詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    将来の生活の為に結婚!?

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    febgreen
    恋愛
    皆様の意見を伺えたらと思います。 世の中、恋愛で結婚された方、その後離婚された方も多いですよね。 見合いは離婚率が低いと言われます。 アラフォーで見合いをしました。 親は「将来あなたが一人でいるのが心配だから結婚してほしい」と常々いってます。 見合い相手には、今は正直ときめきはありません。 性格 とてもいい人、穏やかだけれど友好的 容姿 体型はメタボで、好みの容姿とはいえない 学歴 問題なし 年収 普通にある まだ2度しかお会いしてませんので、今後も会うつもりではあります。 親の為には結婚しようとは思ってません。もちろん自分の為に。 その中で「まったくときめかないけれど、今後一人は嫌だし、 結婚している間はそばにいえてもらえる」という安心感はあるなと思います。 どの年齢でも好きで好きでたまらなく結婚し、今も幸せな方達は沢山 いらっしゃるのでいいと思いますが、このように「将来不安だし。。。」って 感じの結婚はアラフォーとかそれ以上の年齢の方には多いのでしょうか? 「好きじゃないけれど嫌じゃないから結婚した」って方もいらっしゃるのですか? ご意見頂戴できたらと思います。

    トピ内ID:2963994523

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    結婚は二人だけの関係だけでは終わらない

    しおりをつける
    朝倉
    相手の親兄弟も関わってきます。 結婚したが為にわずらわしい事も沢山出てきます。 好きな夫の家族ならわずらわしい事もガマンできますが、 愛情もない夫の家族にまで気配りしなければならないのなら、 一人で生活する方を私は取りますね。

    トピ内ID:7195935824

    閉じる× 閉じる×

    見合い結婚は離婚率が低い?

    しおりをつける
    💔
    ひよ
    見合い結婚は離婚率が低いって…それは、見合いの方が恋愛から結婚に至るケースより、家と家の意識や結び付きが強くて、いざ、離婚したい出来事があっても、親や実家の面子だとか仲人さんに申し訳ないとか色々なしがらみがあるから離婚したくともできない…という人達も多いのではないですか?見合い結婚は必ず上手くいくというわけではないと思います。現に、一昔前の見合い結婚が主流だった時代、二号さんや愛人を囲う人も多かったですよ。正妻は結婚生活を経済的に保証される代わりに泣き寝入りでした。 まぁ、見合い結婚は恋愛結婚より、契約的な結婚の要素が高いと思いますので、相手の男性がトピ主さんの条件を受け入れて将来の生活保証を約束してくれるなら良いんじゃないですか。ただ、契約なので、相手が「俺にときめいてくれ」と要求してきたら、トピ主さんはその努力をする必要はあると思いますよ。自分の要求ばかりで相手の要求は飲めないとなると問題ですから。

    トピ内ID:9544389308

    閉じる× 閉じる×

    お見合いでもトキメキは必要

    しおりをつける
    😨
    二児母
    少なくとも、この人といるとほっとする程度で良いと思いますが 見合い婚10年越えました 価値観が似てる、出かける時楽しい、笑った感じが素敵(顔は普通)と思って結婚しました 大喧嘩もするし、離婚の危機もあったけど、最初感覚は未だに変わらないからやっていけてます なにもない相手との夫婦生活は厳しいと思いますよ

    トピ内ID:2619586230

    閉じる× 閉じる×

    ときめきの感情

    しおりをつける
    blank
    老婆神
    ときめきは、出会う時に起きる感情ではなく、出会った後に起きる感情ではないでしょうか。 これからですよ。

    トピ内ID:5578019152

    閉じる× 閉じる×

    私は

    しおりをつける
    annie
    好きでもない人と同じ屋根の下で暮らす苦痛より 寂しいときはあっても一人で暮らす自由のほうが何倍も尊いと私は思う。 ただ、トピ主さんにご自分を養う経済力がないということなら、 そういう結婚もあるかもしれないけど、私は嫌です。

