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    舅姑に徹底抗戦

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    鬼嫁上等
    ひと
    皆さんこんにちは 鬼嫁上等と言います。

    結婚してもう10年以上経ちました。
    その間色々主人の両親から辛い仕打ちをされてきました。
    私の体を欠陥品だと言い、私の両親、兄弟に対しての絶縁の強制、
    勝手に私の家の物を捨てていき、そして私が持病で入院していた時に
    飼っていたペットを無断で処分、私の子供に対して大声で怒鳴りつけ
    恐怖により支配、そして子供の母親(つまり私)に対して駄目な母親だと
    子供に話す。

    言いだしたらきりがない位今まで耐えてきました。
    それも何もかも主人の両親だからと思い我慢をし、そして
    仮にも子供の祖父母だからと思い耐えてきました。

    でももう我慢の限界にきました。
    主人に私と離婚し、一切の関わりを持たないようにと要求しました。
    主人は今まで私に
    「両親も悪気があってやってる訳じゃない、聞き流してくれ」
    と言ってきましたが私の我慢が限界に達したのを感じ
    舅姑に電話をし、もう私に暴言を吐かないように交渉を言ってくれました。
    しかし、舅姑は全く聞く耳を持ちません。
    電話をかけてきて留守番電話に
    「なんで出ないんだ!」
    とどなり声を残し、そして家に突撃してくる始末。

    もう私には戦うしか自分と子供を守る手段は残っていません。
    (主人が私との離婚だけはのがれたい為)

    そこで皆様に方法としてお聞きしたのが
    *電話がかかってきても絶対に出ない
    *自宅に突撃されてきてもシカトを決め込む
    これ以外に何か有効手段がありますでしょうか?
    良い方法がありましたらお教えください。

    トピ内ID:6845632577

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    引っ越し

    しおりをつける
    りこ
    行き先を教えず、家族で引っ越す。

    がベストです。

    が、

    とりあえず、別居するのもありですね。

    安いアパートを探して、子供と一緒に住む。

    旦那さんには通ってもらう。(尾行に気をつけて)

    とにかく接触を断つのが、一番の復讐ですよ。

    孫には絶対に会わせない。

    これ以上の罰はありませんよね。

    徹底的にがんばってください。

    トピ内ID:4830880075

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    ご主人が悪いよ

    しおりをつける
    blank
    トラ
    妻子を守れない男はだめでしょう。妻子は守れない、自分の親の暴言は許してやってくれ、でも離婚はしたくないなんて都合良すぎ。
    家族を守れない男は家族を持ってはいけないのですよ。
    トピ主さんも離婚したくないのなら強くなるしかないでしょう。徹底的に無視するのが1番ですが出来ない状況なら闘うしかありません。

    トピ内ID:2607182710

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    それならやっぱり

    しおりをつける
    😝
    仕方ない
    >これ以外に何か有効手段がありますでしょうか?
    >良い方法がありましたらお教えください

    あとは、夫を矢面に立たせる。でしょうか。

    うちには子供がいませんが、やはり色々ありまして…。
    近くに住む舅姑をちらりと見かけただけで高熱が出るようになり、
    このままでは私は壊れる!と思い、夫に離婚を切り出しました。

    ウチの夫も離婚は回避したい。というので、

    ・ウチに電話をかけてこないこと
    ・突撃訪問しないこと
    ・なにかあったら彼女(私)ではなく自分(夫)に言うこと

    夫からキツく言ってもらいました。
    (そうとう揉めたみたいです)

    夫に危機感を持ってもらうこと。ですかね
    どうしても「俺の親がそんなこと…」って思うみたいですから。

    よかったじゃないですか。留守電に怒鳴り声を残すなんて…。笑
    それもご主人に聞いてもらってください。
    ご主人に、育ててくれた自分の親が嫁にはこんなにひどいことをする。と理解してもらってください。

    ご主人の目がさめますように…

    トピ内ID:4853395252

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    逃げない

    しおりをつける
    blank
    電話に出ないとか、言えに来てもシカト、これは逃げです。これではないの解決しないと私は思います。
    電話が掛かってきたら出て、要件を聞き、それには応えられないとはっきり言う。それでも怒鳴るなどで応戦してきたら、怒鳴る事で言うことをきかせようとする行為自体理解できないとはっきり言いましょう。
    10年も耐えてきて、あなたは耐えたと思っているけれど、舅姑は嫁を躾たとしか思っていませんよ。だってただ耐えてきたのだもの。つまり、そういう学習をさせてしまったという事です。今までは怒鳴れば言うことを聞いた子供達に、いきなり反旗を翻され、攻撃は今までの5倍にはなります。それでも毅然とNOを言い続けるのです。それを何回も何回も何回も繰り返すことで必ず1回あちらに我慢させるのです。
    必要以上に接点を持たない事は大事ですが、言うことをしっかり言う、これは同じくらい大事です。
    あきらめないでください。

    トピ内ID:6332091267

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    攻撃は最大の防御なり!!

    しおりをつける
    😡
    なつこ
    鬼嫁上等さん、今まで、よく我慢していらっしゃいましたね。。私は母が私の父方の祖父母に苛められてたのを見てたので、他人事とは思えません。。

    うちの母も途中まで本当に耐えていました。だけど、母は本当は気が強くて芯も強くてそれこそ、喧嘩上等!!!な人間なので、途中から反撃に転じていました。

    うちの場合、半同居状態だったので、どうしても接点があります。

    母は、自分から喧嘩を仕掛けることはなかったのですが、何かされたら、ぴっしゃり倍返しくらいの事はしてました。元々頭もよく、口も達者な母に祖父母が敵う訳は無く、そのうち祖父母のほうがおとなしくなりました(笑)

    そう単純に行かないかも知れませんが、もう耐えないで戦ってやる!って思うのなら、何を言われてもシラーーっとしてて、ぴしゃりと言い返してやれば良いと思います。暴言を吐いたり人を苛めたりする人達って意外と自分たちが打たれ弱かったりしますので・・

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:6324011867

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    別居してみては?

    しおりをつける
    blank
    森と海の住人
    ご主人への愛情も尽きてるご様子。
    それに自分の妻がどこから見ても悪意満載の行為を受けているというのに
    >「両親も悪気があってやってる訳じゃない、聞き流してくれ」
    などと言ってしまう人なのですから
    現状、離婚が一番手っ取り早くて確実な方法だと思いますが
    どうしても無理なら別居した方がいいのではないでしょうか。
    その手の義両親を変えることは不可能ですので
    主さん側が物理的に接触を完全に断つ方向で動くしかないです。
    電話無視、突撃訪問シカトは受け身の対応でしかないので
    ご主人が「悪気はないから」と義両親を受け入れたらそれで終わりです。

    このような義両親が子供に接触するのは非常に良くないです。
    虐待をするような悪い親でもない限り、
    普通は自分の親をバカにされ続けてたら子供は戸惑い、悲しみます。
    私も似たような状況で育ちましたが、下手したらお子さん歪みますよ。

    トピ内ID:1385375449

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    引っ越して住所も電話も教えない

    しおりをつける
    blank
    白うさぎ
    それが平穏です
    下手に、電話できる、いつでも訪問できるから、期待して怒鳴るんです
    行方不明になれば何もできません。大丈夫
    鬼嫁上等なら、そこまで出来ると思う

    トピ内ID:1445414988

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    引っ越して電話番号も変える

    しおりをつける
    sk
    >電話がかかってきても絶対に出ない
    >自宅に突撃されてきてもシカトを決め込む

    正直言って対応が甘いと思います。
    引越しして連絡先を教えないのが1番です。
    ご主人には、連絡先を義両親に教えたら離婚だと申し渡し、
    本気の証として離婚届にサインももらっておきましょう。

    それくらいしなければ、義両親との縁切りは無理です。(縁を切っていいんですよね?)

    ご主人にとっては、実の両親ですので、新しい連絡先を教えなければ、ご主人が両親と連絡を取るのは自由、としておけば十分ではないでしょうか。

    トピ内ID:9539526473

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    なんにせよ専門家を入れて下さい。

    しおりをつける
    😠
    がんばって!

    でないとこの先離婚になった場合も子供と自分の生活を守れません。

    離婚にならなくても法的に対応することで相手を牽制できます。

    本気で子供さんを守りたいなら、できるはずです。

    あなたは10年ガマンしたのです、様子見には充分すぎる期間です。

    すぐ、行動してください。

    あなたが迷っている間にも、子供の心は壊れていきますよ。

    トピ内ID:2624357897

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    なんじゃそりゃ~

    しおりをつける
    🐤
    るるるる
    びっくりするような舅姑ですね。

    よく10年以上我慢されました。そりゃ我慢の限界にも達しますわ。

    トピ主さんが強い女性でよかった。

    突撃されない位に遠くへ引っ越すっていうのはどうでしょうか?

    がんばれ~!!

    トピ内ID:4980150511

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    第三者に相談

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    酷い舅姑ですね。主様よく我慢されたと思います。

    抗戦の案ですが、公的機関の無料相談窓口で弁護士に相談してみてはどうでしょうか?何か法的措置が取れないかとか、警察に連絡したら何か措置が取れるかどうかとか聞いてみてはどうでしょうか?

    電話番号も変えて、メールアドレスも変えましょう。

    主様逆境に負けずに頑張っておられて偉いです。お体の無理の無い範囲で頑張って下さい。でも徹底抗戦って続くと疲れますよ。舅姑は暇なのでいつ来るかわかりません。逃げるのは悔しいかもですが、この際、その家から転居しちゃっていいんじゃありませんか?

    トピ内ID:1755966258

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    某電話会社で働く者ですが。

    しおりをつける
    😠
    マイクロ
    お家に固定電話があれば、まず局番なしの116へ電話します。

    そこで以下のサービスを申し込みされてはいかがですか?

