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    泣きながら親のケンカを仲裁しようとする幼児

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    😢
    berryberry
    話題
    孫娘がタイトルのような状況になり心を痛めてます。 20歳で子供ができて結婚した息子夫婦、二人で一生懸命働き子供を可愛がって楽しくやっているように見えていました。 十分とは言えないかもしれませんが私なりに応援もしてきたつもりですし、近くに住む親(私たち)とも仲良くやってくれていました。 が、二人の間のこと(←それほど深刻なものではなかったようですが)、また経済的なことなどいろいろ問題を抱えていたのが爆発して先日、大ゲンカになったようです。 その大ゲンカの最中に私も呼ばれて行きましたら、孫娘(5歳女児)は知恵を絞っていろいろなことを言い、二人を説得しようとしていました。 日常、自分が目にするいろいろな場面をすぐにマネして遊ぶ想像力豊かな元気な女の子です。 この子が大好きなお父さんお母さんの本気のケンカを目の当たりにして負った心の傷はどんなに大きいかと思うと悲しくて。 何日かかけてなんとか仲直りはしたようですが、モノが飛び交い家の中がぐちゃぐちゃになるような激しい夫婦ケンカ・・・大切な息子家族の中でこんなことが起こり幼い子が悲しい思いをしたことがショックです。夫婦間の問題に口を出すことはできませんし、経済的な問題も今すぐ解決というわけにもいきませんが、せめて子供の前でこのようなケンカにならないようにしてほしいのです。親としては見守るしかないでしょうか。息子には夫からも私からも厳しく言いましたが、息子の奥さんには何も言っていないです。

    トピ内ID:1561897404

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    急ぎましょう

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    とあるダンナ
    それは大変ですね。年端もいかぬお孫さんの窮状、お察しします。 以下は、もしもお孫さんのために行動を起こしたい、という前提でのお話ですので、そのつもりでお読みください。 冷たいようですが、子供の養育義務は息子さん夫婦にあります。祖父母であっても原則的には口を出すべきではありません。 が、しかしこれは普通の場合。 お聞きするに、状況はお孫さんにとって非常に危機的です。事態はもはや家庭内暴力・虐待などで保護を必要とする子供と同等の非常事態です。 ネットの掲示板では限界がありますから、「専門家の手を借りるべき段階」だと思います。 私が同じ立場なら、まず児童相談所に相談します。悲しいことですが同様の事例は他にも有るでしょうから、何らかの助言をしてくれると思いますし、児童相談所が動き出してもおかしくない段階です。 「児童相談所」に相談するのは息子夫婦に対してもうしわけない、そこまでしなくても良いのでは、とためらう気持ちがあることは分かります。 しかし、そのためらいが事態を悪化させ、最悪の結果を招くことがあるのはお分かりだと思います。(続きます)

    トピ内ID:5729096973

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    認めたくないでしょうが

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    とあるダンナ
    息子さん夫婦の家庭は崩壊しています。とても子供を育てられる状態ではないですし、失礼ながら子供を保護すべき親としての自覚もゼロです。 児童相談所に相談したことによって文句を言ってきたら、ハッキリ言いましょう。 「小さい子供の前で大喧嘩をして、5歳児に仲裁されるような人間が、人の親と言えるか! お前たちは図体がデカイだけの子供だ!」 相手の非を追求する場合は「息子も嫁も」まとめてです。決して「嫁がしっかりしないから」という方向に持っていかないように。「嫁姑問題」にしてはなりません。 先方の両親と突っ込んだ話ができる間柄であれば、「私も息子の育て方を誤ったのかもしれないが、子供を前にして大喧嘩をするような二人には親たるの資格がない。孫が危険な状態なので一旦二人の手元から安全な場所に引き離す意味で、児童相談所に相談しようと思う。」という話をするのも良いかもしれません。 残念ですが、子供の悲しみをよそに大喧嘩を繰り広げる二人の結婚は、もはや破たんしており、回復することはないでしょう。 その前提で取り組むことをお勧めします。

