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    おとなしいカップルの結婚式は盛り上がりませんか?

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    オハナ
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    近々、結婚式を挙げます。私たちは二人ともおとなしいので披露宴は盛り上がらないのかな~なんて最近思います。それというのも、母が去年結婚式を挙げた兄の事を「お兄ちゃんの結婚式は良かった~友達に恵まれて友達が作り上げてくれてたもんね!大盛り上がりだった!お嫁さんも笑いっぱなしだった」 とずっと言ってきます。 兄の友達はテンション高く本当に盛り上げ上手でした。私の相手は真逆のおとなしくて真面目なタイプ。友達も類は友を呼ぶで同じ感じなのででただ座って食事してるだけだと思います。私はそれでもいいのに母は彼のことを面白みのない人と言い、私が「私の式は地味だから」っていうとガッカリします。おとなしいカップルの結婚式ってどんな感じなのですか?

    トピ内ID:6201803544

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    私はそういう式が好きです

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    🙂
    スリッパ
    ご結婚おめでとうございます! 私は新郎新婦さんが落ち着いた雰囲気のお式大好きです。 そういう方達は「相手の気持ちを考える」人が多く、当然親族や友人も穏やかで優しいし。 外野は放っておいて、お幸せに!

    トピ内ID:7303418947

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    笑いは必要ない

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    残念
    結婚式はバラエティではないので、笑いが無ければいけない、という モノではありません。 大体笑いの絶えない結婚式、のほうがあり方としてはおかしい気もします。 トピ主の人柄が表れるような、しっとりと落ち着いた結婚式を挙げてください。

    トピ内ID:1303272425

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    結婚式は、

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    まき
    長い結婚生活の単なる序章だし、盛り上がればいいというものではありません。 あなたたちなりに、きちんとした結婚式を挙げることに意義があります。 なにより、あなたが、それでもいいって思っているところが素敵です。 お幸せに。

    トピ内ID:6213048190

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    気にする事ない

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    チワワ
    結婚式って顔繋ぎだし、二人が幸せな顔してれば充分よ!主さんのご両親の悪口は言いたくないですが、お母様はイベントとでも思ってるみたいね 娘の巣立ちを祝い 子育ての節目を神妙に噛み締める日だと思います。

    トピ内ID:1020421273

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    あなたらしい式が一番です。

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    😀
    まーさ
    私も夫も大人しい性格の部類に入る人間です。 結婚式、披露宴にも、派手な演出や余興は初めから望みませんでした。 出席者を本当に呼びたい人、祝ってくれる人に絞り、私達から列席者に日頃の感謝の気持ちを伝える事を第一に考えました。 結婚式は厳かに、披露宴はゆっくり食事を楽しんでもらって、歓談の時間をもうけ、皆が和気藹々、和やかな宴になるような構成にしました。 一人ずつと話せましたし、友人や家族と写真もいっぱい撮りました。 私も彼も本当に幸せな時間となりましたし、友人や家族からも好評でした。 私は派手な結婚式が良いお式とは思いません。 お母様はお兄様の結婚式を体験した事で、結婚式はこうあるべきみたいな変な刷り込みが入っちゃったのでしょう。 貴方が挙げたいお式にするのが一番ですよ。 披露宴に参加する人は余興を楽しみにして来るのではありません。 新郎新婦の幸せな姿を見たくて出席するのですよ。

    トピ内ID:1826761467

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    質問です。

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    さくら
    形式によってだと思いますが、余興や、司会はどうされるご予定ですか?

    トピ内ID:2873975071

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    おとなしいを生かす!

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    にし
    私は、しっとりより笑いありのワイワイした披露宴が良かったので、キャンドルサービスやグラスタワーに何か注いで七色に光らせるとかいう演出は一切しませんでした。でも、友達には私らしかったと言ってもらえ、自分の思い通りの披露宴になり大満足です! つまり披露宴はこうでなくてはいけないというものはないので、トピ主さん夫婦が盛り上げる必要はないと感じてるなら、お母さんの披露宴じゃないんだから、無理にワイワイさせることないですよ!それに普段おしとやかな2人が披露宴の時だけ終始大笑い?してても、お友達びっくりしちゃうのでは?まあ、披露宴で笑ってる事は悪いことじゃないですが。 それに思ったんですけど「おとなしい」や「地味」という表現をするから暗いイメージになってしまうのであって「しっとり大人な披露宴」を目指してみては?冒頭に書いたような、キャンドルサービスや、グラスタワーなど光ったり、キラキラした演出を盛り込んだり、ゲストを魅力するような素敵な衣装(色使いが珍しかったり)を選んでみたり…どうでしょうか?しっとりした披露宴、来た人も癒されると思います!

