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    丸子
    恋愛
    はじめまして。
    以前働いていた会社の男性に告白をしようかどうか迷っています。
    以前は、お互い好意を持っているような感じでした。たまに二人きりになった時には、好意をアピールするような態度を受けたり(鈍感なフリをしてはぐらかしてしまっていましたが)、こちらの好意的な態度も相手に伝わっていたと思います。
    ところが私が会社を退職する1年ほど前位から、私が体調を悪くし、いつも元気なく、自分の事でいっぱいいっぱいになり、彼への態度もそっけなくなってしまい、いつの間にか彼も私の事は眼中にないような感じに変わっていました。
    退職直前に、彼に「特別に感謝しています」といった事を伝えた時、彼は「また丸子さんが元気になって、飲みに行ったりできるのを楽しみにしています」と言ってくれました。
    現在は病気も治り新しい会社で元気に働いています。
    今まで二人きりで飲みに行った事などなく、こちらから誘うのもかなり不自然な感じなので(二人で飲みに行きましょう=告白しているようなもの、といった感じです)、いっその事、メールで気持ちを告白しようかと考えています。

    続きます。

    トピ内ID:6776736879

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    トピ主です。続きです。

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    丸子
    玉砕覚悟で、「付き合ってほしい」ではなく「好きでした」とだけ伝えたいと思っています。

    彼との関係が微妙になった頃、色々と誤解を招く出来事もあり、そういった事で、彼の気持ちは完全に冷めてしまった気がします。
    誤解を招く出来事というのは、例えば、同僚の女性に「丸子さんは□さんがタイプなんだってね~(入社当時にそう感じ、話した事がありました)」と、彼の聞こえる場所で言われたり、会社の女性の結婚話が出た時に上司から「○子さんは気になる人とかいないの?」と言われ「全然いないです。いい人紹介してください!」などと言ってしまった時に近くに彼がいた事にあとで気付いたりした事があります。


    体調不良で自分に自身を無くし、彼に対しての好意的な態度も、全く取らなくなっていたので、気持ちだけでも伝えたいという思いです。フラれるのは覚悟しています。
    フラれて自分の気持ちにケリをつけたいという思いです。(いい展開となる事が望ましいのは確かですが…)

    この私がとろうとしている行動について、賛否両論、率直なご意見をお聞かせいただけませんでしょうか。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6776736879

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    送ってしまえ!

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    ジェイ
    誘ってみればいいと思いますよ。
    そうしなければ、ずっとモヤモヤしたままでしょう?
    先方からそんな誘いがあることは無い気がします。

    メールでの誘いがきっかけでも、そこから進展することは
    あると思います。

    ヘビーな内容にならない程度に飲みに誘ってみたら
    いいと思います。

    トピ内ID:0723117671

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    もっと二人でデートした後で・・・

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    blank
    p
    今、告白しても成功の確率は、高くないと思います。
    女性は、思いつめると焦って、すぐ告白したいようですが、

    成功の確率を考えると、無駄死にすることはないです。

    まず、お互いをよく知り、食事くらいにに誘って様子を見ることです。軽く食事に誘うことくらい告白とまでいかないので気軽なんじゃないですか。そうしていくうちに、彼の様子もわかり、ひょっとして彼女がいて結婚予定かもしれないし、好きな女性がいるかもしれないし、タイプの女性がトピ主さんとは全然違うかもしれないし・・・ 彼の情報を得て、そこから策を練ることですよ。
    そのうちに、こちらを好きになってくれて、彼から告白があれば願ってもないことです。


    私は、女性から告白するのは基本的に反対です。惚れさせて、男性に告白してもらう女でいたいですね。そのほうが、ずっと大事にしてもらえる。相手を良い気にさせ過ぎると、ないがしろにされて捨てられる確率も増えますよ。

    トピ内ID:2432413989

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    う~ん…

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    パラ
    「好きでした」でケリつきそうですか?
    告白ともちょっと違いますよね。
    「好きでした」⇒「そうでしたか」みたいな汗

    いい展開が望ましいんですよね?
    是非勇気出して「付き合ってほしい」と言っていただきたいですね。
    頑張ってください!

