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    老後は誰が面倒見てくれるのでしょうか

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    きなこ
    ひと
    50代後半の女でございます。息子(30代)の事で相談させて頂きます。 待望の男の子として、小さい頃から手塩にかけて育ててまいりました。 私達夫婦の方針として、自由にのびのびと育てようと思って育てました。 息子の2つ上に娘もいるのですが、娘の子育てはほとんど姑達にお任せで しかも、とても厳しく育ててまいりました。 反対に、息子の事は甘やかして育ててしまいました。 そのせいか息子は大変我儘に育ち、 30代になっても自分の給料を一円も家にも入れようとせず 生活費は全部、私達におんぶに抱っこ状態です。 しかも息子は離婚し、子供を引き取ったのはいいのですが 子供達の給食費や学資保険は息子が払っているものの その他一切の子供にかかるお金は出そうとしません。(服や靴や習い事など) 息子に老後を見てもらうつもりで、多少の我儘には目をつむり 文句を言われても言う事を聞いてきたつもりです。 それなのに、息子は私達の老後は、自分達で何とかしろと言います。 家も古くなってきてるのに、直したいのなら自分達で直せと言います。 こんな事ならば、優しい娘を嫁になど行かせず息子を出て行かせれば 良かったと後悔しております。 娘には本当に小さい頃から、寂しい思いをさせてきましたが 厳しく育てた甲斐があったと思います。 息子をもう少し親孝行にするには、どうすればいいのでしょうか? このまま直らなければ、娘を頼ろうかとも思います。

    トピ内ID:4490237108

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    あらら

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    😣
    のほほん
    こっちがダメなら、あっち!って・・・ あなたも相当自分勝手で我が儘ですね。

    トピ内ID:6858273272

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    育てたように子は育つ

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    🐶
    私も50代
    よく「老後の面倒をみて貰う為に、今のうちは甘やかそう」と思って 長男を甘やかして育てるという話を聞きますが、結構そういう甘やかされた子は親の面倒を見ないようです。 なぜかというと、その子は「面倒を見て貰うのは慣れてるけど、人の面倒を見る事はした事も考えた事もない」からです。 今まで面倒見てあげたから今度はあんたが私の面倒を見る番よ、と力説してもそういう子は「面倒くさい」「これからも親は"今まで通り"自分の面倒を見る義務がある」「お金も"今まで通り"親が出せよ」と思ってます。 そして厳しく育てられた子は「自分の事は自分で」の考えが身についてます。 だから人に面倒を見てもらわなくても、自分の事は自分で出来るのです。 さてトピタイトルへの答えですが「老後の面倒を見るのは自分で」です。 自分で体が動かなければ物を言うのはお金です。 お金で人を雇うんです。ヘルパーさんでもタクシーでも介護施設でも。 と言う事で貯金は大事に使いましょう。 そうそう、娘さんもあなたの面倒を見ないと思いますよ。 「今まで育てても無く兄の面倒しか見なかったくせに図々しい」じゃないですか?

    トピ内ID:1611416563

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    あまりに自分勝手

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    おばさん
    自分達で息子さんを育て損なったのです。 自業自得です。 それに、そもそも‘面倒を見て貰おう’と思い込んでいる事がおかしいです。 自分達の事は自分達でする、それが基本です。 勿論、困った時、いざという時、力を出し合い助け合うのが家族です。 あなた方ご夫婦が<無償の愛>を注いできて育てたお子さんなら 必ず<無償の愛>を返してくれます。 何かを代償にしてきたものには、代償が必要です。 残念ですが、老後を見て貰うつもりで子育てされてきたのですから 息子さんからしたら<何か自分の得>が無ければ面倒は見ない、となります。 息子さんを独り立ちさせ、自分達のお金は自分達のために貯金すべきです。 酷なようですが、息子さん達を追い出すか、正当な費用分担、つまり家賃、育児費用を支払わせるべきです。 その様な状態にしてきたのは自分達ですから、一大決心をしてここで正常な関係に戻すしかありません。 また、娘さんは無理です。 我侭もいい加減にして下さい。 老後は子供達を当てにせず、自分達で計画を建てるべきです。 心有る子供に育てたなら協力してくれます。

