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    夫の子供の面倒を私が見るのか?

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    50代の既婚者の女性です。 すこし、複雑な背景なので、説明を先に書きます。 夫Aとの間に実子は、恵まれませんでしたが、私の甥を私のみが養子にしてます。 夫Aは、もう、20年近く別居で、他の女性Bと暮らしていて、夫が認知した娘と息子がいます。 夫Aの不倫を知ってからも離婚しなかった理由は、だいたい以下の通りです。 <私の側> 私の両親、特に父の意見。 私が不妊症とわかったため。 私も、実質的な離婚(別居)で不便を感じなかった。 男性は、夫Aで懲りてしまったため、再婚を考えなかった。 <夫Aの側> 小さな会社ですが、私の父がオーナー社長で、 夫Aは、従業員でした。 結婚は、実質的には、婿養子の様なもので、 離婚は、夫Aの地位と経済的な基盤を失うものでした。 数年前に、私の母と父が相次いで亡くなった時、遺産の処理を私が遺言に従って執行しました。 大体以下の内容でした。 個人的財産は、会社にすべて投資し、 私個人は、今住んでいる家のみを相続する。 私が会社の最大株主となる。 夫には、遺産の相続権を放棄して貰う。 放棄しない場合は、過去の横領と背信(それまで私は知りませんでした) を明るみに出し、懲戒解雇すると(父が生前の内に決めていたと知りました) そして、今年度、夫Aは、役員からは、既に外されていたので、一社員として就業規則どおりに退職するのですが、実は、退職金は、既に全額、前倒しで夫に支払い済みでした。 夫の実質的な家族の、家の購入費と子供の教育費で使い果たしていたらしいのです。 このことを最近知った夫の内縁(?)の妻Bとその親類が会社に乗り込んで来ました。 一家4人(夫Aとその相手の女性Bと二人に間の子供2人)が路頭に迷うと言ってです。 (レスに続けます)

    トピ内ID:4837153854

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    事情を聞いても

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    chacha
    定年退職して収入がなくなる、と会社に乗り込んでくる、というのは、どういう事情があれ、ありえません。 それがまかり通るなら、みんな退職後に会社に強請りに行きます。「配偶者」の経済状況を内妻は承知しているべきでしたし。 恐喝・強要などの罪状で被害届を出すのが、「会社」としては正しい対応です。 続き待っています。

    トピ内ID:4107554216

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    義務なし

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    なし
    退職金は、すでに支払いスミですし、これ以上一社員に対して何かする必要はないと思います。ここは、あくまでも請求を退けるべきです。

    トピ内ID:5281177032

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    次レスの前ですが。

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    🐧
    ガラシャ
    トピ主さんが見たいなら見ればよいし、見たくないなら見なくても問題ありません。 夫の子ではあってもあなたの子供ではない。 夫は紙面上の離婚はしていないものの、実質は数年以上の別居に内縁の妻子がいる。 あなたは内縁の子を養子縁組しているわけではない。 あなたに財産はないし、夫は会社の責任ある立場にもいない。 お父様はおそらく弁護士さんや税理士さんと相当話し合った上で、一番娘のためになる遺し方をしてくれています。 今もその弁護士さんたちがいらっしゃるなら、ここで相談するよりそちらと話し合ったほうが有意義な結果が産み出されるのではないでしょうか

    トピ内ID:1669852930

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    続きです

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    会社の弁護士同席で話を聞きました。 主に、Bの兄と名乗る方が話し、 (ここからは、夫と書きたくないので、Aとのみ表記します) ・Aと相手の女性Bは、ずいぶんと贅沢に暮らしていたと認めた上で、 Bはそれが当然の生活レベルだと、Aの実力だと思っていたと語りました。 (実際は、請求書を会社宛にしたり、退職金の前借でした) ・Bは、最近まで、Aが会社のオーナー社長になると思っていたらしく、普段の生活で貯金などを考えず、Aから毎月渡されたお金は、あるだけ全部を毎月使い切っていたそうです。 ・AとBの間の子供は、まだ、学生(高校)で進学予定ですが、その教育費の目処が当面の問題とのことでした。 ・Aの再就職の目処も無いとのことです。(会社の斡旋は、Aが断わっていました) ここまで聞いて、 現時点のAは、有給休暇の消化扱いで、実質的には、会社とAは既に無関係と弁護士が説明しました。 そうすると、とんでもないことを言い出しました。 「BはAに騙されていたので、別れさせる」そうです。

