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    相手の親を見ろ

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    🙂
    虎郎
    ひと
    結婚するときは相手の親を見ろという意見をよく目にしますが、なぜなのか教えてください。 それと個性派の親の場合はマイナスポイントになるのですか? 私自身は親は親、子は子であり、気にする程でもないと思うのですが。

    トピ内ID:1873482887

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    若いうちはごまかせられる

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    あめ
    年を取るとごまかせられない 顔に出ます 彼もそういう顔になることもあります

    トピ内ID:2482384287

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    見るポイントは

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    おかか
    個性的かどうかは置いといて。 夫婦のあり方。特に義父。 特に義父になる人が、威張っていれば、だんなも結婚して暫くしたら同じようになっていきます。 義父が義母を労わった行動をしていれば、貴方もきっと暖かい家庭を築けるでしょう。 義父が家事一切を手伝わず、威張った人であれば、要注意。 旦那が義母、義父と過ごす時、殆ど会話をしなければ、結婚後、5.6年したら旦那さんは貴方に対しても同じようになる確立が高いのです。 私も気づくべきでしたが、何せ若すぎて。貴方のように何の事?と愛に目が眩んでいました。 年月はいろいろ変えていき、旦那は義父そっくりになっていきます。

    トピ内ID:7921858388

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    新年会

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    ほんと
    親戚ご一同そろって新年会などなさいませんか。あるいは結婚式などで列席された親戚の方々を良くご覧くださいませ。お年を召していらっしゃる方はみな似てくるなあと思いませんか? いくら個人は個人とはいえDNAは同じもの、生い立ちも似ている、これじゃいくら私はユニークよといわれても限界がありますよね。 親のあり方を気にしなくても良いとお思いでも結構ですが、家庭環境も血も争えないものがあると言うのがこのおばさんの意見です。

    トピ内ID:5432191525

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    例外はあるけれど

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    おおた
    確かに親は親、子は子ですが、多分に親の影響を受けて育つと思います。 『個性』の中身によってはマイナスポイントにもなり得るでしょう。 気にしない人、気にする人、色々いて普通です。

    トピ内ID:3923283304

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    気にする人は気にするし・・

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    チャレンジャー
    気にならない人はそれでいいんじゃないですか? 自身も含めてですが、親や親戚の立ち居振る舞いや習慣・考え方・感覚は大概が「相手」の人格構成のどこかに根付いています。最初から目に付くものもあれば、ふっとした瞬間や、いざというときに出てくるものもあります。 その時にああ、と思います。親戚づきあいしてはじめてわかるものなら多少諦めもつきますが、最初からあるいはお付き合いの時点で知ったり感じたりしていたのに親と結婚するわけではないし、なんて思っていると、人生一大事の時に「相手」がそれを前面に出してくることがあります。もちろん出さない人も出したくても持っていない人もいると思いますよ。 受容できることならいいと思いますが、絶対にイヤ、でも親と子は違う・・と思っているのなら、よーく考えた方がいいです。万一同じことを「相手」がしても結婚したいほど好きなのか、たとえ先々離婚になっても後悔しないくらい、今結婚したいと思っているのか。 結婚してこどもができたり、仕事や近所つきあいでそれを出されても大丈夫なのか。

    トピ内ID:9125207148

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    小町を読めば解ります。

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    😨
    ココア
    トピ主さんこんにちは。確かに結婚は当人同士の問題ですが、、、では何故、嫁姑問題等が起こるのでしょうか? 全ての夫婦に対婚家との争いやいさかいがあるとは言い切れませんが、結婚が当人同士だけで良い物ならば小町のトピにその様な相談はないはずなのです。…ここで良い例えになるか解りませんが私の話を。私の夫は普段から穏やかでのんびり、物静かな人で…そんな夫を育てた方達ですから義理の両親も似た様な感じかと思ってましたが…実際は全然違いました。舅はそうでもないですが…姑は口煩くいつも喋っていてデリカシーの欠片もありません。その姑の性格を夫は良く解っていて《反面教師だ》と言っています。また、苦労をかけて済まない、とも。よっぽどの時は姑を黙らせてくれる夫ですが、夫婦でそんな姑に疲れる事もしばしば…。お互いそれぞれが対両親と絶縁でもしていない限り相手の親は付いてまわる物です。相手の親兄弟・姉妹を良く見る事は大切です。また、反面教師と言って色々気をつけているはずの夫でも、やはりそういう姑に育てられていますから、時々『はぁ?!』な言動があります。難しいですよ。

