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    縁切りメールに落ち込んだ

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    仲良しだったA子から突然、もう友達をやめる、とメールが。内容は友達を整理していて、私とは交流が減ったので友達から知人になりましょう、との事でした。ここ4年程は会っていませんがメールのやり取りや美味しいものを送り合ったりしていました。 なかなか会えなくても友達だと思っていたので残念で悲しくて食欲がありません。 乗り越える方法はありますか? A子も私も30代後半の兼業主婦です。

    トピ内ID:3217580052

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    そんなの友達じゃないし

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    残念
    「友達を整理」とは、随分尊大なお友達ですね。 年間の交流回数で友達と知り合いをカテゴライズするような勘違い野郎、友達でもなんでもないですよ。 忘れることです。

    トピ内ID:7453098508

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    友達を整理?

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    ぬな
    なんじゃそりゃ? 友達は物なんですかね? その人は友達の人数決めてんじゃないの?「今、友達は3人まで知人は5人までとか」 そんな考え方合いますか? 私ならガッカリはするけど、絶縁上等とおさらばします。私は物じゃありません!

    トピ内ID:6790363616

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    変な人!

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    🐱
    たえまる
    わざわざそんな空気読めない発言してくるなんて、コミュニケーション能力が疑われますね。 私も付き合いがなくなった知人友人の携帯情報を削除したりすることはありますが、わざわざそれを伝える必要ってありますか?知人になったから何なんでしょうね?「久しぶりに会いましょう!」と言ったら「あなたは知人だから、会う回数は年2回までなのよ」とか言うんでしょうか? 難しい言い方ですが、相手を思いやる量が違う相手とは、恋愛も友情も長続きしないのでは。

    トピ内ID:5130964150

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    そんな

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    tomy
    書類やモノじゃないのに、友達を整理するなんて、馬鹿な! その人の本質が伺える機会でしたね。 乗り越えるだなんて、あなた、相手はあなたを整理したのですよ? プライドはないのですか? こちらが友達と思っていたからショックだと思いますが、 くよくよしたら損です。 元気出して! 本当に大事にすべきは、人を思いやれる人ですよ。 そんなメールしてくる人は、こちらから縁を切ってもいいような相手ですよ!

    トピ内ID:6594621970

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    まったく理解不能

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    😭
    あき
    30代後半と言うことは同年代なのですが、まったく言っていることがわかりません。 「友人」と「知人」はそれぞれ明確な定義でもあり、各人が分類分けしているのでしょうか?またそのカテゴリーが変わる場合はアナウンスがあるわけでしょうか???

    トピ内ID:6625335939

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    何か事情があるのかもしれない

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    🐱
    人生後半突入
    私も実は、理由があって付き合いを絶ちたい知人がいるのだけれど、 なかなか察してくれず、どうしたものか考えているのです。 でも、わざわざ「格下げ」メールなど送らなくても、 自然に疎遠にできるんじゃないかとも思います。 少ない情報から考えるに、トピ主さんの場合は、 >美味しいものを送り合ったり…が重かったのかもしれません。 友情は両想いでなければいけません。 片側の気持ちが薄れたのであれば諦めましょう。 まだまだ新しい出会いはたくさんあります。

    トピ内ID:4968304531

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    悲しいですね。

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    ロト6
    私もそうされたらショックです。 勝手にフェードアウトしてくれた方がまだましだったかもと思ってしまいます。 乗り越える方法・・・。 私はそういう場合、年賀状からも携帯からも外してしまって、存在を忘れることにします。 存在が残っていると、どうしてもその時のことを思い出してしまいます。 相手からもう来ることがないと認識して、消しちゃうのがいいと思います。 でも、友達の整理って・・・。 そのA子さん、自分にそうとう自信があるんですね。 自分は切る立場で、切られる立場ではないというのが。 30代後半の主婦となると、子供がらみのママ友が増えるので、それを友人だと思う人がおおいかと。 実際、子供が離れると、ママ友が切れちゃう人も多いので、慌てて昔の友人を引っ張り出すという人もいるというので。 ほっておきましょう。 とぴ主さんは自分の事を大切だと思っている人を、大切にすればいいんですよ。 とぴ主さんはなーんにも悪くないですよ。 相手がバカなだけです。

