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    いちいちいちいち細かい彼

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    😣
    よんよん
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    付き合っている彼氏(29)の性格が細かくて、困っています。 たまに一人暮らしの私(26)の家に泊まりに来るのですが、 「お風呂のドアを開けっぱなしにするな」「炊飯器の保温は使うな(電気代がもったいないから)」「洗濯物の干し方はこう」など、 私の生活の仕方について細かく指摘をします。 自分のためになる指摘ならば受け入れられるのですが、育った生活環境の違いによるものが原因ということがほとんどです。 自分の母親のやり方を100%正しいと思い込んで、私に押し付ける彼に疲れてきました。 私自身も彼の生活の仕方について、洗面台の鏡を毎回びしょびしょにする、引き出しを勝手に開けるなど 気になる点がありますが、どうしてもゆずれないこと以外はいちいち指摘したりしません。 育った環境による生活方法の違いや感覚って、誰と付き合っても当然発生する問題なので、相手を尊重することが大事だと思うのですが…… (彼はお箸の持ち方が変で、しかも音をたてて食べるのですが、現在注意しながら矯正中です。ここはゆずれないので。) ちなみに同棲はしていません。彼はずっと実家暮らしです。 あまりに上から目線なので「一人で暮らしたこともないくせに、何を偉そうに」と思うようになってしまいました。 私の生活の仕方が気になって仕方ない彼と、指摘されるのにうんざりする私。 これって性格が合わないってことなんでしょうか? また、同じような彼氏、夫がいらっしゃる方はどのように日々を過ごされているのか気になります。 ご意見いただけたら幸いです。

    トピ内ID:4265172617

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    合ってないでしょ

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    根っこ
    >私の生活の仕方が気になって仕方ない彼と、指摘されるのにうんざりする私。 一緒に暮らしたりしたら、更に加速するでしょ? 目に見えてません? 自分がさしてできない癖に、棚に上げて話す人って…甘ったれてますよね。 >育った環境による生活方法の違いや感覚って、誰と付き合っても当然発生 トピ主さんの方が大人な対応ですね。 >相手を尊重することが大事だと思うのですが… それが出来ないのが今の彼氏さんです。 直らないと思いますよ~ 他の良い人、探しましょ。疲れるだけでしょ。

    トピ内ID:0655558661

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    いい習慣は受け入れよう

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    あきこ
    お風呂のドア開けっ放しにするのは、マンションなど部屋が湿気る[押入れなどがかびやすくなる)ので彼が正しい。炊飯器の保温も電気代もそうですが、 ご飯がおいしくなくなるのですぐに別容器に移してのこりは冷凍するといいです。 洗濯の干し方も、干し方一つで乾き方も違いますし、アイロンの掛けやすさも違うのでいいやり方を取り入れることは必要。 鏡を濡らすとかは気がついたら拭いてあげれば良い。 口うるさいと思わずに、いろいろと教えてくれてありがとうと思ったほうが良さそうです。

    トピ内ID:9910537349

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    もしかしたら

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    😑
    さてと
    主さんとの将来を考えているから言ってくる可能性はありますよ。 元々細かい性格の彼であればそれはもう直らないので そういう彼と付き合って行きたいかを考えるしかない。 さらに人に言うだけで自分がだらしない彼であれば 主さんも同じように注意をしてあげてください。 注意をされても細かい所を直せなければ 「あなたも同じなんだから私にだけ求めないで」 と言えば彼もわかるでしょう。 それすらわからない彼であれば彼は主さんの事を思って言っているのではなく 自分がただ心地よく過ごしたいが為に言っているだけであって 主さんの家に上げる必要はないと思います。 そういう生活環境での価値観の違いはお互いが直さない以上我慢の生活です。 そして我慢の生活はいずれ破綻しますので、お付き合いの状態なら 今後家に呼ばないことで解決しますが結婚となると無理でしょう。

