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    彼の親と不仲 両家顔合わせ

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    あき
    ひと
    先日彼の両親が我が家に結婚の《決め酒》という形の顔合わせで来ました。 酒のつまみにと軽くオードブルを用意していました。しかし彼の両親はいっさい手を付けず、最終的取り分けても、食べてもらえませんでした。私は用意していただいた食事に手を付けないのは、失礼極まりないと育ってきましたので、彼の両親に驚きと悲しい気持ちになりました。 と言うのも彼家族とはここまでくるのに相当もめました。 私の家側から結納や式をやって欲しいと言っても断られ、しまいに《どうしてもやるならもう(嫁など)要らない》といわれました。 彼自身も親の意見に賛同し丸く納めようとするわけでもなく、親の意見を話すばかりで、私や親に対する誠意や互いの妥協案の提案など一つもありませんでした。 そのうち誠意を見せない彼に私自身が義家族から何かされたとき守って貰えるのか、妻家族を大切にしてくれるのか不安になり別れを切り出しました。 《これからちゃんとするから信じてくれ。失いたくない》と言われ、信じてみようと思い決め酒まできましたが... 彼の両親の態度にやはり嫁として歓迎はされてないんだなと思いました。 今回我が家に来たときから終始笑うこともせず、向こうから話しかけられることもありませんでした。 両親も私も怒りと悲しみとバカくささで籍をいれることについて悩んでいます。 両親は彼や彼の両親で悩む私を見て反対していましたが、それでも娘が一緒になりたいならしょうがないと諦めにも似た感情で賛成してくれています 家庭それぞれあるかと思いますが、用意していただいた料理に手を付けないというのは失礼だと思いますか? またやはり彼の両親は納得していないのでしょうか?

    トピ内ID:2746014809

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    駄目ですね

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    残念
    ヤクザの事務所に交渉に行くとき、弁護士は出されたものには絶対に手をつけないそうですが、それは安易に和睦した、と認識されないようにするための措置だそうです。 彼の親御さんも見たところ同じです。 つまり「この決め酒で和睦した、とは思われたくない」故に酒肴に手をつけなかったのでしょうね。よっぽどこの結婚が気に入らないんでしょう。 しかし彼の両親は所詮他人ですので、不仲だろうと何だろうと結婚は出来ます。 問題はその両親の反対を押してまで、彼が貴方を選択し、二人の生活を死守してくれるかどうかです。 ちょっと難しそうですけどね。

    トピ内ID:8914485602

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    私もめんどくさいな

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    チワワ
    主さんがいくつか分かりませんが 誰の為に結婚をするのかなって思いました 彼と主さんの進む方向が違うのに読んでて 無駄な時間を共有してるんじゃないかと

    トピ内ID:4362992820

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    大丈夫ですか?

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    💢
    キャンディ
    なぜ、そんなにも彼の両親は反対されるのですか? 結婚したら最後、彼は義両親の言われるままになられるかと思います。 結婚は止めた方が良いと思います。 義両親との付き合いは一生継続します。 夫が護ってくれない中で耐えていく事は出来ません。 いずれ、義両親と妻の確執の間で耐えられず夫は浮気に逃げる可能性もあります。 「これからちゃんとするから信じてくれ。」はその場しのぎ。 長い結婚生活、喧嘩もあり山あり谷ありの人生、この彼では信じてはいけない、信じられないと私は思います。 結婚前からこれでは先はありませんよ。

    トピ内ID:4194454647

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    納得してないかと…

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    🐤
    チョコボ
    結納・式をしてほしいとトピ主さん側からの押し付けと感じたのかもしれませんね… 料理に手をつけないのは失礼な事だとは思いますが… 今後 結婚するうえで完璧に彼が両親からあなたを守るとは感じ取れません…。 義両親と上手く行く行かないは彼の腕次第。 それでも、独りで耐えられますか?

