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    離婚を考える夫の手術に付き添いますか?

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    🐤
    ステッチ
    ひと
    喧嘩の度ではありませんが、結婚8年目にして何度も夫から暴力を受けています。 首を絞められる・殴られる・顔をひねりつぶされるなど…。 子供が見ている前でも暴力を振るい、上の子は必死で止めようとしているのに止めないくせに、子供には甘い声で「パパはもう喧嘩やめるからね」などと言い私を悪者にします。 言葉の暴力もひどいです。死ね・出ていけは毎回、おまえが消えれば親(確かに親子関係は悪いですが)や周りみんな喜ぶなど…。 私にももちろん悪いところはあります。人のこと決して非難はできない性格ですが、暴力だけは…という思いでいます。 今まで離婚間近になったこともありますし、私自身いずれ離婚になると思っています。 ただ、子供3人まだ小さく、8年間専業主婦で来た(夫の希望で)ため経済力がありません。 今の状態では、夫のもとに子供が渡ってしまうと思います。 夫はどんな手を使っても子供は渡さない、裁判でもなんでもすると言っています。 来るべき離婚に備え、経済力をつけたいのです。 だから、道は厳しいかもしれませんが、まずは再就職と思い、今資格を取る準備をしています。 こんな気持ちになったのも、つい先日首を絞められるなどの暴力があったからです。タイトルのように、あさって夫の手術があります。 といっても日帰りで済む、割と軽い手術のようですが、保険のため1泊するようです。 実親に経緯を話したところ、お見舞いに行ったら?と言われました。 正直に言えば、首を絞めて私を殺そうとした人のことを、心配とかそんな気持ちにはなれず、とても不謹慎ですが正直失敗すればくらいの気持ちでいます。 それに、お見舞いに行ったら暴力を許したことにならないかと心配なのですが…それでも今後のためにお見舞いに行った方がいいでしょうか。 ご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3888383698

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    それはすでに夫ではない

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    😡
    れれ
    当然他人の手術に付き合う意味がない 子供に説明が出来ない 手術は一切医者にまかせるべき 入院の同意 手術の同意他一切関知せず それではじめてトビ主さんの気持ちの整理がつくというもの だからといって病院は完璧にやってくれますのでご安心を 一方それでトビ主さんの有難味が解ればしめたもの 解らなければ即さようなら なーに手術自体一人で十分できるもの 冷たく突き放せ くれぐれも少しでも子供達に影響しないように 一刻も早くああ気持がいいという状態をみつけること

    トピ内ID:5081767756

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    お見舞いよりも・・・

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    🐶
    りんりん
    夫が病院で一泊するのがわかってるなら、 その日に夫の元から逃げたらどうですか? 資格とる準備しているみたいだし 首絞められたり、暴力があるならシェルターに逃げて そこで保護されたらどうですか?

    トピ内ID:7964325364

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    今のうちに逃げる

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    🐤
    30代子持ち
    トピ様の文を読む限り、暴力が酷過ぎると感じました。入院で不在のうちに、ご自分とお子さんの荷物をまとめ、貴重品等を持ってシェルターに逃げることをお薦めします。 学校や住む場所はシェルターで相談に乗ってくれるでしょうし、弁護士の紹介もあると聞きます。将来的に「別れる・逃げる」を念頭に置いて現在生活されているのなら、今この機会に行動してみたら如何でしょう? 逃げないのであれば、「見舞い」は必ずした方がいいです。「見舞い」に行かなかった事を「殴る」為の正当な理由にするはずです。 どうか、ご自分を大事になさってください。

    トピ内ID:7654847436

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    もう少し勉強しようよ

    しおりをつける
    blank
    カン
    >首を絞められる・殴られる・顔をひねりつぶされる 立派なDVです。病院で診断書を取った事ありますか? >今の状態では、夫のもとに子供が渡ってしまうと思います。 子供が幼い場合は専業主婦でも妻側に親権が渡る確率は高い ですよ。(ケースバイケースですが) また、DV夫に裁判所が親権を夫に渡すわけありません。 ねえ、トピ主さん、ネットが使える今、DV夫なら逆に 子供を連れて逃げだす方法を簡単に調べられますよ。 DV夫ならもっと簡単に離婚できるのに等、中途半端な人なら わかるけど、トピ主さんの場合、夫から離れられないのでは? 共依存症??