    トピ内ID:0191167232

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    合わせるか流すかしかない

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    かえる
    合わせないならスルーしかない 対立してもダメだと思うんで、スルー無理なら合わせたら? でも別れて次行けってレスがつくと思う 保温は6時間くらいすると炊くのと同じ電力使うからもったいないかもね レンジがあるなら残りは冷蔵庫でいいんじゃない? 風呂の戸は開けとくと洗面所が湿気でカビるかも、風呂に窓がないなら 換気扇+戸の開放をしないと風呂がカビるかもね 洗濯物の干し方は、自由でもいいけど、へんなトコが伸びるような 干し方とかシワが取れてないとかあるんじゃないの? 食べ方は直して悪いことないから彼氏も直した方がいいけど 揚げ足の取り合いになってるなら双方付き合うメリット無いかもね

    トピ内ID:9309575211

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    同じでした…

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    kanon
    わかります。私も以前つきあった方がうるさかったです。お店に入ってからのコートの脱ぎ方かた、たとえば二人でお酒を飲んでてビールを注ごうとしたらいきなり血相をかえたり。とにかく自分のやりかた一本のかれでした。そのかれも自宅で母一人子一人、おまけにサラリーマンなのにワイシャツは自分で洗いあいろんがけ。 勿論クリーニングに出したことが一度もなく金融系でおかねはたくさんもってるのにどがつくほどのけちでした。かつ食べ方がきたなかった。くちゃくちゃ音を立てて食べる。口をあけて食べるから食べてる状況がすべて前に座ってる人にわかる。形態をたべながらうったりはなしたり。勿論場所をわきまえず。色々ありました。 結局どれがいいというのではなく私には合わないと思いお付き合いをやめましたが。いろんな価値観がありますからね。でもしみついたものはかわらないですよ!

    トピ内ID:2891167957

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    トピ主さんの「我慢の許容範囲」で、判断してください。

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    みよ
    私は、初めに付き合っていた彼が、 「直箸」「ねぶり箸」をする人でした。 鍋をした時は、取り箸も出しているのに、直箸で取ります。 しかも、箸をしっかりねぶってから、鍋に差し入れます。 私は、それが嫌で、何度も注意したのですが、 「3兄弟で育ったから、食事は奪い合いなんだ」と、聞き流されました。 でも、その理屈は、私と2人鍋の時は無関係の筈です。 友人達4人で、中華を食べに行った時に、 直箸で取った酢豚の中に、「人参が入っていた」と、また大皿に戻す姿を見て、 友人達は勿論、私も食欲が失せました。 その彼とは、長続きせずに別れました。 交際中の彼は、 左手にスプーンを持ち、右手にペンやマウスを持って、 「仕事しながら食べる」が日常茶飯事だったので、 箸の持ち方が「握り箸」でも、誰も気付かなかったようです。 私は、それも気になる性格なので、 矯正箸を買ってきて、持ち方指導をしました。 今でも、彼の持ち方は変ですが、それは私の許容範囲内です。 いつも美味しそうに食べてくれる彼と、 ずっと一緒に暮らしていきたいです。

    トピ内ID:4898634346

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    う~ん

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    つう
    だらしない男性も嫌だけど、細かい男性はもっと嫌。 そんな人と結婚したら大変だろうなぁ~と思います。 うちの父が豆きゅうは口うるさいのに、テレビは付けっぱなしで寝てる様な人でした。 変なとこだけ細かい…。 さて、育った環境が全く違うのでやり方が違うのは当たり前です。 お互いが自分の主張だけを通すと上手くいかないですよね。 歩み寄る事が大事です。 でも、電気代がどうとか口出しするって事は、将来あなたと共に暮らす考えがあるのでしょうね。

    トピ内ID:3415104253

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    即別れた方が良い。

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    🐱
    りんご
    無理。 時間の無駄なので、即別れた方が良いですよ。 >箸の持ち方が変で、しかも音をたてて食べるのですが、現在注意しながら矯正中です。 私の離婚した元夫も同じでした。 つき合っている時は、外食が多かったので、音はたいして気にならなかったんですが 結婚してから、無理。無理。無理。 それだけが原因じゃないですが、離婚しました。 つき合っている段階で色々な面で“うんざり”なら、本当っ別れた方が良いですよ!

