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    ぶどう
    ひと
    結婚して3年、同時に義理の家族と同居して3年経ちました。 毎日毎日義理の家族に気を使って遠慮して、朝から晩まで肩身の狭い思いをしてきました。 もういい加減うんざりです。 生活全般、居間に居ても自室に居ても遠慮しっぱなし。 気の休まる事がありません。 実家へ行くのも控えていました。 結婚した当初に義母から、「実家の親御さんに迷惑がかかるから、実家へ行くのは遠慮しなさい」と言われました。 そのくせ、旦那の妹(既婚、隣町に在住)は毎週のように子供を連れてやってきます。 嫁は実家に行くのはダメで、自分の娘は遊びに来て良いとは、なんて都合の良い話。 もう気を使うだけ損、もう自分のやりたいように生活したい。 言いたい事も遠慮せずに言っていきたい。我慢するのはもううんざり。 同居されているお嫁さんに聞きたいのですが、義父母に言いたい事を言ってますか? 遠慮せずに暮らしてますか?

    トピ内ID:2224294214

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    ひどい話ですね

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    😠
    りさ
    よく3年も我慢してますね。あっぱれです。 きっと義母は姑で苦労した経験がないんでしょう。 「実家の両親に迷惑だから帰るな」って全くもって意味が分かりません。ただの意地悪にしか聞こえませんね。実家の両親だって娘がなかなか帰らないとなれば心配なはずですが。きちんと帰って元気な顔を見せれば安心すると思うんですけどね。お嫁さんを家に縛りつけて何が楽しいんでしょうか。ところであなたの旦那はどうしてるんですか? 助けてはくれないんですか? 義妹がしょっちゅう帰って来るのは良くてあなたが実家に帰るのは許さないって、先にも言った「意地悪」以外の何物でもありません。旦那に相談して家を出るか、相談してもらちがあかないようなら思い切って1人で家を出ましょう。今のままではあなたが損をするだけです。

    トピ内ID:9460907183

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    ぶどうさん、がんばれ

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    🐤
    よそのおばはん
    義理の両親に 「お嫁に行った義妹さんは週一で実家にあそびに来てもいいのに、私は実家に行ってはだめなのはどうしてでしょうね。腑に落ちませんね。」とでも言ってやりましょう。 がんばって!顔色うかがっていてはだめですよ。こっちも面の皮を厚くしましょう。

    トピ内ID:9706650129

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    我慢しないほうがいいです

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    みゅう★
    旦那の妹が帰ってくる日には必ず家に帰りましょう。 いっちゃなんですが、言いやすい人に言うんです。文句は。 喧嘩上等で言い返さないといいように扱われますよ。 どんなに気まずくなっても気にしちゃだめです。 がんばれ!!

    トピ内ID:8879398511

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    私の場合ですが

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    🐶
    ディープブルー
    80過ぎた義母と同居してもうすぐ2年になりますが、今では 言いたいこと言ってます。 言いたいことといっても普段は普通に接してるだけですが。 しかし、同居を始めて1年程は色んなことがありました。 嫌み、意地悪的発言、文句・・・ストレスで病気になるかと思いました。 同居は義母がケガをしてひとりでは生活できなくなり、私達が同居して 様々なサポートをしなければならなくなったからですが。 最初の頃は嫌なことを言われても黙って我慢してたけど、 こっちの気苦労も分かろうともせず・・と馬鹿らしくなり、いい嫁に なるのはやめました。 それからは開き直って売られたケンカは買う気満々な嫁に(笑)。 今では姑も丸くなりいい関係になりました。 トピさんも自分の気持ちや行動を抑えていたらストレスでそのうち爆発しますよ。 夫婦関係もおかしくなりますよ。 義父母さん、まだお若いのでしょうか? うちの場合は高齢ですでに主導権が私にあるので言いたいことも言える、 ということもあるのですが。 同居せざるを得ない理由が何なのかにもよりますよね。 私だったら3年も我慢できませんよ。

    トピ内ID:4338372458

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    損・・・ね

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    銀婚式の同居嫁
    気持ちはわかるんですよ。 3年目ってそろそろ同居家族との関係がぎくしゃくしてくるころ。 このころから10年目くらいが一番辛いんです。 >義父母に言いたい事を言ってますか? 言いたいことを全部言ってたら同居は破綻しますね。 絶対ゆずれないことだけ言いました。 この年になると、舅姑も私に言いたいことを相当我慢していたことは何となく理解できるようになってきましたが、トピ主さんにはまだそんな余裕はないでしょう。 今は少しでも気持ちを落ち着かせる方法をみつけることです。 損かどうかはまだわかりませんよ。 50代になってやっと「気楽に暮らすことが幸せとは限らない」と実感している今日この頃です。

    トピ内ID:0345204404

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    結婚するとき分かっていたのでは?

