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    夫からの言葉で自分に自信がもてなくて喋れなくなりました。

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    匿名
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    夫と結婚してから5年になります。 今年幼稚園に入園する息子と、現在二人目を妊娠中の専業主婦です。 結婚してすぐ夫が豹変しました。 私を馬鹿にして「お前は馬鹿だ」「もっと気の効いたこと喋ってみろ」「こんな馬鹿と一緒なんて疲れるよ」などなどとにかく「馬鹿」を連発するようになりました。 私は高卒で実家は貧乏です。人からはおっとり系に見られ、実際の性格は面倒くさがりやです。が、行動が人よりトロいわけでもなく、家事や育児は普通にこなしています。 夫は仕事のストレスで私に甘えているようですが、そのおかげで私は人と喋る自信を失い一人で部屋にこもる毎日です。 夫は外面が良く、周りからは「謙虚で優しい感じ」という評価です。 自分の思うとおりに事を勧めようと私を優しい言葉で説得してみたり、馬鹿を連発してみたり、とくかく自分の思うとおりにいかないとダメな人です。 子供も「一人っ子だとかわいそうだ」と二人目を作る事を夫が決めました。 子供にもひどい言葉をいうようであれば思い切って離婚も考えますが、夫は子供には一切ひどい言葉を言いません。むしろ驚くくらい子煩悩で子供は夫が大好きです。 離婚は考えていません。が、このままだと私はママさん達とも会話が出来ず、孤独になりそうです。 同じような経験のある方、こういう夫への対処の仕方を教えてください。 出来れば夫を負かしたいです。 夫は学歴主義で自分はエリートだと思っています。 出来れば辛口はご容赦ください。乱雑な文章ですみません。

    トピ内ID:9780092654

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    私の場合

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    🐤
    おケイ
    私の夫も「バカ」と言うのが好きでした。 夫の親もそうなので、家庭内ではそう言うのが良いと思っていた部分もあるのでしょう。 私は、トピ主さんと違って夫を負かすことは考えませんでした。 人に「バカ」という関係が嫌だったので、とにかく「やめて」とそれだけを言いました。 夫は「バカというのは悪い意味じゃない。家族だから言っているんだ」と言いました。 私は「それじゃ、私も言うね。だって、それがあなたのやり方なんでしょう。」 夫に「バカ」と言うとムッとするんです。 それで「私がムッとしたら怒るのに、なぜ?」と。 こういうやりとりを繰り返して、夫は「バカ」と言うのをやめました。 夫の実家では、今でも姑は夫や私、義兄に「バカ」と言いますけれどもね。 言われた夫はムッとするし、義兄は怒って団らんも台無しになります。 良い口癖ではないですよね。 トピ主さんも、家庭内であっても言っていいこと悪いことはあるというのを ご主人に訴えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4676420336

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    旦那さんの言動を記録する

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    blank
    針ねずみ
    まず、見つからないように日記をつけ、 今までの経過も書き出して、 旦那さんの話したことはこっそり録音しましょう。 それから法テラスに行き、相談。 条件を整えたうえで、 「このままの状態が続くのなら、結婚生活を維持できない。」と、 離婚をほのめかしてみてはどうでしょうか。 (「離婚」という言葉は、口に出さないように!) 旦那さんは、外面を気にする人のようですし、 子どもは大事なようなので、 モラハラでの離婚は避けたがると思いますよ。 ほかには、地域の相談窓口に行って相談してみるのも良いのではないでしょうか。 子どもさんがもう少し大きくなると、 「ママを苛めるパパは嫌い!」と、かばってくれるかもしれませんが、 「ママは苛めて良いんだ。」「ママの言うことは聞かなくて良い。」と 考えるようになるかもしれません。 そうなったら、子どもさんも不幸です。

    トピ内ID:0129427457

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    負かしたい?