    トピ内ID:8853088256

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    なんかね

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    紺色
    おとなしいカップルですが結婚して約一年です。 どんな結婚式かって? 教えたくないです。なんか上から目線じゃないです?すいませんねおとなしいカップルが結婚式して。 少なくてもあなたが考えてるより幸せな式でしたが

    トピ内ID:7916099871

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    おとなしい式になります

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    まい
    ・司会者が写真タイムと言っても、様子をうかがって撮りに行けない ・ブーケトスでみんな遠慮した結果、ブーケを落とす ・二次会は同性友人とかたまり、内輪話になってしまう ・余興は見る分にはおとなしく見る、ただ頼まれると辛い。盛り上げるのは無理。 以上は実際に式であった出来事です。 新郎新婦ともに大人しいなら、盛り上げ系イベントは排除し、クラシックなホテルで、大人らしい落ち着いた式をするといいです。招待客としては、それもそれで嬉しいです。 お母様の発言は、比較されて辛いと思いますが、意に介さないほうがいいです。「今の時代はね、盛り上げ系でゲストに負担かけるより、ゲストにゆっくりおもてなしを楽しんでもらうのが普通なのよ。知らないの?」と言って見ては?お母様は少ない経験や聞いた話レベルでしか、最近の結婚式事情を知らないでしょうから、むしろ盛り上げ系が少数派と言えば黙ってしまうかも。 よいお式にしてくださいね。

    トピ内ID:9028237780

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    どうして

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    たこ
    友人達が盛り上げなければいけないのですか? 出席する側は一日つぶしてお金を払って新郎新婦の自己満足に付き合っているんですよ 招待する側が出席者を楽しませるように考えられないの?

    トピ内ID:3786046292

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    大事なのは気持ちですよ

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    もも
    結婚おめでとうございます!お二人の幸せな気持ちとご友人からのお祝いの気持ちが大切なんですよ。賑やかな盛り上げ上手なご友人も、静かに微笑みかけてくれるご友人も、祝福してくれる気持ちは同じです。主役ニ人は目一杯楽しんで♪

    トピ内ID:5945053127

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    確かに

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    heros
    宴会ではあるのだけれど、その人、その人で個性も違うので他人と比較自体がナンセンスですよ。そこがスタート地点ですから、気にしないで下さい。気になるから投稿したのでしょうけど、いつもこの手の質問にはかいていますが、誰のためなの?ご自身たちの結婚式ですよ。

    トピ内ID:6811062717

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    放っとく

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    パールパール
    そうですね、私も夫も淡々としたタイプ。もちろん友人も同じようなタイプばかり。 しかも私たちは結婚した時にすでにいい年だったので、派手な演出等も恥ずかしい。もともとどちらも式や披露宴にあまり関心もなく、とりあえずやらなくちゃいけないのでやるというぐらいでした。 友人のスピーチぐらいで、特に余興もなしで淡々とした披露宴でした。確かに盛り上がりはなかったですね。でも別にいいじゃないですか。出席される方も別にショーを求めて来るわけじゃない。 そのかわり、会場は食事のおいしい、それなりの格のところにしました。 お母さんに満足してもらうことはできないかもしれないけど、まず第一は自分たちなので、放っておけばいいのです。もう結婚するんだから親の期待をすべて満たすようにしなくったっていいんです。これから家庭を築いて、子供を産んで…となる時に親の言うとおりにしますか?「私たちはこうするの」と言いきれる強さが必要です。 トピ主さん自身も、盛り上がらない結婚式なんて…と気にしているから、お母さんの言う事にいちいち反応しちゃうんでしょうね。

    トピ内ID:0286717661

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    和やかでしたよ

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    鳥羽
    彼も私もかなり地味な方です。 お互いに派手な結婚式への憧れが皆無で、できるだけおとなしい式にすることになりました。(面倒くさい準備や根回しもしたくなかったので…) 式は神前、その後の披露宴…というより食事会は老舗の料亭で行いました。 出席していただいたのは、お互いの身内ばかり30名程でした。 食事会では新郎新婦、両親の挨拶と、新郎の祖父による乾杯の音頭ぐらいで、他は特にイベントもなく、皆様にはお料理をメインに楽しんでいただきました。終始和やかな雰囲気で、談笑に花が咲きました。何も問題なかったですよ。 ただ、せっかくなので、お色直しで白無垢から色打掛に着替えました。ちょっと奮発したところこれが大好評、皆様にお褒めいただきました。また、料理の方も少々高めのコースにしたところこれがまた大好評でした。もう数年前のことですが、この2つはいまだにお褒めいただきます。 お式は簡素で良いと思います。その分、披露宴のお料理にお金をかけるといいのではないでしょうか。おいしい料理は自然と人を笑顔にしてくれますし、感動させてくれます。 何より準備が楽チンです(笑)