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    ありりん
     初めから同居と承知していたのですか? それとも「大丈夫!」だと思い結婚したのですか。 貴女のご両親はなんといってますか。  一日中、義父母と一緒の毎日なんて耐えられないでしょうね。 一日のうち1人っきりになれる時間がないというのは辛いでしょう。  それなら貴方も働くとか、何かボランティアでもするとか 何か工夫するしかないでしょうね。 できれば別居が一番、と思いますが。    いきなり家を出るのは賛成しません。 もっとご主人と話し合ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:4210161921

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    同居嫁

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    さくら
    同居して三年です。沢山失敗しました(笑)私からのアドバイスですが 同居して頑張って行くならとことん言い返す 同居やめていつか出ていくならそれまでいい嫁で義理の両親に我慢 一度こじれた嫁姑は悪くなる事はあっても良くなる事はない 他人は一生他人 分かり合えるなんてありえない ちなみに私は近々出ていこうと思っています。 お風呂くらい気がねなく入りたいし義姉が頻繁に来るので 我慢は仕事だけでいいです私の結論は 義理の両親に耐えるために生きてきたみたいで、嫌ですから 本当になんか同居ってバカみたいですよね

    トピ内ID:3174005658

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    同居って大変ですよね。

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    💢
    ひよこ
    同居義父・母。『じぶんの子供くらい自分でみなさい』といわれ、はや、6年。看護師の私は、夜勤の入りも明けも家にいるときは、子供を自分でみています。今日は、義弟夫婦が子供を連れて遊びにきました。近くなのでよくきています。私は、夜勤明けでした。子供たちは、二階であそびます。もちろん、わたしも一緒です。一階のリビングでは、義父・母・弟たちは、のんびりくつろいでいます。あたしって・・。一体・・。なんなのでしょうね。こんなこと、ほんの一部にしかすぎませんが。すいません。ちょっと愚痴らせてもらいました。

    トピ内ID:5751557586

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    修行の日々

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    冬みかん
    はい、毎日遠慮しています。 私は まだ2年目ですが、 「大変!」と背中合わせで生活しています。 義理の両親の辻褄の合わない話・お説教に 何度、怒りを覚えたか・・・ 今は 前に比べて その比率が減りました。 義理の両親・夫・私の誰が賢くなったのかは分かりませんが、 ほんの少し生活し易くなりました。 大きく変わったのは、昨年のお盆の出来事です。 お盆休みに病院に行きました。 以前にも有休で通院していて その日は手術日の予約と説明を受ける予定でした。 病院に行こうとして起きても 誰一人として起きておらず 前日より宿泊している義弟家族の食事も含めて全て準備しました。 そして、まだ布団で寝ている夫に 「不安だから病院に一緒に行ってくれない?」とお願いしたら 当たり前のように「行かない!」の一点張りで 不機嫌顔のまま起きた夫をみた義母は「どうしたの?」と。 私がいきさつを話すと 「病院になんか一人で行け!」言われました。 なんだか義務ばかり要求される生活だと思いました。 もちろん家事をして褒められることもないしね。

    トピ内ID:9774832286

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    介護の時も同じ頻度できて恩を返してね

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    損得
    損な役回りをする人がいないと得をする人はいないです。残念ながら。 トピ主さまのような境遇で我慢できるのは、何も気にしない人、自分を押し殺して良い嫁であろうとする人、気の弱い人、不幸な境遇で育った人くらいかもしれません。何も気にしない人と不幸な境遇で育った人は平気かもしれませんが、それ以外の場合は嫁の損がみんな(嫁以外)の得となります。 もう嫌だ、気をつかうだけ損と思ったならば、思うことの半分くらいは口に出して言わないと大損です。ただし嫁には実家へ行くなと言いながら娘は頻繁に招くなど矛盾する行為への批判はいいけれど人格への批判はしないように。相手が反省したならば今まで通り実娘の訪問は反対しないけれど介護の時の娘さんのパワーに大いに期待すると宣言するといいです。 小姑の度重なる訪問にブチ切れた近所の嫁さんがいました。義理の弟に、「週何度も来るのは構わないけど介護も同じ頻度でよこして恩を返して下さいね」と言ったところ、実娘の訪問はパッタリ止んだそう。姑も反省してそれ以後は扱いやすい高齢者になったらしいです。