    トピ内ID:3203799418

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    小町を見て思うこと

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    フランちぇん
    何故人間関係においてランク付けやすぐ絶縁するのでしょうか? それにわざわざ絶縁メールを送ったり今回のトピのように友達→知人とランク下げを わざわざメールで宣言するのでしょうか? 私の感覚なんですが、 絶縁→放置 格下げ→放置 なんですが…。 友達と知人の区切りも分かりません(苦笑 まぁ、絶縁では無いのですから”お会い”することは可能なのでは? 深読みすれば、 ”美味しいものの送り合い” が、負担になったのかな? ってコト位でしょうか。

    トピ内ID:9879247573

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    それはおそらく・・・

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    😑
    シーン
    >ここ4年程は会っていませんがメールのやり取りや美味しいものを送り合>ったりしていました。 逢ってないからメールだけとか贈り物が負担になってきたのだと思います。 あなたがおいしい物と思っても相手はそうじゃないかもしれません。 最近贈り物が嫌だという人が増えてきました。 私もそうですがお友達もそうなんでしょうね。 もらったら返さなきゃいけないし面倒です。 向こうの環境もあなたが知っていたときと変化してます。 それを逢ってない人に説明もできません。 断られて気分が落ち込むでしょうが トピ主さんのような人は、はっきり言わなければわからないタイプなので あなたはもっと他に興味を持ってください。 断ったほうも辛いものがあります。 どちらも悪くないのですよ。 それをわかってご自分と同じようなタイプを見つけたらいいとおもいます。

    トピ内ID:9914884343

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    交流が減ってきたのとは別の理由があるのかも

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    瑶子
    言いにくいことだったり、言いたくないことだったりするので「交流が減ったので」という理由を付けたのかもしれません。 30代後半となると、生活環境の個人差が大きくなります。 子どもがいる・いない、結婚している・いない、子どもが有名私立小学校に受かった・落ちた、夫が高収入・低収入・・・など、学生時代までは自分と同じ環境、同じ生活レベルだった友人が、全く違った環境に身を置くことになったり。 特に、結婚や子どもが絡むと複雑です。 できない人にはできた人を見るのもつらい場合があるそうです。 けれどもそんな理由を相手に伝えることは、自分のプライドも許さないし、自分でも認めたくないでしょう。 だって自分ができなくて相手ができたとしても、それは相手のせいじゃないんですもん。 結果、距離を置きたくなるのです。 まったくの予想で書きましたが、もし当てはまっているのなら、それはトピ主さんのせいではないので、気にしないことです。 ご自分と同じ環境のお友達を増やしていく方が建設的です。

    トピ内ID:1212615440

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    ではこのように返信を

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    おーき
    「知人といわず、他人になりましょう。もう連絡してこないでね」 ふざけたご友人(元)ですね。 落ち込むことないですよ、そんな人間はこちらから切ってしまいましょうよ。

    トピ内ID:1473771013

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    こちらから願い下げ!

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    マクあと
    落ち込むのもわかりますが 本当の友人は何年会わなくても友人です。 そんな訳の分からないメールをよこす人は友人なんかじゃない。 「あなたって変わってますね、さようなら」でも返信してはいかがですか? こんなくだらない人に振り回されないで。 ただ 何か心当たりはないのか振り返ってはみましょう。

    トピ内ID:3828326765

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    大丈夫☆

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    桃子
    フェイドアウトじゃなくて良かったじゃないですか! ライフステージに応じて付き合う友達も変化するのが世の摂理だと思います☆ そのお友達と疎遠になった代わりに、今の主さんに合った新たなお友達が出来ますよ!前向きにです♪

    トピ内ID:0089984721

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    イヤな元友達ですね

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    気を落とさないで
    友達から知り合いに格下げするなんてわざわざメールで連絡してくるのって意地の悪い方ですね 彼女のモノサシにあなたは合格しなかったて事かでしょう 温度差のある付き合いがこれから先続かずに済んで良かったのですよ 時間やお金やあなたの気遣い無駄になるところだった

    トピ内ID:3266379595

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    いいじゃないですか

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    はるち
    そんなおかしなこと言ってくる人とはお付き合いしなくてもいいのではないですか。 『友達だったけど、知人関係になりましょう』なんて言う必要の無いことを わざわざ伝えてくるなんて、普通の感覚を持った方ではなさそうですね。 そもそも友達と知人とはどのように区別しているのでしょうか。 それとも、トピ主さんには自覚が無くても、A子さん側に疎遠にしたい理由が あったのかも知れませんね。 どっちにしても、去るものは追わずでいいのではないですか。