    トピ内ID:0744635063

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    頑張って☆

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    🐤
    ゆぅな
    女性からの告白素敵です!丸子さんと彼はもうどのくらい会ってないんですか?会っていない期間が長いならいきなりメールで告白されるとビックリするかも。とりあえず告白でないメール(お久しぶりです。元気にしてますか?)をして自然に会う約束に持っていけば良いと思うんです☆実際に会ってみてあの時のままの好きな気持ちなのか、あれ?チョットときめかないと感じるかもしれませんし。メールで告白の前にワンクッション置いてみては?頑張って下さいね!

    トピ内ID:6889739925

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    前から好きだったの方がいい

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    blank
    ツンツン
    もし告白するのなら好きだったじゃなく「前から好きだった」と言った方がいいのではないですか。

    トピ内ID:7628663587

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    まっすぐ

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    いっときなさい
    あれこれ考えず、まっすぐに気持ちを伝えるのがいいと思います。

    それはうまくいくとは限らないですが、少なくとも以前には多少なりと好意を持っていた人からそう伝えられたら、嫌だと思う人はあまりいません。

    自分の経験からいうと、好意を持っている人に気持ちを伝えられず、あとでその人から「ほんとはあの頃好きでした」と言われたあります。その時は自分の臆病さを棚に上げ「だったらその時言ってよ」と思いましたが、嫌な気はしませんでした。

    気持ちにまっすぐに。ご自身で書かれているように、どうなろうと区切りにはなりますし、それがうまくいかなくなっても次に向かう力になりますから。

    トピ内ID:1802520852

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    過去形は

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    😨
    ヴェロニカ
    卑怯だと思います。

    トピ主さん、しっかり逃げ道作ってるんですね。
    今の気持ちがどうなのかは明確にせず、付き合ってほしいとも言わず、どう振舞うかは相手に丸投げ。

    そんな逃げ腰じゃいい恋愛はできませんよ。

    トピ内ID:3456078254

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    正直な感想

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    blank
    いまじ
    男の立場からの一意見です。

    ・「好きでした」のメール
    ただひたすら迷惑。過去形で言われてもだから何なの?と言いたくなりますし、仮に自分の方に好意があっても好きだったけど今はそうでないってことねと判断します。自己満足のためなら言わないでほしいです。

    ・「付き合ってほしい」などの告白メール
    告白なら真面目に考えます。ただ、会社の同僚だと断るのも厄介なものですが、これはまあ仕方ないことかと思います。

    ただ、トピ主さんの頭の中で悶々と先走っている気がします。疎遠になっていきなり告白っていうのは相手も面喰いますよ。
    彼に対して本気で付き合いたいなら昔の仲に戻れるようアプローチをかけてからだと思います。

    恋愛というのは相手の気持ちあってのものです。貴方の自己満足だけで暴走するのは愚の骨頂ですよ。あと、その彼が今誰かと付き合っているかどうかは調べてくださいね。誰かとつきあっているなら告白はやめておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:5507039776

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    レスありがとうございます。

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    blank
    丸子
    >ジェイさん

    背中を押して下さるお言葉をありがとうございます。
    重くならない程度に誘ってみればとの事ですが、今までの二人の距離感や私のキャラ(自分から男性を飲みに誘う事などなかった)から言って、「二人で飲みに行きませんか?」とこちらからお誘いする時点で、告白しているようなものなので、もう思い切って「好きです。気持ちを伝えたかっただけです」とメールしようかと考えています。
    こういうのも重いでしょうか?
    もし、彼の答えがごめんなさいであれば、そこで終わりでしょうし、もし少しでも気持ちを受け入れてくれるところがあるならば、その時点で改めて飲みにお誘いしたいと思っているのですが…

    男性目線からのご意見をお聞かせください!