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    blank
    カータクラ
    違うでしょ? 本当は分かっているんでしょう? まずは、ICレコーダーで旦那さんの暴言を録音。 それを携えて然るべき行政の相談窓口へ行って下さい。

    トピ内ID:3192816161

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    あなたも御主人と一緒

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    🐱
    8492
    キツイ言葉は欲しくないのですよね。 それって御主人と一緒。 なだめすかしてご機嫌よくして・・ 尚且つ、旦那を負かしたい・・・ 御主人と一緒。 思い通りに行かないといけないんだね・・・ 自分がわからないところ、第3者に聞きたくてここに来てるのでは? 別の視点から意見をもらいたくて来てるのでは? 自分の擁護だけって、視点が偏るよ? 愚痴って「そうよねぇ、酷いわよね、御主人!」っていう言葉が欲しいなら、いっそママ友とつるんでお茶したらいかがでしょうか。 案外同じように、「うちの旦那ったらっ!」って愚痴こぼしたい人もいると思います。 対処の仕方も一緒に考えてくれるのでは? もっと外に踏み出した方がてっとり早いです。 ただし、つるむ相手をよく見てからつるんだほうがいいです。

    トピ内ID:2296956541

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    ものすごい

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    😠
    お茶
    モラハラ、いえDVですね。 将来、子供さんのことも心配です。 もし離婚を決断するときには証拠が必要不可欠になります。状況証拠を紙に記述して残しておきましょう。 何月何日、時間、状況等を書き残してください。 言葉も立派な暴力です。 事が重大になる前に早めの行動をとってください。

    トピ内ID:6421473730

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    他の人から

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    匿名
    言わせればたいした事がなくても、私にはモラハラに感じます。甘えてるってだけで処理しないで公的機関に相談しましょう。あなたが心配です。

    トピ内ID:6773590946

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    トピ主です。訂正させてください

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    🙂
    匿名
    先ほどのトピで訂正させて欲しい部分があるのでまた書きます。 子供を作る事を夫が決めたと書きましたがそれは間違いです。 私も子供が好きで、兄弟を作ってあげたいと思っていました。 作る時期を私はもっと自分が精神的に安定してからがいいと思ったのですが、結局夫に押し切られてこの時期になりました。 妊娠できた事は私も嬉しいです。だから子供作りは合意の上です。 子供が1歳の頃、私の事を言葉だけでなく殴った事がありました。 近所に住む夫の同僚の奥さんにこのことを打ち明けると奥さんは「信じられない、そんな人じゃないと思うけど。。」と半信半疑でしたが「今度されたらすぐ病院に駆け込むのよ、」と言ってくれました。夫に近所の同僚の奥さんに話した事を言うと、それ以来、殴る事もなくなりました。 夫は子供の行事などには積極的で早くから行って手伝うので先生から「子供好きな良い旦那さんね」と言われます。 一度「離婚して欲しい。これ以上私の神経が持たない」とお願いした事がありましたがその時は夫が「ごめんなさい。」を繰り返すばかり。ついには「君と子供が幸せになるなら僕は死ぬよ」と言い出す始末です。

    トピ内ID:9780092654

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    自信

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    あき
    自分の一番近い人の発言はかなり影響が大きいですよね、、。 自信なんて簡単になくなっちゃいますから、、。 ご主人をほめたたえてみるのが一番だと思います 負かそうと対抗すると旦那さんの自己防衛で余計『バカだ』と言われちゃうと思います 何を言われようと『あなたにはかなわない、あなたみたいな賢い人と結婚できてよかった、教えて?』 など。 プライドをくすぐることが円満の秘訣ではないでしょうか 相手は自分を写す鏡ですし、こちらが褒めれば向こうも褒めてくると思います

    トピ内ID:1959558010

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    ムカつきますね!

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    ショコラ
    「こんなバカとしか結婚できなかったアナタが一番馬鹿なんじゃない?」 とか言ってみるのはアリですかね…?

    トピ内ID:1739597827

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    それは…

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    🙂
    スティック
    言葉のDV=モラハラって言うんですよ… 残念ながらモラハラは治らないそうです。 子供に優しいのは 子供を味方に付けるため…。外面がいいのもそうです。 子供がご主人の真似をするまで時間の問題… 辛口は言いませんが…辛口ととらえたらごめんなさい。 モラハラサイト見て下さい。詳しいこと、対処法が乗っています。

    トピ内ID:6510945331

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    離婚しないとなると難しいですが

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    頭良い生意気な女性に
    だめんずモラハラ男と別れました。 外づら良し、子煩悩 自己愛系の人格障害なので治りません。 貴方の自尊心を傷つけボロボロにし、他との交流を絶たせ彼しかわかりあえる人がいない状況を作ります。貴方をこういう状況に追いやった彼は成功してますね。 彼は「離れられない」だろうと初めからわかってあなたを選んでるので、負かすには常に彼より強く出ることですが、できますか? 第三者を交えるようにする。 彼が暴言を吐いたりする場面を与えない。あるいは外部にどんどん漏らす(電話を繋ぎっぱなしにしておき出来るだけ多くの人に暴言を聞いてもらうとか、近所と交流を持ち、気軽に立ち寄ってくれる友人を作るとか。) 感情的にならず、賢い女性として彼のいうことのつじつまの合わない所を冷静に指摘し、貴方の怒りを露にする。 役所のソーシャルワーカーとかに相談したらどうですか? 仕事を見つけ離婚し一切連絡を絶つのが解決策ですが。

