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    仲介役かと思ったのに中立じゃなくて、怒ってしまいました

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    🐤
    ひよこ
    ひと
    20代女性です。 友人のAさん(30代男性)のことで相談させて下さい。 そもそもの始まりは、私とBさん(20代男性)の間での恋愛トラブルでした。 現在は私が切った形で、絶縁状態になっています。 AさんはBさんに相談されて状況を知ったそうです。 先日、このままではやりにくいだろうからと、Aさんの方から二人の仲介役を申し出てくれました。 私としては特に仲直りを望んではいませんが、断る理由もないので受け入れた形です。 話を進めていくうちに、Aさんには何度も「お前が謝れ」と言われました。 軽い感じだったので聞き流していましたが、そのうちに聞き流せなくなり、何故そういう事を言うのか、先方には謝れとは言わないのか、と問いつめました。 Aさんの返答としては、お前が悪いから、と言うので、先方がしたことはどうなるのかと問うと、Bは何もしていない、と返ってきました。 先方からは非常に大きな精神的苦痛を受けたので、何もされてないなどとはとても認められず、つい怒ってしまいました。 (私)「あなたは何を知っているのですか」 (Aさん)「知らない」 (私)「知らないで私にあんな指示をするのですか」 といった具合でした。 当然の流れとして先方が何をしたか、という話になりましたが、その時はもう深夜だったので私から後日にするよう提案し、終わりました。 AさんとBさんは仲が良いです。 同性ということで共感し易い部分もあるのかもしれませんが、 私とAさんも仲が良い、と思っていたので、少なくとも中立であってくれると期待していました。 ついかっとなって怒ってしまったのは私も悪いとは思いますが、中立だと思ってた人が先方の言い分しかきいていなかったことにショックを受けました。 その翌日から、Aさんが私を露骨に避けてきます。 これって私に非があるのでしょうか? みなさまのご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:2833790849

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    すみませんが

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    とんび
    Bさんとトラブルになった経緯がわからなければ、 どちらに非があるのか判断できません。 そもそもBさんとはどんなお付き合いだったのでしょうか? 結婚を意識した間柄と、そうでないのとは、喧嘩の重みってだいぶ違うと思いますよ。 あなたから絶縁したとおっしゃってますが、それはBさんにもう未練がないということですか? Aさんを仲介役だと思い込むあたり、まだ気持ちが残ってるということはないですか? ご自分がどうしたいのかハッキリさせたほうがよいと思います。

    トピ内ID:5398299234

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    恋愛トラブルとは?

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    あんぽがき
    トピ主さん、ご自分に都合の悪い事は隠されていませんか? 恋愛トラブルとか非常に大きな精神的苦痛と言った抽象的な表現でなく、 具体的にどういった経緯でそういった事態になったのか・・・ を説明頂かないと、トピ主さんに非があるかないかは判断しかねます。

    トピ内ID:2371082049

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    ほっとけばいいじゃん

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    かづ
    絶縁しても何の問題もないようだったら、AさんもBさんもほっとけばいいんです。 どんないきさつだったのかは分かりませんが、 あなたは悪くないと思ってて、仲直りも望んでいない。 ならほっとけばいいです。

    トピ内ID:4841958525

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    悪くないですよ

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    🐴
    jin
    話の流れからして3人は同じ職場にでもいるのかな。 仲が悪いと仕事に支障をきたしてしまうので仲直りしたほうがいいと Bさんは思い、Aさんにトピ主さんとの間に入ってくれるよう 頼んだということでしょうか。 仲介役って、客観的立場で物事を見られない人には務まりません。 最初からAさんは「仲介役」なのではなくて「Bさんの代弁者」だったの ではないでしょうか。 トピ主さんとAさんがそれなりに仲が良くても、やはり同性の味方に 立つのは当たり前といえば当たり前だし、相談されたのがBさんということでも あるので、最初からAさんはBさんの味方であると考えるべきだったんですよ。 トピ主さんに非があるとすれば、つい素直にAさんを信じてしまったことでしょうか。 とにかくこのままではトピ主さんも落ち着かないでしょう。 後日話をする、と言ってあるのですからもう一度Aさんと話してみてはどうですか? こちらは続きを話す準備がある。この前はついカッとなったのは悪かったが、 中立の立場であると思っていたAさんがBさんの味方だったのでショックだった。 と声をかけてみては?

