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    バツイチ子持ち独身、妊娠しました…。

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    りん
    子供
    バツイチ子持ち独身28歳です。8歳年下の彼氏の子供を妊娠しました。 私には今小学2年生の息子がいるので、産むかどうか悩んでいます。 彼氏がかなり年下だということもあり、結婚は考えていませんでした。今回の妊娠の件も、まだ彼には伝えていません。 すでにひとりで子供を育てているのに、更にもうひとりなんて、想像を絶するほど大変だということはわかっているつもりですが、過去に流産、死産で子供を失った経験があるので、どうしても産みたいと思っています…。 子供は産みたいと思っても、彼と結婚したいとは思えません。(相手も、まだ結婚は考えていないと思います) なにより、成人したばかりの彼に、バツイチ子持ち年上の私から、結婚して!と言う勇気もありません… 結婚も考えていないのに、すでに子供がいるのに、妊娠したことは本当に私が浅はかだったと痛感しております…。 自業自得なのはわかっていますが、誰にも相談出来ずに悩んでいます。 どなたか、同じような経験をされた方、ご意見を聞かせていただけないでしょうか。

    トピ内ID:0426079934

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    快楽?

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    🐱
    ねこ
    ぶっちゃけ、言っちゃいますが? お子さんも居て、離婚経験があるのに どうして、そんなに簡単に肉体関係を持ってしまうのですか? 快楽ですか? 相手の人と、妊娠したお子さんの人生と 貴方は、関わってしまったのです。 中絶して消してしまったら簡単ですが、 その代わり、貴方の中で何かを失ってしまうでしょうね。 貴方の能力なのか?性格なのか分からないけれど、 切ないですよ。誠意を持ちたければ、 産んで、育てて行く、行動こそが、貴方のおかした行為への 責任だと思っています。 責任を放棄するのもしないのも貴方のチョイスです。

    トピ内ID:2492800100

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    レスします。

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    😒
    みぃちゃん
    結婚しようと思わないのなら ちゃんと避妊して下さい。 できるとわかっていてした行為でしょ? 彼にもその責任はあるし!! 年齢とか関係ないし!!

    トピ内ID:1296169178

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    今のお子さんを大切に。

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    とおりすがり
    お望みのレス相手ではありませんが。 トピ主さんは、本音では産みたいんですね? 産んで後悔するか、産まずに後悔するか... 状況がよく分かりませんが、主さん自身のご両親に頼るなどできませんか? 彼の両親に言えば、きっと「オロセ!」「年上の悪女!」と罵倒されるように思うので、そちらとの接触は止めた方が良さそう。 また、産むのであれば、若い彼とは別れる必要があるでしょう。 産休・育休が取れるか、まだ小学校低学年のお子さんも含めた子供の世話、養育の費用、出産のリスク...このトピで無責任にトピ主さんを批判することはできません。 大変なのは主さん本人であり、こちらはただの外野。 大変さが分かっているから悩んでおられるのですし。 ただ、ひとつだけ。 タイトルの通りです。

    トピ内ID:7008069315

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    尊い命です。

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    🐤
    ひよこ
    尊い命です。大切にして下さい。ですが…、彼には生活力はあるのでしょうか?妊娠を告げた時に父親になる覚悟・トピ主様を妻に迎える意思はあるのでしょうか?無いのであればトピ主様が一人で産んで育てるか、養子に出して下さい。世の中には、喉から手が出るほどお子さんが欲しい方が沢山いらっしゃいます。未来を奪われるよりは里子に出された方がマシかもしれません。トピ主様もお辛いでしょうが、ご自分の蒔いた種です。大人として責任を持って刈り取って下さいませ。(彼と二人で)何れにしましても、寒い日が続きますので、お身体ご自愛下さいね。

    トピ内ID:3699965281

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    結婚しましょうよ

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    ついき
    知人女性は34歳でデキ婚しました。 お相手は弱冠二十歳でした。 今では3人の子持ちです。

    トピ内ID:6845825787

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    同じような経験はありませんが

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    バカレン
    取りあえず彼に妊娠した事を伝えてみてはいかがでしょうか? トピ主さんは結婚を考えていなかったとの事ですが、彼はどういうつもりで付き合ってるのか分かりませんし。 産むかどうかを決めるのはそれからでも遅くはないと思います。 >なにより、成人したばかりの彼に、バツイチ子持ち年上の私から、結婚して!と言う勇気もありません 彼と結婚したいのかしたくないのかどちらなんでしょうか? 成人していれば法的には立派に大人ですし、大人なら自分でした事の責任を取らなければいけません。 トピ主さんと彼の子供です。 二人でどうするか相談して決めるのが筋なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8031928734

