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    夫に離婚を切り出されました

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    🐶
    ふくろう
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    結婚3年目、私32歳、夫33歳の子供ナシの共働き夫婦です。 先日、夫から離婚を切り出されました。 原因は私が浮気をしていると思ったからです。しかしこれは誤解になります。 昨年、7月に私が転職をしたのですが、新しい職場で仲良くなった男性がいてメールで相談に乗ってもらったり 飲み会に月1回位一緒に行く関係になりました。その男性とのやりとりを携帯で日記に書いていたのを夫に見られてしまい 浮気をしていると勘違いをされました。しかし、その事実はありません。 転職と同時期にマイホームを購入したこともあり、精神的に余裕がなかったのか夫と頻繁にケンカをする様になりました。 購入の際に、夫の両親の勢いに負けて納得いかないまま話がとんとん拍子に進んで購入してしまったという経緯がありました。 本来、買い物をする際は自分でよく下調べをして納得してから購入をしたいのですが、夫の両親との共同名義で購入をするということもあり、 私はほとんど意見することができませんでした。そのことが性格的に納得がいかず、夫に対してキツイ言い方をしてしまいました。 転職や職場の人間関係、マイホームの購入など、色々なことが重なってしまったこともあり、 夫に八つ当たりをしていたことが今まで溜まっていたものを爆発させてしまったようです。 夫には職場の男性との関係は誤解だということは一応納得をしてもらいましたが、携帯を見られたという事実で 私の方にも夫に対して不信感があるのは事実ですが、お互いに関係を修復する努力をしようということになりました。 でも離婚を切り出した側は覚悟が決まっていることが多いので本当に離婚となってしまうのか不安です。 私は夫と一緒にいたいので離婚はしたくないと思っています。 このような状況で離婚の回避は可能でしょうか?

    トピ内ID:8322031096

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    がんばろう

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    ペガサス
    >>色々なことが重なってしまったこともあり、夫に八つ当たりをしていたことが今まで溜まっていたものを爆発させてしまったようです。 女の人って、「八つ当たり」などと言って、こまめに発散しているので理解できないかもしれないけど、我慢強い男の人って本当に最後の最後までそのそぶりを見せず、爆発したときには、すでに修復不可能な状態になっていることが多いですよね。 離婚の回避が可能かどうか?それはご主人の気持ち次第なので分かりませんが、とりあえず「キツイ言い方」とか「八つ当たり」を止めることですよね。夫婦ってもとは他人、関係の解消は紙切れ一枚で可能、ということを肝に銘じて。 マイホーム購入は、ご主人と義両親に強引なところがあったのでしょうか。家購入という大きなテーマなのに、トピ主さんの意見はまったく聞き入れられなかった? だとしたらトピ主さんの不満も少しは理解できる。最終的に、トピ主さんも賛成したのに「察してほしかった」という理由で後からネチネチ言うだけだったとしたら、ご主人が可哀想かな。 謝るところは謝って、冷静に話し合うところは話し合う。離婚はそれをやってからでも遅くないと思います。

    トピ内ID:9183603720

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    何か自分の事ばっかり

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    暇人
    のような文章ですね。自分には非がありませんって言うのをアピールしている文章に思えてならないのが第一印象です。 マイホーム購入に関しては納得がいかないならとことん話し合えば良かったのでは?けして安い買い物ではないでしょう。一生物の買い物だと思います。それを決まった後から文句を言うのも筋違いだと思います。 携帯をのぞくのは確かに卑怯ですし、信頼関係を損なうものだと思います。ただそこに至るまで(旦那さんが携帯をのぞく)にあなたの態度などに問題はありませんでしたか? 携帯で日記を書いているとありますが、それはmixi等のSNSにアップしているという事ですか?それだと正直旦那さん側から見れば良い気持ちはしないと思います。 そういうのが積み重なっての旦那さんの離婚発言なのではないのですか?

