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    次女にばかりお金を使う実母

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    長女
    ひと
    母の行動にもやもやしています。 母…57歳(専業主婦 夫と2人暮らし) 長女(私)32歳…(既婚2年目子なし 会社員 世帯年収1,600万) 次女(妹)27歳…(既婚1年目子なし 専業主婦 夫年収は正確にはわかりませんが、500万くらい?) ちなみに、妹が専業主婦になったのは、健康上の理由でも妊娠でもなく『働きたくない』です。 本題ですが、実母は妹夫婦にお金をかなり使っています。 なんでも買ってあげたり、食事をご馳走したり。 対して、私には全くです。(さすがに結婚祝いは同額でしたが) むしろ、私たち夫婦にはご馳走になることが当たり前と思っているのか、一緒に食事や買い物(とは言ってもスーパーなどですが)になど行くと黙ってレジから離れ、大抵『ごちそうさま』も『ありがとう』もなしです。 しかし、母としては老後の面倒は長女である私が見るべきと…。妹の夫は長男で妹はそちらのご両親の面倒をみなくてはならないからと…。(私の夫は次男) 母曰く、妹夫婦は世帯年収が低いからお金を出してあげると。 ちなみに未婚時にはここまで差別はありませんでした。皆様の経験談やご意見をお待ちしております。

    トピ内ID:1078517023

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    嘘も方便

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    💔
    nn
    ひょっとしたら次男夫の両親と将来同居するかも、と 匂わせたらどうですか? 「長男嫁と上手くいってないのかもしれない」 とか。 ただし、夫両親の聞こえないところでね。 同居確定とか言うと、あなたの両親が夫両親に確認することも あるのであくまで匂わせる程度です。 あるいは、「私に面倒見てもらいながら、妹にお小遣い渡すつもりなら お断わりです」と、面倒見て発言のときに言うのも良さげですね。

    トピ内ID:7305928138

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    もやもやするなら

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    直接お母様に「老後はあなたがみてね。」と言われた時に、はっきり言い返してみては如何でしょう? 「は?なんで?うちは夫と私の二人家族だけど?私は結婚してからお母さんになんにもしてもらってないよ?育ててもらったって言うなら、妹も一緒でしょ。妹と半分ずつなら仕方ないけど、長女だから私に全部、ってそれは違うでしょ?お母さんは妹夫婦にばっかりお金出してるから、てっきり妹に老後はみてもらうつもりだと思って、夫にも『私たちは何もしてもらってないから、うちの親の面倒はみなくていいから』って言ってあるよ?今更変更は出来ないな~。妹にお願いしなよ。今まで出資してきたんだから、それを回収すると思って。そのために出資したんでしょ?出すもの出さずに、面倒だけお願い、ってそれはいくらなんでも虫が良すぎでしょ。お母さん。」 とでも。 多分、お母様は、妹はお金がなくて可哀想。あなたは自分で稼ぐだけの甲斐性があるから、将来も安泰。私の面倒をみるためにずっと仕事を続けているのね。うふふ。くらいに思ってらっしゃるんじゃないですか? そもそも、子供に将来面倒をみさせよう、という発想、存在自体が私には理解出来ませんが。

    トピ内ID:3760887013

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    親のお金

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    aki
    親のお金は親のものです。 親がどのように使おうとも親の勝手です。 これが成人していない子どものことでしたら問題ですけど、すでに成人しているなら何の問題もないことでしょう。 確かに姉妹で扱いが違うのは悲しいことでしょうが、やりたい様にやらせるのが親孝行だと思って気にしないのがいいと思いますよ。 あと、老後の世話は、お母様の子どもであるトピ主さんと妹さん両方に義務があります。お母様はトピ主さんだけに押し付けるつもりのようですが、そこは妹さんともどのようにしていくか話し合って調整していきましょう。

    トピ内ID:5106129684

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    ある程度は妥当かなあ・・・でも気持ちは伝えた方が

