詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    何も言わない夫が不気味です

    お気に入り追加
    レス164
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    雪雲
    恋愛
    40後半の既婚女性です。今、困っております。宜しくお願いいたします。

    実は13歳の男の子がおりますが、夫の子供ではなく、結婚して3年目に不倫した相手の子です。心配でDNA鑑定をとり、確認しました。
    夫には不倫も、子どものことも隠してきました。
    最近、夫が何となくクールになり、子供と遊ばなくなりました。決していじめるとかDVとかではなく、関心が感じられません。
    その上、両方の儀親も連れて海外旅行だの高級店での飲食だのとどんどんお金を使います。私は専業ですし、財布は夫が全部握っていますので、聞いても老後は大丈夫だと皮肉な笑みを浮かべています。確かに夫の特有資産は大きいです。

    友人に相談したら、夫が感づいていて、共有資産を使い切ったところで、文無しにしては母子をたたき出すのではないかといいますが、そんなこと考えられますか。
    怖いです。今からでも謝って、許してもらえるでしょうか。
    子供のDNA鑑定は勝手にできるのでしょうか。
    不安で夜も寝れません。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5080847101

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 6 面白い
    • 10 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数164

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    仕方がない

    しおりをつける
    blank
    しっぽん
    基本的にツケは支払わねばなりません。
    踏み倒しは許されません。
    13年分のツケですからね。
    大きいですよ。

    トピ内ID:5198046769

    閉じる× 閉じる×

    同じようなレスつづくと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    まぁ自業自得なので、あなたには同情はしませんが
    お子さんが可哀想ですね・・・何も罪はないのにね。

    あなたの心配していることが起こるかどうかなんて、
    普通に考えたらわかるでしょ。
    私なら子どもに愛情がのこってるなら、あなただけ追い出しますね。
    もちろん慰謝料と養育費もたっぷり請求しますよ。

    トピ内ID:1937324006

    閉じる× 閉じる×

    許されるわけ無いじゃん。

    しおりをつける
    ばなな
    「一度だけ浮気しました許して下さい」なら許してももらえる可能性もそこそこあるけど、「結婚3年目で不倫して、その不倫相手の子供を13年も貴方の子供だと偽って育てさせました。許して下さい。」って言っても許してもらえるわけないじゃん。
    こんな酷い仕打ちをよくできましたね。
    御主人が可哀想すぎます。
    お子さんには何て言うつもり?「あなたの本当のパパは他にいるのよ」って簡単に言いそうですね。
    貴女が13年前に旦那にきちんと詫びて離婚していたら、御主人は今頃別の家庭で自分の子供を持てたかもしれないのに・・・。
    人の人生を何だと思っているの?
    取り返しのつかないことをしましたね。

    トピ内ID:4385291350

    閉じる× 閉じる×

    友達

    しおりをつける
    mu
    気になるのは

    >友人に相談したら

    というとこです。

    その友達は主さんの過去を知ってるわけですよね?
    怖くないですか?

    友達は大事ですが
    友達からバレる事もあると思います。
    そんな重大な事を他人が知ってるのが
    怖くないですか?

    トピ内ID:6157732225

    閉じる× 閉じる×

    謝るしかない

    しおりをつける
    blank
    猛吹雪
    死ぬまで隠す積りですか?それこそあなたは天罰を受けますヨ。

    不倫をしてきたことを隠しても必ずバレます。

    早いうちに素直に謝る以外ないでしょう。

    トピ内ID:3450554106

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    にゃーす
    何も言いますまい。
    お仲間が居られるようなので、こちらのトピをご覧下さい。

    「夫の気持ちを取り戻したい」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0113/377951.htm?g=04

    あなたのご主人が、こちらのご主人のように、慈愛に満ちた方だと良いですね。
    もっとも、こちらのトピ主さんはそれを慈愛は受け取れない心の持ち主のようですが。。。

    トピ内ID:1815160773

    閉じる× 閉じる×

    成長したから?

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    ただ単に、息子さんが成長して大人の階段を登りはじめたから、一緒に遊ばなくなったのでは?13歳というと親と遊ぶということは、しなくなりますよね。
    あなたに負い目があるために、いろいろ疑心暗鬼になってしまうのではないでしょうか。

    トピ内ID:3260175631

    閉じる× 閉じる×

    レスします。

    しおりをつける
    🎂
    今回匿名ちゃん
    >何も言わない夫が無気味です

    って、

    13年以上、旦那様に隠し続けてきたあなたの方が、

    無気味でしょ??

    何言ってるんですか!

    母親として今のお子さんに

    あなたが13年以上、騙し続けた旦那様のことを

    「あなたのパパですよ~」
    と教えてこられたのですよね?

    トピ内ID:5126469051

    閉じる× 閉じる×

    無一文だけでは終わらないかも

    しおりをつける
    blank
    DNA鑑定は数万円もあればいくらでもできますよ。

    無一文でたたき出されることを心配していらっしゃるようですが、それだけでは終わらないかもしれませんね。以前に同じように御主人を騙して他の男性の子どもを養育させていたケースでの裁判で、離婚時の慰謝料と賠償金を合わせて2000万を越える賠償命令が出たことがあります。子どもの養育費等全てが、不法に支払われたものとして賠償請求が出たのです。賠償請求には養育期間も考慮されますから、13歳なら相当な額になると思いますよ。

    それもこれも不倫をし、さらに不倫相手の子どもまで作って御主人を騙していたことへの報いです。謝って許されることではありませんよね。御主人の本心はまだわかりませんが、どういうことになっても素直に受け入れるしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:7115867204

    閉じる× 閉じる×

    先手を打ちましょう!

    しおりをつける
    blank
    ジョージ
    ご主人から決定的な言葉が出る前に、誠心誠意謝りましょう。
    大丈夫。
    正直に言えば、必ず許してくれますよ。
    隠すと心象がよくないことは分かりますよね。

    ま、お子さんのルーツと今後の長い人生を汚したのですから、桜の枝を折る失態とは比べ物にならないほど、卑劣な所業ですがね。
    お子さんは道連れにしない様、精一杯守ってあげてください。
    かんばっ!

    トピ内ID:5249015957

    閉じる× 閉じる×

    無題

    しおりをつける
    blank
    まりりん
    このトピ文だけだと判断が難しいですが。。。
    確かに御友人の言う通りかもしれませんし、気づいていないかもしれません。

    ひとつだけ。
    DNA鑑定を勝手にできるかどうか?の質問についてなんですが…。

    トピ主さんは事前に息子さんとだんな様の承諾を経て行いました?
    承諾を経ていないならトピ主さんも勝手に行なったってことになるのでは?

    それと間違っていたらすみません。
    少しの検体だけで調べられませんでしたっけ?
    持ち出すのは簡単じゃないですか?

    びくびくしながら生活するより自立の道を考えてみては?

    トピ内ID:7735181928

    閉じる× 閉じる×

    重大な秘密

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    息子さんが不義の子であることを知っている他人(トピ主友人)が居るということが、何より危険です。そんな重大な秘密を他人に打ち明けたのはウカツでしたね。(一番気の毒なのは旦那さんですが。)
    トピの内容だけでは、何がどこまでばれているかはわかりませんが、誰かの口から漏れる可能性は、今後も常に考えておいたほうが良いですよ。
    ただ、お話の内容から旦那さんがジワジワとトピ主を追い詰める理由が無いと思いました。息子さんが自分の子で無いことが判明すれば、その場で事実を確かめてくると思うのですが。
    他に何か原因が有るのかも知れませんね。

    トピ内ID:0216816855

    閉じる× 閉じる×

    自業自得

    しおりをつける
    blank
    福寿草
    もし そうなっても自業自得だと思います
    何が起こっても慌てないように、仕事をみつけて自活の道を考えた方が賢明かと…

    トピ内ID:0263137576

    閉じる× 閉じる×

    DNA鑑定はできますよ

    しおりをつける
    blank
    キングベア
    法的な証拠能力はともかくDNA鑑定じたいは検体があれば可能です。同居なら毛髪・唾液など検体採取は容易ですね。採取して鑑定機関へ郵送なり持ち込めば鑑定可能です。

    相手の男性が誰か?の特定は難しいですが、自分の子ではないこと・トピ主と誰かの子であることは確実に解ります。

    仮にDNA鑑定で事実が判明してもお子様が13歳では戸籍上は自分の子ですから離婚しても養育義務(養育費)は残ります。男としてこれ以上の不条理はありません。自分を裏切った妻を絶対に許さないでしょう。ご自身が招いた結果ですから、その日に備えて自活される手段を見つけることをお勧めします。

    トピ内ID:4394175495

    閉じる× 閉じる×

    腹を決めたら如何ですか?

    しおりをつける
    blank
    帰って来た名無し
    大胆な事をしたのに 小心者になっちゃってますね。

    こんな事、友人に相談してる時点で洩れる事もあります。
    墓場まで自分の胸に仕舞って、口外しないで下さい。
    子供の為にね。

    その上で これだけの事をしたんだから、どんな目に遭っても愚痴はやめましょう。自分一人で(子供も)生きて行ける算段はしときましょう。
    最悪な目に遇っても 仕方がないと腹を決めれば落ち着きますよ。

    トピ内ID:5337454353

    閉じる× 閉じる×

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    すみません、私は貴方の方が怖いけど…。
    追い出されるで済めば御の字なのでは?
    慰謝料請求される立場でしょう?

    トピ内ID:2558317047

    閉じる× 閉じる×

    逆に・・・

    しおりをつける
    blank
    らいだー
    いままでご主人に何も言わなかったあなたが不気味です。 そうなったら自業自得ですね。 ただただ子供さんがかわいそうです。

    トピ内ID:0792536227

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    blank
    そら
    いくら不安だとしても、お友達にその様な相談して大丈夫なのですか?というか、相談された方も困るのでは?
    お子さんには罪がないとはいえ、この先トピ主さんが頑張って生きていく他ないですよ…。ご家族お大事にね。

    トピ内ID:3674484565

    閉じる× 閉じる×

    知らぬが仏?

    しおりをつける
    💍
    ねこまたぎ
    貴女が一人DNA鑑定をした結果を胸に秘めておかず友達等、自分以外の人間に話した時点で秘密は洩れると考え一人で墓場まで持って行くべきでしたね。知っている知らないに関わらず腹を据えて下さい、貴女は一人の人間の母親なのだから。たとえ追い出されても育てるのは貴女です強くならねば。不倫相手からの告げ口、又は事実を知っている人間からの告げ口は考えられませんか。どちらにしても何にしても強くならねば、それしか言えません。蒔いた種が育ち目につきはじめただけ、夫が大切なら何故不倫等して又その子を産んだのか私には理解出来ません。貴女が今から懺悔しても修羅場になるだけです、許しては貰えないと思う、私が男なら13年と妊娠期間中、騙されてた訳ですし馬鹿みたいに育てていたのですから憎しみしかわきません、。

    トピ内ID:9751741381

    閉じる× 閉じる×

    許せるわけがないでしょう

    しおりをつける
    🐶
    おとうさん
    参考になるでしょう
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0113/377951.htm?g=04

    不倫の子を産むって何を考えているのやら。
    不倫=裏切りでしょう
    不倫の子を産む=ご主人に対する挑戦、復讐に値します。

    今まで何ら手を打たないで夫婦の子として育てていたあなたの方が不気味です。

    トピ内ID:3608483255

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    😣
    社長
    どうしてその秘密は墓場まで持って行けなかったんですか?

    友人に相談する内容ですか?

    「人の口に戸は立てられない」もんですよ。友人が喋ったとは言いませんが、どこでどう伝わるかわかりませんよ。そんな事を人に言うことではありません。あなたさえ黙っていれば誰も知る事も無く傷つかないのです。

    でも既に第三者が知っている以上、仕方ありません。

    では今後どうするか?

    自分にやましい所があると疑心暗鬼になるもんです。

    事実をご主人に謝っても許してくれることはあり得ません。

    このまま仮面夫婦を続けましょう。

    そして、いつ不貞を責められ捨てられたとしても、生きていけるようにそろそろ働きに出て社会での自立を目指しましょう!

    頑張って下さい。

    トピ内ID:5876854513

    閉じる× 閉じる×

    いい方法ですね

    しおりをつける
    😑
    >友人に相談したら、夫が感ずいていて、共有資産を使い切ったところで、文無しにしては母子をたたき出すのではないかといいますが、そんなこと考えられますか。

    私がトピ主さんの夫ならそうするかも知れません。

    トピ内ID:1406026772

    閉じる× 閉じる×

    似たようなトピありましたね。

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    自分の子供かどうかなんて、成長してくれば感ずくでしょう。

    一体、命をなんだと思っているの?
    子供にも一生残るような、傷を負わせるような行為して。
    言えますか?
    あなたはお母さんが不倫して作った子供です。 お父さんとは血のつながりはありませんって。

    許せないから、子供に対して冷たくなったのでしょう。
    離婚を視野に入れて、まずは自立できる基盤を作って下さい。
    だんな様は本来、養育する義務なんかないのだから。

    トピ内ID:8246541717

    閉じる× 閉じる×

    子供に罪は無いけど、、

    しおりをつける
    blank
    くー
    あなたがDNAの検査をしたのだから、、父親だってできるでしょう?

    別れる事があっても、自分の子じゃない他人の子供を今まで育ててくれたんだから、感謝しましょう。

    罪深いなあ、、。

    トピ内ID:5914425698

    閉じる× 閉じる×

    儀。。。

    しおりをつける
    🐴
    だーうと
    掲示板や友人に相談して解決する内容かな。
    謝罪をするかどうかは結局トピ主さんが決めること。
    許すかどうかはご主人が決めること。
    DNA鑑定が勝手にできるかどうかは、ご自分が依頼した所へ問い合わせしました?
    不安や不眠はカウンセリングやクリニックを利用されてはどうですか。
    深刻な問題でしょうから全て専門家へ相談されるのが一番です。

    トピ内ID:5867031434

    閉じる× 閉じる×

    とっても大変な事

    しおりをつける
    blank
    NSK
    財産分与の心配どころの話しじゃ~ありませんよ。

    法的にもそうなんでしょうが
    この事実を知ったご主人の胸のの内張り裂けんばかりのものだと思います。
    ご主人がお気の毒です。
    今後あなたの出来る事はご主人やご主人のご両親に
    償いの意味でも尽くしに尽くし、
    決して許してもらおうとは思わない懺悔の日々を送ることです。

    トピ内ID:7283907786

    閉じる× 閉じる×

    あの…

    しおりをつける
    blank
    ふふふ
    旦那様が財産を使い切る…とお考えの様ですが、トピ主親子を追い出すなら財産があっても問題ないですよね?