    トピ内ID:1309361654

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    変な人…

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    😨
    さに
    A子さんがです。 わざわざ宣言する程のこと?自分の心の中だけで思っておけばいいだけなのに…。 傷付くというより、腹立たしいですね、私なら。 そんな変(になってしまった…かもしれないですが)な人に「私達、親友よね!」と付き纏われるよりはいいと思いましょう。

    トピ内ID:5141001902

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    変な人

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    🐶
    >友達を整理していて、私とは交流が減ったので友達から知人に  随分変なことを整理する友達ですね。びっくりしました。 一時期親しくしていても環境や状況がかわり気付いたら季節の挨拶だけになっていた友達とか居ますがいちいち「友達から知人に」なんて言いませんよね? はっきり言って変な人ですね、その友人。

    トピ内ID:9031693017

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    断捨離?

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    😉
    どんまい
    そのお友達、いま流行の断捨離ブームに乗ってるのかなーって思いました。 それにしても友達を整理してるって・・・たとえ心で思っていてもストレートに相手に伝える人ってどうなんでしょう。 今は寂しくて、悲しくてなかなか気持ちが晴れないと思いますが、その悲しみはA子さんに通じることもないので、去るもの追わずで顔を上げていきましょう。 あと1回、ため息をついたら笑ってみて。 笑顔でいることが幸せを運んでくるはずだから。

    トピ内ID:7091322889

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    生意気ですね!

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    ちり子
    >友達を整理していて  …なんですか!?これ!?失礼にも程があると思います。 >私とは交流が減ったので友達から知人になりましょう  こんな事をいちいち宣言してくるなんて、ご友人(?)のモラルを疑います。  私の周囲にも「友人を整理する」とのたまう人がいましたが、そういう人は逆に自分も人から「去られている」という事に思いが及ばないようでした。だいたい、30年かそこいら生きて来ただけで、「人を整理する」とは何事?おこがましいにも程がありますよ。  私も30代後半の兼業主婦ですが、人を見て評価するには自分自身がまだまだ未熟です。付き合う人を選びたいなら、興味の薄い人には積極的に関わらなければいいだけ。それをわざわざ「人を整理する」「知人になりましょう」など宣言するなんて、言う方がおかしいですよ。  トピ主さん、今回の件は寂しくて残念な出来事でしたね。でも、主さんにも付き合う人を選ぶ権利があるのですよ。そして人間関係にも新陳代謝があるのだと思います。これから新しい人間関係を築いていけばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9572536210

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    こっちから願い下げ

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    子持ち昆布
    あの。。。友達って「なりましょう」「やめましょう」で繋がる問題でしょうか? そのお友達、かなりおかしいですよ。 10代の子ならともかく、30代後半ですって??呆れます。 友達を整理するつもりなら、少しずつフェイドアウトするのが普通では? なので「そんな非常識なメールをよこすあなたとは、こちらから友人お断り。せいせいします」と返信しては? まぁ同じ土俵に降りるのが嫌であれば「おかしな人もいるものだ」で忘れるしかありませんね。

    トピ内ID:0951645468

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    悲しいんだ

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    いちご
    30代後半にもなってわざわざ絶縁宣言するなんてちょっと変わってますね。 それを悲しむあなたもちょっと幼いですかね。 お仕事されてるんですよね。 不思議感覚です。 友人を整理ってなんなんでしょう。 私アラフォーですが遠方に住んでて10年近く会わなくても友達は友達ですけどね。

    トピ内ID:9336669053

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    変な人。

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    😨
    ヴェロニカ
    >友達から知人になりましょう こんなことわざわざ言ってくるなんて、かなり変な人です。 しかも「友達を整理」する? そんなこと普通の人はしないですよね。 かえって良かったんじゃないですか?縁が切れて。 A子さんのことはもう忘れましょう。

    トピ内ID:4450627261

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    それは災難でしたね

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    ひみつちゃん
    新年早々(なのかな?)嫌な気持ちにさせられるメールを受け取ってしまいましたね。 でも、たぶん、トピ主さんに原因があるわけではなくて、本当に彼女側の気持ちの変化なんでしょう。 何か彼女をそうさせたのかは分らないけど、A子さんはそうやって一方的に友達関係を切るような人になってしまったのだから、 あなたが努力して友達関係を続ける価値もないでしょう。 下手に関係を続けようとすると面倒に巻き込まれたり、対等な関係を保てなくなったりして、トピ主さんの負担になるだけですよ。(私の経験上) 過去にどんなに貴重な時間を共有した相手だとしても、彼女が変わってしまってはどうしようもないんです。 悲しいけれど、割り切って「この人は知人」と切り替えて、今のお友達を大切にしたほうがいいです。

