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    あれは嫌、これも嫌な妻

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    せんべい
    話題
    現在、私の実家で同居をしています。

    二世帯用の造りではないので、不満やストレスはあるようですが、我慢させています。
    結婚前からの借金(奨学金が約150万.買い物で約100万)が発覚した際に離婚しようかと思いましたが、チャンスをほしいと言われ、クレジットカード・キャッシュカード、保険証など身分証明ができるものを持たせないこと、通院など身分証明書を持たせる時は私の母に付き添わせることを条件にし、それでも良いからということでチャンスを与えました。

    両親とは食べるものが違うのため、料理は妻が私と子供(連れ子1人)の分の3人分を用意してもらうために、食費・雑費分(日用雑貨・妻の美容関係・衣服代)として8万円渡し、余った分を小遣いにさせています。
    他は私がすべて管理しています。

    借金が発覚する前、実家に住んでからも日常生活において特に問題はありません。
    そのためチャンスを与えたのです。

    週末はなるべく家にいないように私も一緒に妻の実家に泊ったり、妻と子供だけ泊ったりすることを毎週しています。
    幼稚園の送り迎えの際にママ友とお茶をしたり、ストレス解消は多少なりともできていると思っています。

    しかし妻はあと2万円増額してほしいと言ってきました。
    子供にお金がかかるようになってくるからと。
    しかし渡しているお金で十分やっていけれると私は思っています。
    米はもらっており、そのお礼は私がしており、酒は二人とも飲まない。

    増額要求をする前に自分が働くとか、養育費を家計に入れるとか、方法はあります。
    それをせず増額要求をする妻に、チャンスを与えたのは無駄な気がしてきました。

    私が間違っているのか?妻が間違っているのか?
    怒りに任せて打っているので多少妙な部分はあると思います。
    お許しください。

    トピ内ID:7262702179

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    家計簿。

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    元銀行員
    家計簿をつけさせたら良いのではありませんか? 家計簿にはレシートも添付してもらわないといけません。

    トピ内ID:4387439236

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    まず家計簿をみたらいいじゃん

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    💡
    とくめい
    家計簿を見て判断したらいいじゃん。

    >やっていけれると私は思っています

    思うのは勝手ですが、事実をまず把握しようぜぃ。

    その事実を元に、使いすぎなのか、足りないのか、を判断したら?


    まずトピ主の「視点」が間違っている。

    トピ内ID:5418924531

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    そうですねぇ

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    blank
    目鼻口美
    まずは奥さんに、家計簿をつけさせればいいと思う。(八万円の内訳をね)
    チャンスが欲しいと言ったんだから、それぐらい苦じゃない筈。
    で、八万円の使い道を確認して、二万円の増額が必要かどうかをトピ主さんが判断すればいいんじゃないかな。

    子供にお金がかかる、って食費に? それとも習い事?
    詳しい使い道を話さず、漠然と「子供に」と言ってるようなら、奥さんが自分の為に二万円を消費しちゃいそうな…。

    奥さんが、「チャンスを」と言ってから何年今の生活を続けているのか分からないけど、そろそろ無駄遣いの虫が騒ぎ出したのかも。
    お金にルーズな人って、そう簡単には倹約家になれないようだし。(私の周りのルーズさんは挫折者ばかり)

    同居しているし、あんまり家に居たくないんでしょう?奥さん。
    お子さんが小学生になって落ち着いたら、働きに出ればいいのにね。
    家に居る時間が短くなるしお小遣いが増えるし、一石二鳥だと思うんだけど。
    そういう考えはまるっきりないのかな?

    トピ内ID:6460145245

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    奥さんは働くのが嫌な理由は何ですか?

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    blank
    まず
    あとお子さんは奥さんの連れ子さんですか?

    トピ内ID:2385535625

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    奥さんが間違っています

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    きしめん
    >子供にお金がかかるから2万円増額。
    自分の連れ子であるなら、幼稚園に送った後、
    >ママ友とお茶してる
    ヒマなどないでしょう、2万円は自分で稼げと言いたいですね。

    ま、ぐうたら、の性格は直りませんよ。
    離婚したほうが良いですよ。
    働かざる者食うべからず。ですよ。

    トピ内ID:2006822121

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    家計簿は?

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    りんちょ
    8万円という金額だけ見ると、ギリギリかなぁ~という気がします。
    レジャー代(外食やお出かけの費用)が含んでないなら余裕だけど。

    もし、幼稚園代や習い事などの分も含んでいるのなら、少ない気がします。

    うちは、食費3万・日用品1万・レジャー代2万・予備費1万(服や美容代はここから)です。
    わたしの小遣いは別に5千円取っています。

    合計で7万5千円ですが、この中から幼稚園代や習い事を出すのは無理です。

    奥さんは、2万円増額してほしいというのなら、家計簿など詳細をデータを見せて納得させるべきだと思います。

    子どもにお金がかかるから2万円増額って、増額し過ぎな気がするし。

    トピ内ID:5681722993

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    家計簿つけてます?

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    blank
    yodo
    2万渡すのではなく、その差額分をご主人が直接ご購入されては?
    その前提として、家計簿をつけて提出してもらう。
    面倒?レシートを箱にポンポン詰め込むだけでOKですよ。
    レシートに詳細が記載されていないのは、さっと「お菓子」とか書いて。
    交通費なんかも、同日の他のレシートの余白に電車320円とか。
    それで時間がある時に、まとめてノートに記入でもエクセルに入力でもしたらいいです。

    家計簿をつけるのって、家計の見直しになって良いですよ、奥さんにとっても。
    家計簿を見てなるほど必要と思えば潔く増額(かご主人が購入)し、見直しが必要と思われる部分があれば、見直す。まあご主人は面倒かもしれませんが…。
    私は独身時代から家計簿(エクセル)つけていて好きなので苦ではありませんし、予算を立てるのに非常に役立ちますよ。

    8万が多いか少ないかは言いませんが、私は同じ使途内訳、家族構成、嗜好でちなみに15万もらってます。同居はしていません。

    ところで、あれは嫌、これも嫌、はタイトルとして?離婚も嫌だけど倹約もいや、って意味かな?

    トピ内ID:8924401485

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    家計簿をつける

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    ghjk
    家計簿をつけて、使用目的を明確にすればいいのでは?子どもの年齢や部活によっては8万円じゃ足りなくなることもあると思いますよ

    トピ内ID:0433128103

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    何故働かない?

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    blank
    いて座の女
    私だったら絶対働きます
    義理の家族から離れていられるし 自分のお小遣いも増えるししいいことばかりだと思いますが…

    トピ内ID:0926851227

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    私見では甘いなーと思う

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    😠
    霜月
    お金にだらしない人は絶対に直らないです。
    関わった人達が皆そうでした
    お金にだらしない人は他の面でも
    だらしがなく自制心が無い人が殆どですよ。
    だから徐々に人から信頼されなくなるんです

    トピ主さんの奥さんも自分に甘そうです自分に甘い人は
    言い訳が多く『~だから仕方ない』とか『~の為に』と、さらに第三者を言い訳の理由に使ったりします。

    今回も私欲の為に子供を理由にしている気がします
    贅沢してなければ十分やれる金額ですしウチはもっと低めにやってますよ
    それに奥さんは自分からチャンスが欲しいと頼んだのだからもっと努力するのが当然なんじゃないですか?
    最低限でも今の状況で不満は言わない増額要求なんて論外なのが当たり前。

    奥さんは自分の立場をわきまえた方がいいと思う。

    トピ内ID:9663037673

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    ご立派

    しおりをつける
    🙂
    たけ
    ご自分の世界を管理なされて、頼もしいお方ですね。
    そんなあなたを好きで一緒になった奥様なら、不満はないはずですのにね

    トピ内ID:7945511439

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    う~ん。

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    blank
    ゆゆ
    多少地域差はあるかもしれませんが、8万円で十分ではないかと思います。決して無茶な節約生活ではなくても、我が家は家族3人分の食費日用品と私の小遣い合わせてもその半額の4万円以下でやり繰り出来ています。
    むしろ食費、日用品、被服、小遣い合わせて8万円も使えるなんて羨ましいです。

    奥様は、家計簿などは付けられていますかね?
    必要な支出と無駄な支出を把握するだけでも意識は変わると思いますよ。

    トピ内ID:8274837678

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    まずは 収支の把握から

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    今現在の8万円の収支を出して貰い、そのうえで足りないかどうかを検討するのはどうですか?

    もし奥様が収支をきっちりつけていなければ、3ヶ月分つけてその資料からの検討するとか。奥様も収支をきっちりつける事で無駄を発見し、今まで通りで足りるとおっしゃるかもしれませんね。

    運用する人が足りないと言ってるのに、運用していない者が収支を把握せず増額を拒否するのは、本当に足りていない場合は辛いものがありますよ。しかし、実質家族3人の主食以外の食費と雑費で8万円。幼稚園の保育料は引き落としですよね。純粋に現金支払いだけの金額だと仮定して、ここからお稽古事の月謝を払うのは住んでいる地域の物価によってはキツイ部分もあるかもしれません。奥様に足りない分をパートで稼げと言っても、それは現実問題可能ですか?

    取り合えず感情的になる前に、まずは実態の把握を‘夫婦で’行い、結論はそれからでは。

    トピ内ID:1674897773

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    足りない

    しおりをつける
    blank
    仮名
    私は二人分の料理で月5万円はかかるし。外に食べに行く(料理が好きなので外で食べて、おいしいものを発見して、家庭料理に取り入れます)月1.5万円。お洋服は月1~2万はかかります。美容院はケチって3ヶ月に1回、5000円。化粧品は月1万円はかかります。

    けど、夫は文句言いません。やはりおいしい料理、帰ってきても笑顔できれいな奥様に迎えられて的なことがあるからだそうです。旦那のお小遣いは月3万円で忘年会時はその都度渡しています。

    奥様のレベルが肌がぼろぼろで、化粧なし、コンタクト無し、服はユニクロジャージでOKという旦那様であれば8万で良いのでは。ただ、その生活でOKな奥様を探す必要がありますが。

    8万円(食費+雑費)+奥様へのおこづかい3万円ではないでしょうか。

    トピ内ID:6584505314

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    まずは

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    blank
    たま
    奥様に毎月8万円渡してるとのことですが、その8万円の内訳の詳細を奥様に聞いてはどうでしょうか?食費や雑用費にどのくらい使ってるのか、奥様の洋服代や美容代等。
    どうして2万円増額して欲しいのか詳しく聞いた方がいいと思います。
    その方がトピ主さんも把握出来ると思います。

    私は専業主婦をしていますが、親子3人で月8万円で食費、雑費+自分のお小遣いもらってたら十分です。

    奥様は以前に買い物で100万円の借金と書いてありますが、借金をしてまで買い物する感覚だとトピ主さんが奥様のお金の使い方を把握する方がいいのではと思いました。

    トピ内ID:8163640229

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    うーん

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    blank
    yome
    お子さんは幼稚園児なんですよね?
    保育料はこの8万から?それ以外からなら8万で十分だと思います。
    習い事といっても、まだ幼稚園なら一つくらいの習い事で十分かと。

    まぁ、お付き合いとかも考えるとギリギリで、独身時代にお買い物系で
    借金を100万をしている時点で欲しい物に我慢ができないタイプなんでしょう。

    確かに増額を要求する前に、以前の自分の失態を考えたら、自分がパートなり
    で働くのが筋でしょうね。

    トピ内ID:9064925611

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    んー

    しおりをつける
    😨
    もも
    1ヶ月の明細を出してもらえば?
    食費もお子さんの年齢とかありますし。

    結婚前からの借金(奨学金が約150万.買い物で約100万)が発覚した

    買い物はともかく、奨学金は?怒ることかな~?

    >自分が働くとか、養育費を家計に入れるとか、方法はあります。

    奥さんが仕事に出るのはいいのですか?

    トピ内ID:9817081454

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    う~ん…、理屈は合ってても家族として合ってないかなぁ。

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    blank
    time
    チャンスとか何とか、なんかピンとこないんですよね。
    生涯の伴侶として一緒に生きているという感じがしない。
    マイナスから入った結婚で、未だにプラスに転化してないなら愛情は既にない印象を受けました。

    自分が家族にこれだけ気を遣っているという事を羅列されてますが、奥様のいい処は全く記載されてない。
    結局は自分の親と同居してくれる嫁が欲しかったから、マイナスは今はまぁ目をつぶるとして結婚してみた、という感じなんでしょうか。

    お互い、不幸な結婚という気がします。
    主さんが今後も上から目線で「増額要求をする前に自分が働くとか…チャンスを与えたのは無駄な気がしてきました」という考え方をしていくなら、夫婦として年月を重ねていくのは時間の無駄ではないでしょうか?