    トピ内ID:4837153854

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私も50代ですが

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    🐶
    まりりん
    まだまだ人生捨てたもんじゃありませんよ。 曲がった人生をまっすぐにしてはどうですか? お金もおありのようですし、どうみてもよくない旦那など すっぱり別れて、弁護士にお任せして身軽になりましょう。 今のままであなたが死んだらあなたの全財産夫のものになりますよ。 それこそ、死んでも死に切れないです。 レスの続き前に失礼ですけど、一言言いたくて、悩むより行動ですよ。

    トピ内ID:1749587005

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    続きの続きです

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    また、 「慰謝料と子供の養育費をAの妻である私(トピ主)に請求する」そうです。 この間、B本人は、泣いているだけで、話になりません。 とりあえず、Aとも相談して、出直すように言いました。また、「私は、弁護士同士で話をさせるつもりなので、B側も弁護士をつけるように」と言って、その場は、解散としました。 私は、息子(既婚で子供もいます)夫婦に相談しています。 息子と息子のお嫁さんからは、 「この機会に、正式に離婚された方が良いと思う」と助言されました。 残った問題は、Bとその子供に経済的な支援をするか否かです。 正直に書くと、息子は、Aを嫌っています。優しい子で、学生の時から、Aに浮気をやめるよう再三意見を言ってくれ、私を慰めてくれていました。 (養子縁組をしたのは、息子が就職した後、亡くなった私の父の意見を入れての事でした) 息子は、援助すべきとの意見でした。 子供には、責任が無いとの意見でした。 但し、教育費の支払いと子供の生活費分のみの請求書を廻せて貰う形が良いのではないかとの意見でした。

    トピ内ID:4837153854

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    弁護士を。

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    🐤
    keko
    続き前ですが、最初のトピで読んだまでは貴方に落ち度はないと思いますよ。 夫の家族の面倒は見なくても良いと思いますし、 もう退職金など払ったのであれば、二度払いはおかしいです。 すでに退職金はその家族の資産(家の購入など)になっているようなので。 夫Aとの離婚を今さらですがしたらいかがでしょうか? 後ろめたいことが無いのであれば、弁護士さんについてもらって下さい。 会社に乗りこんでこられると仕事にも影響があるでしょう。 弁護士さんと通じて話しをしてもらっては? 実質結婚生活は破たんしていたわけですし、慰謝料など要らないからさっさといなくなれと言ってやりたいですね。 (まぁ、慰謝料請求は事実を知ってから3年なので、すでに時効でしょうけど…。気分的に。)

    トピ内ID:8621836751

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    厳しいですが情はいらない。

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    😑
    内縁が乗り込んでこようと既に払っている物なので路頭に迷うが関係のないことじゃないですか?

    トピ内ID:9804616279

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    続きを読んで

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    😑
    あとは夫Aの問題ですよ。 あなたには関係ない! でもB兄にそんなこといわれてやはりまだ奥さんしちゃうのですね! 弁護士の方が言うように自分を財産を会社を守りたいのであれば 「会社とAは既に無関係」それを強く思うようにしなければ下手したら 相手に「あなたも知っててB子を騙したんでしょ」なんて言われたりしますよ。