    だってトピ主が不倫を働き、旦那様の子供でない子供を勝手に産んだ

    しかも知らないまま旦那様のお金で育てた

    これだけの事をやったのですから、慰謝料を貰う権利が発生しますよね

    最低な事を平気でやって今頃ビクビクする位なら、始めからやらなければ良いんです

    トピ内ID:8145891153

    閉じる× 閉じる×

    ユルいトピ主

    しおりをつける
    🐴
    さら
    不倫した上に不倫相手の子供を育てさせて、その上バレそう、どうしよう~私の老後が心配だ~ですか(笑)

    不倫する人って自分の事ばっかりで嫌になりますね。罪悪感のかけらも品性もない。

    慰謝料を払いながら老後寂しく苦しみながら生きるのがお似合いではないでしょうか。

    さっさと白状して慰謝料払って別れてあげてください。トピ主は夫の人生、子供の人生を大きく狂わせたのだから。

    トピ内ID:4158700745

    閉じる× 閉じる×

    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    通行人
    子どもが生まれて13年。
    ずっと自分の子どもと認識してきたのに、最近急に無関心になったのは何故でしょうか。

    もしかしたら、あなたのご友人がご主人に、あなたの秘密を打ち明けたのかもしれません。

    トピ内ID:4876992536

    閉じる× 閉じる×

    頑張って

    しおりをつける
    blank
    ぐるぐる
    今更悔やんでもしょうがないですよね。
    離婚を言い渡されても親子ともども自活できる能力を磨いておきましょう。
    不倫相手との関係はどうなっているのですか?

    まあ、普通の男性なら絶対に許さないでしょうし、親子関係不存在とかの裁判を起こされるでしょうから、
    お金はいくらあっても十分ということはありませんよ。

    トピ内ID:1884522121

    閉じる× 閉じる×

    不気味って・・・

    しおりをつける
    blank
    にゃ
    もし、旦那さんが知ってしまったとしたら
    他人の子供を自分の子と偽って育てさせられた
    傷がどれほどのものか想像できますか?

    不気味とか、怖いとか、許してもらうとか
    そんな自分の感情ばかり優先させないで、

    旦那さんの気持ちや、今後のお子さんのことを考えて
    なるべく見苦しくならないよう、自立できる道を探しておいたらいかがでしょう。

    トピ内ID:5246096480

    閉じる× 閉じる×

    "謝る=許す=離婚しない"ではありません。

    しおりをつける
    blank
    なおき
    謝れば許してもらえると思うのは上から目線です。許すかどうかは相手が決めることで謝れば許しを強制出来る訳でないです。また、仮に許されたとして離婚しないというのは別問題です。婚姻関係は双方の意志がないと成立しません。不倫した上に、DNA鑑定したのはいつか知りませんが、後ろめたさを全く感じず自分の過去を恥じるのでなく、相手の子供と分かって平気で生活出来る貴女の神経の方がご主人よりよほど不気味でたちが悪いです。似たトピで『夫の気持ちを取り戻したい』がありますが、あちらに比べて、貴女は白々しく、夫を愛してると書かない、ばれた場合の息子さんの気持ちを心配せず、ただ、自分の気持ちや立場だけ考えて変に正当化しない、金・専業主婦の座を失う気持ちしかないのをはっきり露呈出来るのは、ある意味、あっぱれです。ご主人への愛情は不倫時点(もしくはそれ以前)から皆無で、自覚あるからでしょう?
    共有財産と貴女はいうけどご主人が働いたお金を他の男との子供のために使わせるのはご主人に不利益を負わせていますよ?
    両方の親に使って親孝行を責める理由、ありますか?

    トピ内ID:1394947542

    閉じる× 閉じる×

    なぜ慌ててるの??

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん、自分が夫を裏切り不倫し、さらにその不倫の子を産み、13年も欺き育てさせた。


    不倫をした時。
    妊娠した時。
    産むと決めた時。
    夫の子じゃないとわかった時。
    これらの時、覚悟を決めなかったんですか?

    これほど重大な罪を犯してきたなら、いつ発覚してもいいような覚悟あるでしょうに。

    今さら、慌てふためくのおかしいですよ。
    あなたには何も権利がないことを忘れずに。
    夫にはもちろん、子供にも詫びたおして下さい。

    トピ内ID:6661367025

    閉じる× 閉じる×

    墓場まで持っていく

    しおりをつける
    🐤
    あらら
    私も不倫経験者です。

    例え何を言われても口外してはいけません。
    墓場まで誰にも言わずもって行くのです。

    DNA鑑定って見つからないですか?
    すぐ処分した方が良いですよ。

    トピ内ID:9876028100

    閉じる× 閉じる×

    許してなんかくれませんよ

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    始めから他人の子供とわかっていたなら ともかく 13年騙されたなら今更誤って許してくれるわけないです。ご主人様を神様仏様と思ったらダメ。
    どちらにしても、トピック主様から離婚してあげて下さい。それが互いの幸せです。子供の出生の秘密はもう誰にも言わない。子供の耳に入れば子供の人生を狂わせます。それにしても、どうして不義の子供を産んだの?どうして友達に相談するの? あまりにも軽率過ぎます。 これからは苦しい人生が待っているでしょうが 乗り越えて下さい。歯をくいしばり頑張って生きて行けば、またそれなりに神様が助けて下さり幸せになれます。 そのことを信じて 生きていって下さい。子供のために…私は子供のことが何より心配です。トピック主様も命かけて子供を守り通して下さい。母なんだから。女は弱しされど母は強しです。 批判も多いでしょうがあなたが改心して勇気を持って生きぬけば 応援してくれる人達もまた現れます。がんばれよ。

    トピ内ID:1636650669

    閉じる× 閉じる×

    不安で夜も眠れません…て

    しおりをつける
    💤
    bad
    13年間は眠れたのでしょう?
    今更何を言っているの。
    旦那さんは気づいて、トピ主さんの出方を待っているのでしょう。
    しかし、何故13年経った今なのでしょうね。
    血液型が合わないのですか?
    いずれにしても、このまま婚姻関係を続けることは卑怯ですよ。
    離婚して、子供と二人で暮らすしかないでしょう。
    それにしても、大胆なことをしますね。
    トピ主さんて恐ろしいことを平気でしておいて、今までご飯を食べて眠ることも出来たのですね。あー怖い!

    トピ内ID:3487493902

    閉じる× 閉じる×

    DNAの鑑定をしたと言う事は

    しおりをつける
    💢
    kait
    子供さんの実の父の検体も提出したのですね。
    まだ浮気相手と繋がっていると言う事ですよね。
    相談した友人は、子供さんの実父ではないですか?

    こんなこと女性の親友にも言えませんよね。

    トピ内ID:8470214346

    閉じる× 閉じる×

    無題

    しおりをつける
    blank
    ATM
    そのDNAの状態なら夫さんが訴えて文字通り母子にすることも可能です。
    他所のお子さんと遊んでやる必要ありますか?

    トピ内ID:3704990395

    閉じる× 閉じる×

    これは…

    しおりをつける
    blank
    へげぱち
    こんなところで相談してる時間があったら、まずは当面使える金額を確保して、来るべき時に備えた方がいい。

    >その上、両方の儀親も連れて海外旅行だの高級店での飲食だのとどんどんお金を使います。
    双方の親御さんを連れて、という部分が気になる。四面楚歌になる前に、せめてご自分の実家には先に打ち明けておいたほうがいいのではないですか。息子さんを守るためにも。

    トピ内ID:1978365586

    閉じる× 閉じる×

    罪悪感なさそうですね。

    しおりをつける
    匿名
    >文無しにしては母子をたたき出すのではないかといいますが、そんなこと考えられますか。

    非道いようだけど、考えられますね。

    罪に対して相応の罰じゃない?

    子供だけは可哀相すぎますが。

    13年間トピ主は何やってたんですか?

    旦那さんに知られても、

    「そんな事実が!でも・・でも・・俺は妻と子供を捨てることはできない!」

    って思わせるぐらい努力してたんですか?

    旦那さんはあっさり手放しそうな感じじゃないですか?

    子供のために平身低頭、いいなり扱いされても旦那さんの愛情を何とかして繋ぎとめるのが先でしょ。

    不安で寝ないぐらいなら無駄なあがきでもしたらいいじゃないですか?

    それか、シングルマザーになる準備か。

    罰が落ちてくるまでじっとしてるの?

    トピ内ID:7860047740

    閉じる× 閉じる×

    あなたは一生拭いさることの出来ないじ重大な過ちを犯した

    しおりをつける
    blank
    テオン
    そもそも既婚で何で不倫しなければならなかったんですか?要するにあなたのけじめのなさというかはっきり言ってだらしなさに問題があるのではないですか。

    それも平気で不倫相手の子どもまで生んで旦那さんを13年も騙して、事の重大さを全然わかっていない、何て浅はかな非人間なんでしょう、言いたくないけど言わさります。

    今更旦那さんに正直に詫びたところで何にもなりません。子どもさんにどう説明するんですか?言えばいいというものでもない、謝ればいいというものじゃないでしょう。

    旦那さんが何を考えているかはわかりません。ただ徐々に真綿で首を絞めるをようにじわりじわりとあなたを攻撃してもあなたにとっては当然の報いです。

    旦那さんを責めることは出来ません。また母親として一生拭い去ることの出来ない過ちを子どもさんにしたんです。

    ただ旦那さんもわかっているのならがっつりあなたを張り倒して「お前のような女はいらん、子どもと出て行け」と怒鳴ってくれた方がよっぽどすっきりするような気もしますね。

    トピ内ID:5022107926

    閉じる× 閉じる×

    まずいですね…

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    とりあえず探りを入れてはどうですか?

    老後は大丈夫って今いくら貯金があるから大丈夫なの?って
    通帳見せてもらいましょう
    散財してるから心配だと言ってはどうですか?


    自分に疚しいことがあるから
    彼の微笑みも皮肉な笑みに見えているのかもしれないし…


    した事は非常に悪い事ですが
    もし知らずに幸せに過ごせるなら
    それも一つの幸せの形ですから

    トピ内ID:0124556475

    閉じる× 閉じる×

    息子さんは事実を知ったらどう反応するのか・・・

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    百歩譲って、旦那さんの場合には、
    許すかどうかは旦那さんの気持ち次第。

    しかし、息子さんはどうでしょう。

    自分の出生の秘密を知った場合、男の子なら、
    旦那さんと自分を重ね合わせて考えますよ。

    そして、父親には同情するでしょう。

    代わりに、怒りの矛先は全部トピ主さんに行くでしょうね。

    旦那さんからよりも、息子さんからの復讐の方が怖いと思いますよ。

    もしかしたら、不倫相手を突き止めて、
    その家庭を崩壊させるところまで行くかも知れませんね。

    後は、慰謝料請求の話になった場合、
    トピ主さんに資力はないでしょうから
    実家のご両親にまで金銭負担が行く可能性があります。
    (法的には払う義務ないと思うが、普通の感情を持ち合わせた
    親なら、子どもの大きな不始末に対して全く知らん顔は出来ないと思う)

    そうなった場合、ご両親は貧乏のどん底の老後を送ることになるでしょう。

    トピ内ID:6069146648

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが一番守りたい物は何ですか?

    しおりをつける
    🐴
    人生いろいろ
    自分ですか?
    子供ですか?
    旦那ですか?

    さぁ!決断の時です。

    トピ内ID:8044127615

    閉じる× 閉じる×

    逆でも許せるの?

    しおりをつける
    blank
    あなたは、どうやって相手に詫びるつもりですか?

    償い方を知りたいです。

    嘘、裏切り、不倫、財産略奪計画…

    それでも許して欲しいと考える感覚。

    どうして、そんなにずるい事が考えられるのか知りたいです。

    そんな風に生きておもしろいですか?

    トピ内ID:0388268184

    閉じる× 閉じる×

    これは…

    しおりをつける
    🐷
    ちゃー
    正直に伝えたほうがいいと思います。まだ気付いてないとしてもいつかは絶対バレますよ。
    もしかしたら気付いていて主さんのおっしゃる通りのことになるかもです。
    だったら今のこの働けて生活収入があるうちに話してしまって、離婚するなり継続するなり話し合われたほうがいいです。
    まだ今なら旦那さんもお金を使い果たしてないんですし…
    悩むのも眠れないのも自業自得なんですけどね。
    いっぱい苦しんでくださいと言いたいところですが、あなたに何かあったら残された子供さんが大変です。
    ほんとうにあなたのような人が母親で子供さんが気の毒です。

    トピ内ID:0649428823

    閉じる× 閉じる×

    何となくね~

    しおりをつける
    🐤
    すみこ
    貴女のトピを読んでいたら感じてしまったんですけど・・・。
    他の方もおっしゃっているように、貴女が友人に話した事は失敗でしたね。
    その友人さんが旦那さまに告げ口をする可能性だってあるはずです。
    いや、もう告げ口しているかもですよ

    この手の話を聞かされて、誰でも不快に思うのが普通でしょ。
    貴女に同情する人は少ないと思います。
    この先貴女が裸同然で放り出されても自業自得ですから文句は言えませんよ。それが怖いんですか?勝手な考えの人ですね。

    ただ、子供さんは可愛そうだと思います。何とか子供さんだけは幸せな人生を送って欲しいと願っています。

    もし、この先にご主人との話し合いで離婚に至ったとしても貴女のとる道は一つ!子供さんだけは必死で育て上げてください。
    貴女がどんなにかつ辛い思いをしようと、泥を舐めようと。

    そう腹をくくればどのような結果が待っていようと怖くはないと思いますがね?