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    どうしてそういう考えになるのか

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    😣
    アイボリ-
    お腹の赤ちゃんに関係する、自分以外の、誰のことも考えていないのですか??? 生まれてくる赤ちゃんのことも、今いらっしゃる息子さんの気持ちも、そして、彼の気持ちもすべて、無視してはならないことを無視しながら進んでいるようで、恐ろしいです。 彼には、父親としての義務と権利があるのではありませんか? 赤ちゃんには、父親から認められ、養われる権利があるのではないですか? 彼に黙ったままでいて、あなたの身になにかあったら赤ちゃんはどうなるのですか? 自業自得なんて言葉で、大事な赤ちゃんを、この世に迎えないであげてほしいです。 少なくとも、彼に黙ったままというのはよくないと思います。 既に行き当たりばったりのことをしてしまったトピ主さんですから、この先も同じように生き、同じように考え、あるときふと心変わりして、彼が別の人生で軌道に乗ったときになってこのことを告げて、人の人生を狂わせてしまうかもしれません。 赤ちゃんの命は小さくとも、影響力は甚大なのです。本当によく考えて善処してください。

    トピ内ID:9054765082

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    育てられないでしょ

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    🐱
    kiri
    1/4は出来婚だというので、未婚で子供が出来てしまうことは珍しくもないのでしょうけれど、既に小学生の息子さんがいて相手が20才、となると結構珍しい部類に入るのではないでしょうか。 と、言っても今更トピ主様を非難したって仕方が無いし、言葉は悪いけれど結婚は考えないセックスフレンドだったのなら、仮に相手が30才の方でも 問題の本質は変わらないと思います。 事情を考えると産まない選択をお勧めしたいです。 小学生のお子さんを成人させるのが先決だと思うからです。  産みたいのなら、彼に妊娠、出産の事実は伝えておくべきです。  結婚するかどうかはまた別の話で、事故や病気で子供を置いてトピ主様が早く死んでしまった場合、お子さんに1人でも多く身内がいた方が良いからです。  バツイチのトピ主様なら、結婚がゴールでは無いことは重々分かっていると思いますので、子供をきっかけに彼と結婚してもうまく行かないのは分かっていると思います。  最近の例だと若い継父に虐待される連れ子も多いです。

    トピ内ID:1965781885

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    どう考えても

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    さくら
    今回は無理でしょう。 あなたに今のお子さんがいなければ、うむことを私も支持できたのですが… 彼が結婚してくれるとしても、いきなり大人の事情で新しいお父さんを作られるいまのお子さんが不憫です。 お子さんと彼氏が交流があるのかどうかもわかりませんが… 結婚しないならなおさら、経済的に産めないでしょう。1人育てるのも大変なんですから… 経済的な面だけじゃなく、お子さんにとっても、お父さんはいないはずなのに弟か妹ができる奇妙な家庭を押し付けるのも可愛そうです。 彼氏とあなたがどれだけ真剣なお付き合いなのかわかりませんが、今回の子供には心の中で謝って、処置するしかないと思います。 そして、これを教訓に彼とは別れ、お子さんを大事に生活する。 結婚を考えられないような、不真面目な恋愛は二度としない。 そう、考えを改めて身を慎むしかないと思います。

    トピ内ID:1141725698

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    なぜ

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    なぜ結婚する意志がないのに 避妊をしなかったのでしょうか。 お子さんが小2なら 今の彼と同じぐらいに母になったのですよね。 母になるのが早かったですか? 彼にも話すべきだと思います。 ただ結婚となっても 前の人との子供と自分の子供を 同じようには愛せないと思います。

    トピ内ID:7830774387

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    産みたいなら産むべきです

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    かづ
    兄弟を作ってあげられるいい機会では。 子育てはお兄ちゃんがだいぶ手伝ってくれるでしょう。 トピ主さんが働けば大丈夫! いろいろ手当?あるでしょ? ハタチの男と結婚なんてしなくても、シングルマザーいいじゃないですか。 せっかくの命大事にしてほしいです。