    トピ内ID:9804616279

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    あえてトピ主側の問題点を言えば,

    しおりをつける
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    P
    >結婚は、実質的には、婿養子の様なもので、 >夫には、遺産の相続権を放棄して貰う。 ここのところでしょうね。 婿養子のようなもので,父上と養子関係はないのですね。そうであれば問題はありません。 相続権の放棄は気になります。Aに何らかの相続権はあるのですか。養子関係がないのならありえないのですが,何故,上記のように言われるのかがわかりません。単に娘婿であったことへの見返りは要求しないという意味でしょうか。 以上がクリアされていれば何の問題もありませんが,B兄弟は何を主張しているのですか。

    トピ内ID:0816644013

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    弁護士さんに

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    あんこ
    AもBもとんでもなく非常識かと思います。 他の方も仰っていましたが、あなたに責任は一切ないと思います。ですが遺言書を担当した弁護士さんに、一度相談されたほうが良いのではないでしょうか。 このままでは、あなたに「養育費を払え」と言いがかりを付けてくるような気がします。

    トピ内ID:8602792216

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    援助はすべきじゃないです。

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    🐶
    まりりん
    100円あげれば次々とたかってくる。 ゆすりと同じです。甘い顔見せないほうがいいです。 働けばいいんですよ、お金がないなら… 普通そうでしょう、子供育てるためにみんな働いてますよ。 Bに兄がいるならBの兄が妹の面倒見ればいいんです。 Aが次の就職断ったのも、自分の判断ですから こっちが知るべきではないんですよ。 トピ主さんの甘さが不幸な人間作ってますよ。 突き放して身の程を教えてあげないとAもBも駄目な人間のままですよ。 普通の子供の親って子供のために働いてますよ。 他人にお金貰って子育てするって間違ってますよ。 AもBも立派な親がいるんですから働いてもらえばいいんですよ。 弁護士に任せっぱなしで離婚でいいんですよ。

    トピ内ID:1749587005

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    トピの主旨?

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    🐶
    1月15日14:01迄拝見しましたがトピの主旨がいまいち理解できません。 >夫の子供の面倒を私が見るのか? 既に弁護士の方がついておられるのでお分かりかとは思いますが、 ご主人?のお子さんの面倒(進学費用)を見る必要はありません。 あちら(内縁)が、騙された、被害者だからと、トピ主様(法律上の妻)に 金銭の要求をしてきても無視か、恐喝行為で告訴すれば済む話です。 トピ主様が法律とは別で、ご主人?のお子さんの生活(進学)に手を貸さない ことで、罪悪感を感じる必要もありません。 ここで、甘い顔を見せたら、延々とたかり続けられてしまいます。 養子になさった甥御さんのためにも、きっぱりと拒絶したほうがいいと思います。 >実質的な離婚(別居)で不便を感じなかった。 とありますが、こうなった以上、直ちに離婚すべきです。 法律上はご主人ですから、トピ主様に何かあった場合相続権が発生して、 トピ主様のお父様の遺言が無駄になってしまう可能性があります。 私がトピ主様の立場なら、ご主人とは離婚して二度と関わりを持ちません。

    トピ内ID:6162651343

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    支払う必要はありません。

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    信子
    60代後半の姑の立場です。 私の家も商家で、今は形だけ代表を務めております。 今回のことは全て貴女の認識、判断の甘さが招いたことです。 ご主人のAさんとは20年前に離婚して会社からも引かせるべきでした。 息子さん(甥)は立派な青年と感じましたが、 今回の事情ではAさんのお子さんたちへの援助はしてはいけません。 たしかに子供に罪はありませんが、それはAさんと内縁の奥様の問題です。 可哀想という理由で出すものではありません。 最後に余計なことかも知れませんが、息子(甥)夫婦のことを考えて、 ご主人のAさんとは一日も早く離婚されたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6962392293

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    思うに

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    🐱
    雀斑
    後押しですか? 出来た甥(息子)さんですね、好き勝手やっていらっしゃったAの子供の教育費だけでも援助って、でも、高校から進学って、大学か専門学校ですよね?高校の卒業までで十二分だと思いますよ。下宿費や生活費、ごまかして加算してきそうですもの 弁護士や息子夫婦ともほとんど同意見で決まっていそうですので、渚さんに非は無いですよ