    今のまま「俺は正しい」という立場を貫いていては、永遠に奥様のマイナス点ばかりを探す関係から変わりません。
    相手の事ばかり言ってないで、主さんが変わるのも「成長」のひとつではないでしょうか?
    伴侶は唯一、自分で選べる関係性なんですよ。
    選んだ自分の責任というのも少しは考えられたらいいかと思います。

    トピ内ID:9709416372

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    せんべいです

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    せんべい
    みなさま、ご意見ありがとうございます。
    質問の答えです
    家計簿は何回かつけるように言いましたが、面倒だとそのままです。
    レシートは財布に入れておくと金が貯まらないとかで、店のゴミ箱に捨ててくるようです。
    習い事や幼稚園代は私が支払いをしており、渡している8万円は純粋な生活費です。
    食費・シャンプーや洗剤などの日用雑貨・妻の美容関係のためです。
    外出した際の費用は、自販機を利用するとき以外は私がすべて支払いをしています。
    妻はチラシを見て、豚肉100g88円などを買って調理しているようです。
    私の考えでは、食費は3万、雑費1万、その他だと思っています。
    私は料理をするので、なんとなく食費は想像がついています。
    妻が働いた場合ですが、給料は全部貯金するよう話してあります。
    そのため働くのを嫌がるのかもしれません。
    でも当たり前のことだと思っています。
    もちろん、1万円くらいは妻が使えるようにするつもりですが。
    私の給料はすべて家計に入れ、必要経費などを差し引き、貯金しており、全て明確にしています。

    トピ内ID:7262702179

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    やはり詳細を

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    blank
    ANNA
    皆様仰ってますが、まずは一月分、買った全てのレシートを添付した家計簿?を見せてもらえばと思います。

    その際、どんぶり勘定で曖昧、うやむやにせず、必ずきっちりと細かい金額まで書かせます。その中身をトピ主様がみて、必要だと思ったら増額すれば良いと思います。

    トピ主様からみて無駄な部分(私の感覚では例えば過剰な外食ですとか、スーパーで買えるものをコンビニで、とか)があるならば、今チャンスを与えている期間とのこと、そこを削るように指示されたらいかがでしょうか。

    奨学金はさておき、借金してまで欲しいものがあるならば、その分くらいは働いたら…と思うのですが、働けない事情でもあるのでしょうか?

    トピ内ID:5155325727

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    せんべいです

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    blank
    せんべい
    妻の美容代です。
    化粧水は400mlで980円、乳液も同じような値段のものをしようしているようです。
    ファンデーションや口紅は、3,000円くらいのものでした。
    美容室は夏に1度切り、そのまま伸ばしています。
    地方都市在住で、物価はそれほど高くありません。
    近所にわりと安いスーパーもあり、野菜は私の友人から分けてもらうこともあります。
    子供(妻の連れ子)は幸いアレルギーはなく、なんでも食べられます。
    家にいても、物が増えてい行く様子はありません。
    義理の両親にも何かあったら離婚することを伝えてあり、私に協力的です。
    妻が何かほしいと話すと細かく口を出してきます。
    子供は小さく、資格や経験のない妻が働くのは無理だと思いますが、私の母や義母が協力的です。
    これらのことから、妻の美容や衣服にかける予算はそれなりにあると思います。
    服は季節ごとに5~6枚買っており、それなりの服装はしています。
    なぜ足りないのか、チャンスを与えられて試されている立場が本当にわかっているのか。
    私が悩み、離婚を考える点です。

    トピ内ID:7262702179

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    8万円が妥当かどうかよりも

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    blank
    TAC
    奥様は一度借金をしてやり直しのチャンスをあたえられている身ですよね。
    「ないお金」を使っちゃうから借金するんです。
    「あるお金でやりくりする」って考え方に変わらなければ、借金体質は変わっていません。
    身分証がないから借金していないだけでしょう。

    まず「あるお金でやりくりする」と考えていれば、8万円が本当に足りないとしても
    「働きに出たい」と言うなり、家計簿を示して説得してくるはずです。

    >それをせず増額要求をする妻に、チャンスを与えたのは無駄な気がしてきました。
    まさにその通りだと。

    老婆心ながら、そんな奥様がきちんと養育費の管理できています?
    奥様の遊興費などに消えていなければいいけど。

    トピ内ID:2973996315

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    今まで

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    blank
    ケロ子
    チャンスと言う名のもとに奥様の行動を「管理」されていますよね?

    奨学金まで悪く言う方がいるなんて本当に驚きですが。
    そのような管理生活の中で「外に出る」と言う選択肢は生まれにくいと思いました。お子様も小さいので、一般的な家庭でも専業主婦の方が働くと言う環境ではありません。
    まして、貴方が家計を管理され8万以外の部分が奥様に理解されていないのなら(貴方がお付き合いや趣味にお金をかけているようなら尚更)、まずそこを開示されて理解を得るべきです。
    実際には8万の中に何が含まれているのが…奥様、お子様には節約を強いていてご自分は好き放題なんて事もあるかもしれませんね。(無断で投資、車のローン、部下にはおごり、趣味への散財)
    家計(両者ともに)を開示した上で必要+αを検討しても良いと思います。

    +αがなければ、色々な事が蓄積して余り良い事は起きない気がします。

    過去に囚われ過ぎて、貴方自身もがんじがらめな気がします。トピ文だけでも息が詰まりそうですよ。

    トピ内ID:1162867109

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    トピ主さんも調査不足

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    blank
    はな
    借金が理由の経済的支援を目的とする同居は
    家賃や、光熱費の基本料金を浮かせるためですよね?
    250万円に対する返済なら、それでどうにかなる範疇と思います。

    妻が働きに出る場合、少しでも家事を手伝う気はありますか?
    妻が働くなら、夫の家事分担は当然という意味ではなく
    ずっと家にいた人が働きに出たことにより、家事をするための時間に制限がつき
    やむをえず、手伝わなくてはいけない状況に対応できますか?
    という意味です。(分担ではなく、手伝い)

    100万円の借金の使途は何だったのでしょう。
    子供の出産費用や、離婚の際の裁判や転居費用だったなら
    お気の毒さま…としか、言いようがないです。

    うちは、夫婦2人の食費と雑費で8万。
    妻の美容関係と衣服代は出ません。妻の小遣いを余らせるのは無理です。
    酒は2人とも飲みません。米はもらってないけど、子供もいません。
    8万円の使途内訳を明確にしないなら
    多いとも少ないとも、増額すべきともすべきでないとも、言えません。

    怒るのは、増額を言い出した途端にでなく
    「使途を明らかにしないのに」増額を言い出した場合です。

    トピ内ID:5294204594

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    追記、順番として

    しおりをつける
    blank
    ケロ子
    金銭の管理は夫がしている。
    生活費が足りない(年中にもなれば習い事も増えるでしょう)

    夫に相談する。

    当たり前の流れでは?
    何で管理している夫に相談する前に外に出るんですか?

    奥様が全て管理してて、
    【貴方の稼ぎが足りない】なら貴方に相談のしようもないですけど。

    トピ内ID:1162867109

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      トピ主さんが正しいですよ

      しおりをつける
      blank
      いきものがたり
      お金を限られた範囲で、やりくりするのが
      生活の知恵ですから、奥さんが臨時で必要な場合
      トピ主さんにお伺いを立てればいいですよね。

      でもこういうだらしない?と思われる奥様方が
      多少なりともいるから、世のサラリーマン男性は
      お小遣い制なんて反対なんだと思います。

      トピ内ID:9832034692

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      そしてトピ主さんは奥様が嫌?

      しおりをつける
      blank
      FUEL
      奨学金はともかく、買い物の100万円は危険な感じがしますね。
      というより、奨学金の返済義務があるということ交際中にわからなかったのでしょうか。
      それとも返済済または借りてないような言い方をされていたのでしょうか。
      奥様のご実家の状況から学費の出所は想像できたかと思います。

      さて、気になったのがトピ主さんの文に「思います」が多いこと。
      一つ屋根の下で生活されているにも関わらず、事実関係はほとんど把握されていないと感じました。いかがでしょうか?
      他の方も指摘していらっしゃるように、家計簿の提出は求めても良いと思いますよ。
      習い事するにもお金がかかるし、我が家の場合8万円の生活費だとギリギリです。

      あと、奥様のことは完全に下に見ていらっしゃる。違いますか?
      お怒りなのだとは存じますが、全て上から目線の文章から奥様は「面倒見てやってる共同生活者」という印象を受けました。

      まあ、だらしない人は本当にだらしなく救いどころがない方もいらっしゃるので、奥様がそういう方だとすればトピ主さんのお怒りもごもっともではありますが。。。
      お二人の関係の見直しから始められたほうが良いかもしれませんね。

      トピ内ID:9202133477

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      家計簿をつけて

      しおりをつける
      🐱
      まり
      まず、家計簿をつけて、収支をハッキリさせましょう。
      その上で、増額かどうかを判断したらいいと思います。

      トピ内ID:0402026023

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      変ですよ

      しおりをつける
      🐤
      青空
      奨学金を「借金」として奥様を否定するのは

      ちょっとやりすぎかな?

      「チャンスをやった」と何度も書いてありますが

      かなり上から目線ですね。

      お金だけでなく 奥様のプライバシーも管理しようとしているのでは?

      たかが100万円の買い物くらい 大したことないでしょう?

      夫婦ですから「信頼」しあって 一度奥様にすべてを任せてみては?

      夫に信頼されてない。束縛されている。固執されている。というストレスは

      かなりの負担だと思います。

      あなたが奥様を許して信頼することで 奥様もそれに応えようとするのでは?

      正直、小さい男だなって印象しかうけません。

      トピ内ID:4423971353

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      上から目線だよね

      しおりをつける
      お辛いのね
      離婚されては?
      何もかもが嫌なのは主の方でしょう?
      こんな女だと思わなかったと後悔されている訳ですよね?
      ガタガタ言ってないで、別れるか、別れないならとことん妻さんと向き合うか。
      どっちかです。

      それに、申し訳ないけど、
      それでやっていけるんだ…
      8万で食費、雑費(洗剤なども含む)美容院代、化粧品代…
      残った金額を「小遣いにさせている」って。
      そもそも借金の100万の他は、奨学金でしょう?
      奨学金も遊んだお金と同じで腹が立つものなんですか?

      なんていうか
      実家に住んでくれているし、やりくりもしているようなのに
      チャンスを、チャンスをって、
      母も応援してくれるって…。

      その上から目線を辞めてみたらいいと思いますよ。
      案外、甲斐甲斐しくやりくりし始めるかも。

      トピ内ID:8034429116

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      足りる。

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      😀
      sugar
      まず、大人二人が相当な大食漢でない限り、また去年の夏の
      異常気象による青物の高騰など、自分ではコントロール
      できない経済状況にならない限り、足りると思います。

      冬で燃料代がかかるようでしたら厳しいかもしれませんが、
      厳しいくらいじゃないと、経済感覚を立て直すことはできませんよね。
      なので、ギリギリで渡すくらいでちょうど良いと思います。

      私がひっかかったのが、
      >通院など身分証明書を持たせる時は私の母に付き添わせることを条件にし、
      この辺りが奥様の相当なストレスになって、消費で紛らわせているのかと。
      これは、奥様擁護ではありません。そうされて当然なのですから。
      それだけ、何かにつけ、自覚の持てない方なんだろうと感じました。

      私ごとですが、別れた夫と同じ行動パターンです。
      結婚前の借金隠し。
      尻拭いさせて感謝なし。
      当然の監視やチェックに逆切れ。
      一緒に生きていく意味のない相手だと悟り、離婚しました。

      私が離婚した相手は還暦近く。
      トピ主さんの奥様は子供まで産んで人の親。
      どっちもいい大人です。
      それで改心しないものは、無理です。

      トピ内ID:7876961552

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      奥さんちょっとねぇ・・・・

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      blank
      ys-o
      子連れ再婚をし、専業主婦させてもらってるんですよね、奥さんは。
      そして借金発覚。
      それでもチャンスを与えられ、月8万の生活費(食費ですよね。しかも米や野菜はもらったりもするようですし)を渡され、残りはお小遣いにしていいとまで言われてるにも関わらず、2万の増額ですか。
      だらしないというか、厚かましい奥さんですね。
      わが身を反省し、どうしても(本当に)足りないのであれば、きちんと家計簿をつけてトピ主さんに相談するべきだと思います。
      借金などなければまた話は違ってきますが。
      借金発覚したにも関わらず追い出されもせず、専業主婦でいられるうえに、生活費の残りをお小遣いにしていいと言われるだけでもありがたいでしょう。
      普通ならお小遣いなしでもいいくらいです。
      状況からいくと、そう感じます。
      ただ・・・なんというか・・・・奥さんに対して愛情があるのかなという気もしますが。
      「チャンスをモノにできるのならこのままでいいけど、そうじゃないならべつに離婚でも構わないよ」といった冷たい感じを受けますね。

      トピ内ID:6721938914

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      奥さんの離婚理由は借金問題だったのでは?