    トピ内ID:0342825849

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    お聞きしたい。

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    🐧
    まるぼう
    トピ主さんの立場やおっしゃることは理解できます。しかしご主人の気持ちも痛いほどわかります。多分離婚発言は覚悟がいったことだったでしょう。でも、腹は決め切れていないと思います。 トピ主さんの一緒にいたいというストレートな気持ちを待ってるかもしれません。 ちなみにお聞きしますが、トピ主さんはご主人となぜ離婚したくないの? ご主人を愛してるから、大切なひとだから、一人放り出されるのが怖いから…?その答えにすべてが詰まってる気がします。

    トピ内ID:6088514960

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    ありがとうございます

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    🐶
    ふくろう
    ご指摘ありがとうございます。 確かに我慢強い夫に離婚まで切り出されたのはかなり重大なことだと認識しています。 自分勝手だということも分かっています。 ましてやマイホームについては既に購入して住み始めているので今更言っても仕方がないこと・・・ 夫にも、私には3択しかなくて楽しんで住むか、我慢して住むか、出て行くしかないと言われました。 これを機に今までの自分を見つめ直し夫ともよく話し合って関係修復ができるように努力するつもりです。 手遅れにならないことを祈っていますが、どちらに転んでも(離婚回避もしくは離婚)後悔のないようにしていきたいと思います。

    トピ内ID:8322031096

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    リスク管理を怠った結末

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    通行人A
    私は男性ですが、 > 夫に八つ当たりをしていたことが > 私は夫と一緒にいたいので離婚はしたくないと思っています。 どうしたら、この2つが両立するのか、全く理解できません。 私なら「たびたび八つ当たりをされた=もう僕のことを好きではない」と考えます。 女性だとトピ主さんと同じ感覚の人が多いのかも知れませんが、 男性だと、私の考えに近い人が多いのではないかと思います。 > 新しい職場で仲良くなった男性がいてメールで相談に乗ってもらったり > 飲み会に月1回位一緒に行く関係になりました。その男性とのやりとりを携帯で日記に書いていたのを夫に見られてしまい > 浮気をしていると勘違いをされました。 これはまずいでしょう。 仕事中の会話やメールは必要だから問題ありませんが、 業務時間中以外で飲みに行くのであれば、 その男性と旦那さんを紹介するなり引き合わせておくべきです。 「日記」を見た人がどう受け取るかについて、書き手は制御できません。 誤解を解くにはこれまでの数倍の努力が必要です。 1年くらいは飲み会一切を止めないと。

    トピ内ID:4299098666

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    忍耐

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    hoko
    これはもうアナタが悪いと思うよ。 彼がどれだけ傷ついた事か。 いい訳せず、ひたすら耐えて、是非乗り越えて欲しいです。 ガンバレ!

    トピ内ID:2995156493

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    まるぼうさんへ

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    🐶
    ふくろう
    私が離婚をしたくない理由は、ただ夫を愛していて一緒にいたいからです。 出会ってから10年、結婚3年目になりますが今まで数々の楽しい思い出があります。 これからそうありたいと素直に思っています。 この人を手放したら後悔するだろうと思える男性なので離婚は避けたいと思っています。 離婚話を出されて初めて危機感というものを感じています。 それまで、絶対に彼から別れを切り出されることはないだろうと根拠のない自身がありました。 それを今はとても後悔しています。

    トピ内ID:8322031096

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    離婚は回避できると思う

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    🐧
    みいみ
    浮気が誤解であったことを納得してもらえたんですから、残る問題は「家の購入に際して意見の食い違いから夫にキツクあたってしまった」ことだけですよね? そんなもの、世の中いくらでもころがってますよ。 うちだって昨年それで2回大喧嘩しましたもん。 家という大きな買い物は意見が衝突しやすいんです、仕方がない。仕方がない。トピ主さんなんて夫の親のペースでどんどんすすめられちゃっているんですから、夫にブツけたくもなりますよね~!? ただ、私個人的な意見として、家を買う時期を間違えたんじゃないかな、と思いました。もう少し転職が軌道にのって、トピ主さん自身の貯金が増えてからでもよかったのではないかと。自己資金が少しでも入れば、もっと家について勉強していたら、対等に渡り合えただろうから。 離婚の件は、トピ主さんがハンコを押さなければ勝手に離婚なんてできないし(心配なら不受理届けを出す)、万一家裁に調停の申し立てされたって、相談員に一笑に付されてお終いでしょう。 また、義父母も大反対するでしょう。ローン組んじゃって今さら後戻りできないし。

