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    自分の居場所が無い

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    🐷
    花梨
    ひと
    姉妹の確執で気が休まりません。 離婚して実家に帰って来た妹と折り合いがつきません。 私は小さい頃から、「我」が強い性格で言いたい事を言う、感情的なタイプで妹とも親ともよくケンカをしていました。そんな私をずっと見て育った妹には積り積ったものがあったのだと思います。 離婚をして子供を連れて帰ってきた妹は、最初はそんな私にすごく気を使っていましたが、次第にちっとも変わらない私に堪忍袋の緒が切れて、大喧嘩 してしまいました。 それ以来、ずっと同じ屋根の下で暮らしてはいますが、姉妹の間には壁ができまともに話しすらしていません。 今度は、そんな私を「憐れんだような、情けないような」目で見るようになって来て、子供が小さいのでどうしても家族の目も生活の主導権もほとんど妹の方に行ってしまいました。 しかも、子供を守らないといけない妹は母として強くなっていますし、 「情けない」私をどこか上から目線で見ている様に思えます。 今では、気を遣ってなるべく自分の事は話さないようしています。昔と違って今では私が小さくなっています。 現在の私は仕事や自分自身に充実感の無いせいもあってか、妹からのそう言う視線は凄く私の心をえぐる様で辛いです。まるで自分の存在が無いように思えて来てきて、寂しいし空しいです。 どこにいても自分は空っぽのような気がします。 これをお読みになった方は「そんなの私の性格が引き起こした結果じゃないか」と思われるかも知れません。 そう言われればそうかも知れませんが、でも、私も私なりに自分の人生を精一杯歩んできたわけですし。自分の欠点や我の強いところはなんども直そうとしました。 まだ、私に思いやりや協調性やコミニュケーション力が足りないのでしょうか? 皆様、どう思われますでしょうか? こんな私にアドバイスを下さい。

    トピ内ID:6943386167

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    家を出ましょう

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    初音
    家を出て一人暮らしすればいいですよ。 できない理由でもありますか? それに苛めた側はすぐ忘れ、苛められた側はずっと覚えています。 自分なりに今まで精一杯生きてきたと思っているなら、堂々としていれば良いだけです。 後ろめたいなら、誠心誠意妹さんに謝罪してください。

    トピ内ID:5423116455

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    自立に向けてがんばってみては

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    grape
    そりの合わない妹さんと同じ屋根の下で暮らすこと自体に、無理があるのではないですか? 近すぎるので、お互い嫌なところばかり目につく、ということもあると思います。 そこで、トピ主さんは実家を出て独立なさったらどうでしょうか。 離れてみると、優しい気持ちになることもあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4121263600

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    え?

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    スタインウェイ
    独立したらいいだけじゃないですか? 妹さんが離婚されたという事ですので、トピ主さんも10代とかではないでしょう。 もう、実家を出て、自分の力で生活したらいいんじゃないですかね?

    トピ内ID:4818413694

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    質問です

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    みんと
    お仕事はされてるんですよね? お金はいくらくらい入れてるんでしょうか?

    トピ内ID:9640249289

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    自分の世界を

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    50代
    文面から主さんはとても分析的で聡明で、ご自分のことも 家族の状況もよくわかってらっしゃると感じました。 現状では、お孫さんが中心というか、ご両親の関心は やっぱりお孫さんですよね。嬉しいでしょうし、 妹さんに「早く出て行くことを考えて」とは ならない雰囲気のようですね。 それならば、主さんが出て行くのではなくても、 ご自分の世界を持つしかありません。 仕事でも趣味でも、何か充実して 主さんに自信を与えてくれるもの。 自分の世界をつくり、ある日突然 (結婚でなくても)引っ越せばよいのでは? 家では機嫌よく振舞いましょう、できるだけ。