    トピ内ID:6979457549

    閉じる× 閉じる×

    怖いです

    しおりをつける
    blank
    HANA
    不気味なのはあなたです


    不倫相手とまだ続いてるんでしょね

    夫は財布代わりですか?

    お子さんが可哀相で仕方がありません


    人として、あなたが今何をすべきかそのくらいわかりませんか?

    トピ内ID:1189418030

    閉じる× 閉じる×

    波は立てない方が いい。

    しおりをつける
    🍴
    おろしカツ定食
    私の次男(高1)がつい先日 お母さん側のおばあちゃんを見たことがないがどうしてなのか、居るんであれば会ってみたい、と言ってきました。それに対し私は、結婚して、しばらくしてから それについてお母さんに聞いたことがあるが なにか困ったような顔をして、何もしゃべらなくなったので話を切り換えた。夫婦とて他人同士。相手が嫌がることは言わないことにしている。と答えました。
    13歳でしたら中学生ですね。いよいよその子の一生つきあうような友達を作り始める年代です。部活にも忙しいでしょう。もう羽ばたく準備をご主人は息子さんにさせているのです。ごく自然だと思いますよ。
    次のあなたの仕事は ご主人の体の調子が悪くなった時に 力になれるようにすることです。
    また、その時の為にも 日々心身の鍛練を行ってください。

    トピ内ID:6180167004

    閉じる× 閉じる×

    男って、自分の子はわかるものですよ

    しおりをつける
    😠
    おやじい
    私は2人の息子の父親です。男は子どもを産めませんが、これは自分の子だという自信があります。だって、2人とも私の若い頃にそっくりですから。
    小さい頃の私の写真、私の弟の写真と、息子達が似ていることに気がついたのは、息子達が幼稚園の頃でした。もっと小さいときは、義父に似ていましたが、大きくなるにつれて私に似てきました。
    そして、高校生になると、ますます似てきて、結婚式では、参列者に、「お父さんそっくり!」と言われました。
    そして今、息子に子どもが出来ましたが、息子の小さい頃にそっくりです。
    遺伝子検査など全く必要ではありません。誰が見ても親子ですから。遺伝子って本当に恐ろしいですね。私なら、絶対に気付くと思います。親兄弟も絶対に気付くでしょう。
    親子って、絶対に、似ます。あなたに不信感を持ったらなおさらですね。

    トピ内ID:9574556346

    閉じる× 閉じる×

    今すぐやること

    しおりをつける
    blank
    みそら
    「共有資産を使い切ったところで文無しにして…」とありますが、共有資産が
    たっぷりあったとして、離婚を言い渡されたら、半分くらいもらえるはずだと
    思ってるんでしょうか。慰謝料と損害賠償を請求される立場でしょ。

    息子さんが13歳ということで、中学生なら育児の手も離れたでしょう。
    すぐに仕事を見つけてください。とりあえずはパートでもいい。
    母子家庭になった場合の住むところや、公的援助も調べましょう。
    生活保護を受けることもあるかも知れないので、これも調べましょう。
    あと、息子さんの実父にすがりつくという手もあります。

    とにかく、謝って許してもらって、今まで通りの生活をキープできると
    思わないでください。放り出されたあとの準備をすぐに始めないと。

    あと、他のレスにもありますが「友人」は信用しないほうがいいです。
    私があなたの友人なら、ご主人が可愛そうなので匿名で知らせます。
    少なくとも最初は友人としてかばっていたとしても、そのずうずうしさと
    お金持ちっぽい生活ぶりが当然という態度にカチンと来たら、意地悪したく
    なるもの。友人なんて所詮他人ですから。

    トピ内ID:0063420207

    閉じる× 閉じる×

    ひどい、、。

    しおりをつける
    momomo
    自分の事しか考えてない。

    すべてを話し慰謝料おいて子供と一緒に家を出る、、、しかないかな、、。

    トピ内ID:9792021914

    閉じる× 閉じる×

    びっくり。

    しおりをつける
    blank
    てんこ。
    罪悪感まったくないのでしょうか・・。



    お子さんがかわいそう過ぎます。

    トピ内ID:3898842206

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    😀
    sugar
    今まで安心して眠れてきただけの根性がおありなんですから(笑)
    旦那様はもっと眠れない日々を過ごしつつお仕事なされているんでしょう?
    立派な方ですね。
    トピ主さんはシングルマザーになってもたくましく図太く時にずるくなってでも
    生き延びると思いますが、子供さんは心配ですね。
    心のケアを今から心配なさっておいてください。

    トピ内ID:6683959208

    閉じる× 閉じる×

    落ち着いて、一つ一つ行動を。

    しおりをつける
    🐧
    黒ぺんぎん
    夫君は貴女に対してすさまじい復讐を企てているのかも。
    無一文で放り出されるならまだしも、莫大な慰謝料を請求されかねません。

    離婚は仕方ないとして、少しでも貴女に有利になるように行動しましょう。

    確保できるだけの預貯金や財産を確保する。
    有能な弁護士を雇っておく。
    夫側の不利な条件を探す、または作る。

    業者に依頼して夫の素行を調べてもらいましょう。
    もしも不貞の事実が出てきたらこれはラッキーです。
    あるいは、手段は悪辣ですが、わざと殴られて診断書をとっておくとか。

    なりふり構っていられませんよ。
    夫君に知られぬよう、秘密裡にことを運ぶのです。
    貴女ならできるはず。

    お子さんと自分を守らねばなりませんよね?
    卑怯とそしられようが何だろうが、ここは一世一代の頑張りどころでしょう。

    健闘を祈ります。

    トピ内ID:5691826209

    閉じる× 閉じる×

    ご主人とのお子さんは?

    しおりをつける
    😑
    晴天がすき
    タイトル通りなのですが、ご主人とのお子さんはいないで13歳の不倫相手との子供だけなのでしょうか?
    それではご主人に子供を作る事ができない可能性があれば不倫が確定されますよね。
    調査して13歳の血縁がないのがわかり、他の子供さんがいたら当然不倫相手の子はいらない子と考えるでしょうね。

    あきらめるしかないでしょうね。
    母子2人で生きていく覚悟を決めるだけですね。

    トピ内ID:2213096950

    閉じる× 閉じる×

    この先医学の進歩で

    しおりをつける
    blank
    まりあん
    さらに簡単に親子鑑定が判別できる日が、遠くない将来に来ます。息子さんには罪が無いのですから、眠れないなどと言っている場合ではありませんよ。どうすれば息子さんを守れるか真剣に考えるのが、トピ主の義務ですよ。

    トピ内ID:0216816855

    閉じる× 閉じる×

    夫が無関心なことよりも,息子はどうなのか心配じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    夫が子供に無関心なことで悪事がバレたのか心配しているようですけど,あなた母親ですよね?少なくとも。自分の産んだ子でしょ?夫よりも息子の心配をする方が先なんじゃないんですか?

    息子がどう思っているのか心配しないんですか?
    これが息子反抗期突入で,夫はそんな息子の変化を自分の反抗期に重ね合わせてうまく距離を取って上手に接しているなら心配はありません。反抗期の息子から見たら,上手く親父が距離を取ってくれているおかげで親子間はうまくいっているんですから。
    でも,トピ主の心配通りのことだったら,息子はいきなり父親が冷たくなったようで,その変化に戸惑いません?その不安をお母さんに言ってきたりしないなら,独りで孤独と不安と戦っているわけですよ。自分が精神的に安定しない反抗期に差し掛かって来ているから余計不安でしょうよ。

    旦那さんに対しては
    1)バレてるが猶予期間→早く自白して少しでも罪を軽く
    2)バレてない→墓場まで持参
    でどっちかにかけるしかないんです。

    それより息子の心配をして。
    仮に妻子共々追い出し→息子の気持ちは?
    息子の生物学上の父がわかってるなら相談すべき。

    トピ内ID:5126372937

    閉じる× 閉じる×

    まぁ、自業自得でしょ。

    しおりをつける
    blank
    pierre
    ダンナ様の笑顔には特に他意は無いにしても、後ろ暗いところのあるトピ主様にとっては『何か含むところがあるんじゃないか』とビクビクしてしまうのでしょう。

    ダンナ様は何も気付いていないとして、最期までビクビクオロオロしながら生きていくのも償いの一つではないでしょうか。もし気付いているとすれば、今放り出されるか、自立するには不可能な年齢になってから放り出されるかいずれかかもしれませんね。

    ところで、横にそれてしまいますが、自立する方法を提案されている方の意見はわかるのですが、トピ主様が有利になるようにダンナ様が不利になるような条件を探す(つくる)って・・・

    現時点の事実で誰が悪いのかって考えたら、そこまでダンナ様を屈辱的な立場に追い込むことが必要なんでしょうか。

    トピ内ID:2730326186

    閉じる× 閉じる×

    疚しい事があるからそう見えるだけなのでは?

    しおりをつける
    blank
    ネネちゃん
    子供が13歳にもなれば
    「パパとキャッチボールだぞ~」とか
    「今度の休みには動物園に行こう!遊園地にするか?」なんてやらないでしょ
    親子でベタベタの時期は過ぎて老いた親に孝行しているだけとも言えますよね?
    後で奥さんが文句言ってきた時のいい訳にも使えますが…
    家計任せてもらえない時点で不倫バレの可能性は高いでしょうね

    トピ内ID:5905213404

    閉じる× 閉じる×

    ビックリ!

    しおりをつける
    blank
    サラダ
    いきなりですが、逆の立場だったら トピ主さんは許せますか?

    考えられません。


    13年間 普通に生活してきたんですよね?

    その根性があるなら、これからどうなっても 生きて行けますよ!!

    息子さんを大切に‥

    トピ内ID:0344936064

    閉じる× 閉じる×

    私的に行ったDNA鑑定は裁判の証拠にはならない。

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんが勝手にDNA鑑定したように。ご主人もDNA鑑定を勝手に出来ます。

    しかし私的に行ったDNA鑑定は裁判の証拠にはなりません。
    裁判の際に裁判で指定された機関で再度検査した物が証拠になります。


    DNA鑑定を拒否し続ける事も可能(?)かもしれませんが裁判の際にトピ主さんの心証はとても悪くなります。
    裁判になったらトピ主さんの勝ち目はありません。

    ご主人の子供でない子供をご主人の子供と偽って育てさせたのなら慰謝料も不貞での慰謝料よりはるかに高額なものになる事が予測されます。(不貞での慰謝料より最低でも桁が1つ違う位違います。それに13年分の養育に掛かった金額もあります。)

    トピ主さんがした事はそれだけ重大な事なのです。
    ご主人が気付いていたら何もかも手遅れだと思います。

    トピ内ID:3830159538

    閉じる× 閉じる×

    御主人が子供が望めない体だった場合は…

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    18日の晴天がすきさんのレスを読んで,それだ!と思いました。
    >それではご主人に子供を作る事ができない可能性があれば不倫が確定されますよね。

    なにもお子さんから検体を採取して自分の検体と一緒に鑑定に出さなくても,他に子供がいない場合,旦那さん自身が不妊検査をしてどうやっても自然妊娠が難しいとかそういう,子供が望めない体であることが判明した場合…この場合DNA検査などしなくても自分の子じゃないとわかるのではないでしょうか。

    自分の子が望めない体だった。
    今いる子は妻と誰の子?
    誰のために俺は働いているのか?
    そう考えたら,ある日何かがぷっつり切れてしまったようになりません?

    共有財産を使いきって追い出す気では!とガクブルしているトピ主さんには申し訳ないですが,この場合,生きているうちに親との思い出を作りまくって(豪華旅行等),自ら…って最悪の終わりを迎える可能性もあるんですけど。
    自暴自棄になっている気配がないか心配です。

    トピ内ID:5126372937

    閉じる× 閉じる×

    予想

    しおりをつける
    blank
    はな
    旦那さん、精神的におかしくはなってませんか?

    いきなり財産をばらまくとかおかしいです

    もし息子さんの出生の秘密を知ったのなら、おかしくなっても当然です

    あなたのことより旦那さんのが心配です

    最悪の事態も考えられますよ

    自分の事だけいっぱいいっぱいになってないで、旦那さんをよく見てあげて下さい

    まずはそこからです

    ちゃんとした精神状態になってから話し合いましょう

    一生隠しとおす、知らんぷりは出来ません

    トピ内ID:1189418030

    閉じる× 閉じる×

    そんなのしりません。

    しおりをつける
    💔
    まいぃぃぃ

    事実を知ってるかどうかは問題じゃない。

    今までそだててきてくれたんだと恩にきりましょう。

    そしてパートしましょう。

    今から自活するための資金を貯めてください。

    彼がなにかゆうまでほっとけば?

    自分の悪事に疑心暗鬼なってるだけでは???

    まあ・・・苦しめばいいんです。


    子どもには隠し通すようがんばってください。いまさら父親が本当の父親じゃないとわかったら・・・カわいそ過ぎます。

    トピ内ID:8591081257

    閉じる× 閉じる×

    そりゃバラ撒くでしょ

    しおりをつける
    blank
    あさくら
    ご主人はあなたから莫大な慰謝料取れるのだから。

    こういったケースでは慰謝料等が合計で1千万、2千万に上りますからね。ご主人はトピ主に滅茶苦茶にされた人生を取り返そうとしているんじゃないですか?
    そのくらい散財しても、(ご主人の)老後は大丈夫でなのでしょう。あなたが大丈夫かどうかは知りませんが(笑)

    因みに。私が相談された友達の立場だとしたら、間違いなくご主人に伝えますね。こんな重大なことを隠しておけるほど人間腐っていません。結果あなたがどうなろうと、心底どうでもいいです。こういう友達、いらないし。

    >怖いです。今からでも謝って、許してもらえるでしょうか。

    笑わせないで下さいよ。まさか本気で言ってるんですか?

