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    サクラ
    ひと
    アラサー、2児の母で普段は実家から遠方に住んでいるサクラと申します。 私には一つ年下の弟がいて、ヤンチャだった頃に付き合っていた彼女との間に子供がいます(結婚はしていません)。彼女とはくっついたり離れたりの繰り返しをここ8年していましたが、去年同居を解消して弟は実家に戻り彼女は子供(8歳)をつれアパートに暮らしています。 私は真面目すぎるのか、彼女と弟が付き合っていたときから、彼女がしょっちゅう実家に出入りしてご飯を食べる姿が好きでありませんでした。若くして子供を持ったからといって、何かと義実家を使っている彼女は品がないと思っていたし、影では色々言ってるものの、彼女がくれば「さーどうぞどうぞ」ともてなす両親の態度にも尊厳を感じられず(同居中に2人目を妊娠し、育てることができないとの理由で中絶しており、その費用も実家が持ちました)、正直軽蔑のまなざしで見てしまいます。 彼女は「この実家の孫がいるんだから彼(弟)と別れてもここを使うのは当然」とばかりに、実家に子供を預け、ものを借りれば返さない(ミシンなど高い物)、子供をお泊りさせるにも洋服も持参しないなどします。 昨日、姪を預かり迎えに来た時(午後6時半)に、玄関先で子供の受け渡しを終えるのかと思ったら、あがりこんだため、今までのモヤモヤが爆発して弟に「ダラダラしすぎ」と言った事を伝えると家族を巻き込んだ大喧嘩に発展してしまいました。 弟と家族は気にしなければいいだけの事とのことと言います。でも私としては中途半端なことが自分の実家で起こってることにイラ立ちを覚えます。教師の家庭で普通の家より厳しかったのに、今では何でもありです。 これは私が黙って大人になって受け入れるしかないのでしょうか。モヤモヤすると同時に時代遅れで器が狭いのかもと不安もあります。皆さんだったら、どうするか教えてください。

    トピ内ID:7664534311

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    いび
    私もそういう女性嫌です。けじめがなさ過ぎる。実の親でも子供見てもらうときはなるたけ負担にならないよう気遣いすべきとこを。主様のしたことは賛成。これがご両親だったりしたら角が立つと思うけど。それにしてもこういうずうずうしい方本当にたくさんいるんですね。

    トピ内ID:1253201860

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    言っておしまいなさいよ

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    ミカン
    黙って何も言わずにいる事が大人の対応だなんて思いません。 誰かひとりでもしっかりと言う役目の人がいないと。 嫌な言い方で申し訳ないてすが、ご両親のように何時でもニコニコと招いてるだけでは…。 彼女だけではなく、勿論弟さんの責任でもありますが。

    トピ内ID:3772924929

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    孫でしょう?

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    くも
    陰ではいろいろ言いながらも、弟の彼女さんが来たら強いてもてなしているのも、ご両親にとっては孫だからでしょう。 トピ主さんにとってみれば、弟の元彼女の子としか見えないのかもしれませんが、ご両親にとってみれば、近くにいて折に触れ会うことのできる大事な孫です。その面倒が見られるのなら、ちょっとくらい弟の彼女さんに入り浸られても、仕方のないことと思えるのではないでしょうか。 トピ主さんは「大人になって」とおっしゃってますが、2人のお子さんのお母様なら、人って表の顔だけじゃないことくらい、ご存じだと思います。 陰口を言いながらも、なんとかやりくりしていくのが人間関係でしょうし、まして親族ならイヤだからとあっさり切ってしまえないのですから、なおさらです。 それを、ご両親が愚痴まじりに口にしている陰口を真に受けて、表面上うまくいっている関係に、ふだんは関係のないトピ主さんが口を出すのは、考えものだと思いました。 ご両親にはご両親の考えがあるのです。 遠方に住んでいて、すぐに何とかしてあげられないトピ主さんは、自分からは波風をたてないように接するほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1238644568

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    うん

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    言いたい事わかるよ 弟とも1歳しか違わないからね 見守る心境にもなれないしね 自分の時の両親の対応と 弟や弟彼女への対応の差がね なんともね・・・ いろいろとね・・・・ どうしたら良いなんてないよ ごめんね 関係ないと思うしかないの 自分に実害が及ばないものは 関係ないと思う事が一番自分を守る方法だと思う そしてね ひとつの切り替えとして 甥っ子か 姪っ子ね・・・ いつか自分の子供の支えになる 大事な人になるかもしれないとね 少しだけ 受け入れの心をね ちょっとね それは事実で トピ主さんに これから困ったことがおこった時に 頼るは両親、弟 だけど トピ主さん子供に何か起こったとき 人には何があるかわからない どんな縁が助けになるかわからない だから その子を トピ主さんが大事にする事が いつわが身を わが子の助けになるか分からない その可能性を信じて 幼い命に笑顔を向けて欲しいな それだけ心にして あとは スルー、スルーしてね