    トピ内ID:5599948615

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    お金のつかいかた

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    冠婚葬祭や子供の習い事費用などの考え方は親に影響されますね。 親がケチな反動で浪費する人もいますし。 また父親が家庭内で地位が低くバカにされている場合や、逆にすばらしい人格だった場合、夫にもすばらしい人格で当たり前と考えてしまったりします。

    トピ内ID:7260506122

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    それはね・・・

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    その後20年後の主婦
    結婚とは主に相手の親とも付き合いがついてくるので まず経済的、精神的に自立されているかを確認しておいたほうが いいですよ。 ふたりはよくても生活がやっていけない親を抱えてると 子供が援助しなければなりません。 高所得ならまだしもギリギリな収入だったらどうします? よくここで困った相談が多いですよ。 経済的に自立していても精神的に依存する親もここで 多く見受けられる困った相談です。 早くこういうことを知っておいたほうがよいかどうかは 主さんの心次第。 私の場合、何も知らず結婚して彼の親は無年金、無貯金の人でしたが 3人男兄弟が皆で親を助けていまして結婚して おかしいな・・・と思った2年後に あっさり病気で亡くなってしまいあまり負担をかんじませんでした。 こういう親になってはいけないと自分自身に言い聞かせている この頃です・・・

    トピ内ID:0682118618

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    一概には言えないし、

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    ゆなこ
    一概には言えません。 「親を見ろ、親を見ればわかる。」 親の影響を受けてないはずがないということでしょう、これも一理あります。 「親は親。子は子。」 努力して親を超える子供もたくさんいますから、これも一理あります。 ただ、最近は離婚がとても多くなってきており、両親が揃ってない、あるいは諸事情で親がいない、という子供(人)がどんどん増えてきているので、「親を見れば…」という発言は控えたほうが無難ではないでしょうか。 私的には、本質を見たい相手が成人した大人なら、ちゃんと本人が築いてきたものを見て評価なりしたいし、人をきちんと見抜く目を養っていきたいと思います。

    トピ内ID:9470024494

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    性質、性格、人格、遺伝子

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    らら
    学生時代、性質→持って生まれたもの、性格→親の育て方など環境によって形成されるもの、人格→自分自身の経験によって形成されるもの、と言う事を哲学の授業で習いました。 今、主人の親と同居し、子供を育てていますが、上述の事はもちろん、遺伝子には逆らえないと思っています。 人格以外は、全て親からの遺伝子、影響を受けています。 だから、例えば、現在30歳で15歳の時から1人留学し、人生の半分を海外生活で送っているならともかく、生まれた時から、ずっと実家暮らしとかいうなら、7割以上はほとんどやる事考える事が親と同じになると思います。 だから、『相手の親を見る』というのはとても大事な事だし、相手の親を見れば7割位のことが、わかるのではないかと思います。

    トピ内ID:6769209533

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    見ましょう

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    🐱
    ゆうこ
    親は親、子は子という考えは、きちんと親離れ子離れができている親子関係にのみ、通用する考えです。 皆がみんな、自己愛の確立した情緒の安定した親元に育ったとは言えないでしょう。親離れ子離れできていない方もたくさんおられますよね。 親がアルコール中毒だと、子供もお酒に溺れるようになっていきます。 負の連鎖は、きちんと見抜きましょう。愛のない家族は連鎖していきます。それが親を見ろということではないでしょうか。

    トピ内ID:5391552195

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    みてみてみて!

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    アロエ
    育った環境 価値観 食の好み。最初の乳児から貴方様という人間を作ってきたのは、ご両親様です。 こどもは、親から独立したつもりでも違います。似てます。

    トピ内ID:1098773954

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    結婚とは

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    🐱
    子猫
    当人同士がよければそれでよい ではなくて、周囲を巻き込むので 結婚したら、義理の親兄弟に何かあったら手助けしなくてはいけなくなることがあるんですよ。 逆に自分の親兄弟のことをご主人が… 生まれも、育ちも、これまでの環境すべてちがうので自分の思うようにならないこと承知しておいてください。