    トピ内ID:4052598696

    閉じる× 閉じる×

    年貢の納め時ですよ

    しおりをつける
    😠
    30代既婚です
    潔く不義密通及び託卵の事実を白状しましょう。
    裁判で提訴されたら、離婚に応じ、巨額の慰謝料を支払って下さい。支払いの責務は必ず全うすること。
    それが旦那さんの人生を丸ごと台無しにした主さんが負うべき償いです。

    トピ内ID:7332274345

    閉じる× 閉じる×

    覚悟を決める

    しおりをつける
    😢
    ぐるり
    >子供のDNA鑑定は勝手にできるのでしょうか。

    トピ主さんができたんですから、旦那様にできない訳ありませんよね。
    それか、トピ主さんが鑑定書を捨てずにどこかに保管していたとしたら、それを見てしまったとか?あと13年前、息子さんの誕生日から逆算して、その頃に性交渉がなかったとしたら。旦那様が疑うきっかけになりますね。

    >友人に相談したら、

    ご友人が男性か女性か存じませんが、自分が苦しいからってこんなこと他人に相談しないで下さいよ。ご友人が酔っ払って「xxの子供さぁ、実は違う男の子供なんだって」なんて誰かに口外したら?息子さんの人生どうなるんですか?よく考えて行動してくださいよ。

    >聞いても老後は大丈夫だと皮肉な笑みを浮かべています。

    トピ主さんにやましい所があるから、笑みが皮肉に見えるんじゃないですか?実は単に微笑んでいるだけだったりしませんか?

    旦那様に許してもらえるかは、小町で聞いたってわかりませんよ。皆さん旦那様のことなんて知らないんですから。旦那様次第としか言いようがありません。ご自分でしたことの責任は取って頂きたいです。腹をくくって下さい。

    トピ内ID:6748483297

    閉じる× 閉じる×

    託卵・・・ 

    しおりをつける
    blank
    ままさん
    よく今まで騙し続けてきたものですね。
    信じられませんし、同じ女として許せない行為です。
    人間じゃないです。

    厳しいですが、無一文で追い出されても文句は言えないのではないでしょうか?

    自分から言う必要はないと思います。
    もしご主人が何も知らなかったら天地がひっくり返るほどの悲しみと驚きですよ。

    黙って尽くすのみ。
    そしてもしご主人から知っていたことを打ち明けられるその時が来るのを、じっと恐怖に耐えて待つのみです。

    それ以上に酷い仕打ちを、あなたはご主人になさっています。

    トピ内ID:7131123330

    閉じる× 閉じる×

    言うしかないだろ

    しおりをつける
    既婚男性
    トピック主様

    一刻も早く言うことです。

    そうすれば、道は開かれるでしょう。

    トピ内ID:1065771016

    閉じる× 閉じる×

    あなたが試されているのです

    しおりをつける
    blank
    sol
    事実をどう知るか?

    これが大きいでしょうね。かくして、隠し通せることと、いつかはばれることがあります。
    あなたが、叩き出されることを覚悟で、ご主人に真実を言うか?回り回ってご主人が知ることになるかで、あなたの人生も、子供の人生も、そしてご主人の人生、心の持ち方が変わってきます。

    言わないことはずるいことです。

    そのあなたのずるいところを、息子さんが知ってしまったら、あなたは本当に孤独になってしまいますよ。

    不倫の代償は後になればなるほど大きいのです。

    トピ内ID:5512415362

    閉じる× 閉じる×

    悪夢

    しおりをつける
    blank
    ねぎ
    妊娠中の悪夢で、夫の子供じゃない!というのが一番怖かったなぁ。ありえないんですけど、想像するだけで怖い。

    自分のせいで、我が子も夫も不幸にするなんて恐怖。男性は自分で産めないから信じるしかないんですもんね、事実を知ったら……絶望だなぁ。

    妻を寝取った憎むべき相手の子供のために働いて養って。。病院で取り違えた子供が、夫の不倫相手の子だった、みたいなこと?

    とりあえず、仕事でも探して、お子さんだけでも守ってください。事実が明るみに出て一番傷つくのは彼です。信頼している父親が自分を憎むんですよ。これも絶望だなぁ。。

    ネタであって欲しいです。

    トピ内ID:0917893976

    閉じる× 閉じる×

    厚顔無恥

    しおりをつける
    blank
    kiki
    自分のしてきたことを棚に上げて何を言う?
    自分たちがたたき出されて当然と思わずに、不安で眠れないだの、困っているだの、誰も同情なんてできませんよ。
    謝って許してもらえるわけがないでしょう。
    あなたは彼をずっと裏切り続けてきたんですよ。
    彼に今までの13年以上の年月を返せますか。
    その償いをしなくてはならない時が来ただけです。
    自分の両親にもすぐに真実を告げて、子供と二人で生きて行くための手段を考えた方がいいと思います。
    共有資産は慰謝料として持っていかれることも覚悟の上で。
    せめてこれからは潔く生きてください。

    トピ内ID:3892313602

    閉じる× 閉じる×

    いますぐに!

    しおりをつける
    blank
    start
    即刻懺悔しなさい。

    既に13年だまし続けてるんですから、許してもらおうなんて
    思うこと自体許されません。
    ひたすら謝るのです。捨てられるつもりで。

    それくらいの覚悟をもったって結局は全て相手次第。

    正直あることないこといろいろ考えられますよ。

    このまま不安を抱えてると何でもないことまで気になるようになり
    精神的病いに陥るでしょうし、なにより
    このまま黙り続けることは事態が悪化することはあっても
    好転することなどありえません。

    きついようですが、それが13年間の枷です。

    トピ内ID:8284601747

    閉じる× 閉じる×

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    HAHA
    何らかの事情で、不倫相手のほうからばれたのかもしれませんね
    歳月はたったけど密告された、等

    しかし黒ぺんぎんさんの非常識さにはあきれ果てます。
    こんなことをさせたとしたら表ざたになった場合、その分の上増しも当然要求されますよ

    トピ内ID:1838555630

    閉じる× 閉じる×

    他にお子さんはいるの?

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    ご主人の変化は実はお子さんが大きくなって一見接点が減ったせいのような気もしますが。
    トピ主さんにやましいところがあるからご主人が不気味に見えるのでは?
    どちらにしろパートでも仕事を始めるのは賛成です。
    離婚されても自分の口ぐらい自分で養えるようにね。

    トピ内ID:8983696250

    閉じる× 閉じる×

    お子さんが可哀そう

    しおりをつける
    🐧
    ひとやすみ
    主さんにはカケラも同情できませんし、よくその様な恐ろしい事ができるなと思うばかりです。
    もしも、事実を突き付けられて母とともに放り出される様な事にでもなれば、何も知らないお子さんが可哀そうでなりませんね。

    トピ内ID:2472303210

    閉じる× 閉じる×

    何も言わない

    しおりをつける
    雷雲
    ほうが、いいと思います。

    悪いことをしたと思って、自分の気持ちを吐き出しても、過去や現在も続く事実は変わりません。事実を突きつけられたら、旦那さんだけではく、子供さんもきっと深く傷つきます。いっときの自分の楽さと引き換えに、相手に一生の十字架を負わせるおつもりでしょうか?

    そのようなことをするくらいなら、今お金をたくさん使って家族を喜ばせてくれる旦那さんに心から感謝をしていることを伝えたり、あなたの最大の努力で、旦那さんや子供さんに素敵な時間を提供したほうが、相手もあなたも幸せだとは、思いませんか?

    家計費として旦那さんから頂いたものを大事に使って貯金し、あなた自身も働いて貯金に貢献するなど、共有財産を増やす努力をされてはいかがですか?

    また、旦那さんが「あなたを失いたくない」と思うような、ご自身の魅力アップを努力されたほうがいいと思います。

    人は、誰しも秘密があるものです。
    もし、旦那さんにあなたと同じ秘密があったら、あなたは受け入れられるのか?よく考えて、秘密を全部受け入れる相手はいない、と心して、日々努力をしたほうがよいと思います。

    トピ内ID:6975795070

    閉じる× 閉じる×

    事実は小説より奇なり

    しおりをつける
    blank
    kk
    よく13年間も、正直に言うしかないでしょう。夫はあなたの当時のあなたの浮気事には気がついているはずですよ。 子供の成りと夫と違いことと、逆算して薄々他人の子供と判るのかしれません。
    離婚を前提に話するべきです。

    トピ内ID:7300468334

    閉じる× 閉じる×

    子供に気づかれるよ。

    しおりをつける
    blank
    FTS
    >実は13歳の男の子がおりますが、夫の子供ではなく、結婚して3年目に>不倫した相手の子です。心配でDNA鑑定をとり、確認しました。
    そちらにも慰謝料請求が行くでしょう。

    >友人に相談したら、夫が感づいていて、共有資産を使い切ったところで、>文無しにしては母子をたたき出すのではないかといいますが、そんなこと>考えられますか。
    考えられます。
    共有財産を一部、特有財産にすることも可能かと。

    >子供のDNA鑑定は勝手にできるのでしょうか。
    できます。
    >不安で夜も寝れません。よろしくお願いします。
    自業自得です。

    トピ内ID:0197496707

    閉じる× 閉じる×

    凄い

    しおりをつける
    blank
    モナカ
    浮気、不倫で離婚される方が多いのに
    さらに他の男の子供を密かに産み
    分かっていながら13年も自分の子だと思わせ育てたさせた。

    自分でどう思いますか?
    旦那様の衝撃、絶望、怒りたるや、あなたの比ではないと思いますが。

    トピ内ID:6661367025

    閉じる× 閉じる×

    息子さんのことも忘れないで

    しおりをつける
    💡
    今は旦那様のことで頭がいっぱいになっているから無理かもしれませんが
    13歳の多感な時期にいる息子さんのことも忘れないでください!

    もしトピ主が夫に真実を伝えて(これには賛成します)離婚だ慰謝料だとなったとしたら当然息子さんも知ることになるでしょう。
    そのときの息子さんの心情を思ってください。13年間父親だと普通に信じてきた人がそうではなかった。不倫の子だった。そしてその自分が原因で父が自分から離れ、両親が別れることになったとしたら…
    想像しただけで胸がふさがれるような事態です。

    承知していると思いますが悪いのはあなたであって息子さんではないのです。
    真実を伝える選択をしたとしても、くれぐれも息子さんにその責を負わせないようにしてください。その罪の方がよほど大きいと私は思います。

    トピ内ID:1409532972

    閉じる× 閉じる×

    「両方の義理の親も連れて」・・・・って

    しおりをつける
    blank
    ウグイス
    >両方の義理の親も連れて海外旅行だの高級店での飲食だのとどんどんお金を使います

    両方ということはご主人の父と母ですね。
    ご夫婦の両親ということでなく。

    >友人に相談したら、夫が感づいていて、共有資産を使い切ったところで、文無しにしては母子をたたき出すのではないかといいますが、そんなこと考えられますか。

    考えられます。
    共有資産を使い切ったところで、慰謝料、養育費の請求がくるでしょう。
    私ならそうします。

    >怖いです。今からでも謝って、許してもらえるでしょうか。

    人間ですから、不可能なことはないですので、許してくれる可能性もあります。
    が、私なら許しません。

    >子供のDNA鑑定は勝手にできるのでしょうか。

    できます。

    ところで、相談した友人って不倫の相手、子供の父親ですか。

    トピ内ID:5720588756

    閉じる× 閉じる×

    なぜ黙ってられない

    しおりをつける
    blank
    私なら、どんなに親しい友人だとしても相談しない。そんな恐ろしい事実。
    友人は黙っていてくれるとは限らない。話すのは自殺行為。
    そういうトピ主の迂闊さから夫に漏れた可能性も。

    夫に対してやましい事があるから、急な変化にもいちいちビクビクする羽目に。
    やましい事がなければ「凄い臨時収入でもあった?」程度に受け止めたかもしれない。

    仮にバレていたとしたら、浮気した妻もろとも妻親まで憎くなる筈。
    なぜ妻親まで海外旅行や高級料理店に連れて行く?
    単なる親孝行、と考えるのが妥当。

    子供と遊ばない?
    十三歳と言えば中学生。
    早めの子離れ、ではないけれど、思春期だし距離を置いた接し方なのでは。

    何を考えているのかは当人に聞くのが一番。
    藪を突くのが怖くて夫の内心を聞く気になれないのなら、このままビクついて毎日を過ごすしかない。

    トピ内ID:1676476292

    閉じる× 閉じる×

    覚悟を決めた方がいいのでは

    しおりをつける
    blank
    とも
    旦那さまが事実を知っているなら、どんなに謝ってもダメでしょう。
    13年間そむかれていた過去は埋められません。

    また息子さんも、自分が不義の子だったと知ったら
    トピ主さんを蔑み憎悪するようになると思います。

    ただでさえ思春期の、潔癖かつ親を疎ましく思う時期。
    事実が明らかになったら、息子さんも離れていくことは覚悟しなくては。
    母子ともに放り出されるという事態になっても、息子さんが
    トピ主さんについてきてくれるとは限りません。

    それでも“産みの親より育ての親”。
    旦那さまも、血はつながっていなくても、赤ん坊の時から面倒を
    見ていた息子さんは見捨てないかもしれません。
    子どもには罪はないんですから。

    つまり、放り出されるのはあなた一人。
    その覚悟を決めて、今は謝罪などしていきなり騒ぎを起こすのは避け、
    仕事を始めて一人で生きていけるよう準備を始めるべきです。

    冷たいようですが、今さら謝っても何も好転しないですから、
    静かに身を引く用意をした方がいいのでは。

    トピ内ID:8964519516

    閉じる× 閉じる×

    DNA監査は簡単です。

    しおりをつける
    🐱
    海豹
    値段の安い検査では、口の中の粘膜を綿棒で採取して行います。
    値段の高い検査では、毛根付きの抜け毛があれば出来ます。

    それにしても、DNA検査をした記録は隠しているんですよね。
    夫の目に触れる所に隠していませんか?