    トピ内ID:2897469356

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    主です。ありがたいお言葉ありがとうございました

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    🙂
    オハナ
    笑いは必要ないとか、そういう式は好きとか言って頂いて本当に嬉しいです。 母の事は大好きですが、兄の結婚式をいつまでも絶賛されるとイライラします。この間も、兄の友達の結婚式があり「あのメンバーで大盛り上がりだったみたいよ!チームワーク抜群ね!あのメンバーは本当楽しいよね!」等。すっごい嬉しそうに話すので私は私の相手と比べてしまい自信をなくしてしまいます。昨日はもう「もう言わないで!」って言ってしまいました。皆が皆、楽しい明るい友達を持ってるとは限らないのに、しつこい母です。が、自分達らしい式に出来ればいいなと思います。

    トピ内ID:6201803544

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    無理な盛り上げはいらない

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    sizuka
    おめでとうございます。 タイトル通りです。 お母様は、お兄様以外の結婚式に参列したことがないのでしょうか? それとも、大事なお嬢さんの挙式が近づいて、お母様自身がはしゃいだ気分なのかもしれませんね。 わたし(60歳代)は、これまで何度か結婚披露宴に出席し、友人、とくに新郎側友人がはしゃいでゲストのひんしゅくをかうような場面にしばしば出会った経験があり、うちの子どもたちの結婚式準備に際し、事前にくれぐれもお願いしました。 静かに、穏やかに、和やかに。ヘンな余興はやめて、と。 ただ座って、といっても、上司や友人の祝辞はありますよね。 たまたま話し上手な方がいて、自然に盛り上がるのならけっこうですが、無理して盛り上げる必要は、まったくありません。 うちの子どものときは、両方の親族同士で和やかに懇談したり、お世話になっている会社の方々とご挨拶ができ、とてもよかったですよ。 間が持たないとか、退屈、なんてことはありません。 司会の方とよく打ち合わせをして、ご自分たちにあった披露宴になりますように。

    トピ内ID:1929739457

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    いい大人が「おとなしい」って何?

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    chickpea
    まずは、結婚するような大人が「私たちは“おとなしい”」とか言うのは やめましょう。 「おとなしいんだから披露宴がつまらなくていい」ことはないと思います。 トピ主母さんの立場にしたら、長男(かな?)の披露宴なんてそれだけで 緊張してしまっていたのではありませんか? それが楽しかったので、強く印象に残ったまでのことでしょう。 友人が披露宴を盛り上げてくれるならありがたいことですが、そういった タイプでない友人たちに「盛り上げ役」をさせるいくら何でも失礼です。 友人は余興要因ではなく「招待客」なのですから。 > 私はそれでもいいのに母は彼のことを面白みのない人と言い、私が > 「私の式は地味だから」っていうとガッカリします 披露宴の目的は母親を楽しませるためなのですか? 「あなたが」いいかどうかではなく、来てくれた人たちに楽しんでもらう ことは考えないのですか? 何も賑やかなだけが「楽しい」でもないでしょうに。 多くの人に「あなたがたのために」足を運ばせるのです。 「おとなしい」に逃げず、おもてなしを精いっぱい考えましょう。

    トピ内ID:2244597974

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    何かお母様の考えが幼稚な気がする

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    ゆう
    お母様、そんなに賑やかな式にしたいならお母様本人が盛り上げ役を買って出てくれれば良いのにね。 多分お母様は活気がある物を好むタイプで、自分の娘の結婚式が賑やかで華やかで、いかにも仲間に愛されてるというさまを親族に見せたい自己都合なのではないかと思いますが。 これ以上お兄様の式と比べられるようならしばらく口もきかなくて良いと思います。