    トピ内ID:5457747118

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    ウザイ

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    🐱
    ただの感想ですいません。 人の家に来てその態度ってなんでしょう? その彼、細かいっていうより トピ主さんを自分の母親をコピーしたようにしたいだけでしょう。 「洗濯物の干し方はこう」って彼は実家暮らしなのに洗濯物自分で干してるんでしょうか? >洗面台の鏡を毎回びしょびしょにする、引き出しを勝手に開けるなど これって育った生活環境の違いで済まされることなんですか? トピ主さんのお城なのに、我が物顔で闊歩する彼、 という印象を受けました。

    トピ内ID:0260766899

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    レスします

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    みか
    お二人は全く性格が合っていません。性格は死ぬまで変わりませんから結婚後苦労するのは目に見えています。 同じ屋根の下で暮らすには、「性格」が合わないと大変なことになります。 別れたほうがいいです。

    トピ内ID:7457558758

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    いえばいいじゃん

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    🎶
    クレンザー
    彼の指摘の例ではトピ主さんが直したほうがいいことばかりのようですよ。 >私の生活の仕方が気になって仕方ない彼と、指摘されるのにうんざりする私。 >これって性格が合わないってことなんでしょうか? あなたも、指摘すればいいのです。結婚も考えているのですよね? 大喧嘩になっても、嫌なところはすべて指摘するべきです。 あなたは細かいから指摘する。私はそんな細かいことは言わない。 では話になりません。 言わないことが、いつでも美徳ではないと思いますよ。

    トピ内ID:2496798753

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    とっとと別れましょう。

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    chickpea
    性格が合わないとか以前の問題だと思います。 彼自身にポリシーがあるのは結構なことですが、彼女のやり方が多少 気に入らないとしても、言い方というものがありますよね。 同等の大人として尊重されていないと思いませんか? 「自分の母親のやり方を100%正しいと思い込んで、私に押し付ける」 時点でパートナーとしてはアウトだと思います。 そんな彼が、少なくともトピ主さんの目に映る限りとりあえず完璧だと いうなら単に「合わないだけ」なのかもしれいませんが、箸の持ち方も なっておらず音をたてて食べるなんて、ありえないと思います。 彼は「自分の重大な問題を棚に上げられる人」なのです。 そんな男を彼氏に(ましてや夫に)しておくなんて、時間の無駄というか 人生の無駄のような気がします。 そんなのでも「彼氏がいる」方がいいのですか?

    トピ内ID:4028273511

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    別れましょう

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    さやか
    その細かいネチネチした性格は直りません。 また自分の母親を崇拝しているような男は結婚したら大変ですよ。 私の旦那が細かくて毎日ブツブツブツブツ。 イライラします。 とっとと別れましょう。

    トピ内ID:5668475909

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    うちの彼氏もイチイチ細かいです…

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    黒たん
    灯油の入れ方や茶碗の置き方、引き出しや冷蔵庫の中を見ては乱雑だと小言and自分の母親ならこんな風にしてたら怒るよ…など言います。   初めはイラっときてましたし、いいかえしたりしましたが今は適当に『あ~ごめ~ん。』でうけながしてます。(それでもクドクドいってますがスルー)   そんな彼ですが食べながら休憩といって寝ころがったり、クチャクチャ食べる、好き嫌いが激しく食べモノを平気で吐き出したりよけたりする、食事中にオナラや特大なゲップを連発します…  これも注意したりしましたが、人には細かい癖に自分が指摘されたりするのはダメらしくすぐ不機嫌になるんでわずらわしくて私から注意するの辞めました(笑)    もう、こんなヤツ(偉そうand細かい)なんだと諦めたが勝ちですよ。多分。   変わらないし 変えようとするだけお互いストレス溜まりますから。  逆に彼氏にも彼女はこんなヤツ(だらしないから俺が注意してやらないといけんな~)て思わせてたらいいんですよ(笑) 指摘してイチイチ言うのが好きなんでしょうから。   とりあえず 私はそうしてます。  