    あと、自分に疾しい事がある場合、人は猜疑心で物事を見ます。

    年相応の男の子に対して、男親は意外と冷たく当たるのが普通です。

    つまり、なんだかんだと言いながら事実を知っている貴女が、その事がばれないかとビクビクしながら暮らしてるだけです。

    まあ、不倫の代償です。一生涯、ビクビクして暮らしてください。
    決して告白なんかしないように、不倫の慰謝料請求は知らなければ30年で無くなりますが、知ってしまえば3年内に請求出来ます。
    つまり、お子さんが35歳になるまでは時効を迎えません。

    あと、懺悔で貴女は何もかも無くし安らぎをえるでしょうが、夫、息子、不倫相手、その妻子、親などに強烈な心の傷を負わせる事になることを忘れないようにしてください。
    特に息子さんからは、生涯恨まれますよ。

    トピ内ID:4370705368

    閉じる× 閉じる×

    墓場まで

    しおりをつける
    blank
    とこと
    認めて謝ってしまえというレスもあるけれど
    今更でしょー
    子どもも大きくなっていることだから
    死ぬまで黙っていなくちゃ駄目だよ。ここに書いたこともNG。
    友達に相談してるナンテ!!!!そこからばれてるのかもよ?

    旦那さんがどうとかたたきだすとか
    心配する前に
    子供さんが知ったらどういう気持ちになるかを考えたら?
    知った時どうフォローするつもりなのでしょうか

    自分のことばかり考えちゃ駄目だよ
    やったことは死ぬまで責任をもたなくちゃ

    トピ内ID:1556788983

    閉じる× 閉じる×

    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    通天閣
    不義の子であることを(父親にも子供にも)13年も隠し続けたんだから、そのツケを払う時が来たんですよ。

    そんなことを軽々しく赤の他人に相談するとか、本当に信じられないような行動を取りますよね・・・。

    例え一人でも、他人に話してしまえば、どこまで情報が漏れるか分からないというのに。

    >文無しにしては母子をたたき出すのではないか

    子供の方はどうだかわからないけど、あなたの方は間違いなく叩き出されますね。だって、自分を長期間だまし続けた人間と一緒に住めないもん。

    >今からでも謝って、許してもらえるでしょうか。

    常識で考えてごらんなさいよ。
    何事にも「絶対」は無いにしても、普通そんなことが許されると思いますか?
    私だったら法的手段で相手を徹底的に叩き潰します。許しを請うてきても、絶対に許しません。

    弁護士に早く相談しろとか言ってる人が居ますけど、どんな敏腕弁護士でも、このケースでは「無罪放免、お構いなし」を勝ち取るのは無理ですね。だって証拠は歴然でしょ?

    最もうまくいった場合でも、情けにすがって慰謝料を負けてもらう位が関の山。

    将棋で言ったら「詰み」の状態ですよ。

    トピ内ID:8242577200

    閉じる× 閉じる×

    今すぐやるべきこと

    しおりをつける
    🐤
    実親に事実を打ち明けること
    そして仕事を探すことです

    残念ながら主さんのやってきたことは間違いです
    旦那さんにその子の養育義務はありません
    他の方も書いていますが、判明後に数千万の慰謝料とそれまでかかった養育費の支払い命令が下りた例もあります
    中学に上がり高校・大学となるとこれからどんどんお金が掛かります
    つまりそれだけ主さんは夫に「借金」してることになるんです
    それも時間が過ぎる分だけ慰謝料と言う名の利子を重ねて

    このまま家庭を継続したいというのはほぼ不可能でしょう
    成人後に判明したりしたらそれこそ目も当てられませんよ
    むしろお子さんが13歳ならトピ主・トピ主夫はまだ三十代~四十代ですよね
    今なら取り返しがききます

    実親に打ち明け、離婚後のケアをお願いして働きに出ましょう
    一秒ごとに負債は膨らんでいくのだと自覚したほうがいいですよ

    トピ内ID:0389335910

    閉じる× 閉じる×

    さっさと資金を作った方がいいですね

    しおりをつける
    blank
    大概のことは他の皆様が書いていらっしゃるので・・・

    ちなみに、離婚して親子共々たたき出されたとしても、実家もアテにしてはなりませんね、って言うか、まともな親御さんなら、あなたには援助もしないし、ヘタをしたら親子の縁を切られる覚悟もいるでしょう。
    友人だってそうです。おそらくは大半は逃げていくでしょう。今の状況だと、誰も助けてくれないくらいに思っておかなきゃ・・・

    今出来ることは、今後どういう状況に置かれようと自分と子どもが最低限生活できる基盤を作っておくこと(万に一つもないでしょうが許していただいてもです)、ご主人には慰謝料請求されても文句は言えない立場なので、ずるずる引きずるのではなく、離婚も覚悟の上で、謝るなら早い方がいいです。

    でも許してもらえるなんて思ってはいけませんね。自分がご主人の立場だったら?よく考えてみてください。

    トピ内ID:5353241670

    閉じる× 閉じる×

    子供の事を考えると・・・

    しおりをつける
    blank
    花梨
    旦那さんにそのことを自ら言うのは危険ですね。
    親子もろとも裸一貫で放り出される可能性が高いです。

    あぁもうあなたはなんて罪作りなことをしたんですか・・・
    旦那さんもお子様もあなたのせいで人の歯車が大~きく狂わされているんですから

    本当はあなたに嫌悪感しか感じないのであなたの有利になるアドバイスはしたくないのですが、同じ息子を持つ母として息子さんの事を思うと『懺悔しなさい』とは言えないのです。。。
    息子さんが可哀相すぎてね(旦那さんもだけど言いたくはないけど旦那さんはそんなあなたを妻にしたという非が見つからなくはない。しかし息子さんに関してはどんなに重箱をつついても非が見当たらない。そして子供である)

    息子さんが成人するまでは旦那さんが何か言い出すまでこのままでいくしかないでしょう。。
    息子さんが成人したらあなたには過酷な運命が待ち受けているかもしれませんが、それはあなたがしたことが自分に帰ってきただけなのでそのバツは甘んじて受けて下さい。

    トピ内ID:6836243245

    閉じる× 閉じる×

    鑑定書は自分の家にしまっているんじゃないでしょうね?

    しおりをつける
    😑
    ハイ
    みつけられますよ、それなら。
    私は『老後は大丈夫だと皮肉な笑みを浮かべています。』がひっかかりますね。主さんの最悪な想像の通りに老後、主さんが叩きだされるかもしれない。
    ところで、その不倫はしていて楽しかったですか?
    DNAではバレてしまうけれど血液型は同じだったのかバレない組み合わせだったのでしょうね。
    とりあえずは、夫が黙っているようなので主も静かにしている事です。主さん、熟年離婚しても年金は分割できるんですよ。これから恐らく熟年離婚されるかもしれないのでセッセと夫に奉仕をしておく事。夫がいない間に夫の確定申告や年末調整のコピーをしておく事。申告後の支払った税金の証明書は、役所で200円だか300円でも取り寄せられるんでしたよね。そんなのを毎年保存しておく事。まだ先は長いですね。え~と20代の後半かしら?セッセと夫に仕えて熟年離婚をされる時に不利にならないようにすることね。まだ熟年まで先があるから、夫が浮気をするかもしれないわよね。主さんは夫に使えて尽くす事ですね。←この積み重ね、これが後に有利になるのよ。

    トピ内ID:3802305954

    閉じる× 閉じる×

    本当に不気味ですね

    しおりをつける
    blank
    ポピー
    長年、夫をだまし続けて
    平気でいられるトピ主さんが。

    トピ内ID:3312355475

    閉じる× 閉じる×

    怖いのは貴方でしょう!!

    しおりをつける
    😝
    ギャース
    夫に隠れて不倫して、夫以外の子どもを産み落として、何食わぬ顔をして育てさせる。
    私に言わせたら、これ以上のホラーは無いよ。
    貴方が恐ろしいし、夫が可哀そう過ぎる。

    ところで、DNA鑑定はサンプルさえあれば簡単に出来ますよ。
    あと、鑑定しようとするきっかけは人それぞれ。
    知り合いに、とある小説を読んで心配になり、隠れて鑑定した人がいましたよ。

    まあ、今のあなたに出来ることと言ったら、親に話して協力をお願いし、
    資格を取るなりなんなりして就職し、子供と二人で生きて行く算段を付けることぐらいじゃあないですか?

    トピ内ID:5356759591

    閉じる× 閉じる×

    レスします。

    しおりをつける
    😑
    すりっぱ
    夫が何となくクールになり、子供と遊ばなくなりました。
    →子供が思春期だからでしょ?

    両方の儀親も連れて海外旅行だの高級店での飲食だのとどんどんお金を使います。
    →ご両親にまで!優しい夫じゃありませんか!

    老後は大丈夫だと皮肉な笑み
    →何故皮肉だと思えるのか?散財してても老後が安泰なんてなんて幸せな!



    心にやましい事があると人生不幸ですね。
    こんな幸せなことを「捨てられる前兆だ」と怯えないといけないなんて。


    ま、大きくなるにつれ全く自分に似てない息子に疑問を抱き
    本当にご友人の言う計画を実行されてる可能性もゼロでは無いですけどね。


    眠れないほど気になるのなら土下座して謝ってみたら?

    トピ内ID:7452660459

    閉じる× 閉じる×

    絶対に言うべきではない

    しおりをつける
    blank
    ひらり
    たとえ何があっても「あなたの子です」と言い張ってください、お願いします。もしDNA検査をされようが、旦那さまが子どものできない体である事が判明しようが、絶対にあなたの子だと言い張るんです。

    お子さんはまだ13歳…これから多感な時期です。絶対に傷つけないで欲しいのです。それに旦那さまの事も…嘘をつき騙しているのは悪です。でも、今更真実を打ち明けるのはもっと過酷で残酷です。

    あなたの犯した罪は、あなたの中だけで一生背負い償っていくべきだと私は思います。謝って許してもらえるはずはないし、ハッキリと知ってしまえば、息子を愛したくても愛せなくなります。

    怖くても、夜も眠れなくても、それを全て罰だと思って受け入れるしかありません。もしトピ主さんの想像通りの「仕返し」だとしても、甘んじて受け入れましょう。それしかありません。

    それほどにトピ主さんの罪は重いです。一生、心の底から開放されるなんて思わないで下さい。

    トピ内ID:2520391115

    閉じる× 閉じる×

    質問への回答

    しおりをつける
    blank
    ばろん
    >今からでも謝って、許してもらえるでしょうか。

    もし、トピ主旦那さんが浮気のことを知って
    しまったのであれば無理。

    >子供のDNA鑑定は勝手にできるのでしょうか。

    材料がそろえばできます。
    というか、トピ主自身勝手にDNA鑑定してますよね。

    トピ内ID:8241534156

    閉じる× 閉じる×

    絶対に真実を話しては駄目です。

    しおりをつける
    乙女
    息子さんが不倫相手の子供なんて…ご主人に話すなんて駄目です。
    ご主人が調べていたとしても…いや…知らないかも…ですよね。
    貴女の胸にしまって、墓場まで持っていきましょう。
    真実を話せばいいというものではありません。
    息子さんは、嵐が吹き荒れる年齢に突入ですよ。

    トピ内ID:0478509640

    閉じる× 閉じる×

    知ってはいたけれど

    しおりをつける
    blank
    驚愕
    世の中、恐ろしい人達がいるものですねぇ。

    トピ主さんの行為も恐ろしいが、それを擁護するべく、今以上に保身計画の画策を唆す黒ペンギンさんのレスには寒気立つものがありますね。


    トピ主さん、
    貴女は今、此処にきてようやく、その後ろめたさから、貴女が行ってきた所業を振り返る時期にきた様ですね。
    貴女が苦しむのは当然の報いなので、今以上に省みて、どうすれば、その罪もないお子さんやご家族に償えるのかを考えなくてはなりません。
    この期に及んで自己保身を考えるなど以っての外ですよ。

    不倫に走った当時の自己中な貴女のまま、何の成長もなく過ごしてきた証なのでしょうか。


    『不倫は何故いけないことなのか』
    貴女のこのトピは、その答の一つとして、今現在その渦中にある人達の一助となれば良いのですが。。。

    トピ内ID:1072520797

    閉じる× 閉じる×

    やっぱり

    しおりをつける
    🐱
    ブーケ
    あの~やっぱり”立て逃げ”ですか?トピ主さん、これだけ皆さんにレスを頂いておいて、お礼の一行も無いんですかね。流石!13年間も家族を騙して、自分のエリアが怪しくなると動揺する。小町でも同じ事してますね。

    それとも誰か同情してくれるとでも思いました?あっぱれです。心臓に毛が生えてるというか、いけ図々しいというか、それとも夜○いの習慣性ですか?

    現代文化が発展した国では、貴方の様な人間の皮をかぶったモノノケが存在すると即座にモラルの値が下がり、内外に影響します。

    良心の呵責を今一度汲取、懺悔して下さい、誰でもない、貴方自身の為に。そして、息子さんを確りと育てて下さい。子供は世界の宝、国の将来、社会を担う大切な存在です。個人の私物でもおもちゃでもありません!!

