強いお母さんになってあげてください。 男の人はいつまでも甘えていたい子供の面が女性より強いのではないかと思うことがあります。どの家庭の話を聞いても男の人のほうがわがままで丁度いいくらいだと思うことがあるくらいです。 わがまま言ってもしっかり働いてくれて妻子を養って家庭を守ってくれれば充分なのではと思います。どうしても社会では女性の方が働くとしても特別な能力がない限り給与も低いものです。なので働いてくれれば充分と少しどこかで多めに見てあげて、離婚はしないほうがいいですよ

    トピ内ID:7479690032

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    ズバリ!

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    🐱
    たろう
    そんな単純な理由で離婚ですか? もう少し、冷静に大人になって かわいい子供の事も考えて やり直してください。

    トピ内ID:5399947070

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    あゆみよってみては

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    🙂
    ピヨ
    雨降って地固まる時に見えます 旦那様トピ様に構ってほしかったんですね。 お子様を預けてお二人でデートでもしてきては?もちろんHありで まだそこまで気分がいかないようならデートだけでもただしご主人にはきちんと説明してあげてくださいな お互いの心がゆっくりとけるといいですね!

    トピ内ID:2243426641

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    それに気づく時

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    老婆神
    大切なことは失ってみないと気づかないから、人間ってやっかいな生き物ですよね。

    トピ内ID:3104253625

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    敢えて

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    おばさん
    辛口です。 あなたを擁護する方も多いと思いますが。 3年もレスで、本気の浮気もされず、ちゃんと言い難い理由も言ってくれて 「全部反省して、大事にするからやり直そう」まで言われても 「心を開くことができない」「私も悪かったとHをすれば」ですか? どのように拒否していたのか、また「寝てからだったらいいよ」はどういう雰囲気だったのか。。 相当深くご主人の心を傷つけていた事を一度よく考えてみて下さい。 3年間<心を閉ざしていた>のはご主人なのですから。 そこまで傷つけたのはあなたなのですから。 それでも「心を開けない」なら、どうぞお子さんを抱えて離婚して下さい。 お子さんのために離婚は駄目、という意見も出るはずですが 子供にとっては<両親の不仲>が最も悪影響であって、一人親が問題なのではありません。 ですからその点はご心配は要りませんから。 自分も伴侶の心を3年間も閉ざしてしまったんですよ。 世の中には拒否されたらすぐ浮気に走るような不実な夫も居ます。 恵まれ過ぎて、自分の傲慢さとラッキーさに気付いていないのではないですか?

    トピ内ID:6531232284

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    もったいないかも。

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    🐱
    nana+
    わかりやすく、「仲良くなる解決方法」がわかっているのに、 チャレンジもせずに離れてしまうのはもったいないかも。 離婚経験者です。 子供も離婚当時に5歳で、トピ主さんのおこさんと同じぐらいですよね? できることなら、子供に大きな傷をつけるのは確かな事です。 もっと、深刻に別れた方が幸せになれる状況でない限りは離婚しない方がいいと思います。 昼間にふたりでデートする事はできませんか? もったいないです。

    トピ内ID:3786278779

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    家庭を壊したいんですか?

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    mei
    夫のほうがそこまで反省してしかも行動を改めているのに、子供も喜んでいるのに、自分は譲歩できないなら離婚しかないでしょうけど。 そうじゃないなら、「子供にやさしく接してくれてありがとう。あの子はとても喜んでいるし、私も嬉しい。これからもよろしく」って言って、仲直りしたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3171806681

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    3年はキツイ

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    和蘭
    主さん正常な男性なら3年Hをしないのは凄く辛いものですよ!それと何回も断られると「また断られるのでは」と頭も体も萎縮するのです。 だからわざと主さんの嫌がることするのだと思います。離婚をためらうのであれば一度で良いですから主さんからしてあげたら!

    トピ内ID:1878802310

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    ご意見ありがとうございます。

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    ぴっぴ
    fuji様。たろうさま。ピヨ様。 ご意見ありがとうございます。 離婚しないほうがいいですか。。子供のためにですね。。 今のままの子供に優しくしてあげられる状態なら、 頑張れそうですが、ただ、だんながHが重要であるというなら 私はもう好きではないのでつらいです。 島なので、高校が島外であと9年我慢して子供と一緒に出るというのも 考えています。 それまで苦しいですが。