    トピ内ID:9058566369

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    別れた方が良い

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    うめぼし
    結婚はもちろんですがお付き合いも考え直した方がいいと思います。 親で苦労するのは目に見えているし、最初は我慢できてもいずれ夫婦関係も悪化しますよ。 親友も義両親が原因で離婚しました。 私も主人の毒親にさんざん苦しめられ別居もしましたが、主人が自分の親の非常識さにやっと気がつき疎遠にする事でやり直しました。 今は静かな生活です。 私は子供がまだ1歳だった事主人が変わってくれた事でやり直しましたが、結婚前に分かっていたらお付き合いの時点で別れました。 ご両親はトピ主さんの幸せを誰より願っていると思います。 少し彼から離れて冷静に考えて下さい。

    トピ内ID:2348209384

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    一番大切なこと

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    くるみ
    彼のご両親がお料理に手をつけるつけない、ということは、あまり重要ではないと思います。(ご準備、お疲れ様でした) あなたにとって、一番大切なことを考えてみました。 やはり、まず、彼様との関係、この先、何十年と長い間、この人と一緒にうまくやっていけるのか、彼と一緒にいて楽しいか、など、プラスに思えることが十分勝っているか、検討されては。結婚生活は、実生活が伴うことですから、感情プラス愛していく、という意志は大切ですヨ。 それと、何かあった場合、彼が自分の味方となってくれるか、これもとても大切に思います。知人で、ご主人が実家側についてしまい、別れた方もいらっしゃいますので…。 結婚って、やっぱり、相当の覚悟、というか、決心が必要に思われます。 もちろん、本当に辛いのに続けてゆくということは理不尽ですから(しなくてもいい忍耐は辛いだけですよね)、別れる、という道もあるとは思いますが、私はトピ主さんのあきさんが、幸せを感じられる毎日であってほしいと願います。 色々ご相談もされながら、最終的には、ご自分で良い道を決めていかれますように…。応援しています。

    トピ内ID:3568403597

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    止めた方が良いですね

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    たっく
    簡単に決めることはできませんが、少なくとも彼は自身の言葉に 何の責任感も持っていませんよ。 「《これからちゃんとするから信じてくれ。失いたくない》と言われ、信じてみようと思い決め酒まできましたが...」 と言っていたんですよね、にもかかわらずですからね。

    トピ内ID:4603500387

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    迷う気持ちがあるのなら

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    いずみ
    やめておきなされ。 迷ってるまま結婚したら、もっと迷うよ。

    トピ内ID:3556886177

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    軽々しく言えないけれど

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    tomy
    あなたがその彼と結婚して、精神的に満たされるのか心配です。 そういう席で非常識なふるまいをあえてしてくるなら これから義理親もよほどのことがない限り、あなたやあなたの 両親を大切に扱うことはないでしょうし、 むしろ酷くなっていくことと思います。 そういう時の頼みが、あなたのご主人となる人ですが、 そこであなた達親子を守ってくれる人ではないなら、 結婚する「意味」が分かりません。 非常識を叱咤するならばわかりますが、そんな親の意見に流される男性は これから変わることはほぼ見込み無しと思われます。 よくよく考えてみるといいです。 普通ではありません。

    トピ内ID:7638639555

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    姓はあなたの姓を名乗る

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    強行突破
    反対なら 来なければ良かったのに 仕方ない! 彼と一緒になるなら あなたの姓を名乗りましょ! 結婚式なんてしないで 写真だけで さっさと生活を始めて しまいましょうよ 婿どのでよろしいでしょう!

    トピ内ID:1387090855

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    私の話ですが

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    まさ
    昨年3月にプロポーズされ、五月に顔合わせとなりました。 結納無しで顔合わせにする話になっていましたが、三日前に突然彼母から電話があり、後から何を言われるか分からないからやっぱり結納します! と言われ、いいですと言っても聞く耳持たず。 うちの両親も慌てて準備、自分勝手で腹がたちました。結納の席でも態度が悪く、その後結婚式の準備でもイライラ。 12月結婚、結婚式で私の親、親戚に失礼な態度をとり親戚に、友達に、あの親で大丈夫?と心配されました。 それでも貴女が選んだ人だから反対はしないと。 その後もごちゃごちゃあり、親同士話し合い、彼もしっかり守ると言ったのに守れず。 彼父に言われ彼母、彼も土下座をして謝ってきたが心ない謝りと、自分の親、友達が守ってくれて 結婚して1ヶ月の今離婚の話し合いの最中です。 今思えば結納してから今も泣きっぱなしで辛かった。 私は遅いですが今誰が自分を大事に思ってくれてるか、誰を大事にしなきゃいけないか分かった。 私みたいにならない様にしっかり見極めて幸せな方に向かってください。よく見て、よく話し合って。