    ★ナンバーディスプレイ
    ★迷惑電話おことわりサービス30
    (電話を切った後すぐに受話器をあげてある操作をすれば、直前にかかってきた電話は非通知でもそこからは二度とかかりません。解除操作をするまで交換機側で止めることができます。)

    これで嫌な電話は少しでも減らせますよ。

    それにしてもひどい義両親ですね!!
    ダンナさんもひどい!!
    「両親も悪気があってやってる訳じゃない」なんて、よく言えますよね(怒)

    悪気じゃないなら、何だって言うんでしょうか。
    失礼ですが、ダンナさんに呆れました。

    トピ内ID:3164225821

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    追加ですが

    しおりをつける
    blank
    coco
    *自宅に突撃されてきてもシカトを決め込む。あまり非常識な場合は警察を呼ぶ。

    こうしないと。元来、嫁とは奴隷だと思っている人間は、ただ黙っているだけでは逆ギレするばかりです。
    留守電に暴言が残っていた場合は「今度このような留守電を残した場合はネットで公開します。また、場合によっては警察へ届けます」と警告しましょう。

    いわゆる嫁イビリをする人間は、全て低劣な人間です。トピ主さんはご苦労様でした。

    トピ内ID:8038984754

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    思いつくのはこれぐらいかなぁ

    しおりをつける
    blank
    夫婦新姓派
    トピ主さん、やさしすぎます。
    実両親との絶縁強制なんていわれた時点で義親と絶縁宣言でしょう。
    ましてはペットを勝手に処分って。
    それって殺したってことですよね?
    この時点で刑事告訴しますね。私なら。

    で、今からの対処で思いつくのはこんな感じでしょうか?

    離婚もやむなしまでいって、夫の希望で離婚回避であればまず夫には親に「絶縁宣言」してもらいましょう。

    そのうえで
    ・引っ越す(もちろん引越し先は伝えない。)
    ・電話番号を変更し、そのうえ着信拒否
    (拒否してないの?出ない以前に着信できなくしちゃえばいい)
    ・自宅に押し寄せてきて騒いだら警察を呼ぶ
    ・夫と一度離婚し、トピ主の姓で再婚する
    (同一人物となら即日再婚できます)
    なにより夫対策として離婚届は出さないまでも記述だけは
    しておきトピ主さんは持っておいてはどうですか?
    いままで「聞き流してくれ」なんていってた夫が本当に
    義親から守ってくれるのかあやしいですし。
    もしものときには離婚だといって切り札にしましょう。
    ちなみにトピ主さんは離婚しても経済的にお子様と暮らしてゆけるのでしょうか?

    トピ内ID:0435540882

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    着信拒否

    しおりをつける
    🐶
    まり
    電話ですが、着信拒否されたらどうでしょう?

    もし、できるなら引っ越し&電話番号変更が有効ですよね。
    どうぞ頑張って!

    トピ内ID:9915151777

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    白ウサギさんに1票

    しおりをつける
    blank
    yuu
    離婚回避と引き替えに

    >引っ越して住所も電話も教えない

    を旦那に実行して貰う。

    ただしどうなっても親は親。
    旦那の携帯だけは教え、旦那一人が親に会いに行く、自分で親孝行するのはOKすると穏便にいきやすいかも。
    ただし子供は連れて行かせないこと。

    約束を破って親に家の住所や電話を教えたら即離婚と申し渡しておく。

    留守電に残った義父母の怒鳴り声やドア越しの暴言(ドアは開けなくて良い)を録音、録画してコピー(オリジナルは夫に処分されないよう実家にでも隠す)を夫に聞かせ、調停になっても結婚生活破綻の理由を示せる、慰謝料も取れると圧力をかけておく。


    それにしても酷い義父母ですね。
    非常識すぎます。

    別案として夫と偽装離婚して籍を抜き、義父母が押しかけてきたら警察に接触禁止を言い渡して貰うのもいいかも。
    戸籍上他人になってしまえば「嫁」あつかいされなくて楽ですよ。

    健闘を祈ります!!

    トピ内ID:7131552835

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    セコムがいいと思いますが…

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    私なら、持ち家一戸建てだろうと引っ越しますね。
    セキュリティー万全の新天地に。
    そして、引越し完了までは、短期間だろうとセコム。

    勤めや学校を変えるのは難しいでしょうか。
    変えないなら、ご主人には住所を教えたら離婚すると言っておきましょう。
    学校にも事情を話して不審者に注意しておいてもらいましょう。

    10年もよく耐えましたね。
    もう解放されていいと思いますよ。

    鬼嫁上等!

    トピ内ID:4384072111

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    怒鳴り返す

    しおりをつける
    blank
    きな
    大変でしたね。でも、ご主人が少しは理解してくれたようでよかったですね!

    うちは既に他界しましたが舅が言いたい放題、したい放題でした。訳のわからない事で怒り狂って怒鳴り散らす、私が39度熱があっても運転手をさせるなど、大変でした。
    他の家族は舅の横暴をわかっていましたが「言っても直らない」と諦めていて誰も諌める人はいませんでした。ですが、私はそこで育ってきたわけではないので我慢できず、結婚して1年もしないうちに爆発してしまいました。
    舅が亡くなるまでの十数年、何度も怒鳴りあいのケンカをしました。姑は頭をかかえていましたが。ですが、主人が常に100%私の味方でいてくれたから出来たことだと感謝しています。

    横暴な人には横暴に、怒鳴られたら怒鳴り返せばいいと思いますよ。自分が言われて初めて、相手がどう思うかがわかるのではないでしょうか。嫁だから言われっぱなしで当たり前なんて思われたら堪らないですよね。

    うちの舅は私が逐一言い返していたら段々優しくなりましたよ。最後、亡くなる前はいい関係でいられたと思っています。

    トピ内ID:0867028753

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    一切拒否でいいでしょう

    しおりをつける
    🐱
    グレーのしまねこ
    今まで本当に良く我慢されてましたね。子供さんにまで、ホントにひどい。
    その作戦でいいと思います。そう言う人たちは何か言われても理解できないのです。自分達が絶対正しいと思ってますし。
    変わらない、と思ったほうがいいでしょう。一切シャットアウト、でいいと思います。

    一番いいのは、引越し。住所も電話も知らせない。携帯も変えるか拒否。
    家に来ても絶対家に入れないで、無視。外で騒いだら警察へ連絡。
    実家や親戚にも出来れば根回しして、漏れがないように。

    顔合わせない、話しない、声も聞かない。もちろんメールとかも見ない。
    手紙も来たら読まずに捨てる。

    一切拒否。
    あ、夫だけは、連絡取るのは自由とします。ただしこちらの情報は一切漏らさないこと。
    子供がどうしてるとかの情報も禁句にしてもらいます。(何かのきっかけにされるので)

    ご主人にもっと強く出て、離婚したくないなら私達をちゃんと守ってよ!と言っていいと思います。

    トピ内ID:6155286621

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    とどめの一発

    しおりをつける
    blank
    がんばれ鬼嫁
    「認知症のなったら誰にオムツ替えてもらうつもりですか?
    私は絶対にしませんから。あ、財産は一銭も頂きません」

    トピ内ID:9504977064

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    引越しに1票!

    しおりをつける
    💡
    pico
    行方をくらますのが最良です。

    引越しまでは、とりあえず電話の着信拒否をしましょう。

    自宅前には、「玄関で騒ぐ人に対しては即刻警察に通報します!」
    と、張り紙をしておく。

    自宅突撃をされたら、トピ主さんは無視をして、相手が騒げば警察に通報する。

    頑張って下さい!

    トピ内ID:3641292553

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    ナンバーディスプレイ(着信拒否) 警備会社と契約

    しおりをつける
    友人の義理の両親も同じような感じで絶縁しています。

    家電はナンバーディズプレイで着信拒否、家に来ても絶対応対しない(万が一に備えて警備会社と契約)しています。
    繋がるのはダンナ様の携帯のみ。

    言っても分からない毒親達にに対抗するには、こういう手段しかないでしょうね。

    トピ内ID:9582555554

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    ご主人が悪い。

    しおりをつける
    😝
    椋木
    力関係で強い方の意見と顔色しかうかがわない無責任さが目につきます。

    トピ主様今迄本当にお疲れさまでした。
    闘いましょう。徹底的に。応援します。大丈夫ですよ、今迄やられた事をまずは細かくノートに書き出して下さい。これからも日記みたいに全部綴って記録して行って下さい。ある程度の情報量になったら、慰謝料請求の訴訟に持ち込めます。

    そして、鍵をまずかえましょう。案外さっくりと30分もあれば業者に簡単に付け替えてもらえます。合鍵は絶対わたさず、むしろ複製の作りにくいカードキーとかどうでしょう?或は引っ越し。

    警察に事情をはなして、パトロールを強化してもらう等。シカトだけでなく公的処置に切り替えて行きましょう。酷い場合はトピ主さんとお子様お二人でシェルターへ行く事も出来ると思います。

    御自分の御実家や御両親その他親族にも事情をはなし、協力をあおぎましょう。

    一度義両親達を平手打ちか、義実家で気がふれた様に暴れてみるのも結構効果的だったりします。こちらら冷静に対応してると、つけあがりますよ。切れられたら其れ以上の勢いで切れ返すと人間萎縮をはじめるんです。動物だからですかね。

    トピ内ID:9069614728

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    弁護士さんを立てましょう

    しおりをつける
    blank
    るる
    トピ主様がご主人様との関係をどうするかで対応が変わってくるかと思います。離婚を前提とするのなら、弁護士を立てて、義実家様からの連絡は弁護士を通してもらう、というように直接関わらなくて良い方法もあります。
    ご主人との関係を維持されるにしても、離婚回避の条件をつけるなど弁護士をとおして公正証書をつくってもらうなり、色々方法があるようなので、まずは専門家を立ててみてはいかがでしょうか。
    費用はかかりますが、時間と労力、相手と関わる事で生じるストレスが格段に違うようです。弁護士は相性もあるので何件か回ってみたり、早めに探してみたほうが良いかもしれません。

    ネットをフルに使って情報を集めてみてください。「エネミー」や「義実家」で検索してみると結構こういうトラブルの事例がたくさんありますので参考になるかもしれません。

    トピ内ID:6608219212

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    一番効くのは引越し

    しおりをつける
    blank
    まっつん
    どんなに徹底抗戦してもヤル気を起こさせるだけだと
    おもいます。舅姑はKYファイターだから。
    「どう言うつもりだ?!」「あーしろ、こーしろ!!」っと息巻く
    のはもはや生きがいなんじゃないですか?

