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    夫に触れられたくない

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    ルッカ
    恋愛
    結婚10年目の主婦です。 タイトル通り、夫に触れられたくなく困っています。 私には6歳と2歳の子供がいます。夫とは友達のような夫婦で、仲は良く家庭は円満だとは思います。 ただ、夫に対して恋愛感情は全くないのです。夫のことはキライではないですし大切な存在なのですが、好きという感情がないので触れられたくないのです。 夫は男ですからやはりスキンシップを求めてきます。でも私はそれが苦痛です。 下の子を妊娠して以来セックスレスですので3年ほどになります。 夫は抱きついてきたりキスしようとしてきたり。もういやでいやで・・・ 夫が可哀相だとは思いますが、どうにも無理で。。。 どうしたらいいんでしょう。どんなに苦痛でも受け入れてあげないといけないんでしょうか。 家庭を壊さないのならば外で適当な相手を見つけてしてきてくれてもいいとさえ思います。 妻は我慢して受け入れるしかないのですか・・・・本当にいやなんです・・・

    トピ内ID:3788980152

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    心を割って話し合う

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    ふぅむ
    >家庭を壊さなければ外で適当な相手を 本心なら、ご主人に言ってみたら? 受け入れてくれるかもよ。奥様公認で余所の女性と遊べるなんて、世の既婚男性には夢の様な条件かも。 ただ、真面目なご主人だったら相当葛藤はあるかもね。 不器用だったら相手に本気になる場合もあるし。。。 そのリスクを承知の上で話し合ってみて下さい。 このままのセックスレスは離婚理由にもなり得ますよ。

    トピ内ID:5908204554

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    結婚て何だろう

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    prityea
    この手のトピって良く見ますね。 一夫多妻制ってもしかしたら、凄く合理的な制度なのかな。 上司が子供の話をやたらするのに奥さんの話をしないのは、照れだけじゃないと思えてきた。 「結婚は墓場。」既婚者の先輩方が言う言葉を否定できなくなりそう。 子供がいる間は良いけど、子供が独立したらただの同居人か。 生活費折半なら同居する必要ないし、自分が養うとかだと地獄ですね。 今後は男性からの熟年離婚が増えるのかな。 子供が独立したら、2人協力してなんて都合の良い事言われたら笑える。 そういえば、不倫、風俗に掛かるお金は生活費からでるのかな?旦那様のお小遣いからは無いですよね。 受け入れないといけないかどうかですが、拒否したら良いのでは。 素直に生理的に無理って。 離婚して財布は完全に別。子供の育児・家事に応じて、家計負担をする。 (専業主婦なら、家政婦としての給与を受け取り、その後家計折半もありかな。) 結構、綺麗な形の気がする。実質的に既に崩壊しているのに、形だけ取り繕おうとするとつぎはぎになる。

    トピ内ID:3338320045

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    そんな生活を続けた結果です。

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    パフパフ
    >http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0115/378530.htm?g=11 こちらは、妻からの拒否にあって、苦悩の末、 >自分を守るために妻を女性と思わないようにするうちに、 >嫌悪感を抱くようになりました。 という男性のトピです。 砂漠のような結婚生活。 トピさんもお辛いでしょうから、 私が夫にそんな嫌悪感を抱くようになったらどうするのかなと 真剣に考えてみました。 とりあえず、心療内科にいって、自分の「性嫌悪感」 の相談をしてみると思います。 >大切な存在なのですが、好きという感情がない 大切なのは「お金を運んでくれる」から? 他の相談では「好き」なのに「指一本触れられたくない」から なぜなのか、どうしたら良いのか、悩みが深いと書かれていました。 ご主人をどう見るかで、答えも変わってきそうです。 拒否される辛さを想像してもダメでしょうか。 少しでも良い方向に向かうように、話し合うこともできませんか? このままでは、ご主人が本当にお気の毒です。 >家庭を壊さないのならば 今でも壊れかかっているように見えます・・・。

    トピ内ID:2292917833

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    カンタンです

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    おっさん
    よその女性に関心を持ってもらえばよいのです。

    トピ内ID:9625208998

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    夫の外見に変化が?