    トピ内ID:9071971803

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    予想ですが、

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    🐧
    flyer
    トピ主さんに非なんてないでしょう。 AさんがBさんに相談されて知った状況というのが、「トピ主さんから切られた」だけなんでしょう。 相談する時には、大抵自分の不利になることは自分からいいませんから。 そこでAさんにいいところを見せるために「俺に任せておけ」と。 思いついたのは「とにかくひよこが謝れば全て丸く治まるはず」なので、「謝れ」と言い続けた。 そしたらトピ主さんに反論されて始めてBさんに問題があることがわかったけれど、後でかんがえるとあまりにトンチンカンなことをしたせいで、トピ主さんにあわせる顔がないし、何と言っていいかもわからない状態なのではないでしょうか?

    トピ内ID:0357048869

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    最初から主張は対立していた

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    blank
    mori
    中立は最初から無理でしょう。 仲直りを望むAさんと 仲直りを望まないトピ主さん。 Bさんのことを抜きにしたとしても お互いの主張が対立してます。 Aさんが露骨に避けるということは 自分が失敗したと思ってるからでしょう。 片方の言い分を鵜呑みにして中立が保てなかった事を自覚しているのでしょう。 トピ主さんの非は、相手の提案(仲直り)を受け入れる気もないのに仲介を受け入れたことでしょう。 仲直りしろというAさんとしないというトピ主さん。 なぜ絶縁したのか、なぜ謝れと言うのかその内容が分からないことには 意見を募っても見当はずれの回答だらけになると思います。

    トピ内ID:3593398061

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    トピ主さんに「も」非がある

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    🐴
    人生いろいろ
    中立だと思ったのは単なるトピ主さんの勘違いでしかないですよね? 結果としてAさんはBさんの味方だったって事ですよね? 事の顛末を都合のよい部分だけAに伝えたBさんは「卑怯」 一方の話だけ聞いてトピ主さんに謝罪を求めたAさんは「迂闊」 自分の勘違いを棚に上げて非が無いと後押しコメントを求めるトピ主さんも「卑怯」 まぁ、どっちもどっちなカップルが喧嘩して別れてAさんが出しゃばって来てさらに気まずくなったってトコじゃあないでしょうか?

    トピ内ID:4437227039

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    トピ主です(長くなります) 1/4

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    🐤
    ひよこ
    みなさまレスありがとうございます。 あまり長文にしてみなさまのお目汚しをするのも忍びなく、Bさんとのトラブルに関する記述は思い切って省いてしまったのですが、逆に分かりにくくなってしまったようで申し訳ありません。 まず断っておきますが、私とBさんは友人以上の関係になったことはありません。 そもそものきっかけはBさんに突然告白されたことです。 私は丁重に断り、良い友達でいましょうということにしました。 しかしその後のBさんのアプローチはどう考えても友達以上を狙っていました。 今思えば“恋人”は諦めて“親友”になろうとしたのかもしれません。 私の意向を無視したままいくら努力されても迷惑でしかないのですが、彼は”友人”としてのアプローチは控える必要がないと思っているらしく、私がどれだけ距離をおこうとしても無遠慮に近寄って来るのが苦痛で堪らなくなりました。 メールで何とか私の考えを伝えようとしたのですが、彼は(振られた側だから?)自分が望むのだから友人であることが当たり前、のような考えを持っているらしく、埒があきませんでした。 (続きます)