    トピ内ID:6846617176

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    読んでみての感想

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    その他大勢の一人
    私は旦那様ではないので 旦那様と同じとは限らないでしょうが、 もし私が貴女のパートナーならば、 少なくとも貴女と一緒に暮らすのは永遠に無理 と判断した結果での宣言になるでしょうね。 即ち撤回する可能性はほぼ無いと思って間違いありません。 私も旦那様と一緒で、 子供の頃からめったに爆発する事が無いぶん 一度爆発したら最後というタイプですから、 このタイプは許容量が人より大きい分だけ耐久力も有るかもしれませんが、 容量オーバーになった場合はもう取り返しがつかないだろう事もよく理解出来ます。 旦那様もそこまでに至るには 貴女にも想像出来ない我慢が有ったと推察致します。 そして貴女の一緒に居たい別れたくないという返事に対して私なら 「ふくろうのサンドバッグにされる以外一緒に居て何か意味が有るの?」 です。

    トピ内ID:2256166074

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    愛情と信頼はあなたの態度と言葉で積み重ねるもの

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    長瀬
    男性です。 同僚の方とは距離を置きましたか? ご主人にとっては、自分には冷たく(八つ当たり)他の男性とは楽しく過ごしている。 男性にとって、これほど屈辱的で気持ちが折れてしまうものはありません。 家の事とは同列では語れません。 夫婦は男女の愛だけで繋がっています。自分の行為が裏切りということを自覚するべきでしょう。ご主人の気持ちは離れてしまっているかと思います。 ご主人を傷つけた事をお詫びをしましたか?あなたを愛しているから傷つくのでしょう? 大切な人を傷つけたら素直に詫びる。そして大切にする。 大切にするには、言葉で伝え、態度で示すことです。 ご主人に安心と愛情を感じさせること。 同僚とは距離を置いて、メールも着信拒否。 ご主人にあなたが一番というアピールが必要です。 同僚と気まずいとか言っては駄目。 そして、毎日に大げさに愛情を態度と言葉で伝えること。伝えなければ伝わらないから。 「愛してる」と一言、寝る前に。毎日。 自分が幸せになりたいなら、愛される事を望むより愛してご主人を幸せにして下さい。 片方だけが幸せな結婚なんてありえませんからね。 頑張って。

    トピ内ID:6762247264

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    それ浮気だよ

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    起きあがり
    主さんは違うと言い張りたいかも知れないけど立派な浮気だよ。 私がご主人の立場なら同じ事を間違いなく言います。

    トピ内ID:3457375231

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    考えされられました

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    🐶
    ふくろう
    厳しい意見もありましたが、自分の軽率な行動をあらためないと夫の信頼は戻らないと思いました。 現在の会社に入社したばかりにどんな職場環境か夫によく話をしました。 典型的な日本企業で飲み会も多い会社であると話をしたところ、非常に心配をしていました。 既婚者男性が既婚者女性を飲み会に誘うなんてありえない!と言っていました。 でも、私は入ったばかりの会社で周りとのコミュニケーションの為にも飲み会は月1~2回くらい参加するのを許してほしいと頼んだことがありました。 渋々ながら許してもらった結果、浮気をしていると思われてしまったわけです。(肉体関係も疑われました) おそらく、私に既婚者としての自覚がまったくなく独身のように振舞っていることが原因なんだと思っています。 実は社内でもその男性が私のことを気に入っているという噂があるそうです。(これは夫には言っていませんが) その男性とは今でもたまにメールのやりとりはあります。でも、きっと完全に縁を切った方がいいのでしょうね。 (夫は会社を辞めてほしいと思っているようです。)

    トピ内ID:8322031096

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    それって立派な浮気ですよね?

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    えー
    その同僚の人はあなたが既婚女性だとわかっていても 愚痴を聞いたり、楽しく食事に付き合ってくれていたんですよね あなたに対して下心があるからではないんですか? あなたも女性として好かれている部分を上手に利用して 彼に付き合ってもらっていたのではないんですか? だって同じ女性同士でメールで相談に乗ってもらって 飲み会に月1回位一緒に行って その時のやりとりを携帯で日記に書いていたりなんて 30代既婚女性同士ではあまり無いと思いません? トピ主さんは相手が異性だから 楽しんでそういう付き合いができたわけです 同僚とのデートで癒されて楽しかったですか? 配偶者を苦しめて、既婚者の身分なのに これは男女の友情ですから~なんて通用しませんよ それって浮気っていうんですよ どの口が愛しているなんていうのでしょうかね ご主人様が可哀相です 離婚してご主人様を楽にしてあげてください