    トピ内ID:3764035334

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    親は関係ない!なんてできないですよ

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    mami
    個性派の親・・・と言うのがどう答えていいものか・・・。 確かに親は親子は子なんですが、結婚すると冠婚葬祭の付き合いは 絶対に生じます。 あまりに感覚が違ったり、親の意見は絶対だ!というような親に当たったら 自分の子どもの行事でさえ仕切られ指図されそれはもうストレスです。 また、息子をとても大切に育ててこられた一見するととてもできたように 見えるご両親でも、結婚すると手のひらを返したように「息子を取られた!」 と言う意識がでて、嫁に対して嫌味や意地悪をするようになることも。 そんなの、ごく一部でしょ?なんて思っていませんか? 程度の差はありますが、どこの家でもあることなんですよ・・・ 私だって夫の両親は結婚前は立派で夫婦仲も良く、家族思いのご両親だと 思っていました。 けれども、結婚してから自分の考えを言ったりすると「嫁の癖に生意気だ」という 態度を取られ、ちょっとのミスも重箱の隅をつつくように言われます。 息子達のことが気になって気になって仕方のない義母で、食事を食べているのか さえも気になっています。 もっと親を良く見ておけば良かったと本当に思います。

    トピ内ID:3745818984

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    結婚した今、まさに思います

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    ちひろ
    こんにちは。 「相手の親を見ろ」の真意はわかりませんが・・・ わたしたち夫婦はと主人の両親の両親と敷地内に同居しています。 まあ、うまくいっていると思います。 その理由として、わたしと主人の両親の家庭環境が似ていることもあるかと考えています。 どちらも農家出身で、宗教も同じ(日本国内に多い仏教の宗派です)。 環境が似通っているので価値観も近いです。 (義父母は自営業をしているので、主人とわたしの育った環境は違います) わたしの実家と経済的にひどい格差がなく、価値観がほぼ同じで宗派が同じというのは子供が生まれてからの様々な行事(宮参りや七五三など)をする際に、対立せずすんなり行えるということでもあります。 わたしの子供時代の話は、主人よりも義母とのほうが盛り上がります。 ヤギや牛がいたものですから… 確かに「親は親、子は子」なのですが、結婚すると切り離してはいられないことも多くなります。

    トピ内ID:7927579694

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    参考にはなる

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    みか
    個性派というのが何を表しているのかがちょっと分からないので何とも言えませんが。 やはり結婚相手を育てた人達ですし、ご両親の考え方や生活習慣が結婚相手に受け継がれているのはごく自然な事です。 勿論親子が全く同じでは無いですけどね。 参考にはなるかと思います。 そんな私も「親は親、子は子」と思って結婚しましたが、夫と義両親のちょっと常識はずれな部分がそれはそれは似ています。 結婚前は義両親のそんな部分を夫が「駄目なんだよな」と嘆いていたので、半面教師にして育ったのかなと思っていたのですが、一緒に暮らしていくうちに「そっくり!」と気付きました。 参りました(笑)。

    トピ内ID:8669995733

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    まぁある程度は・・・

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    🐷
    おおぶたさん
    親というか、相手の家庭はある程度重要ですよ。 小町でも、相談ごとがあるじゃないですか? ニートな兄弟がいるとか、 大借金があるとか、 あとやっぱり親に似てますからね。あんまり毒親だったり、親が子供依存だったりしたりとかね。 もちろん、相手の親や家庭の問題有り=婚約解消、結婚断念ではないとは思いますが、それ相応に苦労はするので、その関係に自分が耐えれるか、相手が自分の家庭の問題をどのようにとらえているか、真剣に考えて見極めたほうがいいとおもいます。

    トピ内ID:2975203264

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    親があるから今の子もいる

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    フィヨルド
    >私自身は親は親、子は子であり、気にする程でもないと思うのですが。 まぁ、親は子供の将来の姿、ということもままありますので。 きちんとした感じの親ならその子供もきちんとした生活を送りがちでしょうし、だらしない感じの親だと子供もルーズな部分を持っていそうです。 もちろん、親を反面教師にしている場合もままありますし、一度会ったくらいではわからないこともたくさんありますから一慨には言えませんが。 個性派の親をマイナスと思うかプラスと思うかも受け取る側次第です。 おもしろい、個性があっていい、と思う人もいれば、非常識、恥ずかしい、と思う人もいるでしょう。 私は誰かに迷惑をかけているのでなければ、個性のある人のほうが好きですけどね。 そういう人のほうが依存心が強くない場合が多いし。 とりあえず、親と子は切っても切れない関係ではありますよね。