    トピ内ID:1657465557

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    ひとそれぞれでいいじゃないねぇ

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    もとるつ
    ご結婚おめでとうございます。挙式まで怒涛のような日々が続きますから体調管理は完ぺきにして幸せな挙式披露宴を! 私の話を一つ 大体3年前ですが、私より先に弟が挙式・披露宴(友人沢山の楽しくにぎやかな披露宴でした)その半年後私が海外挙式、一月後ホテルにて披露宴を行いました。彼との話合いで家族・親近者のみの披露宴でした。来賓あいさつ(私側:叔父、彼側:妹)・お色直し(ヘアチェンジのみ)中海外挙式のDVD放映・ケーキカットをしました。 私母が舞い上がっていました。 歓談中手持無沙汰になるからカラオケをしよう、親戚にお願いしてピアノ演奏をお願いしよう(その場の思いつきばかり)・・・もう忘れましたが駄目出しばっかりでした。でもよかったのは、新郎新婦で司会をしようとしていたのを無理やり弟司会にしたことでしょうか、台本は全部作成済みでした。食事をおいしくいただけたのでよかったです。 ごめんなさい、続きます。

    トピ内ID:1210729903

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    (続き)ひとそれぞれでいいじゃないねぇ:2

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    もとるつ
    続きです。 母は、まぁ舞い上がっていました。弟の時は何も言えなかったからかもしれません(いろいろありまして)。お式披露宴に女親は強い思い入れがあるのかもしれませんね。 カラオケが悪いわけではないんです、私は嫌だったのです。あまりにも突然にとってつけのように親戚にピアノ演奏をお願いするのが嫌だったのです。(それに突然すぎて非常識です) その時には母と縁を切ってもいいと思ってしまうほどでした。(今は修復しています、やはり母は母でした、いろいろな意味で・・・) お世辞かもしれませんが「ゆっくりのんびりできた披露宴だった。こういうのもありだなぁ」前出の叔父が耳元で囁いてくれました。うれしかったです。 長々と私の話で申し訳ありません、でも私は弟のように生きてきたわけでなく、私は私なりに生きてきたから、弟と同じような挙式披露宴なんてできませんでした(当然ですよねぇ) それでいいんです。

    トピ内ID:1210729903

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    私も

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    🙂
    あんじゅ
    賑やかな披露宴、落ち着いた披露宴、どちらも出席してきましたが どちらがいいとも悪いとも思いませんでした。 友人を祝いたくて出席しているのであって、 ショーやお笑いを見に来たわけではありませんからね。 やはり「その人たちらしさ」が出ていることが一番です。 ちなみに、私もおとなしい?というかテンションが常に低めなタイプで 結婚式自体、興味がなくてやりませんでした。 私から見れば、式や披露宴をやろうと思えただけ トピ主さんは社交的で明るい方です(笑)

    トピ内ID:9691531800

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    まぁ、好き好きですね

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    🐱
    rei
    お母様は賑やかな場がお好きなんですね。 しかし、そういう披露宴を「うるさい、落ち着きがない」と感じる人もいらっしゃるでしょう。 お母様の好みには合わないかもしれませんが、無理に盛り上げるような事は必要ないと思います。 「地味・つまらない」とネガティブな表現をせずに、「和やかで落ち着きのある披露宴」になさってください。 それとお嫁さんは大笑いしないで微笑むくらいがちょうどいいです。 私と夫もおとなしいカップルですが、なぜか披露宴のスナップは口開けて笑ってる写真ばかりで後悔してます。

    トピ内ID:5393063920

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    その後どうですか?

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    ぽこた
    もうトピ主さんは「自分達らしい式にできれば良い」と結論出されたみたいですし、 お母さんにもきちんと意見おっしゃったみたいですが。 お母さんは、お兄さんとトピ主さんの結婚が続くので、 かなりハイテンションになっていらっしゃるのですかね。 また何か言われるようなら、 「自分たちの良さを生かした式にしたい。」 「批判的なことは言わずに、祝福してほしい。」と 話した方が良いですよ。 お兄さんのお友達は盛り上げ上手だったみたいですけれど、 新郎新婦の友人が暴走…なんてこともありますし、 賑やかな式にも、 静かな式にも、 どちらにも良さがあります。 トピ主さんらしいお式が出来ると良いですね。

    トピ内ID:2931335250

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    二次会でしたが

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    ピーク
    おとなしいというか、淡々としたカップルの二次会に行ったことがあります。  特に余興的なものもなく、ただただ立食でご歓談。出席者は新郎側友人も新婦側友人も 思い思いのグループを作って食べながらワイワイ盛り上がり、気がつくと、当の新郎新婦が 席に座ったままポツンとほっとかれてました。  見かねた新郎側友人の一人がマイクをとって 「皆さん、新郎新婦を囲んで写真とりましょう!」 と呼び掛けてくれたので、順番に近寄って新郎新婦とお話しすることになって、なんとか 格好がつきましたが、なんというか気の利かないパーティかも・・と微妙でした。 単にご歓談するだけなら、新郎新婦が立ち上がって各グループを回るとかすればいいのに、 ただ座ってボケーとしてるだけってのもねぇ・・。 おとなしくても構わないけど、来てくれた出席者とのコミュニケーションは節約しないで欲しいです。

