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    まさ
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    結婚して1ヶ月今離婚の話し合いをしています。結納の時に彼母に「後から何を言われるか分からないから結納します」と言われたときから??と思っていましたが、式選びから全て文句しか言われず婚約中に法事の手伝いをしてと言われたり、新居の家具から全て口を出されたり、私の母を悪く言ったり。こらえてました。 ですが結婚式で私の親、親戚、友達に対して酷い態度(母がお酒を注ぎに行った時に酒の注ぎかたが慣れてると笑ったり、友達を無視したり)我慢の限界が来て彼と喧嘩。うちの親がそんな事をするわけないと言われました。 その後、彼がここで言えない様な人として駄目な事をして私だけでは解決が出来ず彼母に相談。 彼がした事ですが私が攻められ息子が可哀想と言われました。 彼父に話したら仕事に関わるので(自営業)他言しないでくれと言われ彼父母共に私両親に土下座をしての謝り。私親は離婚しないと駄目と。彼父も任せますと。でも彼母は最後まで睨んで来ました。 別れなくちゃいけないと分かってるけど気持ちが着いていかなくて思いを書きました。 よくわからなくてごめんなさい

    トピ内ID:3778902827

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    応援してます

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    🙂
    アザラシ
    何があったかは知りませんが、離婚してまた人生再設計しましょう。 大丈夫、自分の気持ち次第でやり直しがききますよ。がんばって!

    トピ内ID:3872656441

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    要するに

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    🐱
    摩耶
    マザコン男性でしょ 何故 早いうちに見破らなかったんですか? あなたも男を見る目ないと言う事です

    トピ内ID:1183562522

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    ごめん、ホントによくわからない

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    パンク
    今あることはトピ主さんが自ら選んだ道なんですよね? 政略結婚とかではないんですよね?? 結婚前、屈辱的なことがあってもそれを我慢してまで結婚しなきゃいけなかった理由はなんですか? かばってくれない上に結婚後何かしでかした旦那さん、それでも添い遂げたい相手なんでしょうか?? 私にはあり得ないですが、ここにトピを立てたことが「キッカケ」になることを願います。

    トピ内ID:0227298959

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    お気の毒

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    tete
    ここで言えないような人として駄目な事、が何かわからないから何ともなぁ。 犯罪?なんだろうね。 息子ラブな母親、私の○○ちゃんをたぶらかした憎い女って所か、まあ異常な人ですね。 娘ラブな頑固親父ってのは良く聞くけど、それの母親バージョンという見方もできるか。 義母は変な人です。変な人とまともにやりあっても疲れるだけよ。 変な人の周りのまともな人とやりとりしましょう。 それにしても、ここで言えないような人として駄目な事、は普通の人はしないので 彼もなんかダメな人だったんだろうね。 異常な母親に溺愛されて育ったんだから、彼も可哀想といえば可哀想な人だけど 人として駄目な事をした言い訳にはならないだろうね。 でもまぁ、これでサヨナラっぽいですね。 トピ主も今は普通の精神状態じゃ無いでしょう。 実家にでも戻って心を落ち着けてはどうですか?

    トピ内ID:2051683869

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    状況が良く分らないけど結論は分る

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    ひみつちゃん
    特定されるのを避けるあまりでしょうが、 情報がアイマイすぎてよく状況がつかめません。 だから、お義母さんについては本当に100%相手に非があるかは分りません。 彼のしたことが第三者的に「人として許されるかどうか」も分りません。 (公表しなくていいからね) でも、結論は見えていて、あなたのためには離婚するのが一番でしょう。 お義母さんについては、 これだけあなたに否定的な姑であればあなたが苦労することは目に見えているし、 ご主人にしても、 少なくとも夫側の両親が妻側の両親に土下座して誤らなくてはならないようなことをしでかしたのですよね。 お姑さんとの折り合いが悪くても、ご主人と愛し合っていて、彼も協力的なら上手くいくケースも多々あると思いますが、そうではないみたいですし、 このまま、結婚していても幸せになれないでしょう 交渉は弁護士の力を借りて、粛々と離婚手続きを進めるのがいいと思います。 実家には戻っているのですよね?戻っていないならそうそうに引き上げた方がいいと思います。

