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    同居解消を申し出たい

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    解消嫁
    話題
    結婚当初から完全同居しており、義父母、夫婦、子ども2人の6人で暮らしています。 今の家は先代が建てたもので古い寒い不便と3拍子揃っている上、 市の耐震診断で大きな地震が来たら危険と言われたため、できるだけ早めに建て直したいと思うものの 私達の稼ぎでは今の家を壊して2世帯が住めるような家を建てるのは無理なので 義両親にも援助してもらえないかと打診しました。 義両親も住む家なので援助というかお金を出すのは当然だと思っていたのですが 義両親はこの家の修繕やリフォームで大金を使ってきた、建て直すのは長男である夫の仕事だと言われました。 相続は土地家屋は夫、現金や株は次男にと言われたのと、 公務員だった義父の退職金はそのまま残っている、年金も十分で貯金ができると 義母から聞いたことがあるので、お金が無いわけではないようです。 そもそも同居は義両親の強い希望に応えた形で始まったもので、 同居でなければとっくに次男のように戸建てを購入しています。 田舎なので土地が安く、3000万も出せば普通の戸建てが買える地域です。 それなら私達の予算でも十分です。 夫が相続した後も家や土地を売ることは絶対に駄目で、この家とお墓と庭にある社を守らなければいけないと言います。 要は私達は義両親の言いつけに従ってこの土地に住み、義両親も住める家に建て直し、 義両親の老後の面倒を看て、仏事と神事を執り行えということです。 また私には息子がいるのですが、その子を後継ぎだと決めつけています。 後継ぎに残るのは二束三文の微妙な広さの土地と、墓と仏壇と社だけ。 なのに近くに住みながら年に一度しか顔を出さない次男には自由にできる金品を贈ると。 私はとても腹立たしく思うのですが当然の感情ですよね? いっそ同居解消を申し出たいのですが、どう思われますか?

    トピ内ID:9001945990

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    え?

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    🙂
    はぁふぅ
    かなり田舎気質の義理両親のようですね。 そのため、 >その子を後継ぎだと決めつけています これは、相手にとってはある意味当然の考えだと思います。 トピ主さん、分かってて結婚したんじゃないんですか?なぜ今更嫌だ嫌だと言っているんでしょうか? まずはそこが疑問です。

    トピ内ID:9691083661

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    いいとは思うけど…

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    🐶
    まり
    義親さん、絶対に納得しないだろうな(苦笑) というより、旦那さんは何と言っていますか? まず、旦那さんを説得する方が先だと思います。 ちなみに、私だったら…絶縁覚悟で家出、実家に帰ります。

    トピ内ID:6958277637

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    それはおかしい

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    🐱
    みつき
    トピ主さんのおっしゃる通りです。 跡取りとして、色々面倒を子供に背負わせるならば財産はすべて残すのが筋です。 ただ、残念ながら今は法律がそうなってはいません。 親が「面倒をみてくれた長男に全財産を残す」と遺言しても 長男以外がそれは認めないと思ったら、法定相続分をもらえるわけです。 こうして昔と違っているのに、昔風に長男は親と暮らして面倒をみて 家も建て替えて最期を看取って、墓だの親類だのと引き受けて お金に関しては現代的に全部もらえないという酷い事態が起こるのです。 それを受け入れられないのは当然です。 同居解消を申し出てみては?

    トピ内ID:8060056121

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    ご主人の気持ちは?

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    🐶
    ご主人の気持ちが不明ですが、このまま同居を続けて、義父様の言う通り にする必要はないと思います。 同居を継続し、義理の実家の家督を継ぐということであれば、 義弟には相続を放棄してもらうことを条件に付けましょう。 それが駄目なら、同居は解消し、財産は平等に分ける。 実家も売却して、お墓のみ、トピ主様夫婦が継承という形にしては いかがですか?

    トピ内ID:7133012795

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    それは嫌だ

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    まつ
    せめて現金も株も全てご主人が継ぐというならまだしも… 全力で脱走しましょう! 理不尽すぎます

    トピ内ID:7533780831

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    相当な覚悟が必要ですよ

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    🐶
    別居したいと思うのは、私も当然だと思います。 トピ主さんの不満は、全てもっともなお話で、義両親の側の 主張は、勝手な話だと呆れるばかりです。 ですが。 同居解消を、どのように理由を述べたところで、あちらが 賛成するとは、まさか思っていませんよね? トピ主さんの義両親は、高齢者や田舎の一部の方々の間では ごく一般的な考え方の人たちです。 これは、その考え方が、「良い・悪い」ではなく、思想の ようなものなので、白黒をつけられません。 まさに、新旧の考え方の違い、育った時代の差でもあります。 あちらは、その考え方が「正しい」と思っているのですから それに反する貴女は、「悪者で生意気なダメ嫁」です。 息子と離婚して、孫を置いて、実家へ帰れと言われる可能性も あるかも。 さて、貴女の旦那様は、どうお考えですか? 同居しているという事は、旦那様もあちらと同じ考えと 思ってるのでは? 男性って、意外と保守的です。 このような状況の別居は、妻が最悪、夫との離婚を覚悟 しなければならない位、困難な道だと覚悟して頑張って下さい。

    トピ内ID:7769059882

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    それから

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    まつ
    二回目です。私の義実家も田舎の旧家。田んぼ持ちの兼業農家。恐ろしく昔の考えをひきずる義両親は田舎の本家は私たちが建て替えて当たり前。今は別居ですが将来的にはそこで同居するつもりだったようです。 でも着々と準備をして家買いました。義両親は勿論激怒。でも契約してから報告したので後戻りもできないと悟ってくれました。 もし別居をするなら内密に話しをすすめた方がいいです。理解してもらうのは無理ですから。気まずくはなるしつらかった時期もありますが今は関係も修復しました。そういう人割といますよ。 主さんも頑張って!