    トピ内ID:3488886220

    閉じる× 閉じる×

    いいとおもいます

    しおりをつける
    blank
    かな
    頑張ってください。

    トピ内ID:7817498500

    閉じる× 閉じる×

    時々そう思うこともあります。

    しおりをつける
    🙂
    40代独身女
    私もこの不況で将来が不安になり、結婚を最終就職にしたいと思うことがあります。 特に、病気したり、派遣切りに合った時はそう思います。 でも、やっぱり私は好きな男性じゃなきゃ結婚できないです。 そのため、今も大変だけど勉強を続けています。 将来のために。。。 人それぞれだと思います。 トピ主さんが結婚を選ぶのなら、それも良いと思います。 私の友人に「好きじゃないけれど嫌じゃないから結婚した」って人います。 今も結婚生活続いていますし、「穏やかな結婚生活」と言っていますよ。

    トピ内ID:4967414087

    閉じる× 閉じる×

    結婚とは本来、一人でもやっていける者同士がするもの。

    しおりをつける
    💄
    はあと
    将来一人は不安だからといった自己都合で結婚しても、果たして楽しい結婚生活が送れるものなのかどうか……疑問です。 トピ主は自分の選択を肯定してほしいのでしょうが……。 そもそも、恋愛感情のない『穏やかでいい人』という相手と、例えばキス、或いはそれ以上の行為が抵抗なくできますか、トピ主さん。 将来の生活のために無理矢理というのは、いかがなものでしょうか? この自由な恋愛ができる時代に……。 ご自分の気持ちに正直に生きてはいかがですか?

    トピ内ID:1164012436

    閉じる× 閉じる×

    見合いも恋愛も同じようなもの

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    両方経験しました。恋愛は【生活上(学校や職場)で異性と接点があって、その日常の中で 好きな感情が芽生えます。】ただし相手の詳細は不明なので(学歴、家柄、年収、資産)結婚後プランと違った、なんて事もあります。 お見合いは逆で相手の詳細がわかった上で結婚します。【結婚後、一緒に生活していく。その日常でもっと好きな感情が芽生えました。】 トピ主さんの言う「好きでも嫌いでもない人」は微妙ですね…。 生理的に受付不可なら結婚は【ない】と思います。結婚後一緒の布団に寝ても平気な人かどうか… 性格以上に容姿もやっぱり大事ですよ。 見合いで離婚が少ないのは経済的に大丈夫かどうかある程度目星が結婚前に付くので プラン通りの生活が出来る+お互いの家、家族に納得して結婚するからでしょう。 私も自分が死んだ後子供には家族がいて欲しいと思っています。自分が体験した素晴らしい生活。 大事な夫、子供の存在。これらを得ることなく子供が一人歳老いて 死を迎えることを想像すると…あまりにも辛いのです。 しかし恋愛でも見合いでも不幸せな生活になる結婚相手なら意味がありません。自分なりにしっかり納得して決めて欲しいです。

    トピ内ID:4577162133

    閉じる× 閉じる×

    同年代かなぁ・・・

    しおりをつける
    さらら
    私は37歳 独身です。 仕事の人間関係に疲れ 外に出て行くのに 億劫になった時 結婚すれば たった一人に尽くせばいいだけ 家事が仕事と割り切るのもありかなぁって思った時  ありました。 一度30歳で お見合いをしと事があり、経歴等は申し分ありませんでしたが、結構世話好きな私が ご飯を作ってあげたいと思わなかったのと、 この人の隣には寝れないと思ったもで お断りしました。 断った後 今まで送ったメールが一括送信で何回も送られたり、無言電話もあり、断って正解でした。 30代後半だと 結婚してすぐに 親の介護問題がでたり、このご時勢 兄弟がリストラにあったりといろいろと問題もでてきます。 ある程度 この人の為なら やってあげれる、何かあったら 私が食べさせても良いと 思える人でないと 結婚に踏み切れないかなぁ。 若さゆえの 突発性は無いから。

    トピ内ID:7912748170

    閉じる× 閉じる×

    オーダーメードの洋服

    しおりをつける
    PAPA
    結婚とは一生かけて自分にぴったりの洋服を作るようなものです。年をとれば体型も変わるので、出来合いの洋服ではなく、何度も仮縫いをして一生かけるのです。でも、「生地」が気に入らなかったらやめましょう。この生地で良いと思えるなら、結婚してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8912871423