    トピ内ID:1021500714

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    離婚準備として

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    🐱
    nana+
    行って「良い妻」を演じておくのはどうですか?

    トピ内ID:3843283728

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    質問に対するレスではありませんが

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    sk
    即刻、暴力を受ける場面を録画しておくべきです。 1人では無理なら専門の調査機関などに頼みましょう。 夫の暴力が証明された場合、子供の親権が夫に渡る可能性は低いです。 この場合、経済力の有無は問題になりません。 暴力を理由に子供への面会も拒否できます。 警察へ通報し、DVで告訴することも可能なのでは? 必要なのは証拠です。 暴力を受けたらすぐに病院を受診して、診断書を取っておくのも有効です。

    トピ内ID:8908187856

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    私なら行かない

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    blank
    kiki
    病院にお見舞に行く?付き添う? ありえません。 連絡先としてサインが必要,とか事務手続きがあるのなら、仕方なく行きます。 行ったら、やはりどんなことをしてもこいつは俺から離れないんだ、と思われてしまいます。 でも行かなかったら、退院してから暴力の口実となることは間違いありません。 私なら一泊入院中に逃げます。 実親が頼りにならないようなので、シェルターしかないですが。 経済的なことはシェルターで考えます。 子供に関してはトピ主さんに暴力を振るっているのを見させられている、という精神的虐待があるので、経済的なことでは不利かもしれませんが,何らかの仕事を持つ,ということで親権はトピ主さんに来る可能性がありますよね。 負のことは多いかもしれませんが,今はまず逃げることだと思います。

    トピ内ID:4039894925

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    シェルターへ逃げましょう!

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    😠
    烏龍茶
    暴力は断じて許される物ではありません!! お子さんの前でも手を出すなんて…トラウマになりますよ!可哀想だと思いませんか?両親のそんな姿を見せるなんて。しかも止めに入るとか。心は相当傷付いていますよ。 トピ主さん以上にお子さんが心配です。母親なら守ってあげて下さい!!

    トピ内ID:0983677597

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    つづきです

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    😡
    れれ
    離婚を考えているからどうしょうかということですが 基本的に離婚を考えている時でなくても常々こまかいときから夫を自分に照らして細かくサインをだしておくべきです もちろん最後は離婚につながるサインです  ふりかえって今回を考えるに別に離婚が取りざたされていなくても自分を無視するようであれば「あんた 一人で行って」の気持ちで十分 勿論行かな 大切な意思表示です 不満にもかかわらず意思表示をしないと満足していると誤解する恐れがあります 離婚の意思表示でなくても不満の意思表示として意思表示しなくてはなりません こまかいことから見逃さずにいやならそれなりのサインをだしていくべきです そうすればそうそう相手も好き勝手なことはできないはずです サインを出しても無視するようならそれはもう離婚に直結ですよ そんな首を締められたり潰されることはありません その気配だけで離婚ですよ 「ふざけるな」と ちょっと言葉がきつですが 夫婦は対等なのです 人生は常に真剣勝負 ちょっとでかいことをいって申し訳ありませんが 私は40年弱前に離婚しています(男)

    トピ内ID:6832561875

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    逃げられるものなら逃げる

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    blank
    オーカン
    あなたはよく今までそんな旦那さんで我慢して来ましたね。他の方も言ってるように逃げられるものなら逃げてください。 自分にも悪いところがあるなど、そのような考え方をすればどこの夫婦だって言えることです。大体首を絞めるなんて尋常じゃありません。