    トピ内ID:7533780831

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    別居をすすめます。

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    スマスマ
    義父・母、夫、私、子供二人。です。嫁いだ家がすごく古く、寒い家でした。義父は、役所関係の仕事をいまも臨時でしています。三年ほど前に家をたてました。土地は、今まで住んでる家の場所にたてました。家は、3000万。同居するなら、少しは、援助してもらえると思っていましたが、私がお願いしてみたら、お金がないと言い切られ結局、夫とふたりでローンをくみました。 建設中は、義父・母は、毎日みにいっていました。知りあいの大工に色々自分たちの良いようにしてましたよ。住んでからも色々いわれてます。正直、今も不満だらけですよ。

    トピ内ID:4296904088

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    トピ主です 1

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    解消嫁
    みなさんありがとうございます。 ご指摘頂いた夫の気持ちですが、夫はいつも家を出たいと言っています。 でも小さい頃から植え付けられた「跡を継ぐ」という責任感は払拭できないようです。 夫の本音は、義両親が生きているうちは別居し、亡くなったらこの家に戻るという都合のいいものです。 それは私にも好都合ですが、この家の建て直しが避けられない以上、費用の面でとても厳しい選択になります。 今回の件で夫も激怒しており、もし私が本気で家を出たいと言ったら決心してくれると思います。 ただし、最後はこの家に戻るという条件は変えられないでしょう。 不思議に思われるでしょうが、私は同居には不満がないのです。 何だかんだ言いながら義父母もいい人たちで、普段は干渉もせず自由にさせてくれています。 距離を保って気を使うより、いっそ懐に入ってしまった方が私にはかえって気楽です。 不満のほとんどはこの家に向いたもので、この家さえ使い勝手よく新しくなればそれで満足なのです。 続きます。

    トピ内ID:9001945990

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です 2

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    解消嫁
    いい関係を築いているものと思っていましたが、 トピのようなことを言われ、結局は利用したいだけだったのかとガッカリしました。 打算という点では私も義両親のお金を期待していたので同じ穴の狢ですが…。 ただ、後出しで大変申し訳ないのですが、次男の相続には譲歩するべき点があります。 次男には自閉症の子がおり、義母はその子のことをとても心配しています。 お金を次男に遺すことで、その子の将来を支えたいと考えているのだと思います。 だからといって、私達に負担を強いて、というのは納得できません。 昨日は「私たちが死んでから建て直せばいい」と言われました。 「分かりました。では早く死んで下さい。」 と喉元まで出かかって、慌てて引っ込めました。 精神状態が最悪です。 一番の望みは援助を受けて家を建て直し、このまま同居することです。 それが無理なら家を出たい。 縁を切るのも本心では望んでいません。 いずれこの家に戻るのは金銭面で苦労するのが目に見えている。 夫との離婚は一番望まないことです。

    トピ内ID:9001945990

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ん?

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    まつ
    主さんの一番の希望は義両親さんに援助してもらいこのまま同居することだったんですね。 でも義両親さんが納得しないなら同居を解消して別に家を買うかもしくは自分たちの予算内で今の家を建て直すしか選択肢はないかと… 本家は義両親さんが亡くなった後は空き家のまましばらく放置かな。うちの義実家がそうです。義両親が別居で別に家を買ったので。私たちに早く本家を建て替えなさいと言ってましたが、私たちも家を買ったので経済的に無理です。 ご主人も今別居をして将来は帰りたいのはいいですが建て替えが経済的に無理なら諦めるしかないのでは?

    トピ内ID:7533780831

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    なるほど…では別の方向で攻略してみよう

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    🐶
    トピ主さんのレスを読みました。 あくまで、本当の希望は「その家で、費用分担で新築を」 なんですね? ただ、その様子だと、一般的に金額の高い2世帯仕様ではなく 単に大家族が住める大きめな家って事なんでしょうか? 実際に、住宅展示場に行った経験は、ありますか? 注文住宅の値段も、ピンキリです。 幸い土地代はいらないのですから、土地から購入する組 よりは、よほど恵まれてもいます。 一度、展示場に行き、何社からか実際にプランや見積もりを 出してもらうのはどうでしょう? 最近は、随分安い住宅会社も出てきています。 そして、義両親にプランとお金の話をして、具体的に不足分を 「相談」してみる。 ここら辺は、トピ主さんの手腕にもかかってくるんですが 義両親にも夢を持たせて、気分を高揚させ、懐を緩めさせる 作戦ですね。 「金を出せ」と言われると、人間出したくなくなるもんです。 でも、具体的状況の中で、困っている・現実的に厳しいようだ 助けてもらえないか?となると、また違うもの。 これで無理なら、別居ですが、まあ揉めるでしょうね。

    トピ内ID:7769059882

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    すべてを弟夫婦に託して家を出る

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    いち抜けた
    甥のためにすべてを受け継ぐ権利を放棄します…、ということで家を出ればいいです。義両親と同居するか、家のこと、仏事・神事の引き継ぎはどうするかは弟夫婦が決めればよい、すべてを受け継ぐ権利を放棄した私たちには係る言う資格はないと言い切ります。要するにいち抜けた~、ですね。

    トピ内ID:9384372636

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    本気で出て行くとは思ってない

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    別居よめ
    まさか本気で出て行くとは全然思っていないのだと思います。 本気であるという姿勢を見せて具体的に物件を探してきて引っ越すという計画をしてみては? 近所や親戚の手前、長男夫婦に出て行かれたら世間体が悪いと慌ててお金を出すかもしれませんよ。 今時、同居をしてくれるなんてどれほどありがたい嫁か、よく理解してもらったほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:3018119038

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