    トピ内ID:9572781146

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    息子さんの案は危険だと思う

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    🐤
    なな
    子供ために使ったと、請求書を送られてしまっては、お金がいくらあっても足りませんよ?請求書を回させての支払いはやめたほうがいいです。 Bさんの息子の学費を支払う必要はないと思いますが、息子さんの意見を取り入れるなら高校生三年間の学費+α(制服代とか)を手切れ金として渡すのはいかがですか? 大学まで面倒を見る必要はないと思いますね。 弁護士と相談して金額を決めて、弁護士立ち会いで書面を交わして関係を清算しては? Aさんとは正式に離婚したほうがいいと思います。

    トピ内ID:2870455998

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    何の根拠もない請求なのになぜ払う!?

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    blank
    援助する理由が全く分からないのですが。 ここで一時期の情にまかせて、何の関係もないのに支援したらいつまでもたかられますよ。こういう人たちはどういう理由をつけても付きまとってきます。普通ならありえない事をする人たちです。 トピ主さんの息子さん自身のためにもここで縁を切るべきです。息子さんは自分の状況わかってないみたいですが、絶対兄弟の縁…と将来いつまでもたかりますよ!その家族。 子供には責任はない、からってなぜトピ主さんたちが援助するのか。あちらからの慰謝料なんて問題外です。無視で結構。 訴えるたって何のどういう慰謝料を訴えるんだか。彼らが弁護士探せば絶対無理てわかりますけどね。何の根拠もありませんし、話を聞くだけ無駄です。 速やかに縁を切るべき。5年も6年もその一家に関わるなんて無理。彼らは退職金はなくとも持ち家があるんですよね?その家処分すれば学校位いけます。というかAが再就職したらいいだけ。彼女もパートすらしてないんでしょ? あと隠し貯金とか絶対あると思います。 その子が就職できなかったらどうするんですか?永遠に面倒みるの?

    トピ内ID:7300689315

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    逆に慰謝料請求したら?

    しおりをつける
    🙂
    はなっち
    向こうが最初に浮気して愛人なんだから慰謝料請求できるんじゃないですか? 養子の息子さんは優しい良い人だけど、その愛人一家には援助しないほうがいい と思います。 っていうか、一応旦那のAさん最低の男ですね! 即離婚しましょう!!

    トピ内ID:3123775180

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    有難う御座います。

    しおりをつける
    blank
    レスを頂き有難う御座います。 感情抜きに考えると、私にも会社にも責任は無いとの弁護士の助言を頂いています。 私としては、AとBがこれほど無計画、無責任だったと知って、改めて夫婦とは何かと考えさせられました。 私は、籍こそ入っていないけれど、AとBと子供の4人家族は、家族として、仲むつまじく生活していたのだと思い、「一人ぼっちの私とは違う」と、以前は嫉妬していたのですから。 (今現在は、違います。養子の息子とそのお嫁さんは、お母さんと呼んでくれますし、孫娘は、一緒にお風呂に入ってくれたり、私と一緒の布団で寝れくれたりもしますから) ですから、問題としているのは、感情の問題となります。 古いドラマなどで、見かけた、 「夫と他の女性との間に出来た娘が、本妻に虐められる」という設定が頭に浮かびます。 現実的な問題として、大学進学がこのような、本人の責任ではない理由で挫折するのは、可哀想と思います。 養子の息子とその家族のおかげで、今現在、私は、Aとその家族に怨みや嫉妬心は残っていません。