    トピ内ID:9559403492

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    YAMA
    ご主人は幸い子供は可愛いがり子供好きだとのこと! だったら 子供は今はわからないように思えても 意外と周りの音や声に敏感で覚えてると言います だから、3才ぐらいからピアノとか音楽教室に通わせるのに一番いい時期なんです と言う事はご主人が話す言葉も聞いてる また今でも口から出す言葉は知らず知らず子供は吸収していて後々の人格形成に大きな影響を及ぼすこと 今 お腹にいる胎児もちゃんと聞いてるらしいです。だから例えば電車近くのうるさい所で生まれた子供はお腹にいる時から聞いているので そう言う音にも慣れていてスヤスヤ眠れるそうです 以上の科学的な根拠を持ちだしてご主人に伝えてご覧なさい 要するに自分が妻をバカだと言えば結局のところ自分も子供から将来、バカな父親だと言われる日が必ずくるよ…と。 その逆も真なりで! 母親や父親の優しい暖かな微笑みや言葉は子供はちゃんと聞いていて愛された子供はやがて優しい人を愛することを覚えていく‥科学的な根拠ありの情報だと‥ このまま自分が自信なくし喋らなくなれば確実に子供は精神的に情緒安定しない人に成長してしまいます

    トピ内ID:9294541724

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    母として、女性として。

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    アラサー
    こんにちは、アラサーの既婚女性です。 旦那さん、主さんをバカにしないと自分が保てない可哀想な方なのかもしれません。 会社ではご主人がバカにされているとか… 八つ当たりかもしれませんね。 主さんが高卒というのはずっと前から分かっていたことなのにね。 バカ発言はほっといて、主さんが今なさっていることに自信を持って下さい!母として、女性としてしかできない妊娠・出産・育児をされているのです。(男性には出来ない妊娠・出産です)

    トピ内ID:8840859621

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    その場で不快を伝えてますか?

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    みしま
    ICレコーダーとかで録音して一度本人に聞かせるというのはどうでしょう。 そういうのは大抵、言ってる本人は自覚がなく、大したことないだろうと思ってるので、一度客観的に認識させた方がいいと思います。 ただし、先ずはあなたがその場できちんと不快だと伝えるのが一番大事だと思います。 それでだめなら、あなたのご両親や義父母も交えて話すとか。

    トピ内ID:4563039009

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    なぜ、あなたと結婚したのでしょう。

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    不可解
    仕事のストレスだといえ、トピさんは、心身がこの先もちませんよ。 世の中、高卒でも、自分を磨き、向学心があっていろいろ魅力的に活動されている方も、専業主婦でもいらっしゃいますよ。 旦那さんの愚痴なんて、掃いて捨てるほどしゃべり合いますよ。 そんな、友人も時期に現れますよ。 トピさんのような家庭は多いですよ。女を抑え込んで、身勝手発言し、妻をいたわらない人。旦那さん、自分で恥かいてるのわからないのかな。 トピ主さんも、言い返しなさい。 妻を馬鹿にして、不幸な結婚生活を送らせているんだ。 私の存在が、あなたを辱めているのねと。 冷や水を浴びせましょう。

    トピ内ID:6310868088

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    夫のへこまし方

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。 > 夫は学歴主義で自分はエリートだと思っています。 であれば、当然のことながら「モラルハラスメント」という言葉の意味、その定義、そしてそういう関係性のもたらす結末もご存知のはずです。 > 出来れば夫を負かしたいです。 すでにトピ主さんは自分に自信が持てない・人としゃべることが出来ないという弊害をご主人から受けております。 精神科などへの受診。診察結果の診断書の取得などを行なってください。 その上で、ご主人に「あなたのしていることはモラルハラスメントであり、すでに診断書を取得済み。信頼できる人(小町のことです:できれば弁護士にも)にも相談している最中です」 と、現状を突きつけます。 頭の良い人間でしたら結末はすぐに理解しますよ。自分の行動を改善しなければ家庭が破滅すると。 しばらくはこれでおとなしくなると思いますので、地が出てきて暴言が出るようでしたら、「今の言葉は辛いな」というような台詞でご主人に『気づき』を与えましょう。