    貴方の背負った十字架はカナリ思いですが、まだ遅くはありません。むしろ貴方が真の人間に脱している時なのかもしれません。チャンスです!!同じ年頃の男子を持つ母親としてお願いします。

    トピ内ID:1285942150

    閉じる× 閉じる×

    DNA検査までやらなくても

    しおりをつける
    blank
    素朴な疑問
    血液検査とかやれば、実の子ではないことに気付く可能性も有るしね。

    土下座して詫びるしかないよね。

    子供がかわいそう・・・。

    トピ内ID:9519597649

    閉じる× 閉じる×

    非道い人、最低

    しおりをつける
    blank
    ari
    「今からでも謝って、許してもらえるでしょうか」って…。

    本気で言っているのでしょうか?
    人として、何もかもおかしいでしょ。
    よく、ご主人やお子さんを裏切り続けて10何年も過ごせますね。
    あなたのような非道い人が普通に存在しているなんて。すごく気分が悪くなりました。

    トピ内ID:9247451825

    閉じる× 閉じる×

    腹据えましょう

    しおりをつける
    💋
    ひとこと
    あなたも覚悟して、13年前に産んだのでしょう?
    だったら、どんな結果が待ちうけようとも覚悟しましょうよ。

    あなたよりも、事実を知ることになるだろう子供さんが不憫です。
    何かしらの折りに知ってしまったら・・・

    私たちからしたら、不倫した際の子供を産んで
    13年も隠してきたあなたの方が不気味です。

    トピ内ID:0458198896

    閉じる× 閉じる×

    あなた、お金の心配ばっかりだね・・・

    しおりをつける
    blank
    サイアク
    子供の気持ちとか、夫の気持ちとか、少しは気にしたら?

    自分と自分の将来(お金)の心配ばっかしてないで。それでも本当に母親なの?
    いやぁ~『産むだけなら○○でもできる』って、本当なんですね

    夫が真実に気づいているとしたら、息子さんは勿論、貴女にも関心はないでしょう。
    密かに復讐の時をうかがっているのでしょうね。

    もし気づかれてはいないのだとしたら、夫は何か別の悩み(仕事とか)を抱え、
    心理的に不安定になっている可能性もある。(要はヤケをおこしている)

    普通の奥さんなら、こっちを心配するはずだけど、貴女はやましい事がありすぎて、自分の心配しかできない。
    もし夫の異変が夫の不調に直結するものだったとしても、貴女は最悪の事態になるまで確かめる事も出来ない。

    今後どんな目に遭おうとも、今まで散々オイシイ思いさせてもらったんだから、感謝はしようね。
    それと子供は罪がないんだから、せめて守ってやって下さいね。
    貴女が子供や夫と離れるのが一番という話になったら、貴女は潔く一人で家を出なさいね。

    トピ内ID:1300054825

    閉じる× 閉じる×

    ひどい話だ。。。

    しおりをつける
    波打ち際
    事実は伝えるべきだと思いますが、息子さんが多感な年頃と言うのもあるし、タイミングを充分見計らってからですね。

    事実があからさまになった時、貴方は捨てられる事になると思いますが、息子さんはどうでしょう?13年もの間、二人とも親子と思って生活されていたんでしょう?今更他人にはなれないと思うし、まして息子さんには罪はないですからね。。。

    それにしてもひどい話ですね。
    お友達に相談した。。って、お友達は知っていたんですね。
    DNA鑑定を勝手にされていたのかもしれないし、”風の噂”ということもありえますよね。

    トピ内ID:3754610293

    閉じる× 閉じる×

    許してはくれないだろうけど

    しおりをつける
    おっさん

    旦那さんも息子さんも、今のままが幸せなんじゃないですか?
    生みの親より育ての親って言うじゃないですか。

    トピ内ID:4350201062

    閉じる× 閉じる×

    私が夫だったら

    しおりをつける
    blank
    emi
    親子共々無一文でたたき出します。
    もう弁護士さんが入ってるのではないでしょうか?
    お金に余裕があるようだから、いま不倫相手を信用調査所に調べさせてあなたからだけでなく相手男性からも慰謝料をとる事を考えていると思います。
    さらに資産は全て夫が握っているようなので税金がかからないように数年間かけて実父母それぞれに枠いっぱいまでいったん贈与(もちろん資産ゼロになるまで)。離婚成立後同じ手法で親から返して貰う。今は頻繁に親と接触して面倒ごとに巻き込むお礼として海外旅行などを贈る。

    血の繋がりのない子供に自分が万が一の時に財産が渡ることの無いよう鑑定書と遺言も実親に渡し、保険の受取人も親に変える。

    妻がビクビクしているのを見て溜飲を下げたところで妻と不倫相手に慰謝料請求と離婚。

    夫親も自分の財産が渡らないよう自衛中。

    ってとこな気がします。

    ビクビクという割りには専業主婦なんですね。
    放り出されて他人の金で贅沢三昧出来なくなることを怯えているならタチが悪すぎて夫の怒りも倍増でしょう。
    お子さんも大きいしちゃんと働けば慰謝料ぐらいは子供に免じて勘弁してくれるかも

    トピ内ID:4274512310

    閉じる× 閉じる×

    黙ってたほうがいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ブリッジ
    自分で犯した罪です。
    あなたがどんなに苦しんだとしても、罪の無い人達を傷つけない選択をしないといけないと思います。
    ですので何も言わず家族の為に尽くし続ける事が大事に思います。
    でも友達なんかに言ったらどこから漏れるかわかんないですよ。軽率過ぎます。しっかりしてくださいよ。

    トピ内ID:3200193833

    閉じる× 閉じる×

    知人の話

    しおりをつける
    blank
    バード
    ある知人が、人妻と不倫をしていました。
    その知人が、不倫妻が自分の子を身ごもったと言ってとても喜んでいたことがあります。
    結婚も養育もしないのに自分の子供が生まれ育っていく事について嬉しいと言い、感慨深そうでした。

    しかし知人は、しばらくしてから不倫妻の流産を聞かされたそうです。

    今思えば、それは流産ではなく、トピ主のような状況に陥るのを恐れた不倫妻が、知人に黙って堕胎したのかも知れません。

    その話を聞いた当時はあまり気にしませんでしたが、考えれば考えるほど恐ろしい状況です。



    男は無責任で、女にツケがまわることが往々にしてあるものだと思います。

    もっとも、被害者は不倫妻の夫であり、トピ主の夫だと思いますが。
    それから、堕胎された赤ちゃんと、産みおとされたトピ主息子も一番の被害者ですね。

    生まれてきてはいけなかった子。
    残酷すぎます。



    (トピ主さんへの補足)
    恐ろしいのは賠償金の金額ではなく、出生に関しての長年にわたる裏切り行為ですよ。

    トピ内ID:9967257572

    閉じる× 閉じる×

    DNA鑑定したんじゃない?

    しおりをつける
    🎂
    momo
    子供って両親に必ず似るんですよね
    片親にしか似なかったら、誰だっておかしいと思いますよ

    外堀埋められて、完全に破滅する前に
    土下座するなりしたほうが良いのでは?

    旦那さん、かなりの計略家と見ました
    甘く見ていた付けが雪崩のように来るかと思います

    トピ内ID:9376978141

    閉じる× 閉じる×

    いさぎよく責任とりましょうよ

    しおりをつける
    blank
    むつみ
    自分のしたことに対する責任は取りましょう。
    大人ですよね?

    ご主人の「老後は大丈夫」は、トピ主さんから慰謝料を取るからじゃないですか?
    どう見ても、何も知らないってことはないように感じます。

    トピ内ID:9549805911

    閉じる× 閉じる×

    夫は当然気づいているでしょう

    しおりをつける
    🐧
    shin
    お金の心配より、生命の危機を考えた方がよいのではありませんか?
    13年あれば完璧な計画を立てられますよ。

    トピ内ID:7032899936

    閉じる× 閉じる×

    考え過ぎじゃない?13年育ててきたら、他人の子でも可愛い

    しおりをつける
    寂しいダレンシャン
    考え過ぎじゃないですかね?
    13年もひとつ屋根の下で育ててきた子なら、たとえ他人の子でも可愛いと思いますよ。
    男の子も13歳になると大人びてきますから、それを尊重して男同志として距離を置いてるんでしょう。
    旅行や飲食はそれだけ余裕があるから使ってるんでしょう。
    無駄使いすれば夫も将来困るんですから、ちゃんと蓄えはあるはずです。
    大丈夫ですよ!

    トピ内ID:2717731641

    閉じる× 閉じる×

    不気味なのはトピ主さんです

    しおりをつける
    😑
    ホラー妻
    ご主人に対しても息子さんに対しても、贖いようのない大罪を犯しておきながら、それ自体については何ら罪悪感をお持ちではなく、ひたすら無一文になる心配、安泰な妻の座を追われる心配だけをしていらっしゃる。
    倫理観ゼロですか?トピ主さんの心に、良心は組み込まれていなのですか?

    ご主人はトピ主さんを無一文で放り出す権利があると思います。
    息子さんには何の罪もありませんが、妻の不倫相手の子を自分の子と偽られ育てさせられたご主人が、その事実を知ったあと息子さんを我が子として愛せなくても、誰もご主人を責められません。
    責めを負うべきは唯一人、トピ主さんです。

    トピ主さんの危惧するように、ご主人が事実をご存知で報復に取り掛かったのだとしても、トピ主さんは甘んじて受けるしかないでしょう。
    息子さんにも、トピ主さんのしたことを告白するしかないでしょう。

    無一文で放り出されてください。
    トピ主さん独りで、責任を持って息子さんを育ててください。
    ご主人に、息子さんに、憎まれ軽蔑されてください。
    トピ主さんは、自分のしたことの報いを受けることなしには、人の心を持ち得ない人です。

    トピ内ID:1075902193

    閉じる× 閉じる×

    バードさん

    しおりをつける
    blank
    それはだめ
    生まれてきてはいけなかった子なんてこの世に一人もいないと思います。

    あなたがたまたま、普通と呼ばれる状態の男女から生まれてきただけですよね。徳をつんだわけでも努力したわけでもなく、たまたまですよね。

    生まれてきてはいけないなんて、どんな人間にも口にする資格などないはずです。
    残酷なのはあなたのその考え方です。

    トピ主さんは救いようのないろくでなしだけど。

    トピ内ID:1939678122

    閉じる× 閉じる×

    どうでしょうね

    しおりをつける
    💔
    ごまめのはぎしり
    謝ったところで赦せないでしょう。
    死ぬまでその罪背負って行くべきですね。
    ご主人が気付いていなくても、あなたはいつばれるか、いつばれるかと苦しむしかありません。
    たとえご主人が亡くなっても今度は息子さんに真実が知れることに恐怖するんでしょう。
    あなたが仕出かした事は、そういう事です。

    トピ内ID:9784676964

    閉じる× 閉じる×

    相当な額になるな...

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんへ、慰謝料請求できますね。13年ですから。

    慰謝料、かなりな額でしょうねえ。たぶん自己破産レベル?
    同様に息子さんの実父にも行くかもね。

    ・トピ主さんが払えないであろう金額→自己破産
    ・トピ主さんが払えるギリギリの金額→一生ドレイ

    因果応報、さっさと旦那さんにそれとなく聞いてみれば?で謝罪。

    トピ内ID:3189033217

    閉じる× 閉じる×

    ボロボロになれば?

    しおりをつける
    blank
    ごまだんご
    旦那に見放されて、あなたの大好きなお金もなく、子供にも愛想を付かされ、ボロボロになれば良いです。
    そうしないと、あなたのその腐った性根は治らないでしょう。

    誰がかわいそうって、こんな酷い母親を持った子供が本当にかわいそう。
    一生怨まれるでしょうねぇ。

    トピ内ID:0495481260

    閉じる× 閉じる×

    一生をかけてご主人を幸せにしてあげて下さい

    しおりをつける
    blank
    コーヒータイム
    13歳って中学1年生でしょうか
    中学生になると部活も始まったり、交際範囲も増えて
    父親と遊ぶ時間も無くなるのが普通ですよ

    ご主人も自身の経験から構わない方が良いと思っているだけじゃないですか?
    トピ主さんが後ろめたさから疑心暗鬼になっている可能性もありますよね

    これまでの結婚生活で夫婦間、親子間で信頼関係の構築ができていないと思われるなら
    そこを改めるべきじゃないでしょうか

    トピ主さんがする事は
    ばれて追い出されても自業自得と覚悟を決め
    家庭をご主人にとって居心地の良いところにする事です
    ばれていない可能性もあります
    なら、騙し続けてご主人を幸せにしてあげて下さい

    びくびくしてすごしていないで覚悟をして
    ばれても
    辛いがお前がいない人生は考えられない
    血がつながっていなくても俺の子としか考えられない

    そうご主人が思える関係
    そのくらいご主人を幸せにする事です

    トピ内ID:1440113000

    閉じる× 閉じる×

    たたき出されるのが不安なら

    しおりをつける
    blank
    nanoko
    将来たたき出されても大丈夫なように、働いて貯金しましょう。
    子供も13歳だしフルタイムで働いても大丈夫でしょ。

    トピ内ID:2860154787

    閉じる× 閉じる×

    徹底的に働きたくないんですねぇ

    しおりをつける
    blank
    のし
    びくびくと「不倫相手の子かも」と産んでしまったところまでは「なんて浅はかで弱いひと」と思いますが、よその男性の子とわかっても、経済的な自立のことを考えず、挙句の果てにばれたあとの生活力ゼロを心配している。

    ご主人に対して愛はなく、お財布なんですね。
    少しでも申し訳ないとか、追い出されるかもという危機感があれば、その13年の間に仕事してますって・・・。子供のためにも。

    子供にも愛はないし、徹底的に怠け者なんですね。

    今からでもなにか仕事を探しておいたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:5136089538

    閉じる× 閉じる×

    じゃあ、今まで安心して寝てたのか?

    しおりをつける
    blank
    あらら
    まだ13歳、多感な時期でしょう?

    もしかしたら、息子さんも気づいているかも。
    「俺、お父さんに似てない」って。

    今どんな気持ちでいるのか、
    そして、事実を知ったときの息子さんの気持ちを思うといたたまれません。
    そして、ご主人のことも。大人とはいえ、つらいことだと思います。まだあるこの先の人生にどんな影響を与えてしまうのか。

    その他周囲の人たち、ご両親・義両親、ご兄弟、多くの人が傷つくでしょう。周囲のことを考えずに自分の幸せって成り立つのでしょうか。


    >子供のDNA鑑定は勝手にできるのでしょうか。

    あなたはしたんですよね。勝手にやったんじゃないの?
    勝手にしたのでないなら、事情を息子さんにどう説明したの?