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    ううむ
    未婚時にひどい差別がなかったのであれば、偏愛というより、次女の経済的な状況をよく理解している上での態度と言えそうですよね。ただ、トピ主さん宅の世帯年収が高いからといって、ご馳走した時のお礼が全くない、精算は常に娘が支払うのが当然という態度はどうなのでしょう。そのあたりは伝えて良いのでは。また、親の面倒を見るのが当然という態度も、「?」です。 親しき仲にも礼儀ありということ、子どもの世話になって当たり前という態度でいられて、面倒を見たい娘はいないということ(トピ主さんの旦那様がいる時にもそうですか?)、あまりに甚だしい扱いの違いが続くなら、こちらの気持ちも変わってくるからねと伝えてもいいかも。妹さんのところは特に貧乏とは言えないし、妹さんが働くという選択肢もあるのですから(といっても、特に手に職のない人なら働いたとしても、トピ主さん宅の世帯年収の半額いくかいかないかという話かもしれませんが)。 トピ主さん宅の世帯年収の内訳がわかりませんが、トピ主さんが稼ぐ人なのであれば、その力のない次女を不憫に思ってということがあるのでしょうかね。もやもやをあまり我慢し過ぎない方が良いですね。

    トピ内ID:6241412269

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    うーん・・・

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    ゆき
    妹さん夫婦とトピさん夫婦では年収の差が大きいのでご両親は妹さん夫婦にお金使ってしまう気持ちも解りますが・・・ でもお金は妹さんに、老後の世話は長女であるトピさんに!では 嫌になりますね。もやもやするお気持ちは良く解ります。 ご両親に「私が面倒見るのであれば それなりに私にお金残しておいてね」くらい言っても良いかと思います。

    トピ内ID:6284662229

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    付き合い方を変える

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    フィヨルド
    >私たち夫婦にはご馳走になることが当たり前と思っているのか、一緒に食事や買い物(とは言ってもスーパーなどですが)になど行くと黙ってレジから離れ、大抵『ごちそうさま』も『ありがとう』もなしです。 ま、少なくとも一緒に買い物や食事に行くのはやめにしたらどうですか?

    トピ内ID:5744448297

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    姉妹で同レベルの生活

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    寒いですね
    うちの母は、姉妹それぞれが同じレベル位の生活をしてほしいと考えているようです。 なので、もちうちがトピ主さまの家だとしたら、 母は、旦那様の年収の差が1000万なら、1000万分妹の方に母が何かしてあげたいと思うと思います。 もちろん、そんな大金は持っていないのでできないと思いますが、 夕飯の買い物や食事の時のお金位ならそれくらいするかも・・・ とにかく結婚した娘に差があっては困ると考えているようです。 なので、もしかしたらトピ主さんのお母様も同じ考えではないのかと思いました。

    トピ内ID:9383791336

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    親が勝手に娘たちを分別している結果

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    🎂
    わんにゃ
    妹しかいない長女はどうしても妹を成長に必要な衣食住の分量をめぐるライバルと意識します。 弟の場合は長男だからと無理やり諦めるようですけどね。 仰る内容をみると、ご両親の身勝手にトピ主さんも妹さんも踊らされているように見えます。 欲しくないレスだったらすみませんが、独身時代に差別はないとされていても、妹さんにとってはどうだったのでしょうか。 手をかける量の差が長女:99,9、次女:0,1くらいでやっと平等だと「合格点」を出すお姉さんが多いのは気のせいでしょうか… 妹発の「姉より冷遇された」と大人なのにと自戒しつつこぼすトピや「姉に迷惑かけて反省している」とうな垂れているトピへの、姉による「いまいましい」などといった怨嗟レスたるや凄まじいものがあります。 それだけ妹は邪魔者なんでしょう。生まれたというだけで。 妹さんを逆恨みしても何もならないです。 ご両親に直接自分たちにもお金を使ってよ、面倒は見ませんと訴えてみればその不公平感も何とかなるかもしれません。 だめならご両親とは縁を切ることですね。