    補足で彼の性格をお伝えしますと、周りの人いわく「くそ真面目」です。

    トピ内ID:6776736879

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    レスありがとうございます。

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    丸子
    >pさん

    レスありがとうございます。

    惚れさせて、相手に告白してもらう。私もそれが一番だと思います。ただ私の場合、過去にその「告白」ともとれる台詞を、鈍感なフリしてはぐらかしてしまった事が2回ほどあります。

    その後こちらからそっけなくしてしまった。
    そういった経緯もあるので、相手から言わせようとするのは、向こうも「今更なに?」とイライラするような気がするんです。

    同じ職場で長い事一緒に働いていたので、お互いの事はごくプライベートな事以外はよく知っています。
    なので今の時点の関係で、気持ちも伝えずデートというのも、なんだかぎこちない感じがします。
    今までは部の飲み会でみんな一緒に、という感じしかなかったので…
    仮に数人で集まって飲み会というのを、他の人に企画してもらうのも、多忙な部署の為、数ヶ月は無理っぽいです。

    いかがでしょうか?
    やはりまずは彼と会うべきでしょうか?

    好きな人や彼女がいれば潔く諦めるつもりです。
    傷つく事は覚悟しています。やはり早まらないほうがよいですか?

    トピ内ID:6776736879

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    告白よりも

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    blank
    シャランラ
    まずは軽く飲みに行こうって誘うところから始めては?

    しばらく連絡取ってなかった人からいきなり「好きでした」なんて言われたんじゃ
    相手も戸惑うと思います。

    何度か楽しい時間を共有してからの方がいいですよ。

    トピ内ID:2722522400

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    パラさん

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    blank
    丸子
    レスありがとうございます。

    「好きでした。」ではなく「好きです。」 でもダメですか?

    やはり玉砕覚悟であれば「付き合ってほしい」まで伝えるべきでしょうか…

    トピ内ID:6776736879

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    ツンツンさん

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    丸子
    告白する時には、「前から気になっていた。好きです。」と伝えようと思っています。

    トピ内ID:6776736879

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    ウ゛ェロニカさん

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    blank
    丸子
    レスありがとうございます。

    過去形ではなく「好きな気持ちにケリをつけたくて、気持ち伝えさせてもらった」と言うつもりでした。

    フラれる予感はしている、フラれてスッキリしたい、などと言う言い方をするのは卑怯ですか?

    トピ内ID:6776736879

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    いまじさん

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    blank
    丸子
    レスありがとうございます。

    好きだった、ではなく、好きです、と伝えるつもりです。

    自分の気持ちだけを押し付けるのは、相手に迷惑。たしかにそうですね…

    彼とは職場は離れたので、今後仕事で気まずくなる事はありませんが、どのような段階を踏んで告白するかは、やはり色々考えなおす必要がありそうです。

    自己満足のためだけに暴走しない事。
    肝に命じたいと思います。

    トピ内ID:6776736879

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    ゆぅなさん

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    blank
    丸子
    補足です。

    彼とは半年くらい会っていません…

    トピ内ID:6776736879

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    食事に誘う

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    🎁
    Tirol
    普通にメールで元気?ご飯でも食べませんか、みたいに誘えば良いと思う。

    告白は(特にメールは)今の段階では、しない方がいいですよ。
    好きでした、では終わってしまいますからね。
    女性から告白すること自体は別に問題ない(私は♀)と思いますが、まだ早すぎます。
    今はテンパってる様だけど、まずは2人で会う事からスタートされては?

