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    自分の親ばかりの夫と離婚したい

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    sara57
    ひと
    こんなこと書いている自分の心が狭くて嫌で仕方ないんですが 夫も夫の家族も 「やっぱりうちの家族は最高!」 という家です。 別に悪い家ではないのです。 ほどほどならほほえましいのですが 義父母や夫も自分たちの自慢話が多く 行けばすごく疲れますし 私の家のことはものすごく見下げるところも 最近イライラしてきました。 夫はどうしたら自分が実家にお金をたくさん あげられるかっていうのをいつも考えていて 「あとで母さんたちが知ったら僕にたいして すごく感動するんだろうな」 とかウキウキしているところも なんだかナルシストに見えてしまいます。 自分の子供の教育費にお金をかける気もないようで 塾にもいかせないし 中卒で十分と言われてがっかりします。 私より子供より実父母が大切で、私や子供が病気になっても 最低限の治療しかしたくないしお金も残したくないと 長年言われ続けています。 私は夫から見て他人ですが、実の子供に対しても もったいないという姿勢を崩さないところが 辛いんです。 夫も私も大卒なのに…。 私は現在パートと義祖父母の介護を任されています。 介護費は義父母から夫に払っているそうですが 私のお小遣いは0です。 お金のことは夫がすべて管理していて 私が口を出すと暴れます。 私は一人娘ですが、田舎が遠いので 私の両親は、自分たちの介護が必要になっても 気にしなくていいよといってくれています。 自分を育ててくれた両親の面倒をみることも できないのかと情けなくなります。 離婚して子供を大学に通わせることはできませんが 実父母の介護ができるように離婚したいというのは 我儘なのでしょうか。 嫁は実の親を犠牲にしても嫁いだ先の親の面倒を 優先するものだと両親はいうのですが。

    トピ内ID:2913700010

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    離婚していいよ

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    ぶーさん
    本当にイヤな旦那さんです。トピ主さんのおっしゃるようにお子さんのことをそのように言う夫は許せないですよね。義祖父母の介護をするためだけに妻としている必要はありませんよ。がんばって決断してください。

    トピ内ID:3076996824

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    一緒にいる意味が?

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    🐷
    k
    全然理解できません、 義理祖父母の介護がどの程度かは文面だけではわかりませんが 感謝の気持ちもないのでは 早々に見限ったほうがよいのでは? その夫はモラハラですね、 自立の道を考えるのが急務です。

    トピ内ID:3766198817

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    離婚しましょう

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    ガンバレ
    って簡単に言うのは趣味じゃないけど、旦那さんの家族は義両親だけなんでしょうね。トピ主さんとお子さんはいったい何なんだろう。 奨学金だってあるし、調停しても裁判しても、取るもの取って別れましょうよ。介護までしてるんだし。トピ主さんの親のためではなく、自分のために離婚してください。そんな死んだような人生、幸せじゃないでしょ? ご両親も自分たちのために娘が離婚したって聞いたら、つらいでしょうね。でも、「こんな人生送るのはもう無理だから、私が人生やり直すために別れるの!」と言われた方が、まだ受け入れられるのではありませんか。 トピ主さん、そんな我慢は誰のためにもなりませんよ。義祖母の介護?そんなの義両親の仕事です。パート勤務して、介護してお小遣いゼロですか。トピ主さん、人間扱いされてないし。読んでるだけで腹立つわ。トピ主さんの人生、そこまで虐げられるためにあるんじゃないでしょ? お住まいの市町村とか府県に男女共同参画センターはありませんか。夫婦関係の相談に無料でのってくれると思うので、是非行ってみてください。

    トピ内ID:8582589568

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    ありえないほどお人よし

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    ゆき
    あなたがパートしている分も全部夫が管理しているのでしょうか? というか、それくらい交渉できないのでしょうか。 また、そんなことで暴れる夫なら、離婚していいと思います。   子どもにお金を使ってくれない父親なんて、子どもたちがかわいそうです。