    嫁をやっつけたい、言いなりにしたいっと思っても
    何処に居るのかも判らず手も足も出せなくなったら
    持って行き場の無い怒りと老後の寂しさのダブルパンチ
    で精神的にやれますから。

    トピ内ID:7575159305

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    トピ主です【1】

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁上等
    設定の保存をし忘れていてもしかしたら主の設定になっていないかも
    知れませんがトピ主の鬼嫁上等です。

    お返事が遅れて申し訳ありません。
    育児、家事、仕事を何分走り回ってるものでお返事が遅れました。

    皆様のお知恵を拝借して早速電話番号の拒否設定をしてみました。
    これで電話の暴言も減ると思うのでヤレヤレと言った感じです。
    そして引っ越しの件ですが、数年前に新築の一戸建てを購入したもので
    引っ越しはまだ腰が上がらないのが現状です。
    でも突撃訪問が今まで以上になる様でしたら引っ越しも余儀なくなると
    思います。
    (勿論引っ越し先は教えずに)

    セコムは考え付かなかったです。
    ちょっと休日にでも問いあわせしてみようと思います。
    そして離婚の念書ですが一応離婚届自体は所持してるので
    いつでも約束を破った時には記入捺印をしてもらおうかと思います。
    (主人は嫌がるとは思いますがね)
    公正証書を作成しようかどうしようか迷ってる所なんですよね・・・。
    でもここ一番!って時での強みになると思うので是非作っておきたいと
    思います。(続きます)

    トピ内ID:6845632577

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    トピ主です【2】

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁上等
    (続きです)

    他には自宅の前で騒ぎだしたら警察に通報を考えてもいたのですが
    あれって警察が動いてくれるのですかね?
    仮にも主人の両親にあたる人たちだから警察の方が
    「家庭の事は介入できません」
    と言われるのではないか・・・と危惧しております。
    まぁ、こちらも問い合わせしかないですね。

    ちなみに質問で経済力の事があったのでお答えします。
    現在仕事をしており専門職ですので当面の経済力の問題は
    無いと思います。
    (独身時代の貯蓄も残していますし)

    皆様のお知恵は本当感謝しております。
    これから色々困難があるとは思いますが頑張って乗り越えていこうと
    思います。
    まだトピックは〆切りませんのでご意見待っております。

    トピ内ID:6845632577

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    間違えないで。

    しおりをつける
    blank
    一人
    聞き流して欲しかったら、ご主人が矢面に立つべき。
    なのでご主人に「あと一回でも私を攻撃したら離婚」と言い渡し、
    期限を切ってしまいましょう。
    期限を切るのはトピ主さんの覚悟を義理の両親に伝え、理解してもらうため。
    板ばさみで辛いだろうな…なんていう気遣いは要りませんよ。
    ご主人の親なんですから。

    戦うべきはご主人です。

    トピ内ID:8099597651

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    離婚しかないかな・・・

    しおりをつける
    😡
    umeko
    身近に離婚してるけど、仲良くしているカップル?がいます。
    同居はしておらず、通ってます。
    義実家との縁も切れたし楽だって言ってますよ。
    二人の気持ちが固いならそれもありかと思います。

    それか、どなたか書いていたように夫と一度離婚し、トピ主の姓で再婚する
    のも良いと思いました。

    トピ内ID:7680112506

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    クマ
    あなたの旦那さんにまかせたらいいんです

    「あんた別れたくないんでしょう?だったら何とかしなさいよ」


    あとは一切の関わりを持たない
    どなり声罵声などは録音されてるなら記録しておく
    法的手段も考えてるとわからせてやればよろしい。

    年寄りだからって何してもいい訳ない

    あなたも

    「あんたの親だろ?何とかしろよ」って怒鳴ってやりなさい。
    夫が頼りないのが一番悪い

    トピ内ID:9615445951

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    最強の攻撃を教えましょう

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    blank
    待針
    話し合うことです。

    トピ内ID:7317842528

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    自分を大切にしましょう。

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    おでん
    >私の両親、兄弟に対しての絶縁の強制、
    >勝手に私の家の物を捨てていき、そして私が持病で入院していた時に
    >飼っていたペットを無断で処分、

    ご主人は悪気がなければ許せる人なんですね。

    私がしたことは
    ・矛先を主人に向ける
    ・第三者に出来るだけオープンにする
    でした。

    うちも最初は「悪気がないのだから聞き流して欲しい。」と主人から言われました。
    が、自分が同様の事をされると一変。
    「俺にはとても耐えられない…」
    じゃあ、どうするの?子供のことはどう考えているの?
    と聞くと黙り込んでしまいました。結局自分の事として考えてなかったようです。今は主人の方が義母を避けてます。

    内にこもらないで、外に目を向けましょう。
    私は近所の人に「(同居)頑張っているわねえ。帰省した時は思い切り親に甘えなさいね」等声をかけてももらって、見てる人はいるんだと涙が出ました。

    そして、最近は言いたい事をその都度言うように心掛けてます。

    こういう事をされたら嫌な気持ちになる。
    と言う事が分からないんですよ。きちんと教えないと。

    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:1815842498

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    徹底抗戦の意味をわかっておられますか?

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    💤
    haha
    柊さんも書いておられますが、トピ主さんのやっている事は「逃げ」です。


    *電話がかかってきても絶対に出ない
    出て強気に話す。舅姑に恐れず、理不尽な事を言われたら言い返す。
    怒鳴られたら怒鳴り返す。

    *自宅に突撃されてきてもシカトを決め込む
    玄関の外に出てドアを閉めて応対し、家には上げずに追い返す。
    その後外で騒いでいたら、警察に通報する。

    ご主人も矢面に立ってもらう。離婚が嫌ならできるはず。

    本当に自分と子供を守る事を考えてるのなら、
    それぐらいやらないとだめですよ。頑張ってください。

    トピ内ID:6093305529

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    がんばれ!

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    🐱
    どんぐり
    応援することしかできないけど、がんばれ!がんばれ!

    ICレコーダーとか持っているといいかもしれません。

    トピ内ID:6901725661

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    弁護士

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    ナナ
    離婚の理由にも、姑 舅の干渉の原因での離婚もありますので・・・その場合、舅姑からも慰謝料請求出来ますよ。

    弁護士相談に行き、弁護士に姑舅に慰謝料請求していただいたらいかがでしょうか?それで牽制になれば幸いですが・・・だめもとでも専門家に相談して見たらどうでしょうか?

    トピ内ID:7525532431

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    うちの親がそうでした

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    😨
    ポッキー
    始めは私の父はうちの母と婿の形で結婚してましたが、働かない舅(母の父親)と口達者な姑(母の母親)による稼ぎ手という扱い(下の妹弟を学校に行かせるため)と暴言に耐え切れなくなり子供二人生まれてましたが離婚しました。その後母は父の方に性を変え、婚姻を継続して私が生まれました。
    男女逆ですが、やはり性を変えると「うちの物」という認識で扱いがぞんざいになるんでしょうね。いっそトピ主さんの性に変えたら?とも思いましたが、夫婦の絆が強いんであれば離婚して性を分けるのもいいかな、と思いました。
    いずれにしても家族を親から守れるのは息子である夫なんだから、離れたくなければ矢面に立ってもらいましょう。
    それができなければ「キッパリ離婚して別れる」でいいと思います。
    家に突撃されたら「警察」ですよ。まずは相談してください。何事も「相談した」という実績が大切なんです。
    それからどのように酷いが記録をとり、弁護士経由で警告してもらうのもいいかも。
    旦那さんよ!しっかりしろよ!!

    トピ内ID:4660715340

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    詳しくはないのですが

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    yuu
    >仮にも主人の両親にあたる人たちだから警察の方が
    「家庭の事は介入できません」
    と言われるのではないか・・・と危惧しております。

    携帯から匿名で通報してはどうでしょうか?

    その前に警察にも「ご近所にも迷惑かけているみたいで・・・・・・」と相談しておくといい気がします。

    でも実行したことがないので効果は?です。
    どなたか詳しい方がおられるといいですね。

    トピ内ID:7131552835

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    ありえない

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    🙂
    肉だんご
    勝手に家のものを捨てる
    ペットを無断で処分する

    これって犯罪になりませんか?
    法的手段をとってください。

    所詮他人なんです。

    絶対おかしいですよ。

    トピ内ID:0704511337

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    言い方次第です

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    通行人A
    > 他には自宅の前で騒ぎだしたら警察に通報を考えてもいたのですが
    > あれって警察が動いてくれるのですかね?

    正直に、「夫親が騒いでいる」といって通報してはいけません。

    「誰だかわからないけど、家の前で騒いでいる」と言えばOKです。

    多分、警察が来たら向こうもいろいろ言うでしょうけど、
    「こんな人顔も見たことありません」と言えば、OKですよ。

    なお、2回目以降は来てくれる交番の警官にあらかじめ事情を話しておいた方が
    ベターでしょうね。

    トピ内ID:6483001292

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    録音しましょう

    しおりをつける
    💡
    ラッキー
    トピさん、こんにちは

    >両親も悪気があってやってる訳じゃない、聞き流してくれ
    ご主人はご両親がどんな事を言っているのかわかっていないのだろうと思います。
    録音してこんな事を言っていると聞いてもらえばどうでしょうか。

    どこかのトピで録音したものを出させて本音を言った途端に別の録音機を出して、しっかりと録音しましたと言われたと言うのがありました。
    だから2個持った方が良いと思います。

    録音したものは別の物に保存するのでしょう。
    その上で仲人さんか両親の兄弟に相談するのが一番だと思います。
    親戚からとんでもない!!と言われると流石に効果があるようですよ。

    私はそこまではしておりませんが、叔母に聞いた事を主人に伝えると流石に黙ってしまいました。
    本当の事を伝えるのも大事だと思います。

    相手には「こう言いましたよね」と言った内容を繰り返すと録音した時に聞きやすくなると思います。

    トピ内ID:5941220877

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    サイレン

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    😠
    喧嘩上等
    義理の両親がきたら、防犯ベルのようなサイレンを鳴らすのはどうですか?