    トピ内ID:5785299706

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    重要です

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    amande
    40代、中高生の母です。 「相手の親を見ろ」・・・本当にその通りです。 我が子の友人達を見て思う事は、「良い子の親は良い人」ですね。 親を見れば子が判り、子を見れば親が判ります。 子供は親の作品と言っても良いと思います。 相手の親がどんな人であるかは、その人を知る上で、有効な判断材料になると思います。 ただし絶対ではありません。 まれにトンビがタカを産む事もありますし、 大人になってから自らの経験によって、華麗なる変身を遂げる場合もあります。

    トピ内ID:3885222528

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    子離れ出来ていれば良い

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    美樹
    >親は親、子は子であり、 こう考えている親かどうかを見れば良いんです。 個性的な親でも「親は親、子は子」と考えているなら、結婚すれば良い。 結婚生活や子育てに口も出されないだろうし、金銭トラブルも親戚のトラブルも持ち込まれない可能性は高いです。 私は40年程度しか生きてませんが、子が「親は親」と思っている事は有っても、親が「子は子」と思っているケースは少ないですよ。 新郎新婦の両方の親が自立しているケースは、更に少ないです。

    トピ内ID:7461500619

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    親の影響がすべてではないです。

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    🐤
    もも
    30代既婚の者です。 結婚にあたって、親は親、子は子なのは当然です。ですが、親の影響が子に出るのも当然です。 特に食生活やマナーなどは、親とそっくりだったりすることもあります。 私の夫の両親は二人とも社会的地位が高く裕福で、常識もあり温厚な人たちです。 結婚後特に、夫のポジティブさや人当たりの良さは、まさに育った家庭のおかげなのだなあと感じます。 反対に私の両親は離婚していて、父親はアルコール依存症ですぐキレるので親戚からも見放されているような人です。 私は負の影響を受けてひねくれているところもありますが、なんとか普通の人間になりました。 人それぞれと言ってしまえばそれまでですが・・・。 同居したりして密接に関わる場合は、親を見ることがすごく大事ですね。 もし「相手の親がダメだったら結婚はやめておけ!」という人ばかりだったら、 私はまず結婚できなかったでしょう(苦笑)

    トピ内ID:5455427393

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    その通りです。

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    ひろぱんだ
    子は親の鏡です。やはりその家庭を見ればだいたいわかります。確かに親は親。子は子、だけどしっかり見ること、後悔しないよう。

    トピ内ID:7882883018

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    お見合い以外では、出来ない場合が多い

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    🐱
    相手の親を見る前に盛り上がっているカップルなら、手遅れではないですか。 本人をみれば、想像できるかもしれないし。 でも、思い通りにいかないのが人生ですから、 私も、そう言われていても、どうにもならないと思う派です。 自分自身に見る目を養うしかないでしょう。 親をみても、裏が隠れたりもありますし。

    トピ内ID:0581800444

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    親は親で、子は子はもっともですが

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    たろ
    育った環境の違う者同士が結婚するので、親を見るとわかることがたくさんあります。 食事の癖、嗜好、こだわりのポイント、などが親御さんを見ると 「ああ~、納得」ということも多いかと。 食事がすべて「大皿料理」の家庭と、「個別盛」の家庭、 箸の持ち方、部屋の片付き方、考え方の方向性…いろんな価値観がありますが、それらを受容できるかどうか。子供同士の結婚ですが、縁が結ばれるわけで親御さんとはずっとおつきあいはあるわけですから、万が一「本人はとても好きだけど…」ということもあるかもしれません。 もうひとつ、ご本人と親御さんの関係が分かります。 子離れして、子供の考えを尊重する人か、子供に依存、またはべったりで支配しているか、などね。 個性派…どのぐらい個性的なのかわかりませんが、関わる方たちが迷惑なタイプかそうでないかにもよるのでは?