    トピ内ID:3561709682

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    トピ主です。みなさんありがとうございます。

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    🐤
    ステッチ
    レス、何度も読み返させて頂きました。 報告させて頂きます。 今日の手術には付き添いませんでした。 代わりに「子供の病院や幼稚園で行けないけど手術がんばってください」とメールをしました。甘いですか。返事はありません。気持ちはまだ残っているのが厄介です。 暴力の診断書も取ってきました。 それと、書き忘れてしまったのですが、先日の土曜日の暴力の後、夫は荷物を持って出ていきました。 月曜日に薬(躁鬱病の治療中)と仕事道具とスーツを取りに来て、子供たちと話をした後また出ていきました。 なので、今は別居という形です。子供と久しぶりに日常のことで笑い合えました。 ●>>れれさん すでに夫ではない、そうかもしれません。パパがいなくて寂しそうな子供の様子を見ると、気持ちがいいとは思えませんが、気が楽になりました。 また暴力振るったら離婚だからと言っていたのですが(泣)だめでした。 ●>>りんりんさん 夫は出て行って今家にいないため、逃げるのは大丈夫そうです。ありがとうございます。 ●>>30代子持ちさん 酷ですよね。まだ首や顔が痛みます。見舞いはどうしても無理でした。

    トピ内ID:3888383698

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    トピ主です(続き)

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    🐤
    ステッチ
    みなさんレスありがとうございます。 励みになっています。 ●>>カンさん ケースバイケースですか、親権はほとんど諦めていたのですが、なんとかがんばってみようかと思います。勇気が少し出ました。共依存かもしれません。これだけされても、まだ好きな気持ちがあり、別れたくないと思ってしまいます。 ●>>nana+さん すみません、演じることはどうしてもできませんでした。 ●>>skさん 録画したら有利ですね。警察に行ったらキレないでしょうか。それが心配です。 アドバイスありがとうございます。証拠集めがんばります。大変参考になりました。 ●>>kikiさん 精神的虐待になるのですね。子供には本当に辛いものを見せてしまいました。暴力の口実ですか、一応メールはしたのですが、中途半端だったでしょうか。 続きます。

    トピ内ID:3888383698

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    トピ主です(続き2)

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    🐤
    ステッチ
    続きです。 ●>>烏龍茶さん 本当に、子供には辛い思いをさせました。上の娘には何度もあなたは悪くないと言いました。パパとママが悪い、と。娘は自分を責めているんです。自分がもう少し早く止めていればって。パパが悪いと言いながらも、一緒に出かけた写真を枕元に置いて寝ているんです。こんな思いをさせてしまい、本当にだめな親です。。 実親には向こうに育ててもらった方が良いのではと言われています。義理の実家はわりと裕福で人手があるからです。私も、あちらの方が子供たちは幸せになれるのかもと思ったりします。 ただ、子供たちと離れることはどれ程辛いのか、予測もつかないです。子供たちと一緒に暮らしたい。これはエゴでしょうか。 義母と義姉はしっかりしていて、夫は頭が上がらないため、恐らくあちらにいる限り暴力はないと思いますが、義父と義兄のアルコール中毒と義兄の引きこもりが気になるところです。 親権、こんな状況でもやるだけやってみようかと思えました。母親のエゴかもしれませんが、やらなかったら後悔するかもしれないし、実家にもう一度頼んでみます。 皆さん、勇気をくださってありがとうございます。

    トピ内ID:3888383698

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    DV夫とは子供為にも離婚して

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    blank
    リンゴ
    未だ幼いから、意味もわからず父親を慕ってるの。 子供の真っ直ぐな成長を、歪めてしまいますよ。 離婚しても、公的制度と、トピ主が、少しパートすれば大丈夫。 ひとり親手当,  41720+5000+3000=49720円 子供手当     13000×3=39000円 調べたら、まだ色々の支援制度があります。 害にしかならない父親を、一日も早く子供からひきはなしてください。