    ちょっと異常な義理の両親ですね。

    頑張ってください。

    トピ内ID:3270801053

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    無言でビデオを撮影

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    よくじ
    突撃してきても玄関は開けず、もし、騒ぎ出したら窓から無言でビデオカメラを回し続ける…などはいかがですか?
    しつこい嫌がらせには、こちらもしつこく相手が「嫌」と思うことをすると効果があるように思います。

    トピ内ID:4783163407

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    慎重に

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    💡
    セサミン
    私は「一人」さんのレスに共感します。
    まず、離婚したくないのは旦那さまであって、さらには自分の親ですよ。トピ主さまが中心になって徹底抗戦、ではなく、旦那さまが矢面に立つべきです。
    (自分の家族も守れないなんて!)

    それから、私は同じような嫌がらせにより現在絶縁状態にある実の祖母がおります。
    1日に平均30回の電話攻撃、会社に電話をかけて私の悪口を言いふらす、マンションの同一階のお宅に怪文書を投函する、などの嫌がらせにあった経験があります。

    もしご近所さんでお付き合いのある方がいれば、少々恥ずかしいですが、現在すこし嫌がらせを受けていて(姑であるとは言わなくても!)おかしなことがあったらお手数ですが教えて下さい、と釘を差した方が良いかもしれません。あと、勤務先の電話番号を知られている場合も同じく、信頼できる上司の方に軽く話しておくと、万が一のときに職場にいずらくなったりしないと思います。

    他の方も書かれていますが、録音。
    それから携帯の動画でも構わないので、家まで来て玄関先でドアをたたきまくるなどやりだしたら録画しましょう。暴言なども日付付きでメモを取ります。
    気をつけて下さい!

    トピ内ID:0734015782

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    良く耐えましたね。

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    てん
    突撃してくるってことなんで気になったのはご近所さんなんですが、何かフォローするなりしててもいいかもと思うんですけどどうでしょうか?

    後は監視カメラに、レコーダーこういうことって証拠取ってると後後使えそうですよね。


    いつも思いますがここでトピ主さんのように耐えに耐え抜いて反旗を翻す方はとても強い方達だとおもいます。
    忍耐を知ってる人は尊敬します。応援してます頑張ってください。

    トピ内ID:7936709188

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    警察に嘘をつくと駄目。後が面倒です

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    たま
    誰かのレスで、知らない人が騒いでると通報してその後も他人だと言えば
    良いとのアドバイスがありましたが、これ不可能です。
    義親は警察に同行させられ身元は簡単に判りますから、
    すぐにトピ主の嘘はバレてトピ主さんが警察より叱られますよ。

    離婚後なら他人ですが、現状の親子という関係上は民事不介入になります。
    勿論、トピ主に暴力を奮ったりしたら別ですよ。

    義親のような人達って、間に第三者が入っても全然変わらないと思う。
    むしろ、恥をかかされたとか訳の解らない逆恨みされそう。

    お金もかかって大変なのはわかるけど、今の家を義親にわからないように
    売却・もしくは賃貸に出して引越しするのが一番の策のような気がします。

    それが嫌なら、旦那さんから両親に強く言ってもらう。
    家にも来るな、妻に一切関わるな、と。

    旦那さんは親と絶縁覚悟はあるんですか?
    ないなら、離婚が一番早いかも・・・

    トピ内ID:4077228014

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    一旦、義両親と他人になってみては

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    はっふるぱふ
    1月13日の ポッキーさんのレスを参考に考えてみました。

    まず、一旦、旦那様と戸籍上だけ離婚します。

    旦那様は、一時、ウィークリーマンションなどに引っ越してももらい、今の家をトピ主さんの旧姓の表札にします。
    お子たちは、旦那様の姓のままで離婚できますが、表札は旧姓のみにして。

    義両親が来たら「もう他人です。かかわらないでください」と突っぱねる。

    離婚した元義両親で今は他人からの暴言・脅迫なら、通報したら警察も動くと思うのですがいかがでしょうか?

    記入済みの婚姻届を旦那様に預けるという条件で、離婚届を提出してもらえばいいかな、と思います。

    旦那様は、自分の引っ越し先を絶対両親にはバレないようにしてください。
    そして、出来るなら旦那様は両親と絶縁、もしくは疎遠にし、向こうからは連絡を取れない様に携帯電話番号等を変えます。

    しばらくして義両親が大人しくなったら、こっそり婚姻届を出す。

    そして様子を見てから旦那様に戻ってきてもらうというのはどうでしょう。

    義両親に、息子は離婚したと思わせるのです。

    1つの案としてご参考までに。

    トピ内ID:2771576173

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    トピ主です【3】

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    鬼嫁上等
    皆様多数のご意見、情報ありがとうございます。

    今日は休日で仕事も休みなので現状報告させて頂きます。
    突撃訪問はまだ無いのですが、携帯、自宅固定電話に
    着信履歴が残ってました。
    なんと両方ともに10回以上の履歴が・・・。
    (着信拒否設定していても履歴だけは残る設定になってます)

    これも一応証拠になると思うのでメモ帳に書き写しておいて
    そして履歴も携帯、固定電話共に残しておく事にします。
    暴言等の証拠も携帯のボイスレコーダーに録音しました。

    そしてセコムですが本日中に問い合わせしようと
    思います。
    しかし主人はセコム導入に関してはこう言います。
    「仮にもワシの親だがらセコムとか入れて通報しても
    無駄なのでは?親子の問題だし・・・」
    との事。
    まぁ・・・言われてみれば確かにそうなのかも・・・と
    思いました。

    (続きます)

    トピ内ID:6845632577

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    トピ主です【4】

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    鬼嫁上等
    そして主人の態度なのですが
    私が離婚宣言をした後に態度が一変しました。
    いきなり私に対して優しくなりました。
    「何かプレゼントしようか?それともこれがいい?」
    とあれこれ私の気持ちを戻そうとしてるのか何やら
    頑張ってます。
    確かに優しくされたら悪い気はしないのですが
    ですが簡単に私の気持ちは変わりません。
    仮に物をプレゼントされたら嬉しくは思いますが
    人の心を動かすのは金や物ではなく人の心のみだと思ってますので。

    主人を矢面に立たせるとのご意見なのですが
    主人にそれを言ってみた所承諾してくれました。
    ただいつまでもつのか・・・と感じます。
    もし私が主人の立場であの親なら本当疲れるだろうな・・・と。
    今で言う毒親って奴ですか?それだと思います。

    そしてご意見の中に
    「ちゃんと話し合うべき」
    とのご意見がありましたが、後だしになって申し訳ありませんが
    これは何度か話し合った事はあります。
    されたら嫌な事、言われたら嫌な事すべて話しました。
    しかし結果は舅姑の意見は全く変わりません。
    (続きます)

    トピ内ID:6845632577

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    トピ主です【5】

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    鬼嫁上等
    「嫁なら夫の家に従うべきだ」
    「大体女は我慢しておけば上手く行くんだ」
    などなど・・・。
    典型的な男性優位の形です。
    別に男性優位でもそれは個人の考え方なので私はそれを
    変えろとは思いません。
    ただその考えをを子世帯まで押しつけてくるのは勘弁してほしいです。

    さて、今日は主人が休日出勤をしてるので
    今日中に公共の相談所に色々と話をしてみたいと思います。
    まだ〆切りませんのでご意見等お待ちしております。

    トピ内ID:6845632577

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    弱点分かったじゃないですか、

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    屍鬼
    主さんのご主人が実力行使に弱いという事が分かって良かったではないですか、
    これからは主さんが攻める番です。
    ご主人を利用して縁切りに向けて頑張りましょう。

    >嫁なら夫の家に従うべきだetc...

    人工衛星が未知の惑星に行って帰ってくる時代にいつの時代の話かしら?
    ご主人同様に姑も「離婚」という言葉に弱いかもね、

    トピ内ID:0362251174

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    弁護士名で内容証明を送る

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    白色電球
    こういうバカ親は権力に弱いのが相場ですから、「これ以上干渉してくるのであれば、精神的苦痛に対して損害賠償請求の訴訟を起こします」という内容で。(文面は弁護士に相談)

    弁護士に交渉を依頼するとかなりの費用を要求されますが、内容証明の作成だけならそれほど費用はかからないはずです。

    トピ内ID:8345611904

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    無視と夫教育

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    私もいつか姑
    けっこう効きますよ。

    私は同居歴25年です。
    4年に一度くらいは離婚するしないの大喧嘩をしてます。
    ただうちは二世帯住宅なのと、義母ひとりだけですけど。
    12月も義母に難癖つけられたので軽く言い合いになりました。

    その時はグダグダ言ってた義母ですが
    翌日から話しかけられても無視。
    空気と見なして目の前にいても鼻先でドアをバタンと閉めたり
    とにかく居ないものとして扱いました。
    夫に対しては「オットの親だから」という気持ちは
    全部捨てて本音を言いました。
    「顔も見たくない。大嫌い。あと4,5年しか生きられないとか
    勝手に言ってるけど医者より正確な余命宣告乙」と言ったら
    なぜか「ごめん。本当にごめん。おかんにはオレから良く言って
    聞かせるから今回は許してもらえないか」と土下座されました。
    毎回ですから「もう何回目?私の我慢で成り立つ家族なんていらねーよ」
    と言うと血相変えて「あと一回チャンスを」と言われましたが
    トピ主さんのところもダンナさんを変えないと何も変わりませんよ。
    うちはまだまだ様子見ですけど。セコムもいいですけどまずは意識から。

    トピ内ID:5245349536

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    事実婚は?