    トピ内ID:3614119533

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    そういう身勝手さがいけないんじゃ…

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    🐤
    みり
    息子がダメなら娘に頼る…身勝手ですよね。第一、子供って親の老後の面倒を見るためのものじゃない。 私はもうすぐ初めての子供を出産予定ですが、この子が自由に生きていけるよう、老後資金は教育費とは別に準備しなきゃ、と思っています。 息子さんは叩き出せばいいでしょ。お孫さんは可哀想かもだけど息子さんが考えること。 でも娘さんに頼ってはダメでしょ。 自分のことは自分で始末すべきです。

    トピ内ID:7975400124

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    手遅れでは?

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    とくめいで
    息子さんも娘さんも当てにはならないでしょう。 というか息子さんはいまさら孝行者になるのも難しいし、厳しく育てられた娘さんは余程婚家で虐げられていない限りご主人の方を優先するのでは? 自分で何とかする方法を考えた方が良いです。 息子さんが余りにも勝手なことばかり言うのなら家から追い出して、トピ主さんは自分達の生活を死守するのも手です。

    トピ内ID:3309415395

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    お嬢さんの気持ちも考えてください

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    悠里
    それだけ差を付けられて育ち、今更都合が悪くなったからって頼られても迷惑でしょう。甘やかすだけ甘やかしたのですから、なるべくしてなった結果です。お孫さんとお嬢さんが気の毒です。

    トピ内ID:8263642965

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    そういえば(2度目です)

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    とくめいで
    少し前に「長女になる喜びを教えてください」みたいなタイトルのトピがあったのをご存知ですか? そこに長女の思いが沢山書かれてます。 読んでみてはいかがですか? 娘さんがそこに書き込みをした人たちと同じ考えかどうかは分かりませんが、そうそう甘いもんじゃないということが身に沁みて分かるはずです。

    トピ内ID:3309415395

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    都合のいいときだけ頼ろうとしてもダメでしょう

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    ももんが
    今更娘さん頼ろうとしても、無理でしょうね 幼少期、息子さんだけ贔屓したこと、一生忘れないでしょう 都合のいいときだけ「優しい娘」ってねぇ・・・ 今の結果は我侭に育てたせいでしょう? 老後子供をアテにするってすごいリスク多いカケですよね。 子供が必ずしも親よりも長生きするとは限りません。 自分の老後は、最低自分でお金ぐらい用意しておきましょう 子供よりもお金は裏切りません。 自分達の老後資金は自分で守りましょう まずは、息子・孫を家から追い出しましょう 成人した息子への金銭的援助は不要です。 自身の老後資金を息子の生活費に渡しても、戻ってくる保障ないです。 スッカラカランになった、息子LOVEの、育児は祖母に放棄された母親を 快く娘が引取ってくれると思いますか? >こんな事ならば、優しい娘を嫁になど行かせず息子を出て行かせれば 良かったと後悔しております。 こんな事サラっと書くトピ主さんが怖いです。息子の離婚原因は、トピ主さんに原因あるんじゃないですか?

    トピ内ID:0079721781

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    あのね、皆さん、そうやって勘違いしているけれども……

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    茜雲
    子供って甘やかすだけでは育たないんですよ。 もう少し詳しく言えば、 子供は甘やかすだけでは、きちんとした人間にはならない。 って事です。 子供は育て方によっては、 「凶器にもなる」し、「馬鹿にもなる」し、「他人にもなる」し、「社会の敵にもなる」んですよ。 きちんと育てれば、 「善人にもなる」し、「知的な人間にもなる」し、「優しい人間にもなる」んですけれどもね。 世間の皆さんが勘違いしているのは、 「結婚は誰にでも出来るもの」という事と、 「きちんとした子供は誰にでも育てられる」という事です。 野球選手やバレリーナを始め、企業経営者、学校の先生などなどになる為にはやはり努力だけでなくセンスや方法論が必要ですよね? 結婚生活を経営していくのも、子供に人生や社会を教育、躾していくのも、やっぱりセンスと方法論が必要なんですよ。 今回のご質問ですが、 トピ主さんには少なくともきちんとした子供を育てるセンスと方法論が無かっただけの話です。 誰でも歌は歌えます。が、誰でも歌手になれるわけではありません。 トピ主さんは、子供は産み、とりあえず育てた。だが…センスが無かっただけ……です。