    トピ内ID:4979969361

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    トピ主です。ありがとうございます

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    長女
    トピ主です。 皆様、レスポンスありがとうございます。 世帯年収内訳は、夫が1200万、私は430万くらいです。 妹の夫と私の夫は歳もさほど変わりません。 2人とも30代前半です。 せめて財布を出す振りでもしてくれれば、こちらも気持ちよく出せるのですが… ちなみに今度、母、私、妹で旅行に行きますが、妹の旅費は母が負担するそうです。 ちなみに、母に、(私に奢られて)ありがとうくらい言ってほしいな~などと言おうものなら、今言おうと思ってた!(怒)等、必ず反論があると思います 笑 人に指摘されたりすることが大嫌いな人なので…。

    トピ内ID:1078517023

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    よくある話

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    🐱
    まち
    2人以上子供がいる親は、「可愛がる子」「面倒をみてもらう子」に分けるんですよね。 子供を可愛がって満足。 子供に面倒をみてもらって満足。 業突く張りですよね。 で、それが嫌なら抜けましょう。 母親と一緒には買い物に行かなきゃいいんですよ。 だって買わされるのがわかているんでしょ? それなら、行くのをやめましょう。 あと、妹にお金を使っているのを知っているのはなぜ? 親が「次女にアレ買った」と話すなら 「へー、私には買ってくれないのにね」ってにこっと笑って言う。 そして「じゃ、老後の面倒は妹がみるんだね。 ギブ&テイクだ」って笑いましょ。 親が何言っても「うちには何もしてくれないんだもん。 うちの夫だって、面倒ばかりなんて冗談じゃないって言うよー」と言いましょ。 もし妹が「親に買ってもらった」と言ったら 「そうなの?私にはなにも買ってくれないんだよ」と言ってみたら? そしたら妹さんがバカじゃない限り、二度と姉には買ってもらった話はしないと思うよ。

    トピ内ID:9390424677

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    私の気持ちの収め方

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    🐤
    カオリ(真ん中)
    腹が立つなら疎遠にするしかないですよ。  他の方もいわれるように、親のお金の使い道ですから。  私(今日は休みですが就業しています)の妹はアルバイトしながら親と同居していますので、当然妹の方が親にお金をかけられています。  親曰く「カオリの方が性格的に強く勉強も良く出来た。妹娘は大人しく能力もカオリに劣る。だから同居していることを責めるな」だそうです。    当初、それを聞いた時は怒り狂いましたが、今は黙っています。 確かに妹よりも勉強が出来た分、私立の大学も行かせてもらいましたし、今の生活が出来ているのは親のお陰ですしね。  姉もいるのですが、この人はいつも学年トップの成績でした。でも今の年収は私の方が上です。  これは私の実力というよりは、運みたいなものもあるかあと思っています。  だから親が姉の家の頭金(微々たるものですが)を出してやったのを知っていますが、まあいいかなと思っています。    

    トピ内ID:2027408651

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    なんとなくわかります

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    みーこ
    私も妹がいる長女で、家業を継ぎ夫に家にはいってもらい両親と同居しています。 うちの場合ははどちらの家庭も小さな子供がいて、共働きの妹夫婦は どうしても我が家を頼るしかないのですが、負担がこちらにくることが多々あって、もう少し自分たちでできるんじゃないのと、妹たち夫婦の甘えを感じる事もありますが、妹も甥っ子も私にとって大切な存在ですし、二人きりの姉妹なので助けてあげられるなら助けてあげたいと思っています。 納得いかない事もありますが、他人ではない自分の妹と思った時、私の場合は、情もありますし、ふっきれました。

