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    結婚は考えてくれてない?

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    momoko
    恋愛
    はじめまして、momokoといいます。 今付き合って8ヶ月ほどの彼がいるのですが、その彼とのことで相談です。 私は現在25歳で彼は3つ上なのですが、 私はこのまま2年ぐらい付き合ったら結婚とか具体的に考えようかなと思っています。 ただ彼の方がどう考えているのかよくわかりません。 私はまだ付き合って8ヶ月ですし、 タイミングが良いわけでもないのでわざわざ今結婚の話をする時期じゃないと思っていて、 全く結婚の話はしないのですが、 彼はたまに結婚の話題をだしてきます。 「俺の母さんは27歳で結婚したんだ、momokoもそれまでに良い人みつかると良いね」 「結婚したらこんな家に住みたいねー・・・つっこんでくれなきゃ本当に結婚するみたいじゃん!」 とか、すごく意地悪な、ちょっと笑いを含んだ感じで言ってきます。 かと思ったら、 普通に結婚したら○○しようね、行こうねということもたまに言います。 彼には、年齢的にも結婚を全く考えられない人と付き合っていく意味はないと思う、と私が考えていることは伝えていて、 彼もそれはわかっています。 なので、彼が何を考えているのか全然わかりません。 むしろ探りを入れられているような感じで、どう反応したら良いのかわかりません・・・。 私は本当に大好きな彼なので一緒にいたいと思うのですが、 考えてくれないのかな・・・とたまに不安になります。 みなさん、彼が結婚を意識しだした時ってどんな感じでしたか? 私の彼は考えてくれてないのでしょうか。。

    トピ内ID:4228171633

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    めんどくさい

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    もょもと
    いいようにとれば、 >momokoもそれまでに良い人みつかると良いね は、トピ主さんに、あなたがいい!あなたじゃなきゃヤダ!と言わせたいのかも、とも思います。 でも、そういう誘導というか試すような男、個人的には面倒臭いです。 そんなのが続くようなら別れます。 トピ主さんが面倒臭いと思わないなら、その都度「あなたがいい」と言ってあげたらいかがでしょうか。 もし、そんな意図もなく他人事のように結婚を語るなら、単に脈がないのかもしれませんが。 それなら「結婚したら…」なんて話自体しないでしょうし。 個人的には、25歳で結婚前提のお付き合いしかしないなんて、もったいないなぁ、なんて。

    トピ内ID:4342063954

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    基本的に

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    J2K
    男は照れ臭いのが苦手なので、言葉尻だけを取られると厳しい部分はあります。 トピ主さんのように真面目な人は特に。 ただ、彼も相手を考えて物を言わなきゃいけないって事を学ぶべきでしょう。 照れ隠しは最悪の効果を生むことを。 併せて女性の心理をまるで分かってないボンクラって事も自覚するべき。 勿論、結婚をまるっきり考えていない場合もあります(苦笑) でも、男女の関係って難しいよね。 男が結婚押せ押せだと女性は引くし 男が引け腰だと女性は不安になるし… うまい事マッチングできれば良いのだけどね(笑) トピ主さんもあまり不安を抱え込まないで、言うべき事は言おう。 男だって直せる所は直すからさ。

    トピ内ID:5003380772

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    そんなの

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    アイスクリーム
    2年後に考えたら。 今すぐ、結婚する気がないなら、考えても無駄でしょ? それとも、結婚するかしないか今すぐ答えてほしいなら、聞けば? 人の気持ちなんて、どうなるかわからないし、計画通りにはいかないから。

    トピ内ID:0239726127

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    まだ

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    🐷
    タミフル
    彼もまだはっきりしたあなたへの気持ちがないのでしょう この人と結婚したい! っと言うはっきりした気持ちと言いましょうか! そこまで気持ちがついて言ってなく漠然としてる でも 離れたい訳でもない‥ と言うあたりかな。 別れるかもしれないし結婚するかもしれない。それを踏まえてお付き合いしましょう 所詮 男女の縁はわからないもの 先は誰にもわかりません よくこう言うトピを見かけますが、見た事もない彼あるいは彼女の気持ちなど ここでわかる訳ないじゃないですか!? 本人がわからないのに?