    閉じる× 閉じる×

    私にはわかりません

    しおりをつける
    blank
    レス子
    私25歳女性 将来不安だからとか嫌いじゃないからって、 そんな心理はアラフォー以上の人しかわからないのではないでしょうか。 因みに条件を言える立場でもないように思います。 私はときめいて好きでないと結婚しません。

    トピ内ID:1355456837

    閉じる× 閉じる×

    楽になる保証など無い

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    夫婦というのは元は赤の他人だったもの同士が 一緒に暮らしていくのです。 ときめきはともかく、人としての信頼関係がなければ 長く続くわけがありません。 それも「自分が万一寝たきりになっても、 逃げずに最後まで面倒見てくれる」というレベルでです。 結婚によって自分の方が楽になる確率は半々です。 一方が楽になれば、もう一方は負担が増すというゼロサムゲームですからね。 むしろ、親世帯から独立して、親戚づきあいが増える等を考えると、 夫婦全体の負担は増えると思いますので、 夫婦2人とも負担が増すという可能性もあるわけです。 従って、現在の条件だけ見て生活のためということで結婚すると、 その条件が変わった場合にどうなるかは、火を見るより明らかです。 収入などが将来どうなるかは、誰にも確実なことは言えません。 必要なのは、そうなっても歯を食いしばって頑張る覚悟だと思います。 結婚というのは、(互いに)相手の人生を背負うことなのですから。

    トピ内ID:0110218117

    閉じる× 閉じる×

    結婚は幸せになったモン勝ち

    しおりをつける
    🙂
    今は妻
    アラフォーでその条件のお見合い相手なら御の字では・・と思いますが。。 かくいう私も紹介で知り合った夫の最初の印象は頼りないとか何だかなーと思うことがありましたが、「この人なら寄り添っていける」と思い結婚しました。それに、私は体が弱く当時は仕事も正社員ではなかったし将来も不安、まさに自己都合で結婚を決断したようなもんです。 でも、今は結婚して心底良かったと思います。今月持病で手術をすることになり主人がすごく支えてくれていることに感謝の気持ちでいっぱいです。 ときめきはいらないんじゃないかな。。でも、お互いに愛情を育んでいこうという気持ちがあれば大丈夫じゃないかな。 お相手がどのような性格かは分かりませんが、無理はしなくていいと思いますし、自然に「この人とならまぁやっていけるかなぁ」くらいの気持ちで結婚しても幸せな人もいるのであまり考えすぎない方がいいですよ。 私も以前は一生一人でもいいと思っていましたが今は考えられません。 どのような結婚のカタチであれ、幸せになったモン勝ちだと思います。

    トピ内ID:3170011543

    閉じる× 閉じる×

    思われて結婚した友人

    しおりをつける
    😀
    sakura
    友人がお見合いで結婚しました。 好きなタイプでもないけど 男性に熱烈に思われて結婚。 だんな様は、出世しています。 おおきなおうちをたてて、 お子さんの学費も問題なし。 おかねのトラブルで けんかばかりしていた 私たち夫婦 どっちが幸せだと思いますか。

    トピ内ID:9453432894

    閉じる× 閉じる×

    ときめきの重要度は年齢と共に下がっていく

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    ときめきのないお見合い結婚、アリです。 ときめきがない=嫌いではありません。 年齢と共にときめき以上に大切なものが頭をもたげてくるとでもいいましょうか。 安心感だったりやすらぎだったり信頼だったり。 熟年の結婚は若い人の結婚とは違うのです。 自分のインスピレーションを信じてみてはどうですか。 一生添い遂げる人として彼はしっくり来る人ですか。 イエスなら結婚すればいいと思います。