    トピ内ID:6251279780

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    上手になる

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    雨傘音頭
    20~30年後お孫さんが面倒見てくれる可能性があります。 手をかけられなかった娘さん、甘やかし過ぎた息子さんとはもう手遅れでどちらともうまくいかないでしょう。 祖父母思いの孫に育てては いかがでしょうか? のびのび育てる教育は団塊の世代ジュニアがそうですが 悪気のない言葉を悪く取ったり甘えや鬱の多い世代です。 愛情を物やお金や食べ物で表現しないこと、かゆいところに手が届きすぎる教育をしないこと、自分のことは自分でさせるようにする、本を沢山読んであげる、こんな教育が大事だと思います。 動物を飼って孫に面倒をみさせることも 孫の面倒見のよさに繋がるでしょう。 息子さんには出ていってもらうことを前提に家賃と孫の服、靴、習い事代を請求してください。   老後の面倒は息子さんが働いている限り100パーセントは期待出来ないので将来は持ち家を売るつもりでいてその話もしてください。 売る際にリフォームされていた方が価値が上がるのならリフォームも投資の一つなので 不動産やさんに相談して聞いてみるのは如何でしょうか。

    トピ内ID:2567972909

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    お互い自立するしかないでしょ

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    みかん
    非難囂々のトピになりそうな予感です。 まず、トピ主さんご夫婦の行動には、多くの過ちがあります。 ありすぎて指摘するのもウンザリなぐらいです。 今からすべきことはこれらのこと。 まず、大前提として、 老後の面倒は自分たちで見る決心をしましょう。息子にも娘にも頼らない。 その分お金はかかりますよ。覚悟しましょう。 この前提をふまえて、 1 息子と孫を家から追い出し自立させましょう。金銭的援助はなし。 2 1がどうしても忍びない場合、同居は認めるが、金銭的援助はいっさいしない。   さらに、相応の家賃と食費を徴収する。当然です。 きっと息子は1も2も拒否すると思いますが、 「老後の面倒を自力で見るためには、経済的に1か2が必要。 どちらも拒否するなら、私たちは老後自立できない。 あなた(息子)が老後の面倒を見てくれるのか? もしそのつもりがないなら、もう援助はできない。いい加減自立してくれ」 と最後通牒をつきつけるしかないです。 トピ主さんご夫婦と息子は、結局同じ穴の狢です。 ご夫婦の教育の賜物ですね。 娘さんには絶対に頼らないでくださいね。

    トピ内ID:7876533971

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    この親にしてこの子ありって感じ

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    くまたん
    トピ主と息子良く似てるじゃん。 どっちも誰かに頼る気満々なトコロ。今さら娘さんに頼んないでよね。 我が儘に育てた自覚があるんでしょ、息子。 じゃしょうがないよね、育てたように育つんだもん、子供なんて。 リコンもさ、頼る気満々のどうしょうーもない姑がいたらナットクナットク。 老後?自分でなんとかするのがフツーじゃないの?じゃなきゃ息子に「将来面倒みてもらう」って口酸っぱくして育てりゃよかったね。 言ってたの?将来のコト。言ってないのにわかんないよ息子だって。 てな訳で息子は今さら面倒見る気ないって分かったし、娘さんにも頼んないでね、結婚してるんでしょ?旦那さんもいるだろうしさ。 息子に使ってるお金?使わないで自分の為に使ったら?

