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    モラハラ夫(妻)と離婚された方、教えてください

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    カノ
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    モラハラ夫と離婚しようとしている20代女です。
    幼児が一人います。

    2年以上前、夫のモラハラに気付き、限界を迎え、離婚を決意しました。
    それと同時に夫も自分の行為を反省し始めたため、周囲からは「もう少し頑張れば・・・」と言われます。
    2年間、もがき苦しんできました。
    でも2年の間に、私の精神状態がかなり苦しかったところから今ようやく這い出て来た感覚があるので、二度と以前に戻りたくない、と強く思っています。

    モラハラの相手と離婚するのは難しいと言われますが、うちもそうです。
    明らかにお互いに気持ちはないのに、意地になって「別れない」と言われているだけに感じます。

    私のカウンセラーさんから、離れた方が良いと再三言われても夫は動じず、離婚はしないと。

    説得も疲れてきましたが、調停をしても不調に終わる人も多いと聞きます。
    夫も今の状態で調停となると、きっと不成立となるだろうと思います。


    モラハラの相手と離婚された方、実際にどのように離婚成立しましたか?
    調停の回数だとか、弁護士に頼んだとか、経験を教えていただけると幸いです。

    トピ内ID:0567274184

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    先月離婚できました

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    ななみ
    夫のモラハラで先月離婚が出来ました。別居期間は一年でした。

    私も弁護士へ何件も相談に行きましたが「調停でも裁判でも難しい」と言われるばかり。周りからも「もう少し頑張れ」と言われる始末。

    夫も「何が何でも判は押さない!」の一点張りでした。逆に私は「家には戻りません。離婚してください」と呪文のように繰り返し…。最悪は数年別居して破綻の既成事実を作り離婚に持ち込もうと思ってました。

    この状況が一変したのは、義母からの「話し合いましょう」という連絡に、私が「戻る気が無いので話すこともない」と突っぱねたことです。

    その後、夫から「おふくろに何てことを言ったんだ!それでも嫁か!」と散々言われましたが、結局夫側では「最悪な嫁。さっさと別れたほうが」となったようで、それから間もなく離婚になりました。

    結果オーライ!離婚が出来たんですもの、どんなに最悪呼ばわりされても今となっては構いません(笑)

    どこでどう転ぶか分かりません。トピ主さんも頑張って!

    トピ内ID:5653264131

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    国外ですが…

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    ゆきんこ
    外国で離婚したので、制度などは日本と違いますが、モラハラ夫のやることは似ていると思いますので、書きます。

    夫がモラハラであると分かり、離婚するために弁護士を立てて連絡すると、それまで「戻ってこないなら離婚だぞ!」と脅かしていた夫が、泣いて「帰って来てくれ~!」と騒ぎました。

    大変苦しかったですがそれをこらえて離婚手続きを進めていると、今度は夫の方が私に対して離婚訴訟を起こしました。ですから、私は2人の弁護士をたてなければなりませんでした。その一方で、私の友人に連絡して「妻に伝えてくれ」としおらしく伝言したそうですが、友人は、丁寧な返事を書いてそれを断りました。

    なんとか私とよりを戻そうと硬軟さまざまな方法でこちらに働きかけてきました。それは非常に辛いことで、胸がズタズタになるような思いを味わいました。どんなに嫌いな人でも、こんな思いをしてほしくないと思うほど辛かったですが、それから数年たって、自分らしい生活ができるようになったと思っています。

    ただ、今もときどき、楽しかった時のことを思い出すと、悲しい思いが心に広がります。

    トピ内ID:7438350119

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    離婚してもうすぐ1年になります

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    ゆう
    私の場合、夫が怖くてとても自分から話をきりだせず、周りから固めていき、夫に相談なしに両親に家にきてもらい、夫を加えた4人で話し合いをし、話がおわるとすぐに用意していた部屋へ荷物を運び、別居。
    夫にしてみれば寝耳に水状態で少しかわいそうな気もしましたが、
    離婚の意思はお互いあったので別居は割合すぐに受け入れてくれました。

    子供のことで折り合いがつきませんでしたが、上の子の進級の時期もあり、夫には何も言わずに荷物をまとめて他県の実家へ逃げました。
    真夜中に夫が呼び鈴を鳴らしまくって登場、という修羅場もありましたが、
    元々子供は私に、と考えていたようで終わってみればスンナリだったと思います。簡単に書くと本当に簡単で申し訳ないですが、当時は身体も壊したしやせ細り毎日が真っ暗でした。お気持ちお察しします。
    今、同居されているのでしたらまず別居の意思を伝えて別居しましょう。
    その間の生活費も出してもらって下さい。私はもらえませんでしたが。
    「法テラス」はいかがですか?各都道府県にあると聞いたように思います。
    お身体に気をつけて、ご自分とお子さんを守ってください。