    トピ内ID:5249018339

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    どうして?不思議。

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    🐱
    kitty
    なぜ言われるまま何もしないんですか?たまにはそんな次元の低~い同じ土俵にでも立ってみたらどうですか?高卒とか実家が貧乏は何か関係あるんですか? 夫婦喧嘩したらいいじゃないですか。これだって1つのコミュニケーションです。ご主人に馬鹿と言われたならトピ主だって言い返せばいい。馬鹿を選んで結婚したアナタも相当馬鹿だって言い返したっていいんじゃないですか? あと、2人目のお子さんをあたかもご主人に丸め込まれて作ったように書かれていますが、トピ主にもその気があったから作ったんだと思います。結局自分も作る事に同意してるんですよね。せめて2人目のお子さんも自分が欲しくて授かった子だと認識して下さい。 ただこんなモラハラ夫と分かった時点でも性交渉がある事には驚きですが。 離婚の意思が無いならご主人と対等な立場で居ないとこの先辛いですよ。

    トピ内ID:5494537262

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    距離を置いてみては

    しおりをつける
    🐱
    トピ主さんの旦那様は本当にエリートで仕事ができる方でしょうし (表現悪いですが)外面は良いので、全くダメな人間ではないはず。 でも、「親しき仲にも礼儀あり」という言葉がある通り 例え夫婦であってもお互いを尊重する姿勢とか 思いやりのある言葉掛けは必要なんですよね。 ですから「馬鹿」の連発は、夫婦であっても 言ってはいけないセリフです。 きっと旦那様はプライドが高い分、甘え方が下手で 自分の弱みを素直にさらすことができず 相手を罵倒してしまう、不器用な方なんだと思います。 きっとトピ主さんが「もう止めて」と言ってもムダでしょうし トピ主さんご自身が旦那様を理論で打ち負かすことは無理でしょう。 学歴がありプライドが高ければ何を言ってもうまく返されます。 トピ主さんの妻としての存在感(必要性)を強く感じてもらう為に 一度「プチ家出」(実家に帰る)をしてみてはいかがですか? やはりトピ主さんが「馬鹿」で傷つき、心に大きなストレスを 抱えていることも放置できませんから。 お互いに距離を置いて、互いの大切さを改めて認識することも必要です。

    トピ内ID:3315453579

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    離婚はしたくないのね

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    blank
    松吉
    まず、暴言は録音しておきましょう(記録したら、旦那さんに奪われない場所に保管しておかないとだめですよ)。 「あなたがバカにするから、辛くなってきた。近所の人に相談したら、モラハラっぽいから録音しておけと言われたわ」 と言えば、少しは気をつけるようになると思います。 もしくは、全部茶化してしまうか。 けなされるたびに「でも、あなたはそんな私が好きなんだよね。二人も子供を作るくらい愛しちゃってるんだよね」とニヤニヤしてみてください。 何を言われても、自信満々を装ってニヤニヤすることです。 モラな人は、相手を凹ませることで自分が優位に立つ感触を楽しむんです。だから、自分の思ったとおりの反応が返ってこなくなったら内心けっこう動揺します。 ただ、トピ主さんが脅したり反応を変えたりしても一時しのぎにしかならないと思いますよ。 反撃されたら、必要以上に妻を怖れ避けるか、もしくは別の方法を探してもっと巧妙に虐めようとするかどっちかになるでしょうから。 結婚生活を続けていきたいなら、カウンセリングでも受けてもらって、自分の性格を自覚してもらったほうがいいと思います。

    トピ内ID:0514570358

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    自信を失わないで下さい。

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    blank
    まさ
    ほかの方のように、具体的な方法を助言さしあげる知恵がなくて申し訳ないですが… とりあえず、トピ主さんの文章を拝見する限りトピ主さんが馬鹿だとは感じません、ってことをお伝えしたくなりました。 しかも「おっとり系で、実際は面倒くさがりや」ってイイと思いますよ。ママ友として一緒にいてラクかもしれない(笑)ガツガツしていて厳しい人より付き合いやすそう。 だから旦那さんの言葉に自信を失わず、普通にママ友さんたちと交流なさって下さい。 それよりも、旦那さん問題ありますよね。 >ついには「君と子供が幸せになるなら僕は死ぬよ」 >と言い出す始末です。 身内に甘えているんでしょうけど、対外的にうまく立ち回っていらっしゃるなら精神的な病というより多分、性格に難がある、ってレベルでしょうか。 死ぬと言って相手を苦しめる、そういう部分を旦那さんのご両親はご存知なんでしょうかね。いくらトピ主さんが苦情をいっても変化がなければ、第三者から注意してもらわないと、こういう対外的にいい顔をする人には効果がない、かも。

