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    あれは嫌、これも嫌な妻

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    せんべい
    話題
    現在、私の実家で同居をしています。 二世帯用の造りではないので、不満やストレスはあるようですが、我慢させています。 結婚前からの借金(奨学金が約150万.買い物で約100万)が発覚した際に離婚しようかと思いましたが、チャンスをほしいと言われ、クレジットカード・キャッシュカード、保険証など身分証明ができるものを持たせないこと、通院など身分証明書を持たせる時は私の母に付き添わせることを条件にし、それでも良いからということでチャンスを与えました。 両親とは食べるものが違うのため、料理は妻が私と子供(連れ子1人)の分の3人分を用意してもらうために、食費・雑費分(日用雑貨・妻の美容関係・衣服代)として8万円渡し、余った分を小遣いにさせています。 他は私がすべて管理しています。 借金が発覚する前、実家に住んでからも日常生活において特に問題はありません。 そのためチャンスを与えたのです。 週末はなるべく家にいないように私も一緒に妻の実家に泊ったり、妻と子供だけ泊ったりすることを毎週しています。 幼稚園の送り迎えの際にママ友とお茶をしたり、ストレス解消は多少なりともできていると思っています。 しかし妻はあと2万円増額してほしいと言ってきました。 子供にお金がかかるようになってくるからと。 しかし渡しているお金で十分やっていけれると私は思っています。 米はもらっており、そのお礼は私がしており、酒は二人とも飲まない。 増額要求をする前に自分が働くとか、養育費を家計に入れるとか、方法はあります。 それをせず増額要求をする妻に、チャンスを与えたのは無駄な気がしてきました。 私が間違っているのか?妻が間違っているのか? 怒りに任せて打っているので多少妙な部分はあると思います。 お許しください。

    トピ内ID:7262702179

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    家計簿。

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    元銀行員
    家計簿をつけさせたら良いのではありませんか? 家計簿にはレシートも添付してもらわないといけません。

    トピ内ID:4387439236

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    まず家計簿をみたらいいじゃん

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    💡
    とくめい
    家計簿を見て判断したらいいじゃん。 >やっていけれると私は思っています 思うのは勝手ですが、事実をまず把握しようぜぃ。 その事実を元に、使いすぎなのか、足りないのか、を判断したら? まずトピ主の「視点」が間違っている。

    トピ内ID:5418924531

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    そうですねぇ

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    目鼻口美
    まずは奥さんに、家計簿をつけさせればいいと思う。(八万円の内訳をね) チャンスが欲しいと言ったんだから、それぐらい苦じゃない筈。 で、八万円の使い道を確認して、二万円の増額が必要かどうかをトピ主さんが判断すればいいんじゃないかな。 子供にお金がかかる、って食費に? それとも習い事? 詳しい使い道を話さず、漠然と「子供に」と言ってるようなら、奥さんが自分の為に二万円を消費しちゃいそうな…。 奥さんが、「チャンスを」と言ってから何年今の生活を続けているのか分からないけど、そろそろ無駄遣いの虫が騒ぎ出したのかも。 お金にルーズな人って、そう簡単には倹約家になれないようだし。(私の周りのルーズさんは挫折者ばかり) 同居しているし、あんまり家に居たくないんでしょう?奥さん。 お子さんが小学生になって落ち着いたら、働きに出ればいいのにね。 家に居る時間が短くなるしお小遣いが増えるし、一石二鳥だと思うんだけど。 そういう考えはまるっきりないのかな?

    トピ内ID:6460145245

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    奥さんは働くのが嫌な理由は何ですか?

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    まず
    あとお子さんは奥さんの連れ子さんですか?

    トピ内ID:2385535625

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    奥さんが間違っています

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    きしめん
    >子供にお金がかかるから2万円増額。 自分の連れ子であるなら、幼稚園に送った後、 >ママ友とお茶してる ヒマなどないでしょう、2万円は自分で稼げと言いたいですね。 ま、ぐうたら、の性格は直りませんよ。 離婚したほうが良いですよ。 働かざる者食うべからず。ですよ。

    トピ内ID:2006822121

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    家計簿は?

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    りんちょ
    8万円という金額だけ見ると、ギリギリかなぁ~という気がします。 レジャー代(外食やお出かけの費用)が含んでないなら余裕だけど。 もし、幼稚園代や習い事などの分も含んでいるのなら、少ない気がします。 うちは、食費3万・日用品1万・レジャー代2万・予備費1万(服や美容代はここから)です。 わたしの小遣いは別に5千円取っています。 合計で7万5千円ですが、この中から幼稚園代や習い事を出すのは無理です。 奥さんは、2万円増額してほしいというのなら、家計簿など詳細をデータを見せて納得させるべきだと思います。 子どもにお金がかかるから2万円増額って、増額し過ぎな気がするし。

    トピ内ID:5681722993

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    家計簿つけてます?

