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    同居姑との子育て

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    トーコ
    子供
    同居10年の姑とは当初はぎくしゃくしたものの、少しずつくだけて話せるようになり、割と良好な関係でした。
    しかし、40代にしてようやく娘を出産してから、かなり私の中で姑に対する気持ちが変わりました。

    今月で3ケ月になった娘がかわいくて仕方がない姑は、朝から晩までベタベタです。
    姑のいる1階のリビングに朝連れて行ってから夕方まで、ほとんど娘から離れません。
    私は午前中は買い物や掃除、午後は夕食の準備で料理などをして、ようやく手が空く夕方に娘を2階に連れて行き、2人の時間が出来るのですがそれも2時間位です。
    夕食近くになればまた1階で娘を寝かせ、私が食後のお風呂からあがる夜9時位までまたほとんど姑が娘を見ます。

    面倒を見てくれるのはありがたいのですが、日中のほんの手が空いた時間に1階で娘を見ようとすると、すぐ
    「仕事しておいで、私が見るから」と言ったりします。
    あるいは、私が抱っこしようとする前にすかさず娘を抱っこして
    「今寝かせるから」と言って離しません。
    おむつを取り替える時、お風呂の時の着替えは必ず横から手を出してきます。
    また、授乳をしている時は傍らでずっと終わるのを待っていて、終わったら
    「飲んだの~」と言って娘を抱っこ。
    息が詰まります。

    病院に娘と行った時も「診察に呼ばれるまで抱っこする」と言って、私が代わると言っても離さず1時間も抱っこ。

    孫がかわいいという気持ちはわかりますが、ゆっくり娘の面倒を見れなくて落ち着きません。
    姑に対して、面倒をみてもらって感謝したいという素直な気持ちがどう頑張ってもわいてきません。
    はっきり言って邪魔でしようがないのです。
    ずっと欲しくてやっと出来た娘なのに・・
    私と同じ経験をした方、もしいらしたらどのようにされていますか。
    また、お姑さんの立場の方のご意見もお聞きしたいです。

    トピ内ID:1443273772

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    負けないで

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    キャメラ
    うちの姑もでしたよー。
    私は自分に時間があるときは、姑は無視して子供を構っていましたよ。
    何言われても「今は子供と遊びたいの」って言って。
    病院などは姑とは行かなかったです。

    でもね、少し子供が大きくなってきたら
    子供とずっと付き合うのが面倒になって「お母さんところに行きなさい」が
    姑の口癖になりましたよ。
    で、2人目のときは下の子は姑にみてもらいましたね。
    上の子が幼稚園に入る頃、下の子も姑がずっと付き合うのが面倒な年齢になり
    ちょうど良かったですね。

    トピ内ID:0390222128

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    これからどんどん重くなるよ。

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    blank
    よもぎ
    はっきり言うしかないでしょうね。

    お義母さんが可愛がってくださるのは本当にありがたいけど、
    わたしだってようやく授かった娘です。
    もっと2人で一緒にいたいんです。
    今、お義母さんとの時間の方が長いですよね?
    それは母親として、とても淋しいです。
    って。

    お義母さんは、孫と一緒にいたいのが8割だろうけど、
    2割は、トピ主さんの負担を減らしてあげたいと思ってるんじゃないでしょうか。
    お義母さんだって、お嫁さんの時代があったわけですから、
    根気よく話せば、わかってもらえると思いますよ。

    それに乳幼児がいるのに、毎日買い物は大変です。
    週に一度、ご主人と一緒にまとめ買いするか、宅配にしましょう。
    買い物がなくなれば夕食準備も含め、午前中で終わります。
    午前中だけ、お義母さんに見てもらいましょう。

    ところでお義母さんは、60代後半か70代でしょうか。
    3ヶ月ならまだ軽いから余裕でしょうけど、
    これからどんどん重くなりますよ。
    1時間も抱っこできなくなると思います。
    そのうち、「重くて無理」って言うと思います。

    トピ内ID:9988282305

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    ちゃんと伝えないと

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    🐤
    凄い姑…うっとおしすぎる。
    これからも一緒に暮らすなら早めに気持ちを伝えたが良いですよ。

    「義母さんの孫を思う気持ち分かりますが母親は私です。もっと娘との時間を作りたいし、質の良い母乳を出すために一人でゆったりした気持ちでやるように医者に言われたので授乳中は側にいないで欲しい。
    掃除や食事作りはおんぶして出来るし、お風呂掃除の時だけ抱っこして貰えると助かります」ぐらい言ってもいいと思う。
    トピ主さんと同じ感じで母乳の時以外孫を取り上げられてた人が母の友人で居ますが最悪ですね…母親も娘への愛情が薄すぎるし、娘は母親を嫌ってるし、祖母にずっと添い寝で育てられたからものすごいワガママですごいらしいです。

    そんな母娘にならないように、姑に嫌われたって娘のためと覚悟して奪い返して下さい。

    トピ主さんは母親なんだらしっかり。

    トピ内ID:1954753095

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    なぜ同居?誰の家ですか?

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    blank
    そのまえに
    まず同居するぐらいの姑だからしょうがないと思いますよ。しかも40過ぎて子育てははっきり言ってつらいです。ほんとに全部自分でできますか?下手したら家も旦那もいなくなる可能盛大ですけど…。

    トピ内ID:6519264154

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    辛口でゴメン

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    blank
    う~ん
    トピ主様にとっては、待望の赤ちゃんですよね。

    しかも、最初で最後のお子さんの可能性が極めて高いですよね。

    ならば、はっきり言いなさいよ。
    嫌なら嫌と主張しなさいよ。

    母親でしょう?

    同居だから、角がたたないように遠慮してるの?

    貴女にとって、掛け替えのない戻って来ない時間を自ら手放すの?

    子供よりも、御自身の保身が勝ってしまうの?

    でも、貴女のお人よしの優しい性格では言えないでしょうね。

    諦めて、一番可愛い盛りを義母に託して、子育てを既に経験済みの方に、もう一度「最後の子育て期間プレゼント」してあげたらいいんじゃない?

    もったいない話だね。
    断固拒否すればいいだけの事を。
    同居して、孫を産んだだけで十分孝行してるのに。

    その、ばーさんは手強いと思う。
    まぁ頑張って。

    トピ内ID:7355784512

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    この子は私の子供です!!

    しおりをつける
    🐴
    匿名
    ご主人に相談していますか?
    間に立ってくれないなら、私なら「この子は私の子供です!義母さんの子供じゃありません!可愛いと思ってくれるのはありがたいですが私にとってもやっと出来た子供なんです。もう少し私に世話をさせてください!」と直接言います。

    それでも変わらないようなら、子供を連れて実家に帰っちゃうかも。

    他の方も仰ってますが、これからますますひどくなっていきますよ。
    働きに出ているわけでもないのに、ママよりおばあちゃんに懐いてしまうかも・・・

    おばあちゃんっ子が悪いわけではないですけど、義母さんは度を越してます。

    トピ内ID:1375340625

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    おばあちゃんに育てられた子です。

    しおりをつける
    🎂
    おはな
    私(子育て中の母親です)は祖母が主に世話をし、母が働いていました。今、自分が子育て(もうすぐ1歳)をしていて、よく母に「私の時はどうだった?」と聞くと、「覚えていない」。なぜなら祖母が私の世話をし、母は仕事をしていたから。