    トピ内ID:0195608397

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    お気持ちお察しします。

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    私も長女
    お気持ちなんとなくわかるような気がします。 これって2人姉妹の姉でないとわからない独特な世界かも。 我が家は、母親に仕分けされているような気がします「長女は親に愛情を注がせる対象、二女は親が愛情を注ぐ対象、長女は家のことをしっかり切り盛りし、妹の面倒もみるのが当然みたいな理想像を勝手に母親は持っていて長女に押し付けようとする」 トピ主さんは未婚のときは差別を感じていなかっただけ私よりマシな気がします。私は小学生の時からなんとなく感じていたので。 母は私のことが嫌いとはっきり自分で言ったのに、私に老後の面倒をみさせたいようです。妹に介護という大変な思いをさせたくない、長女のことは嫌いだから苦労させてもよいという面がチラチラみえます。妹を恨んでなどいませんが、妹も母と同じ「長女が全部面倒な事はやるべきなのに」と思っているようなので、正直疲れます。母妹両方末っ子ですから仕方ないのかも。 私は実家から遠方で生活することができた事により、少し気持ちが楽になりました。母と妹は「逃げた」とかなり恨んでいるようですが。母親の、愛情はあげないけど重荷は背負ってねは納得できかねます。

    トピ内ID:6362190438

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    主さんも悪い

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    カシュカシュ
    まず、お母さんはトピ主夫婦と一緒に食事をする時、「ごちそうさま」も言わないんですよね? ご主人に悪いと思わないんですか? 私の実家は貧しく、夫は事業主で、経済的には裕福なので、食事などは全てうちが払いますが、きちんと「ごちそうさまって支払いの時、夫に言ってね」と夫がトイレに立った時に言います。 言わなければ、支払いの時目の前で「○○さんにごちそうさまって言ってね」と夫の前でもう一度言いますね。 わざと言わないのであれば、二度と外食はしません。行ってもラーメンとかにすると思います。 夫に対して申し訳ないし、恥ずかしいので。 思うに、お母さんは妹さんが経済的に主さんより低くて可哀想と思っているだけではなく、同じ女として主さんに嫉妬しているのかもしれませんね。 30そこそこでその世帯年収(将来もっと上がるかもしれない)、優しく優秀な旦那さん、一人で食べていける仕事もある。 そうでなければ、食事のお礼くらいは言うと思います。 今は自分だけですんでますが、子供ができたら妹さんの子をおもいっきり優遇しますよ。 その時ちゃんと自分の子を守れますか?

    トピ内ID:1859868906

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    トピ主です

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    長女
    みなさま ありがとうございます! なんというか私も心が狭いのかなあとも思います。 妹に母がお金を出しているのを知っているのは、母がなんとなく言います。 『○○(妹)はお金がないから、○○代を出してあげようと思う』とか… 妹には以前、『いろいろ買ってもらっていいね~』と言って以来、それについてはなにも話してきません 笑 あっ この間、妹の夫が『○○をお義母さん(私と妹の)に買ってもらったんだよね~』って私の前でポロッと言ってました 笑 妹は怒って(不自然なほど)否定して、私は聞こえないふりをしました 笑

    トピ内ID:1078517023

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    妹さんはどう思っているんでしょうか?

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    人生いろいろ
    私は次女の立場の者です。 よく姉が言うのは教育費の差 (中学から姉は公立、私は私立) でも私に言わせれば姉は受験に失敗。 私は運良く合格した、それだけのことです。 結婚後も私に援助してくれることが多く 不公平だと私に言います。 確かにそれは私もそう思いますが 姉は専業主婦で夫の年収は私の約3倍。 私は寡婦で年収450万円、貧乏ヒマなし。 両親はそんな私を不憫に思うのでしょう。 姉はお金が欲しいわけではなく 愛情が欲しいと思っているようです。 自分も親に気にかけてもらいたい、と。 親の気持ちは小さな頃から 姉はシッカリしているが私は心配。 そこに結婚後の運・不運も重なり 余計に親は私を不憫に思ってしまう。 小さい頃から愛されていないと思っていた姉は 今でもその気持ちを引きずっていて 気持ちの上では親と同じように 私を気遣いながらも不満に思っている。 そんなシッカリ者の姉が跡取です。 親は私と姉に半分ずつ残したいようですが 私は遺産放棄しますよ。 トピ主さんも親に感謝の言葉があれば 気持ちが納まるのでしょうね。