    トピ内ID:0926545454

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    辛いけれども

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    kk
    失礼な彼両親ですね。 あなたはいままで我慢してきました。辛いでしょうが、普通ならこれから何十年も一緒に寄り添い、両家の付き合いが続きます。 貴女に非はないのですから辛いかも知れませんが常識が無い方とは離別するしかないと思います。

    トピ内ID:4871399871

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    尊厳

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    かか
    もう我慢をしないで下さい。 貴女はよくここまで耐えたし、もういいじゃない。 自分を大事にして下さい。 別れはご自身、ご家族の尊厳を守ることでもあると思います。 別に結婚一ケ月だろうが一週間だろうが関係無い。 早ければ早い程いい。

    トピ内ID:6237829759

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    よくわからないのですが…

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    たかこ
    別れたい?別れたくない?どっちなんでしょう。 >彼がここで言えない様な人として駄目な事 これが何なのか?ですよね。だいたいのことが言える(笑)この掲示板ですら言えないということは法に触れることなのではないでしょうか。 単純に性格の問題であれば、トピ主さんが「別れたくない」のなら別れずにいればいいと思います。 ただ犯罪である場合は、善良なる市民の義務として警察への通報と、離婚をオススメします。

    トピ内ID:7707781164

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    う~ん・・・

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    a
    >彼がここで言えない様な人として駄目な事をして私だけでは解決が出来ず彼母に相談。 >彼がした事ですが私が攻められ息子が可哀想と言われました。 >彼父に話したら仕事に関わるので(自営業)他言しないでくれと言われ彼父母共に私両親に土下座をしての謝り。 >私親は離婚しないと駄目と。彼父も任せますと。でも彼母は最後まで睨んで来ました。 >別れなくちゃいけないと分かってるけど気持ちが着いていかなくて思いを書きました。 多分ここを詳しく書かないと実際話を聞いた人以外何も言えないとおもいます・・・・ そこをどうしても言いたくないと仰るなら私は 「頑張ってください」 としかいえません。

    トピ内ID:4178950893

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    トピ主さんも彼の気持ち汲んでいた?

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    ももんが
    離婚の話しなのに彼が何と言っているのかほとんど出てこない文章。 周囲の事ばかりで、あなたと彼が結婚するのだという一番大切な部分を見失っていませんでしたか?

    トピ内ID:4552743224

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    ご両親を信じましょう

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    🐤
    おぽ兄
    結婚1ヶ月ですか…辛いですね。。 確かに、気持ちの整理がつくわけはないですね。 ここで言えない様な人として駄目な事? 彼母の性格の問題だけならまだしも(普段会わないのであればね) 肝心要の旦那様に決定的な問題ができてしまっては、速攻で結論を 出してまとめてしまった方がいいと思います。 早く分かって却って良かったという風に切り替えましょう。 お子さんができる前(…ですよね?)で一番良かった。 人生まだまだずっと長いんですよ。 ご両親は冷静です。 未来に向かって、どんどん進んでいきましょう。

    トピ内ID:6101190444

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    良く頑張りました。

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    🐱
    たま
    あなたはよく頑張りました。 だからもう、自由になってはいかがですか? 彼と一緒にいて楽しいですか? 一緒にいたいですか? これから先一緒にいて楽しい未来が見えますか? 一緒にいることを選んでも、この先ずっと、その「駄目な事」を引きずるのなら、今お別れしたほうがいいのではないですか? 結婚は「自分」と「相手」(と家族(子供))が幸せになるためにするんだと思います。 相手が幸せでも、自分が不幸なら、成り立っていないと思います。 あなたの幸せをもう一度考えてください。