    トピ内ID:7225688807

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    ケンカは仕方がないけど。

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    りんちょ
    出来るなら、子どもの居ない所でして欲しいですね。 子どもは、親がケンカするととても不安定になるし。 わたしにも5歳の娘が居ます。 ちょっとした口喧嘩でも、「ダメでしょう!仲良くね!」と怒りながら仲裁します。 トピ主さんの息子夫婦は、お互いに仲直りはしたけど、お子さんに対して説明はしたのでしょうか? 「ケンカはしたけど、仲直りをしたんだよ。大丈夫だよ。お父さんもお母さんも仲良しだよ。」という事を、ご両親から言うように進めて、安心させてあげて欲しいです。

    トピ内ID:1613483260

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    余りにも腹が立ったので

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    とあるダンナ
    もう一言だけ。 要するに、夫婦のどちらも「自分の正しさ」「自分の正当性」を主張することしか眼中に無いのですね。 人生というのは自分の正しさを主張すること、相手に認めさせることに最大の価値があるわけではありません。 甘えたり我が子を悲しませて、親にまで心配をかけて、何が「自分の正しさ」ですか。 自分の方が正しいと思っていても、それを主張するよりも、子供を悲しませないことを優先する。それが親というものだと思います。 息子さん夫婦は、どちらの側も「子供を悲しませない」ことよりも「自分の正義」を守ることの方が大事なのですよ。 そんな人に子育てはできません。人の親になる資格もありません。 息子さんもその奥さんも、とんだ甘ったれです。

    トピ内ID:5729096973

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    ご夫婦は仲直りしたそうですが

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    とあるダンナ
    息子さん夫婦は「娘さんには」詫びたんですかね。 親が子供に詫びるなんてのは、本来は勧められることじゃありませんが。 息子夫婦を孫の前に引き据えて、 「このあいだ、お前のお父さんとお母さんはお前の見ている前でひどい喧嘩をしていたね。大事な子供であるお前にまで怖い思いや悲しい思いをさせて、本当にいけないお父さん・お母さんたちだと思う。あの後、お父さんもお母さんも、おじいちゃん達にものすごく叱られて、お前に対して本当に悪いことをしたと思って反省しているんだよ。あの後二人で仲直りもしたし、もう二度とあんな喧嘩をして、お前に悲しい思いや怖い思いをさせないということを、この場で約束してもらうから。だから、今回だけはお父さんたちを許してあげてほしい。」 くらいのことを言って、 二人の口から 「もうあんなことは絶対にしない。お父さんもお母さんも、もちろんお爺ちゃんもお婆ちゃんも、お前のことが大好きだから。心配させてごめんね。」と言わせるべきです。 そのくらいのケアがあってしかるべきだし、そのくらいやらなければお孫さんは心に深い傷を負ったままになると思いますが。

    トピ内ID:5729096973

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    とあるダンナ様に同意

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    りんご
    お孫さんが心配です。 きちんと謝らせて下さい。 息子さんご夫婦には子育ては無理ではないですか? 喧嘩で物を投げたりして万が一お孫さんが怪我でもしたら…考えただけで恐ろしいです。 私自身体験していますが親の喧嘩ってトラウマになりますよ。

    トピ内ID:4787379381

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    お孫さん

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    🎶
    てんてん
    私は息子さんご夫婦の家庭環境で育ったものです。 トピ主さんが心配されているお孫さんの立場ですね。 幼少期の体験が人格形成に大きく起因していることが分かり 現在カウンセリングを受けております。 私の場合、親戚から離れて住んでいたこともあり 頼ることが出来る人がいませんでしたが トピ主さんはお孫さんとお住まいもご近所とのことで 何かあれば電話を掛けて駆けつけるなどの手段を お孫さんと相談して考えるのはいかがでしょうか? お孫さんにとって、おばあちゃんが味方と分かるだけで 精神的に大きな頼りになると思いますよ。 夫婦のことに口出しはできませんが お孫さんにおばあちゃんがいるから安心するよお話することは 問題ないと思います。 是非、お孫さんの相談相手、精神的な支えとなってあげてくださいね。

