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    婚約指輪も頂いたけど、結婚しても大丈夫?

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    むー○
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    今年の9月に結婚式をする予定です。 去年の9月に顔合わせをしましたが、その時はアットホームな雰囲気でお互い好印象でした。 彼は田舎の長男。ゆくゆくは同居だとも言われていました。 つい先日婚約指輪を頂き、その際に私の実家で彼のお父さんと私の両親とで 食事をしました。その席で、彼のお父さんがお酒に酔った勢いで、 「長女やけど、嫁にもらうけど覚悟はできてるんですか」 「席を式の前に入れることは、きいてなかった(彼は言っていたそう)。入 れるのはかまわないが、近所・親戚への顔があるから内ウチだけで公表は しない」 「お母さんが生きていたらきっと反対してたと思う」 「男が皿洗いするのもおかしい(男性優位発言)」 などなど、私の両親もビックリする内容で両親も言い返さずによく我慢してくれたなぁと思うほどでした。彼のお父さんはご機嫌でそんな空気も感じず「よく理解のあるお父さんでよかった」と喜んでいました。 お父さんは古風でいたるところに「こだわり」がある方なのは分かりました。でもそれを全て私に強いられても困ります。 結局私の両親は「あそこまで何で言われたんだろう。同居したら大変だろう。彼と一緒に頑張って生活していくって言うから祝福したのに。あとは、彼がホンマにお前のことを守ってくれるかどうかや。あのお父さんやとラチがあかないだろう。ホンマに大丈夫か?今なら破談にできるぞ」と言われました。両親をここまで不安にさせていることが辛く悲しいです。 彼もそんなお父さんの発言に驚き、怒りさえ表していましたが、たった一人の親のことを悪く言わせているような気がして辛いです。彼は「俺がちゃんと親父と話つける」と言ってくれています。 私と彼は今まで祝福される結婚を目標に準備してきたつもりでしたが、このまま突き進んでいって良いのかと迷っています。 どうしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:8095359964

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    彼次第

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    あんず
    彼が言葉通り父親に言ってトピ主さんを守れれば大丈夫かなと思います。 もし結局逆らえないとか言えないとか…そんな状態なら延期とか白紙にした方が良いかもしれませんね。 私なら…彼の行動によっては別れるかもしれません。

    トピ内ID:2360500515

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    いやー

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    ももも
    彼とトコトン話しあったほうがいいですよ! 婚約指輪をもらったし…とかは考えないほうがいいと思います。 結婚は、家と家の付き合いでもあるので、彼のお父さんにも、こちらはそのような考え方ではないことを伝えとかないと、あとあともめそう… 少なくとも彼が、主さんのご両親の前で「ちゃんと僕が守ります!」と宣言しないかぎりは、急がないほうがいいかと思います。

    トピ内ID:7073892499

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    彼にとりあえずまかせる

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    🙂
    渓谷
    彼がお父さんをちゃんと説得できるかどうか様子を伺って、言いなりになるような彼なら、結婚を止める。 親の見方は正しいですよ。 結婚して改めてそう思います。

    トピ内ID:9524682864

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    どの部分がひっかかりますか?

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    💔
    めろん
    彼のお父さんが言ってること、すべて普通のことに感じましたが…。 でも、主さんがすべて気に入らないのであれば、結婚したところで争いが目に見えてるので、致し方ないですね。 でも一体どこが地雷なんだろ。

    トピ内ID:2909424560

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    彼がそれを聞いていて父親をたしなめなかったのなら

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    🐱
    ひなた猫
    やめましょう。大変な苦労とストレスの中に飛び込むことになりますよ。 いまならまだ引き返せます。 離婚してやり直すのは大変です。子供が出来たら可哀想です。

    トピ内ID:5212665991

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    本音が聞けてよかった

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    たかた
    強気でいきましょ。籍を入れる前でよかったですね。 今主張しなかったらこの先我慢するばかりになりそうです。 彼父は普段からちょっと厄介な性格の人なのですか? 発言はお酒のせいで、普段はそんなこと思っていても口に出来ないような人? どちらにしろ、怒っていいと思います。 問題発言のせいで不安を抱えていること、同居は出来ない旨など伝えてみてはどうですか。 その後に彼父がどうでるかです。謝ってくるか、向こうも怒りだすか・・・。 近所で別居という選択は無いのですか?父親のお世話は息子が率先してやってくれれば良いですね。

    トピ内ID:6748891127

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    一旦白紙にしては?