    娘さん、大きくなれば母親に寄り添いますよ。乳児の頃の記憶より、自分の母親を相対的に考えるようになりますし。

    それに、今3か月だから世話できるけど、もう少し大きくなってくると、無理でしょうね。自我もでてくるし。重くて(10キロ)動き回る、何でも手を出し危ない行動も増えてきます。「心配なので」といって自分で背負うこと(おんぶすること)ですね。もうすぐ首もすわればだっこ紐です。前抱っこで、どこへでも行けます。母親にはだれにも負けない「おっぱい」がありますから。エルゴというだっこ紐、お勧めです。

    直接より、舅か夫にそれとなくきちんと言ってもらうことも大切だと思いますよ。

    トピ内ID:6631467733

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    トピ主です

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    😑
    トーコ
    皆さん、早速のアドバイスありがとうございます。
    順にお礼を書いていきます。

    >キャメラさん
    一階で娘を見ていて「2階で仕事してらっしゃい」と言われた時、
    軽い感じで「ひど~い、この子を見たいのに追い出そうとしてる」って
    とは言ったけど、効き目あったのかな。
    あまり雰囲気悪くなっても子育てしづらいし。
    でも私も無視して面倒見たりしたことはあったけど、ずっとそばで姑は話しかけながらいるから、落ち着かないんです。
    姑ってお洗濯や雑用以外、一日することないんですよ。
    だから余計娘にべったり構うんでしょうね。
    もう少ししたら午前中から買い物や児童館などに連れて行って二人の
    時間を作ろうと思いますが、ただ、一緒に行きたそうな姑を
    どう振り切るか、また考えないと・・って思ってます。
    こういうことをいちいち考えたり、毎日落ち着かなく育児をするのが
    疲れる元なんですね・・毎日妙に夜になるとぐったりです。

    トピ内ID:1443273772

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    トピ主です2

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    😑
    トーコ
    >よもぎさん
    私の負担を減らしたい、というのは前から姑は言っていました。
    確かに1ケ月までは夜もあまり寝られず大変でしたが、今は夜はぐずらずすぐ寝てくれるので、「もう大丈夫ですよ」と何度も言っています。
    でも姑はそれを口実に娘を見たくて「休んでなさい、私が見るから」
    が口癖。

    買い物は週3回くらいで毎日は行かないです。なので他週3日くらいは午前中は掃除したり空いていたりします。
    午前中、2階で見ている時にミルクを作りに下に行くと
    「まだ寝てるの、連れておいで」と言われます。
    結局同居していて娘をずっと2階においておくのって不自然だから、
    しようがなく手が空いていても1階に連れていったりするのですが。
    そこを頑固に2階で面倒を見るのがいいのかな。

    姑は77歳です。
    今から重くて15分以上抱っこは無理、と夫には言っています。
    でも私にはいっさい言わないんですね。
    まあ意地張ってるんでしょうけど。
    病院での1時間抱っこ、私もわざと黙って見ていましたが多分疲れて
    いるんだと思います。
    今まで抱っこして私に「代わって」って言われたこと1度もないです。

    トピ内ID:1443273772

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    わかる~

    しおりをつける
    🙂
    ハイヂ
    お姑さんの気持ちがね。だって可愛いんですよ。まだちっちゃいし、曇りの無いつぶらな瞳で見つめられたらもう…メロメロですよ。どうか許してあげて下さい。今だけですよ。他の方もレスしてるけど、ずっと赤ちゃんじゃないんです。
    どんなにジジババが良くしてあげたって、お母さんが一番大好きなんですよ。
    これからそういった現実に打ちのめされるお姑さんの姿をたくさん、見れますよ。
    なかなか理想通りには、行かないけれど、絶対に悪気なんか無いからキツいこと言わないでね。
    可愛いいんだろうなぁ。孫の可愛さは、噂の百倍らしいですよ。

    トピ内ID:7142035769

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😑
    トーコ
    >花さん
    花さんのおっしゃっている事をそのまま伝えたくて今まで我慢
    してきました。
    でも言われた方は、じゃあ孫をかわいがる事できないの、
    という事になったいますよね。
    伝え方が難しいです。

    お知り合いの方の話はちょっと・・心配になってしまいました。
    でもこの方は元々母親自身が愛情が薄いということでそうなられた
    のではないでしょうか。
    このケースだと姑さんとはけんかにならないですよね。

    私も今まで姑にはかっとなって2回ほどきつく「私がやるから」と
    言ったことはありますが、これからもきっとそういう機会は
    あると思います。
    これからも我慢する必要はないけど、どういう風にやったら一番波風たたなく出来るかなと思っています。

    トピ内ID:1443273772

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    義母の体力がすごい・・・

    しおりをつける
    😉
    ぐりん
    一番驚いたのは、主さんの義母の体力・・・
    毎日毎日、長時間の抱っこや相手・・・スゴ過ぎる・・・

    私は30代後半ですが、将来娘の子供が生まれても、産後の娘のケアは頑張ろうと思いますが、長時間の孫の抱っこや相手はちょっと無理かも・・・

    私は同居してませんが、ちょっと変わったうちの義母でも、私の娘に接する時は、とても気を使っていました。私に。

    推測するに、義母はあまり子育てをしてないのでは?だから、孫のお世話をしたがるのでは・・・若いとき、頑張って(髪振り乱すくらい)子育てしていたら、そんな事(母親から離すような行為)をしないような・・・かなりの子供好きの人でも、母親の心を無視するような行為はしないですよ・・・

    勇気を出して『私が抱っこします!!』って言ってみましょう!!まずは、ママサークルか何かをきっかけに外に出てみては・・・(寒さ対策忘れずに)

    トピ内ID:0019916131

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    泣き落としかな・・・

    しおりをつける
    🐤
    Miaou
    それでダメなら、真っ向勝負でいいんじゃない。

    「やめて下さい。」って。食事の用意も自分の分だけでいいじゃん。

    トピ内ID:3806578471

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    母乳止まるよ?大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    心配
    それだけストレス抱えてると母乳止まっちゃうよー
    お母さんと赤ちゃんの絆は一緒に居てお世話する事で強くなっていくんだから、お母さんが強くならなくちゃ
    私の場合、実母だったけど産後の不安定な感情のせいにして激怒しました
    義母にも別件でやられたけど、ハッキリと言わせて貰いました
    今言わないと、この先の育児辛い事になるよ?

    トピ内ID:5765918845

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    分かります。

    しおりをつける
    blank
    mochi
    私も同居で2歳3ヵ月と5ヶ月の子がいます。


    ウチは義父がしつこくて、すぐにどこかに連れて行ってしまうので軽くノイローゼになりました。



    そんな時は『おんぶ』しちゃうのが一番です


    両手は空くし、子供も母親の温もりを感じられて落ち着きます


    ウチはおんぶするとコロッと寝ちゃいます


    それに久保田能研の『かよこママ』もおんぶは脳の発達に良いっておっしゃってましたよ♪(多分…(汗)



    あとは、同じ月齢のママ友達を作ったり、サークルに積極的に参加したり。



    その内お子さんも大きくなって義母サンの手には負えなくなりますから

    トピ内ID:9500288959

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    yuko
    根本的な解決にはなってないのかもしれませんが、他の方も言われてる様に
    3ヶ月ならもうお友達作りたいんで~とか行って児童館や集まりに連れっちゃえば良いのでは?
    私も3ヶ月くらいで児童館デビューしましたし、午前中の早い時間なら小さい子も結構いると思います。
    ママ友出来たら外で過ごす時間が増えて少しは気持ちも楽になるのでは。

    トピ内ID:3681545783

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    天然を身につける

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    キャメラ
    姑が着いていきたそう、なんて考えちゃダメ(笑)
    もうね、姑はどうでもいいんです。
    姑は姑で色々思うところはあるでしょう。
    でも、それはそれ。
    そんなことは自分には知ったことじゃない。
    これくらいの気持ちを持つといいですよ。

    私は姑を振り切るために演技演技の毎日でした。
    用事や家事が終わったら、「おかーさん、どうもすみませんでした~!
    ああ、おかあさんがいて助かるわ。
    さ、○ちゃん、ママだよ~」とか言いながら子供を抱っこして自室に行くとかね。
    姑がついてきても「おかーさん、ごめんなさ~い。
    子どもと2人で遊びたいんだ。ごめんね」って可愛い子ぶったりして。
    徹底的に天然ぶりました。
    明るく軽く言うように心がけました。
    姑がイライラして怒ることもあったけど、そしたら
    「ちょっと出かけてきますね~」って出かけたりしてましたよ。

    トピ内ID:7686040923

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    そっくりでビックリ!