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    yuu
    「嫁なら夫の家に従うべきだ」

    と言われたら、戸籍を見せて

    「もう嫁じゃありませんから~♪ 残念でしたぁあ!」

    と言えたらすっきりしそうです。

    トピ内ID:7131552835

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    一つ不安なのですが

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    mai
    実親との絶縁を強制されたのことですが、
    まさか本当に絶縁してはいないですよね?
    してしまったら取り返しが付きません。

    確かに警察は民事不介入ですが、再三やめて欲しいと
    言ってるにも関わらずそれをやめず、それによって主様が心的に
    ダメージを負っていると証明できれば、傷害として認められない
    でしょうか。もしくはストーカー規正法に抵触しませんか?
    いずれにしろ身近な交番なり、市でやっている家庭問題の相談センター
    に相談してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2264398902

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    夫の両親に黙って引っ越し

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    転居先不明
    着信拒否ではなく番号を変える。黙って転居する。職場と子供の学校には事情を話して住所・連絡先を伏せてもらう。郵便物は私書箱を利用。住民票の住所は合法的なダミーの場所へ移す。
    夫の両親は自宅に来ないし、着信履歴も残りません。

    トピ内ID:1567165215

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    トピ主です【6】

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    鬼嫁上等
    皆様 長らく放置してしまいまして申し訳ありません。
    ちょうど今年が地区の役員が回ってきた為更に多忙になってしまいました。
    (しかも今からお昼ご飯です・・・涙)

    あれから自宅と私の携帯には着信は無かったのですが
    今度は主人の携帯にかかっていたようです。
    別に主人とも縁を切れとは思わないので
    「ふーん かかってきたんだ」
    と流していました。

    ですが主人が言ってきました。
    「平和に仲直りする為に一回話がしたいらしんだけど・・・」

    つまり主人の携帯に舅姑から電話がかかってきて
    「鬼嫁さんとちゃんと話がしたいから話し合いがしたい」
    と言われたようです。

    もちろんお断りしました。
    実はこの手今まで何度かあったんです。
    話し合いと言っておきながらギャーギャー文句だけを
    ぶちまけて自分たちがスッキリして後は帰って行くだけ・・・。
    こちらとしてみたら何が話し合いなんだろうか?
    自分達の言い分だけを言ってスッキリしてるだけの場にしか無かったのです。
    (続きます)

    トピ内ID:6845632577

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    トピ主です【7】

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    鬼嫁上等
    (続きです)

    もちろん私も
    「それは私はそう思いません」
    と反論すれば
    「嫁の癖に!昔の嫁ならば絶対口答えなど許されなかった!」
    と言ってくる始末・・・。
    なので話し合いにもならないのでお断りしました。

    そして主人の対応がまた変わってきました。
    なんと今から子供を作ろうと・・・。
    もう子供は居るのだけれどまた作ろうと言ってきたのです。
    (一応まだ妊娠出産は出来る年齢です)
    また一から子育てをするのか?
    そしてまた私は仕事のキャリアを捨てなければならないのか?
    私は
    「また一から子育てする気力は無いよ・・・」
    と言うと主人は
    「ワシも手伝うし!大丈夫!」
    と言い始めました。
    しかし主人は最初の子作りの時も
    「手伝う!」
    と言って全く何もしなかったので今回も同じだと思います。
    本当この人は何を考えてるのか・・・頭が痛いです。

    そして先日公共の相談所に相談をしました。
    一つは男女参画センター。
    そしてもう一つは人権ホットライン。
    まだ生ぬるい段階ですが一応手順は踏んで行こうと思ったので。
    (続きます)

    トピ内ID:6845632577

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    トピ主です【8】

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    鬼嫁上等
    (続きです)

    両方とも一応今までの流れを話してみて客観的に見て貰って
    今の状況をどう感じるか?と問いかけてみました。
    (相談員は男性を選びました)

    両方ともの相談員からの返事は
    「ありえない・・・もう人権無視もいい所ですね・・・」
    と絶句されました。
    そして相談員は更に言ってきました。
    「もうこれは貴方の人権を無視してる行為なので
    弁護士に相談をして今後の対応を決めた方がいいでしょう」
    と言われました。
    つまり次の課題は市が定期的に行ってる
    「無料弁護相談」に直接行って次の段階に進んだ方がいいとの事。
    それから更に次の段階として民生委員との今後の展開について相談。
    と決まりました。
    これに関してはまだ主人には内緒なので水面下でやって行こうと思います。
    (絶対言ったら阻止されるので)

    これからまた仕事なので皆様のご意見お待ちしております。

    トピ内ID:6845632577

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    子供を作ろう?

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    ぽちお
    旦那さん性悪ですなぁ~

    子供ができれば、あなたは仕事に行けない
    自立が難しい、離婚はできない
    そこで親と元通りにさせるって腹じゃないですか?

    気を付けたほうがいいですよ

    トピ内ID:4823452962

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    ぽちおさんの言う通りかと。

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    emi
    離婚できないように画策してますね。
    経済力があると逃げられるし。

    すぐにピルなりで自衛してください。
    私はピルは合わなかったのでリングを入れて避妊しています。
    5万ぐらいするけど当日駆け込みでもすぐ出来て妊娠率は1%ぐらいだったような。
    妻が自衛しないと妊娠したらアウトです。

    くれぐれもお気をつけ下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:7131552835

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    頑張って下さい!

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    🙂
    絶縁嫁
    お忙しい中、色々泣き寝入りしないで水面下で頑張ってらして勇気をもらいました。
    理不尽な思いを長年耐えてらして涙が出ます…
    主様がやるべき事をやってのトピックなので私のような未熟嫁は助言できるものがありませんが、主様の生活しやすい環境になれるように心底応援しています!

    子作りは絶対辞めた方がいいですね!
    身重や幼子がいては離婚できないだろうとの策略にしか思えません。
    今の状況で子作りだなんてありえないのですが、ご主人ちょっと変わってらっしゃるのかな…

    義親は今までのツケが回ってきたのです。
    良い気味です。

    たくさんの証拠をずーっと大切に保存して下さいね!

    負けないように頑張って下さい!

    トピ内ID:6154948665

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    備えあれば憂い無し

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    エネミーは誰だ?
    *避妊はピルなど自衛を。

    *自分の銀行口座を3つに分ける。
    Xつは脱出自立貯金用、Yは非常用、Zは生活費のみを。

    *実家以外の逃亡先の確保
    友人や実家など、ご主人が探しやすい場所以外の
    安宿やシェルターを探しておく。そこまでの交通手段をシミュレーションしておく。
    XかYの銀行が近くにあればベター

    *貸金庫を借りる。ものによっては実家に預ける。非常袋みたいにすぐ持ち出せるよう
    もちろん自分名義のものだけ
    □預貯金通帳 & カード(上記のXとY)
    □通帳用印鑑 (XYZすべて)
    □実印  印鑑登録書(あれば)
    □保険証
    □年金手帳
    □パスポートや運転免許証等の身分証
    □貴重品 (ジュエリーほか?)
    □お子さんの写真、成長記録、携帯の充電器もお忘れなく

    □自分用簡易小型PC を確保。検索にも役立つので

    必ずやっておくこと
    □家計簿
    □日記(手帳メモ)
    □ICレコーダ (義親に暴言を吐かれたものを記録)
    また、その記録をPCに文字でテープおこししてプリントアウト(日付を入れる)

    慎重に後悔ないように

    トピ内ID:3756143095

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    試してみたら?

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    通行人A
    > 「ワシも手伝うし!大丈夫!」

    手伝うじゃなくて、あなたが退職して1人で家事育児全部やって欲しい。
    私はこれまで通り働くから。今度は一切手伝わないよ。

    それなら考える。

    決心がついたら、会社の退職手続きをしてきて。

    これで、本気度がわかります。

    トピ内ID:6483001292

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    意見

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    デビー
    離婚した方がいいと思います。

    仮に、義理の両親と絶縁できたとしても、老いて一人で暮らしていけなくなったら、引き取って介護、もしくはあれこれ面倒みなくてはいけません。
    ご主人と夫婦である以上、この人たちとの縁は切れません。
    それに、普通、ここまでされたら、まともな男なら、絶縁して、誰も知らないところへ、妻子を連れて夜逃げするでしょ?
    いざというときに、妻子を守ることができなくて、何が男ですか。
    厳しい言い方ですが、ご主人は主さんとお子さんを愛している、幸せにしたい、守りたいと思ってはいない。
    親の顔色をうかがって、主さんに理不尽なガマンを強いているだけではありませんか。


    どちらにせよ、話しあいができる相手ではないのですから、お子さんを連れて、出て行かれたらどうでしょうか?
    お子さんにとっても、今の環境がいいとは思えません。

    私は、戦うべき相手なのは、ご主人なのでは?と思いますが・・・

    トピ内ID:1530259506

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    この旦那ありえん!!

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    😡
    女なめんな!
    旦那さん、この状況で「子作りしよう」なんて、よく言えますね(怒)
    他の方も仰ってた通り、離婚を阻止するための策略ですよ。
    妊娠させてキャリアを奪って外堀を埋め、あとは「生まれてくる子供のためにも父親は必要」「生まれてきた子供を親に見せないわけにはいかないだろう。孫なんだから」等々。トピ主さんの情につけこむようなセリフがどんどん出てくるのが容易に想像できます。子供の命を何だと思ってるのか、女の人生を何だと思ってるのか。。女はね、出産のために命もかけるし、キャリアだって捨てるし、人生大きく変えるんですよ!自分の都合の良い展開にするための道具にするなんてありえん。

    まあ、本当に夫婦関係改善のためにそう考えたにしろ、その発想には到底賛同できません。

    トピ主さん、今すぐ病院に行ってピルなどの自衛策をとってください。
    旦那さんに「子作りはしない」と宣言した上で避妊具を使用させてください。夫婦生活を完全に拒否すると離婚時の相手にカードを一枚渡すようなものなので、あくまで夫婦生活はそれなりに維持してください。断るときは体調不良を原因に。体調不良の妻に無理やり強要すればDVですから。

    トピ内ID:1856428075

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    トピ主です【9】

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    鬼嫁上等
    またもや放置になってしましました。
    申し訳ありません。

    あれから主人の「子供作ろう」発言から日にちが経ちましたが
    未だに主人は言ってきます。
    (夜の夫婦生活自体はありますが子作り自体は断ってます)
    そして今日仕事を有休を取りピルを処方して貰いました。
    主人にも避妊はして貰いますが念には念を入れて・・・と言う感じです。