    しおりをつける
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    ワイン
    それ、正直キツいです。 義父になる方、将来の彼の姿ってのも忘れないで。 その場で制する事が出来なかったんですよね? 後で主さんのご両親に彼から謝罪ありました?

    トピ内ID:1528307417

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    止めたら

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    阿修羅
    席を入れるって、どこからか椅子を探して運んで来るのですか? 籍を入れる意味もわからないトピ主さんに、この縁談は無理だと思います。 今回お話は無かったものにする方が、関わるすべての人の平和につながると思います。

    トピ内ID:5896923313

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    不安になるのも無理ないですよね

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    🐴
    人生いろいろ
    >彼は「俺がちゃんと親父と話つける」と言ってくれています。 まぁ、これはほぼアテにならない物と思って覚悟を決められるか?自信が無ければ辞めにして良いと思います。 あとからモメて彼はあのときああいったのに・・・という事態が一番危険ですね。 旦那抜きでトピ主さんご自身で『覚悟を決められるか?』それにすべてが掛っています。 トピ主さんの親の言い分も一理ありますから覚悟が決まらないのなら先延ばしもアリですね。

    トピ内ID:4374780167

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    うちの身内は破談になりました

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    😣
    ルウ
    結婚て、当人同士だけじゃ済まないんですよね... 相手のお父さん、強烈でした。トピ主さんと同じような感じかな。 彼氏が腹くくってとことんお父さんを説得できるか、『親父の言いなりにはならない』 とお父さんにキッパリした態度を取れるか、ですよね。ただ、親を見て育ってるわけ ですからね...。どのみち、あなたがお父さんに何かしらはたらきかけることはできません。 悲しがってないで、彼氏とはとことん話し合わないとダメです(詰問口調にはならない ように)結局は彼氏の覚悟ですよ。結婚後『お前が我慢して折り合いつけてくれ』に ならないよう...

    トピ内ID:4094361953

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    何の問題も無い

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    🐱
    どん
    お父さんと結婚するわけではないんだから、頼もしい彼の言葉を信じればいいんです。 それに、酔って気が大きくなることはありがちなので、 失礼な発言ではありますが、間に受けなくていいんじゃないですか。 問題視するほどのことではないと思います。

    トピ内ID:0356297052

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    彼のお父さんは、「ひとり親」の引け目がある気がしました。

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    須磨
    お酒に酔った上での本音はあるでしょうが、 彼のお父さんにしてみたら、 あなたには両親がいて、 2対1ですよね。 これって割と心細いもので、 田舎の長男や同居いう「牽制」をしないと、 息子に見捨てられると思っているのかも知れませんね。 その上での、 男性優位発言、 思うにお父さんは、 今時の結婚事情も全く鑑みず、 何の戦略もない、率直なお父さんのようです。 とにかく、 あなたに嫁の役割さえして欲しいというのが本心で、 また、 「妻のない男性」の寂しさが、 ちょっと窺えちゃいました。 やはり寂しいお父さん、 あなたが上手く付き合えば、 良い意味で懐柔出来るタイプな気がしますが、 まあ、 あなたも若いし、真っ直ぐぶつかり合うでしょうね。 お父さんのいうことは、 時代錯誤甚だしいので、 真に受けることはないし、 打開策としては、 トピ主さんと彼がお父さんの懐に入りこみ、 父親としての顔さえ潰さなければ、 案外機嫌を良くするものでは…と思うのですが。 まあ難しいでしょうね。 お父さん、 世代的なものか、自ら幸せを遠ざけるタイプだなぁ…と思うばかりです。