    トピ内ID:9090879450

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    定まらないまま

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    まぬー
    何だか方向性がまるっきり定まらないまま日々暮らしての現状って感じですね。 私があなたの母親なら、お腹の子は諦めて彼とも別れるよう強く言います。 お子さんまだ小2でしょ? その状況で子供ができるような迂闊なことをするなんて、あなたが流産やら早期入院やらしたら生活はどうするの? 産休とれる会社?その間の生活費はどうするの? そのまま産むとしたら、万が一の時の今いる子の生活、経済的なことや子育てにとられる時間をちゃんと考えてますか? 男つくってる場合じゃないでしょう。

    トピ内ID:7843929764

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    ひとりでは難しい

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    パン
    既に小学生のお子さんが居る状況下で赤ちゃんを育てるには無理だと思います。 それより彼に話しましょう。 話し合いましょう。 あなたは二十歳の彼との結婚は考えてなくても妊娠したのですから、まず彼と話し合うべき。 彼の考え方や返事を聞いてから悩んでもいいのでは? 出来るなら結婚してほしいですけどね。 一人親で小学生のお子さんを育てながら…は、生活していかなければならない、赤ちゃんも出産、育児をしていかなければならない、経済的にもどうするつもりでしょう?一人であなたが背負うには多すぎる問題では? 避妊しなかった責任は彼とあなた。 だからこそ話し合いが先ですよ。 避妊をしない=赤ちゃんを授かりたいから・一人でも産んで育てる自信があるから。と思ってしまいます。 今あなたは、ツワリで体調不良でしょうから、あまり無理をせず彼と話し合って最善な方法を取れるように頑張って下さいね。

    トピ内ID:6024947053

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    難しい問題ですよね

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    😨
    ゆうみん
    一概に言えないですが周りのサポートの有無 相手と関係 自分の経済力等いろいろ考えていかないといけませんよね 産みたい気持ちが強いのなら何が一番大切か考えていくとまず産まれて来るお子さんと小学生のお子さんの幸せだとおもんです その中ではずせないことは何かと‥ 考えていくと経済力ははずせません 二十歳の彼には相談するべきですし話を進めないといけない 経済力支援をおねがいしないといけないと思います 避けては通れないです 産むと決めたら強くしたたかにいくしかないと思います

    トピ内ID:4442056337

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    同じような経験ではないですが

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    私もバツイチ子持ち
    私もバツイチ子持ち独身です。 トピ主さんが離婚して間も無い(半年くらい?) 状態で20歳の彼の子を身ごもって しまったとあらば、心の整理のためにも、今回はあきらめたほうが いいように思います。 経産婦さんが堕胎という選択をするのは相当辛いと思いますが 4人の人生がかかっているのです。 トピ主さんの離婚原因が書いてないので分かりませんが どんな場合も、双方に反省点はあるでしょうし 同じことの繰り返しになると思います。 もし離婚後数年経っていて、少し自身を見直す時間が 取れているのなら、心の声に従って、産んだらいいと思います。 20歳の彼はおなかの子の良いパパになってくれそうですか? 今は頼りなくても、子の良いパパとして新しい伴侶として 大切な存在としてみられませんか? 私はトピ主さんより年齢が上で、両家の親の理解や 子どもとの関係など、段取りを踏んで再婚活動を 行ってきましたが、最終的にはお相手を新しい人生の伴侶と するほど愛せず、お別れしたことがあります。 20歳の彼と相談して悔いの無い人生を歩んでください。

    トピ内ID:7533396252

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    何で彼に相談しないの?

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    😠
    うーん
    まず一番に彼に相談でしょ?  産みたい、とのことですが、今は生活の基盤はきちんとされているのでしょうか?  経済力があって、一人でも十分育てていけて、尚且、息子さんも今まで以上に大切に思える!なら生んでください。でも無理でしょ? 二年生なら、まだ幼い、とお思いですか?  「おまえんち、父ちゃん居ないのに、何で母ちゃんに赤ちゃんできるんだ?」てなことは普通に言われますよ?保護者同士の話も、子供ってよく聞いています。  まさか、母子手当てなんてこれ以上アテにしてないですよね?貴女みたいな計画性のない方に税金使って欲しくないです。 真面目な母子家庭のかた、たくさんいます。同じように思って欲しくないです。  授かった命。大切にしたいですが、仕方のないこともあります。 一番に、息子さんのことを良く考えてあげてください。私なら生めません。

    トピ内ID:3617825616

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    がんばって!!