    話は変わりまして、皆様のご意見にあった
    「一旦離婚してまたこっそり再婚する手は?」
    とのご意見が多数ありましたので主人に相談してみた所・・・

    「一瞬でも離婚はしたく無いし世間体も悪いからイヤだ」

    との事・・・。
    主人の中に離婚の文字は無いようで困ったものです。

    そして市が行っている無料弁護相談所が今週あるようなので
    早速足を運んでみたいと思ってます。
    効率良く、そして時間も限られてるので今まであった経過を
    文章に起こしそれを見てもらおうと思ってます。
    (続きます)

    トピ内ID:6845632577

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    トピ主です【10】

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    鬼嫁上等
    (続きです)

    そして離婚に向けて少々忙しくなるので
    恥を忍んで上司に今の状況を話してみました。
    上司は女性で離婚経験者なので気持ちはとても分かるとの返答でした。
    仕事に差し支える事のないようになるべく早めに休みたい日にちがあれば
    申請してくれたら此方も対応するとの事。
    有り難いお話です。

    そして舅姑からの電話、突撃訪問は無く
    ホっとしていたのですが今度は封書で手紙が送られてきました。
    宛名は主人名義だったので私は開封せずに主人に渡しました。
    そして主人はそれを見ながら顔色を曇らせていました。
    (内容は未だに私も見ても無いので分かりません)
    それから主人は舅姑の自宅に電話をかけていたみたいです。

    そして主人は私に話があると言ってきたので
    夫婦で話する事にしました。
    主人の話してきた内容はこうでした。
    (続きます)

    トピ内ID:6845632577

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    トピ主です【11】

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    鬼嫁上等
    (続きます)

    主人の話は
    「親から言われたんだがこのまま疎遠にするつもりなら
    此方も(舅姑)考えがある。知り合いの弁護士に頼んで法的措置を
    行う。離婚させて子供も渡さない。もちろん慰謝料も払ってもらう。
    って言ってきた」
    との事でした。

    一瞬目眩がしました。
    離婚させるって?子供は渡さない?しかも慰謝料払え?

    多分私を脅かす目的なのでしょうね・・・。
    なので主人に
    「私の考えは曲げないつもりなので悪いけど私はノーコメントだよ。
    あちらの出方を少し伺って様子を見て私も対策を練るわ」
    と言っておきました。
    舅姑は何を考えてるのか・・・本当に分からないです。

    また明日から仕事なので報告が少し遅れますが
    ご意見お待ちしております。

    トピ内ID:6845632577

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    裁判上等!

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    はない
    「裁判やりましょう」
    って言ってみたら?
    早く片がつくかも。

    でも義父母を引き受ける弁護士なんていないでしょうがね。

    嫁さんは義父母と結婚した訳じゃなし、同意しない息子を離婚させるのはムリ。
    それに義父母に親権なんか渡りません。

    裁判って言えば、言いなりになると思ってるんだね。
    義父母の知識は、浅はかで、笑っちゃいます。

    でもここで、一番悪いのは、ダンナさんだね。

    義父母の言うことを、一々嫁さんに報告して。
    「パパとママがこんな事言ってるよ」
    って?
    子供じゃあるまいし。

    嫁さんは、腹を括ったんだから、
    ダンナさんは、別れるか、義父母をシャットアウトするしかないのに。

    ストッパーになれない。
    トピ主さんも、まだ気持ちが揺らいでるのかな。
    一人で家出たら、このダンナさん、着いてきますよ、きっと。

    でも、まずは暴言の記録を取り、証拠集めかな。

    トピ内ID:6549921023

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    離婚させるもなにも

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    😠
    ペンギン
    夫婦にその気がないのに、いくら親だって離婚させる事なんてできるワケなかろうに。
    どこまでも救いようのない馬鹿親ですね。

    ノンキな夫をせっついて、こちらからサッサと絶縁しましょう。
    本当に同情します。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:6685198791

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    先制攻撃!

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    よっきー
    トピ主さん側から先に弁護士名で接近禁止の内容証明を送ったら、大人しくなるような気もします。

    てか、息子の配偶者が気に入らなくたって、息子夫婦本人の同意なしに親が離婚させることなんて無理でしょうに(笑)

    トピ内ID:2541850697

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    好都合ですね~!

    しおりをつける
    🐶
    面白いですねー。あちらが、わざわざ墓穴を掘ってくれるとは!
    これも、トピ主さん側の有利になる離婚理由のひとつとして、
    扱えると思いますよ。
    夫が、キチンと仲裁できなければ、特に。

    義両親は、きっとこれからも、トンデモな要求や行動を
    起こしてくれる事でしょう。
    あちらが、非常識な振る舞いをすればするほど、トピ主
    さんの離婚は、より有利になると思います。

    この際ですから、有利な手札がまたひとつ~♪くらいに
    待ち構えた方が、精神衛生上も良いかも?

    そうして、貴女がちっとも慌てず怖がらず、泰然としていれば
    おそらく旦那様は、ますます低姿勢になってくると思います。
    そこら辺が、ちょっと面倒かもしれませんね。

    まだまだ、トピ主さんの戦いは、始まったばかり。
    相当揉めて、長くなる可能性もあると思います。
    応援しています。頑張って下さいね!!

    トピ内ID:1732303582

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    ご主人と義両親で話し合ってもらったら?

    しおりをつける
    🐱
    ちょこカレー
    >「一瞬でも離婚はしたく無いし世間体も悪いからイヤだ」
    ご主人はこう言っている。が、

    >離婚させて子供も渡さない。もちろん慰謝料も払ってもらう。
    と義両親は主張している。。

    ここについてご主人はどう仰っているのでしょうか。トピ主さんに離婚を言われたときはイヤだったけれど、親に言われたら仕方ないと思う方なのでしょうか?

    いずれにしても、まずご自分の生活のためにこのまま離婚準備は進めておいたほうがよいと思われます。何より、トピ主さんのレスが追加されるたびに、失礼ですがトピ主さんのご主人はただおろおろするだけで何の役にも立たず、ただ「あれもいや、これもいや」と言って「僕どうしたらいいの?」とウルウルしている姿が浮かび上がってどうにも情けない印象がぬぐえません。おそらく、そういうご主人だからこそ、ここまで義理の両親との関係悪化を止められなかったということなのでしょうが。。

    ですが、義理の両親が頼む弁護士さんの言い分をぜひお聞きしてみたいものです。。

    トピ主さん、顔も知らない他人ですがあなたの将来を応援しています。

    トピ内ID:6081366431

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    その手紙、こっそりコピーできませんか?

    しおりをつける
    sk
    舅姑の過干渉、非常識っぷりの証拠になるかもしれませんよ。

    メールや手紙など、形として残るものは証拠能力強いと思います。


    着々と進んでおられるのですね。

    小町でレスすることしかできませんが、思う通りの道を進まれてください。

    トピ内ID:9539526473

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    簡単に

    しおりをつける
    💤
    haha
    義父母が原因で離婚する。

    て訳にはいかないの?

    それにしてもご主人が一番ガンだと思います。早く逃げて!

    トピ内ID:6093305529

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    ICレコーダーをお忘れなく。

    しおりをつける
    blank
    りな
    大変ですね。体力が必要な時です、お体には気を付けて下さいませ。
    むこう様との話は絶対録音してぎゃふんと言わせてやってくださいね~。
    応援しています。

    トピ内ID:7688219854

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    トピ主さま、がんばって!

    しおりをつける
    🐱
    ふたば
    あああ!嫌な舅姑!!!

    私には何もいい知恵は思い浮かびませんが
    とりいそぎ応援を!

    頑張って戦って!!!

    私は結婚して10年目、
    義両親と絶縁して7年目です。

    幸い、私のところは夫がこっちにつきましたからね、
    でも、全く矢面にたたない人で、

    私が戦ってから、あんた、どっちにつくのん?、でこっちにきた感じです。

    鬼の形相で、鬼の心で表面だけ笑って生きるより

    鬼嫁なんですわ~と笑って生きましょう!!!

    夫からのプレゼント攻撃、
    覚えがありますわ!
    そんなトンチンカンなところも
    激怒して直させましたけど!

    あの親の息子だから
    育ちや血は変えられない部分はあるだろう、
    と、そっくりな嫌な部分が出てくると
    昔を思いだし気が狂いそうになりますが
    年月がたつにつれそれも減りました。

    今はおつらいでしょうが
    力の限りに戦ってください!

    絶対、幸せになるから!

    トピ内ID:4457244260

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    弁護士

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    blank
    シロ
    法律相談に行かれるとの事なので、法律面では万全かと思いますが、できれば弁護士も離婚訴訟を多く手掛けている弁護士を選ばれた方が良いです。

    弁護士といっても離婚問題に疎かったり、夫婦の心理を分からない弁護士もいます。

    万が一揉めた時の事を考えて離婚問題に詳しい弁護士を探された方が良いと思います。

    トピ内ID:1684025248

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    旦那さんも敵ですね

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    blank
    とろり
    相手が法的に来るのなら願ってもないですね
    全てを白日のもとに晒しましょう

    役にたたない夫は捨てればいいんですよ。

    トピ内ID:2558243406

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    旦那さん信用ならないね…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    他の方もおっしゃっていますが、子供できて仕事辞めたら離婚できないもんね。ずるくて汚い考え方… ほんとピル飲んで正解。 コンドームに針穴、とかやりそうですもの。
    トピ主さんがんばって!応援しています!