    トピ内ID:8806604276

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    私が親なら賛成できない

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    akiko
    私が親ならこの結婚絶対に賛成派しません。申し訳ないですが。 彼のところは母親がいないようです。だから彼の父親は家のことなど全部やってくれて完全に自分のところの〇〇家の嫁になってくれる人が欲しい。 でも、トピ主さんは長女だから、自分の親に対する責任もあって、自分のところの嫁に完全になれるのか?と思っています。 こういう考えの人はお正月に嫁が実家で過ごすなんてこと許さんという考えです。 同居しても嫁なんだからとかなり低く見そうです。 彼もしっかり言うとか言ってますが、出来ないと思います。 結局、父親は変らない、我慢してくれ、折れてくれってことに。 トピ主さんの苦労が目に見えます。 彼、他に兄弟はいるのでしょうか? 田舎の長男というのは面子を重んじますからね。 彼の父親はかなり男性優位の考えで、たぶん親戚もそう。 大事な娘が苦労するのが目に見えてるところに嫁には行かせたくないですね。 その父親がもう少し謙虚な人なら話は別ですが、田舎の親父丸出しではとても同居させられません。

    トピ内ID:8620941718

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    嫁としての自覚

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    老婆
    彼父は古風なところはありそうですが、そう間違っていることを言っている とは思いませんよ。 それより貴女は嫁としての自覚はできているのでしょうか? それの方が問題です。 将来同居も踏まえて自信がないのなら今のうちお別れすることをお勧め します。

    トピ内ID:9167896529

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    やめた方が良い

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    😠
    ストップ
    同居でしたら、息子さんと言えども父親は 「出ていけ」 と言う権利が発生してしまう。 大体、同居を最初から条件づけている事から、彼は父親優先と分かりませんか? 解消するなら今のうち。 同居がうまくいくかどうかは、向こうの親がまともかどうかにかかって来ます。 私は貴女のご両親に賛成ですがね。 あとは、貴女が自分で選ぶ道です。

    トピ内ID:8658548565

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    もっと前に

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    heros
    ハッキリとさせておくべき問題でしたね。後でもめないようにシッカリと話し合っておくべきでした。籍をいれるのは万が一新婚旅行などで事故があった時に補償問題などで有効かと。こんなハズじゃとなってからでは遅いです。話をつけるといってついたためしが無いのはよく人生相談などでもあります。最後に、貴女自身も問題です。両親に心配は別問題ですよ。

    トピ内ID:1697338665

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    どうしたらって。自分の身は自分で守るのが基本

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    ここ
    そこまで言いたい放題言われて、彼氏も何も言わなかったのですよね。 なら彼氏もお父さんに賛成なのでしょう。 そしてあなたのご両親もその場で何も言わなかった。 消極的な賛成です。 そしてトピ主さんも何も言わなかった。 無言の了承です。 何が問題ですか? 自分が嫌なことや自分のされたくないことは自分で主張せずに誰がするのでしょう。 自分のことなのになぜ彼氏に丸投げ? 自分のスタンスは自分で守る。 これが基本です。 今まで準備してきたって、基本的な準備が何もできてないじゃないですか。 彼氏との意思の疎通と話し合い、結婚後のあり方。 あと、籍がどうとか。 自分で主張できない人は同居なんて無理ですよ。 敵陣で自分の居場所を作るに等しい暮らしになるのですから。

    トピ内ID:3588086449

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    すみません。。

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    😨
    なにが?
    トピ文読んで、私には彼の父がどう失言したのか理解できません。 確認すべきことを確認しただけの、真っ当な問いかけにしか思えないのです。 何がいけなかいのですか?