    トピ内ID:3667945208

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    なめとるのか

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    みか
    うじうじした嫌な野郎ですね。 君は俺と結婚したいんだろ?ん?でもおあずけだょーん、ってからかってるみたいですね。

    トピ内ID:1904800864

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    ご自身が書いてあるように『探りを入れている』のだと思います

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    🐴
    人生いろいろ
    不安だったらトピ主さんの方から聞けば良いのでは?? 彼は探りを入れてきている行為だと思いますし、トピ主さんだって探りを入れている様なモンでしょ? お互いがそんな事をしている間に、勘違いが生まれ、すれ違って行く・・・ 気がついた時には時間だけが過ぎて行く・・・ そんなカップル沢山ココに居るでしょ?

    トピ内ID:5364057170

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    追加

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    タミフル
    ちなみに私の娘は彼から好きだから付き合いたいと言われ付き合いだしましたが 8ヵ月ぐらい時は彼氏が娘を好きで好きで結婚したいと言ってたようです 娘も気にいっていたようですが‥ どういう訳か1年過ぎぐらいから、いろいろ気にいらなくなり、あっさり振りました 彼は傷心して一時期荒れたようですが 男女の縁なんてわかりませんよ 今も気にいるような男性はいないようですが!

    トピ内ID:3667945208

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    なめられてる

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    💤
    haha
    トピ主さんは可愛い人ですね。 彼の一挙一動に踊らされてるように思えます。 そんな意地悪な彼には「同調」するんです。 >俺の母さんは27歳で結婚したんだ、momokoもそれまでに良い人みつかると良いね 「そうね~どこかにいないかな~」 >結婚したらこんな家に住みたいねー・・・つっこんでくれなきゃ本当に結婚するみたいじゃん! 「しないよね~」 >結婚したら○○しようね、行こうね 「うん、しようね~(行こうね~)」 彼も自分の放った一言一言に過敏に反応するトピ主さんを 可愛い、面白いと思ってるかもしれません。 彼の言葉に動じないようにすれば、彼の態度が変わってくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1368916409

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    アドバイス

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    散歩中
    昔の彼にそっくりなのでご意見させていただきます。 自分の場合は、結果的に結婚に結びつかなかった(別れた)ので ぜひトピ主さんには反面教師で頑張ってもらいたい。 おそらく、彼はトピ主さんへ ・結婚観が強いか ・自分と結婚したがっているか の探りをいれている気がします。 彼は28歳、年齢的にこれから仕事でぐいぐい伸びる 自分の仕事における社会的ステータスを確立したいという時期。 つまり、結婚<仕事 でまだまだ先行きわからない状態じゃないでしょうか。 もちろんトピ主さんたちはお互い好き同士、 今後の長いお付き合いでタイミングがあえば結婚に発展するかも知れない。 なので、彼を手離したくないのなら、たとえ嘘をついてでも 「今は結婚より仕事に力をいれたいの」 と強気で出るしかないでしょう。 そして”結婚”の臭いを今まで通りチラつかせないことです。 そうすれば、彼もプレッシャーなく安心して仕事に打ち込めて お二人にとって素敵な未来が開けるかも知れません。 ただし忍耐力が必要なのと 有る意味ひとつの賭けなのでご了承を。

    トピ内ID:4218718935

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    レスします。

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    yume37歳
     25歳あたりって一番結婚考える時期ですよね。  でもカレの言動を見ていると、そこまで深く真剣には考えて  いないようですね~。  私も22~28歳まで付き合った彼には  「俺達って結婚すんのかな~」とかまるで人ごとのような  呟きを投げかけられていました。  好きだから不安になったり希望を持ったりいろいろありましたが。  こういう男性って×です。  結婚適齢期(古いかな?)にもなっていたし  色んなことが重なってその人とは別れましたが  次の彼は私の年齢(その時29)も考慮してくれたのか  初めから結婚前提のお付き合いを!という事で  どんどん事が進み一年半後に結婚♪  本当にする気があるなら言葉じゃなく行動してくれるもの  だと実感しました。  女性は妊娠など体の事もあるしまだお付き合いして8カ月という  事ですが、あまり好きという感情だけに流されずに  冷静な目でも彼の行動&言葉を見た方がいいですよ  25~28くらいまではまだまだ出会いもある時期です♪  不安を抱えながら付き合ってるとお肌もくすんじゃいます。