    トピ内ID:5950311250

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    なにも言わない

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    😒
    こち
    同居12年。 はじめは言いたい事言ってましたが、今となっては何も言いません。 話したくありません。 話しかけられても8割無視です。 お互い、無い存在として必要最低限以下のことしか話しません。 罪悪感を感じたこともありましたが、今は全然平気です。 同じ部屋にいても、いたと気がつかないときもあります。

    トピ内ID:6176103840

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    同居してませんが

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    椋木
    言いたい事は大抵言ってます。 かなり過干渉です。そして上から目線で、主人のまえでは主人の顔色を伺うくせに、いざ主人がいなくなれば主人への否定と愚痴と「おれは偉い」的な話しを延々と。 なので、話したく無い事ははぐらかしてます。 度が過ぎれば、反論します。 無理な要求には応えません。 同居なんて絶対嫌だと言いました。 一緒に食事する時も、話しを合わせて面倒くさくなったら、主人とだけ話してます。 何を言われても言いなりには成りません。 小娘だから、、。的発言をされて、こんやくを解消した事もありました。 我慢するのって、結局自分で選択してるんですよ。 嫌ならば嫌で、それなりの選択がありますよ。

    トピ内ID:6297112162

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    みなさん、ありがとうございます!

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    ぶどう
    りささん 夫は話は聞いてくれますが、結局はどっち付かずで、 家庭不和を起したくないために、私に「我慢しているのはお前だけじゃない、我慢しろ」と言います。 はっきり言ってもう夫を当てにはしてません。 結局は義父母が大事なんですよねー。 よそのおばはんさん 顔色うかがっていてはだめですよね。 面の皮を厚くですね!頑張ります! みゅうさん 義妹が来たら、すかさず実家へ遊びに行こうと思います! もう我慢の限界!私だって自分の時間を有意義に過ごしたい! ディープブルーさん 嫌み、意地悪的発言、文句を平気で言う人の気がしれませんね。 言われた人は、一生忘れない傷として残るんですよね。 良い嫁を演じるのを止めて正解ですよ! 私も楽になろうと思います。 銀婚式の同居嫁さん 10年目までまだ辛いんですか! とても参考になります。 銀婚式の同居嫁さんの言わんとする事、わかります! 夫は「みんな言いたい事ばかり言ってたら、お互い喧嘩するだけ。 ある程度我慢しているから同居が成り立つ」のだと言います。 もっともな事なんですけどね、それができない時もあるんですよね。

    トピ内ID:2224294214

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    トピ主です

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    ぶどう
    ありりんさん 初めから同居と承知して同居しました。 同居してみないとわからない事もあると思いませんか? 日々の小さなストレスが塵積もるものなんです。 最初から義父母に不信感を持って結婚しますか? 夫は結婚してみないと、妻の味方をする人なのかしない人なのかなんて、 同居しているからこそ見えてくるものだと思います。 同居の辛さは同居した事のある人にしかわかりません。 それをどうやったら上手くストレスをためないように暮らせるか、 長く同居されているみなさんはどうされているのか、ここで御教示頂き参考にしたい思っています。 少しでも義父母と過ごす時間を短くできるように、行動に移したいと思います。 さくらさん 本当に義理の両親に耐えるために生きているみたいで、とてもやるせなくなります。 同居しているのは、やはり義父母が年老いていくので、 支えなくてはならなくなるだろう、と思ってしまいす。 しかし、まだまだ現役の義父母ですから、今はまだ同居しなくても良いのではないかと思ってしまうんですよね。 別居される事になって羨ましいです。 きっと、楽しい時間が待っていますよ。

    トピ内ID:2224294214

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    トピ主です

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    ぶどう
    ひよこさん ひよこさんも頑張っておられるのですね。 やはり、この家に生まれた人は一生遠慮なしなんですよ。 嫁が気を使って当たり前みたいな雰囲気がやるせないですよね。 自分の家なのですから! 遠慮する事ないですよ! お互い頑張りましょうね。 冬みかんさん きっと冬みかんさんの耐えた事は、いつか自分に良い風に返ってきますよ! 報われる日が絶対来ます! お互い頑張りましょうね! 損得さん 私は今の苦しみしか考えていませんでした。 とても参考になります! 私もガツンと言える機会をみたいと思います。 こちさん 愚痴を言うのもエネルギーがいるんですよね。 しまいに喧嘩するのも面倒、と考えてしまいます。 喧嘩するエネルギーがあるなら、もっと楽しい事に使いたいという気持ちもあります。 私も無理に頑張ろうとせずにいようと思います。 椋木さん 「我慢するのって、結局自分で選択している」 本当にそうなんですよね。 結局はそうだと私も思います。 強がりではありませんよ。 今ある環境は、自分で選んでいるんですよね。 その中で、どう上手くストレス発散したらいいのか思案しています。