    トピ内ID:8755556763

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    おつらいですね。

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    ゆき
    義母のふるまいもありえないと思います。 あまり事情が分かりませんが、義理の両親も話ができるような方達ではないですし、彼自信も頼りにならない感じですね。 彼への信頼や愛情もゆらいでいるのではないでしょうか? あなたが、ここで自分を押し殺して、結婚を継続しても、良い方向に向かうとは思えません。 子供でもできて抜き差しなららい状況でなくて良かったと思います。 色々、葛藤がおありでしょうが、勇気をもって離婚へ一歩踏み出して下さい。 貴方には自分の事を大事に思ってくれている両親がいます。 これから先の人生を良いものにしていって下さい。 まささん、ファイト!!

    トピ内ID:4713821687

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    かぱ

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    かぱ
    詳細が見えません。 義母と折り合いが悪いのだけはわかりますが。 あなたの夫がどんなことをしたのか、 その内容のせいで離婚せざるを得ないのか そもそもあなたは離婚したいのか もう少し解り易くしていただけたらコメントしやすいのですが。

    トピ内ID:1916606847

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    おぉ~

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    とむ
    大変なことになっていますね。 結婚する前に彼(やその親も含めて)のそういう部分を見抜けなかったのでしょうか? そのことが悔やまれますね。 たくさんの方がレスをくれると思いますので、まずはそれを読み、落ち着いて、今後、最善の方法をとっていきましょう。 冷静に、どんなことがあっても気持ちを強く持って、まずは離婚をしっかりすることからです。 この人生最大の苦難を乗り越え、次に活かしましょう。

    トピ内ID:2358220329

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    慰謝料をしっかり貰って

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    たんぽぽ
    慰謝料をしっかり貰ってわかれましょう。 そんな男とはさっさとわかれた方が良いと思います。 ただ、1ヶ月しか経ってないのに離婚となると、きっと悪い噂が流れますね。 彼の家側(特に義母から)息子を擁護するために、貴女や貴女の家族を誹謗中傷する噂が流されそうです。 原因となった事に関しては、そんな場合でも他言しないのでしょうか。 お互いにお互いを悪く言わない。あくまでも性格の不一致としか言わない。と約束をし、変な噂が流れるようなら真実を公言すると、義母に釘をさし、慰謝料をしっかり貰ってわかれるのが良いでしょう。 きちんと弁護士さんなど介される方が良さそうですね。

    トピ内ID:8235640565

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    ご両親はあなたの味方ですね、よかった。

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    トップ40
    今あなたは、彼をどう思っているのですか? トピ文を読む限りでは、夫として相応しい人に思えません。 今でも彼を愛していますか?この先一緒に居たいと思えますか? そうでないなら、迷う必要はないはずですよ。

    トピ内ID:9359855304

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    離婚するべきでしょうね

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    通りすがり
    そんな相手だとわかっていた筈なのに なぜ婚約破棄をせずに結婚したのか 不思議でなりませんが、彼母の性根が 捻じ曲がっているのですからその背中を見て育った お相手が同じ様になるのも至極当然のこと、 自分の親を馬鹿にされたまま耐える必要も無ければ そんな家庭で育った相手と一緒にいる必要も無いと 思いますよ。