    トピ内ID:2036575025

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    同じ年代なので

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    金柑
    きなこさんの年代で、パソを使えるのはたいしたものです。 お仕事されているのですか? よくまとまっていて、とても読みやすかったです。 私も一男一女の母、50代後半。 夫ありのフルタイム兼業主婦です。 幸いにも土地をお持ちのようなので、売って 介護施設に入られるのが一番ではないでしょうか。 子供に介護の負担を負わせるのは可哀想だし、 何よりも、子供は当てにしない方がいいと思います。

    トピ内ID:0167120809

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    息子さんを追い出してその分の資金を貯めましょう

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    🐴
    匿名
    娘さんは頼れないと思いますよ。 今時は、関係が良好な親子同士であっても完全別居で、老後の資金は頼らずにやってくださいという親子関係が多いです。 関係が良好であれば、慎ましやかに暮らしてそれでも足りない分は、援助しましょうとなるかもしれませんが、よほどのゆとりがなければ、子供世代も自分達の生活でいっぱいいっぱいで、そうもいかない場合も多いです。 ましてや、トピ主さんのところは今まで娘さんはそっちのけだったんでしょう? 私が娘さんの立場なら「何を今更言ってるの?親としての愛情も感じてないし、もれなく弟とその子供までついてくるのに、面倒みれるわけないでしょ。絶縁するから勝手にやってよ」と思います。 トピ主さんが出来る事は息子さん親子を追い出して自立させ、今まで息子さん親子にかけていた分のお金を貯金して老後に備える事でしょう。

    トピ内ID:6707210779

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    質問

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    クレア
    なぜ誰かを頼ることが大前提なのでしょうか? 旦那さんはご存命ですか?離婚されたのですか? 全然話に出てきませんが。

    トピ内ID:5420721376

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    ふざけるな

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    と言ってやってください。息子さんに。 親の老後の面倒を見ようとしないことではありませんよ。 30過ぎて離婚して帰ってきて、実家にお金を入れず、 自分の子供用の出費まで親任せにしていることを、です。 さっさと自立しろ、親に面倒かけるなと言ってやればいいんです。 トピ主さんが息子さんを甘やかして育てたことは過去ではなく、今現在も続いていることですよね。 息子さんは未だにトピ主さん夫婦に甘えることが当たり前なんです。 子供を突き放すこともせず、社会の荒波にさらすこともなく、ぬるま湯でのうのうと生き、 面倒なことはしなくていいと育てたのはトピ主さん夫婦です。 >それなのに、息子は私達の老後は、自分達で何とかしろと言います。 「それなのに」じゃありませんよ。 揚げ足取りになっちゃいますが、「そのせいで」です。 間違っちゃいけません。 あんたに私たちの老後の面倒はかけない、 私たちはいい大人の社会人のあんたの面倒をみない。 それでいいじゃないですか。 そもそも老後の面倒を見てもらうのが目当てで子育てしてたことが驚愕ですが。 老後の親の面倒をかけないようにするのが一番の子供孝行ですよ。

    トピ内ID:7410646786

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    老後は人生の総括です

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    🐶
    angry
    僭越ながらトピ主さんの今の状況はご自身の甘えが招いたことだと言いたいです。だって頼る気満々で息子さんを育てたのですから。 息子さんが思うようにならなかったからといって今さら娘さんに頼ろうとするのはやめてください。娘さんに迷惑です。もしかしたらそんな親でもなんとかしようとする優しい娘さんかもしれませんが、わきまえを持たれることが人としてまっとうだと思います。 寂しくみじめな老後になったとしたらそれはそういう人生を送ったとして受け止めなければならないと思います。

    トピ内ID:8418005560

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    それは自分の出した結果です

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    のん
    自分の子育ての結果が今やっと分かったというわけですね。 ある意味、息子さんの方が不幸です。 現在でもワガママに「子育て」していらっしゃるようですが・・。 もし自分の老後が心配でしたら、一日も早く息子を追い出し、自分たちの老後のために息子や孫に使ってきたお金を貯金するべきです。 30代の子供あり。充分な大人です。突き放すことも大事です。親がいなくなったあとは自分で生きていかなくちゃいけないのですから、それが親の子への愛ですよ。息子のためです。 子供の世話が必要なのであれば、保育所を利用させた上で、病気のときだけ、または残業の時だけ迎えに行ってあげる程度にとどめましょうね。 老後の面倒を見てもらおうと思ったことが間違えでしたね。 もう息子には期待せず、老後の計画は自分たちでしましょう。 人生、この先まだまだ長いですよ。

    トピ内ID:0939553774

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    「厳しく育てた甲斐があった」ってあなた・・・

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    娘であり母であり
    >娘の子育てはほとんど姑達にお任せで って書いてあるじゃないの! 自分たちでは育てずに、気に食わない事があったときに 娘さんを叱り飛ばしてたってだけじゃなんですか?