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    応援します
    と言いたいです! 大変なのは覚悟しなければいけませんが、 私は宝物を授かったと思います。 上のお子さんもある程度大きいですし、赤ちゃんが生まれるってまた絆が深まると思います。 結婚を考えてない男性と結婚するより、独りで二人育てる方が大変だけど幸せだと思います。 私は、頑張ってと言いたいです。 上のお子さんに、それとなく「兄弟ができるってどう思う?」とか聞いてみてはどうでしょうか?? 私自身、9才下に弟が生まれたときは本当にうれしかったです!!

    トピ内ID:8047049645

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    私もですよ

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    😣
    たまこ
    28歳です。 26歳の時に5つ年下の21歳の主人と再婚しました。出来ちゃった結婚ってやつです。 しかも2回目。前の旦那の子供が小学校2年でした。 それはそれは悩みました。 両親に何て話せば良いか・・育てていけるのか・・。 実際、親や友達に話したら呆れられてしまいました。 でも今では2人目にみんなメロメロです。上の子もすごく頼もしいお兄ちゃんをしてます。 主人とも仲良く暮してます。夏にはもう一人産まれます。 私の場合、引っ越しもしなかったので、学校関係とかご近所さんとか色々驚かれたり説明が難しかったりあります。 影では何と言われてるかわかりません。 逆に「実は私も7つ年下の旦那と再婚なのよ」なんて話してくれたママ友もいます。 他人は好き勝手言います。言われてもしょうがないって思ってます。 産まれてきた子供の顔を見ればそんなことどうだっていいです。ただ、子供にはかわいそうな思いをさせないように人一倍がんばってます。子供のためなら何でもする覚悟があります。 主人も家族のために必死に働いてくれて、若いのに収入はサラリーマンの平均の倍くらいは稼いできてくれます。 あなた次第です。

    トピ内ID:9125234455

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    誰かの経験や意見を

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    はな
    自分に対する「免罪符」にしようとしてるでしょ? 産むにしても諦めるにしても。

    トピ内ID:1322359381

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    そんな弱い精神で子育てできるの?

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    ヤギ
    避妊もせず、妊娠して彼に結婚してほしいとも言えず、誰にも相談できないような女性が子供を2人も育てられますか? 最優先すべきは子供をしっかり育てることです。 尊い命とは言いますが、満足に育てられない命を作り出すのは身勝手です。 お子さんが生まれてきて良かったと思えるような子育てをする自信がありますか? 子育ては何を犠牲にしても最優先すべきことです。 産むなら「産みたいから産む」などという甘ったれた気持ちではなく、「たとえ一人でもどんなことをしてでも立派に育てる覚悟で産む」べきです。

    トピ内ID:6817270514

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    トピ主です

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    りん
    皆様、貴重なご意見ありがとうございました。 あまりにも大まかな状況しか書いていなかったため、現状が解りにくいとのご指摘を数人の方からいただいたので、少し詳しく書かせていただきます。 元音と離婚したのは約3年前です。価値観の違いと、彼の女性問題で離婚しました。 現在も滞りなく、養育費は受け取っております。 現在私は生活保護ではなく、パート収入+養育費で、息子とふたりで生活しています。 20歳の彼氏とは、1年弱の付き合いになります。 一番ご心配いただいている、息子と彼氏の関係は、私が見る限りでは上手くいっているように思います。 それは、親子という関係よりは、兄弟に近いようにしか見えませんが…一緒にゲームしたり、時にはでかけたり、楽しそうにしています。息子から見ても、お兄ちゃんが出来たような、そんな感じだと思います。 今上手くいっているからといって、もし仮に結婚したとき、簡単に上手くいくとはもちろん思っていません。 自分の子供と、他人の子供を別け隔てなく…なんて、なかなかできることじゃありませんよね。 それに、息子もどんどん難しい年頃になっていきますから…

    トピ内ID:0426079934

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    小2の息子さんの気持ちを考えて

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    🎶
    りんご
     結婚を考えていないお相手ですよね。  現実を考えて産む選択があるのか疑問に思います。  小学2年生の息子さんにとってこれがどういうことなのか、  彼の身に立場を置きかえてみて、よく考えてみてほしいです……。  酷なことを言うようですが、  『産みたい』という貴女の気持ちばかりを優先することないようお願いします。  その産みたいという気持ちを断ち切る辛さは、安易に妊娠してしまった貴女自身の甘さに対する代償ですよ……。  ここはお子さんのことを第一に考えて決断してほしいです。   また安易にお相手の彼氏に妊娠のことを話すのではなく、貴女ひとりの胸に納めたほうがよいのではないかと思います。結婚する気はないということですから、話す必要はないでしょう。