    トピ内ID:9529982278

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    いつになったら

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    🐱
    まだまだ
    >嫁は実の親を犠牲にしても嫁いだ先の親の面倒を >優先するものだと両親はいうのですが。 そういう考え方、もういいかげん私たちの世代でやめませんか? 「親がそういうのなら仕方ない」とトピ主さんが思うなら従えば? 「私は私の考えで行動する」と思うならちゃんと自分の意思を示して。 トピ主のだんなさんは、妻より子より親が大好きなんだね~。 わたしがトピ主さんの立場だったらぶん殴ってやるけど。

    トピ内ID:1932208612

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    子供さんを第一に考えて!

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    望4回二十歳
     親離れ子離れしていない 夫 義父母は捨てましょう。  貴女と子供さんだけの方が 絶対幸せに成れます。  上手に社会資源を使って子供さんを高校卒業させて欲しいです。  

    トピ内ID:2615689091

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    気の済むようにしたらいい

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    来栖
    例えばここで、 「妻は夫と夫の家にとことん尽くすべきだ」 という意見が多数だったとして、 トピ主さんは気持ちが楽になるんですか? ご自分の気の済むようにしたらいいです。

    トピ内ID:3874948070

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    無休の家政婦

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    黒江
    義祖父母の介護を、トピ主がする必要ないでしょう。 義父母の役割でしょう。 全然尊重されずに、便利にこき使われていますね。 やがて、義父母の介護も遠からずやってきますよ。 このトピの内容を、ご両親に、正直に話せば、下記のようには言ませんよ。 >嫁は実の親を犠牲にしても嫁いだ先の親の面倒を 優先するものだと< 信じられないような、酷い扱いを、我慢しなくってもいいですよ。 一日も早く離婚して、子供さんと人生を、やりなおしましょう。 婚家に留まっても、トピ主を馬鹿にして、利用する事しか考えてないその夫では、お先真っ暗な将来が待ってるだけです。

    トピ内ID:9743818084

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    わがままじやないんですか

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    🐱
    黒ちやん
    私も農家に嫁ぎ早いもので17年になり あなたと同じく義理親に実家の父母見下されています。 義理親はもう八十六歳でそれこそ時間ないです。 介護がしつようになった今でも昔さんざん意地悪されたので 夫はみてますが 私ははっきりいってみたくないです いまだに夫をとった憎い人みたいです。 こればかりはしょうがないですよね。 幸い私は実家は近いんで実家の父母がいざの時には面倒みています。 うちは義理の兄弟いますがはっきりいって介護私に丸投げなんで。 私も義理の親の理不尽さわかります。 だからあなたが離婚しても実家の親みたいきがするのはわがままじやありませんよ。

    トピ内ID:5580186325

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    そこまで「最低」な夫は

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    通常運行
    なかなかいないのではないかと。 はやめに離婚で。

    トピ内ID:2230433843

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    ひどすぎますね

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    😢
    まつ
    なんだかひどすぎますね うちの夫も親大好きで親の借金返してあげたいとか、すぐにお金をだしたがる頭のおかしい人です。 嫌なことや面倒なことをあなたに押し付けてるんですよ~嫌なことはいやとまず声を大にして言ってみてください。 介護も拒否してみるとか。あなたが行かなくても義理の両親がやればいいことです。もしくは夫にさせればいいです あなたはお子さんにもっと教育や手間をかけてあげれるように考えてください うちは親への援助のために子供はいらないと言われています。まだ夫には言ってませんが離婚できるように準備を進めています

    トピ内ID:0093585276

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    あなたは舐められている

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    ワシン
    今時我が子に中卒でいいですってどんな感覚の旦那さんなんでしょうね、 あなた完全に舐められていますよ。たとえ逆切れされてもいいから「あなたの考えには付いて行けない、離婚も考えている」と言ってみてはどうですか、それでも変わらないようなら離婚へ向けて準備をしてください。