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    Q
    旦那さまの外見に変化が嫌だとか? 例えば、髪が薄くなったとか太ったとか。

    トピ内ID:3755311102

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    私なら

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    しらしら
    堪えられないですね。外で恋愛していなくなるとおもいます。妻が自分を男と認めてくれなくなったら…つまり必要とされてないなら別れますね。 そうされてもしょうがないと思いますが

    トピ内ID:0940641496

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    レスします。

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    すみれ
    拒否され続ける側の辛さをもっと真剣に受け止めてあげて下さい。 男性の体は、放出しなければ性欲が解消されないようにできているのですから。 適当な相手を見つけてほしいなんて、簡単に片付けるのはあまりにも御主人が かわいそうです。本当にそんな相手を見つけてきて、病気をもらったり妊娠させて しまったり・・最終的にあなたやお子さんを捨てるような結果になってもいいの でしょうか? 私の周りにも、産後のセックスレスから御主人に浮気されて修復しようと頑張って いる友達が居ますが・・いざ自分がセックスしたいと思えるようになった時、 御主人は見向きもしてくれないというケースが殆どです。 どうして御主人を受け入れられなくなってしまったのかという原因を追及する所からはじめて、 専門のサイトを探されて沢山のケースを確認なさった方がいいと思います。 私は夫に拒否され続けている妻の立場ですが、セックスの拒否=人格そのものの拒否、と感じる 人って多いですよ。拒否している側は重大だなんて考えてもみないのでしょうけれど・・。

    トピ内ID:7191463793

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    努力することが大事です。

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    😍
    案山子
    私も貴女と同じ年齢で子供二人の4人家族です。ただ違うのは私が子育てで忙しいのに主人は私を急に抱きしめたりいちゃつくので気持ち悪くなって約5年間セックスレスになってしまい主人から離婚だと言われました。別に主人が嫌いではないのですが体力的、精神的に疲れてその気持ちは起こらなかったのですが、ある夜主人の寝顔を見ていたら無性に愛おしくなって抱きしめてしまいました。それからは恋愛時代と同じように主人が大好きになってしまいレスの期間を取り戻すように現在は毎日のようにラブラブな生活をしています。女性は生理的に子育てのため体を防御する期間があると思いますのでそのうちに改善されると思いますよ。先ずはスキンシップからやってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6879136332

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    円満と言われることが分かりません

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    😍
    一言多い中年おじさん
    同居人としては良いかもしれませんが、 夫婦としては、やはり円満とは言えないと思います。 お互いに話し合いと努力が必要ではないですか? お幾つなのか分かりませんが、まだまだこれから その時にあった生活があると思います。 二人で模索されたらどうでしょう。 男性と女性は基本ピークが違うので、考える必要が あります。 極端ですが、男性は70歳でも子供を持つことも出来る ようですし、何歳まで?って不明です。 抱き付いたり、キス位はOKして欲しいと思います。 そうなった理由は何か原因があるのではないかな? 恋愛感情が無くなった、何かが・・・ 些細なことかも知れません。 口が臭いとか、タバコの臭い? トイレから出てきても手を洗わない・・・ 風呂に入らない? 子供の前で抱きついた? 無視された?暴力は無いようですが・・・ 顔を見るのもいや? 夫婦円満とのことなので、それはないのかな? 下着の洗濯はどうですか? ゆっくり考えてみたらどうですか?