    トピ内ID:9119937166

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    私は諦めました。

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    やっちゃん
    子どもの頃から、妹とは差別されまくりでした。 でも、母には差別している意識はなく、「平等に育てた」と言います。 妹も、「お姉ちゃんが、どうしてお母さんをひどく言うのかわからない」と言います。 彼女たちにとっては、それが真実なのだから、言っても無駄です。 私は諦めました。 ハタチでさっさと家をでました。 実家には年に1回帰るかどうか。 結婚して離婚しても、親には頼りませんでした。 目の前で差別されなければ、自分が傷つくことは防げます。 姑が言ってました。 「自分の子どもだからって、全員が可愛いわけじゃない」 離婚した夫の母親だけど、実母より正直なところが気に入ってました。 親が自分の金をどう使うかは、親の自由です。仕方ありません。

    トピ内ID:1549960353

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    というよりも

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    🐤
    随分べったりな親子関係ですね トピ主妹と母だけでなく、トピ主と母もです 世帯年収なんて親に言います? 私は親にも兄弟にも言いません。親や兄弟の経済状態も知らないし、聞きたくありません 聞いてしまえばどうしても上下の優劣が出来てしまいます。その結果、トピ主家のような状態になることはある意味必然です 同じ親を持っているのに生活レベルが明らかに違うなら、より年収の少ないほうをフォローしてあげたくなるものでしょう そして将来面倒を見てもらうならより生活基盤が磐石とし金銭的余裕のある方がいいに決まっています けれど、お母さんもそれを後ろめたいとは思っていると思いますよ だからこそ「ありがとう」がいえないんです。礼を言ってしまうと「してもらっていると認識している」と認めることになるから。礼儀知らずではありますけどね 言うべきこと、言わなくていいことの境目がトピ主宅にはないように思えました 妹さんは多少なりとそれを理解しているからトピ主の前で金銭的援助について口にしないようにしてるんですよ その点、トピ主やトピ主母よりも世間的なバランスが取れている人のように思えました

    トピ内ID:1123140459

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    結果の平等?

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    ゆきんこ
    経済事情から最終学歴に差ができてしまったわけでもない、 もちろん結婚相手を親が決めたわけではない、 それで兄弟姉妹の生活に格差ができてしまうのはしかたないことだと思います。 でも親の思いはまた別なのでしょうか? でも、妹に援助するなら、長女にはわからないようにすればいいものを >妹に母がお金を出しているのを知っているのは、母がなんとなく言います ↑なんですから、あんまりですよね。 長女には気持ちがないとでもいいたいのでしょうか? それから、>人生いろいろさんの場合は、 「今はいろいろ世話になってるから相続を放棄する」 と、お姉さんに明言なさっておくのもいいと思います。 法的な効力や実際にどうなるかは問題外です。 「援助は妹だけなのに、負担は私だけ、そして相続は平等、 やってられない」 この気持ちをお姉さんが相続発生まで持ち続けるのは あまりにもお姉様がお気の毒です。