    ちなみに玉砕覚悟で告白したいと言うトピ主さんの気持ちは、よくわかります。
    うまく行くと良いですね

    トピ内ID:5531110926

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    男の立場で

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    yas
    好きでしたは迷惑です。過去の事なのねそうですか。
    好きでした、今も好きですが良いと思います。

    私だけかもしれませんが。
    好きだった人間を忘れるために嫌いになって早く次へ進もうと嫌なところを探す事があるあります。
    数か月後連絡があった際あまりの冷たさに驚かれる事が多いです。
    あなたのお相手がそうじゃないと良いですね。

    トピ内ID:5667596700

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    それ、私も知りたい!!

    しおりをつける
    blank
    多摩子
    >私が体調を悪くし、いつも元気なく、自分の事でいっぱいいっぱいになり、彼への態度もそっけなくなってしまい、いつの間にか彼も私の事は眼中にないような感じに変わっていました。

    >体調不良で自分に自身を無くし、彼に対しての好意的な態度も、全く取らなくなっていたので、気持ちだけでも伝えたいという思いです。

    私も今そういう状況にいます、どうすればいいか知りたいです。
    私の場合、体調ではないけど、自分の事で落ち込んでいて暗くなっていました。
    その他の状況はドンピシャです。

    彼は結構傷ついたみたいです。
    悪いなぁとは思ったんですが、自分の事で苦しんでいたのでそういう態度になってしまいました。

    「好きでした」よりも「ごめんなさい」って言いたい気もします。

    ところで、今もその会社にいる元同僚に、彼の近況聞けないんですか?
    そうしてから考えたらどうですか?

    トピ内ID:2154529149

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    中途半端は良くない

    しおりをつける
    blank
    20代男
    好きだった

    とだけ言うのは印象が悪いと思います。
    「そうだったんだ。ありがとうね。」
    くらいしか言えませんもん。

    その先も期待するならしっかりと「付き合ってください」という言葉が必要です。

    まっすぐに言われたらグッと来ます。
    少なくともその子についてもっとよく知りたい、とは思うのではないでしょうか。

    頑張ってください。

    トピ内ID:5297861923

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    なぜ玉砕しなくちゃいけないのかな。

    しおりをつける
    🐧
    MM
    二人で食事に行こうと誘うのが告白と同じ、というのなら、誘ってみたらいいのではないですか。
    それで反応が悪ければ、それまでにすればよいだけです。
    なぜ、自分の気持ちを相手に知ってもらうことだけを目的にするのか、わかりません。
    よい結果を望むのであれば、また、ゆっくり始めればよいことではないでしょうか。告白して、相手の返事を迫って、自己満足?
    自分がスッキリするためだけなら、よした方がいいです。
    自分のもやもやは自分だけで解決してください。
    相手を巻き込まないように!

    トピ内ID:7256975378

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    快気祝いとでも理由をつけて

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    blank
    匿名
    とりあえず食事すればいいのでは?
    ●体調不良から立ち直ったこと
    ●現在の自分の仕事のこと
    ●彼も含めた今の元職場の近況
    ●仲が良かったのに、体調不良のため不本意な態度を取ってしまったことを詫びる(友人として、或いは特別な異性として話すかは主次第ですが)


    などなど。話したいこと、聞きたいことはたくさんあるのでは?
    相手は久しぶりの連絡→告白だとは考えませんよ。きっと。
    思い出の中で彼が美化されている場合や、今現在、彼に恋人がいることも考えられます。
    そういった現実を見るためにも、とりあえず会ってみればいいんですよ。

    ただ、彼にもし相手がいるのなら身を引くのが良いと思いますよ。
    過去の異性にずっと好きでしたって言われても、相手を混乱させるだけですから。
    逃げ腰なら言わない方が良いです。

    トピ内ID:6320169551

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    メールはダメ

    しおりをつける
    blank
    まい
    メールで告白はやめといたほうがいいです。そういうのは、学生のうちに卒業しましょうよ。
    メールは直接会う機会を作るための間接ツールとしたほうがよい。
    実際、メールで好意を伝えられるより、直接会って告白される方が真剣度を感じました。
    もしかしたらお付き合いのキッカケかもしれない告白、パケット代数百円のノーメイクパジャマ姿でもできるメールで本当にいいの?