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      blank
      恐らく
      奥さんの金銭感覚の更正の為にも多少厳しい位が調度いいと思います。
      生活費を見直した結果、7万円にする事にした、とでも言ってみては?
      二度と増額など言わないと思いますよ

      資格がなくても働いている人なんて沢山いますよ(笑) 同居ならお子さん見て貰ってパートに出ればいいのでは?
      奥さん、シングルマザーの時代は働いていたのでしょう?至って健康の様なので何も問題ないでしょうに

      トピ内ID:2385535625

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      借金の返済はどのように?

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      どんぐり
      借金を隠して結婚するというのは絶対にしてはいけないことだと思います。
      夫婦の人生設計狂わせかねませんから。その意味で奥さんのしたことは悪質です。

      ただひとつ疑問なのが、その借金の返済はこれまでどうしてきたんでしょう?
      主様の給料から勝手に返してたというのなら、上からモノを言われても仕方が無いと思います。

      ただし奥さんか奥さんのご実家が主様の給料とは別の財布から返済を続けていたというのなら
      結婚後の生活に問題が無かった奥さんの動向を縛る意味があるのかなと思います。

      トピ内ID:1605976433

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      せんべいです

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      せんべい
      結婚をする際、借金の有無を聞きました。
      奨学金が残っているかも。
      一切ないと言われ、安心して結婚しました。
      でも、トータル250万の残金。
      奨学金以外は、買い物。
      そのため、身分証明書を持たせないことにしています。
      また、言っても言っても家計簿をつけないことも不満です。
      気持ちが離れていることも言いました。
      離婚という言葉は最後の最後で使うつもりなので、そこまでは言いませんが。
      「使途を明らかにしないのに増額要求をした。明細は不明」ということに怒っています
      借金が明らかになる前は、両親とは数年間別居しており、借金が返し終わるまで同居することも条件の一つでした。
      そのことに対しては妻は不満は申しておりません。
      妻が働き始めたら私も家事をやりますよ。
      現在でも週末の食事はすべて私が用意しているし、一人暮らしが長かったので、苦ではありません。
      子供はなんでも一人でできるようになったので、特に手間もかからないし。
      病気になった場合は、母と義母の協力体制があります。
      なかなか人には言えない悩みなため、相談させていただきました。
      夜にレスできたらします。

      トピ内ID:7262702179

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      ひとつ質問です

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      八口一
      >養育費を家計に入れるとか・・・

      養育費って何ですか?
      8万円とは別会計で渡しているのですか?
      金額はいくらですか?
      出所は奥様の元夫とかですか?

      トピ内ID:2186622872

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      二度目です

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      yodo
      俺の給料から君にこのカテゴリーとして渡せる現金は、8万円しかない。増額は出来ないし、するつもりもない。が、向こう3ヶ月家計簿を付け8万円の出納をはっきりさせ、その上で足りているかどうか俺が判断することは出来るかもしれない。決して増額の確定ではないが、考慮の余地はある。その際レシート添付等根拠のある数字を出すように。

      このくらい言っても良いのでは?

      サイフに入れたくないなら、小さな袋でも持ってそこにレシート入れたら良いじゃないですか。今時2万円なんて、楽に稼げる額じゃないですから、何の努力もしないで風水だなんだとへ理屈つけて努力もしないでただ頂戴、はこの奥様の立場じゃなくても虫が良すぎませんかね。

      >なぜ足りないのか、チャンスを与えられて試されている立場が本当にわかっているのか

      なぜ足りないのか、の部分には少なくとも(家計簿が)お答えすることが出来るのでは?チャンス云々は奥様に直接言っても良いと思いますけどね…あんまり言うと、思い詰めちゃうかな。

      それでも「家計簿はつけられない」とおっしゃるなら、「増額は諦めるってことだね」でいいんじゃないですか。

      トピ内ID:8924401485

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      もっと厳しく!

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      匿名
      家計簿をつけるのが面倒とか言われて、そのままにしているせんべいさんは甘いです。財布にレシートを入れておくと、お金が貯まらないのなら、買い物から帰ってきたらすぐに、レシートを缶にでも入れておけば良いことです。自分のことにお金を使っているから、家計簿を見せられないのではありませんか?
      季節ごとに洋服5~6枚というのも買い過ぎです。
      結局お金にルーズな奥さんですね。
      毎週実家に泊まりに行くというのにも呆れます。もう実家に引き取ってもらえば良いのでは?

      トピ内ID:8073200040

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      家計簿もつけない奥様は

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      🐱
      リス子
      根っからの借金体質ですよ!

      こういう人は与えれば与えただけ使ってしまうこと、間違いありません。
      レシートを捨ててくるのは、無駄遣いを主さんに知られたくないからです。
      現金は一切与えない方が良いと思います。

      食材は主さんが休みの日にまとめ買いすればいいですし、化粧品はなくなった時に主さんが一緒に買いに行けばいいでしょう。

      急な集金があればお母様に立て替えてもらえば済むことです。

      「チャンスを与えられた」ってことを全く理解してないようですし、
      連れ子まで食わしてもらってる分際で
      >不満やストレスはあるようですが...
      だなんて、何が不満なんでしょう?
      不満なら出て行けばいいのに!
      とんでもない勘違い女です。

      次に何か要求してきたら、有無を言わさず『離婚届』を叩き付けた方がいいと思います。

      トピ内ID:8918044191

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      ママ友づきあい

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      みー
      ママ友づきあいにお金がかかってるんじゃないかと思います。
      皆で喫茶店に行こうとしたらコーヒー1杯400円。
      じゃあ家で飲んだら…手土産としてお菓子を持参。
      保育園と違って幼稚園はママ友づきあいが盛んで
      園行事も多く、一匹狼ではやっていけません。

      8万円は充分な生活費だと思いますので
      今のままなら必要ないけど
      「増額を申し出るなら根拠を示せ」と
      2~3ヶ月だけでも家計簿をつけさせればいいと思います。

      ちなみにウチは夫小遣い制ですが
      小遣いの増額を要求してきたときに小遣い帳をつけさせました。
      夫も小遣い帳をつけてみて首をひねっていました。
      「今まで何に使ってたんだろ?」って。

      トピ内ID:3847574719

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      ダメダメの見本ですね。

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      じゃすてぃす
      まず、

      >家計簿は何回かつけるように言いましたが、面倒だとそのままです。

      金額が合わなくなるのが解っているから出来ないんでしょうね。

      >レシートは財布に入れておくと金が貯まらないとかで、店のゴミ箱に捨ててくるようです。

      証拠として残ってしまうから処分しているだけですよ。


      お金にだらしなく、疚しい事をしている人がする典型的な行動パターンですよね。
      都合の悪いことは見ないふりをする、考えない、それをしているだけですよ。

      小町で散々言われていることですが、浮気癖と借金癖は治らないそうです。
      これは男女問わずだと私も思います。

      トピ内ID:0657176513

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      何様ですか?

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      blank
      すなお
      トピ主の「させてやる」「チャンスを与えている」など奥様を対等に見ずに上から目線の書き方が気になります。いったい何様なんでしょう?

      そもそも「チャンスを与えている」っていつからいつまで?まさか一生「チャンス期間」として奥様を監視しながら生きていくつもりですか?それで家族と言えるんですか?まるで年季奉公の主人と奉公人じゃないですか。

      8万で生活に十分かと言われれば十分でしょうが、余った分がお小遣い、というのであれば純粋にその余った分のお小遣いを増やしたいのでしょう。同居してもらってるんだし、そのくらいの交渉もできないんですか?交渉した途端に怒って「やっぱり離婚を考える」ってなんなの?

      いまどき同居に同意してもらっているだけでもありがたいという意識は皆無なんでしょうか。なんか奥様への恨みばかり全面に出ていて、感謝や愛が全く感じられません。そもそも借金をすごい犯罪のように言いますが奨学金って借金と判断すべきかなあ?(とはいえ結婚する際に言わなかったのはたしかに問題)

      奥様もそんな窮屈な愛のない、一人前扱いされない環境でよく我慢していますね。なんか私だったら頭がおかしくなりそう。

      トピ内ID:3837003317

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      息がつまりそう。

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      😑
      ももてつ
      考えるだけで息がつまりそうな生活・・・

      同居の上に、お金の管理、行動の管理・・・
      奥様に浪費の癖があるにしても、なんだか軽い軟禁状態にしか思えません。

      限りあるお金の中のやりくりは必要なことです。
      でも、4万円の自由なお金以外、奥様は何一つ決められない、できない。

      私ならなんで生きてるのかと思います。

      トピ内ID:8470143339

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      トピ主さんが上から目線とは思いません。

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      😀
      sugar
      奥様が下なだけです。
      奨学金だろうと、買い物だろうと、結婚前の負債を打ち明けずに
      結婚した時点で、不誠実な人です。
      しかもその奨学金、隠していた上に自分で返すめどがないから
      問題になっているんですよね?
      奨学金を受けた甲斐もない、ということですよね?
      それと同じ目線に立つ必要はありません。

      シンプルに考えましょう。
      借金を隠していた人が、家計費増額を要求している。
      しかし家計費の使途は明らかにしない。
      借金する人が、家計費、子供という費目をタテにして、もっと金よこせ、と言っているだけです。
      お金を引き出すツボはそこだという事は分かっているんですよ。
      借金をする人は、そういう事にだけは敏感です。

      トピ主さん、こういう人が次に狙うのは、トピ主さんご親族のお金ですよ。
      ご両親のお金、しっかり隠して下さいね。多額の現金は家に置かないで。
      借金する人の共通項は、「最後は人のせい」。既に子供のせいにし始めているでしょう?

      それにしても、この期に及んで、借金隠す人にお小遣いをやれだとか、
      トピ主さん両親と同居して「くれてる」とか。
      馬鹿馬鹿しすぎます。

      トピ内ID:7876961552

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      わかります。

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      🐤
      はなこ
      家計簿もつけていないのであれば、
      本当に子供のためにお金が足りないのかわからないのでは?

      話し合いをするための最低限の情報もない状態で
      「増額おねがい!」だけでは、「なにを!!」

      お金を稼ぐ辛さもわかってないくせに。

      上記の感じでしょうか。

      この場合の生活費の8万円は
      生活費がままならない金額ではないとおもいます。
      でもたりなくなってきたという。

      ここで一度、生活費の内訳を考える必要が出てきたのではないかと思います。

      家計簿をつけさせるか
      8万を上限にレシートとお金を交換する制度に切り替えてはいかがですか?

      トピ内ID:6663960429

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      レスします。

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      絵里
      貴男は連れ子再婚の奥様を愛していますか?奨学金を借金と表現するのは?奥様のご両親が経済的に出せなかったか?教育方針で出さなかったか?はわかりませんが、勉学に使ったものですからね。買い物の内容は車とか?資格取得講座?なんじゃないのですか?

      チャンスを与えられて試されている立場がわかっているのか?って言うくらいなら、何で結婚したの?奥様の実家は協力的(何かあったら離婚すると伝えてあるとのこと)←充分脅してある<連れ子奨学金返済再婚を貰ってやったという恩着せがまし>は、人間の粕だと思う。奥様が、愛想を尽かして、離婚する日もすぐに来ますから、安心していていいですよ!

      トピ内ID:1037332382

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      クレジットカード

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      🙂
      はぁふぅ
      クレジットカードを渡しては?
      奥様の分の家族カードを発行し、限度額をかなり低めに設定しておきます。
      最近のクレジットカードはWebで明細が見られますので、ある程度は分かりますよ。

      でも、トピ主さんが怒っている理由は十分理解できます。結局やらない人は、なんだかんだと理由をつけて
      やらないんです。レシートが財布にあるとお金がたまらない?いや、借金している人が言うことではないでしょう。
      実際レシートを捨てている奥様は貯まっていないではないですか?理論が穴だらけです。

      お子様も連れ子のようですし、今のうちに財布を別管理にし、離婚の際に財産分与で折半ではなく、
      自分で稼いだ分だけをお互い持っていくように準備しておいたほうが良いと思います。
      また、奥様の元夫からの養育費が支払われているはずですが、それは奥様の口座にでしょう?
      その分の収入があるはずですが、それは計算に入れていないのでしょうか?
      3万~5万はあるはずなので、8万+3~5万とすると、足りないことはないはずです。
      再婚されたときにトピ主さんが優先親権者になって、養育費の支払いをカットされたのでしょうか?