    トピ内ID:9625124205

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    話し合いを

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    ゆう
    いやなら、拒んでもいいと思います。 みんなが好きとは限らないんですから。 私の友人で、夫がいるだけでいいという方もいます。ただしご主人と話し合ってのことです。それでも仲のいい夫婦ですよ。 我慢して許したら、旦那さまのことも嫌になるかもしれませんし。 思い切って話されてみてください。

    トピ内ID:7271268738

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    話合うのがいいよ

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    匿名
    とりあえず参考トピです。 産後。夫への興味?が唐突になくなりました‥ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm?o=0 旦那さんが「トピ主のことを好きなまま」外処理するのはいいでしょう(よくないけど) これがトピ主の要望でしょう。 でも、旦那さんが「トピ主への気持ちがなくなって」外処理するようになったら、家庭はバラバラなるかもよ。 トピ主の旦那さんへの気持ちが戻っても、旦那さんの気持ちがドコにあるのか・・・ 「夫のことは好きだって気持ちはある」ってことを話した上で今後のことを話し合いましょう。 トピ主一人で悩むなら、旦那さんと相談して二人でなやみましょう。 相談の結果、カウンセラーに世話になるもよし。だしね。 トピ主が悩んでいることを旦那さんが知らないってのは、いらぬすれ違いをドンドン生み出していくよ。

    トピ内ID:8667658438

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    考え直したほうがよいと思います

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    あき
    はっきり言うけど、求められているうちが花だよ。生活費さえいれてくれれば、浮気オッケーなんて、旦那様のこと、財布としてしか見てないトピ主さん、最悪と思いました。 そのうち、主さんのほうがさみしくなって擦りよっても、旦那様は、本気の浮気して、主さんを拒否するよ。そして、離婚という形で捨てられる。それでもいいの? たまに、夜の相手するくらい、たいしたことないじゃん。がんばりなよ。毎日じゃないんだし。

    トピ内ID:6558265608

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    よくわかります。

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    iriri
    トピ主さん、産後2年ですか。6歳と2歳の育児、本当に今、育児で手一杯の時期だと思います。 幼稚園にママ友関係、行事に小学校入学関連に児童館や習い事に、おむつはずしやら何やら・・・毎日気が休まらないですよね? 産後のホルモンの関係うんぬんという説もよく聞きますが、やっぱり普通に考えて、育児奮闘中は、恋愛モードになりにくいのは当たり前だと思います。恋愛じゃ子供は育ちませんもん。 私も4歳3歳を育児中で、トピ主さんと違うのは、夫にはずっと恋愛感情はあります。ぎゅっと抱きしめたいし手をつなぎたい。ただしそれに少しでも性的要素が加わると断固心の扉が閉まります。なんというか・・・理屈抜きでムリなんです。嫌悪感なんです。だからよくわかります。 私の場合は、腹をくくって週1回は頑張ろうと決めてます。自分の中での最低ラインというか、それさえクリアしていれば日ごろはカンベンしてもらおうという感じです。週1のそれは、はっきり言って拷問に近い義務ですし、終わったら安堵の涙が出るほど。それでも、やっぱり夫婦としての義務は果たさねばと思い、頑張ってます。ただし、体調はしょっちゅう崩してしまいます。。。

    トピ内ID:1317411670

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    話し合う。

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    🐱
    りんご
    >家庭を壊さないのならば外で適当な相手を見つけてしてきてくれてもいい 本心なら、是非ご主人にその気持ち伝えてあげて下さい。 3年間もレスなんて、ご主人可哀相なので、早目に。 家庭を壊さなければ、どんな人と関係持っても文句言われないなら、よりどりみどりで大歓迎じゃないでしょうか!? そしてご自分の気持ちを素直に伝えて下さい。 「大切な人だけど、同居人としてしか見られない。だから適当に外で処理してきて」と。 3年もセックスレスで、軽んじてるとトピ主さんが痛い目みますよ。 男女の性の感覚は違いますから。 本当に外で浮気されて、それが本気になって、ご主人から「離婚したい」なんて言われた時にはもう遅いです。

    トピ内ID:6331597515

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    他にもトピックがありますね

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    男はつらいよ
    ご主人に言うしかないのではないですか? 「どうしても触られるのも嫌、寄って来ないでほしい」と。 そして、ご主人が外で愛人を作っていいというのも言ってあげてください。 他であったトピックは、まだご主人と元に戻りたいけれどもどうしたら・・・と、まだご主人に対して愛情を感じられました。 ですが、このトピックはそういう気持ちが見えません。 ただ、ご主人が嫌。 触られるのも嫌だと。 この場合、どうするか(別居、離婚など)は「拒否される」ご主人に判断してもらってはどうですか? その時にご主人がどんな判断をしようと、責めてあげないでください。 後にご主人が主さんに気持ちがなくなっても、文句を言う権利もないと思います。 その時にもし、主さんにご主人への気持ちが戻ったとしても、もう遅いですが。