    トピ内ID:4837153854

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    補足です

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    事実上離婚状態となってからも、正式に離婚を申し出さなかった理由の1つとして、私の側の感情に、AとBを正式に夫婦にしたくなかったという意地悪の感情があったのではないかと疑っています。 実際には、Aから離婚の積極的な申し出がなかったのですが、仮にあった場合は、そうしたのではないかと、意地悪したのではないかと疑ってると言うことです。 いずれにせよ、キチンと、婚姻関係を整理しなかった私には、Bの二人の子供に対して、「関係者の大人」としての責任があるように思えます。 この点は、優しい息子も同意見だと言ってくれました。 「高校生は、まだまだ子供だし、子供に経済的な責任を取らせる大人は、恥を知るべきだ」と 息子夫婦と私は、家計簿は完全に別なので、また、私には、まだ単独での経済力はあるのですが、よく尽くしてくれている息子のお嫁さんには、キチンと事前に説明しなければいけないと思って彼女の意見も聞いているところです。(息子は、家計を全部お嫁さんに任せているので) 高校在学の子を二人、私学の大学へ進学させ、最低4年の生活費込みの費用を知り合いに試算してもらっています。

    トピ内ID:4837153854

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    あきれた

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    🐤
    かな
    常識で考えると失笑ものの話ではないでしょうか? 弁護士さんがついていてくださるとのことで、安心ですね。 購入した家を売って、兄の所に居候させてもらうなり、アパートを借りるなりしたら良いのではないでしょうか? 売れば高校を卒業するまでの学費ぐらいにはならないですか? 子供は奨学金もらって大学に行くか、高卒で働くべきです。 高卒の方はたくさんいらっしゃいます。 AとBは「どんな仕事でも良いから」と就職活動すればよいのです。 結婚しなくてもお金持ちのパパを見つけて贅沢三昧させてもらって、パパのお金がなくなったら、その奥さんを脅せば結局なんとかなったー。 という価値観を高校生の子供に植え付けるのはかわいそうです。 高校中退になっても、間違った事をしてたらいつかしっぺ返しが来る、きちんと自立しなければいけないという価値観を持たせたほうが長い目でみるとその子のためなのでは? 例え個人のお金であっても、社長一家のバ0愛人にお手当て渡していると知られたら、不況の中仕事頑張ってる社員はやる気なくしますよ。

    トピ内ID:3493313048

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    一切関わる必要なし

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    テコン
    私には一切かかわりのないことでござんすっと言う言葉がありますが、私はそれに尽きると思います。それでいいのではないですか。

    トピ内ID:6744222125

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    弁護士さんにお任せ

    しおりをつける
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    Lily
    Bの兄も意味不明ですね。 むしろトピ主さんが、AとBに不貞の慰謝料を請求出来たのに、しないだけ有り難いと思うべきです。 この先は弁護士さんにお任せして、さっさと離婚した方が良いですよ。

    トピ内ID:7817177108

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    すごく腹が立ちます!許せない!

    しおりをつける
    😠
    経験者
    相手は不倫と分かっていて夫Aと生活を続け子供を産んだ。 事実上黙認していたとしても不貞行為をしたのは夫AとBではないのですか? そして定年退職は会社の規定通りで問題ない。 なぜ被害者のトピ主が慰謝料を請求されるわけ? 騙したと言うなら慰謝料は夫Aに対して請求すべきではないのですか? その辺りに関して、弁護士さんはどう言っていますか? トピ主はとにかく払わない、請求は夫Aに対してして頂く。 支払い能力うんぬんはトピ主には関係ないでしょう?そしてこの機会に離婚し、こちらから夫AとBに対して慰謝料を請求してもらいたいです。 Bにしてみれば、子供をダシにトピ主を利用するつもりが見え見えです。 息子さんもお優しく素晴らしい方だと思いますが、偽装離婚だったらトピ主はただの金づる。ちょっと調べれば偽装離婚なんて今の時代ごまんといます。 トピ主といい息子さんといい世間を知らなすぎでは? 不倫なのに子作りと事実婚ができる女ですよ? どうしてもと言うなら、大学入学金と毎月の授業料の請求書分だけ支払えば充分。私は納得いきませんが! 息子さんにもトピを見せて相談して下さい。負けないで!