    トピ内ID:9891147894

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    berryberry
    とあるダンナさま 家族の中で悩んでいるだけではなかなか聞けないご意見、ありがとうございました。「嫁姑問題」にしてはならない・・・このために口出ししたくないというのがわたしの本音かもしれません。 でもわたしたち親ができること、するべきこととして、息子夫婦に言っておくこと、息子たちから娘に謝るよう勧めることなど整理して考えなければならないと改めて思いました。今後の成り行きによっては第三者(公的な機関)に相談するという方法もあるのですね。ケンカのあと2週間ほど奥さんの実家に母娘でお世話になりとりあえず「安全な場所」には避難してその間に夫婦間で連絡を取り合い元に戻るということになったようなのですが。また同じことが起こるかもしれませんし。 りんちょさま 女の子は日常の観察が鋭く感情の機微にも敏感ですよね。わたしには息子しかいなかったので孫娘のそういうところが新鮮でいとおしく思われます。だからこそ親子といえどもきちんと謝って安心させるということが必要ですね、恥ずかしながらここに書き込むまでそれに気づいていませんでした。ありがとうございました!

    トピ内ID:1561897404

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    経験者より

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    昔昔
    トピ主様の息子夫婦と同じことをしたことがあります。ウチの場合は、大げんかして風呂の扉を蹴りまくったりしました、私が(母)。主人はそれに対して、椅子を外に持ち出して大声で叫びながら粉々に、、、。今考えると、凄まじい状態でした。当時4歳の一人娘が大泣きし、「離婚する!慰謝料も養育費もいらないから娘は連れて行く」と私が言い、主人は「絶対に娘は渡さない」と。 恥ずかしながら、そんな喧嘩を2~3度しました。 さすがにその後、娘の前では喧嘩してはいけないと思い、喧嘩しそうな場合は、娘と車で市内を半日ぐるぐるとドライブしたこともあります。実家がそばにありますが、こういう時は実家に行きたくなくて。 なんであんなことをしてしまったんだろうと思います。11歳になった娘には、「離婚したらおばあちゃんちに行く!どっちにもついて行かない」と言われてます。今は本当に喧嘩しない、おだやかな家庭になれました。娘のおかげで私たち夫婦はまともになった気がします。他の方がおっしゃっているように、子どもだからこそきちんと向き合って謝って、そしておばあちゃん、おじいちゃんもそばにいるんだ、大丈夫だと安心させてあげてください。

    トピ内ID:6457722441

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    とぴ主です。お礼その2

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    berryberry
    りんごさま ありがとうございます。二人とも子育てできるほどには成長していないということでしょうね。努力して少しでも改められるように、そしてきちんと謝らせるようにします。 てんてんさま 貴重な経験をお話しくださりありがとうございます。子供は、特に小さい子は親に全幅の信頼を寄せていて親を一番の頼りにしているのですからそうですよね、今回のことはかなり影響があったと思います。幸い孫を預かり話をする機会もあるので、てんてんさまのおっしゃるように安心できるように接していきたいと思います。

    トピ内ID:1561897404

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    失礼をお詫びいたします

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    とあるダンナ
    お孫さんの置かれた状況、体験したことを思うと余りにも不憫で、見ず知らずの方に、思わず過ぎた口を利きました。お許しください。 以下、もう少しだけ愚考を述べさせていただければ・・・ もしも、息子さんご夫婦からお孫さんに謝らせるのであれば、「両家の問題」として取り組むことができれば、一番良いと思います。 ・夫婦喧嘩と、お孫さんを心配させたことは別の問題として、後者を先に取り上げる。 ・我が子を悲しませた点では、夫婦のどちらも同罪、特別扱いはしない、という姿勢で臨む。(息子といえども容赦はしない) ・無条件に信頼し、愛する両親が、目の前で大喧嘩を繰り広げたことが、どれだけ幼い子供の心を傷つけたかを考えさせる。 (つづく)

    トピ内ID:5729096973

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    一番大事な「伝えるべきこと」は

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    とあるダンナ
    お孫さん、女の子ですよね? 今回の一件が原因で、夫婦とは憎しみ合い、傷つけあうものだと考えるようになり、それが原因で人間不信になったり、結婚恐怖症になったらどうするつもりなのか、と聞いてみてください。 「二人はちゃんと仲直りをした」「両親はあなたのことを誰よりも愛している」ということを両親の口からきちんと言わせることが一番大切です。 重要度は少し落ちますが、「お父さんとお母さんは、おじいちゃん達にすごく叱られた」ことも一言触れたほうが良いでしょう。大人でも、間違ったことをすれば叱られるということを理解させるためにも。 先方のご実家ときちんと合意がとれて、どちらの実家も、一方に肩入れはせず「二人とも同罪」という毅然とした姿勢で(両家から)臨むことができれば、最善かもしれませんが、先方の考え・姿勢にもよるので、相談者様でご判断ください。