    トピ内ID:7398162916

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    感じるのは

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    うーん
    私達には彼の性格が解りませんので、どうとも判断はできません。トピ主さん自身も彼の性格や考え方を全部知っているわけでもないでしょう。 彼から積極的に結婚を言ってこないのは、結婚願望が弱い男性なのかもしれません。 またはトピ主さんのことが解らないので、まだ結婚を考えたくないのかもしれません。 ただ・・・『momokoもそれまでに良い人みつかると良いね』の言い方は、トピ主さんに「あなたと結婚したい」と言わせたいのではと思ってしまいます。それで結婚した時に自分が主導権を取りたいのです。「結婚してやったんだから俺の言うことを聞けよ」という感じで。 >むしろ探りを入れられているような感じで そうだと思います。トピ主さんの気持ちを知って動きたいのです。彼は「愛するより愛されたい」のではと思います。恐らく子供っぽく、そして少しひねくれているので、トピ主さんがどこまでそれをあしらえるかですね。

    トピ内ID:6876508811

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    そう言う人嫌

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    匿名
    彼は多分、気が小さくて優柔不断で意気地がない人なんです。 自分が踏み込んで傷つきたくないから、相手の出方を窺っている。 こう言うタイプには正反対の女性が向いているんでしょうね。 私はこういうウジウジした人は嫌いです。 こういう人はこっちからどんどん積極的に愛情表現して押して行かないと、勝手に相手にされていないと判断して去って行きます。 彼にしてみれば、今の態度が最大に自分の気持ちを表したということになるのです。 あくまでトピ文を読んだ感じではあんまりトピ主さんと合わない気がします。 姐御肌系のはっきりした女の人なら、「27歳にまでにいい人が見つかると良いね。」 と言われた時点で、なんらかのリアクションを返すでしょう。 彼はそれを期待しているんです。でもそれはあまりに察してちゃんで甘えています。 どうしてよいのかわからなくなるのが普通の女性の反応です。気にすることはありません。 トピ主さんにはもっと男らしい人の方が合ってるのような気がします。

    トピ内ID:9157681663

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    考えるだけ無駄。

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    JIN
    彼が今結婚を考えてても、数年後に「やっぱり考えが変わる」ことは 十分あります。それは、トピ主さんにも言えることです。 そんなことよりも、本当に彼と結婚したいのかどうかを見極めるほうが 大事です。 彼の家族、性格、金銭感覚、価値観などをしっかり分析して、結婚しても 問題ないことを確信しましょう。

    トピ内ID:7114019190

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    彼は自信がないのでは?

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    🐧
    ごんた
    彼は「トピ主さまはどう思ってるのかな、俺と結婚したいと思ってる…?」と感じているのかな。自信の無さの表れではないでしょうか? 私は夫と付き合ってすぐに結婚話になりました。 ところが「俺は仕事で独立する30歳まで結婚しない」と宣言され…。 当時夫は24歳。「そんなに待てない!」と言い返したら、その1年半後に結婚に至りましたが。(私は1つ年上) 公言通り、夫は30歳に独立。結婚して13年目になります。 当時を振り返り、「何故あんなに急いで結婚したんだろうね」とお互いに言っていますが…結果良ければこれで善しかな。 彼に聞いてみたらどうでしょう?「結婚についてどう思っている?」と。 話し合いが必要なようですね。

    トピ内ID:2001639341

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    個人差はあるが男性の結婚観は女性のとはかなり違う