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    🐤
    キラキラリン
    主さんと、3年前の私の状況が似てます。
    私と主さんの年齢も、姑の年齢も 1、2歳くらいしか違わないです。
    私にとっては初めての子ども、姑にとっても待ちに待った初孫。
    そりゃもう、孫フィーバーが大変でした。
    抱っこしたら離してくれないし、母乳をあげるのとオムツ替えの時以外は
    ずっと姑がくっついてました。私は乳母か??とイライラしました。
    赤ちゃんとの幸せな時間を邪魔されて嫌じゃありませんか?
    赤ちゃんと愛情を結ぶ大切な時間を姑に奪われて後悔しますよ。
    私も、最初は孫が可愛いんだからと我慢してましたけど
    そんなこと姑は気が付かないだろうし、わからないんです。
    私は、子どもを使って姑孝行するのをやめました。
    同居して孫と一緒に暮らせるだけでも有難いと思ってほしい。
    暖かくなったら、姑なんて振り切って赤ちゃんと出かけましょう。
    児童館や育児サークルだって、お姑さんが行っても浮くだけです。
    そのうち、お子さんもママ一筋になってくるし、お姑さんも体力が無くなってくるから頑張って下さい。

    トピ内ID:6168020528

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    家事しすぎ

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    blank
    経験者
    家事をしすぎです。
    良い母乳を出すためには実際は1~2時間の間隔です。
    母乳をあげながら寝てしまったら最低1時間は抱っこしていて、目が覚めそうなまたあげるの繰り返しですもん。
    自分の時間は全て赤ちゃんのためにあるような勢いで過ごして下さい。
    私はほぼ家事は放棄してましたよ。
    赤ちゃんのお世話をしながらでは無理です。必要最低限の掃除だけ。

    家事は姑にしてもらいましょ。しなければ仕方なくでもしますよ。
    今の時期を支えずに辛いものするなら老後を支えられないでしょ。

    まず夫に今の生活では母乳が止まってしまうかもしれない危機的状況である。
    ミルクを足さなければならない状況になっていること。
    姑とギクシャクしたくなくてストレスをためて母乳がでなくなったら一番かわいそうなのは我子であることを話しておく。

    私が見るから:ありがとうございます。でも隣にいないと落ち着かないんですよね(照笑)
    不思議な感覚ですよね。と笑顔で去っていく。

    連れておいで:大丈夫みたいです。即去る

    児童館へ行ったら先生方に要相談。
    また、保健師さんはとっても頼りになりました。

    トピ内ID:8869602244

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    トピ主です4

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    😑
    トーコ
    >そのまえに さん
    なぜ同居かと言うと、舅が障害者で姑一人だと何かあった時大変だからということで、今まで10年間色々手伝ってきました。
    姑は週3日は介護、他4日は舅はケアセンターなので家でゆっくり、という生活をしています。
    娘の存在は介護のストレスの癒しになる、ということは充分わかっています。
    なので、娘を抱っこしたい時にはどんな時でも見守っています。
    でもちょっとべったりしすぎなんです。
    もう今までみたいに遠慮することはやめにしたいんです。
    自分が40代だからきつい、なんて子供を作ってそんなこと
    言っていられないと思います。

    トピ内ID:1443273772

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    トピ主です5

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    😑
    トーコ
    >う~ん さん
    確かに手強いです。
    ここでは書ききれない程今まで色々ありました・・
    一つだけ書くと、留守中私の部屋をしょっちゅう物色してたりとか。
    そういう事がたびたびあって、信用できなくなっていたので
    子供を作ることに躊躇していたのは確かです。
    でもやはり子供が欲しいという気持ちが勝ってしまいました。

    なるべく波風たたせないように、自分の思い通りに子育てを、なんて
    無理なんでしょうか。
    今度何か言われたら、
    「母親が一番面倒を見なきゃいけないのに、なぜゆっくり見させて
    くれないのか」ということを言うつもりですが、
    前にも似た様な事を言っていて、あまり状況変わらないような
    気がします。
    ややこしくて面倒な性格の人なんです・・がんばります。

    トピ内ID:1443273772

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    トピ主です6

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    😑
    トーコ
    たくさんの方からのアドバイス、本当にありがとうございます。
    とても心強いです、色々迷っていることをご指摘いただきました。

    >匿名さん
    夫に相談しても「面倒を見てもらえるのはありがたいことだ」
    としか言いません。
    確かに専業主婦なのに、なんか日によっては働きに出ているような感じですね。

    >おはなさん
    そうなんです、早くだっこひもでおんぶして料理したりするようになれば、って思います。
    でも手強いばーさんなので、自分もおんぶする、と言いそうです。

    >ハイヂさん
    孫をかわいい気持ちはわかります。
    おばあちゃんに育てられた子はやさしくなるって言いますし、
    私も全て拒否しようとは思わないです。
    でも母親だって子供の可愛さは祖母には負けてないと思います。

    >ぐりんさん
    体力というか、姑の意地っぱりの固さは鋼鉄並みです。
    前からそういう人でした。
    母親の心を無視することはしないとは思いますが、何せ前に
    書いた通り信用できない人なので・・
    でもお互い意地の張り合いって疲れます、育児に集中出来なく
    なっちゃいそうです。

    トピ内ID:1443273772

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    微妙

    しおりをつける
    💔
    北陸長男嫁
    トピ主さんのストレスわかります。かわいい赤ちゃんを独占されるのはきついです。

    ただ、77歳というお義母さんの年齢が微妙なんですよね。お嬢さんが何歳までお義母さんは一緒にいられるのかしら?10年後には87歳です。34歳のわたしの意地悪ばあさん(89歳父方)とかわりません。嫁と散々揉めたけど、祖母はわたしたちの進学、就職、結婚、出産と全てみれて幸せだそうです。その点だけは母に感謝しているそうです。うちの母60代後半も孫の大学進学までは見届けたいそうです。
    老い先が短いから離したくないのかも。
    我慢してストレスためることはないけど、ちょっとだけ命の時間を考えると切なくもあります。
    でもね、優しいトピ主さんと無神経なお義母さんという構図もありそうですよね。嫁としては、赤ちゃん時代は大事だよな、年齢を言われたらずるいよな、とも思えるし。うちも含めて嫁姑は難しいですね。人様のトピック読みながら、我が家の状況が重なり頭の中で色々な考えがぐるぐるしてきました。

    トピ内ID:9712233334

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    どうせ何時かは立つ風波

    しおりをつける
    blank
    はるか
    息が詰まってストレスが溜まればいずれ爆発します。遅いか早いかの違い。風波立てずに…なんて無理ですよ。
    私なら、朝からオンブ抱っこ紐で体にくくりつけておきます。「アナタが疲れないように」と言われたら、「じゃあ、家事をお願いしますね。家事する人間の代わりは居ても、親の代わりは居ませんから。」と言います。風波立つと言うことは、問題点が明るみに出るってこと。良いことですよ。旦那さんがナアナアなのは、自分が間に立つのが嫌だからかなと思います。旦那さんを通り越して、自分で言うべきは言いましょう。

    トピ内ID:0352210737

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    どーんと構えてください。

    しおりをつける
    🙂
    母親はあなたです!
    赤ちゃん産んだのも、あなたです!

