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    どうしても離婚したくない。

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    😢
    馬鹿パパ
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    現在1歳6ヶ月の息子がいます。妻は産後の回復が悪く、なかなか家事や子育てがうまくできず、私の負担が大きく文句を言うことが多々ありました。 しばらく実家に帰って静養すると言う理由で実家に帰り、もう1年がたちました。その間子供に会えないことや、子供を育てる価値観の違いや、私の落ち度で産後鬱の妻に、言葉の暴力に近い、言葉の攻撃をしてしまいました。 私の懐の小ささと、子供に対する執着心とで妻に対する猜疑心からでした。先日。別居状態の妻から、弁護士による離婚交渉事件として内容証明が送られてきました。今後弁護士を通じての交渉以外できなくなり、さらに子供に会えなくなりました。私としては自分の落ち度や、妻が不満に思っていること全てを直していき、元の生活がしたいと思っています。 どの様にすれば離婚を回避できるでしょうか? 私も弁護士を雇うべきでしょうか? 自分のつまらないプライドでこうなってしまったことに、強く反省しています。何よりも子供ためにも離婚したくないのです。どうか皆様のお力をお貸しください。

    トピ内ID:8946211163

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    男から子供のためと言われたら興ざめ

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    ジュノー
    本当にやり直したいなら母ではなく愛する女、子供が巣立った後も生涯のパートナーとして見てください。 そうしてもらうと「かえって」母としても自信がついてくるのです。 トピのような言い方では子供のシッターとして逃げられたくないと聞こえてしまいます。

    トピ内ID:6391322787

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    残念ですな…

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    匿名
    深く反省してるということで謝り倒す以外方法はないと思いますが、 自分が一番つらい時に支えあえなかった相手に対する不信感は相当なものです。 生理的に嫌、という最高にやばいレベルに到達してることでしょう。 現在はシングルマザーに国から手当ても出るし、実家もあるし、 あなたが必要な理由がないので、難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:3629894909

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    ここまで事が運んでしまっては、打つ手は殆どないでしょうね

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    ミセスアラフィフ
    後は奥様に、気持をしたためた手紙を送る事くらいでしょうけど、ここまで奥様が決心されてたら、その手紙は開封せずに破られ、捨てられる可能性も高いです それはもう、今後あなたがどういう対応をしようが、ここまでの事で奥様が考えに考えた上にだした結論だからです。 女って、結論を出すまでは、とても堪えたり、悩んだり、苦しんだりしますが、一旦、結論を出して見切ると、もうその気持はちょっとやそっとの事では覆る事は少ないかと おそらく、大多数の女性にその傾向があるように思います。奥様が例外でなければ 産後ノイローゼ的な奥様に何を言って何をされたのか書いてないので、女性としてどんな気持になられたのかも推測不可能ですが、今後あなたが改めたとしても、その時の事を記憶から消し去れないでしょうから あなたは奥様が弱ってる時に酷い事を言った人と認定されてしまい、あなたと共に未来を歩む気持はなくなられたのでしょう 奥様の実家に会いに行ったりはされてたんですよね? 産後の事は人によって差があるので、あなたも初めての父親となって、奥様がそういう状態だった事は気の毒かと思います

    トピ内ID:3512957597

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    産後の酷い仕打ちを女は一生忘れない

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    ブルウ
    人一人産むのって、大変なんですよ、トピ主さん。 妊娠中から産後6ヶ月まで、私は相当稼いでいますが、仕事なんかより、ずっとずっとずっと大変でしたよ。 もう、ダメだと思います。諦めましょう。

    トピ内ID:5001441563

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    無理

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    かおる
    軽い感じに書いてますが、トピ主様の暴言はかなりひどかったのだと思います。 更に、人をそこまで追い込んでおいて「離婚したくない。子供のために」と言うことが、もっと奥さんを追い込みます。 失礼ですが、男としても、父親としても「もう嫌」だと思われているはずです。 このまま「離婚したくない」と言い続けると、人として軽蔑されてしまいます。 せめて最後の優しさを見せて、奥さんのために離婚してあげてください。 トピ主様が男をあげるにはそれしか残されていません。

    トピ内ID:0359806363

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    本気ってこと

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    ぱふぱふ
    最初から弁護士つけてくるって事は本気度100%ってことです。 当然、慰謝料(暴言に対する)、養育費、養育権も取るつもり。 1歳6ヶ月って事はトピ側が養育権が取れる可能性は0に限りなく近いです。 弁護士さん付けるのなら慰謝料と養育費の金額の折り合いの部分だけでは?