    トピ内ID:4737053521

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    いいじゃない。。。

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    がめこ
    事実、主さんには妹さん世帯の3倍もの世帯年収があるのでしょう? だったらいいじゃないの。。。 小町を読んでいると、兄弟姉妹なんて居ない方がいいんじゃないか?と思えるほどに醜い争いが多いですよね。。。悲しくなります。 ご自身がそれだけ親御さんにしてあげられるなら、幸せなことじゃないですか? 妹さんご夫婦は甘えるしか出来ない可哀相な人たちなんですよ。 お母さんも「妹夫婦は世帯年収が低いからお金を出してあげる」と明言されているのでしょう? 理にかなってますよ。 お母さんのお金をどこにどれだけ使おうが、勝手です。 これから先、妹さん夫婦に子供でも生まれようものなら。。。もっと文句を言うつもりですか? 張り合って子供の数も競いますか? なんだか馬鹿げています。。。お金を持っている人が「なんで私にはしてくれないの」だなんて。。。

    トピ内ID:6544851971

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    なるほど

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    40代独身男性
    それだけ収入差があったら仕方ないでしょう。 でも私だったら、自分にも援助しろとも言いませんが、なにかおごったりはしないな(笑)

    トピ内ID:7355390891

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    親子でくっつきすぎ

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    アルパカ
    トピ主さんのお父さんが出てきませんが、お母さんと同じ考えなんですか? お母さんに関しては、長女が結婚相手によって自分より恵まれた環境にいるのが『女として』許せなくて、次女に援助することで対抗しようとしてるみたいですね。施しをすることで、勝手にお母さん自身の見栄というかプライドをおさめてるんでしょう。 複雑でしょうが、知らん顔して離れるのが得策だと思います。私だったら同じお金を使うなら、夫婦で優雅に旅行とか食事に行きます。夫が忙しかったら仲のいい友達。とにかく身内と少し距離を置く。母親のすることなんて知ったこっちゃ無い、くらいのスタンスで。 私は自分の夫の収入の話を親に話したことないんですけど、トピ主さんのおうちは少し距離感が短めみたいですね。そうするといくら親子でも嫌な面が沢山でてくるのは避けられないです。 老後の話だって今は「知らんがな」でいいじゃないですか。夫が長男だから、次男だからって言うのだったら、「男の子産んどけばよかったのよ」って言ってしばらく冷たくしてやんなさい。 まずは、嫌な思いをしながらの一緒の買い物、食事、旅行を止めてみましょう。

    トピ内ID:1539127005

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    妹さんに羞恥心があるだけマシ

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    まい
    羞恥心がない人が一番始末におえないですから。 親になった人間が親の援助を頼ってるなんて、へんな感じですね。 まあ、生前分与がされているものと思って我慢するのもありですよ。相続でもめないよう、今から妹さんが買ってもらっているものを細かくメモつけておくのも一興です。

    トピ内ID:1666640765

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    世帯年収次第

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    匿名
    世帯年収に差があるなら仕方ないんじゃないですか? 私の家は、長男の私が一番年収が多く下の妹が一番低いです。 母が妹に何か買ってやってもまあ仕方ないかと思います。それに母に食事の金を出せ、何か買ってくれ、なんてとても言えません。 ただやっぱりあれこれ個人差があるので難しいですね。 私の母の場合は、奢ると感謝の言葉があるのでその差も大きいのかもしれません。

    トピ内ID:0082561680

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    子供差別はよくあること

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    🐧
    さくら
    一番いいのは、「うちの親は子供差別主義者だ」と思ったら 疎遠にするか、諦めるかです。 うちの夫は諦めました。 舅と姑は「長男優先主義者」 長男にはマンションを買ってあげて、帰省中は上げ膳据え前。 「長男は跡取りなんだから」が口癖でした。 長男は独身のまま50歳を過ぎ、跡取りの資格は消失しました。 そしたら「独身でかわいそう」と優先優遇です。 次男の夫は援助はないわ、面倒なことは押し付けられるわ、そんな状況です。 子供のころからずっと差別されてきた夫は結婚してからもしばらくは 「兄は跡取りだから色々してもらえるけど、俺はしてもらえない。 でも、親が本当に頼りに思って信用しているのは俺だ。兄ではない」 というのが心のよりどころだったようです。 今は「親は長男優遇したけれども、本当の意味での跡取りとして育てるのに失敗した。 そして失敗を俺と妻に押し付けるダメ親、ダメ人間だ」と諦めています。 以前は「俺が親を引き取って世話をする」と凄かった夫ですが 「親の生き様だ」とギリギリまで老夫婦で暮らし、その後は田舎の施設にと考えています。