    トピ内ID:8134178953

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    一回しかない人生です。

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    😭
    わがままでもいい
    わがままでもなんでもいいじゃないですか。 一度しかない、自分の人生です。そして、子供の人生もかかっています。 離婚しましょうよ。

    トピ内ID:7545015084

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    人生の無駄

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    たま
    そんな最低男のために、あなたは何年人生を無駄にしてきたんですか? あなたを育てたのはあなたの両親ですよね。あなたが恩返しをしなければならないのは誰? 親のためにも、子のためにも、自分のためにも、1日も早く離婚して。 目を覚ましてください。

    トピ内ID:6785909276

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    旦那さんモラハラですね

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    あっそ
    愚痴っても何も変わらないです。 ご自分の意思はないんですかね。 考えるまでもないですけど、 そんな状態でも悩まないといけないトピ主さんが理解できないです。

    トピ内ID:5362417084

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    なんで離婚しないわけ?

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    🎶
    パムッカレ
    嫁は角のない牛、みたいにいいように使われてますよ。 はっきり言って異常です。逃げ出さないのはあなたがマゾヒストなんでしょうけど。 どうして義理の祖父母なんかの介護をしなければいけないの?この世代は厚い年金制度に守られて現代の特権階級ですよ。 一円も貰えない? さっさと弁護士をつけて、今までの分の慰謝料をぶんどってください。 子供たちのために!

    トピ内ID:0865967853

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    我が儘なわけがない

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    yuu
    今時中卒で子供を放り出すって意味がわかってますか? 大卒でも半分ぐらいしか就職できない時代に中卒!! しかも自分は大学出ていて、その大学出してくれた親を最高!と言っているのに。 彼は最低な夫ですね。 そして最低な父親です。 切ってOK。 実家に戻れるならそこで暮らしを立て直しつつ頑張りましょう。 大学はともかく母子家庭でも高校ぐらいは絶対出せるしお子さんをしっかり育てれば奨学金で大学にも行けます。 あなたは無料介護要員なので離婚をきりだしたら暴れるでしょう。 ICレコーダーで証拠をおさえつつ確実に離婚でき、慰謝料も取れるよう頑張って下さい。 彼はお金だけでなくこう思っていますよ。 「嫁を実家の無料介護員として差し出せる俺えらい!!嫁には小遣い0円で仕事させて稼がせてる俺偉い。 子供は中卒で肉体労働でもさせて親に貢がせる金稼がせる俺偉い。文句いったら怒鳴って躾できる俺偉い。」って。

    トピ内ID:5368049272

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    えっ…

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    ゴロゴロ
    そんな夫いりません… トピ主さん…心狭くありません。私だったらそんな夫には1ミリも心広くしたくないです。 子供は中卒でいい?実子なんですよね???子供が病気しても最低限の治療とか…愛情が感じられないし子供の将来を何も考えてないんですね…お子さん可哀想過ぎて涙出ます。 トピ主さんご自分が夫にとって都合の良い家政婦、介護要員としてしか見られていないことに気付いて下さい。夫は…子供は両親に孫を見せるためだけの小道具にしか過ぎなかったのでは?と思えるほどひどい態度だと思います。 両親を大切に思う気持ちを持つことは良いことだと思いますが…異常だと思います。夫にとって家族は両親だけなのかも… 離婚したほうがいいと思います。

    トピ内ID:7041449911

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    子供の将来が見えませんか?