    トピ内ID:6387296848

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    経験者です。

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    なると
    結婚したてで本来一番幸せなはずの時期に色々大変でしたね。 私は離婚経験者です。トピ主さん同様姑から一方的に責められ、こうなったのは全てお前のせいだと何度も罵られました。これでも結婚していた頃は可愛いお嫁さんが来てくれて嬉しいと言われていましたし、関係も良好だと思っていたのですがまさに掌を返したとはこの事か…って状態でしたね。 毎日泣いてばかりで精神的に参ってしまい、胃に穴が開いて拒食症にもなりました。本当に辛かったし、当時は姑や夫を憎みました。でも今は別れて良かったと思っています。そして元夫には感謝していますし、元姑の事はあの時あれだけ酷い事を言われたからこそ強くなれたし頑張って来れたんだと思えば、ありがとうとは言いたくないけど何か勝ったな!って気分です(笑) 私が辛かった時いつも「神様はその人に乗り越えられない試練は与えない」という言葉を思い出して自分を励ましていました(宗教に興味はありません)トピ主さんもきっと大丈夫!明けない夜はないよ。無責任な言い方かも知れないけど…きっとまた笑える日が来るから負けないで!応援しています。

    トピ内ID:7145282748

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    なにやら

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    ほえほえ
    大変ですね。早く平和がくることを祈っております!

    トピ内ID:3276333813

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    うーんと…

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    フランちぇん
    色々とぼかし過ぎて良く分からないんですが、 ひょっとして格差婚で反対されていたのですか? 旦那さんが自営業(結構大きい)で主様実家が水商売だったりとか…。 まぁ、先方にしてみれば”かわいい息子を取った憎い嫁”なんでしょうが(苦笑 あるいは、”息子ならもっと良い嫁を貰えたのに”って感じでしょうか。 それにしても失礼な義母ですね。 で、最終的に主様はどうしたいのですか? なんか、周りに引きずられるままに離婚…で、 主様の意志がトピ文から読み取れないのですが。 それと、彼母→義母、彼父→義父ですよ。 彼父母は義父母ですか?それとも彼(ご主人)+義父母ですか? まぁ、ご両親が味方になってくれているので、 しばらくは実家で頭を冷やしてから冷静に考えましょうね。 とりあえず先方が土下座して懇願する位ですから、 アドバンテージは主様にありますよ。 しっかりね。

    トピ内ID:4365431547

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    早くてよかったと思います

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    🐷
    うさ
    中にはお子さんが出来て、子供の為と我慢に我慢を重ね 精神的に病んでしまい病院通いする人も居ると聞きますよ 彼は生涯の伴侶よりママを信用しているんでしょうね 精神的に病むと立ち直るのに物凄く時間がかかります 憎いヤツと離れる事ができるんですからこんなにいい事はありませんよ! 禍福はあざなえる縄の如し!次は福をもたらす出逢いがありますよ!

    トピ内ID:1256939767

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    がんばって!

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    🙂
    mimi
    変なだんなと義母なんですね。 どんな嫌な態度をとられても、まったく気にかける必要ないと思います。 全て先方の家の人格の問題であって、義母は自分や自分の大事な息子の非を認めることができずに責任転嫁して睨んでいるだけだと思いますし。 そんな人たちのあれこれを押し付けられながら生きる人生より、いますっぱり縁を切れて良かったではないですか? だんなさんと義母の人としてのおかしさ、そんな人たちのところに嫁に行ってしまったショックと、まだ好きなだんなさんと別れるショックと、両方あるのではないかなぁと思っています・・・ でも、 あなたのお父様は毅然と舵をきってくださって、きっと娘のあなたのことをこの上なく真剣に考えていらっしゃるのではないかなぁと読みながら期待しました。 いつか心底、あ~~よかった!あのとき別れれて!って思えるときが来るのではないかしらと感じます、ぜひぜひがんばってください。 幸せになってください!!