    トピ内ID:1397883177

    閉じる× 閉じる×

    いいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    ピンク
    同世代既婚女性です。 その結婚が自分にとってどんな意味があるのか自分なりに納得出来て、覚悟決められるのなら、親のためだろうと生活のためだろうと、いいんじゃないのかなと思います。 覚悟が決まらないからこうしてトピ立ててるのでしょうけど、、、(笑 体型のメタボはある程度解消出来るのであまり気にしないほうがいいですよ。結婚後に奥様の手料理でメタボ体型から脱却する男性はいますからね。かく言う我が夫も結婚して私の手料理で半年で5キロちかくスリムになりお腹の肉もだいぶすっきりしましたし。するする痩せ出し、カッコよくなったと褒めると、面白くなるのか間食もやめるんですよ。 ときめきはねえ、、、付き合ううちに芽生えるかもよ? 私は夫と付き合い始めたころ、ぜんぜんときめかなかったけど、人柄いいし、話してて楽しいし、、、友達感覚でデートを続けて数カ月、ある時「キスしていい?」と言われてキスした日から、恋愛モードにシフトチェンジ(笑。 そこでキスが嫌だったら、結婚してなかったかもしれませんけどね。 将来ラブラブになるために今ときめく必要はないんじゃないかな。

    トピ内ID:0770059804

    閉じる× 閉じる×

    逆にご自分が

    しおりをつける
    blank
    あすかじゅり
    「好きじゃないけれど嫌じゃないから結婚した」 一人のままだと老後が不安だし。 と言われたらどう思いますか。 そこで抵抗を感じるなら相手にもしてはいけないと思います。 そんな事ないならありかな。 私自身は嫌いでない程度の人と一緒に住めませんし、 そんな風に言われるのもイヤですが。 でも「(自分を)好きじゃなくても嫌いじゃないなら結婚しようよ」 と相手に言われたら結婚しちゃうかも。

    トピ内ID:6783455043

    閉じる× 閉じる×

    もちろん、その程度の気持ちで結婚なんかしませんよね!?

    しおりをつける
    blank
    chickpea
    「見合いは離婚率が低い」っていったいどこの統計ですか? もちろん、勢いだけで突っ走った結婚と比較するなら、結婚前に見極める 余地は大きいでしょうが「してしまえばこっちのものではない」点は特に 変わりはないですよね。 お見合い相手にもう少し会ってみて、ぴんと来ないなら断りましょう。 そこが「お見合い」最大の利点です。 > 「まったくときめかないけれど、今後一人は嫌だし、結婚している間は > そばにいえてもらえる」という安心感 それのどこが安心感? 自分で書いてるじゃないですか。「結婚している間は」って。 そんな理由で結婚するあなたに嫌気がさして離婚する権利、相手にだって あるんですよ。 > 「将来不安だし。。。」って感じの結婚 が多ければ安心できますか? 相手と一緒に幸せになりたいとかは全くないのですか? その程度の気持ちで結婚したら相手に失礼だという発想がないのはとても 残念ですよね。

    トピ内ID:8958190689

    閉じる× 閉じる×

    ご意見有難うございます!

    しおりをつける
    🐤
    febgreen
    トピ主です。(レスが遅くなり申し訳ございません。) 様々な意見がありとても参考になり、考えさせられます。 このように「考えすぎ」というのが私の欠点なんです。 理数系なので理論的に考えてしまうのです。 私はこの数年、毎日のように自分が「一人」であることを考えてしまいます。 家庭環境がとても円満な中で育った為、一人静かに(老後も) 暮らしていったら、寂しい人生だろうと思うのです。 (一応、経済的に困る状況ではないのが幸いなのですが) 多分アラフォー乙女達は同じ気持ちを持っているのではないかな?と 思います。 今の課題から脱却するには「結婚」なのかとは思います。 結婚した後は、違う課題に移っていくと思いますが、それは結婚生活に あるってことですよね。 自己都合で結婚できるとは思ってません。相手の方の波長もあって ではないと、さすがに神様も進めてこないでしょう(笑) 何か「ぴん」と来るまで、その方とお会いするのもいいですよね? 自然に自分に入ってくればいいのかなーと思います。 今はその方と何も始まってないから、色々考えちゃうんですよね。