    トピ内ID:0277411437

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    ありがとうございます。

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    ぴっぴ
    老婆神様。おばさん様。nana+様。mei様。和蘭様。 ご意見いただき本当にありがとうございます。 いろんな人の意見を聞いて自分の心が変えられたらと思います。 長い期間、だんなに威嚇されてきたので、恐怖心があります。 態度もころころ変わるので、信用もできていません。 小さな島なので、外面が良い彼からしたら、世間体を気にしているだけに思ってしまいます。子供に対してもずっと興味のないようなひどい態度をとっていたので、父親なのに気を使っているし。今は喜んでいますが。 性格の不一致もあります。ものの考え方が違いすぎて、会話がでてこないです。頼れる人と思って好きになったのが、逆で、だんなに私の好きではないという思いが伝わり傷つけたのでしょうね。。。 その好きではない気持ちさえものりこえればいいです。

    トピ内ID:0277411437

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    頑張って

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    まめ
    トピ主さん、 もっと頑張って!! トピ主さん、ご自分がこうされた、ああされたとおっしゃっていらして、 それもわかります、お子様いらっしゃってたぶん、おひとりですごく頑張っていらしたんじゃないでしょうか? で、その大変さをきちんと伝えてこられましたか?「気づいたら」なんですよね? 気づいたらこうだったということを、たぶんそのままご主人にトピ主さんがしてきてしまったんじゃないでしょうか? 夫婦といえど、大変さのリズムまで一緒というわけにはいきませんよね。 夫婦は、お互いを映す鏡です。 ご主人、いじけちゃってるだけですよ。 頑張って頑張って!!

    トピ内ID:5386535498

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    だんなさん、かわいそうです

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    💋
    あめちゃん
    私は女性ですが、(多くの)男性にとってHはとっても大切なことのようです。あなたに1度拒否されて、ご主人はすべてを拒否された気分になったのでは?  無視されたり、舌打ちされたり、ドアをバタンと閉められたりして、あなたが嫌な気分になったのと同じです。ご主人はプライドをかなり傷つけられたことでしょう。 今さら言ってもしかたないですが、あなたが「OK」の時に、もっと誘ってあげれば、ご主人のプライドも保てたのではないでしょうか? 「どうしてそこまで歩み寄らなければならないの?」と思うでしょうが、こういうことは理屈ではありません。正論ばかり吐いていても何も解決しません。 離婚して、一人で子育てできるんですか? お子さんから父親と家庭をうばうのですか? あなたが歩み寄ることをお勧めします。

    トピ内ID:4674146117

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    頑張ってみます。

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    ぴっぴ
    まめ様。ありがとうございます! 私も変わる努力をしようと思います。 夫婦仲良くなれるように、本も注文してみました。。 みなさんにご意見いただいて本当に良かったです。 ありがとうございます。

    トピ内ID:0277411437

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    変化

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    ぴっぴ
    あめちゃんさま。 だんなが優しく接してくれるようになり、私も変わっていこうと 思えてきました。 お互いに言葉が足りないのと思いやりが足りなかったのだと思います。 Hに関しては、男性がそこまで重要に思っているとは知りませんでした。 これから、男性の気持ちなど、いろいろ勉強していきたいと思います。 ご意見本当にありがとうございます。

    トピ内ID:0277411437

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    ご主人はトピ主に甘えすぎ

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    🐴
    今日は月曜日
    あてつけで威嚇する事はできても話し合って改善しようともしなかったご主人…子供っぽいですね、トピ主さんから歩み寄れば上手くいくんでしょうけど常に譲らないと駄目な人って大変ですね こういう人って「おまえが~してくれなかったこうなった」「こういう状況になったのもお前のせい」って感じで相手になんとかさせようとしてません?夫として父親として頼りないです でも話が離婚まで行き、トピ主も離婚でもいいと考えていた事を一度でもご主人に伝えたのは良かったのではないでしょうか レス状態が男性にとって辛い事であるという人もいますが、夫婦なのにまともな話し合いも出来ずモラハラを繰り返すのは夫失格でしょう(それもいい大人が)、父親としてもどうかなと思います、自分が面白くなければ妻子さえ虐げる人なわけですよね あと子供がいる前でしたり、そういう行為を見せる事は虐待になります、断ったトピ主さんは何も悪くありません、それを逆恨みしたりプライドが傷ついただのなんだのと…ご主人のそういう子供のような部分がすぐに治るとは思えません やり直すにしても十分注意した方がいいのでは

    トピ内ID:6173026215

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    トピ主です。

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    ぴっぴ
    今日は月曜日さま。 ありがとうございます。 その通りだと思います。 ただ、私ももう少し、違う対応をとって頑張りたいという気持ちが芽生えたので、9割は希望を持ってやっていくつもりです。 あと1割は気をつけていく次第です。 実験みたいな気分です。。 単純なので、心を許しすぎないように 頑張ります。 今日は月曜日さまに言ってもらえて良かったです。 ありがとうございます。

    トピ内ID:0277411437

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