    >不安で夜も寝れません。

    じゃあ、今まで安心しきって、高いびきで寝てたんですか(笑)?
    13年以上の間・・・。

    将来ある息子さんが、こんな母親の元でも、ねじまがることなく、
    立派に育ってくれることを、他人ながら願ってしまいます。ご主人も同様。
    どうか神様がいてほしい、とほんとに思います。

    トピ内ID:5552219126

    閉じる× 閉じる×

    慰謝料だけじゃない

    しおりをつける
    blank
    いやあ
    ご主人から慰謝料を請求されるだろうというレスがあります。
    それは当然ですが、慰謝料は精神的苦痛に対する損害賠償です。

    13年間夫を騙して、本来養育義務のない他人の子を育てさせていた。
    その養育費は、不当利得と認定され、慰謝料とは別の損害賠償対象となります。

    そして、妻が他人の子を産んだと知ったら離婚するであろうから、その間の妻の生活費も。
    ただ、妻の家事貢献が十分あるとみなされれば、減額・免除されるでしょう。

    トピ内ID:9562984134

    閉じる× 閉じる×

    答えはあなたが知っている

    しおりをつける
    😒
    何でも鑑定団
    >子供のDNA鑑定は勝手にできるのでしょうか。
    >不安で夜も寝れません。よろしくお願いします。

    とのことですが

    >夫の子供ではなく、結婚して3年目に不倫した相手の子です。心配でDNA鑑定をとり、確認しました。

    ということなので、あなたにできることは夫にもできるとお考えになった方がいいですよ。

    但し、あなたの方が簡単にできるとは言えません、逆に夫の側は簡単です。

    つまり、子供と不倫相手のDNAを比べれば、多くの一致点があるのです(遺伝的に)。しかし、一致点が多いからと言って「間違いない」とは言い切れない。
    しかし、夫と子供のDNAを比べれば、遺伝的にあり得ない不一致が見つかるはずです。あり得ない不一致が一つでもあれば、親子関係は否定できます。

    というわけで、簡単です。
    どうぞ目いっぱい心配してください。

    トピ内ID:9050827914

    閉じる× 閉じる×

    寝られないのは最近だなんて、本当に羨ましいです

    しおりをつける
    🎶
    睡眠障害10年目
    今までは熟睡できていたのでしょう?

    >不安で夜も寝れません → これは最近のことですね?

    私など隠しごとなど何もなくても眠りが浅く、家の庭木の揺れる音にもすぐ反応して起きてしまいます。
    寝室を2階にしたり、1階にしたり工夫をしていますが、期待通りの睡眠がとれません。

    主さんはその点、重大な秘密を抱えながらも10数年安心して寝ていたなんて、とても強い精神力とお見受け致しました。

    その内面があれば、これから待受けるイバラの道も乗越えて行けますよ。
    神様は乗越えられない試練は与えないものだとよく言われますが、私も経験上それを実感しています。

    私は親が早世でダメでしたが、持つべきものは実家の財力と学友がよく話しています。
    今のうちにご実家を味方につけておきましょう。
    人の道に外れた行いをしておきながら、連合い様、義両親の経済力は当然あてにできませんから、ご実家がこれからのお財布です。
    ダメな子でも「実子」ですから悪いようにはしないでしょう。

    トピ内ID:7514699805

    閉じる× 閉じる×

    自分が楽をする為に子どもも喰い物にした自覚がないの?

    しおりをつける
    ライト
    DNA鑑定なんて今後ますますハードル低くなってるんですよ。
    金額もどんどん安くなっていくでしょう。
    ご主人が気がつかなくてもいずれお子さんが相当安価になったキットで興味半分で遊んでみるって事も普通に起こっても不思議じゃない。
    何かの拍子にわかれば一番の犠牲者はご主人と子ども。

    13歳だってすぐ母親の所業に気がつくし、わかります。
    母親の欲望と嘘で塗り固められた果て、子どもなら汚いとすら感じるそれから生まれたものでしかない自分をその子は呪いませんか?
    貴方は自分の快楽の対価として子どもを差し出した。
    子どもは貴方が楽をした分のツケを払わせられる。
    一生、消えない悲しみと苦悩で。

    わかってて悪事を働いたんだもの、罰ぐらいはうけなさい。
    それでもお子さんは救われないのに。

    貴方がどちらの子かわからない子どもを生むと決めた時にこんな悪事を働かず、全てを白日にし、自分1人で苦労しても真っ当な手段で育ててさえいればお子さんはこんなに救われない十字架を背負わされずにすんだのに。
    貴方が息子さんを不幸に仕立てあげた。
    それなのにまだ罰も代償も嫌と己の保身ですか?

    トピ内ID:7369577779

    閉じる× 閉じる×

    働きたくないのなら

    しおりをつける
    blank
    とし
    息子さんが中卒で働くしかないでしょうね。
    旦那さんは義務教育が終わるのを待っているんじゃないですか?
    高校へは行かせないでしょうね。
    自分の子供じゃないんだから、そこまでする義理はないのだし。

    あと2年、身の振り方を考えられたほうが賢明です。

    トピ内ID:9549805911

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんも辛いと思うけど

    しおりをつける
    😝
    はなこ
    子供が生まれた時
    子供がハイハイした時
    子供が初めて歩いた時

    子供がパパと呼んだ時
    パパとママの両手を掴んでお出掛けした時
    幼稚園や学校の制服を着た時 等など・・・

    それを思うとき結婚三年目にして不倫相手の子供を生んだトピ主さんの
    女としての性が(いいえ人としての道理が)とても罪深く感じてなりません

    今更どうすることも出来ませんが
    ご主人さまにすべてを打ち明けて懺悔して許しを請うことは難しいとは
    思いますが、断崖絶壁から飛び落ちる気持ちでやはりご主人さまに打ち明けるべきだと思います

    落ちたらあとは這い上がるだけです
    辛いでしょうけど・・・

    トピ内ID:9731730821

    閉じる× 閉じる×

    DNA鑑定はできます

    しおりをつける
    🐤
    popo
    口の粘膜とかから採取すればいいので、ハブラシとかから採取すれば結果はでます。
    ただ、本人に了承をとったものでないと裁判などでつかえません。

    ですが、裁判でそれは無効とあなたが訴えたとき、「なら、今度は君の了承のもとでしよう」とでもなれば結果はもうかえることができないので、夫とのDNAが一致せず、親子関係がないことが証明されるでしょう。

    男性は女性と違って経済力のめんでしがみつく必要がないので、貴方が謝ったところで無理だと思います。
    まだ、夫が知っているかどうかは、100%わからないところですが。

    何か働き先を探してはいかがでしょうか?
    夫が別れたいといえば、貴方は何言っても裁判だと無理ですし、親子関係がないということで養育費ももらえないこれから高校、大学とある子供育てることになりますよ

    トピ内ID:0671650457

    閉じる× 閉じる×

    あなたがした事

    しおりをつける
    blank
    夫にしてみれば我が子、義理の両親にしてみれば孫、夫兄弟姉妹にしてみれば甥
    そう思って生きてきたのに、嫁が不倫して密かに産んだ他人の子供だった。

    この事実の恐ろしさ。
    トピ主さま、自分でどう思うのですか?

    母子を追い出すのではと恐れていますが、もしかして追い出すのはあなただけかもしれません。
    我が子、我が孫、我が甥と信じて育ててきた愛情を捨てられないかもしれません。
    子供には本当になんの罪、これっぽちの罪もないのですから。


    捨てられるのはトピ主さんだけでしょう。
    なので「母子」の心配はしなくていいかもしれません。

    トピ内ID:6661367025

    閉じる× 閉じる×

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    トースト
    トピック主さん大丈夫ですか?
    ご主人との関係は良好なのでしょうか?
    愛情はありますか?

    過去の事はしかたがないですよ。
    きっとトピック主さんも反省してらっしゃるでしょう。
    清廉潔白な人なんていません。
    誰もトピック主さんを責められませんよ。

    私は”一生をかけてご主人を幸せにしてあげて下さい”の コーヒータイム さんに同感です。

    万が一ご主人が感ずいていないのなら、このままご主人に尽くして生きていってもいいのではないでしょうか?
    だからご自分から言わなくていいのでは?

    わかってしまった時はその時で腹を括るしかないですが。
    その時はその時、心の重荷が取れますね。
    ご主人にしかっり謝って、離婚になろうが、どうなろうが、お子さんを守って生きていってください。
    がんばって!!!

    トピ内ID:7342823900

    閉じる× 閉じる×

    そこじゃない

    しおりをつける
    🙂
    右衛門
    あの・・もし旦那様が感づいたわけじゃなかったら、ホっとしてその後もずっと隠し続ける気なのでしょうか??
    「怖い」というのは自分がどうなるかわからないから怖いってことですね?

    普通の感覚なら、”夫は感づいているのか?”、”許してもらえるか?”というとこじゃなく、せめて”反省してます。どう謝ればいいか?”ではないのでしょうか?

    13年もの間、旦那さんとお子さんと騙し続け、旦那様とお子様の人生も狂わしているの状態で、自分の保身が第一という思考回路の方が怖いです。。
    そもそも、感づくに決ってるし、どう謝っても許されるわけないのだから、肝心なのは、旦那様、お子さんのためを考え 謝罪し反省し十字架背負って生きてくことですよ。

    トピ内ID:3622530887

    閉じる× 閉じる×

    一族に対する裏切りです

    しおりをつける
    blank
    tokko
    仕方ないではすまない事って沢山ありますよ。
    事が大きすぎます。
    清廉潔白な人(どこまでを指すかは分かりませんが、結婚後配偶者以外の人と体を交えることを指すのなら)はいませんと言い切れるトーストさんが怖い。
    そんな風紀の乱れた環境にいらっしゃるの??

    うちにも息子がいますが、お嫁さんがそんな女性だったらと思うと身の毛がよだちます。
    トーストさんに息子さんがいらっしゃってお嫁さんがトピ主のようなお嫁さんだったとしても同じ事言えますか???

    トピ内ID:6836243245

    閉じる× 閉じる×

    呆れるな~~

    しおりをつける
    blank
    marie
    結婚中の不倫、出産ですか

    早々に仕事見つけて、いつ追い出されても息子と二人暮らしていけるよう準備しとかないと

    ほんと、こりゃもう庇いようもない、酷い妻で母ですね

    子供がとてつもなく可哀そうだ

    今まで優しかったお父さんが、他人のように冷たく、いや他人以下なんだろうな~

    罪作りすぎた、母親ですね せめて、息子さんしっかり育て上げて下さいよ

    トピ内ID:0964027087

    閉じる× 閉じる×

    まず事実を伝えないと。

    しおりをつける
    blank
    まぁさ
    心配するのはそれからですよ。
    トピ主さん、何故夫以外の男性の子供を、夫に育てさせるのですか?
    もし反省してるなら、事実を話して、その結果を受け入れる事が前提です。
    もちろんバレている可能性は十分あります。
    バレてる可能性の根拠としては、既に他人に話してしまっている事。
    他人に話してる事には驚愕しました。
    人って口止めしても「内緒だけど」が前提で他人に漏らすから。
    他人に話したなら、バレてるか、もしくは時間の問題です。
    トピ主さんの行動には人間性が出てます。
    私から見たら考えが浅いし、自分の利しか見えてない。

    冷たくなって、子供に余り興味を示さないならバレてるかもしれません。


    トピ主さんは、いつ『誠実さ』を夫に示すの?

    トピ内ID:6870769158

    閉じる× 閉じる×

    息子さんにバレる日

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨッコ

    不倫がバレて息子さんから叩きだされる可能性もありますよ?

    息子さんもいい年になれば、
    何かがおかしい(父親に似たところが無い)と気付くでしょう。

    自らDNA鑑定を望む日も来るかもしれません。


    他の人も書いてますが、
    友人に相談なんかして…

    申し訳ありませんが、主さんの図太さに呆れてしまいます。

    トピ内ID:5834365369

    閉じる× 閉じる×

    托卵

    しおりをつける
    🙂
    suezou
    他の種と知っておきながら、お金もらって、育ててもらってるんですか?
    どこまで寄生する気でいますか?

    トピ主が年齢を重ねて、子供にお金が掛かり始める頃に、
    離婚なんてことにならなきゃいいですね。

    私はトピ主とそのご友人が不気味です。

    トピ内ID:9654547781

    閉じる× 閉じる×

    何も言わないあなたが超不気味です

    しおりをつける
    blank
    ジャックパウダー
    トピ主さん出てきませんね。

    ま、配偶者に13年間もこんなに大事なことを黙り続けていた人なのだから、このトピへのバックレなんて朝飯前でしょうが。。。。

    トピ内ID:9573153689

    閉じる× 閉じる×

    確実に許されないので・・

    しおりをつける
    🐱
    どろぼうねこ
    墓場まで持って行ったほうがいいと思います。

    前誰かが浮気をしたという方に

    言ってすっきりしてんじゃねーよ
    一生悩み苦しめ!

    と言っていたので
    なるほどと思ったことがあります。

    とりあえず老後頼れる人はいなくなったと思った方がいいですかね。。

    それにしてもお子さんがかわいそうです。
    その子だけはきちんと育てあげられますように。。。

    トピ内ID:2262532166

    閉じる× 閉じる×

    正直者が得をするとは限りませんが。

    しおりをつける
    blank
    2355
    耳の痛い話ばかりでしょうが、一つ。

    それ相応のリスクと覚悟を持って真実を告げる者であるのなら
    許す価値もあるかも知れません。
    13年間は変え様もありませんが、将来少しは信頼出来そうかとは思えます。

    私の場合は彼女の浮気を問い詰めました。許す用意がありました。
    彼女は最後まで真実を語りませんでした。
    なので彼女も彼女の言葉も、信用できず、別れました。

    相手に選択肢も与えられないのは愛ではなく、エゴだと思うのです。

    トピ内ID:5023967962

    閉じる× 閉じる×

    覚悟

    しおりをつける
    blank
    にゅう
    文無しでたたき出される覚悟と、墓場まで持って行くくらいの覚悟、どちらの覚悟もしないといけないでしょうね。

    あなたが一時の過ちのためにいつだって眠れない日々が続くのです。
    それぐらいの十字架を背負って生きているのです。

    ところであなたが守りたいのはなんですか?