    トピ内ID:1544558303

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    脅かすつもりではないので、頑張ってください

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    🐧
    ゆき
     元専業主婦の正社員41歳、小6、小2の子がいて別居5年です。相手モラハラ夫は大手損保に勤めるやり手。
     1年目。私、婚費分担調停→相手、相場以下しか出さないとゴネる→審判。相手、円満調停→私、「別居のまま体調回復に努めたい」で不成立。
     2年目。相手、円満調停→私、「別居のまま体調回復に努めたい」で不成立。私、正社員になれ、子供の学費も貯まったので離婚しようと思うようになった。
     3年目。相手、離婚訴訟提起。書類出し渋りで全く進まず。
     4年目。相手、書類の出し渋りでほとんど進まず。財産は隠され、開示されたものは一部。
     5年目。和解案の作成開始。和解日に相手方無断欠席で白紙に。和解に応じる条件だったので車を既に引き渡してしまっていました。
     今日、相手方本人尋問。和解案をのめば終了、拒否すれば判決は4月。小1だった子は中1に。
     最初、近年の離婚裁判は早くなっているので1年程度と言われましたが、モラが相手だとなかなか離婚できないようです。
     別居3年目につきあいだした相手にはまだ離婚できないのかとあきれられています。モラを知らない人にはわからない実情だと思います。

    トピ内ID:7275076164

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    続き 脅かすつもりではないですが……ご参考まで

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    🐧
    ゆき
     相手方。調停時、裁判時と弁護士を二人替え、私の弁護士さん曰く、思い通りに話をつけてくれないことを、自分の弁護士に食ってかかったそうで、裁判官もあきれているとか。
     あげくに和解予定日近くには、電話にも出ず、連絡がつかず困り果てた相手方弁護士は、アポなしで会社直撃。本人は出てきたが、養育費は相場の半額しか出せないの一点張り。
     私に対し、裁判官はもちろん相手方弁護士までが「あまりにも算定表の相場より低すぎる。譲歩する必要ないですよ」と言う始末。一人だけおかしな言動をとっているのがモラハラ夫です。
     私は上の子が1歳半のときから、この人はおかしいと思って何度も離婚を申し出ていました。そのたびに「悪いところは直すから」「反省した」。実家が裕福でなく専業主婦だったので、そのたびに思いとどまっていましたが……。そんな状況の中、子育ても辛くてその子と二人ではやっていけないと自信がもてませんでした。でも二人目がうまれたら、上の子と仲良く育てていけたし、今も3人だから楽しいです。決断の時期は人ぞれぞれでしょうが、まだ20代! 人生悔いのないようお過ごしください。

    トピ内ID:7275076164

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    前に進みましょう

    しおりをつける
    😢
    とんとかいも
    30代後半♂です。しばらく前に離婚しました。
    私の場合は、モラハラもあったと思いますが、相手からの暴力も少なからず
    あったので、話がとんとん拍子で進んだ感は否めません。

    モラハラと言えば、給料はすべて召し上げで、経費もお小遣いも気分次第で増減、
    異を唱えれば口答えするなと殴る蹴る、
    病院に行っても治療費は家計から出さない、やむなく夜間アルバイトに行くと、
    子どものベビーシッター代(もちろん二人の子です!)と称してピンハネする
    等々、いろいろ凄いことがありました。よく生きてたなと思います。

    この手の人は、強気で押せばなんでも思うとおりになると、好き放題言って
    きますが、状況が自分に不利と判ると、泣いて喚いて死んでやると被害者ぶるので、
    たちが悪いです。最初に分かれると腹を決めたら、弁護士など専門家とやること、
    やってはいけないことをリストアップして、目標達成まで心を鬼にして粛々と
    突き進んでくださいね。

    調停が不調なら審判になるだけです。裁判官が淡々と判断してくれますよ。

    トピ内ID:4334885661

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    トピ主です。

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    カノ
    みなさん、ご経験を話してくださってありがとうございます。

    >ななみ様
    モラ夫は『自分の』家族を大事にしますから、義母をないがしろに(私の感覚からは、しているつもりはないのですが)するのは逆に「こんな酷い嫁とは離婚だ!」となるのかもしれませんね。