    トピ内ID:3062002342

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    マザコン

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    ゆうこ
    あなたにお母さんとそっくりになって欲しいのでしょう。 そのうち、話し方やリアクションまで、お母さんと同じを求めてきますよ。 そして思い通りにならないと、キレるでしょう。危険です。 わたしなら、別れます。無理です。

    トピ内ID:6434339515

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    母親とすでにバトルでは、、、

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    かな
    あなたのおっしゃるように、彼氏さんのアタマのなかには「母親のやってきたやり方」が最善であるという意識はあると思います。あなたがそう感じるということは、現実にそうなんでしょう。 問題は、そう言う人とは苦労するということです。母親が専業主婦であなたがキャリアガールであれば、家事のやり方から家事の手の抜き方まで全く違うわけですし、それぞれが正しいわけです。 男性はもともと柔軟性があるほうではないと思うのですが、すでにガチガチにアタマがかたいうえに口うるさいとなれば、愛情がだんだんと冷めてくるのはあなたの方かもしれません。 口うるさく言わないで、彼氏さんは、気づいたらそっと自分でも色々やればいいのです。ドアを閉めるなどは彼がドアを閉めてうるさい事は何も言わなくてもすむような事ではないでしょうか。 私だったら同じ事を言ってくるにしても、母親と比べられているような印象を持たないで済むようなスマートな物言いの出来る男性にしますよ。

    トピ内ID:4337488700

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    別れた方がいいとは言わないが

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    さおり
    自分がこれから我慢出来るならどうぞ付き合ってくださいねって感じです。 私なら耐えられませんが。 だいたい、母親と同じことさせるなんて男にろくな奴いないですよ。例え結婚したとしたら、今度は母親の事で苦しむことになるでしょうよ。 私は結婚していますが、旦那の母親は家事が適当です。今里帰り中ですが、旦那の実家は汚くて行きたくないです。なので逆に旦那は、私に家をキレイに保つように要求してきますよ。汚いのは実家だけで充分だと言います。 母親と同じ存在を求める男、母親のようにはなってほしくないと思う男…いろいろありますね。

    トピ内ID:8788959576

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    大事なことです。

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    温泉
    早めに見えてよかったかも。 こういうくだらないような小さなイライラがたまってたまって不仲になり離婚になってしまうパターンもあります。 いろいろ付き合っていくと、これが大体おんなじくらいの感覚の人がいるもんです。 そういう同じ常識の感覚を持った人と結婚して生活すると結構楽です。 親に対してだとか、子育てだとか、いろんなことであまりぶつからずに一致団結できます。

    トピ内ID:2563727820

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    いやだわ、そんな男

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    既婚者
    男のくせに、しかも一人暮らしの経験もないくせに、炊飯器の保温がどうこう言う男なんて、いやだわ。 ていうか、何よりも気になったのがコレ↓。 >自分の母親のやり方を100%正しいと思い込んで こんな男と結婚したら、苦労するよー。 決めるのはあなた自身だけど、 やめといた方がいいと思うなー、その彼。