    トピ内ID:2909424560

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    ゆくゆくは同居ですか・・・

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    🐤
    きょん
    私なら、そんな舅との同居は無理ですから、 結婚やめますけど。 嫁、軽視の姑らしき人々からのレスもありますが、 そういうのは自分の幸せの為にも無視しましょう。 ちなみに、私はさんざん選んで選んで44歳で結婚しましたが(婚活歴23年) 夫は学歴、収入、容姿、すべてに上の部類、次男で義理の両親は 私をお姫様扱い(同居ではない)です。 そして、優雅に専業主婦させて貰ってます。 「次はない」と、安易に妥協してはダメですよ。

    トピ内ID:6375149210

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    彼を信じてはいかが?/結婚は会話と思いやりの継続だと思うけど

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    obasan
    >>彼は「俺がちゃんと親父と話つける」と言ってくれています       ↑ それを信じましょうよ! 何故その場で彼は父親を止めなかったか、トピ主さんとご両親は異議を唱えなかった、とのレスがありますが、その場面で事を荒げるほどのことだったとは思えません、大人なら。 ましてや、彼父の言われたことはまだまだ日本には根強くはびこる考え ではありませんか? 彼父がお幾つかは分かりませんが、田舎の方なのでしょう? しかも、彼は話したつもりかもしれませんが、息子と父親の話っていい加減なことが多いですので、話が行き違っているのですよ。 確かにお酒に任せての発言は問題ありですが、お酒の力がなかったら言えなかったのかもしれませんよ。 悪い方にばかり考えないで、これを機に、男性とは「いい加減」なものだということを学習して、今後に繋げて行こうと思えませんか? 彼母がいらっしゃらないのですから、これからはトピ主さんが強ーくなって彼と彼父を牛耳るくらいになってください。 大事にされることを結婚生活に求めるのなら止めましょう。 結婚は相手(家族)を思いやらなくちゃネ!

    トピ内ID:5785581822

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    トピ主両親が悪いかも

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    あらら
     トピ主両親がしっかりと教育してこなかったんですね…。いろんな地域いろんな価値観があり彼の父親が言う事もまた一つの価値観だと言う事を。彼の父親が言ってる事は当たり前のようによくある価値観です。どれが正解だか決まってはいないのです。それを確認せずに結婚まで来てしまった。  専業主婦なんて古いと言う人もいればそれが当たり前と言う人もいます。それと同じ、もしトピ主側から破談ならばもちろん慰謝料は払いましょうね。まともなトピ主一家ならそんなのあたりまえですよね?もし貴女の両親が惜しむようなら偽善者ですけど。

    トピ内ID:3291087741

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    そんなんで同居大丈夫?

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    ぴこ
    結婚は相手だけ見てもダメですよ、親(同居なら尚更です)もしっかり見極めないと。 先方の実家に出向いてそんなにご機嫌が出来る親ですからしがらみのない場所ならもっと悲惨なご機嫌に遭遇するのでは? お酒に飲まれる種類のお父さんなんですね、彼がしっかりしないと苦労します。 日頃のご両親の言動は実の娘から公平に見てどうですか?訳の分からない突拍子もない事言っていますか? ここまで冷静に判断出来るご両親は多分きちっとされた方だと思います。親の言う事って当たっている事ありますよ。 諺に「親の意見と茄子の花は千に一つも仇はない」ってあります。子が熱くなって見られなくなってる時冷静な親なればこそのお父さんの言葉だと思います。 彼の「話をする」と言う言葉を信用しないとこれからやってはいけないですが、日頃の彼(父親との関係も)はどうなんでしょうか? 親から見て「イイ子」なら親とまともな話合いは難しいかも知れません、その場で何も言えなかったんでしょう? 彼に妻を迎え一家の長となるんだ守るべきは妻なのだと責任を背負って貰いましょう。 彼が話すんです静観しましょう、その後で判断すれば良い事です。

    トピ内ID:3838068951

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    それが当たり前の価値観もあるかもしれない。

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    S.
    でも当たり前なばかりではないですよ、今時。 違和感を感じられない方もいるようですが、少なくとも私の周りではよほどの大家に嫁ぐでもない限りまず聞かない話です。 後出しじゃんけんみたいに条件を出されても困りますね。 きちんと話し合った方が良いと思います。 正式にプロポーズがあったのなら、彼の言葉は彼実家の言葉でしょう。 万一の時は「お話が違うようですので」と指輪はお返しすればいいのではないですか。

    トピ内ID:4810219860

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    お父さん、反対なのですか?

