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    義母からの電話は基本無視しています

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    まり
    ひと
    義母が大嫌いです。結婚した日から…です。 結婚して初めて夫と一緒に住む日に、いきなりアポなしで親戚10人くらい引き連れて新居へ来て(はじめて2人で食べる夕飯時にですよ?)私がしてあった夕飯の支度とかお構いなしに、買ってきた食材をキッチンへ持っていき、「私の料理をちゃんと見ときなさいよ」と偉そうに言うから見ていたら、牛肉を炒めただけ…味付けなし!です。私をどんだけ馬鹿にしてるんですか?作ったものは、それだけです。ちゃっちゃと食べなさいと言われ、親戚たちが見てる中2人でご飯を食べました。 義母が探してきた義実家近くの貸家に住んでいたのですが、大家さんと義母が知り合いだったため、義母が合い鍵を受け取っていました。 もう毎日家に来るわ、留守でも勝手に家にいるわで、嫌悪感がどんどん増して行きました。 子供が産まれてからは、夜遅い時間にも親戚引き連れてアポなしで来てました。お風呂から出たらリビングに義母&親戚たちがいた時はさすがに泣きそうになりました。(合い鍵で勝手にです) 親戚も義母とタイプが似ているので、私の家にPCあるのを見て、「パソコンの資格持ってるの?」「授業で色々取りましたけど3級位のばかりですよ。」「3級と1級だとどっちが上?」と聞くので「1級ですね」すると「うちの孫、1級なの」って。私をどんだけ馬鹿にしたいんだか。義母も、ご近所さんに会ったら挨拶しなさいよ。とか、あたり前のことをわざわざ私に言います。 結局、色々耐えられなくて車で10分の実家へ引越しました。 実家にまでアポなしで来ますが、毎日ではないだけマシです。 そのかわり毎日電話がかかってくるようになりました。その結果の無視です。 この対応は間違っていますか?教えてください。

    トピ内ID:6877178343

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    間違っているかも

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    屍鬼
    ハッキリ言わないとダメな人相手に「察してちゃん」みたいな対応では間違っていると思いますよ。 今までの不満を纏めて絶縁状でもお出しになったら如何です?

    トピ内ID:6965862422

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    間違っていません

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    あんこ
    ご主人はご存知なのですか?なんとおっしゃってますか? ご主人から言ってもらうのが一番いいのですが、 私なら夫が何もしてくてない、言っても効果がないなら、 姑に溜まりに溜まった不満をぶつけて言いたいこと言って絶縁します。 トピ主さん、よく我慢なさってる・・・

    トピ内ID:2009986524

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    とんでもない義母&親戚ですね

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    針ねずみ
    で、旦那様はなんと? トピ主さんだけで対抗しようとしても、 無理があると思うのですが。 旦那様に、「このままでは我慢できない!」と訴えて、 ガツンと言ってもらえばどうでしょうか。

    トピ内ID:3776997179

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    一般的には間違ってるけど・・

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    😨
    おばさん48
    義母がいや、自分の実家に逃げて義母を無視。 まあ・・・一般的には間違っているかと思いますが このお義母さんなら仕方ないかと。 なんだか、読んでいて腹が立ってきました(お義母さん、親戚に) それより、ご主人はどうしておられるのでしょう。 新居を母親に決められ、合鍵まで持たれ、 新婚家庭をめちゃくちゃにした自分の実母と親戚を どうもできず、 奥さんの実家に同居(?)なんでしょうか。 単身赴任でもされているなら仕方ありませんが こ主人もなんだか・・と思うのですが。 まあ、私の別れた夫も似たようなものでしたけど・・。

    トピ内ID:3084470901

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    間違っていない

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    🐱
    ヒィ
    ヒィ。 こわい。 親戚が見守る中ご飯を食べる?! 風呂から出たら親戚といる?! 旦那さんは何も言ってくれないんですか? 旦那さんに言ってもらったら?

    トピ内ID:9240880793

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    旦那さんはなんと?

