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    30代恋愛は急ぐと失敗しますか?

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    ぱん
    恋愛
    5年付き合った彼と別れ数ヶ月、最近年上の良いなと思う人ができました。 まだ一度しかデートしていませんが、メールの返信がこなくてヤキモキしたり、私の事をどう思っているのか不安になったり、何だか疲れてきてしまいました。 穏やかで癒し系と言われますが、本当は何回もメールしたい気持ちを抑えていますし、私に気がないならはっきり言ってほしいと伝えたいんです。 結論は急がない方が良いでしょうか?ゆっくり育んでいく気持ちの余裕も時間もないんです…。

    トピ内ID:0117602595

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    おつかれさまです

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    🐶
    ぽろろん
    急ぐことも焦ることも生きていれば当たり前にあることかと思うので、それでダメになる、ということはない気もしますが。 ダメになるのは、自爆型で、即結論でないとやめる、と宣言してしまったりすることではないでしょうか? ちなみに、あまり腹の中が見えすぎる異性には、関心を持ちづらい傾向はあるかと思います。探す前から見えていたら、探そうとは思わないかと思います。 無計画に焦るのではなく、戦略を持って結論を出そうとしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4049105416

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    落ち着いて! 「急いては事をし損じる」 です

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    🙂
    ララコ
    焦って物事を進めるとロクなことありませんよ。 特に恋愛においては。。。 30代の女性が焦っていると相手に伝わってしまえば、お相手の男性は非常にプレッシャーを感じるでしょう。 貴方がどんなに美しく魅力的でも、焦っている女性はみっともないのです。 (厳しいことを言いますが現実はそうなんです) >ゆっくり育んでいく気持ちの余裕も時間もないんです それは、早く結婚がしたいということなんでしょうか? もしそうだとしたら、まだ一度しかデートしてないのに焦りすぎの印象を受けますよ。。 余裕を持つようにはできませんか? 焦れば本末転倒、最終的にはトピック主様が傷つく結果になるように思います。

    トピ内ID:1223459307

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    急ぐ急がないでなく、培ってきた直感で選別

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    💡
    セーラ
    30代なら、過去の恋愛経験から自分の傾向や気質、男性を見る目などある程度は学習されてますよね? 他の人達でなく、「自分自身がこう感じる」という全てにおいての直感を頼りにするのが一番では? 30代以上でも、5年つきあってもダメになることもあるし、縁がある相手なら2カ月でゴールインもあるでしょう。 もちろん女性としての魅力の出し方や上手なアピール、マナーは必要ですが、生きていく中での主な価値観(これは譲れる、これは無理)という自分のホンネは隠さず、正直に上手に相手に伝えていくことが、ムダな付き合いに時間をとられない秘訣だと思います。 連絡についても、焦りは見せず普通に「マメに連絡してほしいタイプなの」と一度教えてあげて。貴女を好きならそうしてくれるはず。でなければ脈なし。 ヘンなところで遠慮しすぎたり、我慢しすぎるのも不幸のもと。 直してほしいことは何度かハッキリ伝えてみても直らないようなら、そういう人だと判断。 相手が口で言うだけでなく、ちゃんと「実行」に移してくれる人かなど、ムードに流されず本質を観察することです。 お金についての価値観も大きいですね。

    トピ内ID:1219070886

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    にしたって・・・

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    😣
    tokyo
    焦りすぎですね。 貴方にとっては焦る年齢と思ってるかもしれませんが相手にとっては知ったこっちゃ無いですよ。 まだ今の段階ではね・・・

    トピ内ID:7005955033

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    はい、少し落ち着きましょう

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    ろっく
    40代後半男性です。 ゆっくり育んでいく気持ちの余裕も時間もないということは30代でも後半のかたなのでしょうか。 確かに「のんびりしていては駄目」とは思いますが、でも恋愛や結婚には順序ってものがあります。 出会ったその日に意気投合し一週間後には結婚(入籍)したという男性を知っています。 いくら熱しやすい男性でも普通そんな事は出来ません。 では何故その男性にそんな事ができたのか?というとその人自分で作詞作曲しアイドル歌手にも提供しているような人で普段から人の気持ちとか恋愛感情とかの事を考えていたからなんです。 ところが普通の男性は心理学とかそういうことに興味が無いんです。 そういう普通の男性は女性から迫られたら恋愛感情は冷めます。 男性って本当は凄く小心者なんですよ。 相手の年齢は40歳前後かと思いますがその年齢の人では一度のデートでそんなに盛り上がれる人なんて殆どいません。 男性の愛情を高めたいと思ったら相手に追わせるようにあなたが行動する必要があるんです。 ルールズといった恋愛本でどうしたら相手の愛情を高められるか学ぶのが近道ですよ。

    トピ内ID:7289432525

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    その状況は30代とか関係ないです

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    🐴
    人生いろいろ
    一度デートしたぐらいで妄想膨らましすぎです。 そんなに気になるならトピ主さんからまたお誘いすれば良いのでは? トピ主さんは焦っていても、相手がそれに合わせてくれる保証などどこにもありません。 余裕の無さ、焦りが出ると逆に男が寄って来なくなりますよ~

    トピ内ID:6267996621

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    こういう悩みがないのがピッタリの相手。

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    leo
    36で付き合った人に、私は我が儘三昧してましたよ。 同じ会社の同僚だったというのもありますが、毎日デート、メールは一日何十回。 彼からは数分と経たずに返信がきました。 彼が協力会社の人と飲み会だというのも断らせて私とデートした事もありますし、明日は早いから帰るという日も泊まらせたり。 でもね、こういう無理難題は「不安感」なんですよ。 愛じゃない。 それでも、自分の不安感に信望強く付き合ってくれた彼の優しさに今でも心が温まります。 勿論、彼を愛する余り彼の気持ちを優先するのはよい事です。 でも主さんは、彼を失いそうで、怖いから余り強く出ない、という印象です。 失う事を怖がって、自分を出せない相手にどうして全てを委ねられますか? 方法論を他人に聞いて行動しても、それは経験値としては浅いです。 やるだけやって、その結果を受け入れてこそのもの。 ご自分で体当たりするしか、ないと思うのですが。