    トピ内ID:7078022172

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    このままではよくないとわかってるんでしょう

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    blank
    ガンバレ王子
    御主人、モラルハラスメントです。 仕事のストレスで甘えていると本気で思ってますか? そう思い込み、やり過ごしてくれたらモラハラの男性には好都合です。 モラハラする人は、相手だけが我慢をすることや耐えることをよいこととしますから、トピ主さんはモラハラしても離れていかない好都合の相手でしょう。 トピ主さんが壊れるか、家庭が壊れるか、どちらが先なのか・・よく考えてみて。

    トピ内ID:1693960203

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    失礼を承知で

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    blank
    あんまん
    なんだか面倒臭い旦那さんですね…。 トピ主さんに一方的なDVを繰り返しながら外面だけは良いという典型的なタイプかと思いきや、謝ってきたり「君と子供が幸せになるなら僕は死ぬよ」なんて言い出すなんて、構ってチャンな面があったりするんですね。 旦那さんに一矢報いたいと思うのなら、離婚が一番。 ICレコーダーやビデオなどで普段の旦那さんの暴言を録音・録画しておくのは基本だと思います。

    トピ内ID:3489387230

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    DV/モラハラの典型

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    😝
    椋木
    死ぬ。といって脅しますが、実際はしにません。 甘える隙と取りつく島をなくしてしまったら、絶望に近いキモチになるのでしょうけど。大人なのですから好きだからいじめちゃうとかは通用しませんよね。 なんにせよ、自分から家族を解放する時も、決定的な傷をつくってやらないと気が済まない程何故か分かりませんが構って欲しいというか依存心が強く歪んでしまっています。 外面上はすごく良い人ぶっているのも特徴ですね。 普段良い人で居る為にストレスをためているようなのですが、一度自分の範疇に人がはいってしまえば、外面での自分以上に良い人としって徹する事を強いて要求してきます。 ご主人様は例えば親の関係がうまくいってなかったり 職場で猛烈なパワハラにあっていた等の経験はありませんか? 自身のトラウマからそうなる場合があります。 しかし人を痛めつける快感で心を補うのは、どう考えても許される行為ではありませんよね。

    トピ内ID:9572372189

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    ありがとうございました。

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    🙂
    匿名
    トピ主です。 おケイさん、針ねずみさん、カータクラさん、8492さん、お茶さん、匿名さん、あきさん、ショコラさん、スティックさん、頭良い生意気な女性にさん、YAMAさん、アラサーさん、みしまさん、不可解さん、空飛ぶ豚さん、kittyさん、豆さん、松吉さん、まささん、ガンバレ王子さん、 ご意見や励まし、アドバイスをありがとうございました。 子供が言葉を覚えて真似する時期なのでやめてくれとは常々いっていますが、やはり完全には直りません。 みなさんが書いてくださったように、「嫌な事は嫌だとその場で夫に訴える」「どんな言葉を言われたか記録する」そして「褒める」こともやってみようと思います。 夫の暴言がひどくなった時に子供を連れてアパートへ半年くらいは逃げられるようにへそくりをしました。 近く、精神科にも行ってみようかと思います。薬は今は飲めませんが、先生にお話を聞いてもらうだけでも気分が楽になるかも知れません。 夫を負かす事よりも夫と家庭をうまくやっていけるように考えて生きていこうと思います。 そして閉じこもってばかりいないで趣味でも見つけて外へ出るようにがんばってみます。

    トピ内ID:9780092654

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主さんご本人ばかりでなくお子さんにも良くないですよ。

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    blank
    もばぞう
    子どもが見ていて真似します。余所でやるようになったらどうされますか?注意出来ますか?お父さんは言っているのに何故?と疑問に思わないでしょうか。 そして何よりお父さんの言葉を鵜呑みにして、お母さんを尊敬出来なくなったらと考えると、早々に決着をつけられたら如何でしょうか。 旦那さんの行いと言動から、あるがままの貴女で居るのを許せないと言っているも同然ですよね。自分の思い描いたような貴女で居ることを強要しているのでしょう?人としての権利をはく奪されているのも同じじゃないですか。言いなりになる必要はどこにもありません。