      トピ内ID:8590911234

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      トピ主さんが家計簿をつけてみては

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      blank
      ふるお
      これからずっとというわけではありませんが。

      とりあえず8万を渡すのはそのまま、2~3ヶ月くらいレシートを全部提出してもらってつけてみたら如何でしょう?
      多分奥さんは何度いってもやりません。
      そうしたらトピ主さんもある程度把握できますし、レシートをなくしたなんていったらかえって減額のいい口実になりますよね?
      会社だったら経理に領収書提出しますでしょ?それと同じです。
      そして奥さんのお小遣い分の割合が大きいなと思ったらつっこめばよろしいかと。

      借金自体にも頭にきてますが、嘘つかれたのがもっと頭にきてるのですかね。

      トピ内ID:5821271353

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      何に使っているんでしょ

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      blank
      ひいちゃ
      増額する前に家計簿
      で納得したら増額。
      嫌なら増額無し。
      でいいと思います。

      トピを見る限り8万は充分な額です。と思います。

      ママ友付き合いはお金がかかるかもですが、本来、出来る範囲でやるべきですし。
      うちは保育園なので、ママ友付き合いはわかりませんが、家計に響かせるべきかなぁと思います。

      トピ内ID:7089227608

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      せんべいです

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      せんべい
      上から目線というレスがありますね。
      確かにその通りです。
      やりくりできないのであれば、離婚で良いと思っています。
      私も結婚前に奨学金が残っていましたが、残金100万を切っており、妻から結婚前に返済してもらいたいと言われ、全部返済しました。
      結婚後は家計を預け、貯金もある程度できていて、子供との関係も良好に築けてきたので、そろそろ二人の子供をほしいと思っていました。
      そんなときに借金発覚。
      信用はがた落ちでした。
      私の現在の手取り年収は約450万。
      私の仕事はそれほど高い収入を得られません。
      今の職場では、最終的には+100万ほどです。
      運が良くても+150万です。
      人口数十万の地方都市在住です。
      そのため教育費などを考え、貯金をしてほしいと話していました。
      ですが、意外と残金が少なく、無断で返済に使われていました。
      前の夫の好意で養育費はいただいており、そのまま貯金しています。
      我が家の口座はすべて私が管理しており、間違いありません。
      すみません、妻に対する信頼は全くありません。
      小さい男でも良いです。

      トピ内ID:7262702179

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      せんべいです、続き

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      せんべい
      子供に関わる費用(生活費、学資保険など)は全て私が出しています。
      私の小遣いは昼食代を含めて3万です。
      それでも増額要求するのであれば、自分が働くか、養育費から出すようにするかのどちらです。
      家計簿をつけるように言ってもつけず、使途不明金を増やすために出費はできません。
      ご指摘のあったママ友とのお付き合いかもしれません。
      ママ友には私の知り合いもおり、どのような付き合いをしているのかなど聞いておりますが、それほど出費が必要とも思えません。
      ただ言えることは増額するのなら根拠となる家計簿を出すこと、それで必要と判断できれば増額も検討すること。
      妻を全く信用していないこと。
      明日の夜、家計簿をつけるように話すことにします。
      ラストチャンスであることも話そうかな。
      ちなみに専業主婦であることは妻が希望したことです。
      妻はただのグータラなんでしょうか?

      トピ内ID:7262702179

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      家計簿をつける。

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      あずき
      まずは、家計簿で収支の把握ですね。

      奥様に言ってもつけないのであれば、トピ主さんがつければいいだけの話です。
      使用金額がわかればいいのだから、
      とりあえずは、レシートを集めて、エクセルで入力するだけ。

      我が家は夫がつけてますよ。

      夫には、
      私が家計を預かって自分で入力していたら、チェック機構が働かないでしょう?
      無駄遣いしていないかどうか、あなたが確認してちょうだい。
      と言って、任せています。

      本音を言うと「面倒だから、やってらんなーい」ですけどね(笑)

      トピ内ID:5739773404

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      借金?

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      🐱
      ねこ
      150万の奨学金と100万の借金はどう処理されたのでしょうか?
      トピ主さんが全額立て替えて支払ったのでしょうか?

      以下は想像の話しですので、もしかしたら?そうかも?という感じで読んでください。

      まず、奨学金は置いておいて、100万の借金ですが、本当に100万だったのでしょうか? 多重債務の人は借金の総額を把握していないです。あれとあれとあれとあれで○○○万かなぁ、という感じでとてもいい加減です。そして過小報告します。で、あとであの借金忘れていた!となりますが、言い出せません。
      で、その残った借金を返そうとするのですが、元々金銭的にだらしないので返せるわけがないです。

      8万から返済していませんか?

      ・家計簿をつけない→やましい出費があるのでつけられない。
      ・養育費がある→本当にたまってますか?返済に使われていませんか?
      ・カードや身分証明書を渡していない→元々あるので関係ありません。今は使用明細もwebのみでできるの郵送されてきません。

      以上の事から、借金が残っているかも?と思うわけです。

      私も身内の借金に苦労しましたから・・

      トピ内ID:5243242048

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      せんべいです

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      blank
      せんべい
      何度もすみません。
      いただいたご意見から考えていることです。
      レシートを入れる専用の袋を持ち、その中に入れる。
      集計するのが面倒であれば、私が集計をする。
      なお、同居に対する感謝は全くなく、感謝をする必要はないと思っています。
      もともと別居でしたし、老後の同居や援助など、問題はありません。
      返済が終わったら別居に戻ります。
      私も同居は面倒です。
      妻への感情としては、妻・母として特に問題は見当たらないこと。
      強いて言うのであれば、実家に毎週帰っていること。
      ただしこれは、子供がかわいい盛りだし、私は夜勤のときもあるので、週末必ずしも家にいなくても良いと思っています。
      金銭的なこと以外は不満はありません。
      妻に対する気持ちというよりも、子供に対する気持ちのほうが大きいかもしれません。
      私を実の父親と思ってくれ、良好な関係を築けています。
      離婚=妻が経済的に苦労する=子供も苦労する。
      妻を見切る気持ちが子供に対する気持より大きくならない限り、離婚は考えていません。
      まだ養子縁組をしていなかったので、養育費を払わないことも妻はよくわかっていると思います。

      トピ内ID:7262702179

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      話し合いを

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      blank
      てるは
      8万円…

      生活する上で十分な金額だと思います。
      トピ主さんも働きながらも、家計管理しっかりされてますね。

      とりあえず、「一月の使った金額の内訳を書いてもらい、これじゃあ足りないなぁとトピ主さんが納得したら増額してあげる」と話してみてはどうでしょう。

      話し合いもせず、突然、離婚!となるのはさすがに奥様、可哀想な気がします。

      今時、敬遠される同居も上手くしてくれてるみたいですしね。

      内訳も嫌だ…とかならもうダメですね。
      離婚考えて下さい。

      そこまで甘やかす必要はないです。

      トピ内ID:5464813707

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      家計簿必須では?

      しおりをつける
      😝
      YU
      私は主婦で、毎月主人からお金を頂いて生活しています。
      大体どのくらい掛かるかは分りますが、
      家計簿を付けていないと月の収支がはっきり分かりません。

      このままだと「足りる」「足りない」の押し問答が
      続くと思います。

      3か月だけでも家計簿を付けてどれだけ足りないかを
      トピ主さんに見せる、
      それが嫌というなら・・・もう仕方ないですね。

      トピ主さんがおっしゃる通り「離婚」でいいのでは?

      トピ内ID:9366096800

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      トピ主さんに賛同します

      しおりをつける
      blank
      40代男性です
      私の妻も家計管理ができずに、私が管理し妻に生活費を渡していました。光熱水費や家のローン、冠婚葬祭費などは私が負担していました。

      そして、同様に家計簿を全くつけずに、「生活費が足りない」「子供にお金がかかる」という理由で生活費を何回か増額しました。

      結局、借金問題が発覚し、離婚調停になりましたが、生活費が不足していたのは妻の浪費と複数社の借金の支払いが原因とわかりました。

      夫婦であったとしても、金銭的に不誠実な行為をすることは、関係の維持が困難となるのは当然です。また、その行為を繰り返さないようチャンスを与えているという姿勢は間違っていないと思います。

      いろいろなレスがあるとは承知しておりますが、家計簿をレシート添付でつけ、不足内容と家計費の詳細を示してもらわない限り、信用はできないと思います。

      頑張ってください。

      トピ内ID:9517264049

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      8万で足りない?

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      blank
      なおみ
      幼稚園代も含まれず純粋に生活費とのこと、外出中の出費も入っていないとなれば、変ですね。

      うちの場合、子どもが一人で幼稚園のとき、夫のお酒代を除くと家での食費は3人で4万弱でした。子どものお弁当代込みです。夫のお昼代は入っていません。他の洗剤やラップなどの消耗品費は6~8千円。現在子どもも大きく大人4人といってもいい状態ですが、食費は6万、消耗品費は1万円前後です(シャンプーが高いので)。
      化粧品等は奥様と同じぐらいです。都内在住です。

      管理しすぎと言われる方もいますが、今の状態だと管理しないと不安ですよね。
      とりあえず一緒に家計簿をつけてみては?
      書くのがだめなら曜日別に袋に入れさせることから始めては?
      レシートはおいてくるなんて許してはいけません。
      レシートのない出費は封筒に書かせるのです。

      週末に一緒にまとめてみてはどうですか?

      残念ですが、奥様の借金体質は治っていないと思います。
      その状態でレシートの言い訳はありえません。足りない分を補うためにどんな工夫をしているか聞いてみたことがありますか?
      まだ表に出ていない借金の返済があるのでは?

      トピ内ID:6607439440

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      何が何でも家計簿を

      しおりをつける
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      新妻
      >レシートは財布に入れておくと金が貯まらないとかで、店のゴミ箱に捨ててくるようです
      えっ???こんなの聞いたことありません。
      これは単に奥さんがやる気がないだけね。言い逃れです。
      財布がダメならレシートは別の袋(ポーチ?)を用意しそちらに入れるようにさせましょう。
      8万円が多いか少ないか私には判断がつきません。
      やはり何が何でも奥さんに家計簿をつけていただきましょう。
      その内訳をみないと何ともねぇ。
      家計簿から逃げるのは無駄遣いしている可能性もありますよね。
      家計簿を拒否するのであれば最終手段に訴えても仕方がないのではないでしょうか?
      お金の出入りをハッキリさせないと夫婦の信頼関係はガタガタになりますもの。

      トピ内ID:5174035720

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      残念ながらそうと思われます

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      😀
      sugar
      >妻はただのグータラなんでしょうか?

      はい、残念ながら…。
      というか、繰り返しになってしまいますが、借金する人の共通項
      「人のせいにする」だと思います。
      だって子供が小さいから働けない。
      だっていきなり働きだしたら、ママ友から「お金に困ってるのかしら」
      って裏で噂されちゃうかも。
      だって同居だから、働きに出るとしたら子供や家のことを義母に頼まなきゃ
      ならないから、気を遣うから働きに出づらい。
      だって働きに出るなら、それなりの服がないと通えないけど
      今の家計費じゃそれも出せない。恐らくそんな答えが返ってくるのでは。
      だって、だって、だって…の繰り返し。

      現状で、信用する根拠がありますか?
      ラストチャンスというか、そこにトピ主さんのご両親が
      お付き合いなさってるのがすごいですよ。
      産んでもいない義理の娘、嫁の尻拭いでしょう?
      そこに感謝の気持ちがないなら、もう完全におしまいだと思います。
      結婚生活だけじゃなくて、人としてもね。

      トピ内ID:7876961552

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      グータラというよりも

      しおりをつける
      😨
      とまと
      だらしがないんだと思います。
      ところで奥様の離婚の原因は、本人ではなくて客観的な筋から聞いていますか。

      トピ内ID:3706234361

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      トピ主さんの言ってることは理解できます

      しおりをつける
      blank
      うさはな
      奥様を信用できなくなってしまったこともわかります。

      でも、今のままでは家族として修復することはできないでしょう。

      本当に愛情もしがらみも何もないのなら離婚も仕方ないと思います。

      しかし「本当にチャンスをあげたい」「離婚せずに状況を改善したい」なら
      やり方を変える必要があると思います。

      今以上に締める所を締めるのはいいと思いますが
      緩める所は緩めてあげないと、奥様は追い詰められてしまうでしょう。

      いっそのこと、生活費も全部トピ主さんが管理されてはどうでしょうか?