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    😀
    東☆光太漏
    2~3年付き合ったら結婚を考えたい、それだけ交際してるのに結婚してくれない男は最低、等と何かと女性は「2~3年の交際期間」を結婚準備期間、ないし漠然とした事実上の婚約(但しその「責任」を問われるのは男性だけという不思議ルール)の様に捉える傾向がありますが、その結婚観が女性の勝手なのと同様に男性にも勝手な結婚観があります。 それは「職業面を中心に、社会的なスタンスが固まってきて、将来の見通しが立ってきた時、結婚を考える」というものです。 結婚相手は「丁度その時、一番近くにいた女性」です。 交際期間は一切無関係。 見通しが立つ時期は職業環境の影響が大きく、サラリーマンの場合は同じ会社の同じ職場なら大抵似たような時期です。 仮にそれが35歳なら、30歳の時点で交際5年の彼女がいようと結婚は一切考えず、逆に35歳の時期に彼女が捕まらなければ独身志向へあっさり進路決めします。 個人差ありますが、結婚に対し社会的、経済的な責任は男性が多く担う、という前提条件を呑むタイプの男性は概ねこの価値観です。 責任を負える自覚が出来た時にのみ結婚を考えるという訳です。

    トピ内ID:2360486611

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    考えてないわけじゃないけど、自分で決めたくないのかな。

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    chickpea
    > 「俺の母さんは27歳で結婚したんだ、momokoもそれまでに良い人みつかると > 良いね」 彼氏に言われたとしたら…すごーく嫌だけどな。 「俺の母さんは」って私に関係ないじゃん、って感じだし、自分がその 「いい人」になりたいと思う人の言うことではない気がします。 トピ主さんが結婚を望んでいる=彼のことを好きでいるというのを確認 して優越感に浸っているのかもしれませんね。 「結婚」の言葉を小出しにして間を持たせている感じ。 その年齢で本気で結婚を考えていたら、そう軽々しく口にするものでも ないような気がするのです。 結婚ってふたりで決めるものだと思うので、彼が「考えてくれる」とか 「くれない」とかいう姿勢はちょっと改めた方がいいかもしれません。 男性の28歳はまだ結婚を焦る年ではないと思うし、結婚をえさ?に キープされるのが辛いなら方向転換もありかもしれませんよ。

    トピ内ID:2248965162

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    何で自分からプロポーズしないのですか?

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    すみれ
    結婚話って男からするものなんて決まっていませんよ。 彼の言動が分からなければ「どういうつもりで言ってるの?」とその時に聞けばいいじゃないですか。 最近こういうトピ主さんタイプの女性ってものすごく多いですよね。 お付き合いの期間がどれだけであろうと、明らかに自分の方が結婚にがっついているくせに 何とか彼から求められたという形で結婚に持っていきたいという悩みというか欲望。 将来「結婚してくれって言ったのはそっちなんだからね」と女性側が言えないと何か不利な事とかあるのですか? そりゃあ同じ女性として求められて結婚を望まれ、妻になりたいという気持ちは理解できますよ。 でも、現実問題として求められる女性じゃないのならしょうがなくないですか? それは男性側の問題じゃなくて、魅力不足の女性側に問題があるだけだし。 理想があるのは分かりますが程遠い、自分には図々しい望みなんだと気付いた時点で何とかしないと、縁そのものも断ち切れてしまいますよ。 つまり自分から「幸せにしますから私と結婚して下さい」とお願いするのが結婚への近道だと思われます。

    トピ内ID:6117527681

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    それはちがうんじゃない。

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    あや
    ごんたさん、それは違うんじゃない。 「彼は自身がないのでは?」って決めつけているということは、ごんたさんは、いつも自信満々のナルシストな男性が好きって言ってるのと同じですよ。 いやぁ、それは、思い込み激しすぎではないでしょうか。 それに、ごんたさんの感覚でトピ主さんが結婚したい男性の性格や思考まで決め付けるなんて、随分独善的にみえます。 それに世間一般的にみても、また小町のトピやレスをみても、いつも自信満々のナルシストな彼は嫌われている傾向がありますけど。 トピ主さんへ レスをみて、彼の考えを決めつけてはいけませんよ、だってレスしている人は、トピ主さんが結婚したい彼ではないのだから。

    トピ内ID:5603493513

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