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    blank
    半同居嫁
    酔っ払いのご機嫌トークは、酔いも醒めるほどガンと強く遮らないと調子に乗ってエスカレートしますよ。誰も止めなかったことで、本来思っていなかった事まで口走ってしまったのでは。 でも、ちょっと気になるのが、 「お母さんが生きていたらきっと反対してたと思う」 です。お父さんご本人に反対する気持ちがあるからこう言うのですよね? 直前に挙げられている「挙式前の婚姻届提出(これも、特に異常な事とは思いませんが)」に関しての反対だったというだけならいいのですが、「なぜ『反対したと思う』のですか」と確認しておいた方が良いのでは?

    トピ内ID:7924548029

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    それ、危ないと思う

    しおりをつける
    🐷
    とんかん
    直感で危ないと思った点ですが: >「長女やけど、嫁にもらうけど覚悟はできてるんですか」 > 「男が皿洗いするのもおかしい(男性優位発言)」 要は、家政婦扱いする気マンマンなんでしょ? 「嫁にもらったからには、文句言わせないぞ。覚悟の上で来い。」=モラハラが目に見えてます。 あと、にわかに「お前(息子)のものは俺のもの」思想。 これって、同居して毎日顔合わせて、一緒に膨大な時間を過ごしていたら、 何されるかわからないですよね? 言わんとしてること、分かりますか?やりかねないと思いますよ、こういう考え方の人。 >「籍を入れるのはかまわないが、近所・親戚への顔があるから内だけで公表はしない」 これもまた危険信号だと思います。 周囲に家族の存在であることを知らせないっていうのは、 極端な話、犯罪可能な環境を作っているのと同意義だと思います。 もちろん、第三者ですから勝手な想像ができるのです。 でもネット越しだからこそ本音を書きました。 婚約者との話し合いの上(家族会議必須)、結婚はすることになっても、 同居は絶対無しという約束のもとでないと、この話は無理だと思います。

    トピ内ID:1451278619

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    本音がポロリ

    しおりをつける
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    とてもラッキー
    それが彼の父親と彼の本音だと思います。いつも親子で話していることだから酔った勢いでポロリと出てしまったのでしょう。 お義父さまとは全く考え方が違うのでお元気なうちは到底同居はできないと別居を結婚の条件にします。 それにしてもよかったですね。

    トピ内ID:1840009462

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    彼は信頼できますか?

    しおりをつける
    🐱
    kiri
    主人と結婚前、私が初めて義両親となる人とお会いしたとき、義母が 「1人っ子なのに(私は一人っ子、主人は長男)ウチにお嫁に貰っちゃって良いの?」と言って来ました。 すかさず主人が 「今は嫁に貰う、とかそういう事じゃないから。結婚したら便宜上姓は『○○(主人の姓です)』にするけれど、夫婦別姓になったら元の姓に戻すし、職場では旧姓使用ができるみたいだから。」 と言ってくれました。  自分の両親にきちんと話してくれた主人も、それを受け入れてくれた義両親も信頼するに足りる人たちです。  相手のお父様はお酒の席、という事もあって言い過ぎたのでしょうが、彼はどうしてその場で嗜めなかったのでしょうか。また、「ゆくゆくは同居」という言い方はよく聞くのですが、 ・新婚生活を数年楽しんで子供が出来たら同居 ・親の身体が弱って一人暮らしできなくなったら同居 等、どれでしょうか。 「事件」が起きたのは昨年の9月ですよね。既に3ヶ月経過していますが、何故今頃悩んでいるんでしょう? 彼は父親に意見してくれたんですか?

    トピ内ID:9033014908

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