      その上で、幼稚園のママ友とのお付き合いもあるでしょうし、化粧品など、完全に個人的なものは
      奥さんのお小遣いから出してもらうとして、お小遣いを5千円~1万円くらい渡す。

      それ以外の食費、雑費など用に、別の財布を用意し、買い物が毎日なら2千円、週に何度かなら5千円入れておきます。
      その日のうちにレシートをもらって清算する。
      小銭を全部回収して新しく2千円(5千円)を入れるようにすると手間はかかりません。

      いかがですか?

      トピ内ID:2101732655

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      もう一つ

      しおりをつける
      blank
      うさはな
      >妻はただのグータラなんでしょうか?

      そういう場合もあるでしょうが、そうじゃない場合もありますよ。

      奥様は離婚と連れ子を連れての再婚、借金で心が萎縮してしまっているのではないですか?

      お金の管理が苦手な人というのはいます。
      借金を作ってしまったことは悪いことでしょうが、人が更生するためには
      誰かに許され、温かく見守られることも必要です。

      奥様は、どうすれば借金を隠しておけるか?とか、またしても離婚されるのではないか?とか
      常にビクビクの生活だったのだと思います。
      言えば怒られ、立場が悪くなるのがわかっているので、余計にいえなかったのではないでしょうか。

      私自身はトピ主さんの状況によく似たことがあったのでとても納得できるのですが、
      過ぎ去ってしまった今となっては、相手のことも冷静に見れるようになってきました。

      離婚したいのなら何も言いませんが、修復したいのであれば
      許すべきところは許すことも大事だと思います。

      トピ内ID:2101732655

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      これでは奥さんが少し哀れですね

      しおりをつける
      🐤
      急がば回れ
      人は皆、得手不得手があります。
      あなたの奥さんはお金の管理が苦手なのですね。

      得手不得手は、理屈ではありません。つまりどちらが正しいと判断するものではなく、夫婦でそれぞれ得意な方がそれぞれ得意なことを分担すれば良いだけのことです。

      あなたと同じようにやれと言って「レシート捨てずに家計簿つけろ」というのは、端から見れば「まったく理にかなった正しいこと。」、ですが、それは奥さんは不得意なことで、夫婦間では、相手の不得意なことを強要するのは、いじめていることと同じです。

      「理屈の正しい方が通るに決まっている。」というあなたの親がたとえば認知症になって全く理屈の通らないことばかりし始めても、「理屈が通らない親は知らない。」とは言わないでしょう。親子ですから面倒みるでしょう。同じです。親子と夫婦は理屈でなく、助け合いです。

      「お金の管理が苦手で八万円では赤字です。」と、あなたにお助けを求めているのですから、苦手なことを、さらに家計簿つけろと追い詰めるのではなく、10万円でやらせてみればいいだけのように思います。

      トピ内ID:7066980174

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      働け、と言う前に

      しおりをつける
      🐤
      ままれもん
      奥様の擁護をするわけじゃありませんが、

      奥様が働いた場合の給料は一万円以外は全額トピ主さんが管理するのであれば、奥さんは増額希望額が満たされない上に働かなくてはいけないわけで、メリットがありませんよね。だから働かないのでは?

      このまま離婚しないのであれば、ご自身の血を分けたお子さんを望まれますか? そしたら奥様は仕事が続けられなくなりますよね? そういうことは話し合われているのでしょうか。

      几帳面なトピ主はもう奥様に愛情もないようですし、そんなんでは多分連れ後の学費とか今後出すのがどんどん嫌になってきませんか? そういうのを見越して奥様は養育費に手をつけないのかもしれませんが…

      いづれにせよ、ご自身のお子さんが欲しいなら、一度話し合ってみませんか?

      トピ内ID:8643429472

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      妻には、隠し事がありそう・・・。

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      blank
      one
      >私の考えでは、食費は3万、雑費1万、その他だと思っています

      その通りだと思います。
      その他の部分をトピ主さんが負担しているのであれば、
      なぜ8万で足りないのか意味不明です。

      私は兼業主婦で主人より稼いでいますが、お小遣いは主人3万~必要に応じて、
      私、必要に応じて~3万以下です。
      男のけちは見苦しいので、後輩に多少ごちそうできる分くらいは持たせます。
      これで化粧品、美容院代、友人とのランチ代捻出しています。ランチなんて800~1500円でしょう?
      美容院は2カ月に1回ペース、毎回1万円前後。
      化粧品も化粧水、乳液各3800円のものを使っていますが、
      買い換える頻度は少ないです。年に2回か3回。

      ちなみに育児休暇中はほとんどお金使いませんでした。
      自分が稼いだお金ではないので申し訳なくて使えないし、
      職場の人とランチ、とか、後輩におごる、ということもないので。
      人に会うと言っても主婦同士なので、美容室も半年に1回しか行かなかったし。

      奥さん、3万から4万のお小遣いを何に使ってるのでしょうね?
      ギャンブルとかは大丈夫ですか?

      トピ内ID:8191501005

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      厳しいレスが不思議。

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      blank
      経験アリ
      身内に、金銭にルーズなものがおります。私もたぶんルーズです(苦笑)

      年収450万円に対して月8万の生活費、さほど厳しいとは思えません。だって食材費そんなにいらないじやん、トピ主の話が本当なら。

      しかも主は小遣い3万円ですよ。私ならありがたいって感謝ですけどね。

      借金癖のある人は、よほどのことがない限り治りませんよ。自戒を込めて。

      トピ内ID:5873439854

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      最低な嫁

      しおりをつける
      blank
      こちゃ
      私も食費生活雑貨被服費で8万欲しいです!
      しかも米代がいらず、野菜もおすそわけがあるなんて…なんてうらやましい(涙)
      世の中には、無借金でももっと慎ましく生きている家がたくさんありますよ。

      他の方のレスにもありましたが、隠し借金があり、8万の中から返済しているのではないですか?
      ママ友とのお付き合いだって、この不景気の中で家計に響くような出費を各家庭でしているとはとても思いません。

      トピ主さんに決定的な被害が及ばないうちに、離婚・縁切りをおすすめします。

      トピ内ID:7096862478

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      こまかい

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      blank
      maru
      150+100万、250万程度、ばしっとボーナスかなんかで返してあげなさいよ。一生幸せにすると決めた女性でしょ、その程度で”チャンスをあげた”なんて大げさな。トピ主、器量小さすぎます。

      トピ内ID:7985211954

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      奥様だらしない

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      blank
      ぴよちゃんママ
      お金の事以外に不満がないのなら簡単な話だと思います。

      もう一度、自分の置かれている立場をちゃんと教えてあげてください。
      「肝心のお金の流れが把握できない。8万で足りないはずはないと思っているから、ちゃんと家計簿をつけてくれないと増額なんて出来るわけがない。
      そもそもこのような形態になったのは君の借金のせいだよね?簡単には離婚したくないけど、離婚を前提で今の生活をしているんだよね?チャンスをくれって言ったからには家計簿を面倒と言える状態ですか??」っと。


      レジャーや習い事等別であれば8万で足りないはずがありません。
      事実私も倹約家ではありませんが、8万なんて余裕です。(5人家族です)

      奥様はまだまだ贅沢病が抜けてないんですよ。

      トピ内ID:3362223683

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      奥様の考えが理解できない。

      しおりをつける
      blank
      40代主婦
      ○自分の借金
      ○自分の連れ子
      ○ご主人を怒らせている

      この状態で、何故専業主婦を続けていられるのか?聞いたことがありますか?専業主婦で、どうやって自分の借金を返済するつもりなんでしょう?私も専業主婦ですが、ありえない。

      生活費の不足の問題と、借金返済の問題は別だと思います。

      私が生活費の不足分を夫に相談する時は、数ヶ月分のデータを見せて話し合いをします。年間支出と考えれば、増額しなくても足りている月分をプールしておけばよいわけですし。奥様のお金に対する考え方には疑問を持ちます。

      私なら、借金返済計画を奥様本人がどのように考えいてるか聞きます。無職でどうやって返済するのか全く分からない。幼稚園じゃなくて、保育園に入れて仕事じゃないの?根本的に違う・・・。返済が大変だったという自覚がないまま解決していいのかしら?  自分の借金があって、連れ子がいて専業主婦でいられる考えが理解できません。トピ主さんが理解できているなら、スルーして下さい。

      トピ内ID:6567323887

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      心の準備はできてますか?

      しおりをつける
      blank
      元々退屈男
      もうすぐ薮から追い詰められた獣が飛び出しますよ。

      お子さんの苦しみが少しでも軽く済む事を祈ります。

      トピ内ID:2249520484

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      何を期待してたの?

      しおりをつける
      えのき
      >家計簿は何回かつけるように言いましたが、面倒だとそのままです。
      >レシートは財布に入れておくと金が貯まらないとかで、店のゴミ箱に捨ててくるようです。

      ここまで読めば、後を読むまでもなく結論はでますね。
      チャンスを与えたのが、『金銭感覚を身につけしっかりした妻』になることを期待してのことであれば、
      無駄であったことが明らかになりました。

      ただ、奨学金は隠していない限り無問題ですが、ショッピングで100万も借金作るような女に、
      そんなこと期待するのはもとから無理無謀です。
      重ね重ね、失敗でしたね・・・ご愁傷様です。

      一応追加のレスも読みましたが、連れ子ってところでは唖然としました。それでこの態度は奥さんずうずうしすぎ。
      また、手取り年収450万程度(失礼)の家庭で、3人分の食費+雑費+妻の小遣いで8万は、十分というかむしろ使いすぎかと。

      トピ内ID:6760482629

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      信頼できない奥様と信頼し合えるパートナーと生きたいトピ主様。

      しおりをつける
      blank
      面倒み過ぎ癖
      養育費が使い込みされていないか調べて見て下さいね。奥様信頼できません。

      奥様のどこが良いのか解からない。結婚前にトピ主様には奨学金の借金を返して欲しいと言い、自分の借金は秘密にしてトピ主様の稼いだお金から返すなんて性格灰色過ぎません?
      でも、トピ主様もお金に関して個々の境界がなく、変に面倒見すぎ。それを直さないと、結局同じ様な相手になってしまいませんか?
      父親からの養育費は毎月ちゃんと使わせて、もしも連れ子の為に預金をしてあげたいなら、トピ主様が同額分を密かに貯金してあげれば良いのに。もし離婚になれば、預金は自分の子供に生かせば良いし。
      何故それ程過剰に面倒見の良い事するのかな?気が良いのと気性と人間関係の理想があるのかな?

      奥様は人に感謝する気持ちが持てない人だと思います。
      残念ながら、あなたの内側にいないのです。いつも外にいて結果あなたを使ってしまう。
      経済的な問題がなければ奥様は結婚したかどうか?どうにも生活のメドが立たず一時のヤドカリ気分で結婚したのでは?

      8万でやって行ける筈。自分の借金払って貰い、連れ子の養育費も出してもらい、家計簿もつけず、何言ってることやら。

      トピ内ID:9927064532

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      頭にくる

      しおりをつける
      blank
      tokumei
      奥さんは、奨学金150万円も、買い物の100万円の借金も、きちんと返済してから結婚するのが筋ですよね。
      それなのに、自分で返済する気はさらさらなく、専業主婦希望で、自分の連れ子にお金がかかるようになるから増額要求って、本当に図々し過ぎます。それでいて、せんべいさんの奨学金は結婚前に返済しろって何なんでしょうね。今は、せんべいさんがその借金を返済しているのでしょうが、このまま離婚せずに、連れ子が小学校に入ったら、奥さんに働きに出てもらって、250万円はきちんと返してもらわないといけませんね。

      トピ内ID:8073200040

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      なんで結婚したの?

      しおりをつける
      blank
      在外
      連れ子がいるのに結婚したんだから
      大恋愛だったんじゃないですか?
      それが借金で冷めたのですか?
      それとも、他に相手がいないから
      その女性で手を打ったのかな。
      後者なら離婚したほうがよさそうですね。

      前者なら、もうちょっと頑張ってみれば?