    なんで姑ってすぐしゃしゃりでてくるんですか??

    私の姑も、初孫でそれはすごい舞い上がりっぷり。

    預かる為にベビーベッド私も借りなきゃ!とか。
    私のものよ!みたいに勘違いしてるらしく、そんな危険な考えの人に私は預けたくありません。

    それから私はハッキリ言うようにしたし、行事は私達が仕切るようにしてます。
    主さん、勿体ないですよ。3ヶ月なんて超かわいい時期です。
    しかし、もう少しすると外出もガンガンできるようになるから、出かけてしまうのが一番ですよね!

    なるべく赤ちゃんと一緒にいてください。
    やっぱり一緒にいないと、お互い愛情とか薄れやすいみたいですから。

    姑のさんの気持ちも考えて。っていってる人もいますが、孫ができただけでもすごい幸せな事です。
    欲しくてやっと生まれた赤ちゃんですから、主さんのしたいように子育てしてくださいね。
    赤ちゃんの時期って多分あっという間だし。

    トピ内ID:0030913151

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    77歳の年寄りに、まかせて!危険きわまりない!

    しおりをつける
    blank
    ブリ大根
    小町をご覧の皆さま、若いので77歳がどんなに老人か、おわかりでない!
    体力、気力、筋力、反射神経、すべて衰えてます。特に女性だと、骨粗鬆症がすすんでいて、なにかのひょうしに骨折なんてザラですよ。
    そんなご老体に、やっと授かった赤ちゃんをまかせるなんて、とんでもなく危険です。
    なんでもないところでこけて、赤ちゃん、大怪我させます。とっさに踏ん張りもきかないし、身軽さもないんですよ。
    私の祖母、昔75歳の時私の赤ちゃんを見て「可愛い、可愛い、抱いてお世話したいけど、年寄りが出しゃばって怪我させたら申し訳ない」と言って座って抱っこさせてもらうだけでしたよ。私の母は今80歳、曾孫を抱き上げたりなんてしませんよ。いつでも「さぁ、おおばあちゃんに抱いてもらおうね」と言われて、お膝の上で置いてもらって初めて抱いてますよ。
    77歳のおばあさんが3カ月の子を抱いて階段を上り降りするなんて、いつ階段落とししてもおかしくない。
    トピさんご夫婦、危機感無さすぎ。
    御主人からしっかり、きつくきつく、叱ってもらって下さい。姑さんは自分の能力を過信しています。
    絶対、近いうち事故がおこりますよ。

    トピ内ID:9901696951

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    お気持ちお察しします

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    虹母
    私は30代、2児の母です。
    なのでトピ主様の気持ちはよ~く分かりますが、お姑さんも、孫が可愛くて
    可愛くて仕方ないのだろうな~というのも分かります。

    30代である私の祖母は、つい先日80歳になったばかり。
    77歳のときには、既にひ孫が3人おりました。
    その年齢でやっと抱けた孫は、どんなにか可愛いことでしょう。

    だからと言ってトピ主様の気持ちを無視していいことにはなりませんよね。
    旦那さんにも相談されて、お姑さんにも自分の気持ちをちゃんと話してみて
    はいかがですか?

    トピ内ID:8707250240

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    お返事ありがとうございます。

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    う~ん
    このトピ内容、どうしても自身を投影しちゃうんですよね。
    父が所謂田舎の本家の長男でして、私一人娘なもんで。

    しかも、祖母が猿山のボスなのですが、私は世界で一番祖母が大好きな、おばちゃん子です。

    現在も母に対して記載しきれない葛藤を抱えています。
    極端な例ですが、身体的には私、大腸の持病とアレルギーが凄く多くて、幼少の段階で既に歯はボロボロだったんですよね。
    現在も歯科医が「この若さで?」って驚きますからね。
    体質なら良かったんですが、母が強く出ていたら防ぐ事が出来たんです。

    祖母の目に余る愛情も理解出来ますし、母が育児の方針を貫きたくとも、あの猿山では困難な状況だったのも想像出来ます。

    ですので、トピ主様には主張して欲しいんですよね。

    ちなみに横ですが。
    はるか様の「風波」発言、大変楽しく拝見しました。
    焼酎の銘柄にありそうですよね。「男の酒、風波」

    トピ内ID:7355784512

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    すごくよく分かる

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    後悔嫁
    私も同居嫁で主さんと全く同じような状況でした。娘が産まれてからというもの検診にはいくら固辞しても毎回勝手に仕事休んでまでついてきて。外出先でも家でもとにかく自分が母親気取り。
    頑固で何故実の母親に対してそこまで張り合おうとするのか意味不明ですよね。
    毎日着せる服から、ちょっと散歩に出る時までいちいちチェック&口出しされるわ、ついて来たがるわで内心ほんとイライラしました。生後数ヶ月の娘がちょっと泣けば「ママの事が嫌なのね、ばぁばのとこおいで」なんて娘の気持ちをいちいち勝手な解釈で代弁したり。
    そんな娘も3歳になり今ではママべったりで、姑も娘に拒否されるのが嫌で干渉しなくなってきました。最初に諦めて姑に丸投げしなくて良かったと思います。けど可愛い盛りの0歳児の時に育児を邪魔されたのは今でも恨んでるしすっごく後悔してます。嫌な事は遠慮せずもっとハッキリキッパリ拒否すべきだった。主さんも後悔しないように今のうちに手をうつべきです!今の時間は一生の宝物…今楽しめないとほんと後悔しますよ。言いたい事言っても姑は思ったほど傷ついたりしないもんですよ。ほんとに大変な時だけ任せれば良いんです。頑張って!

    トピ内ID:1519791186

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    うらやましいぃ

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    😀
    れおまま
    私は核家族で、私と主人の両親二組とも、車で9時間以上かかるところに住んでいます。 主人の転勤でこっちに来たんですが、ほんとうに頼れる人がいずに、朝から晩までずっと私一人で、赤ちゃんの面倒をみて、本当に息がつまりそうでした。

    なんとか、つらかった0歳児育児も終えてやっと、自分の時間が持てるようになりました。

    ないものねだりなんですが、主様がうらやましい。
    でも、どちらも度を越すと気が滅入りますよね。

    赤ちゃんを連れて、児童館などにいって、二人っきりのお出かけを楽しまれては?