    トピ内ID:6910783102

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    とりあえずAを切り捨てる

    しおりをつける
    blank
    それって変
    普通は、夫を略奪(?)したBさんがトピ主さまに慰謝料を払うべきと思いますが。 私がトピ主さまならば、面倒なのでとりあえずAは切り捨てます。本来は慰謝料をもらって然るべきですが今すぐ判を押せば請求しないとその場で書かせます。BはAから慰謝料をもらえばよし。AとBのゴタゴタは高見の見物です。Bの子が良い子で見込みのありそうなら善意の第三者として進学資金を出してあげるかもしれませんがタカリ体質っぽいBとその兄とはかかわりたくないので無理かな。

    トピ内ID:5692270114

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    確かに子どもに責任はないけれど

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    🎶
    りさ
    もう高校生ですよね? 本当に大学に行きたいのであれば奨学金の申請なり、やり方はいくらでもあります。 就学前の幼い子どもならわかりますが、世間には中卒で働いている人もいるんですよ。 そのような家庭で高校まで出られたなんてむしろラッキーだと思います。 子どもの教育費のことをきちんと考えなかったAとBの責任です。 AとBは本当の(書類上の)夫婦でないから騙された、慰謝料とか言ってますけど、20年以上一緒に暮らしているなら、もう夫婦でしょ? 夫婦の間で夫が子供の教育費を作っていなかったからといって、夫の実家に慰謝料請求しますか? それはきちんと確認していなかったBの責任でもあると思います。 トピ主さんがお金を払う必要は一切ありません。 そんなお金ほしさに会社まで乗り込んでくる非常識な人達に、本来ならトピ主さんが相手をする必要もありません。 Aを解雇して離婚するのが一番かと思います。 出来たらもうトピ主さん家族に近寄らないことを誓約させることも。

    トピ内ID:2008524004

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    ABに慰謝料請求は?

    しおりをつける
    🐱
    ニャース
    Aは内縁がいた。 Bには自分が正妻としての立場である。 2人に慰謝料請求は出来るように思いますが、どうなんでしょう 弁護士に聞くのが一番ですね。

    トピ内ID:7701203307

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    息子さんは勘違いしている

    しおりをつける
    blank
    chacha
    不倫相手が正妻に慰謝料請求なんてありえない。 弁護士が間に立っているなら問題は全くなく、相手の要求が通ることはありえない。 でも、ここでトピを立てたのはなぜ? 息子さんの意見ももっともだと思ったから? 子供に罪はないけれど、赤の他人に何かしてやる義理もない。子供の罪うんぬんを言っていたら、全財産児童養護施設につぎこむことになりますね。 赤の他人と割り切ってください。息子さんもそう説得すべきです。

    トピ内ID:5225300791

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    身の程を教えるのも

    しおりをつける
    blank
    hima
    情だと思うのですが・・・ あなたが一生その方たちの面倒を見続けられる保障があるのならいいですよ。 でもそんな保障ないでしょ? あなたが早死にすれば今度は大事な息子さんに ぶら下がると思いますよ。 息子さんにまでそのような人たちの面倒を見させたいですか? ならあなたが生きてるうちに自分たちで生きる力を得てもらうべく突き放した方がいいです。 「突き放す」という、嫌な役回りもあえてあなたが引き受けましょうよ。

    トピ内ID:6637599407

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    ええ~~

    しおりをつける
    🐤
    hana
    トピ主さんに慰謝料請求するって??? そんなことしてくれる弁護士がいるんですか??? どう考えても逆に訴えられる方でしょう。 主さん、その二人は無視して、女性を訴えて下さい。 Aが嘘をついていようが何をしていようが、主さんには関係のない事。 弁護士さんはそうおっしゃいませんでしたか? あちらのお子さんの面倒なんてみた日には、一生たかられると思いますよ。 Aも子供が可愛ければ頑張って働くんじゃないですか。 無視しておいた方が、後々の為だと思います。 実際に今だって意味不明の内容で訴えるとか、面倒みろとか言ってきてるんだから。 常識が通じない人って本当に怖いですよ。 ご近所問題で私も酷い目にあったので、よく分かります。

    トピ内ID:1349511996

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