    トピ内ID:1002321718

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    自分達で

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    まぬー
    うちの姑が書いたのかと思いました。 家制度の時代はもう終わったので、実子でも面倒をみろと役所も強く出られないし、法的にも年収数千万のお金持ちになった子供に資金援助を裁判をおこしてしてもらうとかじゃなければそこまでの義務は無いので、今までの接し方がそうさせてしまったと諦めて、自分達の老後は自分達でなんとかするしかないですね。

    トピ内ID:5161263945

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    ふざけんな

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    🐷
    ュゥ
    貴方なんか親じゃない。 自分の老後のために子供を道具にしないでください。 そういう息子に育てたのは貴方。 優しい娘に育てたのは姑さんたち。 貴方には一人の人間を育て上げる度量がなかった。 それだけのこと。 今更良くできた娘さんを犠牲にしないでよね。 つーか、ふざけるな。 子供はモノじゃねぇ!!

    トピ内ID:8654649402

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    何を今更

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    ナンバー
    私も実母に優しくされなかったですが、病気になり気が弱くなると旅行に行きたいと言われました。でもさぁ…人は受け取った分しか返せないのですよ。 弟夫婦は実家にパラサイトしていますが、我が儘で役に立たないそうです。 しかし私は実家に居場所がないから自立し結婚しました。実家に居場所がないので義実家とも関係悪くはないです。 都合の良い事言っても無駄ですよ。

    トピ内ID:6606558270

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    厳しくって仰いますが

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    きょうこ
    本当に厳しく育てたんですか?甘えたい時期も弟に掛かり切りで上のお嬢さんには甘えさせなかったというだけなのでは?そうだとしたらそれは厳しさではありませんよ。お嬢さんと話が出来る今、一言でもその時の事を謝ってあげてください。お嬢さんが可哀想過ぎます。

    トピ内ID:0630379368

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    今からでも息子さんを嗜める

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    チューン
    よく親は自分が面倒を見て欲しい下心があるから子供(未婚、既婚問わず)にしてやっても子供は全然そんなことを恩に感じません。 親が勝手にしてるんでしょうとしか思いませんよ。それも息子さんは離婚してしまった、息子さんだって自分の今の生活が全然楽しくなく不幸なんじゃないですか、だから親とはいえあなたにガンガン言って知らん顔するのでは・・自分自身が幸せでなければ人の面倒など看たくありません。 今からでもいいから親のあなたが甘い顔をしないで、親の面倒を看る気がないのならもう家には置けない出ていってくれ」っと雷を落とすくらいに言ってみることです。そうしなければ同じことの繰り返しで一向に息子さんの言動は変わりません。 そして娘さんのことは当てにしないであげてください。とにかく育児のやり直しは利きません。

    トピ内ID:2040321821

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    人に頼らないことを前提に

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    万葉
    親は子どもを自立できるように育て鍛える ものだと思っていましたが、逆のことをした のですね。 息子さんは、貴方が生きている限り自分達 の面倒を見させるつもりでしょうね。 お気の毒様です。 老後は一度にどんとやってくるものではない ので、人に頼らないことを前提に少しずつ 準備されてはどうですか。同世代の方に話を きいてみると良いと思います。

    トピ内ID:7121731738

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    息子さんに強い態度を取れる?

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    めめっち
    50代だと長男信仰主義があっても仕方ないかと思います 男の子さえ生めば安泰と言う時代背景があったのかと思います だからこそ、今でも男だから結婚後も親と同居と言う事実があり たとえ別居でも息子一家が帰省すれば息子はのんびり、嫁は手伝いをするのが当たり前と言う風潮があるんだと思います いまだに、ある意味男性優位が残っていますよ 珍しくない考えだと思います お孫さんを手放す考えはありますか? このまま私達に孫を預けっぱなし、お金も出させっぱなしなのだったら 元妻に子供を渡したい と言うことはできますか? ただね、ここでいろんなアドバイスをもらっても たぶん、あなたは息子に何も言えないんだと思います 今まで孫にかかるお金の請求をしたことありますか? 何か言ったら息子さんが言い返し、それっきり言い返せなかったのではないですか? あなたが強い態度でいられるのなら解決するかも知れませんが 息子さんに対し、強い態度を取ることはできますか?