      トピ内ID:0328956488

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      借金癖は治らない。

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      blank
      みっくちゅじゅーす
      死ぬまで借金し続けますよ。
      ひょっとしたら奥さんの実家もそうなのかも。
      親がそうだと子供もそうなりますからね。
      奥さん名義の借金はなくても親名義で借りてるとか。
      嘘つきでもありますしね。
      治らないと思うなあ。

      トピ内ID:0006615276

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      離婚すればいいじゃん

      しおりをつける
      blank
      ねこ
      何を相談したいか分からないです

      トピ内ID:3432671755

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      奥様を擁護しているのが不思議

      しおりをつける
      blank
      はな
      外出時も習い事もトピ主が払っているとなると奥様は月8万→一日4000円使える計算になります。羨ましい限り。。。

      「子供にかかる」という理由も、その都度貰えばいいのであって月々増額するようなものではないと思います。

      そもそも専業主婦で幼稚園に通っている間に家計簿も付けられないなんて意味不明。「得意じゃない」で済ます問題ではありません。稼ぐのも得意じゃない、貯めるのも得意じゃないって。得意じゃなければやらなくていいのか?という基本生活の問題です。

      増額するにはそれなりのプレゼンが必要なのは当たり前です。
      専業で連れ子で借金返済してもらったなら、もう少しトピ主の要求を飲むべき。同居したのはそもそも妻の借金のせいなんだから。

      なにも専業が悪いとか連れ子が悪いとか同居が悪いとか言ってるわけではありません。感謝の気持ちと誠意の問題でしょ。

      トピ内ID:7635882665

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      しっかりしていらっしゃる!

      しおりをつける
      いとうあさみ


      奥さん側の擁護するべきところはないですね!

      奥さんは雑費の浪費がはげしいのでしょう。

      今の状況での増額はまずありえません。

      永久に同居というわけでもないのでそれこそ別居になると家賃もかかりますよね。
      子どもさんも大きくなるとお金もいる。

      ただ小学生のうちはそんなにかかりません。学用品も月1000円もいらないし給食代5000円程度、服飾代も月2000円で上等!クリスマス、誕生日のプレゼントも月1000円貯蓄したら12万で十分かえますよ。塾代など夫がだしてるんですから全然負担ないですよ。

      やりくりがヘタか料理が上等すぎるかランチ行き過ぎか。

      主さんの思うやり方でいいんじゃないでしょうか。

      ソレ相当にやっていて足りないと主さんが判断できれば増額はアリとしましょう。奥さんは要注意ですよ。

      トピ内ID:2797677644

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      それでは直らないと思う

      しおりをつける
      blank
      ままちょ
      奥さんの浪費癖は自分が直そうと思わなければ直らないと思います。
      私がそうだったから分かります。

      奥さんの楽しみって何でしょうね。
      自業自得ですが締め付けられるだけの生活。
      夫婦関係も良くなさそうだし、子どもも大きくなってるし、義理の両親と同居で身を小さくしているのでしょう?
      ストレスの捌け口が買い物である限り、奥さんは浪費し続けると思います。

      一番いいのは、ただお金を与えるだけでなく、奥さん自身にも目標となるものを作らせることです。
      私はライフプランを立てて現実的に試算したときから浪費できなくなり、自分の年収ノルマも増やしました。

      浪費する人はバカです。
      普通の人が普通に想像できることをできずに「何とかなる」と考えているのです。
      具体的に金額を提示されなければ分からないのです。

      失礼ながらトピ主さんの生涯年収で今の支出を続ければ老後に困るのではないですか?
      ライフプランを一緒に作り、それを奥さん自身で試算させればこのままではいけないと気づくのではないでしょうか。
      締め付けるだけが方法ではないと思います。

      トピ内ID:7613293681

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      お金の管理が不得意です

      しおりをつける
      blank
      みやこ
      お金の管理が不得意な私から見ても、奥さんの行動はありえません。
      まず夫に黙って借金するなんて普通じゃない。
      その上、怒られた後も家計簿もつけずに2万アップを提案するとか。
      チャンスをもらったのに改善する意思がないじゃないですか。

      浮気と借金はそう治るものではありません。
      黙って借金していた時点で離婚されてアタリマエ。
      トピ主さんは器が大きいほうだと思いますよ。

      トピ内ID:7524688638

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      トピ主様は常識的

      しおりをつける
      ぽんぽこ
      お子さんに愛情がおありなら、結婚継続に一票です。

      年収450万で月8万の生活費なら、妥当です。借金を家計から返していてもらっているなら、十分以上です。私がトピ主様なら、小遣いなしで奥様を働かせてもいいくらいです。

      十分にトピ主様は出来ることをなさっている優しいご主人だと感じます。


      奥様も、きっと、社交的で、金銭管理以外は申し分ない方なんでしょう。

      でも、きっと金銭管理に着いては才能がまるきりないのでしょう。トピ主様のごく普通の要求が、奥様に取ってはあまりにもハードルが高いのかもしれません。金銭管理は一生トピ主様がなさる方がいいでしょう。


      奥様を、小遣い程度に働かせて、半分家に入れさせるくらいで、ゆるくお考えになったらいかがでしょうか。もちろん管理はトピ主様で。

      借金が終わるまでは奥様の取り分1万で、残りは借金充当が筋とは思いますが。


      せっかく今の方法でわりとうまくいっておられるのに、『この人は変わらない』と思ってばかりだと、きついんじゃないでしょうか。

      性格が変わらないことで離婚じゃなく、今後借金を作らないならいい、くらいが実際的ではないでしょうか。

      トピ内ID:0745171656

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      多い

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      🐤
      めんどくさがり
      米も野菜ももらえる。
      園費・習い事は夫が払ってる。
      外食も夫が払ってる。

      なのに8万では足りない地方都市の主婦。

      米も野菜も外食もなしの『食費』で、家族3人で3万は十分すぎだと私も思います。生活雑貨は月1万(そもそもそんなにいらない)で十分だから、残りの4万が奥様のポケットマネー。なのに後2万追加って。携帯代がかさんでいるとか、嫁実家に仕送り(あるいは豪華な手土産)しているとかは考えられませんか?

      奥様は使いすぎだと思いますし、借金までして買い物をする癖は治らないと思います。

      トピ内ID:7880269754

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      こんな内容でもトピ主叩き…

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      blank
      すもも
      何百万もの借金を夫に肩代わりさせ自分はのうのうと専業主婦生活を送っているような妻に対して
      上から目線になって何が悪いのでしょうか。

      そもそもの原因は妻にあるのだから上から目線だの器の小さい男だのと言うトピ主叩きは
      的外れもいいとこです。

      連れ子は確かに可哀想。
      だけど自分の尻をあえて自分で拭かず他人に拭かせているくせに
      拭き方にいちいちいちゃもんつけるような女に愛情なんか持てないでしょう。
      最悪離婚でも仕方がないと思います。

      トピ内ID:3332539535

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      トピ様は忍耐強いですね。

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      blank
      subaru
      借金を抱える債務者はホントに立ち直らすことは難しいのです。
      これは専門家弁護士、司法書士でも債務者に正しい経済感覚を身につけさす
      ことに忍耐を強いられるみたいです。
      まずは家計簿を厳しく付けさせることと働くこと物の価値を教えることから
      始まるようですよ。
      奥様と話しあいをして2万円増額部分は奥様が稼ぐ方向で良いかと思います。
      働く、稼ぐ、お金の価値が分かる、精神的に自立もできる、失敗に対して慎重になる。

      トピ内ID:4801274626

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      子どもに遺伝するかも。

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      ぷっち
      経済観念なく計画性もなく想像力もない。
      のど元すぎれば、で一時の反省もどこへやら。
      トピ主さんはお財布です。

      それでもトピ主さんに離婚する気がないのなら、おこづかい先渡し制をやめ補填制にすると言われたらどうですか?
      最初に10万円でも渡しておいて毎月の支出の明細のわかる合計金額だけを次の月に渡す事にする、だから家計簿をつけて、と。

      まぁ、それで月々使える金額が減っていって首が回らなくなっても『なんとかなるさ~』程度にしか考えられない奥様だとは思いますが。

      トピ内ID:1825563004

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      妻は、妻の実家に金銭援助をしていませんか?

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      はな・レス見ました
      どちらかというと、奨学金を利用した家庭の方が
      フツーに子供に家事をさせます。(手伝いではなく、義務として)
      なので、実家で上げ膳据え膳はされてないでしょう。

      トピ主のご両親に、本当に、老後の同居や援助の問題がないなら
      与えてくれるだけか何も求めない義親は
      与えてくれるものが多くはない実親よりも
      居心地はそう悪くないはずです。

      奨学金という借金が、夫との不仲を引き起こしているのに
      原因の一端を担った親元に毎週帰る…?
      ちょっと信じられないです。漠然とした違和感ですが…。

      再婚前の借金は
      奨学金の返済があり、親から仕送りを迫られ
      自分の生活が立ち行かなくなった結果という可能性はないですか?

      子供自身の未来への鍵としての奨学金利用ではなく
      親自身の将来の保障としての利用なら、子は一生親の道具です。
      夫と自分の両親を比較して、その違いに気づいてしまったのかも?

      子供が小さいうちは家で自分で面倒を見たいが、親に金を要求される。
      返済もある。
      でも夫には実家に援助してるなどとは、とうてい言えない。
      そんな可能性はないですか?

      トピ内ID:3480992799

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      活用できなかったら借金では?

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      フロリディアン
      奥さんが高校ではなく大学へ行くための奨学金だとしたらこの場合やはり結果は借金になってしまったという感じがします。

      奨学金ってお金を借りて自分の将来に投資するわけですよね。高卒よりも大卒のほうが年収とか就職とか違ってくるわけですし、確か数年前の統計では平均的生涯年収にすると数千万くらいの違いがでると聞いた記憶があります。

      奥さんの場合は奨学金を得てまで大学へ行ったのにその投資に対して還元がないですよね。しかも状況や環境からやむを得ず専業主婦という選択をしたわけではなく、働ける・働く必要があるのに働こうとしないという選択を自らしているわけですし。

      もちろん大学へ行くということは知的・精神的・社会的での付加価値っていうのも大きいと思います。私自身も人生で人間的に一番成長したのは大学時代だと思っているので。

      でも究極にはお金を借りてまで得た学歴をその後の人生にどう生かすかでそれが借金なのか投資元金だったのかって分かれてくると思います。奥さんの場合はどう考えても借金という気がします。しかも自分で返さないのなら返済する人にとっては間違いなく借金ですね。

      トピ内ID:5662061249

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      13日レス「すもも」さん、確かにそうなのですが…(苦笑)。

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      匿名
      トピ主さんの奥様は、
      失礼ながら確かに、
      同じ女としても、
      ちょっと首を傾げてしまう女性ではあります。

      ただ、
      こちらのトピ主さんは、
      奥様を「妻として母としてなら特に問題ない」、
      と仰るんですもの。

      つまり、
      奥様はトピ主ご自身にとり、
      女性としての魅力(母性愛含む)があるということですものね。
      ただし信用はしてない、
      でも妻が望むなら、
      専業主婦をも認める、

      一種の独特な感じですよね。

      トピ内ID:8780788830

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      切り札的な捨ててもいい金銭はありませんか?

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      爆裂庶民
      私は家賃と夫の小遣い以外の全てを月10万円でやりくりしています。携帯代もプロバイダー料金も保険料も全てこみの金額です。ほぼ首都圏にいて、正直、きついです。
      うちの夫が奥様みたいな人間です。事あるごとに衝突するので、お気持ちはわかります。
      トピ主さんが金銭管理をすることは双方にメリットがあるでしょう。
      けれど、ただ一点、病院に姑の付添は嫌ですね。体調悪い時にそんなこと、勘弁してくれ、と思います。
      年収も同じようなものですし、夫の小遣いも同じです。毎日弁当作って持たせているので、足りないから増額という苦情は聞きいれませんけれど。それでも夫は文句たらたらです。
      本当に、なにに使ってそんなに足りないのかわかりません。
      色々ある、と夫は言いますけれど、その色々がわからないと納得できません。オレの稼いだ金だ、とも言われますが、オレに管理能力がないから私が管理してやっている、とも思います。それについては何故か夫も同意してます。金を出せ、と強盗のようなことを言われるたび、預かっている独身時代の夫の預金通帳を出してやります。順調に減っていく金額を見て、少しマズイと思い始めているようです。

      トピ内ID:3536352328

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      せんべいです

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      せんべい
      まず妻と話し合いをした結果です。
      レシートを入れるポーチを持ち歩く、毎日財布の中身とレシート、または口頭での説明を聞き、二人で管理することになりました。
      しかし昨日五千円合わず、ケンカとなりました。
      離婚しかないようです。
      また妻の奨学金についてですが、高校卒業後の学生であった期間が長かったため、奨学金を借りるということで義両親から進学の許可を得ていました。
      特定されたくないため、ぼやかしています。
      申し訳ありません。
      また、ご質問にあった義実家への援助は、全く必要ありません。
      私の母は子供のころからずっと正社員として働いており、母親が専業主婦をしている子がうらやましく思っていました。
      そのため、妻が専業主婦でいることを特に何も思っていません。
      結婚前に、子供が小学校高学年になるころには働くようにと約束をしており、妻もそのつもりでした。
      もうどうでもよくなりましたが、妻は何なんでしょうね。

      トピ内ID:7262702179

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      やっぱり借金?