    トピ内ID:2866986072

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    いるいる、相談とか言って男にしか心開かない人

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    おっといのち子
    何で仕事をする職場で一対一で飲みやら仲良くならないといけないのですか?それも必ず「男性と」。 同じく昔風の会社ですがメルアドのやりとりすら10年勤務していてもありません。 それを言い訳にするのは無理がある。結局その人次第です。 異性に対してだらしない人ってどんな職場にもいます。 浮気って何も身体の関係を指すだけじゃない。 浮ついた気持ち、まさにトピ主さんそのまま! 具体的に何を相談に乗ってもらっていたのですか? 夫に聞けない男の気持ちとか言わないで下さいね。それって夫を男と見てないという事ですから。 どんなに自分の正当性を主張しようとトピ主さんにゆるい女の部分があるのは明らかです。 縁を切った方が?なんてグダグダ言っているところからも分かります。 普通は夫の信頼を取り戻す為なら真っ先にメアドを変えるなり拒否設定するなりあるでしょうに。 ただ会社を辞めて他に行ってもこういう女性は同じ事するので、やはりここはきっぱり離婚した方がいいと進言したい。旦那さんに。 こちらも不信感がとか言うなら今回の事を一から全部双方の親の前で説明して意見をもらうのもいいのではないですか?

    トピ内ID:6927375602

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    手遅れでしょう…

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    30代既婚です
    >きっと完全に縁を切った方がいいのでしょうね。 ことここに至っても上記みたいな発言をしているヤバさ加減が解らない貞操観念のユルさ。普通社内で噂が立った時点で自制しませんか? それくらいの大事になる位ですから、起きあがり様の仰られる通り「浮気」レベルなのでしょう。噂の件を旦那さんに話していないことが、何より後ろめたいことを自覚している証拠ですから。 本文で離婚危機の原因を述べた直後にマイホームの件や携帯電話を見られた事実を挙げ、自己弁護で固めて同情を買い批判の矛先をかわそうとする小狡さ。 それほど旦那さんに不信感があるのなら「愛している」と殊勝ぶらずに素直に別れることをおすすめします。 旦那さんから提示された選択肢にもありますし気持ちもすっきりするんじゃないですか?

    トピ内ID:3108464591

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    信頼回復に全力で取り組みましょう

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    🙂
    qbow
    他の方がおっしゃった通り、例え浮気でないにしろ当時のトピ主さんと御主人との関係を考えると、トピ主さんの取った行動は御主人への裏切り行為と取られても仕方がないと思います。 でも今は、トピ主さんも自分に非があったと反省されており、なおかつご主人との関係を修復したいという気持ちが固まっていると見受けられるので、後はもう信頼回復に全力を注ぐしかないでしょう。 まずは正直に御主人とやり直したいというトピ主さんの気持ちを素直に伝えましょう。 その上で会社の同僚とは可能であれば完全に縁を切りましょう。再就職の希望があり、経済的に問題がなければ会社を辞めるという選択肢もありだと思います。 御主人は浮気は誤解だったと納得したと書かれていますが、恐らく疑念は払拭されていないと思われ、しばらくその事で苦しまれると思うからです。 互いに信頼を積み上げた結果夫婦となったお二人の場合、壊れた信頼の大きさははかり知れませんが、トピ主さんのやり直したいという気持ちが本当であれば自然に行動がついてくると思います。 とにかく行動で愛情を示してください。

    トピ内ID:1025493486

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    本当に反省してますか?

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    浮気ですよ
    肉体関係がないから浮気じゃないと思ってます? 十分浮気してますよ。 その男性がトピ主さんを気に入っていると聞いて、 少し浮かれてませんか? ご主人とやり直したいのであれば、 転職したほうがいいと思いますよ。 やっと慣れて楽しくなってきたかもしれませんが、 どちらが大事なのか、それを決めるのはトピ主さんです。 浮気をしたほうは簡単に忘れるけど、 されたほうは決して忘れませんから。 今でも疑心暗鬼で苦しんでいると思いますよ。

    トピ内ID:6950831587

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    このままご主人に捨てられますか?