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    🐤
    別に間違ってないと思いますよ 私なら合鍵を大家が渡した時点で警察沙汰にしてますけどね 不法侵入とその介助です 何か物がなくなったら誰が責任を取るんですか 結婚前の貯金通帳なんかも置いてあるのでは? トピ主夫婦が留守の間も入り込んで物色してると思いますよ、それ 基本的に他人のものと自分のものの区別がついていないのでしょう それに対して旦那さんはなんと言っているのでしょうか?

    トピ内ID:9091747255

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    良かったですね

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    あきこ
    そこまで常識外れの姑さんでよかったですね。ご主人もさすがに納得してくれるでしょう。 お姑さんもともとおせっかいな性格で自己中心。息子には世話焼きな母親はありがたかったかも知れませんが、嫁には邪魔。 電話出ないことで、少しクールダウンしてもらいましょう。 中途半端に同情しては駄目です。 自分のやってることが嫌われることなのだと自分でいつかわかるまで無視続けてください。 そうすることで、息子の家族との距離感を学んで行くのです。 だいたいどこの姑さんも10年くらいかかると思いますよ。 もちろんその間狂って、嫁の悪口言いまくりますが、そんなことしたっていいこと何も無い。とわかって大人しくなるのには時間が必要です。 母親にとって息子から子離れするのが一番の大事業のようです。

    トピ内ID:2392744407

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    実家はちょっと・・・

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    40代主婦
    実家に帰ってしまわれたのでは、嫁のわがままと周りの人に取られないかと。 こういう時には、こちら側に「非がある」と受け取られかねないことは避けますね。 嫁の実家依存に話をすり替えられたら嫌だもの。 それに毎日じゃなくても姑の突撃があるんでしょ。 ご両親に迷惑じゃないの? 第一、車でたったの10分って。。。 どうせならご主人の勤務先を中間点にして、義実家と反対側に居を構えます。 通勤に無理のない範囲で可能な限り離れます。

    トピ内ID:3758772617

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    強烈!

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    ほじ
    すごい姑さんですね。親戚も…。 それだけのことされてたら無視したい気持ちはよくわかります。 しかし、ここは自分一人で無視して回避するじゃなくて 旦那さんが世帯主としてビシッと自分の親に 怒ってくれなきゃラチがあかんでしょう? 旦那さんは親の干渉を阻止するように動いてくれないのでしょうか? 「用があるときは、まず自分(旦那)に電話してくれ。  自分がOKした時以外には、嫁実家にはいくな」 って言ってもらいなよ。 そして自分の携帯はしばらく着拒にする。

    トピ内ID:1332408974

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    間違っちゃいないけど

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    まる
     すごい姑&ご親戚ですね・・・。私なら我慢に我慢を重ねたあとで夫の前でぶち切れるかも。これで縁が切れたら万々歳です(笑)。  ところでご主人は何してるんでしょう?こんな失礼極まりない事されてもニコニコしてるんですか?

    トピ内ID:9652906723

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    ご主人は?

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    睦月
    トピ主さんがそのように対応してしまうお気持ちはよく理解できます。 それより、ご主人は何も言ってくれないのですか? 義母の非常識な行動を止められるのは息子であるご主人しかいませんよ。 トピ主さんだけで対処できる問題ではありません。

    トピ内ID:8691093597

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    間違っています!

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    😑
    さてと
    と言われたらどうするつもりですか? ここに書かれていませんがご主人はなんと仰ってるのでしょう。 義母さんよりご主人と話し合ってご主人に対応をしてもらう他ないでしょう。 ご実家に戻られたという事は義母さんにもそれなりにお話をされたと思いますが 義母さんの言い分は? 嫌だった事ばかりを書かれて肝心な相談内容や対応策を書かれていないので 答えようがありませんよね。 確かに義母さんは以上とも取れる行動をされています。 しかしここでいくら「あなたは間違っていないよ!!」 と言ったところで問題は解決しませんよね。 愚痴を言いたかった、自分を正当化して欲しかっただけでしたらすみません。 しかしここに書くぐらいですから相当なストレスを抱えてらっしゃるのでしょう。 ご主人としっかり話し合って今後の対応策が見つかるといいですね。

    トピ内ID:8272115452

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    義母の息子である、ご主人は?