    トピ内ID:4179402276

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    私も同じかんじでした

    しおりをつける
    🐷
    黒子
    初めまして

    私は自分の気持ちを押さえられず、自分から告白してしまうタイプです。

    しかも結構いきなり!

    しかしこういった場合今までの経験上うまくいきません。相手の気持ちがないか、追い付いてないからです。勝手に燃え上がってるからです。

    今の夫とは友達付き合いも長く、二人で遊んだりメールしたり電話したりで、私から告白!成功しました!

    トピ主様がその方とお付き合いが望ましいのであれば、やはり簡単でもメールや軽く会う段階から踏んだ方がいいと思います。

    トピ内ID:2082612879

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    好きです、なら

    しおりをつける
    blank
    パラ
    好きです、なら良いと思いました!
    でもそれだけだとやはり「だからどうしたの?どうしたいの?」って事になりかねないと思うんですよね…。
    これは逆のパターンですが、以前女友達が流行の草食系男子について「好意だけは伝えてくるが、付き合いたいのかどうしたいのかわからない人が多い」ってぼやいてました笑

    「付き合って」が言い辛かったら、
    「好きです、これからも仲良くしてください」くらいでどうでしょうか。
    進展の足がかりとしてはアリかと思います。

    トピ内ID:0744635063

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    メールでの

    しおりをつける
    blank
    満腹
    メールでの告白はやめたほうがいいのでは?

    なんかメールの告白ってすっごい簡単に思えて真剣さがないと私は思います。
    中学生の頃の友達に告白してもらうって感じに似てます。

    恥ずかしくても、面と向かって不器用でもいいから告白してくれたほうが一生懸命さも伝わるし、私は好感がもてます。

    メールで好きなんだけど付き合わない?って言われたいですか???

    頑張れ!!頑張れ!!

    トピ内ID:8952326242

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    過去形はやめられる様なので

    しおりをつける
    🙂
    ヴェロニカ
    OKだと思います。
    でも、もっと言わせて貰うと、そこまで言うなら

    「付き合ってください」

    まで言うべきではないかと思います。
    どうしても最後の最後まで逃げる用意がしてあるように見えてなりません。
    誠意ある態度で臨めばこそ、誠意ある対応をしてもらえるのだと思います。

    でも疎遠になっている相手にいきなり告白はハードルが高いと思うので、やっぱり「お元気ですか?」のメールから始めて、何度か会って距離を縮めてからの方が良いかと思います。
    ヤケになって下手な手を打つよりは、少し遠回りでもハッピーエンドの方が良くないですか?
    そこで距離が縮まらなかったら脈無しだったってことで、無用な傷を負うことも無いし、相手にもそれ程迷惑をかけることは無いですし。

    >フラれる予感はしている、フラれてスッキリしたい、などと言う言い方をするのは卑怯ですか?

    私が卑怯と言ったのは、相手に丸投げしている事であり、フラれてすっきりする事ではありません。
    ただ、自分の気持ちにケリをつける為に他人を利用するのは自分勝手な行為だと思いますよ。

    トピ内ID:1048542226

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    年も変わったばかりですし、気分一新でドーン!と

    しおりをつける
    blank
    根っこ
    行きましょ。
    今の何も無い状態より、アクションを起こした方が100倍良いですよね。


    メールでも個人的には良いと思います。


    もし出来たら~飲みに誘われてるし、二人で飲みに行って、彼の近況を聞きながらタイミングを見て…なんてダメでしょうか。

    好きでした→好きです(今でも)
    というのは良いですね!!

    頑張って下さい! 年明けの忙しさも落ち着いた頃? 早目にアクション起こした方がどちらにしても良いと思います。頑張って!!