    トピ内ID:4966668254

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    がんばれトピ主さん

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    😨
    あらあら
    義理の両親はいろいろ面白い事をやらかしてくれますね。

    夫婦生活への過干渉の証拠を、しっかり集めてください。
    離婚させるって?子供は渡さない?しかも慰謝料払え?
    なんて、はたから見ると笑い話にしかみえませんが、大事な証拠になります。

    それにしてもご主人さんは、ちょっと残念な人ですね。
    義両親の味方になるとやっかいなので、早めに味方に引き込んでおきましょう。

    いろいろ大変でしょうが、着実に頑張ってください。

    トピ内ID:8275098644

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    すみません、私には旦那さんが怖いです。

    しおりをつける
    blank
    ケトル
    小町のトピにもたくさんでてきますが、嫁が本気で離婚しようとするまでは『聞き流せ』と言って嫁を守らない。離婚しようとしたら一気に嫁の味方へ。

    そんな態度の旦那さんの本音は、こんな親のいる所に新しい嫁が来てくれるわけない。嫁がいなくなることにより、矛先が自分に向かうのを恐れているから。

    主さんの旦那さんは違いますか?こんな大変な時に子作りって行動が、主さんを逃さない為に子供を道具として見てるようで怖いです。大変失礼ですが、表面上は優しいが、本質的なものが義両親と同じだったことはよくあります。

    聡明な主さんなので、しっかりその辺も見極めて下さい。その手紙も必ずコピーして、旦那さんを自分の味方と思いすぎないよう、頑張って下さい。

    トピ内ID:2373702461

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    ご主人はどうする気なんでしょうね

    しおりをつける
    🐴
    わらびー
    つまり、ご主人宛に来た手紙には、
    「嫁から慰謝料を取って、子供を連れて離婚しなさい。親の命令なんだから聞けないなら絶縁だと思え」って事が書いてあったんですよね?

    ご主人はどうしたいんでしょうね。でも、自分の両親との関係なんですから、自分で動いてもらいましょうね。

    トピ主さんはトピ主さんで専門家に相談するなり、きちんと「自分と子供を守る」対応策を練っておいたほうがいいでしょう。今の時点でご主人は仲間には入れられませんから。

    トピ内ID:4088533434

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    調度良い、私も弁護士さんに相談してたのと・・・

    しおりをつける
    パピッコ
    「調度いいね。私も知り合いの弁護士さんに相談に乗ってもらう予定があるから、双方弁護士に入ってもらって話し合ったらいいんじゃない?私の方の弁護士さんは今までの経過を聞いた限りではこちらに何の落ち度もないって言ってたし、人権侵害で逆に訴える事もできるんだけど」と言ってみたらどうでしょう。

    その上で「で、あなたは親の言いなりになって私と離婚する気なんだ?親がどうこういってきたって俺にその気はない!って言えば済む話だと思うんだけど。もし本当に離婚する気なら私だって親権を渡すつもりはないし、今までの経過があるから、あなた側に親権が行くとは思えないけど」と言ってご主人の反応を見ては?

    トピ内ID:5524073586

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    独親というよりボーダー?

    しおりをつける
    💢
    トンデモ
    自分の言いなりになる人は味方。
    言いなりにならないと敵。

    基本的に、そういう考え方の義理の両親のようですね。

    夫に全て押し付けましょう。
    子供とお金を主から奪い取るぞというアナタの親に
    困ったとか、
    面倒な事になったとか、
    そういう対応で済むと思っているのかと私が代わりに
    聞きたいくらいです。

    主さんも弁護士に相談し、着々と進めるしか無いでしょうね。

    本来は子供(夫)の幸せを願うのが親(義親)の願いなはず。
    子供の不幸を望むなんて、相当精神がおかしいのでしょうね…。

    頑張ってください。
    あまりに酷い話に心が痛みます。

    トピ内ID:4237394203

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    早急の対策を!

    しおりをつける
    blank
    marimo
    脅かすわけではありませんが、ご主人は実家寄り、それもトピ主さんが考えている以上にそうなのではないかと思います。もう一人子供を云々も実家からの入れ知恵ではないかとさえ思います。

    何故そう思うかと言うと、うちの主人(完全にうちは別家庭だという自覚あり)がその手の理不尽な手紙が実家から送られてきたら、先ずはそれを見せて、二人で対策を考えるからです。

    ご主人に子供を任せて出かけるのも危険かもしれませんよ。もっと早急に対策をした方がいいのではないでしょうか?貯金、緊急の避難場所(ご主人の知らない友人宅など)、確保することをお勧めします。また、保育所(幼稚園?)にもトピ主さん以外は迎えに行けないように伝えておくべきだと思います。私ならもっと危機感を持つと思います。

    トピ内ID:8103222081

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    ケトルさんに同意

    しおりをつける
    🐤
    ピヨコ
    >嫁がいなくなることにより、矛先が自分に向かうのを恐れているから。

    まさにその通りだと思います。
    旦那さんはトピ主さんを好きだから離婚したくないわけじゃありません。
    毒親の攻撃を分散してくれる仲間が欲しいだけです。

    疎遠にするんじゃなくて、旦那さんと離婚して
    永遠にその家庭と関わらない方がいいと思います。
    第三者からすると旦那さんはあちら側(舅姑側)の人間ですよ。

    旦那さんが本当に自分の両親が悪いと思っていて、
    トピ主さんを守る気があるのなら一人で両親と戦っているはずです。
    手紙だって無視してトピ主さんに見せる必要ありません。

    手紙をトピ主さんに見せてきたのは、自分は後ろに隠れて
    トピ主さんに前面に出て戦って欲しいからです。
    旦那さんはトピ主さんを盾にしてるんですよ。

    トピ内ID:1239355778

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    貴女のヌルイところ

    しおりをつける
    blank
    マルハバ
    そういう環境にありながら 子供が出来ないようにしながら関係は持っている、のか 理解出来ません。
    身体を許せば なんとでもなる、というのが ご主人の本音でしょう。
    貴女が そういうヌルイ態度を取っている限り 何を言っても無駄だと思います。

    トピ内ID:5296112177

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    応援し続けます

    しおりをつける
    🎁
    suezou
    >「親から言われたんだがこのまま疎遠にするつもりなら
    > ~ って言ってきた」

    よかったじゃないですか、鴨が葱を背負って来ましたね。

    理解の早い方なら、お分かりいただけると思います。
    この封書、便箋まるごとコピーし写真をとり、証拠に使いましょう。
    内容証明、送信履歴等あれば、万々歳!!

    ”「恐喝」の証拠が1つふえた、目的(疎遠/絶縁)に百歩近づいた!”
    と、捉えましょうよ。

    危険人物とは関わらないのが一番です。

    私も義親と絶縁してます、
    離婚したら他人ですからね、自己中心的で付き合えませんし、
    そんな人物は自分の人生に要りません。

    トピ主さんを応援し続けますよ~

    トピ内ID:0765887975

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    ご主人が自分勝手…

    しおりをつける
    🐱
    ネコが好き。
    舅姑から受けた事もひどいですが、
    世間体が悪いから離婚はしたくない、
    今までの舅姑の暴言「両親も悪気があってやってる訳じゃない、聞き流してくれ」
    交渉をしても失敗、
    親からの他人から見ても訳の分らない手紙の内容を伝える、
    そして子供を鬼嫁上等さんを縛る為の鎖として欲しがり
    お子さんや鬼嫁上等さんの事を考えず、自己保身ばかりで自分勝手な方ですね…。

    舅姑が関わらなければ素敵な御主人なんでしょうか?
    鬼嫁上等さんはご主人と出来れば離婚はしたくないのでしょうか?
    それでしたら御主人に絶縁して貰い、
    手紙も封も開けず返送、電話も出ない等、徹底して貰いとことん無視か、
    「これ以上は裁判で話し合いましょうか?」と御主人が表に立って対応するべきだと思います。
    舅姑vs鬼嫁さんでは無く、
    舅姑vs鬼嫁さん夫婦で在るべきだと思います。

    ただ、この場合でもたとえば舅姑が介護が必要になった時に
    介護するのを鬼嫁上等さんに押しつけそうな気がします…。
    介護できますか?

    トピ内ID:5407490258

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    マルババさんに激しく同意

    しおりをつける
    blank
    うーん
    そんな状況でまだ関係があるなんて正直気持ち悪い。わたしには理解できません。

    トピ内ID:9063486040

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    子供を守って!

    しおりをつける
    😠
    Kanako
    他人のご主人に向かって失礼ですが、伝書鳩じゃあるまいし、親から言われた言葉をそのまま妻に伝えるって馬鹿じゃないだろうか。マトモな男なら、この対応は無いでしょう・・・

    トピ主さんもこれは戦いだとおっしゃってますね。
    戦いに置いて一番の敵は相手の大将ではありません。どっちつかずで最後に寝返る味方なのです。

    ご主人は敵方なのか味方なのか。
    これからも結婚生活を続けていくつもりなら、ご主人に義両親は敵だということをはっきり理解してもらわなくては。もう和睦は無理なのですから。

    義両親側につくのなら、ご主人は敵です。
    子供のために別れたくないとか生ぬるいことを言ってたら、負けます。

    ちなみに、お子さんにとって一番害になるのは毒祖父母ではなく、それから子供を守れない両親です。
    子供の祖父母だから、自分が一番我慢しているんだから、そうやって言い訳しても、子供を守ってやれない事実は何にも変わりませんよ。

    トピ内ID:8501514184

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    主さんのレスを拝見しただけですが・・心配な点があります

    しおりをつける
    🐷
    昔女
    なんだかな~貴女は既に夫さんの意思に関わらず離婚される決心をしているのでしょう?
    それなのに夫婦生活自体は有りますって・・そして義親さんとの不毛の対決・・何してんの?と思うのだけどな~

    仕事もあって生活にも困らないなら私ならさっさと子供を連れて出て行いきますよ 貴女はもしかしてこういう
    鬼嫁やって今までの胸のシコリを取るつもりのようにも見えますが、気がついていないかも知れないけどこのまま
    相手を無視していると逆に義親さんの立てた弁護士さんから逆DVとして訴えられかねませんよ。

    法って感情に対しては冷酷な場合がありますからね。あらためて義親さんと顔見て対決してくださいな また同じ事の
    繰り返しって言うかも知れませんが このやり方(無視)は貴女にとっては不利な状況になる可能性もありますよ。

    もし離婚の場合はお子様は貴女の手には間違いないでしょうから ここは感情よりきちんとした行動をする事が肝要だと
    思いますが・・別に義親さん貴女の命まで取るとかの人達ではないのでしょう? 冷静になってご自分の今の行動の有無を
    考えてくださいね。 離婚が揺ぎ無い決心なら尚更です。

    トピ内ID:8634684681

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    早急に弁護士へ!