    子供を一番に考えればあなたはもっと母親一人でも育てて行けるくらいに頑張れます。

    トピ内ID:4732516618

    閉じる× 閉じる×

    あさはか

    しおりをつける
    blank
    mi
    本当にあさはかなことしてしまいましたね。人として最低です。

    いろんな意見が出てますが、私はまだ、早まって、ご主人に本当のことを言うべきではないと思います。

    あなたから、真実話そうが、ご主人の方がDNA鑑定なりして、実子じゃないことに気付こうが、どっちにしても、ショックは大きいですからね。

    13年もご主人とお子さんを騙してきたんです。一生、騙し通す覚悟で
    墓場まで持っていって下さい。あなたがしでかしたこと、あなただけが苦しめばいいのです。

    知らないほうが幸せということもあります。

    仮にすでに、ご主人が何らかの証拠をつかんでいたら
    すべてを捨てる心積もりはしてた方がいいかもしれませんね。

    許してもらおうなんて甘いです。

    トピ内ID:3893185113

    閉じる× 閉じる×

    絶対の覚悟で黙って墓場まで持って行かないとだめでしょう。

    しおりをつける
    blank
    えっ
    友人に相談すること事態が軽率です。
    疑う余地がないと普通DNA鑑定することなんて
    ないんですから、
    黙って墓場まで持っていくべきすね。
    (当然子供に知らせては駄目です)

    トピ内ID:2822579689

    閉じる× 閉じる×

    人の口に戸は立てられぬ

    しおりをつける
    バナナ
    友人に相談したとのことですので、遅かれ早かれバレますよ。
    こういう裏切り行為を聞いたら、被害を受けてる人に知らせて
    あげたいと思うのが、普通の人の心理ですから。

    それに一生十字架を背負って生きていくことは、あなたが
    托卵を受け入れた時点で確定していることですので、
    いまさら隠そうが事実を暴露しようが同じことです。

    ですからもう今の時点で全部吐露して楽になってしまいましょ
    う。それが夫に対する最低限の礼儀です。

    なぜなら夫としてみればこれは絶対に許せない裏切り行為です。
    毎日一生懸命汗水垂らして、客や上司に頭を下げながら
    なんとか仕事を続けていけるのも家族あってのものです。

    それが何十年も赤の他人のために、妻の裏切り行為に耐えてきて
    人生を無駄にした夫の気持ちがわかりませんか?
    いままで赤の他人を育ててきた夫に申し訳ないという気持ちが
    あなたにはわいてこないのですか?
    わいてこないのならあなたは悪魔です。

    トピ内ID:8131203658

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    ブラック
    トピ主さまは不安な日々をお過ごしのことだと思います。

    過去の不倫の証拠を取り去ることができればいいと思いますが、それは無理なことでしょう。

    また、すべてが夫次第だからと言って、変な気を起こしてもいけません。
    自業自得です。

    私が夫であれば、身の危険を感じてトピ主様を遠ざけるところです。

    トピ内ID:6084556121

    閉じる× 閉じる×

    私が夫の立場だったら

    しおりをつける
    blank
    HIROMI
    それまで一生懸命貯めていた住宅資金は、全額妻の手の届かないところに預け替えします。
    その他の貯金は、自分の老後の分だけを残して使い切ってしまいます。
    少なくとも、血の繋がっていない息子のために、私立高校や大学に行かせる気にはなりませんし、塾の費用も、貯金がないからと言って断ります。
    それでも国公立大学に入れればよし、そうでないのなら、仕方ないから、才能がないからな、で終わらせます。
    多分、それなりな公立高校だけ出して、あとは就職して独立してくれというように運び、それからゆっくりトピ主さんと離婚になるように動くのでしょう。

    ご主人、男の子だからと思って、一生懸命学費を貯めていたのでしょうね。
    それはそれで気の毒ですが、じわじわと真綿で首を絞めるような復讐をしているのは、身から出たさびとはいえ、怖いですね。
    まあ、敵に回してはいけないタイプを敵に回してしまったのだと腹をくくるしかないでしょう。

    トピ内ID:0762870645

    閉じる× 閉じる×

    史上最低の命乞い

    しおりをつける
    閻魔様
    困っているようですね。でも自業自得、困り果て不安な毎日を送ってください。子どもとともに追い出されるくらいは当然の報いでしょう。
    しかもあなた、この期に及んで「どうしたらいい?」って自分の保身の相談ですか?何処まで性の根が腐ってるのか…。
    旦那に同情します。あなたの妊娠を心から喜び、自分の子どもが生まれた時に自分が生きてきた時間に感謝し、これまでその子どもの成長を生きがいにして、必死になって頑張ってきた。
    …実はドッキリでしたー。チャンチャン。○意が芽生えますよ…。しかもあんたはそのすべてを知っていた。「この男、勘違いして毎日喜んでるー」って…そうなる前に先に言えよ!

    人生を返せ!!…返せません。ならば今の旦那は…。一番信頼してた人間に裏切られた絶望感、今までの自分の人生がこうやって冗談にもできないような茶番だったという事実、…旦那が自○しなきゃいいほうだよ。あんたはすべての報いを受けなきゃいけないけどね。六法にも載らない極悪の犯罪です。詐欺?偽称?いやいや、人を地獄の底に追いやった凶悪な罪です。
    結論、どうにもなりません。

    トピ内ID:0573460957

    閉じる× 閉じる×

    鑑定でなくても

    しおりをつける
    😒
    173445
    実子が実はいないのだから何かの拍子にご自身が無精子症もしくは大変少ない事を知ったのではないですか?

    トピ内ID:2834113151

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの立場になって考えてみます

    しおりをつける
    blank
    モペット
    夫にばれているにしろ、ないにしろ、このまま疑心暗鬼で生活していくのは、
    トピ主さんにとって、地獄かと思います。

    そうすると、以下の方法がいいでしょうか。

    1.夫に謝る→離婚
    このような、恐ろしい秘密の告白は、想像を絶するようなストレスがあると思いますが、
    今現在、もっとも誠意のある方法はこちらです。
    ただ、その後夫がどんな態度に出るのかは、どんな恐ろしい態度に出るのかは、想像ができません……。

    2.詳しくは書かずに、手紙を残して出ていく→離婚
    どうしても、夫に告白する勇気がないときは、卑怯ですが何も言わずに逃げることもできます。
    ただ、その後の慰謝料などの問題があると思いますが……。

    子供に本当のことを言ったほうがいいのかは、私に十分な知識がないため、わかりません。
    多感な思春期に本当のことを言って、子供に強烈な影響を与えるくらいなら、
    大人になるまで、黙っていたほうがいいようにも感じます……。

    トピ内ID:8032840717

    閉じる× 閉じる×

    知り合いに、告白されたことがあります

    しおりをつける
    💍
    rino
    「私の二番目の、10歳になる娘は、元彼の子で、夫の子ではないのよ」と。

    「夫が会社に行ってる間に、元彼を家に呼んで、関係を持ったの」と、笑いながら。

    それほど親しくない方から、突然そんなことを告白されて、私は、その場で何も返すことができず、

    家に戻ってから、ことの重大さと、彼女のあまりの軽い発言のギャップに、震えて吐いたものでした。

    勿論、その方とは絶縁しました。

    しかし、なぜ、そういうことをする人は、そんなに重大なことを他人に話せてしまうのでしょう。

    聞かされた他人が、否応なく背負わされてしまう荷の重さを想像できないのでしょうか。

    アドバイスではなく、疑問しか書けませんが、トピ主さんにひとつだけお願いです。

    それは、ご自分の行動、ご自分の発言が、相手にどんな荷を否応なく押し付けることになるかを事前に想像する癖を身につけることです。

    私がこのトピで同情したのは、ご主人と、話を聞かされたご友人です。
    (まさか、ご友人ってお子さんの実父ではないですよね?)

    祈りたいのは、お子さんの明るい未来です。どうか傷を負わされませんように。

    トピ内ID:8699930716

    閉じる× 閉じる×

    秘密を墓場まで持って行く事を勧めている人達は

    しおりをつける
    blank
    盗人にも三分の理?
    泥棒行為に対して見つからなければこのまま盗み続けるべきだとお考えなのですね。

    それは窃盗示唆なのではありませんか?

    勿論子供には何の罪もありません。

    責任は盗みを続けている母親にあります。

    母親が自分で働いて育てるべきと考えるのが良識というものではありませんか?

    トピ内ID:6427406391

    閉じる× 閉じる×

    ご主人の考えている事 判っちゃいました

    しおりをつける
    blank
    元々退屈男
    >友人に相談したら、夫が感づいていて、共有資産を使い切ったところで、
    文無しにしては母子をたたき出すのではないかといいますが、そんなこと考えられますか。

    いえいえ、そんな生易しいレベルではありません。
    よく考えれば判る筈ですけど、後先の事を考えずに行動するトピ主様には無理でしょうね。
    ご主人はおそらくかなり執念深い性格でしょう。
    自分にとって敵か味方かをはっきり区別して考える方でしょう。
    そしてすごく頭の良い方でしょう。
    法律の方もかなり勉強されたようですね。
    それならおそらく私の予想通りの結末になると思います。
    でもトピ主様はもう見てないご様子なのでここでそれを言おうとは思いません。
    文字数制限もありますので今さら言っても無駄な事は割愛させていただきます。
    もしトピ主様からお声がかかればその時には説明させていただきます。

    それにしても絵に描いたような「自業自得」ですね。
    ここまでやられると私的にはちょっと引いちゃいますけど。
    ま、それだけの事をし続けているのでしょうね。

    トピ内ID:8457308146

    閉じる× 閉じる×

    レスがないところからして

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨッコ
    主さんのふてぶてしさを感じずにはいられません。

    トピ内ID:5834365369

    閉じる× 閉じる×

    息子さんの実の父親は

    しおりをつける
    blank
    楽花星
    このことを知っているのですか?

    そしてまた、どうしてご主人との間にはお子さんがいないのですか?

    トピ内ID:8582249068

    閉じる× 閉じる×

    お願い

    しおりをつける
    blank
    tom
    批判が多いので出てきにくいんでしょうが、
    トピ立てたんだから、続きを報告してください。
    お願いします。

    トピ内ID:2770783944

    閉じる× 閉じる×

    眠れてますか?

    しおりをつける
    blank
    まま
    レス楽しみにしてるんですけど。

    トピ内ID:3773929936

    閉じる× 閉じる×

    その後

    しおりをつける
    blank
    はきものがかり
    どうなりましたでしょうか?・・・続きをお待ちしております。

    トピ内ID:6220551280

    閉じる× 閉じる×

    類似トピが立ちましたよ

    しおりをつける
    blank
    参考に
    [一方的に離婚を強要されて困っています]

    こちらは2歳のお子さんですがDNA検査されたみたいですよ。

    「何とかすることは出来ないものでしょうか」
    と聞かれていますから小町さんたちのレスを参考になさったらいかがですか。

    トピ内ID:7376091992

    閉じる× 閉じる×

    無理です!

    しおりをつける
    blank
    極羅苦
    諦めて下さい!

    トピ内ID:5719338638

    閉じる× 閉じる×

    どうしていますか?

    しおりをつける
    blank
    応援者
    トピック主様

    妻が同意しない場合子供のDNA鑑定結果は裁判では無効なのだそうです。
    よかったですね。

    その後どうなったかお教え下さい。
    お元気ならよいのですが。

    トピ内ID:2018823846

    閉じる× 閉じる×

    DNA鑑定は無効ではありません

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの法律家
    素人さんが、妻の同意がなければ無効とか訳のわからないことを言っていますが、この手の鑑定は出所を確認しないと証拠して不十分なので、相手方の同意なしに鑑定結果が採用されることはないと言うだけです。正式の鑑定を行う際に妻側が妨害すると、立証妨害として不利益になります。法律の理屈をしらずに、ホームページや入門書の片言隻句を勝手に解釈してはだめですよ。

    トピ内ID:9309212401

    閉じる× 閉じる×

    その後いかがですか

    しおりをつける
    blank
    カイ
    ご主人から何らかの復讐は来ましたか?

    トピ主さんがしたことは、ご主人のみならず、ご主人のご両親、身内に対しても信じ難いひどい裏切りです。
    我が子・孫・甥だと信じていた子が全くの他人だった…どれほど恐ろしい、おぞましい話でしょう。

    実のご両親からも絶縁されるのではないでしょうか。

    13年間騙し続けた報いを受けて下さい。
    文無しにして叩きだすどころの騒ぎじゃないと思います。

    どうか後日談をお願い致しますね。

    トピ内ID:9472989541

    閉じる× 閉じる×

    進展は?

    しおりをつける
    🐱
    たかこ
    ありましたか?
    とても気になっています。

    トピ内ID:0687318843

    閉じる× 閉じる×

    一番いい方法

    しおりをつける
    🐶
    suka
    主は非難されるべきですが、それはさておき、これからどうするのが一番か考えてみました。

    1、とにかく仕事を始める。自立への準備です。
    2、旦那さんに離婚してくれる様お願いします。本当の理由は今は言わなくてよろしい。
    3、旦那さんが事実を知っていれば、すんなりOKしてくれるでしょうね。少しでも情があれば、子供には黙っていてくれると思います。
    4、旦那さんが事実を知らない様なら、本当の理由は墓場まで持って行く決意で。相手を傷つけない最低限の思いやりです。そして、何より母の行為を子供が知って傷つかないために。離婚の理由はなんと言われようと「自分のワガママ」で。悪妻と言われるでしょうが、耐えましょう。
    5、離婚が成立しなくても、家を出て子供と前を向いて生きて行きましょう。日々是贖罪。これが他人の子を生んだアナタの本来あるべき暮らしです。

    あ、でも主は罪の意識でトピを立ち上げたのではなかったですね。

    トピ内ID:0735420747

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    30件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]