    トピ内ID:1650972158

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    こういう時は大暴れした方がいい

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    😡
    れれ
    とにかく子供たちにはなんにも関係ないこと 徹底的に子供たちに影響を及ぼしてはなりません その上で 中途半端な態度はやめること 解りにくくて仕方がない 0か1か 最初は辛いけどはっきりした行動が第一 0か1かの行動をとったところで後々どうなるんだろうなんて心配することはない よきにつけ悪る気につけ大人なんていくらでも思った方にあとから修正できるもんですよ 大事なことは行動がはっきりしていること(こういう時ばかりでなく普段も 勿論それに伴って自分の言ったことに対する責任がついてきますがそれは世間の他の人もみんなそうなのです そのかわりすっきりした自分の人生となるわけです) 良くなるか悪くなるかなんてあまり考えないでこういう時は大暴れすること(前にニッポン放送の人生相談で山谷新平さん(現国会議員山谷えりこさんの父)がいっていました) 「気が楽になる」これがなによりの指針です これまでトピ主様の大きな問題である経済問題に触れず無責任さを感じております あくまでも私の考えとしてお聞き願えればと思います

    トピ内ID:6832561875

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    親権

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    blank
    れれ
    とれるものなら必死になって取った方がいい 男は子供はとらなくてもどっかで「母親のところにいるんだもの」ということを根拠にして安心しているものです(経験上) 

    トピ内ID:6832561875

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    えぇっと・・(汗)

    しおりをつける
    blank
    あんず
    首を絞めるって!? それを子供の前で見せるなんて、子供も不幸です。親の暴力現場なんて一生のトラウマです。 なによりサラッとかかれてますが、旦那さんは躁鬱病なんでしょうか・・? 差別と言われても何と言われても、躁鬱病だけは耐えられません。周囲が。なにより躁状態は周囲を不幸にします。 私は未婚で知識もないですが、躁鬱病でも親権はいくのでしょうか? 今からトピ主さんが頑張って経済力つけて早くお子さんとそんな暴力の巣から出てってください。

    トピ内ID:5233022956

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    頑張れ

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    blank
    はな
    立派なDVです。あなたが子供達と離れることのないようにするには、次に暴力をふるわれた時に警察に通報して下さい。そうすれば、シェルターにかくまってもらえると思います。

    トピ内ID:4212298677

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    子どものために環境のいい親

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    🐧
    ガラシャ
    離婚の際に収入のある親の方が有利になるのは、『子どもの育成のために環境がよいであろう』と想定されるからです。 ですが仮に離婚して、【低収入のパートの母親】と【暴力が日常的に行われる可能性のある父親】ではどちらが子どものために環境がよいといえますか? 低収入は寡婦手当てや福祉でなんとかなるでしょう。 暴力は裕福な家庭環境であっても犯罪なんですよ。 幸い(?)、診断書などで暴力の存在が立証されています。 あとはあなたが安くてもいいからパートなどを死に物狂いで探してください。 頑張ってください。 あなただけが逃げたら、次は子どもが殴られるかもしれないんです。

    トピ内ID:8342694788

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    二度目のレスです 2

    しおりをつける
    sk
    私はむしろ、ステッチさんから、「もし離婚になった場合、何が何でも親権は取る!!」という気概が感じられないのが気になります。 もし離婚調停になった場合、相手は、「いかにステッチさんが子供の養育にふさわしくないか」、を自分を有利とする材料にしてくるかと思われます。 その場合、事実無根の誹謗中傷もありえます。 ステッチさんの場合は、弁護士や支援センター(私も詳しく知りませんが)など専門の第三者の手を、今から借りたがいいかもしれません。 もう1つ付け加えると、裁判所は、子供の環境が変化することを嫌います。 なので、どんなにつらくても、子供を置いて家を出てはだめです。 母親不在で、子供と父親のみの生活が安定してしまうと、父親に親権が認められる可能性が高くなるためです。 逆に言えば、ステッチさんが子供と一緒に家を出て、母子のみの環境を成立させた後で、離婚調停を申し立てるという手もあります。

