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    ため息
    ひと
    私はアラフォー主婦です。 放任の両親のもとに育った私は、 自己主張も強く性格は強く 周囲からはわがままと言われるような人間でした。 その為、人と衝突する事も多く 悩んだり自制して、わがままを抑えながらやってきました。 それでも、友人はそれなにりにいて楽しかった日々です。 結婚後、育児をしたり幅の広い人間関係を構築していく中 自己主張をされた方の気持ちを知る事になり 人前では何も言えない性格になっていきました。 今では本心を話すこと自体が難しくなり 友人さえもいなくなってしまいました。 今私は、本当の私はそんな風じゃない! というジレンマと戦っています。 こんな私ですが、気持ち分かる方アドバイス頂けませんか。

    トピ内ID:1067027964

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    わかります~。

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    🐤
    piyon
    私もわがままとか我が強いとか思ったり、言いたいことがうまく言えないとか思ったりまちまちです。 わがままかな?と思って黙っていても、ストレスがたまり爆発します。 でも 最近は 正しい自己主張の仕方をするように心がけてます。 自分の気持ちを大切にして、それを攻撃的にではなく ちゃんと他者へ伝える。 おそらく 自分の主張の仕方も 言い方次第ってことなのかな?と思ってます。 その手の書籍でアサーティブっていう言葉をよく見ます。 ウィキペディアによると、 アサーティブな人々には、次のような特質がある[要出典]。自分の感情、考え、希望を自由に表明できると感じている。自分の権利が何であるかを知っている。自分の怒りを制御するが、それは怒りを押さえ込むことではない。その瞬間だけは怒りを制御し、後になって冷静な話し合いによる解決を目指すのである

    トピ内ID:9558143194

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    今のままが良いと思います。

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    るな
    私もトピ主さんと似たような性格の持ち主です。 私は本音を話すのは家の中だけで、結婚してからの友人は居ません。 正直 一般社会での人の本音って不満や愚痴や文句ばかりに聞こえます。 人を傷つける事もあるなら尚更、『いい年した大人が』ってみっともなく思います。 私も当たり障りない人間関係に収まり、『もっと人と分かり合いたい』と思ったりしますが、年取ると長年の友人でもそれぞれ個人の悩みや深みは違うし 遠慮の気配りは大切なマナーに思いますよ。 それが精神的な自立だなぁとも捉えてます。 自己主張、本音ズバズバの人は裏表なく付き合いやすいと言う人も居ますが、私からすれば発言が無責任だし、若いうちだけの話に思ってます。

    トピ内ID:6190665913

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    トピ主です

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    ため息
    piyon様 るな様 レスありがとうございます。 アサーティブの本は何冊か読んだ事があります。 意識して会話をするように心がけるのですが 根本的に何かが間違っているのか、なかなか上手くいきません。 どう話してみても一方的に話してるように感じるんですよね・・ 結局、言いたい事が上手く伝わらず誤解を生んだりして それなら何も言わない、なんて殻に閉じこもってしまうんです。 るなさんの言うように、人と距離を保って付き合う方が無難に生きられるな・・とは思います。 しかし心の解放感がないんです。 友達もいなくなってしまったし。 些細な事でもいいので、人と共感したり 喜んだり怒ったりしたいな。。なんて思います。

    トピ内ID:1067027964

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    私も

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    🙂
    ねこ
    我慢我慢と思ってらっしゃるからかな~?分かりますよ、私も嫌な事は嫌!て言ってたりハッキリ意見してましたが、最近になって調和を大切にするようになりました。 色々知ると恥ずかしくて出来なくなってきたというか。我慢と思えば苦しくなるケド、大人なんだし調和も大切って事が理解できれば苦になる事が減るかもと感じました。私も我慢我慢と思って付き合うとイラァ~っとしますが、相手の気持ちも汲むようにしてます。 でもハッキリ言うのが私の魅力でもあるので、時には口を出しますが…それも性格でいいかなって思ってます。トピ主さん本来の性格を知って付き合ってきてくれた方々にはいきなり性格を変えるなんてしなくて良いのでは?強いのが魅力でもあるので、それは全て捨ててしまわず、空気を読んで出すとこ出す、が出来たら良いのでは?お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:2156314316

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    トピ主です 2 もう一つ教えください

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    ため息
    ねこ様 レスありがとうございます。 いつも、自己主張は控えなきゃ、と思っています。 きっと気持ちを抑えつけて我慢しているのでしょうね。 私は、私の言葉で相手が傷付く事を恐れています。 「調和」という意識はなかったので、大事にしてみようと思います。 それから、私は何故か苦手意識を感じる方からちょっかいを出されます。 私の警戒心は嗅ぎ取っていると思われるのに 巧みな話術で私の連絡先を聞き出し、聞きたい情報だけを欲しがり 自分の事は、私が質問しても上手くはぐらかしていっさい言わない。 そんな人ばかりに関わられます。 昔は苦手な人からちょっかいを出されるような事はなく (どちらかというと対立していたので) やはり自己主張を抑える事は間違いなのだろうかと思ってます。 そういう人を対立せず、かわす方法が知りたいです。

    トピ内ID:1067027964

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    自分の様な人と接して心地良いかどうかで判断しては。

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    story
    人はいろんな個性があり、それを尊重する必要はあると思います。 尊重するからこそ、自分と合わない人とは距離を置くのだと思います。 トピ主は「ワガママ」な自分を変えたい? それとも 「ワガママ」だけど、そんな自然な自分でいたい? どちらなんでしょう? ○か×の二択ではなく、自分の個性を持ちながらも相手の考えも許容出来るように努力するのはいかがでしょう。 基準として、トピ主さんが自分の様な人と接して心地良いかどうかで判断しては。

    トピ内ID:9885470401

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    またレスしちゃいます。

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    るな
    私も『参考に参考に』と根堀り葉堀りな詮索好きにはホトホト困りました。 お金の話や学歴、旅行など、相手のネタになりやすそうな話題をこちらもぼやかすようにします(ハッキリ答えるとアウト)。 最悪、話をぶり返されたら『あ~...どうだったっけ?』にします。 意地悪ですが、先に『どうしたの?』(どうして知りたがるの?)と聞く事も。 正直に伝えても話が続いてしんどいし、『内緒』とハッキリ言うと怒る人も居ますから厄介ですよ。 『教えてくれないんだね』と言われると苦笑いで返します。 義理家族みたく、縁が切れない人には小出しに話します。『~なんだね』と悪く勝手に言われても重要度が低ければ流してます。 私もここではお節介、自己主張強いですね。失礼しました(笑)

    トピ内ID:6190665913

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    トラブル続きです

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    ため息
    story様 るな様 レスありがとうございます。 私は、私みたいな人と友達になりたいと思います。 ワガママに思われるんですが 自分本位で言っている訳じゃないし、 どんな相手にも思いやりを忘れた事がないからです。 ただ、一緒にいて心地が良いのかどうかは分かりません。 それから、言葉の瞬発力がありません。 詮索好きな人に嫌な質問をされても 嫌な気分のまま、質問に素直に答えてます。 あとからジワジワと、してやられた!と気付きます。 対処をしたくても、鈍いのが困りものです。 誠意をもってやっているのに いろんな事が裏目裏目に出て、今本当に追い詰められてます。 もう嫌です。

    トピ内ID:1067027964

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