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    京女
    「電話の無視くらい、いいじゃん」と言う人なら、 そのままでも構わないし、 「俺の母親なんだから、もっと大切にしろよ」と言う人なら、 ご主人含めて、「オールチェンジ」の可能性も考えないと…。 私の義母は、トピ主さんトコほど酷くはないけれど、 「味付け」には、やたらに口出しをしてきていました。 「あなたの料理は、味がない」 「水っぽい」 「こんなの、料理じゃない」etc. でも、私が不満を抱いていたことを知った夫が、 「お母んの料理は、濃いし辛いだけなんだよ。 俺は、長生きしたいんだから、薄味が良いんだ」 と、ハッキリ言ってくれたので、 それ以来、口出ししなくなりました。 トピ主さんも、 ご主人から、ガツンと言って貰うことは出来ませんか?

    トピ内ID:3795265832

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    レスありがとうございます。

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    まり
    皆様、ご意見ありがとうございます。 字数の関係で夫の事を省きましたが、義理実家近くに住んでいた時は、何度か夫に相談しました。 合い鍵を返してもらえないか?だとか、毎日来るのをやめてほしい、だとか。でも夫はいつもはぐらかしてばかりで、義母にも何も伝えられていないようでした。私はどんどんストレスがたまっていき、ついに夫に「もうこの家に住めない!離婚する!」と言った結果の実家ぐらしです。夫も同居してます。引っ越した理由を義母たちは、金銭的な問題だと思っています。はっきり、あなたたちのせいです!と言いたいですが、夫は、そんな事言ったら、自分たちの立場が悪くなるだけだ。お前が少し我慢して、媚びでも売っとけば、向こうは気分がいいんだから。と、電話にもちゃんと出ろ!と言います。 最近は、義実家近くの土地を私たち夫婦にくれると義母が言い出し、そこに家を建てなさいと言ってきます。その話に夫は乗り気ですが、私が反対すると、 土地代だけでいくらすると思ってんだ?新たに土地探して家建てるなんて勿体無くて出来ない。と言います。もうお先真っ暗状態です。引き続きアドバイス頂きたく思います。お願いします。

    トピ内ID:5661911707

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    す、すごいですね!

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    はむまる
    その義母、親戚たちにびっくりです。どんだけ自分勝手やら… 無視は間違ってないと思いますよ!でも一番はハッキリ言えたら一番良いかなって思います。みなさんが言ってるように旦那さんは何をしているのです?

    トピ内ID:2552293166

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    合ってるか間違っているかは

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    🐶
    ぺろまま
    起こった事象のみを書いているのでなんとも言えませんが・・・ 私の義母も20年前はこれに近く、夫の実家は車で15分くらいのところにあったので、頻繁に(1週間に1,2回)訪問がありました。 孫が生まれてからはひどく、ほぼ1日おき。 1ヶ月くらいは実家に逃げ込んだものの、私が子どもを保育園から連れて帰ってくるところを家の前で待ち構えていたり、帰宅時の忙しい時間に上がり込んで「孫の顔をみせろ」とか、授乳を覗き込んで、「それしか飲ませられないの?」(子供は非常に少量しか飲めなかったのです。)など、もう失礼極まりない状態でした。 電話も勤務時間が遅いとつながらないことがわかると、朝6時半とか7時の出勤準備に忙しい時間にかけてくる始末でした。 主人に言ってもらっても効果もなく、とうとう離れたところに引越し、電話も非通知着信拒否にして、通知してきた場合も早朝と深夜は出るのを止めました。 結果として、今は疎遠になりました。 私としては、主人も「もうこれ以上関わるな」と、2人で話し合った結果、これで落ち着きました。 ご主人とよく話し合われたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7799564382

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    引き続き質問

    しおりをつける
    🐤
    そのように訪ねてくる義理親&親戚、適当に媚を売っておけと言う夫 に対してトピ主のご両親は何と言っているのですか? 妻実家にアポなしで来る夫側の親戚ってかなり異様だと思うのですが 出来れば次に「誰は何と言っているの?」という質問をせずに済むように前提をきちんと書いておいていただけるとありがたいのですが 登場人物としては トピ主・トピ主夫・義両親と親戚・トピ主両親ですね また、舅はこの件についてどのようなスタンスなのでしょう? 加えて、トピ主に離婚の意思はありますか?