    トピ内ID:7012039153

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    後悔しないよう・・・

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    🐤
    えるも
    私の義両親も同じような感じでした。
    私の場合は別居なので、トピ主さんほどではありませんが。

    待望の初孫だった為、毎日朝から晩までずーっと義両親二人で抱っこしていました。
    小食で授乳間隔が狭い子だったので、義両親から引きはがすだけで一苦労。
    正直、子供に対しての愛情も薄れたこともありました。
    その後いろいろあって疎遠にしたので、今では子供と親子の絆を築けていますが、もっと早く疎遠にすれば良かったと今でも後悔しています。

    先日、3年ぶりに第3子を出産して思うことは、赤ちゃんの期間は母親にとって本当にかけがえのないものです。
    赤ちゃんの可愛らしさって母親じゃなきゃ間近で見ていられませんから。
    『子供は3歳までに一生分の親孝行をする』と言いますが、本当だと思います。
    この期間を必要以上に邪魔する人間なんてロクなもんじゃありません。
    手が離れた頃に、懐かしんで後悔しても遅いのです。

    同居だと難しいこともたくさんあると思いますが、言ってもきかないのなら、共同スペースにはなるべく降りず、外出もサッとお子さんとだけで行くなどと、行動で示していくしかないと思います。

    トピ内ID:6479484610

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    ベビースイミング、親子体操教室、親が運営するサークルに入る

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    2歳差3人
    ベビースイミングや親子体操って、体力勝負だし、親が運営するサークルで若い人たちに混じって運営し、前後にはママ友ランチに行きましょう。

    トピ内ID:9909815038

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    トピ主です7

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    😑
    トーコ
    皆さん、書き込み本当にありがとうございます。
    気持ちがだいぶ楽になりました。

    >Miaouさん
    食事の用意・・できるならそうしたいです。
    でも姑は洗濯は自分の領域、って感じで全部やっているので、
    食事は私がやらないとという雰囲気です。

    >心配さん
    産後って本当に不安定な気持ちになるんですよね。
    どう頑張っても落ち込む時は落ち込んでしまいます。
    でも姑はそういう人の体験をTVで見て、
    「あれじゃ子供が神経質になる」って言うんです。
    そうかもしれませんが、そのママさんは精一杯頑張ってこられた
    と思うんですよね・・

    >mochiさん
    早くおんぶできるようになりたいです♪
    でも姑もおんぶする、と言いそうなのが容易に予想できます。
    甥っ子もずっと別室に連れて行っておんぶしていました。
    ママ友さんとの交流も早くしたいですね。

    >yukoさん
    早く児童館デビューしたいです。
    今週まずは子育て相談に行くつもりです。
    その日は舅がいて姑は介護で出掛けられない日なので、
    ラッキーです。

    トピ内ID:1443273772

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    トピ主です8

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    😑
    トーコ
    >キャメラさん
    再度アドバイスありがとうございます。
    確かに姑の気持ち、わからなくはないですが、
    「私は去年乳がんをやってるし、明日がわからないから・・」とかって
    遠まわしに言われても、だからって育児を譲る気にはなれません。
    乳がんはほぼ完治して問題もなく、去年私は入院中ほとんど毎日
    通ってお世話しました。
    その間、子作りできなかったんです。
    私の気持ち、わかっているのかなと思います。
    また愚痴ってすみません。

    私もキャメラさんと同じこと、今やってますよ。
    手が空いたら姑が見ていてもおかまいなく、自室に連れて行ってます。
    ただその時間が少ないのと、1階に用事があっている時の姑の
    ベタベタぶりに毎日いらいらしてしまいます。
    私より我先に抱っこするのをどう阻止しようかって思ってます。

    トピ内ID:1443273772

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    お気持ち解ります

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    さくら
    今 40代後半です。
    私も同居しており 子供が産まれた時は 舅姑は大フィーバーでした(笑)
    私から奪いとるように 娘をを抱っこしたり、
    「私が見てるから ゆっくり買い物行ってきていいよ」 とか。
    小さい娘を連れていくより、みてもらっている方がいいよね。と納得させていました。
    ある時 姑に抱っこされている 娘に 「おいで」と手を出したら 私の方にこようとしました。
    そうたら姑が
    「なんでお母さんなんかにいくの?!」
    という言葉に
    悲しくなったのを思いだしました。
    極めつけは
    「この子は いい子だからお母さんなんかいらんよね」と親戚の集まりで言われました。
    いろいろあり、精神ボロボロ状態になりましたが
    夫の転勤により 十年間は 別居することができました。 私にとって 幸せに十年間でした。
    三人の子供に恵まれ
    また 今同居に六年になりました。
    相変わらずの 舅姑で、精神不安定になり心療内科に内緒で通い始めました。
    でも大きくなった子供達は 状況判断ができるようになったのか、私の見方をしてくれています。
    どうか あまり追い詰められる前に ご主人と話し合ってくださいね。

    トピ内ID:9064111903

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    トピ主です9

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    😑
    トーコ
    >キラキラリンさん
    同じような思いされている方たくさんいらっしゃるんですね。
    うちは姑にとっては二番目の孫です。
    一番目とは別居して滅多に会えないし、今回の孫は待望の女の子だから余計かわいいんでしょうね。
    私もこの2ケ月ちょっと、孫がかわいいんだろうから仕方ないって
    我慢していました。
    でも、私が飲ませたいのに強引にミルクを飲まそうとしたり、1階にいる時に
    「2階で仕事してきて」と言われた時にちょっと切れました。
    手が空いていない時は頼んだりしますが、私が空いている時でも娘が
    ぐずると、即効そばに行って抱っこします。
    面倒を見るのは自分の仕事だと思っていて、もう母親でもないのに勘違いと言うか勝手なんです。
    あまりの執着・熱心さに最近恐くなってきました。
    今まで10年間充分姑孝行はやってきたので、子育てで忙しい今、私も孝行なんてする気はありません。

    トピ内ID:1443273772

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    ご主人は?

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    🐤
    Kanako
    これだけお姑さんの愚痴を書きながら、ご主人の話が出てこないのが本当に不思議です。
    ご主人、いらっしゃらないの?

    これだけ延々と愚痴を書き連ねる時間があるのだから、時間がないわけではないでしょう。
    ご主人と話し合う時間も取れないってことはないですよね?

    ご主人の母親なのだから、ご主人に何とかしていただけばいい話。
    本当に本当に不思議です。時間の無駄だと思わないのでしょうか?

    トピ内ID:4106289572

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    大変ですね

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    warai-neko
    いくらなんでも・・ひどすぎます。
    読んでいて私も腹が立ちました

    私は同居ではないですが、しばらく泊まった時。
    やっぱり考え方の相違で嫌な気持ちになりました

    こどもの育児で最後まで責任をもつのは産んだ親です。
    今泣かせてもこどもの為に行動するのが親です。
    自分だってそうして育てたハズです。

    それを都合よく忘れて孫を可愛がりすぎる・・のは勘弁してほしいです

    そして喧嘩しても自分の育児を真っ当して欲しいです。

    一番可愛い時期を横取りされるなんて!