    しおりをつける
    😝
    うさぎ
    その義両親を、結婚生活を破たんさせたとして、損害賠償請求の裁判を起こしたらどうでしょうか?



    全く、読んでいて腹の立つこと。

    トピ主さんの代わりに、私がぶん殴ってやりたいです。

    トピ内ID:6107871385

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    ドラマみたいですね

    しおりをつける
    🐤
    マスカット
    こんな親いるんですね。
    ついに離婚させて子供も取り上げるなんて馬鹿なこと言い出しましたしね。
    離婚しても子供と生活もしていけるみたいだし早々に離婚して縁を切った方がいいみたいですね。
    旦那様も手紙貰って電話をしたときに「ふざけるな!俺から絶縁してやる!」くらい言ってくれればまだいいですが、あてにならないし守ってくれないのなら必要ないですよね。
    そのお手紙も恐喝の証拠になりますしね。
    幸せに子供と暮らせるように陰ながら応援してます。

    トピ内ID:0574767882

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    家裁へ行きました

    しおりをつける
    blank
    私は戦った
    トピ主さん、お疲れ様です。参考になれば…。

    同居の義父に私共夫婦の貯金を500万円以上盗られ(義父曰く私達の為だそうです)、1年後今度は一千万以上の借金を作られました。

    返済に迫られ一人で新築の家(夫名義)を売りに歩きましたが不動産屋に相手にされず、「ヤミ金に行かなかった俺はいい親だ。ありがたく思え。」と私達に丸投げしてきました。
    娘の生きるか死ぬかの時に何故お前の親は「お父さん、どうぞ使って下さい。」と金を出さんのだ。なんて親だ。…と義父と義妹からも言われました。

    前置きが長くなりましたが、無料法律相談の弁護士に家裁の「親子円満調停」を教えてもらい(円満など望んでませんがそういう名前なので…)、同居ながら原告と被告となり、調停をしました。

    約束など守らない人なので公的な力を借りて強制的に守らせることと、義父の異常さを公的な記録に残すのが目的です。

    過去の判例では「部屋を汚く使う」と訴えられ「以後掃除に努めます」と結審した調停もあったそうです。

    警察へ行くべきという人もありましたが、それだと私の子が犯罪者の孫になってしまうので出来ませんでした。

    トピ内ID:0669947881

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    ご主人が頼りない

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    アユミママ
    私の妹と似た状況です。同居で商売をしており、結婚直後から義両親が豹変し毎日罵声の嵐。夫である義弟は、そんな家庭で普通と思って育っていました。
    義弟が自分の両親が「異常」だと気付いたのは、妹が嫁ぎ先の家を出た三度目の時でした。義両親が実家に怒鳴り込み、妹が如何に嫁として駄目かと罵声を浴びせました。義弟は、当然両親も対抗するものと思っていました。しかし両親は「至らない娘で申し訳ない。離婚させて引き取ります」淡々と言いました。
    それを聞いた義弟と義両親は、愕然としました。
    義両親は慌て、「嫁としてきちんとやって貰いたいだけだ」いいました。
    私の両親はガンとして受け付けません。冷静に「お引き取りを」と言いました。
    義弟はこの件で自分と両親が異常なんだと気付きました。
    義弟は商売を放り出して家を出ました。商売が成り立たなくなり、結局義両親が折れ別居し、商売は義弟が経営者となる事で決着しました。
    キーマンはご主人ですよ。
    ご主人が妻子を守ろうと行動を起こさない限り、トピ主さまだけ頑張っても無理です。
    ご主人が頼りないです。

    トピ内ID:1328791319

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    あなたの家庭を守ってください

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    たばっち
    これまでのを読ませていただきました。

    法律で言うなれば、あなたがやっている無視というのは、恐喝にもDVにも当たりません。よって、法的には裁かれることはありません。ほかの方が勘違いしているようですが、そこは安心していいと思います。
    むしろ、権利もなく、人(息子だとしても、結婚すれば戸籍も別となり、とやかく言う権利はありません)を離婚するだの、子ども(孫)は渡さないのだの、まったく通るわけがありません。訴えられるのは、あなたが義母に対してです。
    離婚というのは義母がいるせいで言っているためで、旦那と子どもだけの家庭になれば、もう問題ないというようにお見受けしました。

    弁護士を通して、きちんとそんな権利はないのだと、義母にはわからせる必要があるのではと思いました。旦那さんやあなたが言っても、聞いてはくれないでしょう。

    向こうからコンタクトを取ってはいけないなどの法的処置が取られると一番いいですね。

    あと、旦那だけに任せず、何か情報があったら聞かせてもらうようにしておいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5927650452

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    え…

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    ハナチン
    内容については分かりますが見ただ一つ、未だに関係をもつという意味が分かりません。 欲求不満ですか?
    しかも、そんなことしてたら離婚に不利だと思いますが…

    トピ内ID:7833275589

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    ウチはそこまでではありませんが

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    🐴
    のんの
    トピ主さん大丈夫ですか?

    私は別の理由で鬱になっているのですが、義父母の存在がさらに病状を悪化させています。
    詳しい事情は割愛させていただきますが、この種の事はパワハラやセクハラと同様に扱われるべきだと考えております。元気になったら裁判をして判例をつくりたいと怒り心頭です。

    トピ内ID:5368686246

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    頑張ってください…

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    🐤
    通りすがり
    法的に進めたら あちらが不利になるでしょうね…

    このまま水面下で対策を。

    ダンナ様は どうします?
    いるんですか?いらないんですか?(笑)


    ダンナ様の危機感の無さ(あるけどトンチンカン?)も笑うしかないですね…


    何よりお子さんの為に頑張ってください。
    お身体にも お気をつけて…
    応援してます。

    トピ内ID:6881920890

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    連投すみません…

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    🐤
    通りすがり
    1度お話をされてみては?

    自分がされてきて嫌だった事、改善してほしい所などをまとめて伝える。


    もちろん、相手は またギャーギャー騒ぐでしょう。


    レコーダーで録音しときましょう。


    もし、相手が折れてしまった(笑)場合でも、それはそれで証拠となるのでは?

    1度、話し合いの席を設けておけば、色々有利かな~と思います。

    トピ内ID:6881920890

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    トピ主です【12】

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    鬼嫁上等
    長らく報告が遅れまして申し訳ありません。

    あれから弁護士相談に行ってみた所、弁護士さんが言うには
    「民生委員との話合いも一つの方法ですがもうここまで来るとなると
    円満調停と言う手もありますよ?勿論離婚調停という手もありますが」
    との事でした。
    私は「少し考えてまたご相談させて頂きます」と言って
    帰宅し、主人に話をしてみました。
    主人は「調停をしても良いけど離婚はしないよ」と
    言っていたので円満調停と言う事で話を進めようとしました。

    そして日にちが経ちある日仕事が終わり帰宅したらなんと
    自宅の前に舅姑の車がある事が判明しました。
    まさか!と思って自宅に入ってみるとやはり舅姑が居ました。
    主人が休日の日を狙って舅姑が訪問してきた様です。
    (子供は学校でした)

    驚いた私をよそに舅姑は
    「今から話し合いをするからそこに座って」
    と言ってきたのですが、さすがに堪忍袋の緒が切れた私は
    「先に主人と話がありますので少々お待ち下さい」と言って
    主人と別部屋に行って話をしました。
    (続きです)

    トピ内ID:6845632577

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    トピ主です【13】

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    鬼嫁上等
    (続きです)

    主人に
    「なんで家に招き入れたの?あれ程もう関わり合いたくないと言った筈でしょ?」
    と言ったところ主人は
    「この寒い中折角来てくれたのに追い返せって言うのか?俺の親なんだぞ?」
    と言うので(もうこの人駄目だ・・・)と思い用意していた荷物を持ち
    主人に
    「もう顔も見たくも無いし話もしたくない。子供を迎えに行って家から
    出ていきます」
    と言って舅姑の元に行きました。
    舅姑は私の荷物を見てぎょっっとしてましたが「話し合いを~」と
    言ってきましたが私は
    「もう話合いも必要はありません。これから子供と共に家から出ていきますから。今後の対応はすべて弁護士を通して話を進めていくので、では」
    と言って自宅を出て子供の学校に迎えに行き子供と合流して妹の自宅に
    少しの間住み込ませて貰う事にしました。
    (勿論妹には事前に説明をしていたので了承済みです)

    と言う事で今のこの報告は妹宅でのご報告をさせて頂いております。
    主人からは何度も携帯に着信は残ってますがすべて履歴だけ残しておく
    方法で着信拒否にしております。
    (次で最後です)

    トピ内ID:6845632577

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    トピ主です【14】最後です

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    鬼嫁上等
    (最後です)

    取りあえず目星を付けていたアパートに契約をして行こうと思ってます。
    後は自宅に置いてきた子供と私の荷物を後で主人の居ない時間帯に
    取りに行こうと考えてます。
    (細心の注意を払いますが、もし!の場合も考えて妹に同行して貰おうと思ってます)

    小町の皆様からのご意見ご感想には本当感謝しております。
    ですが今の現段階では妹宅にお世話になってる分さすがに
    PCを使ってご報告をするのは妹に申し訳が立たないので
    これにて閉じさせて頂きます。

    これから離婚に向けて色々と行動していかねばならないので
    頑張って行きたいと思います。
    皆様有難うございました。

    鬼嫁上等より

    トピ内ID:6845632577

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    録音や記録はちゃんととってますか?

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    海外移住したい
    電話の留守録はちゃんとコピーしてご主人にもみ消されないように別のとこにでも保管しておきましょう。
    暴言の録音はICレコーダーがお勧めです。暴言の記録は日記で暴言記録の他に言われた時どんな気持ちになったかなど天気やその日にあったニュースなどを盛り込むといいみたいです。
    弁護士を通すのなら、ちゃんとした証拠が物を言います。言った、言わないの水掛け論になるのが目にみえてますからね。
    それくらいの労力は惜しんでませんよね? 絶縁したいなら尚更です。
    この平成時代に10年以上耐えたなんて、すごいです。

    トピ内ID:1164494995

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