    トピ内ID:1824113161

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    自己中

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    ri
    まるで私の母方の祖母をみているようです。 祖母は、私の母を大切に育てず、息子(母の4才下の弟)を溺愛して育てました。今は、その頼りになるはずだった息子は、頼りになっていないようです。 祖母は息子の奥さんと嫁姑問題で喧嘩状態で、息子夫婦とはうまくいっていないです。 私の母は、祖母とは一定の距離を置いていています。 私の母を見ていて思うのですが、きっと娘さんは、貴女のその、子供達よりも自分自身が可愛い事、自己中な所、とっくの昔に見抜いていると思いますよ。私の母は、祖母を反面教師にして、私と兄を愛情をもって育ててくれました。 今更、娘さんを頼りにされるのだけは、どうかやめてあげて下さいね。

    トピ内ID:9389643425

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    トピ主です。

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    きなこ
    沢山のご意見拝見いたしました。 確かに、私達夫婦は息子の育て方を間違えましたと思います。 主人も私も息子を溺愛し、自由と我儘を履き違えてしまいました。 欲しいものは買い与え、食べたい物を食べさせ全ての要求を飲んできました。 ですから息子は、大人になった今でも我慢するという事がいまだに出来ないでいます。 息子は結構給料は良い方だとは思うのですが、車やゲーム、飲み代などに費やし貯金はゼロ。 ローンもあるようで、家に入れる金なんかないと言います。 私と夫は今は働いているのですが、この先働けなくなった場合 私達夫婦だけで暮らすには大丈夫だと思うのですが、息子と孫2人をも 養うだけの経済力はないのが現実です。 出て行ってくれと言った事もありますが、そのたびに 金がないのに出ていける訳ないだろ!と逆切れされました。 息子はお金がなくなると、すぐに金を貸せと言います。 貸さないと言うと、じゃあサラ金に借りると言います。 そう言われると、ついつい貸してしまいます。 いまだに甘やかしている証拠なのでしょうか・・・。

    トピ内ID:4490237108

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    誰もあなたの面倒はみないです

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    >息子をもう少し親孝行にするには、どうすればいいのでしょうか? 無理ですよ。 親孝行するような息子にあなたが育ててこなかったんですから。 >このまま直らなければ、娘を頼ろうかとも思います やめて下さい。これ以上、娘さんを苦しめないで下さい。 >娘には本当に小さい頃から、寂しい思いをさせてきましたが 今度はあなたが寂しい老後を過ごす番ですね。 自分が今までしてきたことのつけです。仕方ないですね。

    トピ内ID:4063462475

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    大丈夫!

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    😀
    社長
    なんて酷いレスばかり・・・ レスしている方々はかなり若い30代の方ばかり? まぁそれはどうでもよくて・・・ きなこさん。親孝行されるにはあなたはまだ若すぎるのかも・・・。 事情があって離婚され、しかも子供を引き取った息子さんは良いパパかもしれませんね。話し合いで実家に一家を引き受けたんでしょうから孫さんの為にもできる事はして上げて下さいね。 実の親子です。老後の面倒は見ないなんて本心ではないです。 そりゃ言葉で「老後の面倒なんて知るか、自分でしろ」なんて薄情な事言ってるみたいですが大丈夫、信じましょう。 きなこさんが産んだお子さんですよ。 みんな甘やかして育てていますよ。 まだまだお若いのに老後の心配なんてせず、もう一度子育てできると思って、お孫さんを伸び伸び育てて下さい。 最後にお願いです。 小言はぐっと我慢して(離れた御嬢さんにでも内緒で愚痴って)、おおらかな気持ちで息子さんに接してくださいね。老後老後って言うと嫌がられますよ。まだまだお若いんだから、肝っ玉母さんでいて下さい。

    トピ内ID:0113219109

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