    でも本当に可愛いのはこれからなんで
    上手に言い訳つくってとりかえしてください

    まだ間に合います。笑

    トピ内ID:3490723809

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    わかります~1

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    グルコサミン
    私も姑と同居です、現在4ヶ月の男の子のママです。

    私も最初は少し姑に気を使って
    共用スペースで授乳したり一緒にいたりしたんですが、
    授乳のとき真横で
    「お母さんのおっぱい出てる~?出ないおっぱいはイヤよね~」
    と言われたり
    (その時は混合だったので、母乳が出てないと思いこんでた)
    「○くんはこうなのよね~」とか「寒いのね~」
    とか勝手に通訳したりして
    イライラしてきて、このままじゃ精神的に参ってしまう!と思ったので
    今では自分たちの居住スペースにこもったり
    さっさと買い物や散歩に行ったり外出しちゃいます。
    最初のうちは部屋のほうにきて
    「○くんは?」とかきたけど、
    「今寝てます、何か用事ですか?」と中にいれずドアで
    事務的に対応してたら最近はこなくなりました。

    うちの姑の場合は以前病気をして体力がなくなり、
    自分でもぐずる赤ちゃんを抱っこしてあやしたりはできないと
    自覚しているので、トピ主さんの姑さんほど手ごわく?はなく、
    わりとすんなり引き下がってくれるのですが…。

    トピ内ID:7911926123

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    わかります~2

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    グルコサミン
    やはり夕食の用意をするときなど、
    少し相手にしてくれているだけでも助かります。
    こちらも気持ちに余裕ができると
    姑さんが多少ベタベタしても
    「○くんはおばあちゃん大好きね~」
    と優しく見ることもできます。
    赤ちゃんと24時間一緒だとこちらも疲れることもあります。
    「ちょっと買い物いってくるので1時間だけお願いしまーす」
    とうまく利用したり
    とにかく都合いいように利用できればしめたものだと思います。

    冷たい嫁だなぁと思う時もありますが、
    無理して姑に気を使って自分がダメになるより
    母親である私の精神衛生上一番いい状態になれる方を考えました。

    客観的にみれば、姑が孫をかわいがるのは当たり前だし
    子供にとっても親だけでなく他にかわいがってくれる人が
    多いのはいいことだと思います。
    でもこのイライラする気持ちは経験しないとわからないと思います。
    私も自分がこんな風に思うとは思いませんでした。
    誰になんと言われようと、
    母親が笑って過ごせる状態が子供にとって一番いいと思います。
    お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:7911926123

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    旦那はアテにならない

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    ひじき
    主さんがいくら訴えても「面倒見てくれてるんだから」で一蹴する
    ような旦那さんならアテにならないでしょうね。
    それこそ一階に一日中ビデオカメラでも回して見て貰ったりでもし
    なきゃ(それでもダメかも)主さん側に付いてくれなさそうです。

    私も同居で姑に母親もどきな事をたっくさんされました。
    あのイライラは二度と経験したくありません!
    「母親は私なのに」って何度も思ったし、育児に口出すなと言って
    も「母親みたいなものじゃない♪」「私が半分育ててるようなもの
    でしょう?」って言われて殴りたい衝動に駆られた事もあります。

    その間、夫は全く機能せずむしろ姑の味方でしたので私の場合は
    姑、夫ともに捨てました。離婚してすっきりです。

    これから先、もっともっと育児に突っ込んできますよ!
    どうせいつかは来る衝突です。主さんどんどん反抗しなきゃダメ
    ですよ。

    トピ内ID:6320346198

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    トピ主です10

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    😑
    トーコ
    皆さんアドバイスありがとうございます。
    色々参考にさせていただきます。

    >経験者さん
    家事は買い物に行く日は極力減らすことにしました。
    また、今度子育て相談で保健士さんに相談する機会があるので、
    母乳でも悩んでいるのでちょっと相談してみようと思います。

    >北陸長男嫁さん
    老いが短いから離したくないという気持ちを感じたから、
    今まで遠慮してきたのです。
    でもちょっとやり過ぎというか、母親を邪魔扱いみたいな
    事を言うから遠慮はやめにすることにしました。

    >はるかさん
    夫は「面倒を見てもらっているのだからいいだろう」
    しか言いません。
    確かに娘のためを思えば、おばあちゃんにもかわいがられた
    方がいいのだと思います。
    でも、母親の出番ももっと欲しいというのはいけないのか、って
    夫に言ったのですがわからないみたいです。

    >風さん
    赤ちゃんの時期ってほんとあっという間なんでしょうね。
    これからもなるべく自分で仕切るようにしたいと思います。

    トピ内ID:1443273772

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    トピ主です11

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    😑
    トーコ
    >ブリ大根さん
    階段の昇り降りはしませんが、抱っこの時間は腕が痛いはず
    なのに長いです。
    時々確かに娘もそうですが姑自身も心配になります。
    でも寝かせるまで、いや寝かせても意地でも離さないんですよね。
    夫はやさしいから叱ってもらうなんて無理ですね。

    >虹母さん
    そうですね、かわいくてしようがないんでしょうね。
    夫はやさしいから何も言わないし、本当に一番いいのは
    娘のために皆で平等に可愛がることなんでしょうけれど、
    難しいですね。

    >う~んさん
    再度アドバイスありがとうございます。
    猿山のボスですか・・昔の人ってどうしても自分が一番上に
    たって仕切らないと嫌なんでしょうね。
    そのボスに主張ってけっこうしんどくて疲れるんですよ。
    平和に育児、出来る日は来るのでしょうか。

    >後悔嫁さん
    やはり同じ状況だった方はとても気持ちをわかっていただけるので、
    心強いです。
    そうそう、娘の様子を見て、自分の都合のいいように解釈する
    んですよね。
    言いたいこときちんと言える様、後悔しないよう頑張ります。

    トピ内ID:1443273772

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    大変かもだけど…

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    マミー
    思い切って早起きして、1日の仕事を終わらせてみては?

    で、日中は娘さんとベッタリ過ごすなんてどうでしょう?

    せっかくの子育て、ぜひ思う存分可愛がってください♪

    トピ内ID:9603180328

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    トピ主です12

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    😑
    トーコ
    すみません、最近育児でばたばたになってしまい、
    お礼が大変遅れてしまいました。


    >れおままさん
    確かにお一人でずっと育児というのも息が詰まるのでしょうね。
    でもマイペースで監視の目も干渉もなく育てられるのは
    気が楽ですよ。

    >えるもさん
    義理の両親さんお二人だったら尚更大変ですよね。
    一人が抱っこ終わっても、もう一人が抱っこしちゃったら
    入る隙がないですね。
    3歳までの時間って本当にかけがえのないものって思います。
    娘と自室にいても、共同スペースにミルクを作りに行くと、
    「寝てるの、起きてるなら連れてらっしゃい」
    とすぐ言われ、息が詰まりますが、なるべく自室にいる
    時間を増やそうと思っています。

    >2歳差3人さん
    そうですね、早くそういうおけいこごとをしてママ友さんと
    ランチしたいです。
    ベビーマッサージをしたいと考えています。

    トピ内ID:1443273772

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    トピ主です13

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    😑
    トーコ
    >さくらさん
    親戚の前でそんな事を平気で言うお姑さん・・
    きっとさくらさんの周りの方は皆さくらさんの大変さを
    わかっていると思いますよ。
    同居しないといけない理由がおありなのでしょうが、
    お子さんたちが味方してくれるのって心強いですね。
    なるべくお姑さんとの関わりは最小限にして、
    お子さんたちとの時間をたくさん作ってくださいね。

    >kanakoさん
    前にも少し触れましたが、主人にはいくら話しても
    「面倒を見てくれているんだから」としか言いません。
    つい愚痴をたくさん書いてしまい読みづらくて
    申し訳ありませんが、
    同じ立場の方がどうされているか知りたくて
    投稿しました。

    >warai-nekoさん
    孫のかわいさって相当なんだろうな、って思います。
    我を忘れて孫に没頭・・って感じなんです。
    言い訳たくさん考えて娘との時間を
    作りたいと思います。