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    お茶
    子供が大きくなった時に(つまり中学を卒業したら)、旦那さんのとる行動が分かりませんか? 子供は親に尽くすのが当たり前と、お金を要求してくるでしょう。 私の親がそうなんです。自分が中卒で親の為に働いていて、だから子供にも(さすがに中卒ではないですが)同じものを求め、搾取されています。 離婚したら大学に行かせてあげれないとありましたが、奨学金もありますし、本気で行かせてあげたいならパートを掛け持ちするなり方法はあります。むしろ今の方が絶望的でしょ? そもそもなぜあなたが介護?その費用をなぜ介護をしてない夫がもらうの? まぁそのお金は回り回って、義親のもとにいくのでしょう。あなたがその場所に居続ける限り、子供の人生も犠牲にするということを認識して下さい。

    トピ内ID:4450695574

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    離婚ありだと思います

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    🐱
    きりん
    このままだと暗い未来が待ってそうですね。ただ旦那さんの性格からすると、両親が生きている間は離婚に応じないような気がします。両親の幸せが自分の幸せだと考えてますので、介護してくれない、孫に会えない、世間体が…と親が悲しむ事は避けると思われます。 離婚するなら、家計を把握する・内緒で貯金をするなど計画と準備、離婚の対策を十分に行ってくださいね。 妻・子供を大切にしない夫って最低だと思います。

    トピ内ID:9373211083

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    あなたはともかく

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    ポテト
    子供の将来を考えて。あなたが介護して頂くお金は、将来なんに使われるんでしょうね。 お小遣いがなくても、自分や子供の将来に向けてきちんと貯めてくれればいいですが… おそらく義親の孝行費用にあてられるのでしょう。なんの為に働いてるの? 間違いなく言えることは、あなたが流されていたら必然的に子供の人生も流され続けます。

    トピ内ID:4450695574

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    子供さんが傷付かなければいいのですが・・・

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    neko
    御主人、私の亡父にすべてそっくりです。 子供の頃から父が大嫌いだった。 小さいながらも父の愛情というものを一度も感じたことがありませんでした。 いつも母に「別れて」とお願いしていました。 母や私達姉妹よりも、自分の親しか大切にしない父が気持ち悪かったのです。 死んで30年も経つのに憎しみは少しも消えていません。 子供さんは感じていないようでも、そういう御主人をしっかり見ていますよ。 あなたが守らなければならない人間は誰ですか?

    トピ内ID:2690242128

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    は?

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    🐷
    とど子
    いまどき大卒だって就職口がないのに中卒で放り出す? お金がないわけじゃないのに…子供が不幸すぎます。 中卒で職人として一生涯働きたいというなら、賛成です。 中卒から自分を創っていかなければならないような難しい職なら、一生懸命腕を磨くべきでしょう。 しかし、トピさんのお子さんはそういうわけでもない。 一度義親に「主人は子供を中卒にしたいというのですが、お義母さんも賛成でしたか?主人も私も大学まで出してもらったので、子供にも大卒まで面倒見てあげたいと思うのですけど、主人が反対してるので」と聞いてみたらいかがでしょう? 「いいじゃない、中卒で」と言われたら、離婚しても良いと思います。 できればICレコーダで記録するのが良いのですが、ICレコーダをご購入するお小遣いは、ご主人からもらえそうですか? 財布をすべてご主人が握っているようなので、難しい提案だったらすみません。

    トピ内ID:7225755244

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    子供さんを守れるのは、あなただけです。

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    😠
    小娘
    旦那さんは、そういう価値観で育ったんですね。 でも大学には行かせて貰ってるんだから、旦那さんはずるいです。 ケチでもせこくても、自分がして貰ったように、我が子にはしなきゃ。 旦那さんの我が儘に慣れてはいけません。 貴女は幸せになるために、結婚したのではないですか? 何だか、家政婦になるために生きているみたいですが。

    トピ内ID:1129583472

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    離婚していいですよ

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    ほたる
    トピ主様のご両親は何でそこまで尽くせと言うんでしょうか?それがわかりません。 私たちが我慢すれば娘が幸せでいられるというならまだしも。 自分たちだけでなく娘も孫もそこまでの仕打ちを受けているのに。 でも、そんなご両親に育てられたから、ここまで我慢してしまったのでしょう。 ご両親のことを思う気持ちはわかりますが、ここはまずお子さんのことを考えることが先ではないでしょうか? 今は高校も援助がありますから、中卒で十分、病気になってもお金をかけたくないという収入の多い旦那さんと暮らすよりも、母子家庭になった方がずっとお子さんのためになると思います。