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    yodo
    2万渡すのではなく、その差額分をご主人が直接ご購入されては? その前提として、家計簿をつけて提出してもらう。 面倒?レシートを箱にポンポン詰め込むだけでOKですよ。 レシートに詳細が記載されていないのは、さっと「お菓子」とか書いて。 交通費なんかも、同日の他のレシートの余白に電車320円とか。 それで時間がある時に、まとめてノートに記入でもエクセルに入力でもしたらいいです。 家計簿をつけるのって、家計の見直しになって良いですよ、奥さんにとっても。 家計簿を見てなるほど必要と思えば潔く増額(かご主人が購入)し、見直しが必要と思われる部分があれば、見直す。まあご主人は面倒かもしれませんが…。 私は独身時代から家計簿(エクセル)つけていて好きなので苦ではありませんし、予算を立てるのに非常に役立ちますよ。 8万が多いか少ないかは言いませんが、私は同じ使途内訳、家族構成、嗜好でちなみに15万もらってます。同居はしていません。 ところで、あれは嫌、これも嫌、はタイトルとして?離婚も嫌だけど倹約もいや、って意味かな?

    トピ内ID:8924401485

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    家計簿をつける

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    ghjk
    家計簿をつけて、使用目的を明確にすればいいのでは?子どもの年齢や部活によっては8万円じゃ足りなくなることもあると思いますよ

    トピ内ID:0433128103

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    何故働かない?

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    いて座の女
    私だったら絶対働きます 義理の家族から離れていられるし 自分のお小遣いも増えるししいいことばかりだと思いますが…

    トピ内ID:0926851227

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    私見では甘いなーと思う

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    😠
    霜月
    お金にだらしない人は絶対に直らないです。 関わった人達が皆そうでした お金にだらしない人は他の面でも だらしがなく自制心が無い人が殆どですよ。 だから徐々に人から信頼されなくなるんです トピ主さんの奥さんも自分に甘そうです自分に甘い人は 言い訳が多く『~だから仕方ない』とか『~の為に』と、さらに第三者を言い訳の理由に使ったりします。 今回も私欲の為に子供を理由にしている気がします 贅沢してなければ十分やれる金額ですしウチはもっと低めにやってますよ それに奥さんは自分からチャンスが欲しいと頼んだのだからもっと努力するのが当然なんじゃないですか? 最低限でも今の状況で不満は言わない増額要求なんて論外なのが当たり前。 奥さんは自分の立場をわきまえた方がいいと思う。

    トピ内ID:9663037673

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    ご立派

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    🙂
    たけ
    ご自分の世界を管理なされて、頼もしいお方ですね。 そんなあなたを好きで一緒になった奥様なら、不満はないはずですのにね

    トピ内ID:7945511439

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    う~ん。

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    ゆゆ
    多少地域差はあるかもしれませんが、8万円で十分ではないかと思います。決して無茶な節約生活ではなくても、我が家は家族3人分の食費日用品と私の小遣い合わせてもその半額の4万円以下でやり繰り出来ています。 むしろ食費、日用品、被服、小遣い合わせて8万円も使えるなんて羨ましいです。 奥様は、家計簿などは付けられていますかね? 必要な支出と無駄な支出を把握するだけでも意識は変わると思いますよ。

    トピ内ID:8274837678

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    まずは 収支の把握から

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    🐤
    ピヨピヨママ
     今現在の8万円の収支を出して貰い、そのうえで足りないかどうかを検討するのはどうですか?  もし奥様が収支をきっちりつけていなければ、3ヶ月分つけてその資料からの検討するとか。奥様も収支をきっちりつける事で無駄を発見し、今まで通りで足りるとおっしゃるかもしれませんね。  運用する人が足りないと言ってるのに、運用していない者が収支を把握せず増額を拒否するのは、本当に足りていない場合は辛いものがありますよ。しかし、実質家族3人の主食以外の食費と雑費で8万円。幼稚園の保育料は引き落としですよね。純粋に現金支払いだけの金額だと仮定して、ここからお稽古事の月謝を払うのは住んでいる地域の物価によってはキツイ部分もあるかもしれません。奥様に足りない分をパートで稼げと言っても、それは現実問題可能ですか?  取り合えず感情的になる前に、まずは実態の把握を‘夫婦で’行い、結論はそれからでは。