    トピ内ID:1083717963

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    それは…

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    sky
    配偶者の隠れた本質…今は見えていない価値観や特性…が相手の親をみていると多少わかるからです。 私は学生時代から5年以上付き合ってから結婚しましたが、一緒に生活するとこれまで見えなかったものが見えてきます。いろんな癖や、綺麗/汚いの考え方、荷物の片付け方、家計のやりくり、掃除のしかた、生活習慣、優先順位の考え方、などが見えてきます。子供ができると、その育て方が見えてきます。これは何年付き合っていても、話をしていても結婚前には判らないことが多いです。 そうした事柄について、配偶者の親の家にいき親と話をしていると、配偶者との共通点がかなり多いことに気づきます。相手の親を見ろと言うのはそうした点からです。もちろん、親=子ではありませんから、全部同じではありませんけどね。 個性的な親がどうかについてはケースバイケースだと思います。気になるかどうかはあなた次第。一緒に生活していると、意外に小さなことが気になりだすものですよ。

    トピ内ID:5735404056

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    うちの母親もいいますね

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    🐤
    独身
    超個性派と言うより非常識な面、受け入れない面があるかどうかだと思いますね。 そんな親に育てられたわけですから、どこか非常識な面があるでしょう、そこを我慢できるかが鍵でしょうし、亡くなるまで、そんな親と付き合って行けるかが問題なのかなと思いますよ。 特に、女性は結婚したら苗字を男性のほうに変えるのがまだまだ一般的ですから、嫁に来たんだから従えでは、結婚生活を続けるのは難しいですよ。

    トピ内ID:1755735816

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    やはり

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    篤姫
    やはり一概には言えませんが‥ 親がしっかりした親なら娘あるいは息子はそう言う親から育てられたのだから やはりしっかりした人じゃないか‥ と言う発想ですね 80%ぐらいは当たってると思います 子供が交際していた相手は優しいし明るい人でしたが どこか頼りなく・・なあなあ、また挨拶その他基本が子供でした。 歳が若いと言う事もありましたが その母親はともかく父親はいい方ですが‥ 挨拶や初めてあった人への言葉がけさえ ろくに出来ない・・ また俺様的。 これじゃぁ‥息子さんも・・・・・ なるほどなって思った事がありました

    トピ内ID:8293216391

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    トピ主さんは男性?女性?結婚が近いのですか?

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    chickpea
    そういう基本的な情報を書かないあたりも、ご両親の影響ですか?? トピ主さんが男性だとして。 お相手の母親が健在なら、時を経て彼女は(非常におおざっぱに言って) 母親のような感じになる、という目安にはなると思います。 生まれてから少なくとも高校卒業くらいまで?一緒に暮らしていた家族に 影響を受けないはずはないと思います。 両親に反発してあえて全く違う道を選んだりしているなら、それだって 親を見れば分かることかもしれません。 > 親は親、子は子であり、気にする程でもないと思う …甘いな。 結婚は「好き」な気持ちだけで何とでもなる交際とは違うので。 彼女がどんなに素敵な人でも、両親によっては多少の覚悟が必要なことも あるでしょうし、この両親だから彼女はこんな人なんだ、と納得できる ことだってあるでしょう。 頭でだけ考えていないで、まあやってみることですね。 仮にも結婚するなら、挨拶に行く機会くらいはあるでしょうから。

    トピ内ID:6564295493

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    人格形成について

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    けー
    個人の経験、生活環境、遺伝、個人の資質。人格形成の重要なポイントです。 うち3つが、親との関係が深いものですね。 何より価値観が分かりやすいです。 家で手伝える人は、大概手伝ってくれますし、共働きが当たり前なら、共働きに抵抗なく協力してくれる可能性が高いです。 私個人と致しましては、結婚のマイナスにはなりませんでしたが、結婚の決め手にはなりました。 こんな環境で、こんなご両親に育てられた人ならば、生活が築きやすいと。 その決断は、今でも正解だと思っております。

    トピ内ID:2575258830

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    あと、親子の関係性を見るのも大切ですね

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    かさ
    「親を見ろ」にも同意だし、さらにはタイトルのようにも思います。 私の周囲にはいないのですが、親の愛に恵まれて育って いない人は、自分の配偶者が親と仲良くすると苦々しく思う傾向があるのかな...? と思います。 結婚したら新家庭のみに愛情と関心を注ぎ、旧家族とは極力関わりを断つべし! という主張を配偶者に強要したり、力説している人を見ると、 (自分が、嫌いな親と疎遠にするのはもちろん勝手なんですが)なんだか 自分の心の闇を告白してるみたいだな~と思ってしまいます。 まず、親を誇りに思ってる人、親に感謝している人、親が大好きな人は 「私は親と関係ない」というような発言は絶対、しないですから。 「個性派の親は?」との問いに対しては、どんなふうに個性的なのか?によりますよね。 他人に迷惑をかけるような癖があるとしたらマイナスポイントだけど、面白い キャラ、愛すべき個性なら問題ないでしょうし。

    トピ内ID:0236766405

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