    トピ内ID:3426295102

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    シンプルで泣ける結婚式

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    うに
    友人の結婚式に数回出席しました。 いずれもご主人とは面識はありません。 対照的な結婚式がありました。 一人は都内の大学の友人、もう一人は地方の実家の友人です。 都内の友人の結婚式はとてもシンプルでした。 招待客は70人くらい、お色直しは白無垢→ウェディングドレスの一回だけ、 余興は新郎友人がアコギで一曲歌うくらいのコンパクトなものでした。 しかしながら、料理はとても美味しく、新郎新婦のそれぞれの成長や 馴れ初めを映像化したビデオは面白く、かつ二人の人柄が良く伝わってくる 作りになっていて、司会の方も面白かったです。 下手な余興や、お色直しの待ち時間、そういう無駄を一切省いて ゲストへのおもてなしを一番に考えられていると思いました。 その友人とは付き合い初めて日が浅かったのですが、ともてもいいお式で 馴れ初めビデオでは泣けてきました。 最後に新郎新婦に挨拶をして帰る時も泣いてしまいました。 一方、地元の友人の式は、300人規模でした。特にノリの良い新郎友人達が余興に力を入れ盛り上げてくれたのですが、余興に力を入れすぎで呆れるほどでした。余興ばかりで3時間半を超える式に疲れました。

    トピ内ID:5534094396

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    ご結婚おめでとうございます

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    えるこ
    お母様が「地味なお式で…」とかおっしゃるのは、娘を嫁がせる母の寂しさかもしれませんね。 娘の結婚はとっても嬉しいけど、やっぱり寂しいこともあるのかな、と。 私たちは、アラフォー同士の結婚で、当初、挙式と親戚だけの食事会でいいか、と思いましたが、それでも、ほんとに長いお付き合いの友人にも出席してもらって、披露宴は30人程度。 夫婦とも仕切り屋ではなく、友人も既婚者ばかり。あんまり白けても、と司会はプロにお任せし、小さい甥が飽きないようにお色直しの際はテーブルマジックを。スピーチは二人。あとは着席のまま友人から一言づつ。 衣装選びの際に、「少人数だし、歳も歳だし、あんまり力入れてもねぇ」なんてことを言ってたら、お店の方の「出席される方は、きれいなお嫁さんを期待してお越しになるんですよ。おもてなしですからね」の言葉にはっとしました。 賑やかでも、物静かでも、お二人のそのままのお人柄を見ていただき、出席していただいたことへの感謝と、お二人で人生を歩む決意が伝わればいいのでは。 どんな雰囲気でも、仲睦まじいお二人の姿があれば、それが一番のおもてなしだと思います。どうか、お幸せに。

    トピ内ID:5632403042

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    私の結婚式

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    😢
    似た夫
    私も友人が真面目な人が多く、自分も騒いだりするのがイヤなので披露宴のイベントは友人代表のみ。 キャンドルサービスも、来賓挨拶も、余興もナシ。 テーブルまわって歓談&写真(これがほぼ時間をしめてました。)ケーキカット、両親への手紙だけがイベントです。 書いてみても、つまんなさそうな披露宴です(汗) デザートビュッフェを用意し、いつでも好きなときに離席しデザートをとってきて友達と歓談。お酒のみ放題。 主人の親族からは盛り上がらない披露宴だったと陰口を言われたようですが、うちの親族は久しぶりの従妹やおじ、おば、勢ぞろいして、いっぱい話せて楽しかった。と言ってました。 心配だった友達世代も、会社の先輩、友人も、おしゃべりをいっぱいした披露宴ですごく思い出に残ってるって言われましたよ。結婚式って久しぶりの人いっぱいいるじゃないですか。でも、あまりおしゃべりとかできないし。私たちの披露宴では好きなだけしゃべって楽しかったという意見、本当に多かったですよ。 テーブルがあたたまれば、披露宴の雰囲気も楽しくなりますよ。 自分たちらしい結婚式、自信を持って楽しんでくださいね。

    トピ内ID:4722708842

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