    トピ内ID:1525045375

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    どちらも配偶者と子供より親優先

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    違和感
    今の状況はすべてあなたが招いたものです。自分と子供が幸せになるためではなく実両親の介護ができるように離婚したいという考えを持っている限り、妻を使って親孝行したいという貴女の夫と同類で、もしかしたらお似合いかもしれません。どちらも配偶者と子供のことは考えていないと言う点で。 離婚してもお子さんのがんばり次第では大学に通えます。お給料のもらえる全寮制の学校へ行く、大学の寮に入り奨学金をもらう、または時給数千~1万円またはそれ以上の家庭教師のバイトの依頼が来るような大学もあります。子供を大学には行かせず働かせて親孝行するための資金源にしたいという考えをもっておられないことを祈ります。

    トピ内ID:6020018803

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    むしろ

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    ありゃ
    実両親の介護というより、お子さんのために離婚に一票です。 ご主人が実子の養育より実親が贅沢できる事を優先する、実子の将来より親の将来を優先することのほうが子の親として問題ありだと思います。 自分がお子さんならそんなお父さん要らないと思います。

    トピ内ID:2077436687

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    今は2011年ですよ。

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    るぴこ
    ずいぶんと洗脳されているようですね。 嫁ぎ先に従うとか..。 まだこのような思考があるとは..。 いったいいつになったら夫側最優先の考え方ががなくんるんだろう。 あなたの夫は永遠に「息子」で一生「父親」になることは ないでしょう。時間のムダだから別れるべきと思いますが あなたはどうしたいですか? 自分の本音と向き合ってください。 人生は苦行の場ではありません。 あなたには楽しく生きる権利があるんだから。 そして子供を守ってください。 お母さんが暗い顔でいると子供はよく育ちません。 どうか明るい人生を送ってください。

    トピ内ID:7783196994

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    そんな男知ってます

    しおりをつける
    🐷
    マア
    私の父がまさにそうでした。 過去形なのは祖父母が死んだら妻(私の母)に優しくなったから。 でも最後に祖母が死ぬまで 人生のいちだいじ=自分の親、次に兄弟、三四がなくて五もなくて・・・ 母は子供(私ら)が成人・就職したら離婚したいと常々言っていて どうなるのかなと思ってましたが だいたい同時期に祖父母が相次いで死んで、 父が母においすがるようになってしまい金銭的なこともあって離婚は諦めたようです。 うちの母は一人っ子ではなかったので親の世話については条件が違いますが。 トピ主さんはまだ若いし。 やっぱり離婚して今後の人生を少しでも思うように生きた方がいいんじゃないでしょうか。 親の寿命(舅姑も)なんて本当にわかりゃしませんから。 あと離婚理由が「自分の親の介護がしたいから」では夫と同レベルの人間になってしまうのでもうちょっと考えてみたらいかがですか?

    トピ内ID:0845123496

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    貴方の家に生まれたくないなあ・・・

    しおりをつける
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    ふえふえ
    夫は自分が年を取らないとでも思ってるんでしょうか。 子供を可愛がらないと、自分が被介護者になった時に怖いと思うんだけど。 夫には自分のように孝行息子が居ないことにいつか気づくかしら? この考えは、子供を保険代わりに使ってるようで好きじゃないんですけどね。 で、私はお子さんのことを考えると離婚が良いように思います。 だってこのままだったら両親が揃っていても中卒です。 母子家庭で、パート+手当があれば高校までは行かせられます。 実家に戻っても良いのであれば、更に条件は良いでしょう。 学費の安い公立大学なら子供がバイトし、奨学金を利用すれば行けると可能性もあります。 まずご実家のご両親に今の状態を包み隠さず話してみてはいかがでしょう。 自分の娘が奴隷のようになっていたら、嫁ぎ先のことを優先しろなんて言わないと思いますけど。

    トピ内ID:3796551578

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