    トピ内ID:7317437973

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    あまりにもわかりやすい

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    😣
    モン
    典型的な....あまりにも、ですよね。 知ってる方はもうすでに書かれていますが。 マニュピュレーターという言葉はご存知でしょうか? 少し検索でもしていただいて... 戦ったり、対等に付き合おうとしたり、とにかく 変えようとか、努力してみようとか、理解を求めようとか ダメなんです。効かないんです。 あなたが壊れる前にできることは逃げることだけなんですけど...。 逃げられませんか? ダメなら返事はできるだけ短く、興味なさそうに「だから何?」 という意味合いの言葉でかわしたほうがいいですよ。 ...すごくすごく典型的なパターンなのに。 ここの人達は、こういう事例が多すぎてたくさんアドバイス がないかもしれないけど、正直「またか」と思うくらい 繰り返されてきたパターンで....しかもあなたのはわかりやすすぎる。 努力しても自分が透明のような存在になっていくだけ。 逃げてからも何年も引きずるけど、でもまだ逃げる気力が あるなら逃げてください。

    トピ内ID:6354086201

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    検索-ごめんなさい

    しおりをつける
    😣
    モン
    マニピュレーター モラハラ この複合検索じゃないと、出ないみたいです。 マニピュレーターは日本ではまだああまり聞かれない 言い方みたいですね。 失礼しました。

    トピ内ID:9515254726

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    自分に自信を持って

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    blank
    pina
    本当に絵にかいたようなモラハラなんですね。 個人的には離婚、と言っても離婚に向けての行動をお勧めしたいところですが、ご本人がその気がないのでは仕方ありませんね。 何か資格を取ったり、自宅でできるお仕事を探してみたりしたらどうでしょうか。お子さんが小さいのと、これから出産を控えているとのことなのですぐには無理かもしれませんが、長期的に考えてみてください。将来自立できるくらいの気持ちでやってみたらどうでしょう。 それまではご主人の暴言は、その都度辛いことを訴える必要はありますが、まともに受け止めることはありません。 利口な人は自分の奥さんにバカとは言いません。ご主人がおかしいのです。それを心にいつもしっかりと思っていて下さい。 お子さんがある程度成長して、あなたが自由に行動できるようになったら、少しでもいいから働いてお金を稼いでみたら良いと思います。自立できるくらいになったら逆にご主人が焦ると思いますよ。その準備を今から少しづつ始めませんか?

    トピ内ID:6423177222

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    椋木さん、もばぞうさん、モンさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主です。 椋木さん、もばぞうさん、モンさん、レスありがとうございました。 マニピュレーターについて検索してみました。 私がここに書ききれなかった事も典型的な例として書いてあり、驚きました。 そして私自身、実母から「お前は喋っても面白くない、顔が綺麗なんだから黙ってニコニコ話を聞いてりゃ良いんだよ!」と私が話そうとするのをさえぎられ、母の隣人や夫の悪口ばかり聞かされてきました。 それがトラウマになっています。 夫はそんな元々あった私の自信の低さに敏感に気付き、近寄ったのかも知れないと思うと5年前に戻って結婚などなかったことにしたい。です。 でも子供は可愛いのです。 夫は悲惨な幼少期でした。私はそんな夫に同情してしまったこともあります。 夫が変わることを期待するよりも、逃げること、夫から離れることを考えていかないといけないんでしょうね。 とにかく、私のためにアドバイスありがとうございました。感謝しています。

    トピ内ID:9780092654

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    この本を読んでみて

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    blank
    もも缶
    「DV・虐待加害者の実体を知る あなた自身の人生を取り戻すためのガイド」ランディ・バンクロフト/著 明石書店 ご主人の心理を理解出来ると思います。 次に、ネットで「夫婦間のDVが子供に与える影響」というキーワードで検索してみて下さい。 沢山ヒットすると思います。 今は、夫婦間のDVは児童虐待と捕らえます。子供の脳の発育を妨げるという研究報告も出ているし、精神的に深い傷を残す例も沢山報告されているのです。

    トピ内ID:7262840437

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