    トピ内ID:1674897773

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    足りない

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    仮名
    私は二人分の料理で月5万円はかかるし。外に食べに行く(料理が好きなので外で食べて、おいしいものを発見して、家庭料理に取り入れます)月1.5万円。お洋服は月1~2万はかかります。美容院はケチって3ヶ月に1回、5000円。化粧品は月1万円はかかります。 けど、夫は文句言いません。やはりおいしい料理、帰ってきても笑顔できれいな奥様に迎えられて的なことがあるからだそうです。旦那のお小遣いは月3万円で忘年会時はその都度渡しています。 奥様のレベルが肌がぼろぼろで、化粧なし、コンタクト無し、服はユニクロジャージでOKという旦那様であれば8万で良いのでは。ただ、その生活でOKな奥様を探す必要がありますが。 8万円(食費+雑費)+奥様へのおこづかい3万円ではないでしょうか。

    トピ内ID:6584505314

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    まずは

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    たま
    奥様に毎月8万円渡してるとのことですが、その8万円の内訳の詳細を奥様に聞いてはどうでしょうか?食費や雑用費にどのくらい使ってるのか、奥様の洋服代や美容代等。 どうして2万円増額して欲しいのか詳しく聞いた方がいいと思います。 その方がトピ主さんも把握出来ると思います。 私は専業主婦をしていますが、親子3人で月8万円で食費、雑費+自分のお小遣いもらってたら十分です。 奥様は以前に買い物で100万円の借金と書いてありますが、借金をしてまで買い物する感覚だとトピ主さんが奥様のお金の使い方を把握する方がいいのではと思いました。

    トピ内ID:8163640229

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    うーん

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    yome
    お子さんは幼稚園児なんですよね? 保育料はこの8万から?それ以外からなら8万で十分だと思います。 習い事といっても、まだ幼稚園なら一つくらいの習い事で十分かと。 まぁ、お付き合いとかも考えるとギリギリで、独身時代にお買い物系で 借金を100万をしている時点で欲しい物に我慢ができないタイプなんでしょう。 確かに増額を要求する前に、以前の自分の失態を考えたら、自分がパートなり で働くのが筋でしょうね。

    トピ内ID:9064925611

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    んー

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    😨
    もも
    1ヶ月の明細を出してもらえば? 食費もお子さんの年齢とかありますし。 結婚前からの借金(奨学金が約150万.買い物で約100万)が発覚した 買い物はともかく、奨学金は?怒ることかな~? >自分が働くとか、養育費を家計に入れるとか、方法はあります。 奥さんが仕事に出るのはいいのですか?

    トピ内ID:9817081454

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    う~ん…、理屈は合ってても家族として合ってないかなぁ。

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    time
    チャンスとか何とか、なんかピンとこないんですよね。 生涯の伴侶として一緒に生きているという感じがしない。 マイナスから入った結婚で、未だにプラスに転化してないなら愛情は既にない印象を受けました。 自分が家族にこれだけ気を遣っているという事を羅列されてますが、奥様のいい処は全く記載されてない。 結局は自分の親と同居してくれる嫁が欲しかったから、マイナスは今はまぁ目をつぶるとして結婚してみた、という感じなんでしょうか。 お互い、不幸な結婚という気がします。 主さんが今後も上から目線で「増額要求をする前に自分が働くとか…チャンスを与えたのは無駄な気がしてきました」という考え方をしていくなら、夫婦として年月を重ねていくのは時間の無駄ではないでしょうか? 今のまま「俺は正しい」という立場を貫いていては、永遠に奥様のマイナス点ばかりを探す関係から変わりません。 相手の事ばかり言ってないで、主さんが変わるのも「成長」のひとつではないでしょうか? 伴侶は唯一、自分で選べる関係性なんですよ。 選んだ自分の責任というのも少しは考えられたらいいかと思います。

    トピ内ID:9709416372

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    せんべいです

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    せんべい
    みなさま、ご意見ありがとうございます。 質問の答えです 家計簿は何回かつけるように言いましたが、面倒だとそのままです。 レシートは財布に入れておくと金が貯まらないとかで、店のゴミ箱に捨ててくるようです。 習い事や幼稚園代は私が支払いをしており、渡している8万円は純粋な生活費です。 食費・シャンプーや洗剤などの日用雑貨・妻の美容関係のためです。 外出した際の費用は、自販機を利用するとき以外は私がすべて支払いをしています。 妻はチラシを見て、豚肉100g88円などを買って調理しているようです。 私の考えでは、食費は3万、雑費1万、その他だと思っています。 私は料理をするので、なんとなく食費は想像がついています。 妻が働いた場合ですが、給料は全部貯金するよう話してあります。 そのため働くのを嫌がるのかもしれません。 でも当たり前のことだと思っています。 もちろん、1万円くらいは妻が使えるようにするつもりですが。 私の給料はすべて家計に入れ、必要経費などを差し引き、貯金しており、全て明確にしています。