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      ほわわ
      5千円の使途不明って、一日でですよね。
      忘れるとか分からないってありえません。
      しかもこんな離婚がかかった切羽詰った状況で。

      何とか隠したまま、どこかで少しずつごまかそうとしたけれど、どうにも辻褄あわせられなくて、トピ主さんからすると「何なんでしょうね」ってところでしょうか。

      もちろん憶測ですが。

      トピ内ID:6509386456

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      「いい人だけど、お金にルーズ」な奥様

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      🎶
      かのん
      男女に関わりなく、気立ても頭も悪くなくて
      一般的な生活を共にするには、何の問題もない人なのに、
      ただ一点ここだけが問題・・・という人っています。

      人間、誰にだって欠点はあります。
      でも、ただ一点の欠点が致命的な内容
      (=浮気、ギャンブル、中毒、借金)だと
      『嫌いじゃないけどお別れ』になります。

      レスの中に、そんな奥様なのに専業でもOKなんて変なの、
      というものがありましたが、現実に「ここさえなければ」
      という人間と接すれば、縁切りはしのびないのですよ。
      その欠点以外は、とっても良い人だったりするので。

      でもねえ、たかが「ただ一点」されど「ただ一点」です。
      お金にルーズなのは致命的です。
      多少のルーズさや浪費傾向なら、トピ主さんが試したように
      細かくチェックしたり制限をかければ、どうにか解決できます。
      でも、話し合ってレシートチェックを始めた矢先に、
      金額が合わない、喧嘩になる、ではお手上げです。
      おそらく、どうにかできるレベルではありません。

      もったいない、他は良いのに、と思うでしょうけど
      離婚しかないでしょう。とても残念ですが。

      トピ内ID:1611309184

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      二日で5千円狂う!?

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      😀
      sugar
      トピ主さんの投稿の日時から考えて、2日で5千円狂った、ということでしょうか。
      ええ!?
      …ありえないです。
      細かい出費でそこまで狂うとは考えられないですし、
      8万預かっているうちの5千円は大きいですから、すぐわかります。
      ちょっと、いくらなんでも…ひどいですね。
      トピ主さんの、信頼をしてみよう、という誠意を無にしたのですよね。
      たった2日で。ひどすぎます…。

      ただ、これではっきりしましたね。
      2日で5千円のつじつまが合わなくなる人と、離婚の話をしても無駄に長引くだけ。
      早々に弁護士さんを入れて、当人同士の会話を避けることをお勧めします。

      トピ内ID:7876961552

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      妻の母に相談したことはありますか?

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      はな・それは凹むね…
      話し合った直後の出来事とのこと。本当に、何なんでしょうね…。

      信仰先に寄付がいるとか、家庭外恋愛にお金がかかるとか
      パチンコ、怖い所の借金の利息の返済が追いつかないとか
      もう、ワイドショー的な下世話な推測しか浮かびません。

      離婚となれば、夫婦としてやっていけない理由を妻親とも話すことになる。
      少しでも妻との家庭に心残りがあるなら
      もう話して家族ぐるみでの矯正を。

      五千円は、ともすれば、家族3人の一週間の食材の買い足し分相当の金額。
      「使途不明金が出た時点で夫が家計管理」という条件をつければよかったね。

      トピ主と双方の親が買い物にかける労力は増えますが
      思い切って、妻を小遣い制にしてしまうのは?
      夫の小遣い制は、よくあるカタチだから問題ない。

      トピ主さんが、専業主婦状態に批判的ではなく
      妻の浪費が妻の稼ぎの範疇で済み
      所謂パート代は全部奥さんの小遣いってアレかと
      家計以外の全てをまかせられればOKと妥協し満足できるなら
      ここ数年乗り切れば、なんとかなるはず?

      一番難しいのは、使途解明ではなく
      妻への信用維持になりましたね…。

      トピ内ID:3480992799

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      ギャンブルでは?

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      くま
      奥様はギャンブルとかやるタイプではありませんか?

      私もたまに時間があるときなどパチンコをやりますが、
      一見して主婦と分かるような方を結構見かけますよ。

      ギャンブルをやらないにしても、ショッピングで
      100万円借金するって普通じゃないですよ。

      トピ内ID:3395903048

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      子どもの頃、母の財布から5000円札を抜いた事があります

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      ごめんなさい
      私はその5000円で、背伸びした大人ぶった本を数冊買って、ふだんは親が顔をしかめる某ファストフード店に入り、ハンバーガーやポテトやコーラを食べました。

      母は倹約家で厳しい人ですが、気づいたのか気づかなかったのか、今まで何も言われていません。
      (父がお昼代等に持っていった、と思ったのかもしれません)。ともあれ、私は今では母にお小遣いをあげる側ですが、未だに思い出すと気が重いです。

      ともあれ、五千円という額なので、私のような同居家族の誰かが、お札を一枚抜いていった可能性も否定できないと思います。仔細がはっきり分かるまでは、奥様にあまり厳しく言わないのが良いんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:7793946864

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      1日で5千円

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      yodo
      合わなくて、帳尻もあわせられない(そういえば、あれだ、みたいな)のは、やっぱりちょっと、頂けないのでしょうね…奥様の場合。(独身の頃、好きなだけつかっていたら、昨日財布に1万入ってたのになんでもう残ってないの?なんてありましたが。)

      もう離婚の決意を固められたようですが、まだやり直す、なんて話になっていたら、1日2500円ずつ渡して、増額請求しなかった場合、ご褒美に月末に5千円=8万、なんてやり方でもいいかもしれませんね。一日で2500円以上使いたい場合、溜まるまで買うのを我慢するとか…ってもう今更ですよね。失礼しました。

      私は金遣いは結構荒い方ですが(買い物好き)、独身時代から稼ぎ以上に使わない(=借金はしない)、貯金、そして家計簿だけはきっちりつけてました。夫は独身の頃から数千万稼ぎ、持ってるものも良いし、贅沢するし、結婚する時ちょっと不安でしたが、実際結婚してみたら質素な部分も結構あり(というか何でも金をかけるわけではない)、貯金も始めたようですし、稼ぐ額は何倍も違うけど感覚としてはずれてない。やはり金銭感覚の相違はなかなか埋められないし、離婚事由にもなるでしょうね。

      トピ内ID:8924401485

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      隠れ借金してないですか?

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      blank
      momoo
      女性の立場ですが、トピ主さんは良識的だと思います。
      まだ離婚に踏切らないだけ、忍耐強いなって

      借金あるのに、
      家計簿をつけるのは嫌でお金UPありえませんね・・・

      会社で言えば、稟議も下りてないのに、勝手に物を買って
      領収書の提出なしに、小口現金を使うってことでしょう。


      元々金銭管理ある人なら、ルーズだからきちんと家計簿しろと思いますが
      借金抱えた人間が、なぜ反省しないんだ・・・って憤るのは当然だと思います。

      本当に反省してて、家計費が足りなくて切羽詰ってるなら
      領収書と家計簿きちんと現状報告して、お金UPしてといいますが・・・

      家計簿みせたくない。5千円あわない・・・
      さらに借金抱えてるような気がします。

      一度、調べてみておいたほうがいいかも。

      離婚するなら、弁護士に妻の借金が原因でとハッキリ原因を証明しておいたほうがいいと思います。

      トピ内ID:2667433775

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      妻を人生を充実させるためのパーツと考えるなら…

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      それぞれの考え方
      10万は安いですね。でも、人生のパートナーとしてならそれでも十分かもしれません。文面から全く情というものが伝わってこないので、妻を自分の人生を充実させるためのパーツとしてしか考えていない方のように思います。パートナーなら話し合えばいいけれどパーツならお手あてとして実費用+10万は出した方がいいですよ。

      トピ内ID:5997930737

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      レスします

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      😨
      摩耶

      お金にルーズな妻と 細かい旦那さんと言う感じですね

      奥様は前の旦那様と別れた理由は案外
      そのあたりかな?

      主さんはレシートまで‥提案して奥様のルーズを直させようとして

      また連れ子さんをも可愛がっている立派な父親だと

      私なら勿体無いと思いますが

      誰かのレスにあるように日にちでお金を持たせたらどうでしょうか

      月8万と持つと私もルーズになりやすく 5000円違っても たいして気にしないかもしれませんし

      奥様も長年の間にそういう癖がついてしまったのかもしれません

      あるいは言えないお金かもの可能性ありそうですが。

      まだ日にちが経っていないので、早々結論は出さず、辛抱強く見ていくのがいいのではと思います

      私は何十年も家計簿付けていますが‥

      何故奥様が付けたがらないのか疑問です
      やはりいいたくないお金かなぁ?

      トピ内ID:2302032338

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      離婚

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      blank
      やよ
      トピ主さんはよくやられてると思います。批判が不思議。言いたいだけなんじゃないのって思います。

      奥様、他は申し分ないにしても、金銭感覚って結婚してからは本当に大切な事ですよね。そこができないんじゃ他がいくら申し分なかったとしても厳しい気がします。また、後出し借金を伝えられた時は絶望されたでしょうね…私も想像するだけで気が狂いそうです。

      額はもちろん、黙ってた本人に一気に冷めてサヨナラでしょう。それでももうひと頑張りしようと思ったトピ主さんは偉いと思います。

      そこのズレは修復は難しいと思います。お金にだらしない身内がいますが、全然治らないです。

      これ以上耐えかねるなら、一旦距離を置いて冷静になってみるか、離婚も良いと思います。

      働いても働いても財布に穴が空いてて、どこに落としたか分からないって状態が繰り返されるんじゃ、たまったもんじゃないです。

      頑張ってください。
      また後の報告もお待ちしてます。

      トピ内ID:7974042145

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      なんだか

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      blank
      フィード
      ルーズな奥さんですね。
      トピ主さんは冷たい印象ですけど、文書だからね・・・
      しかもその経緯からして仕方ないと思いますよ。

      前夫さんとの離婚事由は?お金でしょうかね?
      奨学金はともかく、買い物については離婚後に蓄えた借金かしら?
      どちらにしてもトピ主さんには奨学金は返済するように求めたのに、
      自分は知らぬ存ぜぬ・・・ってね。呆れます。

      明細も明らかにせず増額要求もおかしいですよね。
      食費が足りないならまだしも、お茶出来るぐらいの余裕があるならお小遣いが足りないんだから、
      明細開示か働くしかないと思う。

      そこまで明細が出せないなら、
      本当にだらしないか、明細が出せない後ろめたい出費か・・・
      どちらかでしょう。

      トピ内ID:6263748404

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      働いてもらうのは

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      blank
      遠山
      子供を実母に預けて働いてもらうといいです。

      日給五千円ぐらいになります。

      そうしたら不明金が五千円なんてことはおこらないはず。

      お金は降ってくると思ってるから何に使ったかわからなくなるんです。

      昼間じっくり考えて、何度も考えて、それでも夜になると何を買ったかわからないなら病気です。

      トピ内ID:6445163289

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      すごいですね

      しおりをつける
      blank
      sky
      レスが多いので途中は読んでないのですが、主さんの「食費・雑費分(日用雑貨・妻の美容関係・衣服代)として8万円渡し、余った分を小遣いにさせています。」って、8万円からどうやって余るのかなと…。

      私は地方都市在住ですが、月の純粋食費だけで9万円(家族4人で大学生二人)渡しています。雑貨や美容、衣服代はもちろんすべて別でカード払い、更にお小遣いも少ないながら5万円渡しています。浪費しているように見えますが、これでも月に25万円は貯金してます。ボーナスは300万貯金。少ない給料を投資で増やしてます。

      渡した8万円でやっていけるという根拠はどこにあるのでしょうかね。主さんが実際にやってみればわかると思いますが。私もレシートをさらって家計簿つけてますが、結構大変ですよ。

      借金があるというのはいただけませんが、でも最近はお金の管理ができない女性が多いですからね。あまり高望みをしてもどうかと。多少はザルでも、亭主の甲斐性でなんとかしてやりませんか?

      トピ内ID:2815358932

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      浪費癖は治らないのでは?