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    長瀬
    2回目です。 追加レス読んで冷や汗が出ました! まだ、同僚とメールをしているのですね。本気で離婚を回避したいのですか?ご主人がメールを見たら即離婚です。 「でも、きっと完全.....」 なんと、甘いこと! まだ、何があっても許してもらえると甘えていませんか? ご主人はメールを「安心したくて」また見ると思います。 揉めた相手と連絡を取り続けている。ご主人がどんな衝撃を受けるか考えれませんか? 今度こそ離婚です。 時間との勝負です。ご主人と揉めたからやり取りしない。とメールで直ぐに送りましょう。メールを見たとき「自分から」止めたことが分かれば、あなたを信頼できるでしょう。 仕事を辞めるのも止む得ないのでは?ご主人は信じられないあなたを信じようとして苦しいでしょうね。ご主人に信じて貰えない状況にしたのはあなた自身です。 大事なものを投げ出してもご主人に信じて貰うことを優先する。 ご主人の心に響くと思いますし、そこまでして初めて許せると思います。それだけ自分のしたことが大きかったという事です。 「愛している」なら愛していると言える行動を。 それだけが関係修復の唯一の方法です。

    トピ内ID:6762247264

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    会社を辞めなさい

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    あき
    仕事を辞めます、あと細かい面で要望をのみますから離婚はしないでやり直させてください、と、旦那様に頼みなさいよ。 最後のチャンスだと思って!しっかり!

    トピ内ID:7905343161

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    やれやれ・・・

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    blank
    砂の器
    3回目のお礼をみてびっくりしました、主は全く反省もしてないし、危機感も有りませんよね?そんな貴女からはご主人への誠意など通じる訳ありませんよ!ご自分の書いた事をもう一度よく読んでみてください、本当に薄っぺらいですよ。

    トピ内ID:3720660971

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    男性をナメていますね。

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    🐤
    和泉式部
    夫に対してだけではありませんよ。職場の男性に対しても。 昔、「その気がないのに、私に好意を寄せてしつこく迫ってくる男がいるの」と話していた知人女性がいましたが、よく話を聞くと、3~4回に1回は、会ってお茶を飲んだりしていた。そんなことをすれば、そりゃぁ、相手の男性はさらに好意を寄せてくるでしょう。なんだかんだ言っても、気を持たせる曖昧な態度を取り、その男が自分に好意を寄せ続けるようにしていたのです。 あなたの相談メールも似たようなものですね。相手が好意を寄せていることを知りながら、夫やその実家の不満を相談していたんでしょ? どう見たって脈ありと思わせる態度ですよ。それを今さら夫が好きだなんて。 夫にバレて離婚話を出されていても、まだその男性から好意を寄せられたいと思っているから、メールが止められないんですよね。 あなた、その会社で男性に毎日会って、好意を寄せられる快感を断つことできますか? そういうふわふわした感じって分かるんですよね。あなたの夫も気づいているから、離婚話をしたと思いますよ。 自分にとって何が一番大事なのか考えれば、これからの行動は分かるはずです。

    トピ内ID:8932642975

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    きっと

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    blank
    かいえ
    貴方は誰からも嫌われたくないんでしょう。誰からも嫌われたくないし全てをうまくいかせたい。 無理。一番先に旦那が離れますね。 考え甘すぎです

    トピ内ID:1064481722

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    単なる意思疎通が無いだけでしょ?

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    🐴
    人生いろいろ
    別に浮気でも何でも無いし、単純に夫婦間で意思疎通が無かっただけでしょ? トピ主さん自身が書かれている通り、タカをくくっていて今まで相手の事を考えなかったので、これを機に自分を見つめなおすと言っているのだからそれで良し! あとは頑張って下さい!

    トピ内ID:4849239873

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    浮気なのかな?

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    🐶
    ふくろう
    職場の男性との関係が浮気というご指摘が多いようですね。 自分がふわふわ浮かれていたつもりもないのですが・・・ 元々顔が派手でオープンな性格の為、誤解を招くことは多かったように思います。 独身の時から異性と恋愛感情なしで友人として付き合うことが多かったのですが、 話をしてみて気が合えば相手が異性だろうが既婚者だろうがいいじゃないかと思っていました。 でも世間ではそういう考えは通じないのでしょうか? 実際にそれで浮気を疑われたのであればそういった考えを改めないといけないですね。 最近、毎日夫とは会話も多く、仲良く過ごしています。お互いに関係修復をするのに努力をしている感じです。 今年の5月末までお互いに努力をしてそれから今後をどうするか結論を出すことになっています。 今まで何が悪かったのか、私が仕事を辞めてすむ問題なのか、彼の為に離婚をすべきなのか、 よく考えるにはいい機会ではないかと思っています。

    トピ内ID:8322031096

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    友情ですか?