    >ゆきんこ様
    モラ夫は、世界共通だ言いますね。
    でも一度愛した人ですから、何年もたってから悲しい(虚しい・切ないなど)思いが広がるのは判る気がします。
    そうなった時に「後悔」という気分になるのか?
    それが今の私が考えている部分です。

    >ゆう様
    残念ながら私は母もモラなので、自分の両親にも頼らずに進めるつもりです。
    別居はもちろん考えているのですが、今はお金などの準備期間で・・・その間にできることはないかと考えています。

    >ゆき様
    5年ですか!長いですね・・・
    でも、モラ相手だとそういうケースも多いようですね。
    本人尋問はどうだったのでしょうか?
    晴れて解決していることを祈ります。

    トピ内ID:0567274184

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    裁判になりました

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    はちみつ
    調停はモラハラ男相手では大変です。こちらがどれだけ折れても、あちらは条件をエスカレートしてくるばかり。1つも相手は歩み寄ろうとしなかったです。離婚する意味が全く無しな条件を出してきてました。無駄な調停だと最初から分かってました。調停中から両者弁護士をお願いしていました。私は早く裁判に移行してもらうことを祈ってました。無駄に延びて、相手にも親権があるうちに子供が誘拐されたら困りますから。子供を愛していない彼には子育ては不可能ですが、私への嫌がらせで子供を奪おうとしていました。調停と裁判は本当大変でした。法を使ったモラハラです。鬱になりました。1年半かけて、やっと離婚は成立しました。嫌がらせでまだ別の裁判は続いています。今もストレスすごいですが、子供の笑顔が本当増えました。子供が自分のフルネームを言えるようになる前に離婚出来て良かったです。
    怖がらせてしまったらごめんなさい。ただモラは本当厄介な相手ですから、調停や裁判で、証人のいる前で離婚成立されたほうが、後々離婚無効裁判とかの嫌がらせを受けなくてすむと思います。
    残念ながら、モラハラは治りません。一時の反省の言葉など、口だけです。

    トピ内ID:4711622236

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    離婚が大変だったら

    しおりをつける
    🐧
    れいちゃん
    私も、モラハラDV夫と別居中です。離婚は、相手に法定不法行為がないと難しいかもしれませんし、調停での決着はむりで、裁判になると思います。しかし、子どもの監護養育権をとることができれば、離婚できなくても、子どもの誘拐の心配はなくなります。婚費調停も同時に起こすことをお勧めします。両方とも審判らしく、速やかに決定します。監護養育権をとるには、家庭裁判所の調査官調査を受けたりします。子どもたちを児童精神科に受診させたりして、意見書をもらっておいたりの準備をお勧めします。

    トピ内ID:6973802502

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    調停せずに離婚できました

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    くるり
    あまり参考にはならないかもしれませんが。
    私の場合も一番効いたのは「家を出る」(家出・別居)でした。
    元夫いわく、私が「離婚したい」と言っても出て行くそぶりがなかった(実家が遠方です)から
    強気でいられたし、離婚理由を深く考える時間もとらなかったそうです。
    別居の際、離婚届を「後は出すだけ」にしておけたのが最大のラッキーでした。
    「離婚届を持たせて、優しくしてればそのうち戻ってくるだろう」と思っていたそうです。
    ようするに発言・行動力・財力などすべておいてバカにされてたんですよね。

    もちろん脅しは多々頂いたので覚悟はしてましたが、それを実行するほどの行動力や
    時間がなかった「口だけクン」だったのが幸いしました。
    ただ、姉の場合は元義兄がその正反対の人だったので、別居後も調停で8年近くかかったみたいです。

    財源と仕事の確保といった準備はもちろん、気の保ちようも頑張ってください。
    「離れられた!」と思っても後悔などでかなり落ち込みますし、相手もそこへ攻撃してきます。
    あと、あまり詳しくはないですが、DVシェルターを利用できませんか?
    最後の手段として調べておくのもいいかと思います。

    トピ内ID:2711804520

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    トピ主です

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    カノ
    お返事遅くなりましてすみません。コメントくださった方ありがとうございます。