    トピ内ID:0534424725

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    トピ主です。

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    🐤
    よんよん
    みなさま、たくさんのご意見をいただき、本当にありがとうございます。 ご指摘いただいた通り、彼の指摘は間違っているというわけではないんです。 彼のいい習慣、生活方式については当然吸収していきたいと思っていますが、いまいち釈然としないんです。 つうさんのレスにあるように、「豆きゅうは口うるさいのに、テレビは付けっぱなしで寝てる」みたいな感じで 彼が自分のことを棚に上げているからかもしれません… 私も彼に対して指摘を始めればおあいこになるのかもしれませんが、いちいち言う気にはなれません。 あまりにも細かく言われるので「自分だって…」という感情を持ちますが、本来どうでもいいんです。 彼が洗面台の鏡を水浸しにすることについて、私は「あらら。ま、あとで拭けばいっか」で終わりますが、 私がそれをやったら彼は「だらしない」「よんよんの実家ではみんなそうなの?」とチクチク指摘するでしょう。 ゆずれないことは当然言うべきだと思いますが、生活の仕方、価値観についての揚げ足取り、あら探し、言い合いを していたらキリがないので、お互いが歩み寄れる関係になりたいんです。 彼とは無理かもしれません。。。

    トピ内ID:4265172617

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    15年我慢して別れました

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    経験者
    別れた夫を思い出すなあ!なつかしい! 別れて本当によかった。 絶対にうまくいかないので、さっさとお別れしましょう。 たしかに、指摘されていることには「いい事」も含まれている でしょうが、今から気になるのなら、結婚したらもっと ひどくなります。 生活習慣はなかなか直りません、お互いに。 今、わかってよかったですね。 あっ、私の別れた主人ですが、私が野菜を切るのを そばで見ていて 「こちらの包丁を使ったら」というような人でした。 うるさい事では誰もかなわないでしょう。 別れる前は欝とノイローゼ状態で、一度などは ヒステリーを起こし(彼に何かを指摘され) 家にお医者さんを呼びましたよ。 私みたいにならないで下さいね。

    トピ内ID:9075750275

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    やめた方がいいと思います

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    🐶
    ポルチーニ
    今はまだお付き合いの段階で、同棲していないとのことなので、今後もし結婚なんてことになったら想像するだけで恐ろしい!主さんはまだ若いからよかったです。私は32歳の時に今思えば全く性格の合わない実家暮らしのマザコン男と結婚して5年で離婚しましたが、結婚したらお互いが変わって行くと思っていたけど甘かった。私ですら変われませんでした。お恥ずかしい。 全員が全員ではないとは思います。歩み寄れる方もいるとは思います。 ですが、私は自分の経験をふまえて無理な方に一票です。ごめんなさい。 結婚したら、毎日帰るくつろげるべき家が、そうなるわけですよ。

    トピ内ID:1740660627

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    私の元カレかとおもった

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    🙂
    メール
    いやだぁ~そんな男! 私の元カレもそんな感じでした。 魚を切っているときに、「そうじゃなくて、こう切ったほうがいい」とか、洗濯物はこうたたんだほうがいいとか、とにかく自分もできないのに、口だけは一人前で、本当にうんざりしていました。 彼のいうことも正しいので、自分のために吸収しよう!と頑張りましたが、結婚は無理と思いました。 今の主人はなぁーんにも言わないので、とても幸せです。 元カレに言われたことも、役に立っています。

    トピ内ID:0152557019

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    完璧な一人暮らしをしている彼なら別だけど

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    🐶
    林檎
    完璧な一人暮らしをしている彼なら別だけど、実家暮らしのくせに口うるさい人は最悪です。 将来、家事も何もしないくせに文句と指図はやたらする嫌な夫になりますよ。

    トピ内ID:0210340329

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    24時間365日

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    blank
    既婚者
    結婚生活は、24時間365日営業です。 24時間365日、そんな調子の彼と過ごせますか? 判断するのは貴女です。よくよく考えて下さいね。 それにしても、 >「よんよんの実家ではみんなそうなの?」 って、ずいぶん失礼な物言いですね。 私ならブチ切れてしまいます。トピ主さん、オトナだな…。