    トピ内ID:8908187856

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    トピ主です3

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    🐤
    ステッチ
    一昨日、夫が帰ってきました。いつものように無言・無視です。 今も夫が帰ってくるのが怖くてたまりません。 >>リンゴさん 子煩悩なところはあるので、子供が夫にすごく懐いています。 ただ、暴力を見せてしまったため、上の子はパパが悪いといい、真ん中の子はママが悪いから怒られるんだと言っています。 本当に、すでに歪ませてしまっているのかもしれません。 >>れれさん 私、中途半端で優柔不断なところがあるんです。 だからなめられるんでしょうか。 3人目が生まれた一年目、あまりのきつさに体調を崩し、寝込んで、鬱状態になったこともありました。 きっと精神的に弱いんだと思います。 夫にも見透かされているんです。悔しいけど… もっと強くなりたいです。 >>あんずさん 鬱になったのが去年の6月、10月頃に躁鬱と診断がつきました。 私自身、二つの違いをそんなに重要視していなかったのは反省です。 全然違うようですね。躁鬱は治ることがない、周囲は相当の覚悟が必要だと知りました。主治医に聞いたところ、夫の暴力は、病気半分・性格半分だそうです。 続きます

    トピ内ID:3888383698

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    トピ主です4

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    🐤
    ステッチ
    ●>>はなさん 次は警察に通報することにします。アドバイスありがとうございます。 ●>>ガラシャさん そうですね、今は子供が無邪気だから暴力を振るわないものの、これから先わからないですよね。 子供にとって少しでも良い環境を与えられるように、頑張ります。 ●>>skさん skさんはすごいですね、私や夫のこと見透かされているようです。 実は前回の離婚騒動で、離婚調停(私が申し立てました)までいきました。 事実無根の誹謗中傷もされました。 いかに母親としてダメかや、夫の実家で育てると言われショックを受けたのを思い出しました。 すごく揉めに揉めて親権を勝ち取っても、今度は経済的に苦しい生活が待っていると思うと怖気づいてしまうんです。 何より、夫を逆上させたくないし、夫を苦しめたのは私かもしれないと思うし、まだ気持ちが残っていて、決定的な行動に出るのがつらくて…。 早速離婚カウンセラーという専門機関に相談し、アドバイスを受けました。 そうですね、絶対子供は置いていきません。 みなさん、本当にありがとうございます。 引き続き叱咤激励やアドバイス頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:3888383698

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    エゴじゃないよ

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    🙂
    流乃介
    主様、親権とるのを「母親のエゴ」って言うけど、違うと思う。 >子供たちと離れることはどれ程辛いのか、予測もつかないです。子供たちと一緒に暮らしたい これ、一般的には「親の愛」と言うと思う。 それに、いくら夫側の実家が裕福だからって、それで子ども達が幸せに生活できるのか疑問。 >義父と義兄のアルコール中毒と義兄の引きこもり これ、すごく大きい不安材料ですよね? あと、 >真ん中の子はママが悪いから怒られるんだと言っています とありますが、お子さんがなぜ、暴力をふるっている父よりも暴力を受けている母の方が悪いと捉えているのだろう? 何か具体的な原因が主様側にもあるのですか? お子さんがお父さん大好きなら離婚を避けたほうがベターなんでしょうけど、そこに暴力が存在するなら話は別です。 暴力や暴言無しで、冷静に話し合いができればいいのですが。 旦那さまは、素直になりたくてもなれないのかもしれません。 主様がお子さん達と共に穏やかで幸せな日々を送れますように。

    トピ内ID:2795641937

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    夫と本当に縁を切りたいなら、子供はひきとれませんね

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    子供が父親を大好きなら 子供は父親に会いたがるでしょう。 子供に会うという口実で 夫が乗り込んでくるかもしれません。 夫に住居を秘密にし続けられますか? 子供がひとりで会いにいける年齢まで待ちますか? 母性に過度に期待することも トピ主さんを追い詰めることになると思います。 【愛した人との間にできたお腹を痛めた】子供であると同時に 【首を絞めて私を殺そうとした人の】子供でもあることが 現実です…。 DVの夫から逃げ続けるには、転居先に住民票を移さないことが 一番の有効手段だと考えてしまう人もいます。 それをしてしまったら、子供は学校に行けません…。 先日の調査では350人以上の子供達が行方不明です。 離婚して子供をひきとった場合に どうしたらピ主さんが元夫となった人の暴力に 再び見舞われないかの対策も授けていただけないなら ただ母性に訴えたり、母子を支援する制度だけを提示するだけでは 足りないと思います。 私は詳しくはないので どなたか説明してくださる方はいませんか?