    トピ内ID:2998486079

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    お気持ち少し分かります。

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    あい
    結婚11年目 子供9・7・4歳。 主人のことは結婚年数が増す毎に好きになっています。 でも、最近性欲がわかず どうしたものかと考えています。 女性は出産を機に 性欲が無くなると良く聞きますが、 それを理由に一方的に拒否するのも 私はいけない気がするんです。 男性にとっては女性以上に生理的に必要なものだと思いますし。 ルッカさんは、ご自分の気持ちをご主人に伝えていますか? 私は 「最近性欲わかなくて・・・あなたが悪いわけじゃないんだけど」 「このままレスになったら夫婦の危機だよね・・・」等々。 ベッドで手を繋いだり、くっついたりは毎日の様にしてるんですが 私の場合 行為となるとダメなんです。 主人が夜お風呂に入らないのも理由の1つです。 でも、最近ずっと断っていたら主人の気持ちが離れてきた気がして。 やっぱり夫婦にとって大事なコミニュケーションの1つなんだなって改めて 思いました。 なので、主人だけは満足させてあげる様にしています。 旦那さんも同じ位辛いと思いますよ。 難しいですね。。。

    トピ内ID:0146352159

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    ここに書いた事を話してみては?

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    😀
    tara
    仲は良く家庭は円満だとは思いますと書いていますが この状態のどこが円満なんでしょうか? 家庭を壊さないのならば外で適当な相手を見つけてしてきてくれてもいいとさえ思います。 もう壊れかけているし、とどめを刺すのは貴方でしょう。 妻は我慢して受け入れるしかないのですか・・・・本当にいやなんです・・・ この一言を言えばスキンシップは二度と発生しませんよプライドがあるでしょうから。 家族に愛されていると思い頑張れるのです、そんな風に思われていたら死にたくなりますね。

    トピ内ID:2941642980

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    家庭を壊さないのなら

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    わっふー
    「家庭を壊さないのなら」とおっしゃっていますが、もう既に壊れているのでは? 現状は、トピ主さんの意見が通って、彼は一方的に我慢している状態ですよね。 それって、トピ主さんからすれば、まだ壊れてないのかもしれないけど、彼からみたらもう壊れてると思うかもしれません。 そんな状態で「家庭を壊さないのなら」と言われたら、何を自分勝手なという事になるかも…

    トピ内ID:4826923489

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    なぜ嫌なのか説明しては?

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    time
    私はご主人さんの立場と同じような境遇なので、ルッカさんと そのご主人さんの辛さは理解できます。 ただ、これはもうどうしようもないですね。よい解決方法はありません。 まず素直に謝って、説明できるところは説明するしかないです。 数年経つと状況がかわるかもしれませんし。 いずれにせよ「嫌だ」という前に謝ることですね。毎回でも。

    トピ内ID:5351072306

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    分かります…が、浮気されたら落ち込みました

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    🐱
    ウラン
    私もトピ主さんと同じ家族形態、とにかくセックスが嫌でのらりくらりと交わしていました。 私たちも仲の良い友達夫婦って評判でした。 セックスレスでも旦那は問題ないと勝手に思っていました。 トピ主さんと同じ様な考えを内心持っていました。 しかし、浮気されていた事実を知った時は本当に落ち込みました。 浮気が分かった時の実母の一言『体の関係を持っていないって聞いた時、いつかやられるんじゃないかって心配したでしょ?今回は仲直りしなさい』と言われてしまい、更に落ち込みました… 今は仲いいですが、やっぱりセックスは好きじゃないです。 でも、頑張って努力するようにしています。 男性は本当に女性とは違うんですね、、 男性の意見を参考にさせていただけたので、私も改めて改革をするように前進したいと思います! トピ主さん、本当に大切な人が離れてしまうのって辛いですよ!! 私はもう嫌です… 一緒に頑張りましょうね。

    トピ内ID:4710157683

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    もし、嫌じゃなくなったとしたら?

