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    よし
    話題
    タイトル通りです。
    結婚して数年、私も妻も30代で、子供は一人です。
    週末、妻が私とのスキンシップを図ろうとしてきます。
    でも私は、気持ち悪くて鳥肌が立ちます。
    妊娠中、出産後と数年間、私は妻から指一本触れることも拒否されてきました。
    「子育ても落ち着いてきたから」と妻は私の過去の苦悩を何も考えずに寄ってきます。
    妻が箸をつけた食事は食べられない、洗濯機を共有するのは仕方ないが一緒に洗われるのは嫌(自分で洗っています)、自分の半径1メートル以内に妻が近づくと、その場から離れてしまいます。
    もう嫌です、無理なんです。
    心の底から妻が気持ち悪くて仕方ありません。
    本当は離婚したくてたまりません。
    子供が幼いので我慢しているだけです。
    妻は被害者ぶります。
    私に対し「拒否していたことは申しわけなかった。これからの私を見てもらいたい」などと都合のよいことを言ってきます。
    私は子供が幼稚園に入るまでは妻は変わるのではないかと期待していましたが、今は嫌悪感しかありません。
    子供が寝た後の妻を見ていると、気が狂いそうです。
    気の持ちようを教えてください。

    トピ内ID:8766337623

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    大変でしたね。

    しおりをつける
    🐱
    ネコも披露
    妊娠後・授乳中、また子育てがひと段落つくまでは女性は夜の生活をする気になれないそうです。ホルモンの影響だかで。

    一方、そういった際に拒否される側は人間として拒否される気持ちになるようです。よしさんの心が離れたように。

    日記でもなんでもいいので、自分が求めた際に拒否され続けて妻に不信感がつもった。パートナーとして見れない、求めに応じることができないことは申し訳なく思うことなどをしっかり記録しておいてください。可能ならば医者にかかりカウンセリングをうけるなど(形だけでいいので)状況を改善しようと努力している記録も残してください。

    このまま拒否だけしていると離婚の際の有責がよしさんにかかってきてしまいますので。


    ホルモンのせいにして自分の好きなように振舞う女性のなんと多いことか。
    けっきょくしっぺ返しをくらうんですけどね。
    幸運を祈ります。

    トピ内ID:1182378512

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    よし
    ネコも披露さん、レスありがとうございます。
    わかっていただけて嬉しいです。
    子供が1歳になるくらいから、記録をつけ始めました。
    と申しても、私の気持ちを吐きだすためです。
    最近は妻への嫌悪感しか書いていません。
    まずいでしょうか。
    形だけでもカウンセリングは名案ですね。

    諦める前は辛かった‥!
    妻の負担を減らせば余裕ができるだろうと期待し、家事や育児をやりました。
    家族の夕食と片づけは毎日、週末の食事と掃除は全て私でした。
    オムツ交換と入浴は私が、土日のどちらかは数時間ですが私が子供の面倒をすべて見て、妻の負担を減らしたつもりです。
    でも、妻は変わりませんでした。
    自分を守るために妻を女性と思わないようにするうちに、嫌悪感を抱くようになりました。
    でも楽になり、妻が現在のようになるまでは満足していました。
    妻は現在、私の関心を得ようとして様々なことをしてきます。
    服装、化粧、下着など。
    何をされても私の気持ちは変わらず、むしろドン引きです。
    そんなことをする暇があるなら、土日だけでも良いから働いてほしいです。

    トピ内ID:8766337623

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    トピ主さんは悪くないと思います

    しおりをつける
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    あき
    最新レス拝見しました。私は37才で既婚。息子一人います。トピ主さんの子育てのがんばりがすごくて感動しました。反面奥様は子育てを理由に冷たい態度でひどいなと感じました。

    トピ主さんは、外に彼女はいないのですか?もちろんいけないことだけどその状況なら仕方ない気もします。どうやって平常心を保っているのでしょうか?

    トピ内ID:9023307500

    ...本文を表示

    率直に話し合う

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    苦衷お察しします。
    奥様に感じている嫌悪感は、ほとんど生理的なものにまでなっておられるようです。
    ただ産後の女性と違って、ホルモンなどが原因ではないでしょう。

    思うに、奥様の拒否そのものより「産後であることを盾に取り、トピ主さんに我慢を強いながら、何ら罪悪感も思いやりも示さなかった」「家事育児も、トピ主さんの努力に平然と甘え続けた」そのくせ「自分の都合が変わると、ケロリとして要求してきた」「逆に自分が拒否されると、途端に被害者面する」こういう奥様の人間性に対する絶望と嫌悪感ではありませんか?

    もしそうなら、こういったことを話して、奥様が反省なされば許せるのか(もちろん、トピ主さんの気持ちが解けるまで、何年でも黙って我慢する約束をして)それとも、奥様がいかに変わろうと、最早生理的に受け付けない、愛情を取り戻すのは無理だと思われるのか。

    まず、そのポイントを明確にした上で、離婚も含め、奥様と率直に話しあっては如何ですか?
    なし崩しに嫌悪と不満を抱いたまま年を重ねるのでは、トピ主様も奥様も、引いてはお子様も不幸なように思います。

    トピ内ID:8778045400

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    よし
    >あきさんへ
    彼女はいません。
    もしもバレた場合、私が有責になってしまいます。
    長く続く結婚生活だとは思っていません。
    そのため、将来の離婚を希望にして我慢しています。