    トピ内ID:9135058559

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    親権はもちろん取れる

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    blank
    離婚しなかった母の娘
    離婚しても生活力のないお前に子供は引き取れない、というのは、彼が法的に無知なステッチさんの子供への愛情を人質におどしているだけで、こういう場合の決まり文句ですが、事実無根ですよ!暴力の事実が認められたら親権はステッチさんに来るはずです。 子供が小さいうちは親権争いでは母親が有利です。あと心配すべきは生活のことで、子供の環境がなるべくかわらないように、今住んでいるところを引っ越さず、生活レベルが下がらないよう元夫が養育費を支払うように取りきめればいいのです。あちらの実家が裕福ならば相場にこだわらず、裕福な家庭で育ったのと変わらない生活を保障できる額を要求できます。(値下げ交渉しがあるかもしれませんが)もちろん主さん自身も慰謝料も要求できます。面会するとき子供に暴力をふるわれることが心配なら、必ず人眼のあるところ(公園とか)にして自家用車に乗らない、など取り決めをしておけばいいと思います。主さんはまだ彼に愛情があるかもしれませんが、お子さんたちのためにも毅然と自分の人権を守ったほうがいいです。お嬢さんが「結婚したら女は夫には何されても我慢するべき」という考えをもって育ってほしいですか?

    トピ内ID:7442593405

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    ステッチさんへ

    しおりをつける
    sk
    すでに辛い離婚調停を経験されていたんですね。それでは二度目を躊躇してしまいますね。心中お察しします。 私は、逆パターンで、友人(男性子供あり)が離婚調停を経験していて、その相談に乗っている過程で、親権について詳しく勉強しました。 友人は年収が十分あり、しかも原因が相手の不貞であったにもかかわらず、親権を母親が要求したら勝ち目はないと弁護士に言われたそうです。 幸いなことに、友人の場合は、相手方が親権を要求しませんでした。 現在の日本では、母親によほどの問題がない限り、親権は母親にいくと考えていて良いです。 やはり暴力の証拠を得るのが一番かもしれません。 暴力をふるう父親に子供を渡す裁判所はありえません。 証拠をもとに、離婚を成立させ、子供たちを引き取り、暴力に対する慰謝料として十分な金銭を手にして、暴力を理由に子供たちとの面会を拒否する。 こんな風にうまく事が運んでくれればいいですね。 すでに専門家の力を借りているとの事ですので、今後を祈っております。 (なぜか、先日の「二度目のレスです1」が反映されていないのですが、再投稿はしませんでした)

    トピ内ID:8908187856

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    トピ主です5

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    🐤
    ステッチ
    みなさん、レスありがとうございます。 父に間に立って話をしてもらい、夫とは近いうちに別居することになりました。 実家は車で30分くらいのところなので、実家に行くというよりは、私がここに子供と残る形になりました。とりあえず、いい方向に進んでいます。寂しい気持ちがないわけではないのですが、これでよかったんだと思います。 >>流乃介さん 真ん中の子は、怒鳴り声は聞いていたと思いますが、私が暴力を受けている場面を見ていません。上の子は、止めようとしていましたが、真ん中の子と下の子は別の部屋に逃げて泣いていたようです。なぜ私が悪いと言っているかは、正直分かりません。抱きしめた後、女の人に手をあげたらだめだということは教えました。 >>うさぎさん 夫から逃げ続けることは、自分一人ならともかく、子供がいるとなると大変ですよね。よく考えないといけませんね。 >>離婚しなかった母の娘さん 大変参考になるアドバイスありがとうございます。娘には、私のような思いは絶対してほしくありません。 >>skさん 親権については心配ないのですね。ほっとしました。本当にありがとうございます。

    トピ内ID:3888383698

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