    トピ内ID:0807551084

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    う~ん…

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    ike
    そんなメール送ってくるような人って、元々性格的にどうなんだろう? A子さんて一緒に会っているときに無神経な事ぽろっと言っていたりしませんでしたか? 悲しむ価値の無い相手に思うんだけどな。 「なんじゃこいつ?」と思って放置するか、虚勢でもいいからタイトルオンリーで 「了解~、じゃあね(返信不要)」と切り捨てるかの方がすっきりすると思う。

    トピ内ID:2465722218

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    もしかして

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    ふむむ
    A子さんと連絡と取り合っていたというのは、もしかしていつもA子さんのほうから連絡もらっていたのでは? トピ主さんから積極的に連絡していたのでしょうか? もしくは、結構近くに住んでいるのに、全然「会いましょう!」ってトピ主さんから言わなかったとか? お互い主婦だと、会えなくなって数年なんて比較的よくある話だとは思うのですが、 そういう理由で「もう友達でいても虚しいな」と思う人もいると思いますよ。 敢えて「知人でいましょう」なんて言うって、A子さんもちょっと変わっている気がしますが、 トピ主さんに対して名残惜しい気持ちもあるから、縁切りじゃなく「知人」と言ったのかな~という気がしました。 トピ主さんの“乗り越える”というのは、辛い気持ちをどうにかしたいということですか? それとも、友達に戻る方法を知りたいということでしょうか?

    トピ内ID:9046974654

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    変なお友達ですね

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    😉
    なおなお
    何か嫌な思いをさせられた上での絶縁宣言ならともかく、何もない相手に「交流が減ったから友達やめましょう」なんて言わないですよ、普通は。自然に疎遠になることはありますけどねぇ。 そんな人の為に「悲しくて食欲がなくなる」なんて気持ちにさせられる必要ありません。 「知人であることすらお断り申し上げます」で着信拒否しましょう。

    トピ内ID:2149386031

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    他人になりましょ

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    😑
    マカロン
    1、「そういう事ってわざわざメールする??友人と知人の境がよく分からなくてややこしいから、他人でいいわ(笑)元気でね。」と返信 2、もしかしたら心の病気になったのかもしれないので刺激せずに放置 どちらかですね。 もう昔の彼女でないことだけは確かです。 私なら、ここまでバカにされたら知人程度でもお付き合いはしたくないです。 共通の友人がいるのなら、こんなメールが来たんだけど・・・と相談してみるといいかもしれませんね。

    トピ内ID:4812228038

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    人をもの扱い?

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    ブランチ
     交流が減ったら友達じゃないとか知人とかって、その人なんだか  変わってますね。しかもわざわざ、相手にメールを送るだなんて。  美味しいもののやりとりも、もうやめようとかならわかりますが。  気持ち悪いので、わたしならそのまま返事しませんね。

    トピ内ID:5888732104

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    是非訊ねてみたい

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    40代
    新年早々、失礼なメールを送られてしまいましたね。 お気の毒です。 私だったら 「貴方の気持ちはわかりましたが ところで、いままでとどう付き合いを変えていけばいいの?」 と訊ねてしまうと思います。 知人になりましょう、って絶縁宣言とも違う、 相手の都合の良いときに復縁(?)させられそう。 何にしても嫌な感じです。

    トピ内ID:1831127078

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    何様のつもりなんだか

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    あけみ
    「友達を整理」 なんですか、これ。友人は商品なのですか?商品(友達)の棚卸をした結果、ある商品(トピ主さん)は売れ筋商品ではないから今後入荷は控えます、ってかんじですね。 なんて偉そうな・・・。 そんな人、こっちから願い下げだ! 「友達から知人になりましょう」 これはまだ、縁切りメールではありません。 「知人」というポジションに変えただけです。 これに対し 「そうですか。もうあなたとは知人でもなんでもありません。さようなら」 と、トピ主さんから縁を切っておしまいなさい。

    トピ内ID:2046182864

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