    トピ内ID:9602477576

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    大事なのは彼とのこれから

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    27歳主婦
    「嫁などいらない」といっているところに嫁いで トピ主さんは幸せになれるのでしょうか… お気づきの通り、彼の両親は納得しておりません。 もうこうなったら彼に婿に来てもらったほうがいいいと思います。 「失いたくない」って彼もおっしゃいるのですし 「じゃあ、私の家に婿入りしてくれたら結婚してあげる」 くらいのことを言っちゃってもいいんじゃないかなー。 まずは今回の件で トピ主さんがどれだけ傷付いたかを彼にしっかり説明しましょう。

    トピ内ID:7437444597

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    あわてないで!

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    🙂
    「両親も私も怒りと悲しみとバカくささで籍をいれることについて悩んでいます。」と思うぐらいなのだから、いったん結婚はやめたらどうですか。 彼が彼女に安心感を与えない、守れないのは結婚してから今よりも決定的に不幸な状態になりますよ。 結婚する年齢ならば、彼は自分の親の無礼をあなたとあなたの両親にすぐに詫びるくらい気を使わなければいけません。 夫になる人には、妻となる人を守らなければいけません。

    トピ内ID:7171337570

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    彼を信じるなら

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    ぽてこ
    彼との結婚でしょ? 彼を信じ切れるかどうかだと思います。 トピを見る限りでは信用ゼロですが ところで主さんの何がそんなに気に入らないのでしょうか? 何か理由があるのですか?

    トピ内ID:7963641230

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    無理です。

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    むちゃっ娘
    結婚しても次々と不満が出て来ると思います。 戸籍を汚す前に止めた方がいいですよ。 結婚後の幸せな生活が想像出来ますか?ご両親を安心させてあげられますか? 焦らずとも今後はもっと素敵な方と出会えますよ!

    トピ内ID:3487039778

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    決め酒は婚約ではない、引き返すなら今のうち

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    決め酒という慣習や主さんの言葉遣いから、多分私と同じ地方の方かと推察します。 決め酒のあと壊れるってよくある話ですよね。 でも、結納と違って正式な婚姻契約ではないので、婚約破棄などにはならないと聞きます。つまり、やめるなら今のうちです。 そもそも、よその家のお嬢さんをいただくのに式も結納もしないと言い張るなんて、きちんとした考えの親御さんとは思えません。 彼の態度がしっかりしていれば別ですが、とてもそうはいえませんよね。 文章を読む限り大切に育てられたいいお嬢さんと見受けられるので、自分を安売りしないでいただきたいです。 幸せになれる結婚をしてください。

    トピ内ID:4664804140

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    彼家族の事情は?

    しおりをつける
    😨
    ハイレモン
    料理のことですが、失礼だと思います。 彼のご両親は納得していないのでしょうし、本文に記載されていることが客観的事実なら、この先、結婚しても、ひどくなりこそすれ、よくはならないと思います。 ただ、 私の家側から結納や式をやって欲しいと言っても断られ、しまいに《どうしてもやるならもう(嫁など)要らない》といわれました。 彼自身も・・・親の意見を話すばかりで、私や親に対する誠意や互いの妥協案の提案など一つもありませんでした。 とのことですが、これはトピ主さんの視点ですよね。 でも、彼家族の方にも、事情はあったのでは? 「(嫁は)要らない」というのは言いすぎですが、じゃあ、トピ主さん側からの歩み寄りは示しましたか? 何だか、彼側ばかり非難しているように思えて。 というのも、来月、兄が結婚するのですが、こちらの事情(家族、友人が海外在住で列席が難しい)など全く無視して、彼女の希望する式を挙げると押し通すのです。時期、規模、場所、全て彼女がしたいようにする、と。 ま、そういうこともあるということで。 披露宴や結納ってしなければいけないものではないですし、家族それぞれに考え方がありますよ。

    トピ内ID:3694319317

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