    トピ内ID:3826854809

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    姉妹は大人になったら離れた方がいい

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    リコ
    子連れ離婚した姉です(笑 実家には戻っていませんが。 私はまさに、妹の近くから離れようとしているところです。 お気持ち、なんとなくわかります。 理屈でない、存在の根源を揺さぶられるような感じ。 同じ巣にメスは二匹いちゃいけない、と聞いたことがあります。 姉妹といっても、もう大人のメス2人。 本能的に、近くにいてはいけないものかもしれません。 妹さんは、子供を産んだという自信と 離婚したという負い目 両方合わさった複雑な感情を抱いているかもしれません。 >現在の私は仕事や自分自身に充実感の無いせいもあってか、妹からのそう言う視線は凄く私の心をえぐる様で辛いです それは、お互いにそうなのだと思います。 姉妹は難しいです。 私も今痛烈に感じています。 すぐに引越は難しいでしょうから 50代さんのおっしゃるとおり まずは自分の世界を構築されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5634880542

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    ん~?

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    にゃん
    主様は、現在妹さんに気を使って生活しておられるんですね。とても窮屈そうで嫌ですね。 でも私は、主様より離婚して子連れで帰ってきた妹さんの方が、ご両親からしたらよっぽど厄介だと思うのですが…。 主様がもし今後ご結婚されて、その旦那様が養子にでも入ったら、妹さんはどうするつもりなのでしょうか? まあ、主様自身がご両親の老後の面倒を見る気がなければ、妹さんと甥っ子にお願いして、家を出て行くのも手ですよね♪

    トピ内ID:5657710465

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    実家でしょう?

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    うーん
    妹さんが子供を連れて離婚、という事はけっこうな年齢ですよね?その年で実家に居場所を求める当たりがおかしいかと。 私もリストラと同棲していた彼氏との別れが重なり、貯金はあったのですが体調を崩した事を親が心配して、 「一時的に」 という約束で帰りました。 一年が限界でした。 もう独立しちゃってたんですよ、知らない間に。 老後はまた別ですが、家族でももう違う世界に生きています。 それがよ~く分かったので、近々出ていく予定です。 多分、反対するだろうから喧嘩上等です。 だからって見捨てる訳でもなく、日帰りで行き来できる場所に住むつもりですが…。 もうそういう年齢でしょう? 妹さんも、離婚で戻ってきたとはいえ、自分の世界をもち独立して強くなったんですよ。

    トピ内ID:2658681254

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    ご自分を大事にされて

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    もやすもん
    トピ主さんは、とても疲れておられると思います。 これまでの生活が、で戻ってきた妹さんの存在で根本的に揺るがされ、 しかも、培ってきた自信も失いつつあるという状況は、とても大変です。 精神的にも、普通の状態ではなくなっておられるのかもしれませんが、 無理のないことだと思います。 結論はなかなかでませんが、経済的に問題がなければ、おそらくは、一念発起されて、おうちを出られて一人暮らしをされるのが一番よいのではないでしょうか。 このまま同居を続けられても、追い詰められるだけのような気がします。

    トピ内ID:5357908268

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    私も姉も親元を離れていますが

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    pina
    うちの姉があなたと似たような性格なので、妹の視点から言わせてもらいますね。 言いたいことを言い我が強いあなたは、相手が同じ性格の時にまたは同じように攻められたときに、自分を振り返って反省すると言うことはあるのでしょうか。あなたがしてきたことは今あなたがされていて非常に傷つくものだと言うことを理解していますでしょうか。 あなたには耳が痛いことかもしれませんが、これが解っていないとどんなに頑張って直そうとしても無理です。要するに人に対しては思いやりの心が無いとたとえ妹だろうと他人だろうとギスギスするもので、傷つけられたほうは一生忘れられないものになると言うこと。赦してもらうには相手に愛を持って接することが必要です。 時間がかかります。長期戦で取り組むか、諦めてあなたが自立するかどちらかになります。

    トピ内ID:5231623116

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