    トピ内ID:8608289859

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    う~ん

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    わかば
    デートがまだ1度なら焦らない方がいいと思います。 相手にも世界がありますから仕事とかいろいろ忙しいかもしれません。 自分に気がないなら言って欲しい、なんて焦って言ってしまったらせっかくの縁を自ら壊すことになると思いますよ。 まずは自分を好きにさせてから…でしょう。

    トピ内ID:2439004593

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    次にいきませんか

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    AKZ48
    30代ならあせる気持ちはわかります。 本当に好意を持っているなら貴女をやきもきさせることは しないと思います。

    トピ内ID:0534461698

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    うーん

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    さくら
    まだ一度しかデートしてないのに答を要求するなんて重い。 そもそも自分を抑える必要なくない?ありのままの自分を見せて離れて行ってしまうような相手ならそれまでというか、相性が悪い=縁がなかっただけだと思うし… もし付き合ったとしても主さんが疲れるだけですよね。

    トピ内ID:5425150535

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    あわてずに

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    昔の恋
    気が急くのはよくわかります。しかし、そのために相手を急きたてることがあっては、逆効果です。落ち着いて行動してください。でも、落ち着くといっても、何もしないということではありません。お相手には、しっかりと思いを伝えることです。連絡も欠かしてはいけません。やるべきことは、しっかりやって、後は、運を天にまかせれば良いのです。結果は、自然に付いて来ます。

    トピ内ID:5315219237

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    トピ主です

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    ぱん
    皆さん、ありがとうございます。 私はせっかちな性格なので、早く結論を急ぎたい気持ちがありました。 でも焦るのは良くないですね。 実は、休みの日に何をするのか聞きましたら、友達とバスで遠方に行くとの事で、たぶんはとバスツアーだと思うのですが怪しいと思いました。 女友達や男友達と、はとバスツアー行かないですよね?? それにメールも私からしないと返信がありませんし、相手からの返信が翌日の時もあります。 それで急に冷めてきてしまって、はっきり聞こうか迷っていますが、お互い婚活中だったので色んな人とデートをしているのか、彼女がいるのか、何だか混乱しています。

    トピ内ID:0117602595

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    どこまでの関係なんですか?

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    くーまん
    もう「お付き合い」している関係なのでしょうか? それ以前の状態で、しかもデート(?)を一回しただけでは、まだ彼はあなたの彼氏ではありませんので、メールの返信やら要求しすぎです。 はっきりいって急ぎすぎです。 せっかく癒し系といわれているのですから、ガツガツしているところを彼に見透かされないように注意してください。 本当はメールを何回もしたいあなたと、そんなにメールしない彼、もし付き合ったとしても、相性いいのでしょうかね?

    トピ内ID:7523324438

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    難しそう・・・

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    😢
    玉ねぎ
    私の経験上、脈ありの相手は、向こうから積極的にメールをくれました。 婚活中に出会った人で、過去に、3週間に1回程度しか連絡をくれない人がいました。私はせっかちな性格だった為、相手に合わせて悠長に付き合っていられず、執着せずに放置してせっせと婚活してました(笑)相手も、この人を他に取られたくない、という気持ちがあれば、少しは焦るはずです。こちらから連絡を止めたら、向こうから何度も来ました。でもその頃には本命を見つけたので、簡単にサヨナラしました。残酷ですがそんなもんです。 それと、デートよりも友人付き合いを優先している人は、スピード婚には向かないかも。 私自身、結婚に焦っていた時期は、同性の友人と遊ぶなんて考えもしませんでした。同様の考え方をしている人と付き合った方がうまくいくかも・・。 とりあえず置いといて、他をあたってみるのもよいのでは・・・。

    トピ内ID:9173512518

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    今日男5人ではとバス乗りました。

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    Misaki-A
    男だけでははとバスに乗らないとか、あまり決めつけることはないんじゃないですかね?

    トピ内ID:9897837580

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    焦るのはよくないけど

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    🐱
    なつき
    焦るのは結果的によくないことが多いと思いますが、 ほんとはそうでないのにイメージを守ろうと癒し系を装うのはやめたほうがいいのでは? ほんとのあなたを見せた方が、近道かと思いますよ。

    トピ内ID:0234994844

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    あせってるね

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    😍
    ゴウゴウ
    もう40近いのかな?あせりすぎだし、これじゃあせっかく知り合った男も逃げていくって。 28、29歳で30歳までに結婚したい!とあせってるならわかるけど もう30代なんだし今更焦らなくとも ドーンと構えないと 男からみても30代の焦ってる女性は 怖いらしいよ。

    トピ内ID:6151125610

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    トピ主です

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    ぱん
    皆さん、ありがとうございます。 そうですね、1人に執着せずにもっと色んな人に目を向けてみようと思いました。 メールも用件だけなので、私も用件だけ返すようにしました。何だかそっけない返信になってしまいましたが、気にしない事にします。

    トピ内ID:0117602595

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    トピ主です

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    ぱん
    あっ私は30代前半です。なかなか人を好きにならないのですが、ツボに入ると一日中その人の事を考えてしまう恋愛体質なんです。 それが良くないですね。もっとドライにならなくては…。

    トピ内ID:0117602595

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