    トピ内ID:2627762867

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    続きます

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    りん
    私は離婚歴があるので、今は結婚願望はなく、彼氏もそれを知っています。 なので、ふたりで結婚について考えたり、話し合ったりしたことはありませんが、彼のご両親には私も息子もお会いしています。 皆様からのご意見をいただいて、とりあえず、彼に相談してみることに決めました。 相談に乗っていただき、本当にありがとうございました。 その結果を、また報告させていただきますね。

    トピ内ID:0426079934

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    おめでとうございます。産みたい気持ちがあれば産めますよ

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    頑張れ
    結婚しなくても良いですが、相手、相手の親御さん、トピ主さんの 親御さんなど、周りの人、 できるだけたくさんの人達の手伝いを得て、産みましょうよ。 行政のヘルパー制度、ママさんヘルパーなど できるだけ人の手伝いを得て、自活しつつ出産を迎えては いかがでしょうか? お金と手伝いとの両方を、行政にも相談してはと 思います。 おめでとうございます。

    トピ内ID:9205457078

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    きれいごとは言えません

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    しょう
    せっかく授かった命ですが、快楽の結果ですよね。 まだ20歳の彼とは結婚しても、まともな生活が送れるとは思えません。 トピ主さんにはすでに小学2年生の息子さんがいるので、20歳の彼との 関係も難しいものだと思います。 果たしてお腹のお子さんを産んで、一人で二人のお子さんを育てていけるのか 疑問です。 子どもを産んだ以上途中で「や~めた」と育児放棄はできないのですよ。 きれいごとは言えません。 今いる息子さんだけをしっかり育てていかれたらどうでしょうか。 そして男性と付き合う時はきちんと避妊を考えて下さいね。 無責任な行動で結果傷つくのは、トピ主さんの息子さんなんですから。

    トピ内ID:3477120528

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    シングルです

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    サン
    シングルで子供を育てる現実を知っているからこそ 私はそのお子さんを産むのに反対します。 今いるお子さんの、権利と利益を守ることを優先していただきたいです。 それだけだって、すごく大変なことでしょう? お腹の子を産んだら、今いるお子さんの利益と権利が侵害されます。 それは事実だと思います。 今いるお子さんは、何も得しません、負担が増えるだけです。 私にも年の離れた兄弟がいますが その子さえいなければ、と思ったことが何度あったかわかりません。 世話を強制され、負担でしたし 進路も、様々なことを諦めざるを得なかったし その子が成長したら、私は家に居場所が無くなりました。 お腹の子を産むのは貴女のエゴです。 小学生のお兄ちゃんが、可哀想です。

    トピ内ID:1323526652

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    結婚しては?

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    ラスク
    都内に住んでますが…意外に同じ状況で再婚して結婚されてる方が多いです。 子供と同じクラスのママも、11歳年下の旦那さんがいて、パパが来ると、ママ達は若くてかわいい~といい、子供達はカッコイイと羨ましがってます。 悩んでないで、彼に伝えましょう。彼も責任ある行動したわけですから、当たり前です。

    トピ内ID:9708044189

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    彼にずっと黙ってられる?

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    マロン
    成人したばかりの彼、「知りたくなかった。黙ってなかったことにして欲しかった」と思う可能性もあれば、逆にもしそうすれば「なぜ言ってくれなかったのか、僕の子どもだったのに」と思う可能性もあると思います。結婚云々とは別に僕の血のつながった子が僕の知らないところでというショックを受けるかも。 いずれかは彼の性格にもよると思います。どんな彼なのでしょうか。 身体の変化があるし彼にずっと黙っているのは難しいのではと思います。 結婚ということになればやはり彼の家族が大反対すると思います。当然、本当に彼の子かどうかわからないみたいなこと言われたり、計略的に妊娠したみたいに言われたり相当傷つくこと言われると思います。乗り切れるだけの精神力があるのか。 女性センターみたいな公的機関に相談してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:1673700932

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    とりあえず、彼に相談しましょうよ

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    Fu
    彼だって、アナタのお腹の子供に対して、義務も権利もあるでしょう。 こんなところで、不特定多数の他人の匿名意見を聞くよりさきに、とにかく、彼に相談しましょうよ。

    トピ内ID:8909823330

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    私の考えは

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    fanta
    >過去に流産、死産で子供を失った経験があるので、どうしても産みたいと思っています…。 産みたいのは自分の望みです。 赤ちゃんの気持ちを第一に考えて決断されてはいかがですか。

    トピ内ID:0195560675

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