    トピ内ID:1443273772

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    トピ主です14

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    😑
    トーコ
    >グルコサミンさん
    そうそう、自分の都合のいいように勝手に解釈して
    言うんですよね。
    私もグルコサミンさんと全く同じ気持ちで、時々
    自分は冷たい嫁なのか、って自己嫌悪することがあります。
    でもどうしても姑がベタベタするのが嫌なんですね。
    かわいがってくれる人が多いのはいいこと、って充分
    わかっていても。
    ほんと、このイライラは同居しているママさんでないと
    わからないですよね。
    先日感極まって?姑の前で涙が出てしまったことが
    あったのですが、やはり子供にも気持ちが伝わったらしく、
    なかなか泣き出したら泣きやまなくて・・。
    母親はいつも元気でいないといけないですね。
    お互いこれからも頑張りましょうね。
    同居ママさんたちと交流する機会、あったらいいですよね。

    >ひじきさん
    すごくわかります。
    母親は私、って何度も何度も言いたいのをこらえて、遠まわしに
    私やります、大丈夫です、って言っています。
    ひじきさんのような強さは私にはないのですが・・
    確かに突っ込まれるのはまだまだこれからなんでしょうね、
    頑張ります。

    トピ内ID:1443273772

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    トピ主です15

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    😑
    トーコ
    >マミーさん
    娘が最近、姑の呼びかけにはすごく反応がいいので、
    しょっと嫉妬心かな。
    娘に振り向いてもらおうといつも必死な姑・・
    私ももっと娘との時間を増やさないとって思っています。

    トピ内ID:1443273772

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    よく似た悩みをもっているのでアドバイスはできませんが

    しおりをつける
    🐤
    tomo☆
    私は同居でもないので立場は違いますが、近くに住んでいる姑。たまに行った実家で、とても嫌な思いをします。息子を離してくれません。私が抱いていると、遠まわしに理由をつけ、とりあえず自分が抱っこしないと気がすみません。抱っこして泣かれても決して自分の抱き方がいけないとは思っておらず、周りのせいにします。私はたまにでいいかもしれないですが、それでも、いつもストレス・・・・ストレス・・・・。
    だからトピ主さんの思いを聞くだけで、同感し、なんとかしてあげたいと思いますが。。。姑にって、いざ目の前にすると何も言えなかったりして、モヤモヤしませんか?私はそうです。それが,イライラする原因。
    別居は今更無理ですよね??一度入ってしまった家。そう簡単にできっこないと思われます。
    もう月齢がすすんできたら、買い物など、外に連れて行ってみては?あと、家事中はおんぶ紐とか。とりあえず、子供は自分が見たいと行動でアピールとかどうでしょう・・・・アドバイスになってないと思いますがすいません。ふぁいと!!!!!

    トピ内ID:4923285356

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    指導された、と他人のせいにしてみる

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    🐧
    楽嫁ですが
    こんにちは。

    40代で初めてお産みになって、現在3ヶ月の赤ちゃんというのは可愛いでしょうね。お姑さんと同居し家事もこなしながらの子育て感服いたします。ご自分がもっと触れ合いたいけれど一つ屋根の下に暮らすご高齢のお姑さんにも気を使う、というのももっともだと思います。

    そこで、
    「この間の検診で、赤ちゃんの生活のリズムをつけるように指導された。ねんねの時間、一人遊びの時間、母親とのスキンシップ、お婆ちゃんとのスキンシップ、それぞれこんな感じ」と1日のスケジュール表を作るというのはどうでしょう?
    反論は出ると思いますが、嘘も方便で、「先生(保健師さん)に言われた」としておいて。そこにたっぷり「お婆ちゃんとの時間」を盛り込んで、かつ際限なくならないようにすれば角も立たないかと思うのですが。

    私は姑とも実母とも遠距離で、それぞれ「トイレトレーニングに執着され色々言われた」「母乳が足りるわけないと思い込んでミルクあげろとうるさかった」なんて事はありましたが、トピ主さんと境遇は全く似ておらず、役にも立たないアイデアかもしれませんが。。。

    トピ内ID:0952220802

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    私のことかと思いました。。。

    しおりをつける
    🙂
    のんのん
    私も40過ぎで子供を産み、今9ヶ月です。同居で義父が障害者&姑が
    介護しているのまで同じです。(笑)私も何度も衝突して、最初は
    折角同居しているし、義父は大好きなので、孫を見せてあげないと
    可哀想、と思い、1日に1回は階下に連れて行って、暫く預けてたり等
    してましたが、日ごとに姑が図々しくなり、私の顔を見るなり
    「○○は寝てるのか」「つれておいで」「いつでも預かるよ」
    毎日のように言われ、終いには2階に図々しく上がり込んで娘を
    連れ去ったりするように。 階下でおんぶして娘をがっちりガード
    しながら洗濯していても、降ろすまで横で待っている始末。
    うっとおしさから逃れるために娘を犠牲にするような情けないダメ母でした。

    しかし最近、預けていた時にうんちのおむつ交換時、赤ちゃんのお尻ふき
    ではなく、アルコール入りの消毒用シートを使って拭いたせいで
    おしりは真っ赤に腫れ上がり、水ぶくれまでできて娘がひどい目に
    遭ったり、自分にも子供たちや姪たちにもアレルギーがあるのに
    何度も「ボーロを食べさせていいか」と聞いてきたり。

    続きます。

    トピ内ID:0322388270

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    続きです

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    🙂
    のんのん
    私も流石に頭に来たので、「自分にも息子にもアレルギーがあるのに
    卵なんて食べさせられるわけないでしょ。私が見ていないところで
    勝手に食べ物をあげたら絶対にダメだからね!」と釘を刺しましたよ。

    以前も姪を車に乗せて人身事故を起こしたり、娘をチャイルドシート
    なしで抱っこで車に乗せようとしたり、甥が小さい頃、道路に
    飛び出したのを感情的に怒ってたたいたり(それを本人は武勇伝だと
    思っている)もう、危機管理能力に完全に欠けるので一切預けようと
    思わなくなりました。

    前にも、実の息子を目を離した隙にお風呂場で死なせた姑が、懲りもせず
    孫を預かりたいってしつこく言ってくるって話もありましたけど、
    本当に、自分はこの子の母親なんだ、自分が守ってやらなかったら
    誰が守るんだろうと思ったら、それから勇気が出てきました。

    だからどうしても預けなければいけないときは、近所の保育所で
    単発で1日1500円で見てくれるので、私は有料でもプロに頼んでます。
    義親から文句は言われましたが、それを貫いていたら何も言わなく
    なりましたし、階下にも主人の手が空いているときだけ

    トピ内ID:0322388270

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    長くてすみません

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    🙂
    のんのん
    連れて行ってもらい、私から自発的には絶対に行きません。

    それを繰り返していたら、最近はかなりおとなしくなりましたね。こちらから
    好意で何かすると誤解されることもあるので、必要最小限の話しか
    しませんし、頼まれたこと以外はほとんど何もしません。

    今までは気を利かせていろいろしたりもしたけど、本当に脳内変換される
    のが嫌なので。

    自分の実の母親だったらどう言うか、同じ事を言えばいいだけだと思います。
    嫌だったら嫌だと。それはやらないでくれ、困るからと。
    文句を言われたら、「あなたが実の母親だったら同じ事を言います。
    だからそう言ったんです。」と言えばいいのです。

    言ったあとに若干良心が痛んでも、自分を守るためには
    人を傷つけなければならない時もあるし、不満と言う物は、些細なことの
    積み重ねですから我慢してはいけません。

    ダンナ様にも「面倒を見てくれるのはありがたい」と言われて言葉を飲み込まないで
    流石に四六時中だと気が休まらないし、もう嫌いになりそうだくらい言ってもいいと
    思います。ダンナ様には一番わかってもらえる努力をした方がいいと思います。

    トピ内ID:0322388270

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    真面目に話し合われたほうがいいのはないですか?