    トピ内ID:9091747255

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    ご主人も同類

    しおりをつける
    🐴
    かおり
    読んでいて義母さんよりもご主人にがっかりしてしまいました   これではトピ主ひとりが頑張っても報われませんね  まずはご主人に理解してもらう事から始めてみては?

    トピ内ID:4922062048

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    最悪なご主人ですね。

    しおりをつける
    😡
    さてと
    私なら離婚を視野に入れるかも。 離婚の話をしてもご主人は問題から逃げているだけで 何もわかっていませんよね。 きっとそういう家庭で育てられたので違和感を感じていないだけかもしれませんが・・・ もう一度ご主人と話し合ってそれでも理解してくれなければ 遅かれ早かれ主さんが潰れてしまうでしょう。 新居を建てなければいけなくなったとしても合鍵だけは絶対渡さないとか 主さんも働きに出てお子さんは主さんの職場近くの保育園に預けるとか 出来るだけ家に居ない時間を増やすぐらいしか ご主人が非協力的ならば対応策はないですもんね。 一番の見方になるはずのご主人が奥さんを攻める側にいるのであれば 義母さんが亡くなるまでこの関係は続くでしょう。 個人的には常識の無い義母さんとご主人とは離婚をお勧めしたいんですけどね。

    トピ内ID:8272115452

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    私だったら

    しおりをつける
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    おまんじゅう
    アパートの時点でカギつけかえます(契約上無理だったら、取り外し可能のセカンドキーとか。暗証番号で開くものとか色々ありますよ) 実家で落ち着けばいいのですが(落ち着いてないからトピたててるんですよね) 一度ちゃぶ台ひっくり返して『帰れ!』と怒鳴りましょう。 疎遠を勝ち取るつもりでぶつかんないと、安らぎは手に入りませんよ。 がんばって。 さすがにそこまでできないというのであれば、ちゃぶ台につっぷして大泣きしましょう! (ウソ泣きで構いません、なるべく大声をあげてハデに) 『なんで、実家まで押しかけて来るのよォ~、アンタなんか、死ぬほど大嫌いなのにィ~、わあああっ』 と、それでこれる人、あんまりいないです。 (万が一きたら、またご相談下さい。)

    トピ内ID:6473942560

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    まり
    アドバイスありがとうございます。 私の両親は離婚しているので、母と同居という状態です。母は、朝から夜遅くまで働いているので、家にはほとんどいません。母の留守を狙って来る状況です。わたしは母に、今日来たよ…と報告していますが母も、ほんと非常識な人たち…だけど適当に媚び売っときなさい。と言います。舅は義母と同じで、一緒に来ることも多々あります。離婚の意志ですが、母が離婚して苦労しているのを見ているため、決心がついていない状況です。でも、もう義母と顔をあわせたくありませんし、子供にも会わせたくありません。夫は親ばなれできていない人で、困った事やわからない事があるとすぐに義母に電話します。私がわかっているのに私に聞く前に先に義母に電話するので、後日私が義母に馬鹿にされたりします。その事も夫に何回も注意しますがなおりません。親離れできないという事です。夫からすれば実の母ですし、縁を切るだとか子供に会わせないとかは理解してもらえそうにはありません。離婚の意志が固まるまで、ひたすら我慢するしかないですかね?電話の無視は続けていますが、夫がいる時にかかってくると出ざるを得ない状況です。

    トピ内ID:6877178343

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    ご主人最悪。

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    とと
    媚をうれ? 嫌らしい言い方をするご主人ですね。 >もうお先真っ暗状態です。 そのご主人といる限りお先真っ暗なんですから、離婚でいいのではないですか? そのご主人との未来に希望がありますか?