    トピ内ID:4587700233

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    早めの再出発

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    アドル
    よくわかりませんが ・人としてダメな事(世間に知れたら世間体が悪くなる程)をする義母から守ってくれない夫 ・おかしな義母 ・離婚推奨のご両親 この三点にトピ主さんの離婚したい気持ちがあるなら、早めにがんばって離婚してくださいす るなら早い方がいいですよ!大変でしょうががんばって下さいね

    トピ内ID:8253562300

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    相手方(ダメ一家)のせいで辛い思いをしましたね

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    黒たん
    精神的にも辛かったでしょうし、今もまだきついでしょうね… でも、 そんなダメダメ一家とは早く切れてしまいましょう。  旦那さんを含めて。   離婚が決まるまでは まだまだ大変かもしれませんが その後にはきっといい事があるはずです (嫌な事のあとには必ずいい事あるって私は信じてます)     早く気持ちも穏やかにトピ主さんが笑顔になれますように…   相手に情けは無用です。

    トピ内ID:0585057423

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    大変ですね

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    針ねずみ
    今まで、彼を信じて、 彼母の失礼な言動に我慢してきただけに、 その我慢や努力が無駄になってしまうのは、 遣る瀬無いのじゃないかと思います。 結婚って、特に問題なくても人生の大イベントで労力使います。 その後一カ月で離婚では…。 心労で倒れないよう、 お体にお気をつけて。 私は性格悪いので、 ここぞとばかりに彼母に当たり散らすでしょうけどね、離婚の前に。 今までそれほど非常識で失礼なことをされたか言われたか、 人として駄目なことを息子がした時でさえ、 息子の妻を責めたことについて、 彼の両親をもう一度呼び出して、 自分の両親の立会いの下、 彼母にそれこそ地面に頭をこすりつけて謝らせなきゃあ、 気がすみません!! 泣くまで責め立てます!! …と、あまりの酷さにエキサイトしてしまいましたが…。 そんな人たちと関わって、 人生をこれ以上無駄にしては行きません。 御両親のもとで心を癒してください。

    トピ内ID:4225358748

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    チョット辛口

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    🐤
    hiyo
    仕方ないですよ。 そんな彼を選んだのはトピ主さんなんだから。 結納、婚約中も「ん?」と思う事があった時に、彼に話しましたか? 口出しも、トピ主さんの母親の悪口の時も、トピ主さんの気持ちを彼に話しましたか? わだかまりを残して、結婚しちゃったから今の状態になっているんじゃないですか!? 結婚1カ月で、グチャグチャ状態なら清算して一からやり直した方が良いと思います。 頑張って下さい。

    トピ内ID:7589458978

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    逃げろー

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    ゆみねぇ
    いくら話しても解り合えない平行線な関係は自分が消耗するだけです。若いんだからリセット!です。

    トピ内ID:1746440446

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    皆様色々なお言葉ありがとうございます

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    まさ
    彼のした事はここでも言えませんし、親と信頼ある友達にしか話せません。 ごめんなさい。 駄目な私はまだ彼に情があるみたいでモヤモヤしますが、親友も理由を話したら私の為にも親の為にも離婚をしてほしいと言われました。 実際第三者から同じ話を聞いたら私も100%離婚しなさいと言うと思います。 今日母と親友に離婚届けの証人の欄を書いてもらいました。 私が彼と夫婦の状態は私が精神的に参ってしまうし、私の家族にも被害が行きます。 分かってる、分かってるから今日彼と一緒に市役所に行き届けを出し離婚しました。皆様の言葉に励まされたり反省したり何度も読み自分を落ち着かせました。本当にありがとうございます。 籍は早く抜きたかったしまだまだ話し合うことがいっぱいですし 彼母にも最後の話し合いで全部言いましたが「そんなつもり無かった、言ってない」の嘘だらけでしたが彼が私と母の話を聞いて、今まで私の話を軽視していたと、今さら分かったと謝罪してくれたのは救いでした。 これから…どうなるか分かりませんが良い方向に行けるよう頑張れたらいいな。本当にありがとうございます。

    トピ内ID:3778902827

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    妊娠しないうちに

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    別居して、淡々と手続きを進めましょう。 まだ一ヶ月でよかった。傷は浅く済みます。 悪い夢を見たと思って忘れること。 そして心配してくれるご両親のためにも、次は必ず幸せになる。 強い意志を持って!応援してます。

    トピ内ID:1410238592

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