    トピ内ID:8257644049

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    イライラする

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    うーん
    今の段階でイライラするようなら、結婚してから長くは持たないでしょう。毎日喧嘩かイライラした精神状態で一緒に暮らすことになります。 いくら正しいことでも本当の親子であってもグチグチこまごま言われたのでは、言われた方はストレスが溜まります。他人である夫婦ならすぐに離婚を考えてしまうでしょう。子供ができてからだと、離婚もできず、離婚しても苦労します。 別れた方がいいのですが、すぐにが無理なら「細かいことは言わないで」と伝えて様子を見ましょう。恐らくはすぐに何かを言い出すでしょう。言わずにはいられない性格なのですから。

    トピ内ID:7426004060

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    目先の改善策

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    🐶
    林檎
    上から目線の人には、1回徹底的にブチ切れてみてはいかがでしょう。しばらくは大人しくなるんじゃないでしょうか。 責めたら逆切れするから「私の家庭や育ちをバカにするということは、愛情を持って私を育ててくれた親まで侮辱するということだ、どういうつもりか!家族までバカにするのか!」って。 彼のような自称親思いの実家依存で偉そうな人ほど効きます。 その上で、一定期間一人暮らしを経験してくれないと、以降付き合わないとでも宣告してみれば? 個人的なことに難癖つけるならまだしも、自分の育ちや家庭環境まで侮辱されちゃたまりませんもん。

    トピ内ID:0210340329

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    わかります…

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    🐧
    アリソン
    私の夫も似た感じです。 私に対して細かいことをいちいちついてきます。 私だって色々言いたいことはあります。 一度不満に思うとどんどんくすぶって、そのうち爆発しちゃいますよ。 毎日心の中で毒づいてます(笑) ただ、心底きらいになれないから一緒にいますけど。 自分で選んじゃったわけだし。 いいところをなるべく見つめて一緒にいるようにしてるって感じです。

    トピ内ID:2701033756

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    彼とは無理・・でしょうね

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    座敷犬
    ずーーっと このヒトと 暮らしていくのは 無理かと 思います 貴女の部屋にきて 貴女のやり方に グダグダ言うのも なんだかなぁ~ですが あなたの実家にまで言及するヒトとは 付き合いきれません 彼は 貴女の部屋に居る時の経費って 出していますか 食事の手伝い かたずけ 風呂掃除など ちゃんと していますか マサカ お客様扱いではありませんよね 何もせずに 文句だけ言っているとしたら・・・貴女が甘すぎます そんなオトコと 結婚?!・・それこそ まっさかーーーー

    トピ内ID:1272602396

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    ああ、無理でしょうね

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    ちなみ
    今回トピ主さんがこのトピを立てるに至った直感がそのまま正しいと思います。 単に生活習慣の違いってだけの問題じゃないと思う。 洗面所が水浸しになる、茶碗がひっくり返ってご飯散らばる、そういうことの繰り返しが日常生活で、 トピ主さんの仰るとおり、こぼれたら拭く、ぱぱっと掃除する。そうやって状況にその場その場で ちゃっちゃと対処すれば済むこと、誰も不愉快にならずに終わることなんです。 それを「だらしない」とか「お前の家族もみんなだらしないのか(←結局そういうことです、失礼極まりない)」 いちいちねちねちと相手への(人格)攻撃にまで持っていくわけですよ、この彼は。 自分のことは全て棚に挙げ、一方的に相手の習慣とか人格に上から評価下す立場に自分があると思っている。 こういう姿勢の人を相手に歩み寄りとかすり合わせなんてまず不可能です。 年齢的に結婚を意識もしたでしょうが、父親になった彼が、いちいち子供の人格を否定するような ケチのつけ方をする場面、その繰り返しで子供が萎縮する場面も容易に想像できますよね。 トピ主さんの違和感は間違っていないと思います。 背中を押します。関係終わらせましょう。

    トピ内ID:2734151778

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