    トピ内ID:1943940133

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    旦那が情けない

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    💄
    ルージュ
    旦那が事の重大さを分かっていませんね。 あなたのご両親はそんなご主人と義理の両親をなんと言っていますか? 土地を貰って家なんか建ててはいけません。そんな事をしたら、あなたの心が死んでしまいます。

    トピ内ID:1792038802

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    トピ主さんもね

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    傍観者
    義母さんの行動は異常です。 それは認めます。 ただねぇ、トピ主さんの文章も随分ひどいですよ。 下手ということではなくて、マイナスの感情むき出しというか、大人らしい分別に欠けるというか。 失礼ですがそういうお人柄なのかと思ってしまいました。 登場人物全員に問題がありそうな気がします。

    トピ内ID:2895553442

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    大丈夫ですか?

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    豆乳ごはん
    義母も大概ですが、こんな夫と過ごせるトピ主さんにも少し驚いています・・・心がお疲れではないかと心配です。 せっかくご実家に同居してるなら、ご両親を交えて夫と話をしてみたらどうですか? 義母の来訪をご両親だって大歓迎はしていないのでしょ。 一番いいのはトピ主さんも子供も家にいない事ですね。 子供を保育園に預けて早く働きましょう。 そしたら義母が来る口実はなくなります。 あ、電話は無視でOKです。親しさと図々しさを履き違えている人間と接したってこちらが馬鹿をみるだけ。 参考になるかわかりませんが私が先輩から聞いた言葉をひとつお伝えします。 「自分より程度の低い人間に褒められたら恥ずかしく思え」 私はこう思って暮らしています。 自分を高めればいつもの愚か者どもの雑音など気にならなくなりますよ。 しかし実害は実害として対処しなければなりませんから、やはり夫君をトピ主さんと同じレベルに引き上げた方が良いと思います。 義母はいつでも疎遠にできますから、まずは夫を教育して目を覚まさせてあげてください。

    トピ内ID:0550673861

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    私だったら

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    恐妻
    夫を実家から追い出します。

    トピ内ID:0248194355

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    お金を要求しましょうよ

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    🙂
    ハイヂ
    電話がきたら、とにかく今ピンチなの!お義母さん助けて~!援助してくださいよ…と、お金の話しかしないことです。 そのうち連絡がこなくなると思うなぁ(笑)。 ご主人が頼りにならないなら、そんな話は、してないよ~って言っておけば? お金の話…嫌がりますよ。

    トピ内ID:4581435719

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    基本無視。

    しおりをつける
    😝
    椋木
    仲悪くありませんし、馬鹿にもされず、嫁いびりもありませんが基本無視しています。 連絡は全て夫を通してもらう様にしています。 合鍵とかはあり得ないですねぇ。 スペアの作りにくい物へ取り替えてしまいましょう。 そして疎遠になる。 徹底的に無視して拒絶していれば、そのうち黙りますよ。

    トピ内ID:8032451822

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    だって自分の選択でしょう

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    マルハバ
    結婚したのは貴女の選択、夫の家族は単にくっついてきた環境、です。 夫の家族と親戚は、確かにとんでもない人達ですね。 でもその前に、貴女の夫も相当とんでもない人だと思います。 今から知り合ったら もう一度結婚しますか??? そんな知性も思い遣りもないように(貴女が書いている)男と、子供もいないのにどうして暮しているのかなあ、 そういう意味で、“だって貴女の選択でしょう”と思いました。 ここで愚痴ったって何にも生まれません。 一生をどう生きるか、考えて行動するしか ありませんね。 貴女が私の娘なら 離婚を勧めますが・・・。

    トピ内ID:5884523147

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    私も無視してますよ

    しおりをつける
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    the.leaves
    私は家に掛かって来た電話には出ない様にしていますよ。 トピ主さんのような事情はないけど、やっぱりめんどうな事は多々ありましたよ。 だから自然に電話に出なくなりました。 そしたら主人に直接電話するようになりましたよ。そのほうが話早いです。 いやな思いするの我慢する必要ないと思います。 それに普通に考えて私でもそうすると思いますよ。 だから悩まないでガンバって!

    トピ内ID:4416142770

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