    トピ内ID:2963994523

    閉じる× 閉じる×

    まさしく私のことですね。

    しおりをつける
    blank
    はる
    「好きじゃないけれど嫌じゃないから結婚した」 これは、まさしく私のことですね。 この人の子供が欲しい、ずっと一緒にいたい、彼の為ならなんでも・・・!と思うほど大好きだった人がいました。彼は資格取得の為、学校へ通い、私は仕事が午前様まで続く忙しさが2年以上続いてた時に、難治病になりました。 とにかく寂しかったですね。このまま死んでしまおうかと何度も考えていました。彼に何度も電話して淋しさを訴えても、彼は私の置かれた状況を理解してくれず・・・。 その時に、前の職場の上司だった夫と出会い、生きる為、この状況から逃げたい一心で、即結婚に踏み切りました。 私は結婚後、元彼とは一度も会っていませんが、今でも元彼のことが好きです。 夫には愛情がありません。洗濯・掃除はしますが、ご飯はほとんど作ったことがありません。 結婚して6年たちますが、子供はいません。 夫の子供が欲しいと思ったことなど一度もありません。 愛情がない結婚ほど悲惨なものはないですよ。 惨めです。

    トピ内ID:4183879609

    閉じる× 閉じる×

    私は嫌

    しおりをつける
    blank
    睡蓮
    好きでも無く嫌いでも無い人と安定の為に結婚するぐらいなら 一人でいたいです。好きな人に愛される幸せを知っているからです。砂を噛むような人生になりそう。勿論生き方なんで否定はしません。お幸せに。

    トピ内ID:1037373708

    閉じる× 閉じる×

    喜びも悲しみの分かち合えますか?

    しおりをつける
    🐶
    ミント
    好きでもない嫌いでもない人と暮らして、喜びや悲しみを分かち合えますか? 結婚相手が急に介護状態になったら献身的な介護ができるんでしょうか? NOですね。たぶん夫が死んでも、痛くもかゆくもないでしょう。 ま、これは価値観ですので私には無理ですが、できる人もいると思いますよ。 トピ主さん、上記の事、結婚したら起こりうるいろんな場合を想定してみて ください。他人ができるかできないかではなく、自分ができるかできないか だと思いますよ。

    トピ内ID:8701335599

    閉じる× 閉じる×

    結婚したからと言って、安泰である保証は何もない

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    人生、山あり谷ありと言います。 結婚してもしなくても、個々人の山の高さ、谷の深さは大して変わりません。 つまり、結婚すると、夫婦あわせた山の最大高さは2倍、谷の最大深さも2倍になります。 しかし、夫婦揃って同時期に山、あるいは谷である確率はそう高くないと考えれば 夫婦の一方が山でもう一方が谷ならば、力を合わせれば平坦にすることができます。 これがいわゆる、結婚することによるリスクヘッジだと理解しています。 しかし、夫婦揃って谷だったり、自分が一方的に相手を支えるという立場になったとき (結婚によって自分が損をする場合と言い換えても良い)、 元々愛情なしで結婚した夫婦が耐えられるかというと、難しいのかなと思います。 しかも、結婚という形式を取った以上、そういう状況になっても 簡単に別れると言うことはできませんから。

    トピ内ID:0110218117

    閉じる× 閉じる×

    いいと思います。

    しおりをつける
    小菊
    私は恋愛結婚なのですが、祖父母はお見合いです。 昔(祖父母世代)は親がお見合い相手を連れてきて、一度顔合わせをしたら次は結婚式…だったと聞いています。 今はとっても可愛いラブラブな老夫婦ですよ。 戦後で祖父は仕事も無く東京に出てきてすぐ結婚したけど、仕事に何とか就いて一生懸命仕事し、祖母も内職を続けて節約もして一軒家も購入し、子供も育て…、今は孫にも恵まれ幸せそうです。 苦労もしたけど、はたから見て今も仲良しなのは、同じ趣味があってストレス発散していた(マージャン、パチンコなんですがね)こととか、子供という共通点ができたことなどが、大きいのかと。 あと相手への思いやりがあることと、柔軟性がある(こうじゃないとダメ!というほどの強いこだわりが無い)なら、お見合い結婚で全然大丈夫だと思います。 むしろ本当に婚期を逃して60歳近くなっている叔父叔母を見ると、ちょっと残念な感じはします。結婚してればなあ、みたいな。 (独身で少し世間知らず?な印象を受けるので。80歳過ぎた母親のご飯に文句つけたり。自分で作れば?と思ってしまう) 一度結婚されてみては?

    トピ内ID:6776965474

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]