    トピ内ID:2224294214

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    私の時よりマシ

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    老婆
    トピさん、まだまだ忍耐が足りませんね。 私がこんなに我慢しているのに、こんなに気を使っているのに貴女達はって、 こんなことどの世界でも通用しません。自己満足なんです。 相手も同じことを考えいるかま知れません。 私も30年同居してきて、貴女のような思いをしたこともありました。 でも、歳とともに皆が色んな思いをしていることもわかってくると思います。 今は、古き良き時代だったと懐かしく思ってます。

    トピ内ID:7685933174

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    私はそれで別居した

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    別居した嫁
    しょっちゅうきましたよ、義姉夫婦ふた組 一週間に2度は必ず来ました 同居2年たった時、義姉達が来るたびに 私もすぐ支度して実家に帰るようにしました まともでないような日々が続きましたよ でも義父母も夫も義姉達も旦那さんの親と同居なのに よく来ているので、私にはなにも言えず 結局私の夫が疲れて別居しようということになり 二人で家を出ました それから先は私だけ義家族とは疎遠にしています

    トピ内ID:2389415987

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    嫁自立!!!

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    sahara
    まず、抜けたところがないようにがんばります。で、自分の時間も確保します。 私も同居です。 実家に帰るときは、まず実家に帰る日時を伝え、義親に伝えます。よほどのことがない限り,では行ってきます。ですね。 何か言われても、自分の親ですから私のほうが気持ちはわかってます。 言いたいことは、いいますよ。でも、笑いながらね。 日常的に言いたいことを言って、やりたいようにやっていれば、最初は大変でもそれがまあ、普通になっていきます。 10のうち、1つが、そのうち2-3になり、4-5になればそれでよし。 とにかく、冗談交じりに深刻にならないことが肝心。 相手にも、自分にも逃げ場所がなくては。。。 我慢していれば、それが当然になっていきますよ。だめだめ。

    トピ内ID:3157625011

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    良い嫁やめました。

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    同居嫁
    同居して2年。 全ての義両親がとは言いませんが、大半が「娘は(同じ事をしても構わ ないけど嫁は駄目」ではないかなぁ。 我が家も同様と思ってます。 結局血縁関係と(生い立ち)と絆が深いから当たり前の事かな?ある意味思ってはいます。 最初の時は気遣ったり、言いたい放題とまで行かずとも言っていました。 義母とは根本的に性格が正反対なので尚更でしたね。 けど、どうしても私自身の中で譲れない(境界線)に入ろうとするんです。孫に接したいが為に。 同じ屋根の下一緒に暮らしてても世帯は別と思ってるのでお互いの生活リズム等スタイルや諸々あるから私自身は距離を保っていたい。 それに加え義両親はそんな考えは全くないので、頻繁に入ってきます。 今でもイライラする事がありますし、大人気なく態度にも出ている筈です。タイトルどおり良い嫁既にやめてます。 もうどう思われようと構わない。これが私だ状態です(笑)

    トピ内ID:5093505110

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    トピ主です

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    ぶどう
    老婆さん 老婆さんの言われる通りだと思います。 私は忍耐が足らないんですよね。 「こんなに我慢しているのに、こんなに気を使っているのに貴女達はって、 こんなことどの世界でも通用しません。」 本当にそうだと思います!! 世の中これが正しいというものなんてないんですよね。 会社でも嫁ぎ先でも、それが常識ならそれが常識なんですよね。 今逃げたら、社会でもやっていけないと思っています。 義父母も我慢しているんですよね。 先輩のお言葉とても参考になります。 別居した嫁さん 義姉夫婦さんがしょっちゅう来られたんですね… それは嫌です。 旦那さんの御理解があって良かったですね。 小姑さんも少し遠慮する素振りを見せてくれたら、またこっちの受け取り方も違ったのに、 って思いますよね。 saharaさん とても参考になります! 言いたいことは笑いながら、ですね。 10のうち、1つから頑張ってみます。

    トピ内ID:2224294214

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    トピ主です

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    ぶどう
    同居嫁さん そうですね、良い嫁を止めれば良いんですよね。 私も距離を保って生活していきたいタイプです。 こっちから態度で示していかないとダメですね。 頑張ってみます。 皆さん、とても参考になりましたありがとうございます!

    トピ内ID:2224294214

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