    >とんとかいも様
    随分大変な経験をされたんですね。話してくださってありがとうございます。
    多分、うちの夫はモラと言ってもかなり大人しい方で、外から見たら本当に分からないようです。(だから理解が得られずたちが悪い・・・)
    精神的暴力というよりも「日々の嫌がらせ」の方が私からしてもしっくりくるくらい、ちっちゃいことの積み重ねなんです。(だからこそたちが悪い・・・)
    だから、裁判にまでなると逆に私に不利かな・・・と思って尻込みしているということも実はあります。
    あと、PTSDを患っていますので、別れるために夫と話をしている途中にフラッシュバックに襲われて結局中断してしまったことが何度もありまして・・・
    弁護士を頼むにしても、また一から話すのが苦痛に思えてしまっているのも本音です・・・・

    でも、そんな風に尻込みしていたら何も変わりませんよね。
    いい加減気合を入れないといけないと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:0567274184

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    トピ主です。2

    しおりをつける
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    カノ
    >はちみつ様
    モラハラは治りませんね。いろんな人から言われましたが、それでも2年くらいは変わることを信じてみようとしてしまったバカな女なので、よく分かります。
    それに例え今さら変わったとしても、過去は消せないので、信頼も戻りませんしね。
    うちの子はもう5歳なので、色々親の状況も分かっていますし、無理矢理誘拐のようなことも難しいとは思いますが、別居の際には注意しようと思います。
    ありがとうございました。

    >れいちゃん様
    養育権と親権を分けると言う話は聞いたことがありましたが詳しくなかったので、調べてみることにしました。
    情報をありがとうございました!

    >くるり様
    何となくですが、私の夫もくるり様の元ご主人と似ているような気がします。
    私のことを侮っていて、口では色々言うけれど結局は口だけのような・・・
    まだ甘く見ては苦労することになりますので、気をつけますが。

    やっぱり後悔など、後から出てくるものですか?それは一時的なんでしょうか・・・
    そうなりそうな気もしているので、本当に別れていいのか?の最後の決断がまだ出来ていない状態です・・・
    シェルターも窓口に一応相談だけはしてあります。

    トピ内ID:0567274184

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    後悔は一時的なものでした。

    しおりをつける
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    くるり
    離婚後は数ヶ月ひとり暮らしをしていたし何度か連絡を取っていたので余計と。
    今は環境が変わって、攻撃にも反撃できたので幾分平穏です。
    元夫の今後に対して考え方を変えたのも効果的でした(大人げない悪口程度ですが…)。
    ただ、私は子なしなので、後悔する場面や量はカノさんと違うかもしれません。
    モラハラも人によって度合いが違うし、受け取り方も十人十色だから難しいですよね…。
    モラハラと言ってもうちは軽度だったな、と思えるようになったのは最近です。
    それでも「イエ」という狭い空間で精神的に追いつめられていたのは事実で、
    許したり信頼する材料には決してなり得ない。これが私なりの結論です。
    治らないとわかっている相手と婚姻を続けて10年後20年後の自分は…と考えた時、
    不安や違和感を感じるのなら、一時的な離婚の後悔はいつか吹っ切れる度合いのものだと思います。
    私は「信頼も尊敬もできない相手に恥をかかされても尽くさなければならない」と思うとゾッとしました。
    一時の後悔で一生を無駄にすることはないと思いますよ。
    苦しく難しい道のりですが、カノさんとお子さんにとって最良の道になることを祈ってます。

    トピ内ID:2711804520

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    一歩踏み出す勇気で前に進めます。

    しおりをつける
    🐱
    ひだまりねこ
    モラハラ夫と一昨年離婚が成立しました。朝逃げ(夫の出勤後引越し)、別居、婚姻費請求の調停、離婚調停をへて、離婚訴訟へ。
    4年半かかりましたが、今は自由です。養育費も順調とは言い切れませんがもらえるし、財産分与もできました。訴訟でなかったら夫は絶対に拒んで払わなかったでしょうからやってよかったです。
    この生活がきっかけで勉強しなおし、ある国家資格を取り、仕事についています。支配から脱して、人と自然なつながりがもてて、私は今とても自由で幸せです。私は、弁護士(DVを扱ったことが多い女性の先生)をお願いしましたし、途中不安になることもあったので、信頼できる心療内科にも相談しました。離婚が成立するまでは、社会保障や公的扶助などが使えず、実家に戻れない状況でもあり、子ども2人と必死で生活してきた感じです。引越し後、しばらくは3人でやたら寝ていました。きっと疲れていたんですね。子どもと協力して生活すること、毎日を大切にできることが嬉しくなりますよ。以前は夫の言葉や態度に苦しみ、はやく約一日が終わらないかと思っていたこともありましたから。15年も苦しまなくてもよかったと今は思います。

    トピ内ID:3676262728

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