    トピ内ID:5729096973

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    末尾に

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    とあるダンナ
    その後で二人が望むなら夫婦喧嘩の相談に乗ってあげても良いかもしれませんが、それはもちろん子供の見ていないところで。もちろん、相談者様はお分かりのことでしょうが。 ただ、ご夫婦にも言い分はあるでしょうし、もしも夫婦喧嘩の仲裁に乗るのであれば、こちらの方は頭ごなしに叱らないであげてください。厳しく叱りつけるのは、「いい大人が子供の心を傷つけたこと」その一点でのみ。これは、本人が何と言おうと言い訳が許される行為ではないので。 息子さんご夫婦、お孫さんに良い結末が訪れますようお祈り申し上げます。

    トピ内ID:5729096973

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    そういう時は、

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    虎姫
    おばあちゃん、そういう時はそっと孫娘さんを促してその場から連れ去ってください。 おろおろしてはいけません。 「大丈夫だよ」と言って、孫娘さんをその壮絶な戦いの場所から 離れたところに連れて行き、暖かいココアを飲ませてあげてください。

    トピ内ID:6312340861

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    少し反対意見

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    愛と情熱の間
    お孫さんは、謝ってほしいわけじゃないと思いますよ。 ご両親に喧嘩してほしくない、仲直りしてほしいんです。 お孫さんに謝るのではなく、お孫さんの前でご夫婦がお互いに謝ってもう喧嘩しない、と安心させるのがマストでしょう? その上で、お孫さんにも心配させてごめんね、というのが自然では? 賢いお嬢さんのようですから、ご両親が自分のためにガマンして喧嘩しないでいる、と思わせたら、屈折しますよ。

    トピ内ID:2147332710

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    喧嘩しても良いけど仲直り

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    おれんじ
    以前聞いたことがあります。 喧嘩しても良いのです。でも、そこを見せたのなら仲直りするところも見せなさい! どうでしょう?壮絶な喧嘩だと心配になりますが。 喧嘩するカップルはするし、しないところはしないです。で、そういうコミュニケーションとる親なのならば、子どもはそれに慣れてくるでしょう。 でも、喧嘩してそこしか見てないと謝り方を知らない子になっちゃうかもしれないそうです。まあ、ちゃんと言いたいことが言えるのはちゃんと夫婦してるということではないでしょうか。 お孫さんを優しく見守ってあげて、泣かなくても大丈夫って励ましてあげたら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6630511374

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    トピ主です。 お礼その3

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    berryberry
    昔昔さま 経験談をお話してくださってありがとうございます。大ゲンカを何度かされてもお嬢さんのおかげで今はおだやかな家庭であることをお聞きして息子夫婦もそのようになれればと励まされました! とあるダンナさま 両方の実家でこの問題にあたること、夫婦喧嘩と幼い子への影響を切り分ける、後者については夫婦同罪であることを認識させることなど・・・大切なことをいろいろと教えていただきありがとうございました。 虎姫さま ハイ。祖母はいつでも受け入れOKのシェルターであるべくドーンと構えておきます。 愛と情熱の間さま そうですね、両親がお互いに謝って仲直りを誓うことができればそれが孫娘を一番安心させることになりますね。

    トピ内ID:1561897404

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    とぴ主です お礼その4

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    berryberry
    おれんじさま 言いたいことを言い合えるのはよいこと、という一面も確かにありますね。息子夫婦はふだんからちょっとした言い合いも多いらしく「喧嘩するカップル」なんでしょうね。孫娘もそういう両親のもとに生まれてそれなりに学んでいくものもあると思います。 壮絶ケンカがおさまった直後はわざと明るく振舞っていたのが痛々しかったのですが、最近は親子でゲームをしたりご飯を食べに行ったりしたことをうれしそうに話しますので仲直りしたところを見たと彼女なりに思っているのかもしれません。 あたたかいアドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:1561897404

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