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    しぃ
    三年もレスというのは、正直限界の域を超えてるとしか思えません。 うちもレスですが、主さんに比べたらかわいいもんです・・だって半年程度ですから。 私も主さんのように「触って欲しくない!」と拒絶していた時期がありました。とにかく嫌だったんです。 それが逆に一向に私に触れなくなって半年。 不安で仕方ないのです。 ただ抱きしめてくれるだけでいいのに、それすらも無い。 主さん。今はあなたがレス「している」側だから、される側の辛さは分からないかもしれません。 生理的に無理だとしても、何かしらの原因はあるはずです。 とことん話し合ってみてはいかがですか?? 立場が逆転したとき、何も言えなくなりますよ。

    トピ内ID:5321119184

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    仲は良く家庭は円満・・・でもご主人は?

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    imagine
    妊娠~出産~育児と身体・精神的に大変な労力を使う日々をお過ごしと思います。妻と夫の関係がママとパパの関係になり、子供優先の生活をせざるを得ないこともセックスレスの一因かと思います。 しかし結婚した以上は異性との自由な接触が制限されるので夫が妻に求めるのは当然のことです。そのきまりを守らずに他の女性にスキンシップを求めることを世間では浮気と言います。 空しさを感じつつ、拒否されるとわかっていながら求めてきて、結局3年も我慢せざるを得ないご主人のことを思うと本当に気の毒です。 そんなご主人に対して「家庭を壊さないのならば外で適当な相手を見つけてしてきてくれ」は言ってはいけないことだと思います。 溜まって処理するだけなら自分でできますもの。欲しいのは自分の好きな妻との関わりなんですよ。 拒む時に理由を伝えていますか? 適当な理由をつけてはぐらかされるのは辛いですよ。 トピ主さんも悩んでいるけど気持ちが向かないということを正直に話して理解を得るべきでしょう。我慢して受け入れる妻の気持ちを知ったらご主人の態度が変わり求めないようになるかもしれません。

    トピ内ID:3171272764

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    外で処理を認めたら駄目ですよ

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    🐶
    おとうさん
    時間をかけて話し合うようにしないと駄目です。 浮気を認める人がレスの人に多いですけど皆さん歳を取れば終わるだろうと思っていますでしょう。 知り合いに同じような人がいますが10年ぐらい続いていますよ。 歳も60を廻っているのに信じられませんよ。 兎に角話し合いをしてください。

    トピ内ID:8762054151

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    ほんとにいいの?

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    りんりん
    私の彼の奥様はあなたと同じです。 セックスに嫌悪感があり 夫婦生活は年に一度位 彼が遠方に出張行く際に10分という時間を決めて挑むと… 彼は3月に離婚をします 子供の卒業を待って。 離婚届けにも奥様から判を押してもらいましたよ。 彼は私と過ごす時はひと時も離れません。 肌恋しいのだといいます。 本当に 外で他の女性を抱いてもいいんですか… よく 考えてみてください 彼の奥様は 彼に何も言えませんでした。 あなたのようにセックス以外は 何の問題もなく 良い夫良いパパで頑張ってきたんですもの… カウンセリングを受けるなり 色んな手段はまだ あるかと思いますが 何より大事なのは あなたのご主人へ対する気持ちだと思います。 愛情が感じられませんよ