    トピ内ID:4151983499

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    メールで告白よりも。。。。

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    blank
    椋木
    女性から告白する分には、全く問題ないと思うのですが
    半年以上も会ってない御相手にメールで唐突に告白するのは微妙。


    『お元気ですか?私はようやく復活して、仕事にはげんでいますー。
    色々と励まして下さったのが、支えになりました。感謝しています。ご無沙汰しちゃってすいません。
    宜しければ、近々お食事等ご一緒して貰えませんか?」

    と会う約束からとりつけちゃいましょう。
    楽しい時間が過ごせたら、そのまま「好き」だと言っちゃう。

    トピ内ID:4696267635

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    仕事の相談とか?

    しおりをつける
    blank
    ライラ
    椋木さまのレスに賛成です。
    メールでお食事に誘うのがよいと思います。
    仕事の相談があるとか、情報交換したいとか
    (これは同じ職種でないと難しいでしょうか)、
    いろいろ理由はあるような気がします。

    仕事場での出会いですから、仕事の話から
    勧めていくのが自然では?

    頑張ってください。

    トピ内ID:7754418174

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    トピ主です。

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    blank
    丸子
    Tirolさん

    レスありがとうございます。
    そうですね、テンパってたみたいです。退職した頃は、相手に恋人がいないのは確認できているのですが(社内恋愛のため隠している、とかでなければ)、のんびりしているよりは、まだいない可能性の高い今のうちに伝えたい、といった自分勝手な考えがあったと思います。
    まずは「会う」方法を考えようと思います。

    yasさん

    レスありがとうございます。
    好きだった相手を忘れて次に進むために嫌いになる…
    なるほど、と思いました…そういう事もありそうです…


    多摩子さん

    レスありがとうございます。
    多摩子さんも同じ状況なんですね。
    彼の職場の人に彼の近況を聞くという事はできます。ただ彼女ができたかなどは聞いてもわからなそうです。

    どう行動するかは、ちょっとゆっくり考えなおしてみようと思います。

    トピ内ID:6776736879

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    トピ主です。

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    blank
    丸子
    20代男さん

    レス、ありがとうございます。
    「付き合ってください」もないとだめですかね…

    それを言えるぐらいの雰囲気までいくかどうか…という感じですが、ちょっとゆっくり考えてみようと思います。

    MMさん

    レスありがとうございます。
    自分の気持ちを伝える事を目的とするのは、相手も好きと言われて悪い気はしないのではないかと思った事が一つあります。おそらく昔は好意が伝わっていた(もしかしたら思わせぶりな態度と思われたかも)→あるときからそっけなくなった
    と、結果彼を振り回してしまったところがあるので、今現在彼が私の事、眼中になかろうと、謝罪の気持ちも含め伝えたいと思いました。

    まずは会って話す事から考えようと思います。

    トピ内ID:6776736879

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    丸子
    匿名さん

    レスありがとうございます。
    彼とは、長い事一緒に働いていたのに、二人きりになれたタイミングがほとんどなく、ごくたまに二人きりになれた時はいい雰囲気になったのですが、それ以外は必ず周りに誰かがいたのが普通でした。会社の飲み会の時も同じです。
    業務メールさえ1度きりのやり取りしかない関係なので、久々の連絡を送る事も、届いた向こうは相当びっくりするかと思います。

    「飲みにいく」にしても、当然誰か他のメンバーも一緒だろうという雰囲気なので、「二人で」と誘ったら、相当びっくりされるとは思いますが、ちょっと勇気を出してみようかと思います。

    まいさん

    レスありがとうございます。
    そうですね。みなさんの意見を読んで、メールではダメなんだなと思いました。会う方法を考えてみる事にします。


    黒子さん

    レスありがとうございます。
    黒子さんはご自分から告白された事が何度かあるんですね。参考になります。
    いきなりメールで告白なく、まずは会う事を考えなおします。

    トピ内ID:6776736879

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    トピ主です。

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    blank
    丸子
    パラさん

    レスありがとうございます。
    そうですね。「これからも仲良くしてください」と言いたいです。仲良かった頃の楽しかった日をできることなら取り戻したなと思います。