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    🐤
    和泉式部
    ふわふわと書いたのは私です。 理由はすでに書きましたが、よく読まれていないようなので、もう一度。 >実は社内でもその男性が私のことを気に入っているという噂があるそうです 男性は、少なくとも友情以上の感情を持っていることを重々ご存じなのに、友情と言い張っていろいろ家庭のこと、夫への不満を相談するのは、分別のある大人の女がする行動ではないと私は思っていますが、どうでしょう? あなたが、男性の気持ちに全く気づかなかったのなら、まだその言い訳は通じますが、あなたは確信犯ですよ。浮気したとは言いませんが、一種の恋愛ゲームを楽しんだとふんでいます。 以前から誤解多き女ということでしたら、自分のそういった行動が周りからどう見えるのか、昔からよく知っていたということですから、かなりの筋金入りですね。 まぁ、あなたの人生ですからどう生きようと勝手ですので、いっそこのままその男性との友情とやらを貫かれたらどうでしょう?

    トピ内ID:8932642975

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    浮気というか夫にも感情有る事を忘れてませんか?

    しおりをつける
    💢
    独身男
    家では夫に八つ当たり、外では特定の男性と楽しくデートを繰り返す。 社内では不倫のうわさが立っている、にも拘らず関係は変わらず。 自分でも誤解を受けると認識をしているのに改める気も無かった。 逆の立場ならどう思いますか? 家では暴言を繰り返す夫 会社の付き合いだと悪びれずに頻繁に飲みに行く。 特定の女の子とデートを繰り返して、楽しそうに日記に書いている。 社内では不倫の噂が立っているけど、気にも留めてない。 最低な男ですよね? 今から間に合うと良いですね。

    トピ内ID:7417731225

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    あなたの愛は

    しおりをつける
    🙂
    tas
    離婚を切り出させた時に発生するのですか?

    トピ内ID:0681458795

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    そうですか

    しおりをつける
    blank
    田楽
    世間が「それは浮気ではない」と判断したとしても、 ご主人が嫌がっているならば、疑われる行動は慎むのが筋ではないでしょうか。 一般的な考えをご主人に押し付けても、事態は好転しないですよね。 今回の行動だけで、ご主人は離婚を考えたのでしょうか。 今回の事は単に離婚を言い出す「きっかけ」だったかも、 もしかしたら他にもあなたと生活していて不満があるかもしれません。 1対1で会うのは、相手に気を持たせないような能力がないと、まずいですね。

    トピ内ID:2980154339

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    夫からは・・・

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    🐶
    ふくろう
    浮気が誤解ならそれなりの行動で証明してほしいと言われました。 でも、転職したばかりなので会社は辞めたくないと主張しました。 夫には男性と距離を置き飲み会などへの参加は控えるといいました。 それでも夫が納得できないというなら離婚も仕方がないと思っています。 離婚をしたくないと言いながらも離婚後の生活のシミュレーションをしている 今日この頃です。

    トピ内ID:8322031096

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    やはり独身のような振る舞いが原因なのでは?

    しおりをつける
    blank
    長瀬
    異性、既婚だろうと友人になるのは構いませんが、彼らは大切にすべき配偶者の次の存在です。 あなたがどう考えようと、たとえ同性との付き合いであっても、彼らの二の次にされていると感じれば、気持ちは冷めます。 愛しているから、自分との時間を一番に大切にして欲しいのは当たり前です。 ましてや、自分には八つ当たり、別の男には相談、酒。 これで、愛していることを信じろというのは無理ではないですか? 結婚して異性の友人を許される人はたくさんいます。しかし彼らは配偶者を一番し、愛されていることを確信させるだけの言動があるから許されるのです。 あなたが振る舞いが離婚の理由なら、逆の振る舞いをしないと愛情は戻らないのは分かるでしょう? 今の時点で、信頼と愛情はマイナスです。もっと目に見えて考え方と振る舞いを変えないと間に合わないと思います。 それから、お子さんはお考えですか? すぐに出来ても大学を出るころには54歳です。異性の友人と楽しくしている場合ではないのでは? いつまで、そうしているつもりですか?一生? 友人たちはずっと支えてくれますか? どうか本当に大切すべきものを大切にして下さい。

    トピ内ID:6680190689

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