    トピ内ID:8971709966

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    その前に確認

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    😨
    ヴェロニカ
    弟さんは養育費を出しているのでしょうか? 出していなければそれなりに物品や労力で援助をするのは当然だと思います。 また、結婚前に妊娠・出産・堕胎する事は決して褒められた事ではないとは思いますが(計画的に妊娠したのなら別ですが)、その責任の半分は当然弟さんが負うべきものです。 ですから、トピ主さんのご両親が堕胎費用を出したことも、弟さんの代わりと考えれば何らおかしなことはありません。 というわけで彼女を軽蔑するなら、同じく弟さんも軽蔑すべき対象となります。 つまりはトピ主さんの周りの人間は全員軽蔑すべき人間だという事ですね。 私は別にトピ主さんが狭量だとは思いませんし、ご両親や弟さんよりはマトモだと思います。 でもトピ主さん以外の家族がそれで納得してしまっている以上、トピ主さんにはどうしようもないと思います。 ましてやトピ主さんは既にご自分の家族をお持ちなので、火の粉がかぶらないように(金銭の援助等)一線を引くべきだと思います。

    トピ内ID:7020855026

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    所詮人の子

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    屍鬼
    主さんの両親にしてみれば初孫だったんでしょ? そうだったら孫フィーバーでどうしようもないだろうね、 それと、他所の娘を傷物にしたという負い目があるから何の言えないのではないでしょうか、 しかし、本当なら主さんの弟に自立を促し、子育てさせるのが親のつとめだと思うよ。 だから主さんがモヤモヤして当然だね、タダの女友達に過ぎない彼女と外子が敷居を跨ぐのはおかしいと思うよ。 敷居を跨ぎたかったらそれなりの順序をふんでこい!と言いたいね、

    トピ内ID:6648715742

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    トピ主です 1

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    サクラ
    レスありがとうございます。 少し誤解があるかも知れない為、その釈明と今考えることを書かせていただきます。 ○弟の子を疎む気持ちは全くありません。良い子だし、他の母子家庭に比べ、恵まれてる(私の実家の助けなど)とは言え、父親らしい父親がいないことは可愛そうだと思ってます。 ○養育費は払っていません。彼女の作った借金40万が弟名義だったので、その支払いを弟がしています。 ○籍が入らないけれども、一緒に暮らすことは現代の社会ではまだまだイコール無責任だと思います。よっぽど結婚に対して、独自の考えがあるならともかく。結婚する気がない弟が子供を作ることは、バカバカしいとしか考えられないし、子供を生んでも結婚してもらえない側にも問題はあるかと思います。ここは批判も覚悟で書かせていただきます。 ○彼女が実家の両親に子供を『会わせに来る』なら全くありだと思います。ただ、目的がおせち料理だったり、お年玉だったり、お泊り(パジャマと着替えくらい普通は用意しますよね)だったり、私の目には随分図々しいと感じます。 続きます

    トピ内ID:7905347311

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    トピ主です 2

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    サクラ
    私だったら、円満に別れたとしても夫の実家にズカズカ入る気はありません。夫の実家の家族でそれを不快に思う人もいておかしくないと思いますし。 子供を預けることがあったとしても、玄関先で引き取りとお礼を済ませ、それでお終いかと思います(赤の他人ほど他人行儀すぎることはないかもしれませんが)。 籍が入っていないということは、入っている以上にラインをしっかり持たないといけないと思います。そうでないと、結婚制度の意味がないと思います。 母は「正論だけど、大人なんだからそれを主張するのは」と言いました。子供じみてると暗に言われた事は多少なりともショックです。両親はよく言えば物分りが良いのでしょうが、荒立てたくないという自己保身から威厳を保てなくなっているんだと思います。普通は、義実家から物を借りたら返しますよね。ミシンだけでなく、鍋だとか、まぁ色々借りては返さないは暗黙の常識の様です。中絶の費用も、それくらいは二人で返すべきだと思いますが、弟も彼女も忘れてる様子。言わないといけない部分を無視してきた結果、舐められてるんだろうと思います。 引き続き様々なご意見お待ちしてます。

    トピ内ID:7664534311

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