    トピ内ID:7262702179

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    やはり詳細を

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    ANNA
    皆様仰ってますが、まずは一月分、買った全てのレシートを添付した家計簿?を見せてもらえばと思います。 その際、どんぶり勘定で曖昧、うやむやにせず、必ずきっちりと細かい金額まで書かせます。その中身をトピ主様がみて、必要だと思ったら増額すれば良いと思います。 トピ主様からみて無駄な部分(私の感覚では例えば過剰な外食ですとか、スーパーで買えるものをコンビニで、とか)があるならば、今チャンスを与えている期間とのこと、そこを削るように指示されたらいかがでしょうか。 奨学金はさておき、借金してまで欲しいものがあるならば、その分くらいは働いたら…と思うのですが、働けない事情でもあるのでしょうか?

    トピ内ID:5155325727

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    せんべいです

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    せんべい
    妻の美容代です。 化粧水は400mlで980円、乳液も同じような値段のものをしようしているようです。 ファンデーションや口紅は、3,000円くらいのものでした。 美容室は夏に1度切り、そのまま伸ばしています。 地方都市在住で、物価はそれほど高くありません。 近所にわりと安いスーパーもあり、野菜は私の友人から分けてもらうこともあります。 子供(妻の連れ子)は幸いアレルギーはなく、なんでも食べられます。 家にいても、物が増えてい行く様子はありません。 義理の両親にも何かあったら離婚することを伝えてあり、私に協力的です。 妻が何かほしいと話すと細かく口を出してきます。 子供は小さく、資格や経験のない妻が働くのは無理だと思いますが、私の母や義母が協力的です。 これらのことから、妻の美容や衣服にかける予算はそれなりにあると思います。 服は季節ごとに5~6枚買っており、それなりの服装はしています。 なぜ足りないのか、チャンスを与えられて試されている立場が本当にわかっているのか。 私が悩み、離婚を考える点です。

    トピ内ID:7262702179

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    8万円が妥当かどうかよりも

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    TAC
    奥様は一度借金をしてやり直しのチャンスをあたえられている身ですよね。 「ないお金」を使っちゃうから借金するんです。 「あるお金でやりくりする」って考え方に変わらなければ、借金体質は変わっていません。 身分証がないから借金していないだけでしょう。 まず「あるお金でやりくりする」と考えていれば、8万円が本当に足りないとしても 「働きに出たい」と言うなり、家計簿を示して説得してくるはずです。 >それをせず増額要求をする妻に、チャンスを与えたのは無駄な気がしてきました。 まさにその通りだと。 老婆心ながら、そんな奥様がきちんと養育費の管理できています? 奥様の遊興費などに消えていなければいいけど。

    トピ内ID:2973996315

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    今まで

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    ケロ子
    チャンスと言う名のもとに奥様の行動を「管理」されていますよね? 奨学金まで悪く言う方がいるなんて本当に驚きですが。 そのような管理生活の中で「外に出る」と言う選択肢は生まれにくいと思いました。お子様も小さいので、一般的な家庭でも専業主婦の方が働くと言う環境ではありません。 まして、貴方が家計を管理され8万以外の部分が奥様に理解されていないのなら(貴方がお付き合いや趣味にお金をかけているようなら尚更)、まずそこを開示されて理解を得るべきです。 実際には8万の中に何が含まれているのが…奥様、お子様には節約を強いていてご自分は好き放題なんて事もあるかもしれませんね。(無断で投資、車のローン、部下にはおごり、趣味への散財) 家計(両者ともに)を開示した上で必要+αを検討しても良いと思います。 +αがなければ、色々な事が蓄積して余り良い事は起きない気がします。 過去に囚われ過ぎて、貴方自身もがんじがらめな気がします。トピ文だけでも息が詰まりそうですよ。