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    blank
    モモ
    40代の出産ということで、もしかしたら最初で最後のわが子になるかもしれない
    姑にここまで面倒みられると私は子育てをしていない、
    どうか私の子育てを奪わないでほしいと・・・
    姑さんは、夫を育てたでしょ、私は最初で最後になるかもしれないの、子育てをとらないでください
    はっきり言ってみてはどうですか

    あとは預けないことですね
    一人目なので心配かもしれませんが、二人目になると1ヶ月程度でも上の子関係で連れていくことがありますし
    午前中の買い物や掃除はベビーカーや抱っこひもで、午後のご飯作りだけ預けてはどうですか

    トピ内ID:3846134433

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    トピ主です16

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    😑
    トーコ
    お礼遅くなり申し訳ありません、アドバイスありがとうございます。

    >tomoさん
    同居はもう無理ですが、10年経ってようやく少しずつ姑に物を
    言えるようになってきました。
    先日も姑が
    「ママっ子にはならないように」と娘に言っていたので、
    冗談とはいえ頭に来て
    「娘の前でそんなこと言わないで」
    ときつく言いました。
    冗談で済ませたら何でも言えちゃうしずるいじゃないですか。
    買い物も姑つきだと全然楽しくなかったので、
    なんとか娘と二人で行くようにもって行けたらと思います。

    >楽嫁ですがさん
    おばあちゃんとの時間、は意識的に作るようにしています。
    買い物、料理などの他、姑が用事で出掛けた時はその分1階に
    いる時間をいつもより延長したりして、気を遣っています。
    でもやはりずっと姑と娘を囲んで一緒にいると、
    気疲れがすごいんです。
    なんだか娘の気の引き合いをしているような感じになってきて、
    娘も、姑の呼びかけに一回一回笑うことに疲れてるんじゃないかって
    思います。
    なんとかその辺を、保健師さんのアドバイスに結び付けてみようかと
    思いました。

    トピ内ID:1443273772

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    トピ主です17

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    😑
    トーコ
    >のんのんさん
    私とほとんど同じ境遇の方がいらっしゃってびっくりしました。
    お姑さんは介護でストレスがたまっているから、
    孫にその分求めるものが大きいんでしょうね。
    もう、孫の気を引くのに必死で必死で、
    孫以外に楽しみや関心がない生活なんです。
    私ものんのんさんみたいに出来たらいいのですが・・
    姑のしつこさ・ずうずうしさには
    かなわない、と思う時が多くて。
    うちも夜泣きがひどい時、姑が2階の部屋に入って来て
    勝手に連れ出す、って前にありましたし、抱っこを
    していれば隣りでずっとひっついてるというのも同じ。

    先日姑が言った事でどうしても許せないことがあったので、
    すごく言いづらかったけどはっきり文句を言わせてもらいました。
    これからも譲れない所ははっきりさせるつもりです。
    のんのんさん、お互いこれからも負けずに育児頑張りましょうね、
    この投稿欄はここだけで交流が終わってしまうので、残念
    ですね。

    トピ内ID:1443273772

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    トピ主です18

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    😑
    トーコ
    >モモさん
    もうすぐ首がすわるので、そうしたら買い物や掃除も娘と
    一緒、という状況にするつもりです。
    でも先日の買い物にはついて来てしまって、
    予想どおりちょっとした隙にベビーカーを奪われ、一度
    握ったら離さない離さない・・
    おまけに迷ったふりまでされて、娘と待ち合わせの場所から
    消えました・・。
    これからどうやって娘と二人で買い物に行くか、もう機嫌悪くされても
    振り切って二人で行く!ってするしかないかな、と思ってます。

    トピ内ID:1443273772

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    思い出した

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    ioazgu
    私が1人目を出産したときを思い出しました。少し泣けば自分の持っているはさみ(洋裁やってるので)を放り投げて(本当に!)抱っこしてようか?
    自分がトイレにいるのにフエ~ンと聞こえればパンツを穿くのもそこそこに・・・。
    ゆっくり休んで、と言われても横で一緒に寝ているときにちょっと泣いたら部屋にズカズカ入ってこられてどうゆっくりしろと?
    最終的にはブチギレて
    「自分のペースでゆっくり子育てさせてくれ!泣くたびいちいち抱っこしにこられたんじゃこの子がなんで泣いてるのかわからない。頼みたいときは言うから放っておいて!」(泣き声で体調管理も兼ねているんですよ)
    言っちゃいました~。仕事復帰で保育園の手続きもさっさと済ませました。
    「わたしが育てるつもりだったのに。私には育てさせてくれない」って言われましたけど、「子育ては親がするものであって祖父母が手出し口出しをするものじゃない。必要なときに手を差し伸べるのが役目です。自分で子育てして文句言われる筋合いはない」とこれまたはっきり。ただし、主人の前で言いました。あとくされあると嫌なので。
    その後度々ありますが私が「母親」なので!

    トピ内ID:5573100697

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    取られます!!

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    🐱
    machako
    30代で年子の男の子を産みました。出産時は同居をしておらず、飛行機に乗るくらい離れた所に住んでいました。なのに、二人目が生まれた時に「大変だろうから」と、うちの近所にアパートを借り、生活用品を整えて義両親揃って「手伝いに移住」して来てしまいました。
    確かに大変で助かった部分もあるのですが、朝は8時半から夜7時半までうちにいて子供たちの世話。世話をするために移住しているくらいなので私は母乳をあげるだけ。上の子の食事の世話まで勝手にやっていました。
    義母は乳児保育園で定年まで勤めあげ、園長までやった人なので私の育児は全く相手にされず、主人も「プロだから安心だ」くらいなもんでした。
    その後、事情あって義両親が地元の自宅を失い、二世帯同居することに。
    今5歳と4歳になりましたが、お菓子、おもちゃ、TVとやりたい放題の義両親のところに入り浸りです。
    「母さんキライ、ジイジとバアバ大好き」と公言し、もちろん私の両親には全く懐きません。
    完全に子供を取られた状態です。本当に後悔しています。
    頑張って、手元で、愛情を注いでください。

    トピ内ID:4765089704

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    トピ主です19

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    😑
    トーコ
    今週さらにお二人の方からアドバイスいただきました。ありがとうございます。

    >ioazguさん
    まさにioazguさんがぶち切れた時の言葉をそのままうちの
    姑に言いたいです。全く同じ気持ちです。
    昨日も抱っこしてたらすぐそばに来て「おいで~」です。
    私に抱っこさせて、と言うのではなく何でも娘を通して
    要求するんですね。
    「私が育てている」という言い方もどうかと思いますね。
    母親差し置いて何を言うんでしょうね。


    >machakoさん
    母乳をあげるだけなんてひどいですね・・。
    本当に読んでいて腹がたちました。
    もう思ったこと全てはっきり訴えるしかないのでは
    ないでしょうか・・。
    でも多分言いづらい状況なんでしょうね。
    旦那さん、もう少し理解して欲しいですよね。

    トピ内ID:1443273772

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