    トピ内ID:2833790849

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    トピ主です(長くなります) 2/4

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    🐤
    ひよこ
    ならばいっそのこと嫌われてしまえばいいと思って、非常に高圧的な態度でメールを送ってみました。(あまりに芝居がかっていて自分でも恥ずかしいくらいで、はっきりと覚えてませんが、謝るなら仲良くしてあげてもいいよ。のような言葉を使ったと思います。) しかしそれもあまり効果はなかったようです。 最後の方では本当に切実に絶縁を望んでいたのですが、Bさんは私の気持ちなど一向にお構いなしで「絶縁がお互いのためになるとは思えないので、私は連絡するのを止めません。」とメールが来て、「それはストーカーなので二度と連絡しないで下さい。」と着信拒否をして、終わりました。 Bさんに相談された時、私が発した高圧的な言葉を愚痴とともに聞いたのだとAさんから聞かされました。(どこまで詳しく聞いているのかは知りませんが。) そこだけ聞けば私が悪い印象を持たれるのは仕方ないのですが、そこで普段仲良くしているからこそ私の言い分を聞いてくれてもいいのではないか、というトピ本文の主張になりました。 (続きます)

    トピ内ID:2833790849

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    トピ主です(長くなります) 3/4

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    🐤
    ひよこ
    ちなみに、AさんがBさんから相談されたと聞いた時、一方的に誤解されると困ると思い、私からもAさんに一通り話したつもりでした。 ただ私自身Bさんの行動が理解しきれていなくて、Aさんに分かるようにうまく説明できていなかったと思います。(今、文章にすることでだいぶまとめられました。) それでも、納得していないのならその時言ってくれれば違う言葉で説明し直したのにと思うのですが... BさんがAさんに仲介役をお願いしてるのではないかという推測ですが、相談したという時期は(私が知る限りでは)まだ絶縁になる前のことです。当時はそれこそAさんに何とかしてもらいたいと思ってたかもしれませんが、今のBさんの態度を見る限り、その可能性は低いのではないのかなぁと思っています。ではなぜAさんが自分から仲介役を申し出るのかという動機付けは疑問ではありますが、あまり聞きたくない気がして聞いていません。 説明が悪かったかもしれませんが、私は仲直りを望まないわけではありません。 このままでは周りの人に気を遣わせたり迷惑をかけてしまって申し訳ないと思うので。 (続きます)

    トピ内ID:2833790849

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    トピ主です(長くなります) 4/4

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    🐤
    ひよこ
    表面上のお付き合いくらいはしていかねばと思っている矢先だったので、私とAさんの意志がそれほど食い違っているわけではないはずです。 といっても、Bさんは私にストーカー呼ばわりまでされているので口もききたくないかもしれませんが、それはそれで良いし、好きにしてくれたらいいと思っています。 (再び付き纏われない限りは。) ここで、お叱りを受けてしまいそうなのであらかじめ申し上げば、周りへの迷惑を気にするなら初めからトラブルを起こすなというご意見がごもっともなのですが、Bさんが私への付き纏いを止めたらすぐに、他の人に気付かれないうちに、表面的仲直りをしてしまえば良いと思っていたのが、なかなか付き纏いを止めてくれなくてずるずる来た形です。未熟なくせにいい子でいようとしてトラブル解決に失敗した典型のような例で、お恥ずかしい限りです。 さて、全て吐き出してしまうとお叱りを受けそうな所も多々ありますが、ともかくお尋ねしたいのはAさんが私を避けることについて私に非があるのか、という点です。 引き続き、ご意見、お叱り、何でも良いので、よろしくお願い致します。 長文にお付き合い下さり有り難うございました。

    トピ内ID:2833790849

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    そりゃ避けられるでしょう

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    💡
    ロザムンデ
    「高圧的なメール+怒り」では、そりゃ向こうは避けるでしょう。 戦略のつもりでの「高圧的なメール」が失敗だったのです。もう、AともBとも関わらなければよいのでは。

    トピ内ID:5724967078

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    再びレスします。

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    😨
    あんぽがき
    BさんとAさんは元々仲が良かったみたいだし、 トピ主さんは何度も丁寧に断った上での事なので致仕方ないけど Aさんに理解してもらうのは難しいでしょうね。 「オレの友達を傷つけやがってー!!」みたいなノリで オレが何とかしてやると格好をつけてみたけど、 どうにもならない事を察したんじゃないですかね。 今はきっとBさんとAさんは傷を舐めあって 「あんな女忘れて、次、行こうぜ!」と語り合ってると思います。 もう今更、どうしようもないし、 去る者追わずでいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2371082049

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