    >黒にゃんこさん
    そうですね、生理的な嫌悪感です。
    その理由も黒にゃんこさんの想像で、ほぼ当たりです。
    ただ、妻が現在のように寄ってくるようになる前にすでに生理的な嫌悪感はありました。
    妻の変化に伴い、ますます嫌悪感が増しました。
    妻が反省しても無理です、受け入れられません。
    子供と少しでも長く一緒に暮らしたいので我慢しているだけです。
    しかし、子供も不幸というのは考えさせられます。
    両親が仲の良い家庭でなければ、影響はありますよね。
    表面上はとても仲の良い夫婦に見られており、なんとかフォローできればよいですが、感じ取られるのでしょうね。
    私の精神のバランスが崩れるのは近いような気がしています。
    そのため、子供が小学校に入るまでにはおそらく別居か離婚を切り出しているでしょう。
    まだ30代前半、子供がいないのならすぐにでも離婚して人生をやり直したいです。

    トピ内ID:8766337623

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(24件)全て見る

    主さん、貴方が壊れてはお終いです。

    しおりをつける
    😠
    30代既婚です
    子供が幼いから自分が我慢しても、主さんの心が壊れては
    逆に子供さんにとっても悪影響です。奥さんは本当に自分勝手ですね。
    長年の心からの拒絶を「拒否していたことは申しわけなかった。」と
    一言の謝罪で済まそうとは。「これからの私を見てもらいたい」って
    これまでやってきた数々の仕打ちと照らし合わせたらどうみても開き直りと、
    自らの欲求不満の解消、安定生活への依存としか見えてきませんよね。

    一刻も早く、子供さんが1歳の頃からの記録を手に弁護士へ相談を!
    離婚の方向で別居を始め、弁護士さんのアドバイスを受けながら
    奥さんとは弁護士を通す以外は連絡を絶ち、事を進めましょう。
    親権は難しいかもしれませんが、まず自分の心を守って下さい。
    そうしないと子供さんすら守れなくなりますから。辛いですが。

    トピ内ID:7759755067

    ...本文を表示

    何を望み、何を諦めるか

    しおりをつける
    🐧
    解答X
    僕も5年ぐらい拒否されていました。

    もうこれ以上僕にできることはない、この手紙でダメなら、あとは生命保険を残すのみと決意したときもありました。
    むしろのその覚悟を固めるのに2年ぐらいかかったぐらいです。
    幸いその気迫が通じたものか、そこを折り返しに関係がみるみる良好になりました。

    おつらさはわかりますし、トピ主さんも結果として関係改善を成し遂げられたことを誇られて良いと思います。いろんなサイトで見ていると、実際のところレス回復できる確率は、3-4割ではないかと見ています。

    あなたはこれまで、非常に傷ついてここまで来たことでしょう。
    それは当然です。それだけ大きなイバラの垣根を張られてきたのです。


    そして今、あなたがイバラの垣根を張っています。

    どうするかは、トピ主さん次第です。
    別れるもよし、改善を望むもよし。
    今のトピ主さんなら、時間をかければどちらでも選択可能です。

    判断基準は単純に「パートナーとして適しているか」だけです。
    今さら人間的に見る物もないのであれば、すぐ別れたほうが良い。
    人物として支え合う力量を持っているのであれば、手放すべきではないでしょう。

    トピ内ID:0627843520

    ...本文を表示

    お子さんのことだけは、、、、

    しおりをつける
    blank
    coco
    トピ主さんのレス読みました。今まで相当耐えてきて、限界になってしまったのですね。お気持ちはわかるような気がします。

    私は一児の母親で、子供の年もトピ主さんのお宅と近いです。出産時のトラブルで産後の体調がかなり悪く、長引きました。

    女性として、ホルモン云々がある程度仕方ないことは分かるのですが、奥さんの思いやりのなさと自己中心性はそれとは別問題だと思います。ホルモンなどで夫を受け付けない時期は、誰より女性本人が悲しく苦しいはず。トピ主さんの奥さんはそういうところが感じられなかったのですよね。

    お子さんが心配です。

    トピ内ID:9159836553

    ...本文を表示

    男女逆転すればうちも同じ。

    しおりをつける
    💔
    諦子
    お気持ちお察しします。

    つわり状態の私や授乳中の私を見て、夫は「したくなくなった」そうです。
    後からそう聞きました。

    私はホルモンの影響もなかったし、当時まだ夫を大好きだったので、産後でも夫に抱かれたかった。きっとそうすることで元気がでるとも思っていました。

    が、夫の方がその気がなくなり、かなり邪険にもされたので、ある時「辛くならないためには」と考え「夫のことは好きでもなんでもない」と思い込む努力を始めました。そして、今まで目をつぶっていたイヤな部分、特に思いやりのなさを頭の中でクローズアップさせたりし続けた結果、今では完全に冷めてます。

    もちろん、身体に指一本ふれられたくありません。でも皮肉な事に、子どもが大きくなるとたまにもよおすようです。風俗にいくとかそういう考えはないようです。なのでイヤだけど仕方なく応じています。たまの事ですから。生活レベル落としてまで離婚する気がないからです。本心は気取られないようやってるつもりです。でもほんとはイヤ~!

    でも、主さんの方がもっとイヤそうですね。なんの解決にもなりませんが、仲間がここにいます。

    トピ内ID:0302789755

    ...本文を表示

    むずかしい

    しおりをつける
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    ミミン
    私はトピ主と逆の立場でした。我慢に我慢を重ねるうちに、
    夫をそういう対象とみることがなくなり、10年ぶりによってこられた時には、気持ちの悪い存在になっていました。

    ただ、日常生活にまで、トピ主さんの気分が害されている現状は、大変だなと思います。

    臨床心理士とかお会いになるのもよいかと思います。私は今、別の問題であっています。別居や離婚を避けるためではなく、トピ主さんの心の平安と日常生活を円滑に行っていくため、お勧めします。

    トピ内ID:2541823344

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