    満腹さん

    レスありがとうございます。
    頑張れと言っていただきありがとうございます。
    メールで告白ではなく、まずは直前会う事を考えてみます。


    ヴェロニカさん

    レスありがとうございます。
    やけになって下手な手をうつよりも…
    そうですね、「きっとダメだろう」とやけになっていたのかもしれません。

    告白したいと思ったのも、いい雰囲気だった頃の二人のようにまたなりたいという気持ちになった事からでした。そこに現実的な事をまた色々考え出し、やはり無理なのではないか…と自分でやけになっていたのかもしれません。

    遠回りしてでもやはりいい結果になる事が望ましいです(向こうがそんな気無しというなら仕方ないですが)

    もう少し冷静になって、ゆっくり考えようと思います。

    トピ内ID:6776736879

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    丸子
    根っこさん

    レスありがとうございます。
    そうですね、年も明けた事だし、という時期的な意味でも、行動するにはいいのかもしれません。
    まずは一緒に飲みにいく事から考えます(と言ってもお酒は飲めない人ですが…)

    椋木さん

    レスありがとうございます。
    そうですね、まずは近況報告から始め、会って話す事を考えてみます。
    半年も会ってないんですもんね…
    メールでいきなりは、やはりよくないなと思いました。



    今回、こちらでみなさんに相談してよかったです。
    自分の気持ちだけで暴走せずにすみました。
    相手の気持ちがあるので、結果どうなるかはわかりませんが、ちょっとゆっくり考えて行動してみたいと思います。
    みなさんどうもありがとうございました。

    トピ内ID:6776736879

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    その後…

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    わくわく
    どうなりましたか?
    似たような状況なので気になってました
    良かったら教えて下さい

    トピ内ID:5614305225

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    2回目です

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    多摩子
    このトピのお陰で私も自分の状況を色々考えることができて感謝しています。

    で、私は結局何もアクションを起こさないことにしました。

    考えたら、進展のないまま自然消滅したような気持ちになりました。

    トピ主さんと違って私の場合は今もよく会うのですが、ただ数メートル離れたままあいさつするだけになっています。
    お互い不自然なくらい他人行儀です。

    でも、私はこれで良かったと思っています。

    トピ主さんの好きだった彼も、トピ主さんが具合が悪いのに気付いてくれなかったんですよね!?

    トピ主さんの素っ気ない態度で引いてしまったんだからもういいのではないかと思います。
    これは悪く言うつもりではなくて、新しい恋を始めた方がスッキリするんじゃないかと思ったんです。
    嫌な気分にさせたらごめんなさい。

    トピ内ID:2154529149

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    トピ主です。

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    丸子
    わくわくさん、多摩子さん、レスありがとうございます

    その後についてですが、前の会社の仲間内新年会に呼んでいただき、10名というの大勢の集まりでしたが、彼に会う事ができました。
    席が離れたため、二人きりで話す事はほとんどできませんでしたが、ほんの少し二人きりで話せた時に、「丸子さんの元気な姿を見れて嬉しい、今日は本当に来てよかった」と言われました。(彼は私が体調悪かったのは、辞める前頃に知りました)
    私も彼に会えて嬉しかった事を満面の笑みで伝えました。
    でも彼の反応から、いきなり告白してうまくいくような雰囲気ではない事はなんとなく悟ったので、しばらくは又数人で集まったりしながら様子を見ようと思います。

    勇気を出して積極的な態度も取りつつ、みなさんがおっしゃったように一人よがりな暴走だけはしないようにじっくりいきたいと思います。その結果ダメだったなら、それはそれで受け止めるつもりです。

    多摩子さんも、もし彼の事がどうしても好きだったら、まずは好意的に接触してみられたら、何かが動くかも?と思いました。でも新しい恋に目を向けられる事を選ばれるなら、それも素敵だと思います!

    トピ内ID:6776736879

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