    トピ内ID:6854406567

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    割と良くある話のようですね

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    バカレン
    >家庭を壊さないのならば外で適当な相手を見つけてしてきてくれてもいいとさえ思います ひたすら拒否されるのではご主人が気の毒ですから、このようなお気持ちがあるのなら、話し合ってその旨を伝えたらいかがでしょうか? ただ、最初は双方体だけの関係と割り切っていたとしても、本気に発展する危険性は否定できません。 関係を続けて行くうちに情が移る事もあるでしょうし、家庭を壊さなければいいと言われて、その内「俺は生活費を入れる機械かよ」と思うようになってしまう可能性もあるでしょう。 かと言って、これからも拒否し続ければそこから夫婦関係が破綻してしまう可能性も否めません。 何にせよ今のままでも家庭崩壊の危機はあると思うので、まず話し合うのが大事なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2219474898

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    円満と思ってるのは・・・

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    apple
    主さんだけではないですか?文面を見る限りご主人への思いやりや大切に思ってる心情など微塵も感じられません、生活のために必要なお財布程度ですよ?3年間も拒否した挙句、他所でして来い等と自分の妻が思ってると知ったら心が折れます、その時には貴女がどんなに謝罪や修復の言葉を伝えても手遅れです、拒否=否定ですから貴女がご主人に3年間否定され続けたとしたら貴女は耐えられますか?他所の男として来いって言われてもご主人と円満に夫婦生活を続けて行けますか?極論を言えばそんな触れられたくない、生理的に我慢しなければいけない男の子供さんを愛せるのでしょうか?

    トピ内ID:6068224281

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    ・・・

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    BB
    本当に大切な人に「可哀相」って・・・ご主人に対して少しでも思い遣る気持ちが有れば「申し訳無い」って思わないのでしょうか?その辺りで主さんのご主人への気持ちが如何に薄いものであるか想像できます、正直、稼いできてくれればいいって思ってませんか?もう少し感謝の気持ちを持たないと家庭を省みなくなっても貴女はご主人を責められませんよ?

    トピ内ID:6211089414

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    ズルイ

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    べル
    ご主人の気持ちを考えると気の毒で仕方ありません。 よく3年もナシでご主人は我慢してくれていますね。 外で適当な相手...??  貴女、妻としてだけじゃなく母親としてもおかしいんじゃない? 子供達が大きくなって知ったら悲しむでしょうね。 これからずっと逃げ続けて過ごすのですか? 結婚しておいて、抱きつかれるのもキスも嫌なんてすごく失礼で傲慢だと思います。 都合の良いことばかり考えず、努力するか、無理なら正直にご主人に話してほしいです。 貴女の考えはズルイと思います。

    トピ内ID:8042562103

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    苦痛なのはいつから?

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    🐧
    冬装束
    母乳でしたか? 生理は順調です? 出産以降から性的なモノに嫌悪感を感じるのなら「プロラクチン」(男女共に超強力な性欲消滅作用)などのホルモンの影響だと思います。 ホルモンの影響でなくても、まだ下のお子さんには手がかかり精神的に余裕が無い為かもしれませんね。 それ以外ならよく話し合ってください。 性交渉を訳も解らず拒否されているご主人の心は、相当(ズタズタに)傷付いているはずです。

    トピ内ID:9073278560

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    トピ主さん案は自分に都合が良いだけのような

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    カフェイン
    誘いを拒否されたらさぞ辛いでしょうね 切ないでしょうね 何年も拒否されたら自分を否定されたように感じるでしょうね やりきれないでしょうね 他の男でもいるのかとあらぬ疑いに気が狂うかもしれませんね 俺は金を稼がせるだけの存在かとむなしくなるでしょうね そんな辛い思いを何年もさせられたら憎くなるかもしれませんね もし そんな気持ちを受け止めてくれる女性がいたら 心も受け止めてもらえた気がするでしょうね 救われて、生きてて良かったって思うかな でも賢明に働いたお金は その女性でなく何年も希望を無視する妻へを渡さなければならない この先ずっと・・・ 何十年・・・ 牢獄です・・・ もしこうなったら ご主人が働いたお金は その女性と子供に使ってもらいたいものだと思います でないと 浮かばれませんから 家庭を壊さなければと言いますが それはあまりにもトピ主さんにだけ都合良すぎませんか?

    トピ内ID:9299785209

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