      しおりをつける
      🐤
      きさらぎ
      奥様、レシート財布に入れなくても、お金貯められませんでしたね(笑)。

      私は結婚5年、レシートと家計簿は全てとってあります。財布はレシートだらけになりますが、出ていくお金の代わりの紙ですよ。キチンとつけ慣れるとレシートを捨てるのは、お金を捨ててるのと同じ感覚になります(明細がわからなくなるのですから)。

      使徒不明金の5千円は、ギャンブルですかね?言えない何かをしていそうですね。

      まだ子供が小さいので、可愛さだけの愛情をもっているかもしれませんが、実子でない差がこの先、どんどんでてきます。そんな時、母親との関係がこれでは難しすぎる気がします。

      申し訳ありませんが、とても余裕のある収入とは思えませんので、堅実な奥様をもらい直さないと、老後がコワイ事になります。
      決断は、少しでも早い方が良いのかもしれません。

      トピ内ID:9068554903

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      チャンスの意味がちがうのでは

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      blank
      みのり
      単にちゃんとしろと言っただけですよね。

      そうではなく、奥さんの子どもを進学させたいか聞き、経済的にどうするか聞くべきです。
      奥さんの子どもをあなたが養うのはおかしいんですよ、養育費から出すべきです。
      奥さんの子どもは養育費と奥さんが働いたお金で養うべきなのです。

      将来いくら必要か奥さんに示してあげましょう。
      その上で、奥さんは働くのか?
      このまま幼稚園の時期に貯金も出来なくてどうするのか?

      そこまで話して様子を見てチャンスをあげましょう。

      奥さんは子どもを育てるのにあなたに頼りきっておかしいと自覚してないのですかね?

      トピ内ID:2962171626

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      養育費を収入に応じて払って離婚も良いのでは!

      しおりをつける
      blank
      夕凪
      親権は母に行くと思います。養育費は夫の収入に寄りますので、いっぱい払って離婚も良いでしょう。
      不貞以外親権は妻側に取られます。

      なんか、上から目線で不快なトピ建てですね。

      数千円どころか養育費は結構な負担になります。
      気楽に考えてませんか?

      奨学金が借金と認識で、年収450万ぽっちの甲斐性なし。のイメージ。なさけな!

      次はあなた好みの女性が妻となるかもしれません。次をがんばってください。

      トピ内ID:0164282902

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      文章から愛情が伝わってこない?

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      税率40%
      そもそも小町読者にそれを伝える必要があるのですか(笑)
      しかし・・・
      連れ子をかわいがり、使途不明の借金を肩代わりし、妻の望むとおり専業主婦でいさせている
      この事実
      充分じゃないですか?
      愛情がなければできませんよ

      sky様
      きちんと読んでからレスなさってください
      貯金が月25万出来る人とトピ主の家庭状況は違うでしょう
      呆れますよ
      我が家も貯金はそれ以上に出来ていますが、それは我々の世界での『慣行』なだけであって全ての人にあてはまる訳ではない。
      あなたはご自身の甲斐性で食費に9万かかる奥さんと仲良くすればいいだけです。

      トピ内ID:7347773428

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      問題は

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      😍
      ゴウゴウ
      なんとなく客観的に感じたのですが、

      奥さんは精神的に病気なのじゃないかとおもいます。

      また、その原因はあなたにあるような感じがします。

      お金のことではなく、根本的な問題を解決しないと このままじゃないかな。
      女性に多い、不満をお金で解消してるうちに ドンドン歯止めはきかなくなってるなあ。

      トピ内ID:9616740498

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      夕凪さん、トピ主さんの子どもではないのですよ

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      とおりすがり
      誤解されてますが、トピ主さんの子どもではなく、妻の連れ子です。
      幼稚園ということなので再婚してから数年程度しかたっていません。

      トピ主さんと奥さんは結婚前に経済的な話をしています。それは連れ子ですから当たり前のことです。話し合っておかなくてはね。

      トピ主さんは奥さんから奨学金を払い終えるように言われ、払い終えて結婚。
      しかし奥さんは奨学金はないといったのに、実は150万ありました。
      それ以外に買い物による借金も100万出てきました。
      結婚前はないと聞いていたので、専業主婦になりましたが、奨学金と借金で250万返さないといけないのに、奥さんは働く気がない。ということは250万返すのはトピ主さんです。
      連れ子がいるのに専業主婦はありえないです。

      結婚して数年しかたたないのに、トピ主さんはかなりの貯金を崩したのではないですか?

      しかも、奥さんは結婚後の家計について家計簿もつけないし、レシートも見せないし、毎日チェックすることにしたのに3日目に不明金が5000円。

      ありえないです。

      トピ内ID:6924384320

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      トピタイトルだけ読んで、すみません。

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      いつも腹ぺこ
      まためんどくさい女性と結婚しちゃいましたね。

      あれも嫌、これも嫌、って女性を過去に見たことがありますが、そういう人は、あらゆることに気難しく付き合いづらいですよ。
      その人は同じ職場にいた人ですが、みんな、ある程度、接したらわかってくるので、付き合いは表面だけで深い付き合いは避けていました。

      そういう人は、満たされるということがなく、いつまでも不平不満しか言わないので一緒にいるとずうーーーっと気を使うし苦労しますよ~。

      トピ内ID:3176755025

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      意味が分からない

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      ぷにぷに
      ゴウゴウさん

      妻の金銭感覚のおかしさはどう考えてもトピ主さんとの結婚以前からの話なのに
      何故妻の精神的な障害の原因がトピ主さんと言う話になるのでしょうか。

      トピ主さんの親と同居する事になったから?
      だけど同居する原因は妻が結婚前からの借金を隠していて
      それが発覚したからですよね。

      根本的な問題は夫婦関係ではなく妻の金銭感覚のおかしさです。
      しかもそれはトピ主さんが原因なのではなく妻自身の責任です。
      何でもかんでも夫に責任を押し付けないでください。

      トピ内ID:7768767152

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      レスします

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      田中
      これでなぜトピヌシさんが責められるのかわかりません
      妻の行動は全て夫の責任なのでしょうか

      それならばトピ主さんは保護者ですよね
      パートーナーではありません そんな子供以下の妻は

      しっかり管理しましょう

      これでトピ主を責める女性は、よほど夫が憎いんですか?
      甲斐性とか言ってる時点で自分が不甲斐ないと気づいてほしいです
      それにしても情けない女性が本当増えましたね

      トピ内ID:9617164608

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      すごいですね。

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      はむ
      トピ主さんの考え、行動は間違った事はなくキチンと説明もつき、立派な方だと思います。
      ただ、一緒に居ると窮屈な旦那様だろう…と感じてしまいました。
      私がズボラで適当人間だからと思います。すいません。
      もしかしたら奥様も私に近い感覚の方かも。

      ただ、私は後でバレるような嘘はつかないし財布もレシートだらけ(笑)

      連れ子のいる女性と結婚されたトピ主さん。かなりの葛藤もあったでしょうし、簡単な気持ちではないでしょう。

      お子様の為にも離婚は留まって頂きたいです。
      私も子連れ再婚ですが、子供から父親を奪ってしまう悲しみを二度と味わわせる事のないよう頑張っている現状です。

      ただ、お互い人間です。生まれも育ちも環境も何もかも違う他人が夫婦になって暮らしています。
      ここにトピをたてたのを見る限り、奥様を好きでいらっしゃると感じます。嫌いなら誰にも相談しないですし。

      何度も話し合いはされているでしょうが、今一度、彼女より一回り大人になってお話しなさってはどうでしょうか?
      冷静なトピ主さんです。ひと呼吸して奥様の本音を聞いてあげて下さい。

      お子様の為にお願いします。

      トピ内ID:5091101908

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      おつかれさまです

      しおりをつける
      🐤
      suezou
      トピ主の意見に賛成ですよ。

      家計管理ができないのに借金するのって、信用できません。
      お金の大切さが分かっていないのでしょう。

      信用を置けない人をパートナーにしたところで、
      幸せになれるとは思えません。

      早いうちに離婚したほうがいいですね。

      トピ内ID:5085258658

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      せんべいです

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      せんべい
      申し訳ありませんが妻の離婚理由は、ここで申し上げるつもりはありません。
      妻と子供は実家に帰らせました。
      かなり大変でした。
      子供は私を父親と思っており、不憫でしたがどうしょうもありません。
      五千円ですがギャンブルでした。
      妻いわく、同居がストレスだったらしいです。
      働きに出れば良かったのに。
      結婚後の財産は100万もなく、養育費は使わなかったし、奨学と借金を無断で払っていたことを考え、養育費をそのまま+20~30万ほど渡して終わりにしようと考えています。
      妻は何だかんだと言ってくるので、法律相談など利用するかもしれません。
      調停についても調べています。
      急な話なので、自分の中で戸惑いながら過ごしています。

      トピ内ID:7262702179

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      どうしようもないですよね…。

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      😀
      sugar
      トピ主さん、特に子供さんに対して心が痛いでしょう。
      でも、こんな事を言っては可哀想だけれど、遅かれ早かれだったと思います。
      自分の母親に、金銭的な問題があることに気づくまで、ほんの数年だったと思います。
      ただ気になるのは、今後その母親が子供を育てていく事ですよね…。

      やっぱり同居がストレスだったんですね。
      ストレスの原因を自分が作っている自覚が、やっぱり皆無だったんですね。
      あまりに身勝手すぎて、私まで憤っています。
      自分がだらしないから面倒見て下さっているものに対して、
      感謝するどころかそれでは…。
      救いようがないし、救う意味も甲斐もないですね。

      できれば今後、子供さんの教育についてどうするかについて、
      しっかり弁護士さんと話し合って頂きたいと思います。
      その母親では、子供が破たんします。
      トピ主さんが引き取るべきとまでは思いませんが、
      調停や裁判になった時、母親が保護適任者かどうかは問われるでしょう。
      いくつかの選択肢を用意しておかれる事を提案させていただきます。
      基本方策だけ弁護士さんにお伝えして、休める時にしっかり休んでください。

      トピ内ID:7876961552

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      夕凪さん

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      まみ
      他の部分に関しては、とおりすがり様が指摘されてるので触れませんが。

      >年収450万ぽっちの甲斐性なし。

      これはいくらなんでも暴言では?
      今の時代、450万の年収で家族を養ってる家庭なんてたくさんありますよ。

      450万で甲斐性なしなら、1円も稼がないトピ主さんの奥さん、更には世の中の専業主婦は、一体何になるんでしょうか?

      トピ内ID:3078279507

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      年収だと500万超えていると思いますよ

      しおりをつける
      blank
      tokko
      手取り450万なんで。

      甲斐性なしというんならこの奥さんは何を持っているんですか??笑

      トピ内ID:9266395203

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      大変ですね

      しおりをつける
      🐤
      pico
      離婚しなくても
      借金作られて地獄、

      離婚しても
      事情を知らない人から
      二世帯用じゃない家で同居していたとか
      お姑さんがお嫁さんを監視していたとか言われ
      再婚も難しく。

      チャンスなんか与えないで
      借金発覚時に切っちゃえば良かったのに。

      トピ内ID:1314669549

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      思いっきり横ですが

      しおりをつける
      blank
      暗野 雲
      47都道府県の上位二十位の平均年収とほぼ同じ年収で「ぽっち」とか「甲斐性なし」って言われちゃうんだぁ。

      なんか、おっかしいよねぇ。

      トピ内ID:0503206560

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      まじめで堅物のトピ主さんが

      しおりをつける
      🐤
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      離婚歴があり子供もいるけれども華やかな女性に思わずクラクラの結果な気がします。
      たぶん奥様も初婚なら決してトピ主さんを選ばなかったでしょう。
      ようするに最初のボタンの掛け違いです。
      まだ実子がいらっしゃらないし離婚でよろしいでしょう。

      私はトピ主さんはきちんとした立派な男性と思いますが、私が再婚であれなんであれ私とは合わない方とは思います。退屈・・・。
      地味できちんとつつましい堅実な女性と出会い今度は良いご家庭を築いてくださいね。

      トピ内ID:3118088153

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      結局は妻の態度だと思います

      しおりをつける
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      ミネラル
      トピ主は手取り年収450万円と書いてあるので全て込みであれば年収600万円程になります。
      結構、稼いでいると思いますが…。甲斐性なしというのには程遠いと思います。

      しかも、奨学金以外に買い物での借金あり。
      これはちょっと奥様にトピ主様がどうこう言われる立場ではないような…。
      トピ主様だって奨学金を借りていたわけだから奨学金に関しては理解できても
      買い物だけで100万。しかも結婚前に奥様からトピ主様にトピ主様分の奨学金は
      払っておくようにと言っていたにも拘らず自分は奨学金は払っていなかった訳で…。
      トピ主様の怒る気持ちがよくわかります。

      我が家も夫に奨学金120万円の返済がありましたが、返済に時間がかかりました。

      奥様の借金のせいで同居せざるを得ない状況でストレスが溜まるからギャンブルって。
      私も離婚を選択します。

      うちも夫が奨学金以外に350万の借金がありましたが(元嫁に勝手にカードを使われた)
      夫はまじめに返済していたので結婚に踏み切りました。
      金融の借金は私が一括返済、家計管理は私。トピ主様と同じ年収で子供3人年100万貯金しています。

      トピ内ID:2059923314

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