    トピ内ID:1162867109

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    トピ主さんも調査不足

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    はな
    借金が理由の経済的支援を目的とする同居は 家賃や、光熱費の基本料金を浮かせるためですよね? 250万円に対する返済なら、それでどうにかなる範疇と思います。 妻が働きに出る場合、少しでも家事を手伝う気はありますか? 妻が働くなら、夫の家事分担は当然という意味ではなく ずっと家にいた人が働きに出たことにより、家事をするための時間に制限がつき やむをえず、手伝わなくてはいけない状況に対応できますか? という意味です。(分担ではなく、手伝い) 100万円の借金の使途は何だったのでしょう。 子供の出産費用や、離婚の際の裁判や転居費用だったなら お気の毒さま…としか、言いようがないです。 うちは、夫婦2人の食費と雑費で8万。 妻の美容関係と衣服代は出ません。妻の小遣いを余らせるのは無理です。 酒は2人とも飲みません。米はもらってないけど、子供もいません。 8万円の使途内訳を明確にしないなら 多いとも少ないとも、増額すべきともすべきでないとも、言えません。 怒るのは、増額を言い出した途端にでなく 「使途を明らかにしないのに」増額を言い出した場合です。

    トピ内ID:5294204594

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    追記、順番として

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    ケロ子
    金銭の管理は夫がしている。 生活費が足りない(年中にもなれば習い事も増えるでしょう) 夫に相談する。 当たり前の流れでは? 何で管理している夫に相談する前に外に出るんですか? 奥様が全て管理してて、 【貴方の稼ぎが足りない】なら貴方に相談のしようもないですけど。

    トピ内ID:1162867109

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    トピ主さんが正しいですよ

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    いきものがたり
    お金を限られた範囲で、やりくりするのが 生活の知恵ですから、奥さんが臨時で必要な場合 トピ主さんにお伺いを立てればいいですよね。 でもこういうだらしない?と思われる奥様方が 多少なりともいるから、世のサラリーマン男性は お小遣い制なんて反対なんだと思います。

    トピ内ID:9832034692

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    そしてトピ主さんは奥様が嫌?

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    FUEL
    奨学金はともかく、買い物の100万円は危険な感じがしますね。 というより、奨学金の返済義務があるということ交際中にわからなかったのでしょうか。 それとも返済済または借りてないような言い方をされていたのでしょうか。 奥様のご実家の状況から学費の出所は想像できたかと思います。 さて、気になったのがトピ主さんの文に「思います」が多いこと。 一つ屋根の下で生活されているにも関わらず、事実関係はほとんど把握されていないと感じました。いかがでしょうか? 他の方も指摘していらっしゃるように、家計簿の提出は求めても良いと思いますよ。 習い事するにもお金がかかるし、我が家の場合8万円の生活費だとギリギリです。 あと、奥様のことは完全に下に見ていらっしゃる。違いますか? お怒りなのだとは存じますが、全て上から目線の文章から奥様は「面倒見てやってる共同生活者」という印象を受けました。 まあ、だらしない人は本当にだらしなく救いどころがない方もいらっしゃるので、奥様がそういう方だとすればトピ主さんのお怒りもごもっともではありますが。。。 お二人の関係の見直しから始められたほうが良いかもしれませんね。

    トピ内ID:9202133477

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    家計簿をつけて

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    🐱
    まり
    まず、家計簿をつけて、収支をハッキリさせましょう。 その上で、増額かどうかを判断したらいいと思います。

    トピ内ID:0402026023

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    変ですよ

    しおりをつける
    🐤
    青空
    奨学金を「借金」として奥様を否定するのは ちょっとやりすぎかな? 「チャンスをやった」と何度も書いてありますが かなり上から目線ですね。 お金だけでなく 奥様のプライバシーも管理しようとしているのでは? たかが100万円の買い物くらい 大したことないでしょう? 夫婦ですから「信頼」しあって 一度奥様にすべてを任せてみては? 夫に信頼されてない。束縛されている。固執されている。というストレスは かなりの負担だと思います。 あなたが奥様を許して信頼することで 奥様もそれに応えようとするのでは? 正直、小さい男だなって印象しかうけません。

    トピ内ID:4423971353

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    上から目線だよね

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    お辛いのね
    離婚されては? 何もかもが嫌なのは主の方でしょう? こんな女だと思わなかったと後悔されている訳ですよね? ガタガタ言ってないで、別れるか、別れないならとことん妻さんと向き合うか。 どっちかです。 それに、申し訳ないけど、 それでやっていけるんだ… 8万で食費、雑費(洗剤なども含む)美容院代、化粧品代… 残った金額を「小遣いにさせている」って。 そもそも借金の100万の他は、奨学金でしょう? 奨学金も遊んだお金と同じで腹が立つものなんですか? なんていうか 実家に住んでくれているし、やりくりもしているようなのに チャンスを、チャンスをって、 母も応援してくれるって…。 その上から目線を辞めてみたらいいと思いますよ。 案外、甲斐甲斐しくやりくりし始めるかも。

    トピ内ID:8034429116

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