    トピ内ID:4188486407

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    お気の毒ですね

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    😨
    マルモ
    トピ主は、決して悪い人ではないけど、物事の結論を急ぐタイプなんでしょうね。 なぜ、今このような状態にあるのか、理解できず、理由を知りたい、相手がおかしいところはすぐに直して欲しい。もちろん、自分もよりよい人間になる気は十分。 一方、奥様のほうは、トピ主の性格や悩みの深さなどは理解できない精神状態にあり、別居時間の長さと結果的に生じている弁護士云々の経緯からは、奥様の考はトピ主の願いとは真逆に向かっており、元に戻ることが大変難しい領域に達している気がします。 私は、トピ主は不幸であったと思います。物凄く同情します。 しかし、奥様にトピ主の誠意が届かない以上、トピ主も冷静に考えてみては いかがでしょうか。 お子様も奥様も、トピ主も、3人とも非常に不幸だと思いますが、 残されている道は、離婚を経て、奥様が非常に後悔し、如何に子育てが 大変であったとはいえ、自らがトピ主に与えた苦しみを理解し、反省する道しかないと思います。 結果として奥様の反省が無ければ、トピ主は新しい人生にこれまで以上に情熱的に進むことをお進めします。 人生は一度しかありませんよ。

    トピ内ID:5154078886

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    もう遅い

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    🐤
    ペンだこ
    どんな理由があったにせよ、産後うつの奥様に言葉の攻撃をしてしまった時点でアウトです。ご自身で「言葉の暴力に近い」と認識されているということは、奥様からすれば完全に暴言でしょう。 別居一年で弁護士に依頼したということは、奥様及びご親族の意向は既に決まっています。 一度してしまった言動は、取り消すことは出来ません。後からどんなに反省や謝罪をしても、失った信頼を取り戻すことは不可能でしょう。 このトピだけ見ても、お子様にのみ執着されていることが、トピ主様の姿勢を表しています。そのような人と、奥様がまた生活を共にしたいと思うでしょうか。

    トピ内ID:1994631336

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    酷いことをした側は忘れるが、された方は忘れられない

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    根っこ
    今はその弁護士さんを通じて、謝罪や反省の気持ちを伝えていくしか。 あちらの交渉にはなるべく応じてあげて下さい。 友人にも産後鬱になった方がいますが、完治は相当難しいらしく、いかに良い状態を保っていくか・・・まるで綱渡りの様な。 一生付き合っていく位の覚悟がないと。トピ主さん、支えきれますか? 家に行ったり、直接連絡を取ろうとしても相手の不信感が増すだけなんで、弁護士さんを通じて手紙を渡したり、謝罪の意を伝えたり、具体的に今後、奥様に対してどう接していくとか、粘り強く交渉していくしか方法はないかと。 苦難の道とは思いますが、それだけのことを既にしてしまっているので。

    トピ内ID:6941396458

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    限界を超えたのでしょう

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    ノキア
    なぜ最初からいきなり弁護士という手段に奥様が出たのか分かりますか? トピ主と2人で話し合い(言い合い)をしても、拉致のあかない相手だと、 奥様個人でトピ主と対峙し合う事に匙を投げたからです。 なぜ奥様が匙を投げたか、その気持ちが分かりますか? 「この人には何を言っても聞く耳を持ってもらえない」 「のれんに腕押し、馬耳東風」 「何を話しても理解してもらえない、歩み寄れない」 「言い合いになると感情的になり、暴言がひどく話し合いどころじゃない」 「このままでは自分が潰れてしまう、子供まで夫の被害者にさせたくない」 「もう無理」 こんな所でしょうか 弁護士を立てた事はすなわち、相手はもう譲歩する余地はない。という事です。 そしてトピ主は、産後の鬱時の一時的なぶつかり合いが原因だと思っているようですが、 そうではないと思いますよ。 トピ主が暴言をはくタイプなら、それは今に始まったものでもないでしょう。 出産以前の、2人で生活をされていた頃から言葉の暴力に耐え続け、それが積み重なり限界がきた、という事ではないでしょうか。

    トピ内ID:6352168804

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    もう無理だね

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    😉
    ck
    もしあなたに何の落ち度がなくても1年の実質別居は立派な離婚事由でしょう。それが落ち度だらけだということなら無理ですよ。 あなたに出来るのは、弁護士を立てて子供に対する面会権を主張することだけです。親権は無理ですよ。でも面会まで完全拒否は難しいでしょうね。 これが現実ですよ。あきらめることです。

    トピ内ID:8130167357

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    まずは調停で離婚したくないと言うしかないのでは?

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    🐴
    人生いろいろ
    本当はトピ主さんが世間体を気にしているだけなのでは? 調停で良く話し合うしかないでしょうね。

    トピ内ID:6349684701

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