    トピ内ID:6522173504

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    うちもです

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    😢
    美里
    うちの場合は母と姉がそうでした。 今は母親が施設に入っているので、そういったことはありませんが、 以前はトピさんのところと同じような感じでした。 途中から母親の態度はあきらめて、老後の面倒はきっぱり断りました。 四年前に一人暮らしが難しくなったので、実家を処分して施設に入所させました。 母親は最後まで私たち夫婦が面倒を見るべきと主張してましたが。 ちなみに、母親の言う通りにすると介護は私たち、実家は姉が相続だそうです。 トピ主さんのお母様と同じで姉夫婦は所得が少ないからだと。 今は母親とも姉ともほとんど交流はありませんが、 トピ主さんも少し距離を置いて付き合ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:5646078871

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    後で世話になるほうに恩売っとけばいいのにねえ

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    blank
    まる
    「妹ばかりいい扱い受けてるから、将来親の面倒みるのはてっきり妹だと思ってたわ」 「頭下げてお願いするのなら考えてあげてもいいわよ」 と強気で言ってみるのはいかがですか?怒りだしたら「じゃあ私は面倒みない」と。 自ら「あんたなんかに面倒みてもらわないわよ!(怒)」なんて言ってくれるかも。

    トピ内ID:2949022697

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    合う回数を減らす

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    🙂
    にゃははん
    お母さんのお金をお母さんがどう使おうと お母さんの自由です。 見ていて理不尽に感じるなら、合う回数を減らすしかないですよね。 私だったら、たとえ親でもお礼も言わないような人に ごちそうしたいとは思わないかな。 今度、妹夫婦とお母さんがいるところで 「これだけ(妹夫婦に)先行投資をしているんだから  老後は安泰だね!お母さん☆」 ぐらい言ってみたらどうでしょう? すごく慌てそうですが。 あと、トピ主さんの世帯収入が多いのは ご夫婦で頑張ってきた結果です。 収入が多いからって、多くを負担しなくてはいけない道理は ないと思いますよ。

    トピ内ID:0442334813

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    お母さんにひとこと言う。

    しおりをつける
    🐤
    カオリ(真ん中)
     基本的に養育期間は終わっているので、親がどういうお金の使い方をしても良いと思います。  養育期間でも、兄弟・姉妹で厳密に同じようにお金を掛けているというものでもないでしょう。  私は姉妹の家が経済的に大変そうなら、親が援助していても構わないです。私の周囲でもお子さんがおらず夫婦で弁護士の方、専業主婦だけどご主人が会社を経営されて資産のある方が、他のご兄弟の為に遺産の放棄をされています。それでも弁護士さんのほうは、お母さんにお小遣いを渡したり、固定資産税を肩代わりされたりしているそうです。  でも当然のように物を奢らせたり。お金のあるほうに老後を託すトピ主さんのお母さんの気持ちには釈然としませんよね。  1600万円ということで、たいそうなお金持ちだという認識なのかもしれませんね。  やはりお母さまの方に一言「夫の手前、お礼は言ってね」と言いましょう。また介護する気がないのなら、予め言っておく方がいのでは?

    トピ内ID:2027408651

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    これ実行してください。

    しおりをつける
    へべれけら
    今度母親とスーパーに行った時、レジの前からすっと消える。 そして母親に会計してもらい、お礼を言わない。 それ以降、母親の分まで会計するのは一切止める。 それか、母親が妹贔屓するならトピ主さんは父親にねだってみては? 母親が専業主婦なら結局のお金の出所は、お父さんの稼ぎなんだし。

    トピ内ID:9694610880

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